★ 深夜ナーバス物語 in 育児板15 ★ [無断転載禁止]©2ch.net
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既婚女性板では話しにくい育児にまつわる悩みなど、ここで吐き出してみませんか？
もちろん雑談もｏｋです。
0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
開店作業は上げカキコ
(開店作業は被りやすいので、速やかにageてくださいね)
閉店作業と通常のカキコは下げカキコでお願いします。
開店・閉店作業をする店員さんは、お客さんへの優しいフォローをお忘れ無く！！！
(無下に閉め出さない)
次スレ立ては、>>950 さんか>>980 さんで、スレ立ての環境が整ってる人が立てましょう。 滅多に熱を出さないムスメが発熱。
初めて39度の数字を見た。
以前処方されていた解熱剤を初めて使ったけど、また明け方になって熱が上がって来た。
心配だよ。
早く夜が明けて、病院に連れて行きたい。 開店
最近ツラすぎて
iPhoneの中に入ってる6年間撮りためた動画や写真ばかり見てる
あの頃もあの頃でツラかったけど、子供は可愛かった 1時くらいに夫がスマホでアニメ見始めたんでうるさくてリビングに避難してきてビデオ見始めたら5時よw
子の学校準備出来るか自信ないw
閉店 開店
ママ友付き合いは適当なはずだったのに、何だか面倒くさいことになってきた。
明日(もう今日か)その中のママ友２人と遊ぶ予定だけど、行きたくないなーと思うくらいにメンタルが疲れてる。
これからも決して短くないであろう付き合いを考えると、断れなくて約束したけど、あの時の私を呪うわ。 幼稚園の3年間、ママ友できなかったの何でだろうと思ったら、すげー太ってたからか！
デブな人のところには誰も寄ってこね〜〜
閉店 開店
子供の酷いやらかしが重なって、なんでこんな出来損ないが産まれたのと思ってしまった自分が嫌だ。
子供の頃は弟が酷くて家庭内が荒み、とばっちり受けて最悪だった。
弟みたいな子供だけは出来ないで欲しいと願っていた。
しかし弟とは違うベクトルで手がかかる。
平和で過ごしやすい家庭が欲しかったよ。
七歳のくせに一歳の下の子の方が扱いやすいって何なの。 前からグループの中で反応がシビアだなと思ってたママ友のひとりに
やっぱり嫌われてたんだなと確信した
別に私はいいけど親子揃って子どもに冷たくしなくても
距離置くわ パニック発作つらい
一度なったら治らない
完治ありえない
不安になって当たり散らす
子供泣く
泣きたいのはこっちなんです
誰も辛さを分かってくれない
今度発作起きたら電車に飛び込みそう
線路無いけど ここより「メンヘルだけど頑張ってるママ」のスレッドのほうが、確実で有益な情報が得られますよ
私も以前ここに書いたけど散々な叩かれようでした
さらに傷つく前に移動されることをオススメします
パニックは寛解があるから治らないわけじゃないですよ
無茶をしなければ発作が頻発する状況は避けられます
服薬とゆったりした生活、後は適度な運動かな
こじらせると鬱が併発したりするので、単純な発作だけのときが治療するチャンスです
お子さんに当たり散らしそうな時はクッションを叩いて下さい、ぬいぐるみに愚痴をこぼしてください
パニックの一番つらいところは、発作が起きてもそれは自分の中だけのことで、他の人には全くわかってもらえない
ことからくる絶望感ですもんね・・・
頑張ってるママスレに移動されたら、お仲間がいるかもしれません
もしよろしかったら遊びに来て下さいね
放っておけないのでマジレスしてしまってごめんなさい パニック障害もメンタルヘルスの範疇か_φ(･_･
閉店 メンヘルスレッド読んで来た
パニック障害の人が2人だけいた
自分は働いてもおらず家事もほとんどせず、いつも哲学的なことばかり考えて1日が終わって、子供から「ご飯まだか？」と言われる日々
だから自分の体調不良についても哲学と科学の面から考察して結論を導き出した
(それは割愛)
自分は研究者になるべきタイプの人間だと、大学生の頃からずっと思っていたけど、高校で進路を間違えたんだよね
その後悔がずっと人生に重くのしかかっているのかな
子育てがイヤでしょうがない時がある
子育て放棄して、ずっと哲学と向き合ってる時が一番楽しく、充実していた
それがパニックの発作出始めてから(この3週間くらい)すごく考えるのが辛くて、無心で家事をこなすと発作が収まることに気づいてから、バカみたいに家事してるw
でもクタクタに疲れて動けない時や就寝時に発作出ると、起きて家事をする気にもなれず、する訳にもいかず、うなされながら意識消失…みたいな感じ
そんな感じでこの3週間くらいは本当に寝不足で子供にも構ってやれないから悪循環…
じゃあ寝ます 滑り込めてないけど、愚痴らせてください
あと数ヶ月ズレてくれたら夏休みの旅行も行けたし、仕事整えられたし、上の子の卒園式も問題なく出席できたはずだ
だから産みたくなかった
旦那は「子ができて産まないことは考えられない、これで産まなかったら何のために仕事してるのかわからない」が理由
命だから前者は理屈抜きなんだなと分かるにしても、後者は今でも意味がわからない
結局話し合って産むことにしたけど不安しかない
旦那激務で、私もフルタイム正社員だから土曜は倒れて寝てる
上の子は土曜一人でyoutubeをずっと見てる
それだって申し訳ないのに二人目も同じ育児をするんだろうか
旦那激務で悪阻でも日々の家事をこなすのは自分
ご飯だって誰が作ってくれるの？
結局私一人じゃん
これで育てにくい子が生まれたら本当にどう生きてくのかわからない
三人だから賃貸でのらりくらりとやってこれたけど、四人なら買わなきゃだよね？
お金ないじゃん
もうどうやって心を保ったらいいかわからない
すみません、ちゃんとシャッター閉めてきます
閉店ですね >>200
子供3オトナ2の5人51平米賃貸で暮らしています
夫がお金貯める気なくて散財するのでホント家も買えない
しかも冷やかしでハウスメーカーのショールームに突撃して以来週に2本くらい勧誘電話かかって来てウザぃ
電話出る役何故か私という…なんやねんｺｲﾂ…夫ｳｻﾞ 子供3人とだけで過ごす生活で発狂しそう
しかもその3人も何言ってるかよく分からない障害児
とにかく大人と喋りたい
対等に話せる相手と会話や雑談したい
2ちゃんねるでポチポチとキー打って書き込んでるだけでは息つまる
本当に… >>203
お疲れ様です
お友達になりたいわ
私も大人と喋りたい 旦那が義母へ月10万も養ってるのが心底腹立つ
子供まだ4ヶ月だからいいけどすぐ大きくなってここじゃ狭いのになんで私たちが我慢しないといけないの
団地狭いし古いしつらい、このままじゃ貯金も出来ない
そのうえ仕事優先で夜中は起きてくれないし、ちょっと見ててって頼んでもすぐスマホゲームしだすし抱っこは5分と持たない
お風呂入れてたのも最初だけ
子がかわいいから育児自体は辛くないけど旦那に対する苛立ちがはんぱない
産前まで凄く仲良かったのに…
自分の気持ちの落差にも嫌になる
実家に帰りたい… >>207
義母も子供がいる息子夫婦から10万も受け取る神経が信じられない。 子育てしんどい。旦那に言ったところでどこか他人事。
子供が歪んでしまう前に引き離さなきゃいけないんじゃないかと思う。 分かる…こんなに大変だと思わなかった
明日が来るのが憂鬱 >>207え？仕事優先なのは当たり前じゃないの？仕事してる人に夜中起きろって何様 時間外にスレのルールを破って攻撃的な書き込みはしないでください
開店します 明日のために早く寝なきゃいけないのに眠れない。
一日中子供に怒ってばかりいるのに、子供は母が大好きで申し訳なくなる。
こんな育ち方で将来が心配だけど、どうしてよいかわからない。 赤ちゃん期の今も辛いけど、これから先も今とは違った悩みもいっぱい出てくるんだろうなー
PTAとか考えただけで面倒くさい 今日は強く叱って怖がらせてしまった。
涙を溜めた目で見上げた後、ギュッと抱きついてきてこんなに愛おしいのに何でイライラしてしまうんだろうと悲しくなった。
生まれてからずっと、何も考えず手放しで可愛いと思えなくて、心のどこかで責任とかお世話しなきゃいけない義務感がまとわりついて、泣かせちゃいけない、機嫌を損ねちゃ（あとで面倒なのは自分だから）いけないってフィルター越しに子供と接してる気がする。
何と言うか、接するのに気を使うクライアントやボスみたいな距離感。
週末だけ、しかもちょっとの時間だけ関わってる旦那やもっと会う頻度も責任も少ないジジババ達の手放しの「可愛い可愛い」って言うのが心底羨ましい。
私ももっと子供の可愛さを純粋に楽しみたい。小さい時期なんて今だけなのに。 頭蓋骨骨折させてしまった。ごめんごめんごめんごめん…もう何日も落ちた時の音が聞こえる。障害がでてしまったらどうしよう。死んじゃったらどうすればいいの。全て私のせいだ…痛かったね、本当にごめんなさい。 今日はランドで思いっきり遊んでくるぞー
夫の機嫌が一日持ちますように…
閉店 開店
>>224
知り合いで同じことになってしまった人がいたけど、大丈夫だったよ
気づかない人もいるみたいだし
無事を祈っておくね
はぁ〜旦那が次も決めず仕事辞めたいと言い出した
貯金も雀の涙だし乳児もいるのに何考えてるんだろ
そうなったら実家に帰ると言ったら、もしもの話だからと言ってたけどかなり冷めた
人に甘え過ぎなんだよ 10時頃寝落ちしてお弁当の支度もまだだから起きてしまったけどそのまま寝て朝早くやれば良かった
寝室を覗いたら子供たちの寝相が悪くて私の寝るスペースないかもw暑くてくっついて寝たくないので仕方ないけど 開店
夫が「君の名は。」のブルーレイ買って来て、ケータイ取り上げられて家族全員で視聴させられた、100分間
ストーリーは可もなく不可もなしだが、夫の態度が横暴だ。苦痛
6歳児にあんなの見せんなw >>232
あんなキラキラなリア充高校生の恋愛、家族に無理矢理見せるのに何の意味があったんだろうw
次はこの世界の片隅にを旦那さんに無理矢理見せてやってください。 うちも借りてきた。暑くて寝れないから今から見てしまおうかすごい悩んでるw子供に見せるような感じではないのか
じゃあ一人の時間に楽しもうかな 自分、神経不安症だから、あの映画怖かった
子供もトラウマになる可能性あるよ
何歳だったら良い、とかはないと思う…トラウマになる人は何歳だろうとなるよ
閉店 1歳。
こんな時間に起きやがって、ぎゃーぎゃー騒いでる、うるさい… もう寝たんだろうな
同じ時間に起きて泣いて泣いてやっと寝た
もう朝じゃんあほかよ もう閉店じかんなので上げない
暑い、汗の吹き出方半端ない、この時間なのにもう寝付けないししんどい
旦那も子供もくっついてこないで 開店
よかった。大事にはならなかった。心配してくださった方、ありがとう
まだ１ヶ月後のCTあるけど…。今、無事だとわかってもあの時の様子が蘇って声が出てしまう。こういうのって消えるものなのかな。しんどい。 誰のせいで娘の受験準備が遅れたと思ってんだよ。てめーがリストラばっかりされてるからだろ。
あれだけ、その会社みたいなところはないよって言っていたのに、自分はできるって、勘違いした結果がこれだよ。
それなのに、そんなに厳しく追い込むなって、はぁ？だわ。
時間がないんだよ！ 開店
地震のせいで子供が起きちゃって寝ない
地震死ね ここ最近、子育てやめたいと考えることが多くなってきた。
長男は根は良い子なのに私なんかが育ててるから周りからあいつはなにやっても駄目な奴だってレッテルを貼られてる。次男の体重が増えないのも私のせいだ。
もっと自分に自信があれば、心に余裕があれば彼らの良いところを伸ばす育児ができたはずなのに。私なんかが育児してちゃいけないんだ。子どもたちに申し訳ない。 子供にもいい顔せずに正直に向き合えばいいんだよ
閉店 0時まで待てないのでサゲで愚痴らせてください
悪阻で何もしてないせいか、眠くならない
子供は大切だけど、子供の頃から近くに人がいることをストレスに感じてしまうので、妊娠するまでは旦那にお願いしてよく一人で予定作って出かけてた
とにかく今は悪阻でそれが出来ない
子供も5歳で昼寝しないし夜もあまり寝ない
そりゃそうだよね、動き盛りが旦那とせいぜい1時間の公園で帰ってきちゃって、あとは私とずっとDVD見てるんだから眠くならないよね
とにかく一人になれないこと、家から出れないことがストレスだ
分かってたんだ
だから本当は二人目も諦めようと思ってた
私に二児の母なんて務まらない
周りはみんな私の妊娠を喜んでる
私は何一つ楽しくない
悪阻と戦い、欲を失い、行動を制限され、更に目の前に、肉体的にも精神的にも過酷な数年間を余儀なくされてる
辛いことはみーんな私じゃないか
誰のために産むのか
少なくとも今は自分の幸せのためじゃないことだけは分かってる >>253
ナーバスになってるねえ
夫に手紙にしたためて、時間を最大限持ってもらえるように訴えてみてはどうだろう
保健所の職員も最大限使えるだけ使うとか、さ
閉店 セルフネグレクト炸裂
仕事も勝手にやめて6kg太ったら、もうなんもやる気起きない
夫が子供とレジャーに行くのに同行しろということで行かざるを得ないが、それも苦痛
こんな人生設計じゃなかったのにと嘆く毎日 上の子の精神年齢や言動が実年齢より-3、4歳の体感で、いつまで経っても楽にならない気がする。
デカイ図体で甘えられても重いし暑苦しくて可愛くない。
反して小さくて控えめな下の子が可愛くて仕方ない。
上の子が園児の頃はマイナス面を年齢の問題、と解釈していたから可愛がれた。
年が経つにつれて周りとの差が目立つようになり、できの悪い子だとわかった。
下の子が生まれるまでは可愛がっていたけれど、今は何か起こって上の子が居なくなってもいいや
下の子がいるから、と心の奥で感じている自分がいる。 開店
子供をお風呂に入れなきゃいけないバタバタな時間帯に旦那からのアホなLINEでイラつき、ついお風呂で暴れる子供を叱りすぎちゃったよ。
子供に当たることになるくらいなら旦那と義実家からの連絡なんて無視しよう。 一人目産んでもうすぐ2年
悪阻、出産時の陣痛、夜泣き、夫激務化実家遠方からの産後うつ
どれも辛くて辛くて二度と産まない育児はこの子で終わりだと思っていたのに、忘れ出して二人目がよぎる自分がいる。
毎日しんどいスレ覗いて育児日記なんて人に見せられないくらい、確かに辛かったはずなのに
生理的なものなんだろうけど、悔しいというか怖い
2人目産んだら今度こそ後悔しそうな気がする 閉店
遅くなりました。
皆様にとってよい祭日になりますように。 開店〜〜
義実家に帰省中
今日は色々あって激しく疲れて宴会の後に今のソファで寝てしまい、誰にも起こされずに午前4時を迎えたw
クーラー寒いw
目が覚めたw
喉痛いw
最悪… 寝れない
旦那は飲み会でさっき帰宅してきた。
昼まで寝るんだろーなー。いーよなー。私はいくら寝不足でも子どもに起こされるよ。ダラダラ寝たい。 開店
生後半年でまだ夜中のミルクが要る
寝かしつけなしで置いただけで寝るから楽だけど 開店
昼間寝てしまったからだけど寝れないー
微妙な前駆陣痛も続いてる。強くならないし定期的に張りもしない
早く産みたいとか思っちゃダメ？もう出てきていいよー ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
