【小３】小学校中学年の親あつまれ part17【小4 】 [無断転載禁止]©2ch.net
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弱者によりそう自分 先生ｶﾞﾀから褒められる自分 クラスの子達から押し付け要員として感謝されている自分
が好きなのです >>230の気持ちはよく分かるけど、子供本人がつきまとわれて嫌がってるなら担任に相談できるだろうけど、そうじゃなさそうだから難しいね
もうしばらく様子を見るか、はっきり「〇〇ちゃんとばっかり遊んでると他の子のから嫌われちゃうよと」言うか… >>248
やめとき。ぜったいにやめたほうがいい。親子の信頼関係が崩壊する。娘さんから軽蔑されてしまうよ。
あなたの気持ちはよくわかるし、私も同じ立場になったらきっと同じこと考えてしまうと思う。
でも
＞本当に言葉は悪いですが、娘がその子といつもいっしょにいるイメージが付くのが怖くて…
＞今日帰ってきたらハッキリ伝えようと思います。
こんなこと娘さんが知ったら、すべての大人でNo.１である自分の母親に大幻滅することになるよよ。
ヘタすると人間不信に陥るかもしれない。
娘さん自身がヘルプを求めてこない限り見守りなよ。
これ、相手の子がヤンキーだとかで付き合いを放置しておいたら我が子が不法行為に走ってしまいそうだ、
とかなら付き合いを止める必要はあるけど、
「小汚いイメージがつくのが怖いから」ってのはなぁ…
娘さんが納得してくれるとはとても思えないよ。 >>230です。
皆様アドバイスありがとうございます。
以前それとなく、ひとりの子とばかり遊ぶのではなく、色んな子と遊ぶようにした方がいいよ〜と話した時は「うん、大丈夫だよ！」と言っていたのですが自分が見る限りいつもその子が娘の横にべったりついています。
学年が3クラスしかなく、2年の時以外はその子と同じクラスなのもあるのかな…
娘にハッキリ伝える、のはやめておきます。
冷静になれず不安でいっぱいで頭ごなしに言ってしまうところでした…
本当にありがとうございます。
放課後の習い事は二つしており、自由なのは金曜だけなのですが、たまーに約束してきたと思ったらその子とです。
宿題を教えながらいっしょにやる、とかが多いみたいです。
都市部住みなので、習い事で忙しい子がほとんどでその子はやはり習い事は何もしていないようなのでつい約束してしまうのかと…
親もほったらかしのようで土日もいつも児童館で朝から夕方まで遊んでいるらしいです。
見守るしかないのでしょうか… 他害や要介護とかでもあるまいに、支援級の友達の1人や2人いたり、しばらく友達が1人、2人しかいないなんてのは普通にある話なのに、差別意識丸出しの馬鹿が親だとこんな感じなんだなw
子達が差別意識を持つのは親の影響が大きいのがよくわかるw 男の子で>>230と同じような子知ってるけど、本人は嫌じゃないみたいで登下校は一緒だったりする。
元々は小１の時一緒のクラスで支援級のダウンの子が執着してたのもあるみたいだけど、好かれて悪い気はしないみたいで仲良くなったみたい。
ちょっと幼くて心の優しい子だから、汚れた大人（私）から見たら「私には無理だけど凄くいい子だなぁ」とは思う。
親はあまり知らないみたいで「うちの子、あんまり男友達いないみたい」と心配してる。
そのダウンの子は230みたいに他の子からはバカにされたりしてるみたいだから、一緒にハブられてるのかなと思うけど
さすがに親には「支援級の子と仲良くしてるからじゃない？」とは言えないし、その子の優しい気持ちを大切にしてあげたいから何も言えない。
でも妙にその子がダウンの子と同じクラスになりがち（４年間のうち３回）だから、ダウン親が執着して同じクラス希望してるのかなとは思う。
大人としては積極的に「あの子と遊ぶのやめなさい」とかは言うべきじゃないけど、相手親が執着してるようだったら違うクラスにしてもらうようお願いするぐらいしかできないんじゃないかな。 >>256
たまーに遊ぶぐらいならそこまで気にしなくていいんじゃ？
親もほったらかしというけれど、3年生なら一人で朝から夕方まで遊んでいても普通の事だし
多分娘さん、母親がその子を疎ましく思って遠ざけたいのは薄々気づいているだろうから
あとは本人が判断していくことだと思うよ >>256
なるほど、それならもう娘さんに任せてて良さそうな気がする。それで意地悪されたりして娘さんが困るような事になったら、他の人も言ってたように学校へ相談でいいと思う。
娘さん、差別しない優しい子だと思うよ。
>>257
「支援級の子だから」って理由より、その子が周りから避けられてる子だから心配してるんじゃないのかなって思うけど。
支援級関係なく、仲良くしてる子の素行が悪かったり、身だしなみが不潔だったりすれば親としては心配になるものじゃない？子にとっては余計な心配なんだろうけど。 現状は本人が積極的にお世話係をしていて、したくない子はそりゃ避けるわって話なのよ
お世話係したくなくて不登校が続出することもあるくらい嫌われる役目だし
お互い依存しあってwinwinになってるのなら引き離しても良いことないです
それに娘さんの方が過剰に世話をして相手が離れないように仕向けている可能性は？
相手のせいばかりにしないで自分の娘にも問題がないか考えた方がいいと思う うちも支援級の子と仲良くするのを、旦那がイジメられるんじゃないかと心配してやめさせようとした事があったからよくわかる。
旦那が言う事も取越し苦労だとは思わないけど、子供は友達は多いし支援級の子と仲良くして学ぶ事はたくさんあると思うから全力で旦那を止めたよ。
今は支援級の子の方も成長して、自然にお世話カと言う娘のポジションは離れたよ。 支援級でも親がきちんと手を掛けてる子ならいいけど、そうじゃない子は地雷だよ
身だしなみも整えてやらない時点で親もお察し
自分なら理由をつけて遠ざけさせる 親が正義をかざして言っていることと 実際に子供に望むことが違うのは当たり前のことだけど
それは分別ある大人になってから分かること
友達や友達の親を否定されると 子は親に対して失望するし軽蔑する
さっき佐藤ママが付き合わせたくない子がいたら習い事をいっぱい入れてスケジュールをずらすことだって言ってた
これなら子供に本音を言う必要もないし 悪者にならなくて済むね 支援級あるあるだよ。
うちの場合はひどかった。席替えの多いクラスなのに毎回くっつけさせられた。先生による押し付けだよね。「その子のお世話お願い」との相談もなくそうさせられてた。しかも、その子は健常者として普通級にいたの。中学になってから支援級に行ったから子供達はびっくり。
でも、大人が見ればすぐわかる。
子供では気づかないレベルだから、ひどいいじめを受けてた。はじめからアナウンスしておけば、いじめられなかったと思う。
授業参観行った時
その子は、鼻炎持ちで鼻をかむんだけどそれを捨てることなく、机にたくさんの使用済みティッシュを置きっぱなしにしてる子だった。
そら、苛められわ思った。お世話必要だった。 子供が気がつかないレベルで、かんだティッシュを捨てないからイジメられて当然ねえ…
机の中からカビだらけのパンとか出てきたら集団暴行されても正当化しかねない勢いだなw いじめられて当然と言ってません。
お世話が必要だったと書いてます。
不衛生にしてたら、とうぜん嫌われます。
そこを、きちんと学校側かアナウンスしていたら、イジメられなかったと思います。 >>267
触らない触らない、いつものだよ
子供持つ親なら、あなたの事よく分かる いじめは正当化される事では無いけれど、鼻水が付いたティッシュを大量に机の上に置きっぱなしだなんて誰だって嫌悪感を抱くでしょ
いつ自分の方に落ちてくるかも分からないのに隣の席になんかなりたくないよ
非難されるのは仕方ない そりゃあ清潔で整理整頓出来るのは良いことだけど、机の中かゴミだらけとか小学生あるあるじゃん、教室に1人や2人、へたすりゃ何人もいるだろ。
それを汚いと苛めるのは100%イジメ側が悪いだろ。
アナウンスの話とかではなくイジメを止めなかった責任はある学校と加害者の親にある。
加害者側の都合を被害者側の都合のように語るな。 アナウンスが無いということは、親がカミングアウトを望んでなかったんでしょ
そりゃ嫌われるのは仕方ないよ
虐めは良くない、それは正しいけれども
たとえ学校側の介入で虐めはなくなったとしても、友達として受け入れられることはない >>270
汚いとイジメられる前に直させるべき
それが出来ないのは普通では無いのだから普通級は諦める
小学生あるある？
それは発達障害が今ほど認知されてなかった昔の話だわオッサン
鼻水にしてもカビにしても周りに健康被害が出る可能性、恐れを抱かせるのだから拒否されるのは当たり前 健康被害wwそれ、マジで言ってんのかww
いや、笑い事じゃないな、こういう馬鹿がイジメを助長しているわけだしな。 「付き合う友達は選ぶべき」
なんてのは昔から言われてる事で
自分の頃を思い出してもそうだけど
それなりの親子はやはり大きくなってもそれなり
(ハブられてた親子共々変人の子はヤクザになった)
>>230の子が義務でお世話したりする
嫌な思いをしているならやめるよう
ハッキリ伝えたがいいけどね
その子とどうしてそんなに2人で遊んでいるのか
遊びたいのか求められているから答えているだけなのか
どうして他の子とは遊ばないのか
1度膝と膝を向かいあわせてしっかり話しあった方がいい
子供って思ってるよりもしっかりしてるよ >>273
馬鹿はお前だわ
鼻水も便も人体から出たら有害な細菌が繁殖するから汚物と見なされる
そんなものを付けられたくないし避けたいと思うのが普通
カビだってそうで通常空気中に存在する量とは比較にならないほど繁殖していればアレルギーを引き起こす可能性があるから嫌悪感を抱くのが本能
小学生も中学年以上になってそれらの処理を出来ない奴なんてよほど性格が良いとかでなければ避けられるにきまってるだろバーカ >>273
要はお前みたいなキチガイは忌み嫌われるという事だ >>275
お前、そうやって子供のころ、「バイキンバイキンえんがちょー！」とか言いながらイジメてた側かw
鼻水のティッシュで細菌繁殖して健康被害になるなら、ゴミ箱は完全密封の減圧ゴミ箱とかにしないとなww
お前の前でくしゃみしたら刺されかねん勢いだな、キチガイ鼻水のお前だろうがw
不潔強迫症が支援級児童を馬鹿にするとか、終わってんな、お前。 >>277
そうやってリアルでも嫌われてきたんだね
そりゃ当然だわ自業自得 そういや上の子と同級生の子がこれくらいの学年のときに
いじめられてはなかったけどみんなから避けられてた
理由は鼻くそをずっと貯めては食べて…ってしてたから
親は知らなくてうちの子がいじめられてる！って学校に乗り込んでた
クラスで親含めての話し合いが行われたけど担任が新採用で親の乗り込みにアタフタしてて、同席してた校長も使えなくて鼻くその件を親は知らないままの話し合い
「うちの子はお宅の子をイジメているのではなく避けてるんです、自分の意思でそうしていて、集団で口裏合わせて避けているのではない、合わない子と無理やり仲良くする必要はないと伝えてます」
と言った人を皮切りに「うちも同じで〜」と続いた
鼻くそ親が「みんなが避けたらそれはもうイジメでしょう！」とブチギレたら、とうとう
「お宅の子が鼻くそ集めてるんだ！食べてるんだ！」
と言った人がいて、
「うちの子がそんなことするわけないでしょう！」
となり、最終的には鼻くそやめる、避けるのもやめる…と校長が無理やり落としどころを持ってきたけど、卒業まで鼻くそも避けるのもなくならなかったな >>278
馬鹿はそうやってすぐ擁護したら本人認定するんだな。そんな知能だから馬鹿って言われるんだぞ。 >>280
とりあえずさ、保険便りしっかり読もう？ >>279
うちの娘のクラスにも鼻くそ食べる子いるわ。
しかもたまに男子に鼻くそつけるから、周りから蛇蝎の如く嫌われてる。
皆本気で嫌がってるから、パッと見いじめっぽいのが気になってる。
鼻くその件知らなかったら、親からしたらいじめだろうなと。
娘には「あからさまに避けるとイジメみたいになるから、避けたいならさりげなく、バレないように」と伝えてる。
やっぱり最後まで治らないのかなー。 >>230です
何だか荒れてしまったようですみません。
そうですね。娘から進んで仲良くしているのか、それとも一方的にターゲットにされているかで変わってきますよね。
娘の性格からいくと、その支援級の子が骨折した時に隣の席だったので必然的に娘がお手伝い係になって、骨折が治ってからもそのまま…な空気になってしまったのかなと。
放課後に毎日べったりいっしょにいる訳ではないので、習い事を増やしても解決しなさそうです。
頭ごなしにその子との交友を否定するのではなく、それとなく娘の気持ちを聞いてみようかと思います。
以前、その支援級の子がかんしゃくを起こして娘も嫌な思いをしたらしいので、少なくとも娘からべったりしてるということは無いはずです。
親の目から見る限り、向こうがいつも〇〇ちゃん、○○ちゃん、とついてまわっているように見えるので… >>265
うちの子も鼻炎で鼻をよくかむから心配になってきた
クラスの未診断多動女子は、授業中でも何度もゴミ箱まで歩いて毎回注意されている
それで先生が怒って授業も中断されるし、注意されても言い返したり反抗するから困ると言っていた
その子も鼻くそを食べる系 >>279
本当は、そういう子は周りの大人がそれをやめさせるようフォローしないといけないんだろうけど
親も知らないんじゃ、どうしようもないよね
多分、何らかの障害だよねそこまでとなると…
文字で読むだけでもｳｹﾞｪと感じるんだから、周りの子が避けるのも当然だと思う >>285
せめて先生が知ってたらなんとか出来るのだろうけど
しらなさそうだよね >>283
放課後に毎日ベッタリ一緒にいるわけじゃないのなら、娘さんがほかの友人たちと距離ができたのは支援級子が原因ではないね。
もしかしたら助けてもらってるのは娘さんのほうかもしれないよ。その支援級の子に。
その子がいなかったら完全に一人ぼっちになってたかもしれないんじゃない？
あなたは絶対にそんなこと認めたくないかもしれないけど、その可能性はゼロではないよ。
もっといろんな角度から物事を見て考えてみることも大切だよ。 >>286
その状況で先生が知らないとかあり得ない。
担任のいない休み時間だけ問題行動取るとかだと発達障害とかとは別の話になるし。
厄介ごとは勘弁と知ってて知らんふりでしょ。担任も無責任、親も無責任、いじめっ子の親も無責任。無責任だらけｗ 汚いから、アイツ変な顔だから、アイツ目が斜視だから、髪の毛がチンゲだから
イジメる理由はなんでもあるんですよ
そういうイジメを率先してしないような子に育てようと思わないの？
ここ見てると虐められて当然的な親がいて驚くイジメ脳は親の遺伝なんだね >>289
頭がいいから、美人だからなんてのもあるからなw
マイナーなものはイジメられても仕方がないと思ってる馬鹿ばかりだよ、ここは。 中学年になると、特に女子は固定のグループになるから嫌われものと一緒にいる子をわさわざ自分のグループに誘ってくれる子はいないかもね…
>>230の子がぼっちならともかく
親としては早急にその子と離れて欲しいと思うのは分かる 今日のNGID:x/rXtFMh
攻撃するばかりで中身の無いレスなんだよね。
れんほーとかきよみが頭をよぎる >>293
あなたも仕切る前にオッサンのこと知らないの？ >>293
じゃあ、是非中身があるレスってやつを教えてくれ。
大体の奴は変な奴はイジメられても仕方がないって言ってるだけだが、それが中身か？w >>287
同意。
普通の子達と合わないことがあって支援級の子に逃げてるような可能性を考えて行動したほうがよいと思う。
うちの娘も一番仲良しの子が派手目なグループとつるみだして合わなくなってきたのか、
一時期支援級の子とずっと読書していたことがあったよ。
今は一緒に遊びたくないなってタイミングで読書するようにしていたら仲良くなったみたい。相手には麻痺がありからかう子もいるようだけど娘は「ああいう意地悪な子のほうが一緒に遊びたくないな」と言ってる。 レスありがとう。
つきまとわれてるのと、お世話係を押し付けられてるのは違う問題だね。
「付きまとわれてる」は親から見ての感覚だから、お子さんが困ってないなら、様子見が正解だよ。
常にこんなことはあるし、親業やるなら通る道だね。木に立って見るで親。様子をみよう。
ママとお子さんは別人だからね。 いいかた悪かった。
親と子は別人格であるから。ほっとこ。
「子供が少し怪我して痛い思いしても、私は痛くないから平気」の精神だよ。
子供は、別の人生を歩む別の人格です。流れに任せてみよう。 流れ切ってすみません
お子さんの嘘に悩んでる方、解決した方にアドバイスいただきたいです
3年の娘がすごく嘘をつきます。あまり問い詰めると更に嘘をつくようになるという話ですから、人に迷惑を掛けないものなら、指摘はしても叱りつけたりはしないようにしていました。
しかし先日、クラスメイトの鉛筆を自分のものだと言い張ったことが発覚。先生は確信があったそうで、何度も繰り返し場所や時間、聞き方を変えて聞いてくれて、やっと白状したとのことでした。
その間、ずっと、私の鉛筆だと言い張り、「どうして信じてくれないの？」と涙を流したと…先生も自分が見間違えたのかと思うほど、真実味があったそうです。
我が子ながらゾッとしてしまって…
実はうちは母子家庭で、原因は元夫の不倫借金です。それはそれは嘘ばかりの人でした。
娘が嘘をつく度に、元夫の姿を重ねてしまい…それはダメだとわかってはいるのですが
昨年元夫が再婚し、それまでしていた面会もなくなり、寂しさもあるのだとは思います。
でもここで嘘つきになってしまっては、もっと孤独になってしまう。
娘も辛いでしょうが、私も辛いです。 >>299
構って欲しくて嘘ついてる感じ?
先生以外の大人にも嘘ついたりする? >>299
多分、専門家にカウンセリングしてもらったりした方が良い気もするけど、原因をひとつひとつ潰すためにも、現状を元旦那に話して面会を再開してもらうとか。 >>299
子供じゃなくて大人だけど、身近に息を吐くようにウソをつく人がいる。
それもすぐばれるような浅はかなウソ。
原因は親と劣等感。その人の両親も見栄っ張りで大ウソつき。
そして無理して金持ち学校に入れたばかりに周囲との格差に劣等感ＭＡＸとなり、親子そろって見栄っ張りで大ウソをつくようになってしまった。
誰も面と向かってウソを暴いたりしなかったからか助長されて、まだ治ってないよ。（その人はもうすぐ３０歳。親は６０歳後半）
あなたもつらいだろうけど、徹底的に追及して締め上げたほうがいいと思う。たとえ子供から憎まれても。
「信じてくれないの？」と泣き落としにかかってきたら「そうさせてるのはお前だ」と冷たく言い放つくらいでいい。 >>302
それ、一番ダメな手じゃない？
娘からしたら「私が嘘つくくらい寂しい思いをしてるのは誰のせいだ」と言いたくなるだろ。 レスありがとう
今は私と先生以外の大人に接する機会がないから、他の大人に嘘をつくかどうかはわからない
構ってあげてるつもりだし、先生も事情を知ってて目をかけてくれてるんだけど…
元夫は遠距離だからお互いにお金なくて会えないんだ…電話ですら拒否されてるし、これ以上傷つけられたくない
締め上げたほうがいいのかな？
厳しくするとますます巧妙になる、の典型になってしまってるのかと思って、でも甘くしてたら元夫みたいなとんでもない嘘つきになるんじゃないかと心配で、もうどうしたらいいのかわからない
親からも信じてもらえないなんて可哀想な子だな、でも自業自得だよね、って、なんか他人事みたく冷めた目で見てしまう 次のお悩みですね。
子育てとはまさに「ゆらぎ」ですね。
こどもの揺れにつきあう。
旦那さんに相談して、面会増やしてもらうが一番だね。嘘は必ずバレると刷り込ませたいね。 一般に、親と子って意外に会話が少ないんだって。１日で30分も話さないという。
我が家はこれに当てはまる。
さて、旦那が頼れないなら、子供にその旨きちんと伝えた方が良い。
それで納得してくれたら、良い方に向かう気がする。 それと、嘘がバレて怒られたあとケロッとしてるのが気になる
先生は電話で私に報告してくれた時に、「明日学校で待ってますから、頑張って来るように伝えてください。もし行きづらかったら迎えに行きますから」とまで言ってくれたのに、本人なーんにも気にせず普通に夜ご飯食べてテレビ見てゲラゲラ笑って、朝もいつも通りに登校。
繊細な子ではないとは思ってたけど、ここまで図太いと、人としての心が何か欠けてるんじゃないかと心配になった
また元夫の話になるけど、元夫もどんなにこっちが泣いててもヘラヘラしてる人で。サイコパスってやつなのかと思ってたんだ。
そんなこともあって、寂しいのはわかるんだけど、面会増やして関わりを増やすことが必ずしもプラスではないのではないかと悩む >>306
一応一人っ子。
今度異母きょうだいが生まれるらしい。それを元夫は娘に言おうとして、私がまだ待ってって言ったら、おめでたいことなのに！ってキレてそれ以降音信不通 >>308
なるほどね。
不倫サイコパス野郎ね。
遺伝はあるよ。
今回は、がっつり叱ってください。
初めてバレた時が一番肝心です。
モラルや思いやりは訓練でそれなりに身につくから、そう意識してもらえると将来の被害者が減ります。ママ頑張れ！ >>309
嫌な元旦那だね
お子さんには、もしお母さんが嘘をついたらどう思うか話してみたら？ダメかな
嘘もその後の態度も全部自分を守るためのような気がする
うちは、嘘もついてバレなかったら嘘のあなたを信じて本当のあなたを誰も見てくれないよ、という話をしたよ >>308
本当にサイコパスなら専門的な対処が必要だけど、嘘ついてケロッとしてるってだけじゃなんとも。
そんなのよくある話だしw
まあ、サイコパスなら道徳や倫理感ではなく損得で社会性を身につけさせれば、重度の反社会性パーソナリティ障害じゃなければ普通に社会生活を営めるので心配なさらずに。
遺伝するなんて言ってる人もいるけど、あくまでも異端の学説なんでそれも気にしないように。 気質は遺伝するという研究結果が話題になったよね
それに父親がそういうタイプなら一緒に住んでいた時の影響もあるんじゃないかな
父親が居ない、自分は見捨てられたという淋しさや劣等感からそういう嘘をついているのだろうけど先生にそこまで演技をしておいて嘘がバレても羞恥心も無くケロッとしてるなんて普通ではないよね
ここで相談するのもいいけど、カウンセラーに相談してみては？ >>303
もし私が子供からそんな逆ギレ言われたら、
「寂しい思いしているから嘘つきになっても許されるとでも？」と一歩も引かないわ。
そこで親が「そうよね私のせいで…」なんて言い負かされたら一番子供のためにならない。
寂しかろうがなんだろうがダメなものはダメ！！でいいんだよ。 >>314
言いたい事も分かるんだけど、子供視点で見れば決して「逆ギレ」じゃないと思うんだよね。離婚の原因が母親にないにせよ、現状の不満を逆ギレ扱いされたら、それこそ全力で切れられると思うんだけど。
自覚しているかどうかは関係なく、家庭環境が原因なら、もっと丁寧なアプローチでいかないと一方的に子供が切れて終わりそう。 >>315
ウソにもいろいろあるからすべての嘘つきに最適な対応とはいえないけど、
>>299の場合は単なるウソではなく窃盗未遂でしょ。立派な不法行為だもの。
丁寧なアプローチもけっこう、でもその前にどんな事情があろうとどんな心理状態であろうとやっちゃダメなものはダメ！
それをガッツリ言えるのは親だけなんだから。
一方的に子供がキレるなら親だってキレていい。
とにかくここで親が負けちゃダメ。 虚言癖って結構いるよね
厄介なのは本人は全く嘘ついてるつもりがない場合
涙を流して…ということなのでそれかも
それだと叱ったりしてもダメなんじゃないかと >>317
そしたら親の不倫や離婚はなんて説明するさ？
正面突破するには少々分がわるい上にそれ自体が原因の一端の可能性があるわけで。 >>299
昔転校生の女の子で息を吐くように嘘ついたり
あの子無視しよう等言って女の子グループをひっかきまわす子が居たけど
母親は仕事、父親は交通事故による死別だったなぁ
嘘ついたりキレやすかったり
勿論遺伝要因もあるけど、ストレスも重なってるから
遺伝にしてもストレスが原因にしても
早急にカウンセリング受けたり
先生と連携とった方がいい
今なら間に合うよ。がんばれ！ 家庭が複雑で精神的なストレスから
嘘や窃盗行為があるんなら
明らかにSOSのサインなのでは？
学校のカウンセラーにお願いして、
児童精神科医につないでもらうと良いんじゃないかな
躾の問題じゃなくて、娘さん、崖っ淵なのかもよ >>309
妄想系の嘘か自分の保身のための嘘どちらが多いんだろう
ケロッとしてるって言うから前者の方なのかな
自分で都合の良いお話を作ってるうちに嘘だってこと言い出せなくなってるのかな
締め上げはおすすめしない
「嘘はいけない」って諭すのはあり
他の方も言っているみたいにカウンセリング行ったほうがいいと思う 私が小学生の時、クラスに変な女の子がいた。
男子といつも取っ組み合いのケンカをする、絵の具や鼻くそを食べる、授業中替え歌を歌う…
家は病院経営の大金持ち。
でも今から考えると、完全に障害持ちだった。
両親医者で、基本放ったらかし。
今、どうしてるかな。
お金持ちだからか、あまりイジメられはしなかった。それに彼女の考える替え歌や新しいイタズラの数々は、同級生を喜ばすのには十分だったしね。
とにかくあんな強烈な子はなかなかいない。
それに比べて娘のクラスの平和な事。 みんな優しいね。
知らん人でも、これだけ心配してくれるんだから、リアルで付き合いのある人達なら心底心配してくれてるんじゃない？。SOSは出しまくり頼りまくろう。女子は一度嫌われたら挽回が大変。頑張れ。 うん、ほんとみんな優しい。ありがとう
先生に相談して、カウンセリング受けたいって伝えるよ
離婚で私自身パニックの中でバタバタと転校までさせてしまって、その負担もずっとあったんだと思う
だから同じ学校にママ友もいなくて、誰にも相談できなくて。
ネット見ても「嘘つくのは親が怖いから。親のせい。あなたが変わりなさい」ってのばかりが目についてしまって、余計にしんどくなったりしてた。
信頼できる先生だし、まずは相談してみるよ。ほんとにありがとう。 どれだけ上手に嘘をついてもどれだけ上手に他人を騙せても、かならずそれを見ている人がいる。
それは自分自身。
自分まで騙しちゃダメだよって子には言ってる。
金八か何かの受け売り。 >>325
それいいね、それも言っておこう
自分が自分を裏切ったら、誰からも信用されないもんね 抱きしめて
生まれてきてくれてありがとう
あなたも辛いよね
ママも辛いけどがんばる
と毎日言う ママも辛いけどって、なんか悲劇のヒロインみたい自分の事だけで子供の事を考えてないみたい 親からすると小学生の頃ぐらい支援学級じゃなく皆んなとってのはとてもよく分かる。
大きくなったら親も子も辛いこと多いし、小学生の時ぐらいせめて想い出作りに… たくさんアドバイスくれたのにごめん、もうダメだ
さっき娘と話した
怒らないで、淡々と、嘘はいけないこと。嘘をつかれたら悲しいし、信頼できなくなってしまうこと。誰にもバレなくても、自分が見てること。
娘も私に手紙を書いてくれてて、「もう嘘はつきません」って
ありがとう、約束ねって言って、それで話は終わったから、「宿題終わってる？」って聞いてみたんだ。
そしたら、「うん！」って。
でもさ、わかっちゃうんだよね…
ほんとに？って聞いたら、また泣きながら「ごめんなさいー」って。
泣きたいのはこっちだよ！って怒鳴ってしまった。舌の根も乾かぬうちに…
全部元夫のせいにしてしまいたい。あいつのせいで、前はこんな子じゃなかったのに、って。 嘘と言うか条件反射で｢うん｣と答えやすい質問をするのもよくないのでは 二人だけで逃げ場もなくて嘘つかれて怒ってって、お互い辛いよね。
うちはそこまで逼迫してはいなかったけど、やはり嘘ばかりつく時期があって、
財布からお金取って散財してみたいなこともあったので、思いあまって
自治体の相談所でカウンセリングしてもらった。
第三者に入ってもらうって大事だよ。
それがプロならなお良し。 すぐに嘘を認められたんだから偉いじゃん
嘘って癖になればなるほど治しにくいからさ
思っているよりも順調だよ
気長に頑張って お母さんに嘘ついてバレて泣いて、お母さんが怒る、までが娘さんの行動パターンになってるんだよ
でも、そのプロセスをお母さんが怒りながら受け止めるのが今は必要なのかもしれない
そうやって愛情確認してるのかもしれない
とにかくお母さん１人では抱えきれないんだから
カウンセリングとか行動療法とか、そういうので落ち着くのを待ってあげて >>330
何でそこで泣きたいのはこっちだよってなるの？
今まで頑なに認めなかった罪を短い時間で一つ直に言ってくれてありがとうでしょ？
あなたも甘えるのいい加減にしなよ、そりゃ子供が嘘つくようにもなるよ
攻めてないといいつつしっかり攻めてんじゃん
あえめ言わなかったけど元はと言えば
あんたら親の勝手な都合と離婚で子供が振り回された結果でこうなってんでしょ？
それは躾じゃなくて単なる八つ当たりだよ
もうさ、カウンセリング子供だけじゃなくて
親子で受けた方がいいよ なんで335はキレてんの？
親子ともにカウンセリング受けたほうがいいのは同意するけどさ、ここで母親のほうを責めても意味なくない？ >>330
皆の言うようにカウンセリングは受けた方がいいと思うけど、すぐ嘘ついたごめんなさいしてるから進歩だよ
今すぐやれば嘘にならない、すぐにやる！とか言えればいいけど今迄があるからショックだよね
でも本人も本当は治したいと思ってるんじゃないかな 気質は父親からの遺伝って言うから、持って生まれたものなんだと思うよ
多分お子さんと父親はなんらかの発達障害があるんじゃないだろうか
一度専門家に見て貰った方がいいよ 厳しい意見も、全くその通りだと思うし、ありがたく受けとめてる
自分にもカウンセリングが必要なことは離婚問題以来ずっと感じてたけど、それどころじゃなくて後回しにしてて、どんどん悪化してる気がする
今年度からやっとちゃんと就職できて、帰宅も遅くなったし、お互いその疲れもあるのかと思う
元夫は発達というより人格障害系かと思う面があって、家系的にも精神科にお世話になってる人が多くて…
娘もそうなったら困るけど、甘やかしても元夫コース、厳しくしても鬱とかになりそうでどうしたらいいのかわからないんだ
まずはスクールカウンセラーをお願いしてみるよ
優しい意見も厳しい意見も、本当にありがとう。何回も読み返すよ。 嘘をつかれすぎて嘘に敏感になっちゃってるのかな。
あまりに敏感すぎると間違えただけなのに嘘つかれたと感じちゃうかもしれないし、嘘を探しちゃうかもしれない。
娘さんも心配だけどお母さんも心配だ。
クセは自分が頑張らないと治らないから、以前よりも早く白状したなら娘さん頑張る気あるんだなーと思う。 カウンセリングなんてもったいないよ
どうせ他人に言ってもマニュアル通りの受け答えで説得してくるだけ
その分おいしいもの食べたほうがいいよ >>340
あんな、つらいのは分かるけど、人間はそうそう、はい、今日から全部180度変わって解決！ってわけに行かないのは分かるでしょ。
嘘をつくのは個人の性質でもあるからそう簡単には治らない。そんな何秒後だか何分後だかに聞いても無駄だよ。
良い方向に舵を切りつつあるんだから、気長に気長に。 なぜ嘘をついてほしくないか、
本音は他人に迷惑かけないとかのためではなく、自分の為ですよ。
あなたが嘘つきになったら、どんどん友達が離れてしまう。
今は嘘を指摘する周りから相手にはされるだろうが、そのうち誰からも相手にされなくなる。
正直で優しい子になって、友達に囲まれて人から好かれる楽しい人生を送ってほしい。(お父さんいないならなおさら) 赤の他人に向かって「あんな」て呼びかけはやめた方がいいよ 自分で気づくような子ならはなから嘘つかないんじゃ…
気づけずに虚言癖持ったまま大人になる人の多いこと 嘘つくな嘘つくなって言うけどさ
じゃあ自分は嘘一切つかない人生送ってきたのか
と言う事ですよ
犯罪になる嘘はアカンだけど
宿題やってないのにしたー
くらいの嘘はついたことは誰だってあるでしょ
その程度で怒鳴られるって娘さん可哀想だわ それまでのことがあるから、ちょっとのことでもスイッチ入るんじゃない？
大きな嘘をつく子に、これぐらいならokとか許容しちゃうのもねー。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
