毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>836
>>820だけど、感謝の気持ちって押し付けるもんじゃなくて湧き上がってくるもんなのにね
しかもうちの毒、頭も悪くて自分1人で映画も行けないし友達もいない(近所の知り合いはいる)からランチも妹達が誘ってあげた回数しかないから店や美味しいもの知らないし偏食
出自が田舎のビンボー人だから一目でわかるような「高価」なものしか知らないしあげる価値ないなぁー
と書いてたら今年もやっぱりスルーするわwアホらしくなってきたわ
昔実家に寄ったときに毒が「手ぶらできやがって、お前らは母親にお菓子の１つくらいもってこれないのか」と嫌味言ってきたけど、
お前も一度も娘にスイーツの１つも買ってきた事ないやろ！他所のご家庭は娘が帰ってくるってわかったらその娘の好物を用意しておく家庭もあるんだよ！ うちなんか、仮病使ってサボるもん 「自分はパニック障害だから外出できない、
病人に気をつかいなさいよ！」
大人になってわかったけど、パニック障害の人って車で高速で5時間かけて1週間温泉旅行とか
行けないし、発作が起きたら傍目にもすごいくらいの苦しみようで病気ってすぐわかる
あんな毎日毎日大酒かっくらって夜中に無差別電話攻撃してクダまくようなバカはいないよ
法事も、親戚の慶弔事、娘の入院、旦那の入院、家の用事、なにもかも私が代わりにやってきた
このままじゃ女中で生涯終わると思って家出たよ >>841
うちの毒は親戚や他人には猫かぶって「良い長男の嫁」を演じたいもんだから慶弔事は出しゃばる出しゃばるw
私が病気して手術した時は「道がわからない」という馬鹿な理由で(実家から車で30分以内でつく)父親と一度しか見舞いにこなかったわ
一週間世話してくれた叔母が「娘の入院なのに」とビックリしてたけど、この件で叔母にもうちの家庭がおかしいのは毒のせいというのがわかって逆に化けの皮が剥がれてちょっとスッキリ
それまで叔母は親の言う事を聞かない子供達(私や兄弟)が親不孝と思ってたらしいわ
毒親を知らない人達からすると毒から逃れた子供って親不孝ってレッテル貼られるから、世の中にもっと毒親の認識が流布して欲しい 誰にも話したことがないので吐き出し
10歳くらいの頃ぜんそくを発症して、しばらく息苦しい生活してたけど「みんなこうなのかな」とか思っていて先生にも親にも言わずにしばらく経って
だんだんヒューヒューと大きい音が鳴るくらいにまでなってしまった。かなり息苦しくて寝られない程で、横になると息苦しさが増すから正座してゆっくり鼻呼吸してた
もう無理、死にそうってなって、やっと親に「息ができない、苦しい」と父に言ったら
「息できてるじゃん」と一言。なにも言い返せなくて我慢してた。冗談だと思ったのかな
父と寝室一緒で、しまいには「その音どうにかならないの？」と言われ、気管支が狭まるからヒューヒュー鳴るのを、必死でグッとこらえ静かに鼻呼吸してた…
病院に全く連れて行ってくれず何ヶ月もたって、ぜんそくではなくおたふく風邪か何かで病院へ連れて行かれた時に、ぜんそく発覚
親が先生に「どうしてこんなにひどくなるまで放っておいたんですか！」と怒られてたのを覚えてる
で、その場で即入院になった。そのまま2ヶ月入院した
その頃母の不倫？（詳しくは知らない）が原因で家庭内かなり荒れてたから、父は私にあたってたのか？自分の事でいっぱいいっぱいだったのか今でも謎
入院生活が終わって学校に戻るも、うまく元どおりに馴染めず不登校になり、母にはよく引っ叩かれたり壁に叩きつけられたりしてた。超がつくほどヒステリックで、包丁持ってこられた事もある。「学校行かないならあんたを殺して私も死ぬ！！」って。
その事を父に話しても 嘘だ〜wと笑われ、信じてもらえず。
今は実家に旦那が入って一緒に暮らしてて、娘を可愛がってくれているけど、正直早く出て行きたい
長文失礼しました。 なんかごめん、すごいネグレクトだね
普通の親は、子供の咳にそこまで鈍感じゃないよ
私は娘が夜苦しそうにしていて起きちゃうのを見てもう2回目ぐらいにすぐ病院行かずにいられなかった
苦しそうにしている他者、ましてや子供を素通りする神経の持ち主とどうして今も同居できるのかわからない
ちゃんとそれが異常な人間性として捉えられないと、無意識に娘にやってしまう可能性を捨てきれない
いわゆる連鎖ってやつ 自分がされて嫌だったことは子供に絶対したくないから連鎖なんてならないよう気をつけているつもり
私の親の場合は私の言った事を全然信じてくれなかったからな…あの時は悲しかったなぁ。「嘘だろw」と笑われてつらかったわ
子供の言うことにはきちんと耳を傾けてあげようと思う
早く家出て距離置きたい… 家族でご飯を食べてたら隣の席にいた母親が未就学児の子どもに暴言を吐いてて気分が悪くなった
てめー！静かにしろっつったろ！？ごめんなさい、いい子になりますと言えよ！何泣いてんだよバカ！！と大声で叫んでた
ああいう人が毒親になるのか、あの女の子は私と似た道を歩むのかなと悲しい気持ちになった
女の子は静かにしてたのに母親の気に触ることをしてしまったんだろうね
少し経ってから見たら母親は子供に甘い声で優しく話し掛けてて自分の親に似ていて更に気持ち悪くなった >>843
それ気管支炎っつうより喘息でしょ？マジ喘息は命にかかわるからシャレにならない
私も入院までとはいわないけどかなり咳喘息でストレスで一気に悪化するよ
ムカつくわその親 かわいそうに >>844 どうして今も同居できるのかわからない
すごくわかるけど、人それぞれ事情もあるからさ
仕方ないこともあるんじゃないかな 読んでてすごい気の毒になったわ…喘息持ちじゃないのに苦しくなった。毒って連鎖するよ、離れられるなら絶対離れた方がいいのに。きっとすごく優しい人なんだろうな。わたしだったら即家でちゃうわ 結構自分に自信がついてきたのに顔合わせたとたんに自信をなくしてしまう 散々な事されたけど良くされた記憶もやっぱり残ってて
その分絶縁した今の自分がすごく酷いことをしているみたいで定期的にしんどくなる
でも会って話したりするとぶり返してもっと酷い目に遭うのがわかってるからできない
子供のことも人づてに知ってるみたいだけど向こうからの接触はないし
孫梅攻撃してたくせに面倒は見ないし預からないからアテにするなとも言われた
自分はジジババに散々預けて仕事の合間に不倫して親戚中に絶縁されてるのに…
もう謝って貰えるまでなにもしたくないけどそんな低姿勢でいられる人じゃない事もわかってる
今まではずっとこっちが折れてなあなあにしてきたけどもう嫌だ
せっかく離れたのに葛藤が続いてて苦しいいつこの泥沼思考から抜け出せるんだろ >>851 アテにするな
似てる似てる、それがもう極端に敵視されてるくらいの遮断ぶりだった
結婚して家出た奴は敵、みたいな
もう少ししたらそういうの吹っ切れるよ
最低限の常識的な親子づきあいとか、優しさとか思いやりとか交流
期待できない相手なんだな、って本当に悟った時にそうなる >>851
逆に私はそういう時、子供のいない所や聞こえない場所で声を出して毒に対する思いを言ってる
「あいつのせいでなんで私がこんな思いをしなきゃいけないんだ〜！クソが！！早くタヒね！！！」とかw
毒のせいで自分がこうなってるのは事実だし、うちも早く孫産めとか散々勝手な事言われたからせめて私の頭の中ではサンドバッグになって役に立てと貶しまくってる
孫は会わせてないしこれからも会わせたくない
貶され続けて人生を毒にめちゃくちゃにされたし、心の底から謝る事なんてしないだろうから 親が毒なのは諦めてるけど、最近小梨の実姉も毒だなと思い出してきた。
産後に2人から色々責められたり、私が母親に連絡すると姉から「お母さんに電話しないで」と言われる。
私は子供がいて忙しいから用件を伝えるだけなので長話はしていないし、
いつまでも子離れ親離れが出来ていない2人を見ると気持ち悪くなる。 医者に行ったら即入院2週間じゃなくて2ヶ月の症状
子供の訴えを信じてくれないなんてそんな甘いレベルか？
本人軽く流そうとしてるのに、赤の他人の私が怒りで震えちゃうのは毒親育ちだからかなあ
もう遅レスだからつぶやくだけにしておく お食い初めや七五三が恐怖
義理の両親も毒
凸電とかしてくる >>856
着信拒否登録するとすっきりするよ！
鳴ったことにも気づかないから罪悪感もない
家凸されたらすみやかにインターホンの電源OFF
これ繰り返したら電話も凸もなくなったよ
、、、手紙がたまに来るけど 吐き出したい
高校三年の娘に愛情が持てない
中学一年位から
私の親から愛情、優しさ心配りなと微塵もなかった(と私は思い込んでいる)から、私も娘に愛情を示せない
態度か悪すぎ、諸々出来なさすぎ、もあり可愛く思えない
申し訳ないけど、下の子は文句なし可愛い
だから、毒親のせいとは言い切れないのかな？私の至らなさのせいかな、と毎日悩み苦しい
乱文すみません。 いつまでも親のせいにはできないよ
上の子憎し下の子可愛がりはすでに自分が毒では >>859
そうですね。
親のせいとは言い切れない(スレタイとは違ってしまうけど)のは、分かります。
私にも兄弟がいるけれど、親からの差別を感じます。愛されていない、私の求めていた優しさ思い遣りが親から欲しかったと今頃になり痛切に感じる。
だから、長女に対して湧かない優しい感情を絞り出すには、どうしたらよいか…と思い悩みます。 別にいいんじゃない？
暴力暴言吐いたりしてるわけじゃないんでしょ？
親も人間なんだし子供もそれくらい大きくなって自立してくると好き嫌いは出てくると思う
毒親関係なく世の中には親が嫌い、苦手、子供と合わない、苦手って人沢山いると思う
親としての責任を果たしてたら誰も文句言えないよ
もう娘さんもそれだけ大きくなってるんだしお疲れ様だよ >>857
横だけど、それくらい徹底してやれば良いね 見習おう >>861
ありがとう。
子供から文句(暴言)ばかりだから、私に自信がないの。
私は親から暴力暴言を受けてきて、親は働かない。借金。暴力は中学位でなくなったけど、お金がないこと、働くことを強要されるのが嫌だった。でも当時は、そうしないと食べられないから頑張ろう！と思って、嫌だという感情は持ってなかったと思う。
それより、勉強して(勉強できた)仕事に就けて、人並み以上に稼げるようになった自分が凄いと思ってた。そこに、優しさとか誰かのためとかはなく、見返してやるって感じの努力。
加えて、借金は兄名義(成人してた、私は未成年だった)で公的方法で二人で弁済開始、完済。名義が兄だから、兄のお陰になっている。そりゃ負担額も兄が多かったけれど。
そんなのもあり、長女がだらだらしてる甘えてる、のが許せない。今でもそれが抜けない。
尚、差別はいけないのは承知だけれど、次女は努力家。だから優しい気持ち、労りたくなる気持ちが持てます。
親として、どんな状況であれ子供達に愛情をもてるようなりたいと思ってしまいます。
ちょっと前までこんなことに気がつかなかった
自分が怖く嫌です。
完璧な人はいないというけど、私はひどいものです。 >>863
過去の自分と長女を重ねてしまってるのかな
自分は一人っ子だけど毒母に私は祖父母に虐待されて厳しくされてたから甘えるなってさんざ言われてて、祖父母にされたこと口に出して私に八つ当たりされても困るってうんざりしてたな
まず今起きている長女の甘えと過去に自分がされたことは無関係と自分の中で切り分けるといいかもね
うちの毒は開き直り続けて今もヒステリー撒き散らしてるから自覚しただけすごいと思うわ 実家の法事でやむを得ず帰省した。
毒攻撃を避けるために隙を作らず一人にならないようにしてたので
気が抜けなくていつもと違う疲れが出た。
あちらも思うような攻撃が出来なくてストレス貯めたようだ。 小さい頃母親と彼氏にネグレクトと暴力で虐待されて、その人と再婚してそこの実家に住んで母親はいびられてそれでまた私を虐待して
再婚相手と子供がうまれてからはお前は居候だから意見するな意思を持つなと殴られながら育った。
こんな育ちで精神が正常に育つわけないんだけど、なんとか紆余曲折ありながら自分で自分を受け止めて色々考えて頑張ってきて、情緒も安定したかなと思ったら
子供うまれてから子育て辛すぎてまたメンタルやられてきた。育てられた記憶がないからどうしたらいいか全くわからない。
しかも子供がかなり手のかかるタイプでもう辛すぎるし母親にまだ縛られてる。どこに相談したらいいんだ。死にたいまで考えるようになってメンタルが不安定。長文すみません >>866
行政の相談窓口とかどうかな？
保健師さんとかに相談してみたら >>867
ありがとう
行政の電話相談に電話してみようかな。子供が食事中大暴れ大泣きで私が泣いてしまったよ。頑張ろう >>868
私は子が赤ちゃんの頃に保健師さんに相談したことあるけど、お勧めよ
明確な答えがパッと貰えたり全てが電話一本で解決するわけでは決してないけど、凄く救われた
話を聞いて受け止めてもらい、どうしたらいいかなーって一緒に考えて貰えただけで癒されたよ
人に受け止めて貰う経験ってあまりなかったから余計に響いたのかも
育児がよく分からなくて自信がないこととか率直に言っても大丈夫だし、誰かに意見を求めるのは大事 >>864
ありがとう。
嬉しいです。自分と長女を重ねて見てしまうのは、本当にそうなんだろうと思っています。
無意識なんでしょうね、別として考えるのは難しいと感じます。
過去の事は気がついたから整理して前向きに…の段階。とても苦しく、辛いですが、ここに書きながら変わっていきたいです。楽になりたい。ありがとう。 >>866
お疲れさまです。辛いね。863です。
私は自分が863に書いた通り、ちょっと感覚がおかしい(？)と気がついて『自分が生きてるのが辛い、子育てが辛い』と感じたのが、4年位で前です。
保健所、電話相談(虐待、電話相談でググる)、児童相談所、様々電話で話しました。それで、親との関係が健全でないことと子育ての不具合を自覚しました。
同時に、今も苦しいけど皆さんから言われるのは『気がついたことが凄い』って。864さんも言って下さりました。
私も健康的な子育てなんて知らない。『家庭は安全な場所だ』と聞いて衝撃を受けた。
子供を優しく育て(育て直し)て、子供から優しさが返ってくると癒される、愛情がわくって言われたことがある。
私は、もう子供が高校生だから取り返しが効くのか不安で仕方ないの。
866さんが、まだお子さんが小さいなら尚更早く、是非、見栄を張らずにそのままを話すと良いと思う。電話相談、オススメです。 過干渉毒親、孫に会わせてもらえなくて寂しいらしいんだけどほんとに無理。
前に会わせたら、つかまり立ちを始めた0歳児に「立つから転ぶんでしょ！？」って注意してて、なんかもうどうしようもない闇の深さを感じた。 このスレ見つけてよかった。
母の日が近くて、今日はしんどくて涙が出てしまった。みんな悩みながら子育てしてるんだなぁと知って勇気づけられた、ありがとう。 >>>869
>>>871こんな事現実ではなかなか誰にも話せないから、誰かに聞いてもらうっていう頭がなかったです。明日にでも電話してみようと思います。
上の方も書いてるけど私も本当に救われましたありがとうございます。 うちの毒親疑いに昨日お土産買って帰ったら
今日開封もせず捨てられてた
処理が必要な野菜だったから面倒だったのかもしれないけど
こっちは旬のもので食べるかなと思って渡したんだよ
いらないなら言えよ お前の孫に食べさせたよ
捨てるなら絶対見えないところに捨てろよアホか
あげなきゃあげないで文句言うくせに貰っても粗末にするとか腹立つ >>875
毒親ってお土産とかプレゼントに最低限の礼儀とかマナーがないよね 絶縁しようかすごく悩んでる
毒親に、子育てに悪気はなかったのにそこまで怒ることか！みたいに言われたんだけど
自分の子ども見ると、いやいやこんな子どもに対して長きに渡ってあんな育て方おかしいだろってフツフツと怒りが湧いてくる
孫が出来て手のひら返ししてきてるけど、本当に許せなくて距離の取り方がわからない
福祉教育関係の仕事についてしまって、おそらく父はアスペルガー、母は診断済み統合失調症だから、知識が先んじて悪気はなかったんだと思ってしまう部分が邪魔をしてる
親もしんどかったんだ、っていうのを知るかって割り切れたらいいのに、娘からせっかく優しくなった祖父母取り上げるのかとか思ったり
醜い吐き出しごめんね >>876
ないね。
プレゼントしたものを「誰からもらったか忘れたけど使わないからあげる」と
言われたことがある。
そのくせ渡さないとネチネチ。
母の日が憂鬱だ。 >>877
毒な祖父母はいなくていいと思うけど必要なのかな お孫さんの前では優しくて良いおじいちゃんおばあちゃんを演じてるだけじゃ？
娘さんいくつか分からないけど自我が芽生えて祖父母達の言うこときかなくなったらまた手の平クルーだと思う 母の日憂鬱。なんでもらえると思っているのか全く理解できない。
あれ、母に感謝する日でしょ？もらったって嬉しがるわけでもなくゴミ箱行きなのに。
もう何年も母の日なんてしてないけど期待している感がいらっとするわ。あと誕生日。着信みただけで吐き気がする。 >>876
>>878
やっぱり毒親あるあるなのね
わかってくれる人がいてスッキリしたわありがとう >>879-880
そうだよねいらないよね
880さんの言う通りだわ、今0歳児で自我がないから可愛がってるだけだなとハッとしたよ、本当にありがとう うちの毒なんか、私が離婚した時
「孫だけ置いてお前はどこかで独りで生きていけ。孫はうちらでと育てる」
って言われたよ
奴等、自分の子供で子育て失敗(毒にとっては思い通りに育てたなかったという意味で)してるのに孫で自分達の思い通りに育てられると思ってる所が既にダメだわ
その自信て、子育て失敗は自分達ではなく子供に原因があると思ってるからだよね
「子育て失敗してる人間が、孫で同じ事したって成功するわけないだろ、バカか」って言ってやっけど もうすぐ第二子出産なんだけど、夫以外の緊急連絡先を書く欄がある
他に身内もいないから仕方なく毒母の連絡先を書いたけどこういう時凄くモヤモヤする
わざわざ事情言って白紙で提出するのも面倒だし >>885
そんな時は「間違って」書くのよ
事前にかかるかどうか確認するでなし、書くだけ書いといて連絡いかないようにしちゃえば良いよ 自宅の固定電話書いて名前だけ親にするとか。
書かないとうるさいからうちは保育園とかはそうしてる。 >>884
毒って本当に何年たっても関係なく、全く同じように人を尊重できず、思い通りにしようとするんだよね…
子ども育ててたら自分が気付かされることばかりだから、毒親たちがほとんど成長しない変化しないことが謎すぎる 発達障害児を育てていると毒の特徴そのままで絶望する ねぇ今日なんの日か知ってる？母の日だけとと催促くるんだろうなと今から気が重い。
お母さんありがとう！なんてドラマの中の話なんじゃないの？本当に心から思う人がいるんだと不思議。生まれてこのかた一度も思ったことない。
そういうと親不孝だとか親の苦労が分かっていないとか言われるけど、子供産んでもさっぱり分からないや。
むしろ子供を産んでやはり実母は毒だったんだなと改めて気づいたよ。 >>890
ほんとそれ、子ども産んだら改めて気づく
母の日に催促するって神経がありえない
うちは母の日が近くなると「母の日はいらないからね、悪いお母さんでごめんね」って切手の貼ってない手紙が郵便受けとかドアポストに入ってる……… >>890
「尊敬する人物は両親です」とか面接で言う人って、本音じゃなくて建前だろ？と思ってたわ >>889
自分も傾向あるし、似た子供見てるとイライラした原因はこれだったんだなと思う
だからこそ、正しい関わり方を１から学んでる途中 >>892
そう言えば私、高校受験だったか大学受験だったかで面接があって
毒にさも当然とばかりに尊敬する人は親ですって絶対言いなさいよ、普通そうよと言われたわ
当時はまだまだ洗脳されてたから分かったと言ってたしやたら面接の練習とその質問ばかりされ答えてた
今は世界で一番見下してる >>885
似た話で私の勤務先は緊急連絡先の優先度1番が実親、2番は既婚なら配偶者を書かないといけず親の連絡先をどう書けばいいか悩んでる
氏名、住所、電話番号まで書かないといけない
義親の連絡先に書き換えたいけどそのためには理由が必要で総務になんと言えばいいのか
疎遠にしているからとプライベートな事を言うのも恥ずかしい 罪悪感と感謝の強要でコントロールされてきたんだけど、娘が産まれて許せなくなって、今年初めて母の日をやめた。
怖い。手が震えてソワソワして、落ち着かない。なんでこんな気持ちにならなきゃいけないんだろう。
自分の子ども見てると、衣食住に恩を着せたり感謝の強要するなんて信じられない。 子供が4歳
幼稚園で「母の日のお花」を作ってきて「ママいつも美味しいお料理ありがとう」と言われた
違和感しかなかった。何なんだろうこれ。これも毒育ちだから？素直に喜べなかった
子供にご飯食べさせたり何だり、自分の中で感謝の対象でないというか
嬉しいとかじゃなく、子供なのにそんなこと言わなくていい気を使わなくていいのにと思ってしまった
でも黙ってても子が悲しいだろうからお花ありがとうママとっても嬉しいよー！とハグした
毒育ちじゃない人は母の日されたらすぐにありがとう！ってなるのかな
私がずっと毒から「親に感謝しろ！」と金品を強要されてきたから？
親に感謝アレルギーにでもなってるのかな まあどうしても反動は起こるものだよ
勉強勉強とうるさく言われて育った母は、勉強なんかしなくていいと子に野山を走り回らせて
お陰で中学高校の頃の私は野生児だった、今思うと
子供らしい感謝ごっこが、強要の過去を蘇らせるようでオエっとなって
普通の人が2時間後には忘れて流してるようにはできるわけもない 感謝といえば、お弁当食べてくれてありがとうって気持ちが分からない。
どうしてありがとうって思うんだろう。
普通の優しいお母さんになりたいけど、私には思いもよらない気づかいとかがあって難しい。 本当の意味は違うかもしれないけど
私は何やっても毒にボロクソ言われて育ったせいか
自分の料理の味や出来栄えにも自信もてないから
弁当箱が空っぽだとありがとうと思ってしまう。 >>902
わかる
私はネグレクトされたこともないし、暴言を吐かれた事もそんなにない
だけど常々冷静に言われてたのは、私の存在がストレスなんだって言われてた
私が家にいるとストレスでお酒を飲んじゃう
私がいるとストレスで涙が出ちゃう
私がいると心臓が痛くなるとか
友達もいたし、普通の青春もしたし、就職して結婚して子供ができて幸せなはずなのに自分の価値に自信がない
愛してくれるはずの母親から存在がストレスって言われてる私となぜこの子は友達なんだろう、私といてこの彼氏はストレスじゃないんだろうかってずっと思っていた
結婚しても、旦那は私といてストレスを感じてるんだろうなと心配になるし、子供からママ大好きって言われてもこんな私の事を大好きって言うなんて誰に言わされてるんだろうと思ってしまう
どんなに周りに認めてもらえても親に認めてもらえないというのは心に影を作るし、周りに認めてもらえなくても親に認めて愛されてるというのは大きな自信になるんだろうね >>903
それ本当につらいよね、わかるわ
夫も子どもも普通の人で、私が毒基準で心に影を落としてるのはわかってる
でもそれから簡単に逃れられないというか
子どもから条件なしの好意を向けられたり、存在自体をありがたがられることに強烈な違和感や不安感があるのは、それを私が初めて体験しているからだと思いながら受け止めてる
少しずつ慣れていく、体感しながら自分に言い聞かせていこうと思ってる 子どもできるまでは、人間だし仕方ないよねみたいな感じで許せてたけど、子どもが産まれた途端親を急に許せなくなった人いる？
子どもの小さい頭や体を間近で見て、こんな存在を殴ったり蹴ったり、脅したりコントロールしようとしたりなんてどんなクズなんだと猛烈な怒りがわいてくるようになってしまった
親は急に態度を変えたことに、自分勝手な娘だわ！みたいになってるけど、お金かけたとか大事にして世話焼いてあげたのにとか言いながら、殴ったり暴言吐いたりしてたの本当にわけがわからないわ
良い思い出もないことはないからそこに感謝したいのに、子どもを目の前にするとどうしても出来なくなってしまった >>905
独身の頃から許せなくて子どもができてもっと許せないってすごくわかるんだけど
独身の時は許せてて子どもができて許せなくなった人がもしいたら、どんな感じでいつ気付いたかとか、親の態度とか知りたいな… >>905
殴られまではしてないけど人生を支配され大事にしてやった、世話してやった！と
恩着せがましく言われ続けて育ったよ、それでも妊娠するまではうちの母親は良い親だと思ってた
妊婦さんに多いらしいけど妊娠中、自分が昔、親にされた事を急によく思い出すらしい
その時にそれまで何も思わなかったのに母親に対して何で私の人生を支配してきた？何であんな恩着せがましい？
愛玩には今でもお金だ支援だしてるのに私は頼られてばかりだという思いが頭を占領して
そこから急に憎らしくなり親に電話してその時に沸いて出た思いを全部吐き出して以降絶縁状態
子はもう一歳だけど会わせてないままでこの子と自分は違う価値観、違う人間だと思ってるから
何故母親はあんなにも私を親の思い通りや同一視され育てられたか理解出来ないまま
私も楽しかった思い出が無い訳じゃないからたまになら会おうかなと思う反面
親は悲劇のヒロイン(これは昔からそう)装ってこれからのあなたの人生を二人で話し合いましょうってメール送ってきたから悩んでる >>907
やっぱり妊婦さんでそういう気持ちになること多いんだ！
うちもめちゃくちゃ恩着せがましいんだ、暴力を先に書いたけど恩着せがましいことの方が腹立たしくて仕方ない…
一歳になっても会わせてないままって聞いて勇気づけられた、毒親はあれしてあげたこれしてあげたって0歳時のオムツ替えにすら恩着せるから
私もそんなメールきたら悩んじゃうな。
体験してること教えてくれて本当にありがとう、同じような状況を聞いて私だけではないんだなって気持ちが楽になった 結局、同じことの繰り返しだから疎遠にしたいなら続けるしかないし、出来なくてまた関係を構築したいなら頑張れとしか >>907
＞親は悲劇のヒロイン(これは昔からそう)装ってこれからのあなたの人生を二人で話し合いましょうってメール送ってきたから悩んでる
お母さん、あなたを支配下に置いて生きてきたのが無自覚なのか毒っ気が伝わる一文だね
まだあなたの人生を支配したがってるのが伝わるね >>907
よく頑張って電話したね
私はモヤモヤしたまま里帰り選んで大後悔したよ
10年経つけど未だにフラバする
文句言おうにも、もう死んだけど 子供に宿題やるよう促してたら
私は宿題やれなんて言った事なかったわ〜(あんたは勝手にやってたよね的なニュアンスで)
って言ってた
私、宿題やった事なかったよｗ
学校へは行ったふりして隠れて時間潰してたし先生からの留守電は母が帰る前に勝手に消してた
面談ではネガティブな事言われそうになるとふじこって話遮って退出するから知らなかったんだろう
今私は自閉症スペクトラムの子に手を焼いてるけど、自分で言うのもなんだけど今思えば同レベルの問題児だったんだよなぁ…
(そして本人は気付いてないが母の気難しさはうちの子とよく似ている…)
思い出補正もあるだろうが、私を育てるのはイージーモードだったような話をよくされてモヤる うちの毒もほったらかし育児だった(本人は育児したと思っている)わ
祖母が同居だったから良かったものの、あんなん核家族だったら全員ニートかグレてろくな人生歩んでないと思う
私はたまたま中学までは勉強ができたから地元では名の知れた進学校に進んだけど、単願私立高卒の毒は当時の大学受験事情なんか調べようともせず、私が受験に失敗すると「勉強してなかったもんね」だった
高校三年間、愛玩妹とタッグ組んで嫌がらせしてきてよく言うわと呆れた
毒は育児の失敗は全て子供本人のせい、自分に責任があったなんて微塵とも思わない
あと子供から聞いたけど、孫に私の子供時代を毒の都合のいい解釈に変えてうちの子に吹き込んだり
訂正しといたけど、ホントあの被害者意識強い思考は死んでも治らんね うちのも進学関係はノータッチでそれどころかやる気を削ぐことばっかりされたな
高校は推薦で入れる所がいくつかあったから、一覧表を見て一人で考えてた
(面接、小論文、実技など項目が並んでて実施されるものには○ないものには×がついてる表)
そこに表の見方も分からない毒が来て「実技はほとんどバツじゃん！！どこも受からないよ！！」と怒鳴られた
どうやら私の今の実力との照らし合わせたものだと思ったらしい
そうではなく、実施される項目には○されないものには×が付いてると説明
恥ずかしかったらしく「でもあんたはどうせ受からないけどね」と捨てぜりふ
こういう所にもゲンナリする。間違いを知ったらそうだったんだねで終わればいいのに
夜勉強してれば電気代がもったいないからやめろと言われ冬に勉強してれば灯油がー！やめろと言われ
外からの明かりを頼りに部屋の中でコート二枚着て勉強。何時代なんだよ…
多分だけどいつまでも支配下に置きたい、だから学を付けて欲しくないと思ってたんだろうな
よく、あんたはずーっと家にいるんだよと念押されてたし
就職後すぐ家を出たけど本当に良かった。洗脳されきって奴隷になってたら人生終わってた 毒って本人無自覚だけど子供は自分の虚栄心を満たす道具にしているからね
うちの毒は頭も悪く(地図読めないから車で遠出も出来ない）コンプ持ちのくせに、ちょっと自分が得意な事があると(世間的に言ったら大した事ないのに)凄いウエメセ
若い頃久々に実家帰った時、毒をカフェに誘ったら当時私がギャルだったので「そんな格好誰かに見られたら恥ずかしい」と断ってきたから祖母が一緒に行ってくれた
その後私の系統が変わり、JJ系のお嬢さん風になった途端毒自ら一緒に出掛けたがったが二度と毒なんか誘ってやらない
出産の時も当時から看護師さんも常時いるし旦那も都合ついたから２人で乗り切れたが、それが気に食わなかったらしく「勝手に産んで」だと
毒の中では出産から産後、甲斐甲斐しく通う良母をやりたかったらしいわ
妹でそれをやってたから念願叶って良かったねだけど
そのくせ、私が子供が1歳の時にノロにかかって本当に困って助けを求めた時は
「そこまでどうやって行ったらいいかわからないから頑張って」
実家から車で30分もかからないかぐらいの距離で初めてではないが、父の運転でしかきた事がない為道を覚えられないのと地図も読めないから到着できる自信がない
何をするにも１人で出来ず、免許持ってるのにいつも父の運転(だから道覚えられないんだよ)
旅行も１人で出来ず友達いないから父といくくせに、父の文句ばかり
子供の事を本当に思う母親は、子供が困って助けを求めた時にちゃんと手を差し伸べるものなんだと自分が親になって思った
悪いけど毒が介護になっても私は面倒は見ない
突き放す育児をしてきた親は子供から見捨てられるって沖田×華の漫画にあったけど、本当にその通りだと思う 毒親育ちだとダメ男を捕まえやすいよね。いい男性と結婚できた毒親育ちの人がうらやましい
夫は元彼たちとは違っていい人だと思ってたけどただの幻想だった
私がダメだから夫をダメにしたのか、私がダメだからダメな男性を選んだのかわからない
離婚しても実家は頼れないし、働いてるけど私の給料だけでは子供を満足に育て上げられない
子供が出来たのは幸せだけどあんな男と結婚しなきゃよかった もう泣いた。死ぬほど泣いた。
みんなの書き込み見て泣いた。
みんなこんなに辛い思いして、ほんとによく頑張ってるよ。
全員偉すぎて。想像したら涙止まんない。
うちは旦那の計らいで新築マンションに同居してから、
実母が毒親って気づいたよ。地獄。
今日スレ見て勇気もらって、言ったらダメであろうな事も全部言ってきた。
スッキリした！！！私にもう親はいない。
毒が良かれと思ってしたことを迷惑だからと注意したら、逆ギレ。人格否定が始まった。
だって、毒って勝手にやったことを喧嘩の最中にあれしてやったのにとか免罪符にするんだもん。
いらないわ、勝手に自作のスタンプカードに恩着せられるポイント貯めてんじゃねぇって。
毒が風邪ひいたときに風邪薬持って行ったらほっといてくれって飲まないのが続いたから、
ほんとにほっとくと心配しろってキレるし。
とりあえず毒も仕事にしがみつきながら金入れてるんで、
金でしかこいつ利用価値ないなって判断したんで、
金で割り切って生活しようと思います。金。 金だけでもありゃいいけど何にもない
会うたびに干渉ダメ出し説教世間の悪口同意させられる話だけで
ダメージ受けてエネルギーが数日復活しない
なおかつケチ
10年前のある日、あ、別にこの関係切ればいいじゃんデメリットしかないと気付いて絶交宣言
向こうもハナから見返りのない愛情は注がないタイプだったので
見返りなしと判断して即決了承
そうは言っても心配して連絡してくるなら本物の愛があったろうが、
気持ちいいぐらい連絡ないしもう死んでるかも
旦那の親は主義主張が旦那と大きく違っても言うだけ言って、帰ればご馳走ばかりでもてなすし
なんか愛の種類が違うから結婚してはっきり偽の愛に気づけたよ ２歳半の息子持ちの妊娠8か月の妊婦。
毒母に自分の洋服＆父の日のプレゼント買いたいから車で連れて行ってと言われて１時間半も運転してきた。
どんなにお腹がしんどい、行きたくないと言っても言い出したらキリがない母親で行くまでずっと「行こうね！！行こうね！！！行くんだからね！」と言ってきて折れた。
デパートについてからも妊婦だって皆、買い物くらい行くでしょ？って悪びれた様子なし。
２歳の息子連れて、近所の買い物くらいなら行くけどさ。１時間半も運転させた後によく言えるわ…と思った。
その後も毒母の実家（私から見たら祖母宅）に息子は行きたくないと言うのに行きたいでしょ？今度行こうね！行くんだからね！！と。
息子が喜んで行くなら私だって賛成だけど人見知りや不安感の強い子で毎回全然楽しんでなかった。
だからもう無理に行かなくていい！と私がはっきり言っても全然だめ。
この人に何言ったって無駄だ。
虐待や金銭を要求されないだけマシなのかな。
長文すみません。 >>919
行かなきゃいいのに…親いなくても育児できるよ？
二人目も親無しで頑張れたよ >>919
連絡来ても無視は出来ない？
結婚して電車で2時間半かかる所に引っ越したんだけど小梨だった頃実家へ帰ると話してたけど
その日朝から豪雨で体調も悪いし特に予定がある訳でもない帰省だから日をずらしたいと言っても聞き入れず
何でよ！電車乗ってるだけなんだから来れるでしょ！来なさい！と言われ無理して行ったら着くなりより一層体調崩してしまって
家で休みたかったのに駅で○○ってイベントやってるから！行きましょうと推しきられ
数時間立ちっぱなしで明らかに顔色も悪くなりフラフラだったのに毒は私の体調より自分の考えたスケジュールを遂行出来たからか満足げだった
むしろ楽しませてあげた優しい私()って感じだったよ
毒は例え娘が妊婦だろうが自分の考えた予定優先だよ、何十年と変わらないんだからこの先一生考えは変わらないよ
私も今二人目妊娠中だけど一人目から会わせもしてないしする気もないよ
ろくな事しないから 毒母に心から詫びてもらいたい
心からごめんねと言って反省してほしい
そうすれば私の心が軽くなるのに
どんなに訴えても無理だということはわかってる
でも苦しいもう私を責めないでほしい
２ヶ月前から会ってないけど色々な感情が交錯してとても苦しい 詫びられてもどうせその場だけだから、詫びられるよりも一切連絡を絶ってもらって老後も頼られないほうが気楽だなぁ 実家義実家毒だから関係をほぼ絶っているがお友達を見て運動会に爺ちゃん婆ちゃん来てほしいとか子供に言われた
間髪入れずにやだよって言っちゃったが子供多いしとりあえず弁当が大変すぎて無理とごまかした
あんな仏頂面で来られても楽しいのか
家族ぐるみで毎年お弁当食べてるけど爺婆こないのはうちだけ
この時期特にキツイ >>925
えらいね。子どもはまだわからないからそう言ってしまうけど、毒親族から遠ざけてるのは賢明な判断で何より子どものためだよ。
子どもできてから、毒じゃない祖父祖母が沢山いることに地味に衝撃を受けてる。
毒の親も毒だったから、家族全員がほがらかな家庭とかまぶしくて目がつぶれそう。
うちは昨日絶縁した毒母が玄関に立ってて、用はありませんが来ましたとかほざいてて追い返した。体調が悪くなる。 >>923
親にまだ関わりたいと思うからだよ
奴らは宇宙人、地球人の私達とは合うわけがないから切ろうって思ったら楽だよ
謝ってもらっても何も変わらないと思う
私は毒に謝られたことがあったけど、取ってつけたようだったし腹が立っただけだった
ごめんと言いつつ育て方間違ったからこんな子に…とか言われて余計に嫌だったし >>923
ごめん途中で送ってしまった
そういう気持ちを、無理だとわかりながらも口に出したり、書いてみたりする期間って大事だなって思う。すぐには割り切れなくて、しんどい時間だと思うから、他の面、仕事や家事でいつもより無理しないとか、自分をいたわってあげてね。 >>923です
みなさんレスありがとう
仲のいい親子の話なんか聞いたり見たりするととても羨ましくて、私もそうなれたらと思う
でも家の親では絶対無理なことはもうわかった
それが悲しくて苦しいです
完全に割り切れて罪悪感のなくなる日がくると思いたいです 子供連れて公園行ったら優しそうで穏やかなまさに私の中で理想的なお婆ちゃんがお孫さん連れて遊びに来て
今おいくつ〜？今が一番大変よねと声かけてくれて少しだけ話してた
あんなお婆ちゃんが実母か義母だったら良かったな
毒は愛玩の子供ですらオムツ替えは勿論抱っこですら拒否、毒はあくまで自分と愛玩しか可愛くなくて
嫁は憎悪の対象だからその子供は孫とはいえ可愛い息子を自分から奪って出来た子供だから
いつも私に「○○(孫)よく泣くしまだ喋らないの！あれ絶対障害あるよww」とよく言ってた
義母はパチンカスで家事は一切しないし某宗教信者で勧誘もよくされた
子供はまだ実母や義母とは会わせてないし会う気もないけどあんなお婆ちゃんも世の中にはいるのに
何で私の親は義母はあんななんだって泣きたくなった 子ども育ててると、子どもの自立や子ども自身の独自性が最も面白いと感じる。
毒って愛玩にせよ、そうでないにせよ、子どもがわざと自立できないようにしたり、あらゆることをバカにしたり、独自性なんて勿論否定するし、なんか根本的に親でも大人でもない存在だなって思う。
産まれた瞬間から、まったく右も左もわからない人生の最初にすべてを頼る存在がそんなんじゃ、大変なんてもんじゃないよね…生涯賃金と同程度の借金みたいなものかも。 >>889
あるあるｗわかる
毒ってそのなれの果てだよね 最近育児で体力的にしんどくなってきた
それは育児してたら良くあることなんだろうけれど、心の中に「私を労われ！」「私を癒せ！」と叫びたい衝動が湧いてくる
たぶん旦那に言いたいんだろうけれど、忙しそうな旦那を目の前にすると良い母・妻にならなくっちゃと言えなくなってしまう
毒母もこんな気持ちになっていたのかな
旦那に言えないこの気持ちを子どもである私に吐き出していたんだろうな
そして本当に言ってほしい人からの労わりじゃないから結局満たされていなかったんだろうな
今は喋れる年齢じゃないから求めることはないけれど、いつか子どもに求めてしまいそうで怖い
自分がされてうれしいことを相手にしても、相手は返してくれないんだね 二人目妊娠中で今日助産師との面談で里無し手伝い無しと前に軽く話してたからか毒について少し聞かれた
毒からされた事を話したら助産師も微毒育ちらしく毒エピソードを少し話してくれたけど
その直後に「でもね親が子を選んでるんじゃなくて子が親を選んでるの
あなたのお母さんはあなた以外の子供だったらきっとお互いダメだったと思う
あなただからお母さんも甘えて頼ってきてるのよ
神様はあなたならこのお母さんとの事も乗り越えられると思ったのね」と言われて思わずよく言われてるけど
じゃあ酷い虐待の末に殺された子供は？淘汰される存在だったって事？
そして私もあんな親はダメだったから逃げたわけで乗り越えられるどころか絶縁してるし
死んでもなお許す気ないですがと思ってしまった 毒についてリアルで誰かに話してもいい事なんて一つもないと思う
わかってもらえることなんてほとんどない
昔若かりし頃バイトの面接で親の話になって毒の事を言ったら面接中に説教された事あったわ
世の中の人はこちらが思ってる以上にいい環境で育ったんだなーと逆に驚く >>936
怒る人は毒親要素があるのかもね
面接中に怒るなんて普通じゃないわ >>935
どっちが選ぶとか必然性のある縁とかそういう話大っ嫌いだな
毒親を選びたいわけないじゃん。そんな酔ったような話されたら即座に能面顔だわ
＞あなたのお母さんはあなた以外の子供だったらきっとお互いダメだったと思う
これとか意味が分からない…現状子供側がダメにされてるのは無視？
よく知りもしないで言えたもんだよね >>938
すみません。送っちゃった。
毒なんてたまたま選んじゃっただけだとしか思えない上に貧乏くじだわ。
その助産師みたいなこと義理親に言われたわ。
さらに義姉妹が当時理由も分からず荒れまくってあたられまくって全く親戚づきあいに現れないことをうちら夫婦のせいにされわけわからんので理由をきいたらでき婚失敗の上中絶して同時期にうちの子が生まれたことが原因とか。
こんなこと言わせてデリカシーないーとか義理親騒ぎまくってたんだけど同じく親戚付き合い来ないうちの毒の虐待のことは根ほり葉ほり聞きやがった。立派に五体満足育ててもらってなぜ親を避けるとか。
五体満足なのもたまたまだとしか言えないような育てられかたでしたよ。思い出したくもない。
なにがいいたいかと言ったら子供は選べるけど親は選べないなぁと。 >>935
一字一句わかる 子供には感謝してるよ でも同じ論理は毒には決して当てはまらないわー
むしろなんかの酷い罰ゲームとしか
助産婦とかいろんな人がいるんだろうけど脳天フラワーだからほっとき
ま、年齢によるけどレトロな思考の人が多いんじゃないか 100歩譲ってこの両親の元に生まれて良かったですありがとう大好きと結婚式で見せつけられるのは良しとして、親はみんな子供を愛しているものだと押し付けてくるのはやめて欲しい。
どんなにひどいことされたって親は親、いい大人なんだから、今日電話してみな！声聞きたがったいるよとか幸せハッピーで頭狂った人にしか見えない 流れで実家とか両親のことを話すことになったとき、
近距離だけど正月しか会わない
と言ったときの相手の反応で、盲目的両親偉大派で聞く耳持たずな人なのか、そうでない人の話を聞いてくれるなのか判断できるようになった
どんなに仲良しでもいい人でも、親不幸（）の話聞くとなるとムキになる人っている
そういう人には毒親なんて宇宙人みたいなもんだからわかりっこないのよ 正論言われたらハイハイって聞いてる
心の中でこの人はそれを私にいうことでなんらかのストレスを吐き出してるんだなぁと思うようにしてる
わざわざ正論言う人って親が毒って気づいてない人多いから、こちらがまともに対応して、
本人の毒育ちに万が一気づかれたらもったいないから言わないし気づかせない
このまま気づかないまま苦しんで生きてください〜って思う 両親が子供がそんなに好きじゃなくて静かに過ごしたい人なので申し訳ないのであまり実家には帰りませんというとしつこく実家帰ったらとか言わなくなる人多いのでそう言ってる
あまり帰らないどころかもう何年も連絡すらとってないんだけどねw 二人目妊娠中なんだけど里帰り無し手伝い無しの理由は聞かれたら
近所の人とかには実母は県外で一人暮らしで働いてて義母は近距離だけど早朝の仕事してて時間帯や生活が全然合わなくてって言ってるよ
それは本当の事だし向こうに迷惑かかりそうで〜みたいな感じに言うと
ああそれじゃあ帰ったら逆に親御さんも大変そうねえみたいな反応される
帰ったら精神的にドッと疲れるから帰りたくもない 高齢で足腰が弱くて、とか何でもありだよ
>>942
ほんとうだ もしそうなら、こんだけ虐待で小さな子供が殺される事件が頻発しないよ
育児ストレスで5階の窓からブン投げて即死とか 私は階段から突き落とされて骨折だけですんだけどさ 孫に優しく声をかけるおばあちゃんがいて良いなぁ
他人なのに泣けてくる
ああいうおばあちゃんになりたい 人に優しくされると泣きそうになる
素敵なおばあちゃんおじいちゃんに街で会うと、親から欲しかった言葉をいっぱい掛けてもらえる
私がこの素敵なご夫婦の元に生まれてたらなーとか思ってしまう 毒だとわかっているのに親を求めてしまう気持ちが消えない人っている？ここの人たちはもうきっぱり断ち切ってる人が多いかな
私は未だに良かった時の事を思い出して、たまに話したいなって思う時があって苦しい
母は軽度のアルコール依存性で、シラフの時は普通のお母さんなんだけど酔うともうめちゃくちゃだった
半年ほど前に父から連絡があって、「お前がいないとお母さんお酒減って調子いいんだ。お前がストレスだったらしい。だからもう会うの控えてくれていいから」って言われた
私がストレスだっていうのは母が酔う度に言ってたから知ってたけど、ショックだった
捨てられたんだなって実感した
仲のいい友達に話すと「あんたのお母さんたいがいだと思ってたけど、お父さんも相当やばいね」って言われて本当にそうだ、おかしい人たちなんだから関わらなくてラッキーだって思うようにしてたけど、未だにシラフの時の母を思い出す
酔ってる時の方が多かったのに
子供に「おばあちゃんの家いつ行ける？なんでママは行けないの？」って聞かれるたびに胸が張り裂けそうになる
普通の家なら夏休みや冬休みに祖父母の家に行って思い出作ったりできるのに申し訳ない >>950
同じだよ、なかなか簡単に割り切れるものじゃないよね
私は母が病気で、悪くない時は手の込んだ料理とかしてくれてだけど悪い時は暴力や支配に振り回されてた
親になって、それを子どものせいとか言うのがどれだけクズなのか理解したけど、それでも良かったことを思い出すよ、人間だから割り切るのなかなか難しいよ
助けになるかわからないけど、弱気になった時は尊敬する人（アニメやドラマの架空の人物でもいい）を思い浮かべて、あの人なら会いに行かないor会いに行くなって言うはずだ…と考え直してる 旦那の同僚の奥さんが出産の時に脳内出血で亡くなったそうだ。
不謹慎だが、毒母がそうだったのならきっと母が生きていたらこうだったろうなと幸せな妄想が出来ただろうにと思う。
そして子育てに自信もないから、私が出産の時に死んでいれば子供達に一番いい母親として記憶してもらえただろうになと羨ましくさえ思う。
本当、自分は心底歪んでいる。 戸籍の附票の閲覧制限をしているかたはいますか？
引っ越す事になったので、毒親に新しい住所を知られたくないので、閲覧制限の支援措置をしてほしくて警察に行ったら、暴言だけで実害ないならできませんとほぼ話すら聞いて貰えませんでした
困り果てて役所に行ったら同じ様な対応でしたが、困っていますと食い下がると後日、判断の出来る方と面談することになりました
ただその判断の出来る人がどんな部署の人か不明なので、また適当にあしらわれてしまうのではと不安になっています
暴言だけではやはり閲覧制限は難しいのでしょうか？ >>953
ttps://www.google.co.jp/amp/s/anond.hatelabo.jp/touch/20161215115253%3fmode=amp
ここ参考になるから読んでみて
暴言だけってなると難しいのかも
過去に虐待があった、現在も押しかけや生活に支障が出るようなことをされてるとか何かないと
生活がおびやかされているっていうのが前提というかそもそもがDVやなんかに寄り添った支援だから
ちなみに自分はもう戸建ての住所を知られてるので今更って感じで制限はかけてない
ただし何年も疎遠にしてて会ってはいないし子供も見せてない >>950
もうちょっと時間かかるかもだが大丈夫だよ けっきょく迫害の方がでかいと実感できればまた違ってくる
私自身は、そういう機嫌の波があること自体に、とうとう疲れ切って生理的に受け付けなくなった
いつも顔色みて様子をうかがってることに疲れたの
あと、伝書鳩みたいな空気父にもほとほと嫌気がさした
あの二人は他人（私）を排除して幸せなんだと悟ったあたりから他人になれたよ
そういえば若い時も、友人に、「いつも機嫌取るみたいなこと言って、口が上手いね 本音が解らない」みたいなこといわれて
そんなつもりないのに、と思ったことあるけど、思えば親の機嫌取って生きてきたから世間からはじゅうぶん不自然だったんだろうね >>955
なにか毒にとって特にあなたがストレスになったであろう事情ある？
毒の心理も知りたい、9割ロクでもないとしても1割人間味を感じたい
諦めきれない気持ち、私にもあるんだと思う
でもさ、ストレスで会いたくないとか相手の存在から否定するような言葉、親は絶対に言っちゃいけないよ
子どもからはまだいいよ、でも親からはだめよ
自分が親になってみてそう思う 今はもう会ってないけど、子供を親に合わせた時に
父が「親になってわかるだろう？母さんもひどかったかもしれないけどお前も結構母さんにひどいこと言ってたぞ」って言われた
なので「親になってすごくわかったんだけど、親が子供に言うのと子供が親に言うの、同じ言葉でも全然違うじゃん？同じバカ！でも親は言われても傷つかないで流せるじゃん。でも親が子供に言ったらものすごく傷ついて引きずるんだよね。
私親になってすごく思うよ。」って言ったら父は黙ってたよ
それに反論できるほどの子供との関わりもも父はしてこなかったんだなって、なんかもう更に諦めた気持ちになった >>954
リンクしてくださったページは何度も読みました
確かに年に数回突然家には来るんですが、私が不在だったり居留守で何とかなっているので、実際今は実害はないんです
ただ、子供の頃はとにかく罵倒される毎日で常に自殺を考え何度か未遂するほど追い詰められていました
未成年の時にフェリーに乗って家出したこともあります
でもそれだけじゃだめみたいですね
今は賃貸で今回一戸建てを購入して引っ越すので何とかしたかったのですが、諦めることにしました
ご丁寧なレスありがとうございました >>955
伝書鳩の父っていうところも、私を排除して幸せっていうところも全く同じ
もう頭では充分わかってるのに、ふとした瞬間に辛くなって涙が出てきそうになる
早く割り切りたい
こんなに私がモヤモヤしてる一方で、両親は楽しく旅行いって吹っ切れたような笑顔で「今が一番幸せです！」っていうメッセージ付きの写真撮って兄にLINEしてたらしい
もう本当、考えるだけバカバカしいのにね
相手にとっては私と縁切ったって痛くも痒くも無いのに
早く忘れてしまいたい 忘れた方いい、忘れられるよ 日にち薬 期待しなくなった時に
親に愛されたかったという未練のある人はひっぱりがちだけど、空箱を
逆さにしても叩いても何も落ちてこないからね、私の場合は両親の人間性にほとほと嫌気がさしたから
育児も自分の常識でやってる 見本になる人はネット含め、他人さんの中から学んでる
>>956
その理性が無いんだよ＞面と向かって子供の存在を否定しちゃダメ ああいう母親はね
あなたは大丈夫
子供嫌いで、母性がなくて、子供のために自分のことはさておいても労わる、とかいうのを単にくだらないと思う人、
常に自分が最優先、見栄っ張りで娘をサゲて自分のほうがちやほやされてないと許せない、ってタイプの人いるんだよ
母親に向かない人 子供が熱を出したら癇癪起こして罵って暴れたり大変だったよ
心配、とかじゃなくて家に病人がいるのがうっとおしい、としか感じないそうで
私が与えたストレスは、私の存在そのもの、生まれてきたことかなー
お産した産科病院ですでに、「こんな不細工な子要らない！」と怒鳴って私は祖母に育てられた
その後転勤で祖父母の家を離れて核家族になったんだけど、ヒステリックで暴力的でタイヘンな人だった
いつも、「あんたを産んだせいで私の人生はめちゃくちゃだ、運が下がった」
と裕福な専業主婦暮らししながら酒飲んで愚痴ってたけど、私は若かったから意味が解らなかった
見栄っ張りで、金に汚いし、お金の使い方もつくづくおかしかった （続き）多分、あの人は水商売でふらふらダメ男渡り歩いて、生涯独身小梨とかが合ってたんじゃないかなー
母親になるとかもってのほか 母親の責任は果たせられる人じゃない 他人のために何かする、できないんだよ
自己中すぎて 父親が入院した時ですら、中学生の私に学校休ませて全部つきそわせて一切何もせず家で酒飲んでた
強いて、人間性とか人間味というなら、徹底的に自分だけが可愛い人、多分、あまり上等じゃない
安物の（失礼だけど）だらしない身持ちの悪いホステスさんになってれば向いてたんじゃないかな
高級クラブの気の利いた細やかな水商売は絶対にムリ 相手の立場に立って考えられないから
幼稚で常識のない人だよ 書けば書くほど人間のクズだけど、手に職…すぐ使える国家資格は持ってる人だったけど、働いたらマケと思ってる怠け者だったし、豚に真珠、
意味なかった
ただ理解しうるのは、あの時代の人は、ある年齢になったら国民みな結婚が普通みたいな団塊くらいの世代だから、
結婚に向かない人も世間の流れでテキトーに出産しちゃったんだろうなと思ってる
人間味、といえば自分だけが可愛いという意味では徹底してたと思う
裕福でも金に汚いから、たかられないようにだけ注意してる
今となっては、単に職場によくいるクレーマーみたいな扱いかな 私の方も情はないし
早く…ないかなと事務的に考えてる >>960
育児中に、まともな祖父母が与えられなくて傷心、というのは私も同じで辛い気持ちわかるよ
子供が小さいうちが一番しんどいと思う そのうち、大きくなれば母親からすら離れていくから大丈夫だよ
だけどさ、あなたの心にぽっかり空いた涙のもとになる穴は、子供の頃からの親から受けた扱い
による長ーい傷だと思うんだ それを、今後の親から与えてもらえる愛情で埋めるのは、正直、
スレタイ育ちには難しい、というか、期待できないことなんだよ 親のほうの性格の問題だから
（それができる親ならはじめからこうなってないから 私はワガママな年の離れた兄と姉と思ってる、親と思ってない）
その心の隙間を、自分で他のどうあたたかい人間らしいもので埋めていくかが、スレタイのママさんたちの
課題であり、私自身のずっと努力してきたことでもある。それは、自分で産んだ子の愛らしさや旦那さんとの
関係や、仕事や友人関係からでもいいし、なんていうかなー、「いまさら残念な親の愛を求めなくても
まあなんとかやっていけてるじゃん、自分」とまず自信を持つことだと思うよ
目の前にあるもので何とかするんだよ
たとえば、育児と仕事で忙殺されてて何も考えずに月日が経っていって、ある日ふと気づくと
心が軽くなってた、ってこともあるだろうから、気長にね 今度こそ消えます、続投ゴメンなさい 自分もそうだけど毒親育ちの人は親に守られなかった上、一人で育児頑張ってるとかそれだけで偉いわ
実家族が協力してくれるママさんや、何かあれば実家が協力してくれるものだっていうママさんが当たり前にいる中で
その中で頑張ってるからそれだけで誇りにしたらいいんじゃないかって思ってきた >>955
もう親孝行しなくていいんだよ
意地でも受け取らなかったのは親のほう 夫と喧嘩した時や体調不良の時、実家に帰れる人が正直うらやましい。
私はどう育てたらそうなるのか分からないけど、親に甘えられないし、弱いところを見せたくない。
泣いてるところを見られることに物凄い抵抗がある。
そもそも距離があるから行けないんだけど、ふと甘えたい時や逃げたい時に行き場がないから踏ん張るしかないのが辛い。 毒に弱いところを見せたら駄目だよ
お互いに辛いけど仕事や趣味に逃げるしかないよね >>967
旦那とケンカかあ 妊娠中ひどいことがあって、私も実家に愚痴ったことありました
そんなことでいちいち帰ってこられたら、うちも迷惑だからなあ！おまえ家を出た人間だろ？こちらも生活あるから
と電話で父親に叩き切られたの忘れられないわー よこで母親がささやいてるんだけど夫婦で同意見なんだよ
娘をしっかりさせようと思って心を鬼にしてとかじゃなくて、ほんとうに産廃ゴミ扱いだからね
思えば結婚祝いも嫁入り道具も何もなかったわ 親戚からの結婚祝いも1円残らずネコババされたわ >>969
私もお祝い金関係は取られたよ
私に直接じゃなく親経由で渡して来た親戚の分は「私が持っててあげる」と
旅行に使ったみたい。いいご身分だわ
まあ昔から私名義の貯金を勝手に使ってたから驚かないけど
運悪いなーほんと。普通の親って子供のためにお金積んでて嫁ぐ時に渡してくれたりするらしいね
うちは私が出て行く時に、金だけは渡さない！あたしのだ！！と発狂されて泣く泣く数百万手放した >>969
なんておまおれなんだ。ちょこちょこ帰ってこられると迷惑って言うよねー。
まだ毒と気付いてないときに里帰り出産頑なに拒否られたな。
今はもう何年も絶縁してるけど結婚した頃、久々に実家帰ったら食卓に私の好物とはかけ離れたものが並び夫に早速変な親だと思われてたのは笑ったけど。
好物とか親知らないの？って後で恐る恐る聞いてきた。
普通の親は久々に帰ってきた子供の好物作るよね。確かに。 わかるわ 帰ってきてうれしいとか、くつろがせてやろうとか微塵もないからね
旦那さんよく気のつく人だね うちは鈍感でさ、「それでも親なんだから」攻撃で
苦労したわ 旦那は全く悪くないのわかってるんだけど、親に情が無いのは私もどうしようもないしさ
アレな親を持つと、お産の頃が一番みじめだと思う
ほんとなら、遠くて会えなくても優しい言葉ひとつあれば幸せだよね 長文吐き出しゴメン
うちの毒母は親友どころか友達すらいないんだけど、やっぱまともな人ならいくら毒がニコニコしていても深入りしたがらないのか毒に人としての魅力がないと思う
毒自身地元で結婚してるから地元内に同級生もいるのに、一度も毒の友達と会った事ないし、あちらから訪ねてもきたこともない
そのせいか毒母は人を見る目がなく、お世辞を真に受けてお世辞(本人はお世辞と気づいてない)を言って上げてくれる人間をすぐに「いい人」と信じ込む
友達がいた事がないので自分が信じた友達を物や金銭で繋ぎ止めておこうとする
毒母は地元企業の小さな事務所で働いていたが、そこの毒母より一回り下のパート事務員を勝手に友達と思っていたけど、友達なら毒母が仕事辞めてからも連絡取り合うのにパッタリ
このパート事務員、毒母の言うことを真に受けて「娘さん(私)の行動おかしい」とか当時出産した私の事で入らぬ入れ知恵を毒母にしたり
実家の集まりの外食に毒母がこのパート事務員を友達と思ってるから誘って子供まで連れて参加してたのに今じゃ何の便りもない
あれ何だったの？くらいの勢いでだけど、毒は友達がいた事がないから結局いいように利用されただけ
今までも他人にはいい顔しいの友達ゼロだから、セールス断れず父には内緒でローンで買わされりしょっ中だった
これが実の親と思うと情けなくけど、精神的に毒の事は割り切れてるので「可哀想な人」くらいにしか思わない うちの毒母もだよ
友達なんかいないし近所付き合いもほぼ無し
私が子供の頃はよく宗教だのアムウェ○にそそのかされてた
ニューウエイ○もあったかな
結局お金だの人数増やしだの目当ての人しか寄ってこない、普通の人から見たらなんかヤバイと分かるんだろうな
ほんと情けないけどもう他人と思ってるから >>974
一緒だよ、うちもアムウェイのフライパンセットだの洗剤だの何十万と買わされてた
あと、20年前の当時のママ知り合いがいきなり訪ねてきて金の無心(5万くらい)、断わればいいのに嫌われたくないから貸したり…(結局その知り合いはパチンカスになってて借金で当時の知り合いに無心しまくってたらしい)
本当の親友ならネットワークビジネスの客になんてしないし、借金も頼めないと思うわ
でも親友がいた事ないからわからないんだろう
まぁうちの毒も皆婚世代の見合い結婚だから今だったら自力で結婚出来なかった人間
こういう人間(毒素質ある人間)を見合い結婚で無理矢理結婚させて国策的には成功したかもしれないけど、結局は次の世代に犠牲者出したのと途絶えるのを1世代伸ばしたに過ぎない この流れ見て思い出した
毒母はマルチのカモ、毒父はよくお金タカられてたな
父の方はよく武勇伝的に何十万あげたとか語ってたけど、本当に心ある付き合いならお金の話にならないよね
大事な人にはお金の話なんてしたくないものだし
その何十万渡したって人たちも良い顔するのはその時だけでお金の付き合い以外無かったんだろうなと
二人とも孤独そのもので友達皆無だった
純粋に友達とどこかへ、とか本当に聞いたこともない
あるのはマルチの勧誘と金の無心の時の呼び出しだけ
それを「友達」と呼んでたけど友達じゃねーし うちの母はラズベリーかなんかのサプリのマルチにハマってたわ
薬よりサプリ、生理痛からガンにまでなんでも効くとか
バッカじゃないの？そんなもん効いたら誰も苦労しないっての >>973
うちの母親も、食わせ者には食わせ者が集まってくるな、としみじみ
で、どっちもアクが強いから仲間割れして終わる みたいなのばっかだったよ
母親って書くと違和感あるくらい、すでによその迷惑ババアになってきたなー >>977
ごめん、送信してしまった 思いだした
うちのはアロエ万能説で、「何にでもアロエは効く、アロエで治る」
ﾊﾗｲﾃｰ
次は変なクリーム騙されて買わされて、小学生だった私がその時何かで手が荒れてたら
それ塗りなさいといわれたんだけど、かえってどんどん酷くなって、皮膚科行ったら
「…何でも塗らないで下さいね」とあきれ顔の先生が忘れられない
いい人だってベタボメする人は食わせ者ばっかりだし、サゲる人は大抵常識人
親戚とかに何か耳の痛いこと言われたらずっと根に持つけど、いわれたことはまっとうな事ばっかり
おすすめの物は変な物ばっかりおだてられて高値でつかまされてくる
一事が万事、あの人のいうこと真に受けたらろくなことない 毒母はアムウェイの鍋持っているってテンプレでもあるのかw うちも買ってたわ
マルチのサプリも買わされそうになってた
学生でまだ実家にいた頃その年日本が滅びるレベルのパンデミックが起こるからこのサプリを飲めば大丈夫みたいなメールが大した知り合いでもない人から来たらしく真面目に受け取っててどうしよう？とか言っててそんなサプリで生き残れるならみんな飲んでるわって言ってやった
マジで頭おかしい うちは霊感強い人によく占ってもらってたな
本物かどうかは知らないけどよく当たるから信用してどっぷり浸かってた
占う代わりに売れない演歌歌手旦那のCD買ってと言われて買ってたけど、こんなん買わせていい商売よねとか文句垂れてた
だったら関わるなって話しだし、相手だってそりゃタダで占いたくないよな、都合が良すぎなんだよ
昔から空気読めない発言多いし人の悪口言いまくり、でも外面は良くしてた
周りはロクでもない女なんだとわかってるから離れてくねんだよね
50過ぎてから流行りの還付金詐欺に遭いそうになって吹いたわw 毒ってなんでこうも共通項あるんだろってくらい同じだね…
でもさ、たまに思うんだけど
「外ヅラよくて世間からは評判よくても家庭内では子供にとっては毒」なのと
「世間から嫌われるような毒丸出し人間でも、子供の洗脳に成功して愛玩子と仲が良い」
のでは子供にとってはどっちが幸せなんだろうと
子供にとっては後者の方が幸せなんだろうけど、毒の思想受け継ぎまくってるから周りからは嫌われ者なんだよね >>982
どっちも子供にとっては最悪だろうね
うちは前者だけど子供の頃からダメ人間呼ばわりされて自己肯定感低いから人付き合い本当に苦手 >>983
うちも前者
一時期は毒が死んだ時、葬式で近所の人に毒が家では近所の人の悪口言いまくってたってバラしてやる！
と思ってたけどもう毒にはそんな価値すらないって達観してからはどうでもよくなったけどね
ただ私も人付き合いが苦手だし、親友さえ１人長く付き合えればいいわ
そして何故か仕事関係プライベートに拘らず毒みたいなのが寄ってくるわ
やっぱ毒気質な人って本能で見抜いてるんだなぁとゾッとする >>979
結局毒って地頭悪いから(うちの毒は本当に悪いつかアスペ？)勉強もできなくて空気も読めないから変な発言する
だから誉められたり賞賛された事ないからネットワークビジネスのカモにはもってこいなんだよね
チヤホヤすれば真に受けてすぐ買うし
変なクリームで思い出したけど、当時尿素配合のクリームが流行ってて、面の皮が厚い毒はそれを顔に塗って「これ塗ると肌の調子いいのよ〜〜」と自画自賛
当時5歳の姪が乾燥肌でほっぺがカサカサしてた所に、その尿素配合クリームを「これいいから塗ってあげる」と知識ないまま毒が塗ってしまい姪が「ほっぺが痛い〜〜！」って叫んだから良かったものの、私がそのクリーム見て
「尿素なんて刺激が強いの子供の薄い皮膚に塗ったら炎症起こすよ！」って言ったら
「ふんっ！」って謝りもしない
頭悪いくせに自分の子供は子分で格下と思ってるからか上に立ちたがるけど、一度小学生からしっかり勉強し直してから発言しろと
バカ相手にすると本当に疲れるからそれ以降毒とは接触してないけど、あれと何十年一緒に暮らせる父は殆ど毒の話をスルーしてるが私には無理だ アムウェイ、美顔器、エステ、健康器具、着物・・・
毒母には友達がいないから販売員のセールストークが楽しいみたい
買いたいなら買えばいいけど、一番困るのは本人は世間話のつもりで販売員に私の個人情報ダダ漏れで喋ること
職業勤め先、夫や義実家、私の貯蓄額までなんでもかんでも。
友達相手でもそこまで喋らないだろw
相手の個人情報も聞きたがるけど目的は聞いて私に報告するだけw
頭おかしい わかるわかる 言っていいことと悪いことの区別が全然つかない
善悪についてもそうだし、プライベートの個人情報とか調子よくペラペラペラペラ
どう考えても恥ずかしいだろうというようなことでも他人の前でペラペラペラペラ
相手を選ぶとかもないし 大げさに話を大きくしたりくだらない自慢話とか誰かれ構わず
常識ないの通り越して、本当に頭悪い いい年してあんな恥ずかしい人関わりたくないわ
最低の見本があの人だった 毒は愚痴や悪口を聞いてくれる友達すらいないからって、気に入らない私の同級生のお母さんや近所の人の悪口を私に言ってたなー
子供ながらに「性格悪い人間」と思ってたけど
子供にそんな風に思われる母親ってw
毒が気に入らない人は皆自立して自分の好きな事で生計立てて子供も成人して第二の人生歩んでる人達ばかり
近所の人はダイエットに成功してて綺麗になってて、それを毒が褒めたら「第二の人生楽しむ為よ〜〜」と冗談混じりで言ったのを後から影で
「ふん！何が第二の人生よ、色気づいて見っともない」と悪口
そりゃ、旅行も何もかも父がいないと出来ない毒じゃ自立して好きな事してる人が羨ましくて仕方ないだろうね
こっちからしたら妬みで本当は羨ましいのに悪口言ってる毒の方が見っともないよ
面白いのが、見合い結婚で父しか知らずバーどころか居酒屋も行った事がないのに、私が20代の楽しい時に
「酒場は不純異性交友の場」とか何とか言ってたけど、アホらしくてポカーンとしてしまったわw 毒って年齢や経験重ねても、ほぼ変化ナシなのが不思議。三十年くらい見てるけど、ずっと人を羨んでるしお金で人を支配しようとしてるし意味がわからん。
三十年もあったら色々できるよね。
うちも色々買ってくる、個人情報ペラペラ話すのも同じなんだけど、なぜあんなに失敗を繰り返しながらずっと他人のせいだと言い続けられるのか謎。
話もかみ合わないしずっと同じことしてるし、昔のRPGに出てくる村人みたい。 >>935
超遅レスで申し訳ないけど
実は私もいろいろあって自分が親を選んで生まれてきたと思ってる
ただそれは自分がそう感じることであって
「親が子を選んでるんじゃなくて子が親を選んでるの 」
なんて人から言われるのは最悪のクソバイスの何者でもないわな
もしかしたらあなたは立派！って言いたいのかもしれないけど
貴方だから甘えてるって言い方だと自分が悪いのか自分の役割はそれなのかって余計に追いつめられるよね
乗り越えるってことは運命を受け入れるとか親を許すってことじゃなくて「親や過去を忘れる無視する、親の価値観から自立する」ってことでいいと思うよ
精神科の先生に、罵倒するような実家なら一生帰らなくていいよって言われてどんだけ楽になったか 選んではナイナイ それは新興宗教の洗脳ロジックだよ ただ精子と卵子が受精しただけだよ
そこに子供の意思も神様も存在しないよ このスレにいる人は絶縁してる人が大半だと思うけど私はしてない
一時的に連絡を取らない期間は今まで何回かあったけど、車で3時間の距離に住んでてたまに来たりする
会ったらもちろん腹が立つ事が多いし離れてる時もこっちの都合御構い無しに来るラインや電話に心底イラついたりもするけど縁は切ってない
理由は今の私を見せる事で私自身ストレス発散になってるから
なんでも自分が正しいと言ってきた母の言い分をことごとく覆して私は生活、子育てしてる
それを見せつけるのが私の復讐なんだと最近気付いた
母が現役で子育てしてた頃に比べて安定した不自由ない暮らし、優しい旦那、上手な子育て(あくまで暴力でねじ伏せてた母と比べて)、いい子に育ってくれて私を大好きな子供
未だに母は完璧に育児してきたと自分の記憶を捏造して暴力や暴言、放任で育てたことは無かったことにしてる
私が今やれてる事も自分が立派に育てたからとも思っているのだろう
うちに来ては我が物顔で勝手にうちにある物を使ったり飲み食いしたり、頼んでもないのに台所を使ったり洗濯物を畳んだりするのを見ると未だに私を自分の所有物として思ってるみたいだ
3歳のヤンチャ盛りになった孫には「そんな事するとママに怒られるよ」とテンプレな事言ってたけど本当にこの人は面倒なことから逃げて自分が楽な方法を取る人なんだと再確認した
うちに来る時も恩着せがましく「遊びに行くんじゃなくてあんたの助けになるかと思って行くんだよ」と言って来るけど私は何にも頼んでないし「もっと近かったら助けてあげられるんだどね」と言って来るけど、隣に住んでても頼る気なんてさらさらないわ
子供時代、困った事や助けてほしい時に突き放され続けて来たから今更頼れと言われても本当に微塵も気持ちが湧かない
今二人目臨月だけど産前産後頼る気なんてあるわけない
今までだって頼ったことなんて一度もないのにこの人は本当に自分をなんだと思ってるんだろうか
これからもこんなどす黒い気持ちを持ったまま毒母と付き合いを続けて行くと思う
こんな事は精神衛生上良くない事は分かっているけど、私にとってはこれが一番の復讐
連絡をなにもかもたっては面白くない
これからも私の幸せな姿を見せつけてやるわ >>993
ご自分でも書かれてるからわかってると思うけど、あなたが幸せに不自由なく暮らせば暮らす程、毒は自分の手柄だと思うし自信持っちゃうけどそれは構わないのかな
まぁ毒が子育てや家事に文句つけてこなければいいけど、毒なんて百害あって一利なしだよ
あなたの子に影響がない程度に
うちは私の悪口を娘に吹き込んだり、娘の前で愛玩子と一緒になって悪口言って娘が心痛めてたから絶縁してやったわ
私の事は何とでも言ってりゃいいが、娘を傷つけるようなバカな祖母なんかいらないからね >>993
執着になっちゃってるような感じがするから冷静にね
そういう形でも親と関わりたいってかなり根が深い
でも、だからこそあなたは親を切った方がいいような気がするな
表に出してなくても暗い黒い雰囲気は子供も察するよ
というのもうちの毒母と親戚連中がそんな感じ(嫌い合ってるのに会い続ける)だったんだよね
空気がピリッとしてきたり親の機嫌が怪しくなるのってわかるんだよ
子供のため、子供と旦那さんど楽しく暮らした方がよっぽどいいのではないかな？ >>994-995
今のところ毒はうちの子供にはいい祖母演じてて私も子供に少しでも悪い影響与えられないように常に見張って何か気になることがあると注意してるからその辺は大丈夫かな
もちろん子供に私の悪口言うようになったり毒が降りかかりそうになればその時は自分の復讐なんて忘れて縁切るよ
会ってるといっても今回会って前回会ったのは一年半前以上で、大体それくらいのペースなんだよね
さすがに数ヶ月に一度会う余裕は持ち合わせてない
毒自身も口が達者になってくる年齢の子供は嫌いで自分の思い通りに出来る赤子が好きだからこれからはもっとペースは遅くなると思う
もうすぐ第二子出産だからまた頻繁に関わってこようとすると思うけど
執着と言われればそうだと思う
でもこのくらいのペースなら私が定期的にスッキリ出来てるんだ
毒の手柄だと思われるのは嫌だけど仮に不幸な姿を見られるのだけは嫌だからこれからも幸せな姿を見せてマウンティングし続けるつもり
向こうからしたらいい親子関係できてると思ってそうだけど向こうがもっと年老いて助けを求めてくるような事があればその時捨てる ごめんせっかくレスくれたのにお礼を書き忘れました
ありがとう
嫌な気持ちになる人もいると思うのでこれで失礼します
吐き出せてスッキリしました 毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.2
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1528675148/
次スレ立てたよ
何レス目で立てるとかはまだ決まってないのね 魔裟斗が試合後に山本KIDに突っ込んだ一言
https://news.aol.jp/2016/01/06/kyokugen/
太田が「･･･KIDが、シャツ脱いじゃってたからさ」と語り始め、 山本KIDのタトゥーについてだ。
KIDと言えば上半身にびっちりとタトゥーが彫られており、 その猛々しいタトゥーが全面に映し出されるという事態が勃発。
地上波でタトゥーを見せるのがよろしくないという理由から試合中はロングＴシャツを着ていたが、 試合後に上半身裸で現れた山本KID。
「（KIDが）『ヤバイっすかね？』って言うから、『いいよ、いいよもう』」みたいな感じになったけど･･･
『いや、ダメだ』 『お前、シャツ着ろ』
と、まさかの魔娑斗から注意を受けた。
>>1
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」 身長 162.1cm
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
刺青・暴言の前沢友作とは？
http://paris0608.seesaa.net/article/428222115.html
■ 子供が３人認知はしているが、結婚はしていない
得意の暴言ツイートで「そんなの他人には関係ない。」と一喝しそうな予感もします・・・・
http://www.business-plus.net/special/111101_sp0030_ex001.jpg
前沢社長のキレやすい性格は、紗栄子さんお似合いなのでは？なんて世間では言われています
■ 刺青が入っている
「俺刺青してるんだ。刺青する人間って弱い人間なのかな？社会非適合な人間なのかな？上場企業として相応しくないのかな？そんな社会って悲しいよ」
http://paris0608.up.n.seesaa.net/paris0608/image/111101_sp0030_d05-thumbnail2.jpg?d=a1
しかし、その疑問視する声にも、「そこまで言われる筋合いはない」と反論
大体、そんなことを言われることは始めから分かっているだろうに、わざわざ刺青を公開ツイートする方がどうなの？と思いますが。
>>2 >>3
【接客】態度の悪い店&態度の悪い店員【通販】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/fashion/1526636162/ >>995
マウンティングの仕合いが張り合いになってるみたいだからいいんじゃないの
似てるんでしょう、母子で性格が
毒と毒の妹（腹違い）がそんな感じだった もう音信不通みたいだけどねｗ このスレッドは１０００を超えました。
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