★ 深夜ナーバス物語 in 育児板15 ★ [無断転載禁止]©2ch.net
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既婚女性板では話しにくい育児にまつわる悩みなど、ここで吐き出してみませんか？
もちろん雑談もｏｋです。
0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
開店作業は上げカキコ
(開店作業は被りやすいので、速やかにageてくださいね)
閉店作業と通常のカキコは下げカキコでお願いします。
開店・閉店作業をする店員さんは、お客さんへの優しいフォローをお忘れ無く！！！
(無下に閉め出さない)
次スレ立ては、>>950 さんか>>980 さんで、スレ立ての環境が整ってる人が立てましょう。 うちも借りてきた。暑くて寝れないから今から見てしまおうかすごい悩んでるw子供に見せるような感じではないのか
じゃあ一人の時間に楽しもうかな 自分、神経不安症だから、あの映画怖かった
子供もトラウマになる可能性あるよ
何歳だったら良い、とかはないと思う…トラウマになる人は何歳だろうとなるよ
閉店 1歳。
こんな時間に起きやがって、ぎゃーぎゃー騒いでる、うるさい… もう寝たんだろうな
同じ時間に起きて泣いて泣いてやっと寝た
もう朝じゃんあほかよ もう閉店じかんなので上げない
暑い、汗の吹き出方半端ない、この時間なのにもう寝付けないししんどい
旦那も子供もくっついてこないで 開店
よかった。大事にはならなかった。心配してくださった方、ありがとう
まだ１ヶ月後のCTあるけど…。今、無事だとわかってもあの時の様子が蘇って声が出てしまう。こういうのって消えるものなのかな。しんどい。 誰のせいで娘の受験準備が遅れたと思ってんだよ。てめーがリストラばっかりされてるからだろ。
あれだけ、その会社みたいなところはないよって言っていたのに、自分はできるって、勘違いした結果がこれだよ。
それなのに、そんなに厳しく追い込むなって、はぁ？だわ。
時間がないんだよ！ 開店
地震のせいで子供が起きちゃって寝ない
地震死ね ここ最近、子育てやめたいと考えることが多くなってきた。
長男は根は良い子なのに私なんかが育ててるから周りからあいつはなにやっても駄目な奴だってレッテルを貼られてる。次男の体重が増えないのも私のせいだ。
もっと自分に自信があれば、心に余裕があれば彼らの良いところを伸ばす育児ができたはずなのに。私なんかが育児してちゃいけないんだ。子どもたちに申し訳ない。 子供にもいい顔せずに正直に向き合えばいいんだよ
閉店 0時まで待てないのでサゲで愚痴らせてください
悪阻で何もしてないせいか、眠くならない
子供は大切だけど、子供の頃から近くに人がいることをストレスに感じてしまうので、妊娠するまでは旦那にお願いしてよく一人で予定作って出かけてた
とにかく今は悪阻でそれが出来ない
子供も5歳で昼寝しないし夜もあまり寝ない
そりゃそうだよね、動き盛りが旦那とせいぜい1時間の公園で帰ってきちゃって、あとは私とずっとDVD見てるんだから眠くならないよね
とにかく一人になれないこと、家から出れないことがストレスだ
分かってたんだ
だから本当は二人目も諦めようと思ってた
私に二児の母なんて務まらない
周りはみんな私の妊娠を喜んでる
私は何一つ楽しくない
悪阻と戦い、欲を失い、行動を制限され、更に目の前に、肉体的にも精神的にも過酷な数年間を余儀なくされてる
辛いことはみーんな私じゃないか
誰のために産むのか
少なくとも今は自分の幸せのためじゃないことだけは分かってる >>253
ナーバスになってるねえ
夫に手紙にしたためて、時間を最大限持ってもらえるように訴えてみてはどうだろう
保健所の職員も最大限使えるだけ使うとか、さ
閉店 セルフネグレクト炸裂
仕事も勝手にやめて6kg太ったら、もうなんもやる気起きない
夫が子供とレジャーに行くのに同行しろということで行かざるを得ないが、それも苦痛
こんな人生設計じゃなかったのにと嘆く毎日 上の子の精神年齢や言動が実年齢より-3、4歳の体感で、いつまで経っても楽にならない気がする。
デカイ図体で甘えられても重いし暑苦しくて可愛くない。
反して小さくて控えめな下の子が可愛くて仕方ない。
上の子が園児の頃はマイナス面を年齢の問題、と解釈していたから可愛がれた。
年が経つにつれて周りとの差が目立つようになり、できの悪い子だとわかった。
下の子が生まれるまでは可愛がっていたけれど、今は何か起こって上の子が居なくなってもいいや
下の子がいるから、と心の奥で感じている自分がいる。 開店
子供をお風呂に入れなきゃいけないバタバタな時間帯に旦那からのアホなLINEでイラつき、ついお風呂で暴れる子供を叱りすぎちゃったよ。
子供に当たることになるくらいなら旦那と義実家からの連絡なんて無視しよう。 一人目産んでもうすぐ2年
悪阻、出産時の陣痛、夜泣き、夫激務化実家遠方からの産後うつ
どれも辛くて辛くて二度と産まない育児はこの子で終わりだと思っていたのに、忘れ出して二人目がよぎる自分がいる。
毎日しんどいスレ覗いて育児日記なんて人に見せられないくらい、確かに辛かったはずなのに
生理的なものなんだろうけど、悔しいというか怖い
2人目産んだら今度こそ後悔しそうな気がする 閉店
遅くなりました。
皆様にとってよい祭日になりますように。 開店〜〜
義実家に帰省中
今日は色々あって激しく疲れて宴会の後に今のソファで寝てしまい、誰にも起こされずに午前4時を迎えたw
クーラー寒いw
目が覚めたw
喉痛いw
最悪… 寝れない
旦那は飲み会でさっき帰宅してきた。
昼まで寝るんだろーなー。いーよなー。私はいくら寝不足でも子どもに起こされるよ。ダラダラ寝たい。 開店
生後半年でまだ夜中のミルクが要る
寝かしつけなしで置いただけで寝るから楽だけど 開店
昼間寝てしまったからだけど寝れないー
微妙な前駆陣痛も続いてる。強くならないし定期的に張りもしない
早く産みたいとか思っちゃダメ？もう出てきていいよー >>274
お疲れー！
こっちもお盆の帰省疲れた
人見知り2歳を連れて義実家に四泊、私妊娠6ヶ月
私が立ち上がる度にママ置いてかないでぇぇぇと泣きながら全力ですがってくるから、マタニティデニムがずり下がって大変だった… 東京に帰ってきたが、暑い
冷夏ときいたが、はて？
閉店 子供が手足口病で高熱
かれこれ20時間抱きっぱなしでパイ吸われっぱなし
もうつかれた…徹夜2日目 >>277
大丈夫？
お子さん早くよくなりますように…
私は子の風邪うつされ、喉と咳が酷すぎてつらい…
閉店 >>277
うちもだー手足口病3日目
徹夜3日目…
辛そうでかわいそうだけどさすがにこっちも限界
イライラするーー こんな時間に目が覚めて、食べ悪阻のためにおにぎり食べる自分に涙が出てくる
食べたくもないのに気持ち悪いから無理して食べて、豚の様に太ってく自分が許せない
妊娠二回めだけどとことん自分が嫌いになる
気持ち悪く変化してく身体
我慢の効かない感情
毎日の不調
悪阻の薬なんていらないから、頭がお花畑になる薬ください 自分が熱だしてる。
月末に夏休みとるために、色んなもの犠牲にしてちょっとでも仕事終わらせようと頑張ってたとこなのに。
金曜夜から具合悪かったけど、午前中土曜は旦那が仕事あったし、キツかったけど土曜朝熱なかったから病院行かなかったのが今更ながら悔やまれる。
体のだるさと微熱と痛みだけだったから、土日も二人の子供と遊び倒した…
病院子供連れてって子供が病気貰うのも嫌だったんだよー
大したことないのに子供に我慢&心配させたくなかったんだよー
今8度9分、まだ寒気するから上がるのか…明日病院いく半休で、ここ数日の頑張りはパーだわ…涙出る
今日は子供ほっぽいて、早く寝たのに、こんな時間に眠れなくなるし。あー
【ゴキブリ韓国人の奴隷根性＝事大主義】
ゴキブリ韓国人に 甘い顔すれば 付け上がるだけ
強く出る相手には土下座をし 優しい相手には付け上がる
それがゴキブリ韓国人５千年のＤＮＡに染み込んだ習性
奴隷根性（どれいこんじょう）＝事大主義（じだいしゅぎ）
ゴキブリ韓国人の奴隷根性＝事大主義の本質とは
【優しさと弱さの違いが分からない】
ことなのです （奴隷民族なので 優しくされたことがない）
したがって 自分に優しくしてくれる相手は
自分より弱いと考えて とことん付け上がる
自分をいじめる相手は
自分より強いと考えて とことん土下座をする
それがゴキブリ韓国人の習性（奴隷根性＝事大主義）
歴史上初めて
ゴキブリ韓国人を優しく人間扱いした日本人に対して
ゴキブリ韓国人は、日の丸を焼いて付け上がりました
【恩を仇（あだ）で返す】
ゴキブリ韓国人のＤＮＡに染み込んだ腐った習性です
中国人は５千年間 ゴキブリ韓国人を
奴隷民族として飼い慣らし 動物扱いしてきた
だからゴキブリ韓国人は 中国人にはさからわない
いくらいじめられても ひたすら土下座をします
要するに、日本人はゴキブリ韓国人をトコトン甘やかし
【泣けば日本人から、あやしてもらえる】
と覚えさせたのです
ゴキブリ韓国人に 甘い顔すれば 付け上がるだけです
また前駆陣痛だったわ、寝て遠のいてそろそろ疲れる
この後促進剤打つけどたいして寝てないから疲れそう。今日中に産まれてきますように >>288
開店作業もよろしく
元気に生まれてきますように
閉店 開店
2人目妊娠中。
欲しくて作ったのに、とても不安で怖くて心配でたまらない。夜中に目が覚めては、不安に襲われて眠れなくなる。不意に涙がこぼれる。
作らなきゃよかったな、なんであの時やめなかったんだろうとか、ぐるぐる頭の中で回って苦しい。
同じ週数のスレを読んでも、こんなこと考えてる人はいなくて、みんな前向きだし落ち込む。
なんでこんなに不安定になっちゃったんだろう… ホルモンバランスの崩れなので2年頑張れば戻るよ
閉店 |≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡|
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|≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡|
|≡≡≡［開店］≡≡≡|
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|（ ・ω・ )| ｶﾞﾗｶﾞﾗ
ヽ 店 ノ
| .長 | 始まるよ
∪⌒∪
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 産まなきゃよかった…大好きな旦那の子だから可愛がれるはず
と思ってたのに 虐待する人の気持ちが分かってしまうくらい辛い
泣いてばっかで全然可愛くない
何でおろさなかったんだろう もっと旦那さんとよく相談して決めるべきだった
元の生活に戻りたい 一生子ナシでも良かった
もう二度と自分の好きなことを出来ないのかな 昨日の夕方から泣きっぱなし 頭おかしくなりそう
何してもギャン泣き うるさい！と怒鳴ってしまった
殺してしまいそうで自分が怖い >>36
先週の私と同じで泣けてきた
私は帰ってきて寝室入りたくなくて廊下で寝たよ
泣いたら行かなきゃだけど気持ち的に離れてたら落ち着く
無理しないでね >>294
こうのとりのゆりかごもあるよ
元気出して
閉店 開店
どうしていいかわかんない。
上の娘の友達関係は比較的良好だけど、下の息子のほうの友達関係が複雑。
泣きながら話してはくれたけど、自分より体の大きな友達に意地悪ばかりされたりするから学校が楽しくないって言う。
担任に相談しても過去に何度も問題を起こしてる担任だから相談になるかわからないし。
本当、一人で抱え込んでしまって辛い。 スクールカウンセラー
校長
行政の学務担当
相談先あるよ 開店
>>299
昨日の298です。
スクールカウンセラーですか。
とりあえず月曜に学校に電話して聞いてみようとは思います。
さっきも子供から夏休みの登校日に高学年の生徒に階段の踊り場で突き飛ばされて階段のギリギリ手前で頭をぶつけたらしく、そのことを担任にも保健室の先生にも報告をしたのに学校からは何の連絡も無かったのを知りました。
思い出すのも怖かったそうです。 >>300
音声データでも良いから全記録とった方がいいよ 開店
シモ系の話なので下げます
でも他じゃ吐き出せないので失礼させてください
ゴム無し外だしが避妊じゃないのなんて、中学生の頃から知ってる
危険日が出来る日なのも知ってる
だけど5年間出来なかったじゃん
そんな感じで長男出産
そこから5年またしても同じで妊娠…
二人以上は望めないから、私たちの子作り、これで終わりなんだなと思う
身体の相性から始まった関係で、結婚した今も最高に幸せだけど、一度も中出しすることなしの人生かぁと
女として切ないわ
世の中にはどれだけやっても授からない方もいる中で幸せなのは分かるけど、何１つお互いに狙ってなくても2人も出来るんだね…
産後はミレーナ入れる予定です 妊娠中の自分の身体が好きじゃない
前の妊娠中にも思ったけど、胸のデカさにお腹の大きさ、もう牛のようだ
化粧する元気もないから顔が暗いし、白髪も増えるし、ニキビも増える
世の中には妊娠中の女性が美しいと思う人がいる中で、ナーバスカキコ 開店
二人目は生みたくなかった
だけど旦那と母親の「協力する」の言葉で産むことにした
しかしまだお腹にいるこの段階で、母親は祖父母の体調が悪く来年は祖父母宅で同居するかもしれないとのこと
旦那は仕事が順調で、役員になるかもしれないけど下手すると徹夜の日もあるかもしれないとのこと
協力するって言葉を真に受けたわけじゃないけど、ひどく裏切られた気分だ
結局育児の当事者って私しかいない
私は子育てなんかしたくない
一体誰のために二人目産むの？
旦那と母親が時折顔だして可愛いね、って思うためなら別にネコでもいいじゃん
私が犠牲になるつらさもあるけど、大変な二人を支えてあげられない自分の弱さも嫌だ マタニティーブルーも相まって、余計杞憂に考えちゃうかもね
家族・親族より、行政のサポートを思う存分頼って使って欲しいよ
赤ちゃんと親サポートをさ
閉店 >>313
今何ヶ月？もうおろせないの？おろせるなら旦那と母におろしていいか聞いてみるとか ついに朝晩の冷え込みやってきた〜
さむさむっ
閉店 3歳5ヶ月にしてようやく添い乳じゃなく寝てくれた
記念日の開店 開店
あーもう別れたい別れたい別れたい
0歳持ち夜泣きがひどいのに寝かしつけてるときにドタバタ音立てんな
帰りが深夜だから大変なのはわかるけどいつもより早く帰ってくるな
帰ってきたところで夜泣き対応もせず食器も片付けず
子はなかなか寝ないし寝たと思って置くとギャン泣きだしもう疲れたわ
来月から職場復帰だから早寝早起きしたいのに無理だわ
未だに子とお昼ねしてるわ
長々失礼 実家に息子と遊びに行くと、実母から「片付け掃除が疲れるからくんじゃねぇ！」から始まり、お前なんか母親失格だ！と罵られる
そして帰るときには寂しい寂しいと泣かれる
実母は息子のことは好きだけど私のことは嫌いなんだろうなぁと気づいてるけど、母も私も高齢出産だったこともあり、老い先長くないのでなるべく多く会わせてあげたいけど…付き合い方が難しい 二人目妊娠中
とあることがこの先旦那に毎年あって、そのせいで今年はもちろん来年再来年のことまで考えて発狂しそうなほどイライラする
そんな折仕事のことを考え始めたら、非常に頭がスッキリした
気持ちも安定した
仕事は好きだけど、一概に仕事大好きと言えるほど仕事って簡単なものじゃない
でも気持が安定するなら、二人目の育休半年くらいで切り上げて復帰したほうがいいのかな
育休って人生の夏休みみたいな感覚もあって勿体無いけど、毎年この時期旦那にイラつくよりいいのかもしれない 最近は11時就寝5時半起きが板についてしまい、なかなか開店出来ず…
昨日は9時に不貞寝してしまい、気づけばこんな時間
第三子を幼稚園に通わせるか通わせないかで葛藤中で答え出ず
上二人を幼稚園に通わせてたころ、自分自身が行きたくなさすぎて毎日お腹を下していた
過敏性大腸炎というやつだ
門限の30分くらい前になるといつもトイレに籠る羽目になって、出てくると門限ギリギリになって園長に叱られるループ…
たまに子供の機嫌がいいと遅刻しないんだけど、そんなのは稀で…
だから、その園ではダメ母として認知されていて、第三子の入園も全く歓迎されていない…
(備品購入の関係から他の園を受験することは考えられない)
こうやって、ネガティヴ要素を上げて行くことで、なんとかして幼稚園に行かせない理由付けをしようとしてる自分、ダメ母…
まだ葛藤中… 今日で二ヶ月。疲れた。ぐっすり寝たい。
旦那の帰宅が朝方の仕事だから、
子も朝〜昼過ぎまでしか寝ない体質に。
どうにか改善しようと、毎日
あれこれ試行錯誤しているけど、
今日も無駄に終わりギャン泣き中。
殴ったりしないけど、何回も
殴りたくはなっている。
イライラしすぎて吐きそう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
