【正直!実母が苦手!×三十七人目【告白】 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
【正直!実母が苦手!×三十六人目【告白】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1488068143/ そうなんだよね。歳とったからもあるし、うちは父が亡くなってからは、あの毒に注意する人間がいなくなり、ますますひどくなった。
ほんとにね、言葉は通じないと思っていないとこっちがまいる。
自分は世話されて当然、でも自分は世話したくない、だよ。
盆も、来い来い言うから言ったけど、「昼に何か食べるもの買っておいで」って言うから
子どもの好きなものがわからないから?と思ったんだけど、これが行ってみてビックリ、
全く食べる準備されてないの!買って行ったお寿司だけ!お漬物一つ、お吸い物一つ用意がないの!夫も行くのわかっててだよ!前々から日も決めて。
まず「買っておいで」じゃなくて「買ってきてください」だろうし、それに何か箸休めの一つも作れないかね。父が生きていたら烈火のごとく怒っただろうに。 盆に、たとえ子どもが好きなものじゃなくても、お膳に色々手作り料理を並べてくれるんだったら、そりゃ私だっておもちゃ買いくらい付き合おうかと言う気にもなるかもね。
ちなみに毒は身体は健康、外にもバンバン出かけ、買い物にも不自由しない生活をしていてこれですから。 >>467
来い来い言う割りにというのはあるあるだね
うちの母親は片付け出来ない人だから部屋が汚い
一応前もって◯日に行くと伝えても部屋は片付けず汚いまま
で、汚さを言い訳するだけで片付けようともしない
盆(正月)だから親子三人で泊まりにおいでーと毎回いうけど子と二人だけで
日帰りにしている >>469
全く同じだわー
先日、夏休み中に孫ちゃんに会いたい、むしろ会わせないなんておかしいくらいな勢いだったので出かけた
やんちゃ男児なので、じっとしてるわけもなく、広場を見つければ駆け回り水遊び場を見つければ入って遊び、なので子供と遊ぶのは体力勝負なのだ、をアピールした(普段はおとなしく遊ぶこともできる)
一日一緒に出かけてかなり疲れたよう
これで頻繁に遊びたいって言わなくなるかなー 祖父母が出産祝いに10万ほど贈ってくれたらしいんだが実母からは何も聞いておらず
祖母が入院した際にお見舞い金を1万渡してて、そのお礼に5万?渡したらしいけどそれも聞いておらず
以前に祖母から銀行口座を母づてに聞かれ、母が勝手に、母が管理する私名義の口座を伝えていた
祖父母はその口座へ送金しているので私に伝わらず母で止まっているっぽい
昔からお金に汚くて今もカネコマだからまぁやっぱりかーって感じ
この程絶縁というか疎遠を決め込んでて、祖父母に実はあの口座は母が管理してるから私はわからないんだよねーとそれとなく話して私の手元の口座を伝えておいた
子供の為に貯金なんてしてくれた事なかった親だけに、祖父母からのお金までガメるとはなー
祖父母は遠方なんだけど、小さい時もたぶんお小遣いとかお年玉とか貰っててもピンハネしてるっぽいとこあったんだよね
そういう事しといて、マトモな親面して親を大切にしろとか平気で言うんだから本当神経疑うよ あるある カネコマじゃなくても同じだよ そういうメンタルだから
私も祖父母どころか月々の積み立て満期保険金親戚中からのお祝い金とか全部取られたよ
1円も貰ってませんw すごい金額になるけど、隠し通してるよ 白骨になっても離さない守銭奴
最後国庫に入るのかな 毒の呪いかかってそうだから今更どうでもいいけど
それどころか、旦那の稼ぎが良くて生活もわりと優雅なのに、一人暮らしで働いてた私に金以外にも色々せびって来るし、
金に汚いといえばあの毒の上行く人みたことないわ いるなら保険金殺人犯人とかかな
>>467
良い方みたいなのに、お父さん残念だったね ストレスたまっちゃったかな
うちは一切注意しないで毒母を増長させる一方で、キチで滅茶滅茶の上にメチャメチャになったから
きちんと注意できる父上は尊敬するわ 所詮、あの人は仕事できようが、家庭、旦那や父親としてはゴミクズだったな 467です。
>>472 さん、ありがとう。思えば、父がまともだったおかげで救われてたのかもしれない。しょっちゅう母を叱っていたけど、どれもいちいち子供の私でも納得の内容だったな。
毒母は、叱られてもなおそうという気が全くなかったんだわ。当時黙って聞いてたけど、腹の中じゃうるさいわって思ってたんだろう。
472さんのお父様は、仕事で成功しておられる分、家庭は奥さんまかせだったのかもしれないね。不自由なく稼いできてくれるだんなさんがいても、お金に汚い人は汚いのね。
結局毒ってどこまでも有害な猛毒だわね。何年たっても毒は消えない。 毒親だから里帰り出産しなくて本当に良かった
単身赴任中で本当に1人だったけど毒親の所に里帰りして出産なんて絶対大変!
私には無理 >>466
ほぼほぼ同じ経験したよ。
陣痛→帝王切開→くたくた→助産師のスパルタ授乳指導&搾乳(初産で3mlとかしか出なかった)
の直後にのこのこやってきて隣にべったり座った状態で授乳見学。
極め付けの「ヘタね、そんな吸わせ方じゃだめよ〜」
に私がブチ切れ、面会30分でお帰り頂いた。
それ以来3年合ってないよ、ミャハ!
産後は旦那と二人で乗り切った。
皆が同じとは思わないけど、もし旦那さんや義実家の協力が見込めるなら
嫌な実家に里帰り出産なんてする必要ないよ〜!
と言いたい。 小さな頃からダブルバインド
お前は手伝いもせずに!と言うから手伝おうとしたら要領悪いもういいと怒鳴られる
机の引き出し勝手に開けられる
ヒステリー起こして物投げる
丸めたノートで叩かれて出血した事もあった
それまでの蓄積で手を挙げられると「ぶたないで!」と言いながら身体を丸めて震えるようになった私に「お前は馬鹿か」と言い放つ
お前はダメだと言われ続けて自己肯定感ゼロ
やりたい事はやらせて貰えずやりたくない習い事をやらされて辞めさせて貰えない
おまけに習い事先でセクハラされる始末
訴えても信じてもらえない
なーーんにも身に付かなかったよ、金の無駄だったね
私を否定するくせに過保護で過干渉。自分でやると言っても絶対やらせない
好きな服を選んでも次から次へと違う服を持ってくる。私が嫌がると機嫌を悪くする
家族旅行をすれば絶対途中から機嫌を悪くして帰り道はみんなで母の顔色を伺う事になる。全然楽しくない
同居で祖父母と折り合いが悪くてストレス溜まってたのは分かるけど私に八つ当たりされてもどうしようもねーよ
年取って丸くはなったけどこっちはされた事を忘れてないし許してもいない
私の子供の事で口出ししてきたら今度こそ絶縁する
しかし我が子を褒めたり撫でたりする度に、自分の子を羨ましく思ってしまうこの罪悪感
純粋に可愛がりたいよ 子供を産んで育児してみて、自分はやはり実母から
深くは愛されていなかったんだろうなー、と
長年の疑いがほぼ確信に変わった
そして、家族の中で愛されなかった者は
ある意味では人生の敗者であること、
ただもう負けた人間はそこを去るしかないんだなと改めて思った
そのことをもっと早く受け入れられたらよかった
でも愛されなかった子供ほど親に執着するのかなという気もしている
あと、愛されて育った人って、なんだかんだですごく自覚がしてるね
そして自信もあるからあっさりと親から離れてもう戻らない >>477さんの書き込み読んで、何だか府に落ちた。
義務教育中の子どもを家に残してお泊まり不倫デート、進学も就職も周りに自慢できるからここ!でもお金は出さない。
愛玩子の妹には就職してからも仕送り+携帯代支払い。
奨学金の支払い+妹の学費でヒーヒーしてる私にはお金ないアピール。
その癖、結婚式とかではぼろぼろ泣いて女手一つで苦労してーとか周りに言ってて、ずっとわだかまっていたのがすとんと納得できた。
いや、そんなに愛情かけてないじゃん、子どもより男で家にいなかったじゃん。
それでも、頼られる立場になろうとか愛情を向けてもらおうと執着してたわ。
虐待された子もお母さん大好きっていうから、どんな母親でも小さい頃からずっといると刷り込みみたいになっていくんだろうね。
ただ、人生の敗者ではないよ。受け入れられるようになったってことは、自分のキャパが広がったんだろうし、歪んだ家庭から離れることで余計なストレスは減るし。
子どもには自分がされたようなことはしたくないけど、暴言や暴力に走ってしまったらどうしようと時々不安になる。 >>477
一字一句同意
愛されて育った人は自己肯定感があって根拠のない自信を感じる
マザーテレサの言葉じゃないけど親から愛されてないのってこの世で1番悲しい事だよなとつくづく思う 本当だね。さて自分は愛されていなくて、どう思われていたのだろうと思い返してみた。
きっと人付き合いのできない毒母が、ただ子供だけは好き勝手にできて、そして子供の人生を変えるくらいに大きな権力が自分にあると勘違いして、失敗の人生を送っている自分自身のはけ口として私たち子供が存在したんだろうな。
上で、「盆に実家に行ったら、私たちが買って行ったものだけで漬物や汁物一つ用意されてなかった」と買いたのは私です。どこまでいっても奴隷扱いだろうな。
もう関わりは最小限にするけど。心の中ではとっくに縁を切りました。盆と正月の昼食だけ死んだ顔して我慢します。いさかいおこすの、面倒だから。 異性にだらしないとか、お金に汚いとか、毒にも色々なタイプの毒があると思うけど、
娘とその夫と孫をお盆の昼食に呼んでおいて、汚れた麦茶ポットとコップをドン!とテーブルに置くだけの毒って、このスレの毒母たちの中でもどれだけいるのだろう。
父が生前、鬼め!と言っていたのを思い出す。本当に「人でなし」だと思う。 うちの毒母は多分軽い知的障害入ってるような気がします
人として何か欠落してる >>481
別に他人の親を引き合いに出さなくて良くない?
あなたの辛さはあなたにしかわからないけど、他の人の毒親より自分のが一番酷いって不幸自慢してるように見えて不快 不幸自慢して自分が一番かわいそうってヒロインごっこしてたら
その時だけは自分がヒロインになれるもんねぇ
可哀想って言って欲しいんだよね、はいはい可哀想
うちの母は孫(私の子)に会いたい会いたい言う癖に
実家は汚屋敷だから片付けられなくて来ないで、って言う
何ヶ月も前からこの週辺りには帰るよ、って言っても無理
家にすら上げられないなら実家に帰る意味がないから帰らなかったら文句
逆にうちに来ればって言っても仕事が〜(自営業)時間が〜って
なんだかんだ理由を付けて来ない
それなのにこの間口論になったら「私から孫を取り上げてる!」
いつ孫がお前のものになったんだ取り上げるも何も会えてない原因は全てお前だわ >>480
うーん、さすがにわがままな気がする
健康で時間もお金もあっても、年取ると大人数の料理をあれこれ作るのはめんどくさいものなんだと思うよ
普段年寄り一人だとご飯なんて時間も内容もテキトーだろうし、そうなるとますます料理がめんどくさくなるよね
それに実の娘一家だと、なに食べたいかわからんし、まぁ来てから買ってきてもらえばいいかーくらいの緩い感じになるのも無理ないのでは?
汚料理出されるよりはましだと思おうよ
ちなみにうちの義実家もあなたのお母さんと近い感じだけど、もともとご飯は手抜き感あったし、
年いってさらにめんどくさいのわかるから、泊まりはやめて日帰りでお昼は外食か弁当買ってくようにしたよ
そんなんで鬼とか思わないわ
私も料理めんどくさい派だから気持ちわかるしw >>479
辛いですよね
生きづらさを感じますよね
私もそう思います >>473
こっちこそありがとう 多分、生活に困ってる困ってない関係なく、お金に汚いのは、
毒本人が不安だからだと思うんだ。金以外信じられないというか やっぱ人の思いやりとか
優しさの解らない人種だから、どこか最後孤独に死ぬ、もしくは嫌われながら死ぬの解ってるんじゃないかな
あなたの常識のあるお父様と違って、徹底的に逃げた父だった。いきなりキレて暴力振るう母だったんだけど、幼稚園くらいは体中あざだらけだった。
それでも、母に一切怒らない人だったよ。何がスイッチか解らないから、びくついて育ってきた。
多分、ある部分が欠落してて、どうしていいかわからない、当事者意識もなかったのかもしれない。
ただ、徹底的に女房から逃げてたわ。休暇のほとんどは、毎日のように出かけてた。
仕事も忙しかったけど、ストレスでなる病気といわれる手術して、お腹を大きく切ったんだけど、
普通の人なら1か月は寝たきりのはずが、5日後の退院から1週間も経たない、血がにじんでる時期に
台風みたいな天気の日でもゴルフ場に逃げてた。ゴルフが好きなのだと当時思ってたけど、
本音を言えば、全力で家にいたくなかったんだと思う。 異常だよ。 続投ゴメン その時も毒母は酷かった。「働けなくなった亭主なんか、このゴミクズと一緒だ!ローンで建てた家なんか燃やしてやる!」と
鼻かんだティッシュを父に投げつけ、マッチをすって家中に撒いてたよ。
手術前の父は泣きながらそれを消してた。そこまでやっても妻に対して怒らない。 本当に異常
あり得ない汚い言葉で父をなじる毒母に、たまりかねて、「生活に困らない生活をさせてもらって、
そこまで酷いこというのはないんじゃないの?」と私がいったら、こんどは父が「お前が余計なことを言うから
お母さんが荒れるんだ!」と私をなじるようになった それで、もうあきらめて、高校で私は家を出たんだ。
>>477さんのいう愛情が無いのは真実だろうけど、必要とされてないことはないよ、愚痴のゴミ箱とか
虐めて憂さ晴らしの大切なサンドバッグとして必要とされてるのは変わりない
でもその状態で親に執着するのは、共依存でしかないよね
本当に、自分をみつめるということが出来ない、人の話を聞けない人だった>毒母 それでも、
母が酷いが父は優しいと信じて小さい時は育ってきたけど、今になったらどっちも異常だった
夫婦関係がいびつ、という場合が、毒の特徴にはあるのかもしれないと思う
夫婦はお互い、行き過ぎがあったらたしなめあって話し合って、支え合っていくもんだと思う。 488さん、ありがとう。
いい人なんだなあって思った。ご自身もどんなにか辛かっただろうに。
ありがとう。またお話できたら嬉しいです。 自己肯定感が無くとても生きづらさを感じているのにあの婆は何も考えずにボーッと生きてる
こんなに傷つかされて心の傷がずっと消えないのに
何か仕返ししてやりたい 同居している母が「今日は楽しみにしている番組があるけど遊びに行くから見れない」と言うので「録画してあげる」というと喜んでいたけど、普通は自分から録画を頼むもんじゃないのか。察してちゃんウザい 子のお食い初めにかこつけて実両親が来るのが憂鬱だ。
絶対なにかしら難癖つけないとおさまらない人達だから。
どうやら自分達が常に正しくて完璧で、子供(私)はそれに従ってればいいと思ってるらしいけど、
私が傷ついたり自己肯定感持てなくなったのは両親のせいなので、全然正しくないし完璧じゃねぇわ。
子供のためにも強くなろう。
これまで嫌な気持ちになっても、逆らうことが怖くてなにも言えなかったけど、少しくらい言い返せるように強くなろう。 >>492
ほんと嫌だよね
なにからなにまであげあしとらないと気が済まないみたい
非現実的だけど子に会いたかったら誓約書書けって言いたい
住居、家具、子育てに関して評価を口にしません、した場合は即退室しますとかさ >>491
うちの母も察してちゃんだわ
些細なことだけどイライラするよね
察して色々配慮しなきゃいけないのもストレスだし、お礼言われたこともないし(頼んだ訳じゃないからお礼を言う筋合いはないらしい)、やらなかったら
「気が利かない」「あんたは冷たい」と攻められるし、ほんと面倒くさい
これなら厚かましくても直接的にお願いされたほうがマシだと思うわ >>492 です。
>>493
ほんとそれです!くるなら絶対口出ししてほしくない。
来る前後2日は怒りと嫌だって感情で不眠になるわ。 うちも察してちゃんだ、些細なことだと
新しくもらった薬の副作用ってどうなのかしら?(暗に調べてね)みたいのが多いわ
汚屋敷実家の庭に野良猫が来る様になった(耳カットされてるのでどこかで去勢されてる様子)
猫好きの母は可愛い!と餌を買ってきて与えてる
私は、飼う気ないなら餌付けしないほうがいい、フンなどでうちだけじゃなく近所にも迷惑かけるかもしれないからやめれ、と言っている
鳴いても餌を与えずにいたら、くれないとわかって他にうつるかもよ、と言ったけど5日くらいであまりにニャーニャーかわいそうであげちゃった、だと
そのくせ、撫でようとするとシャーっと威嚇するのよ、可愛いくないわ!と怒ったり、ニャーニャーなくとお腹空いたのね〜と餌をあげてるらしい
自分の気分で責任持たずにかわいがったり怒ったり、子育ても野良猫も母のやり方同じだな…と納得してしまったわ
子供は、おばーちゃん、マダニ感染した猫に噛まれて死んじゃった人がいるから気をつけて、と心配してるが、私はいっそ…と思ってしまう >>496
うちも察してちゃんだし、子育ても気まぐれだったよ〜。
1番お母さんが必要だった幼少の頃はずっと放ったらかしだったのに、年取って弱ってきたら急にすり寄ってきた。急に仲良し親子みたいな距離感で来られてもこっちは困るわ‥‥。 夫は私の料理が大好きで、自ら胃袋を掴まれた、と言うくらい。母はそれを「私が仕込んだから」と言う。
私が料理できるのも、家が掃除行き届いてるのも、ご近所親戚付き合いできるのも全部「私がちゃんと仕込んだから」なんだそう。
夫の好物で母から教わったものなんて一つもないし、料理も掃除も全部、私が自分で獲得したものだ。
キ◯ガイや頭おかしい、産まなきゃよかったなどなど言ってたくせに、私が順調に結婚出産したら大きな顔して「ちゃんと躾ました」と言える神経が分からない。
結婚するまでの人生なんて泥まみれで転がってきたようなもので、母のせいで心も体もボロボロ。恨みはあっても恩はない。
私を傷つけたことなんてすっかり忘れていい母、いい祖母ぶる姿を見ると嫌悪感が止まらない。 昔から嫌いだったけど、自分が子供を産んでから更に嫌いになったわ。自分の趣味に使う時間とお金はあっても、自分の子供(私)には絶対に使わなかったな。使ったとしても渋々で、後からしつこく嫌味を散々。
「〜してあげた」「せっかくしてやったのに!」が口癖で、私が体調を崩すと不機嫌になる人。
ただ、自分はこんな母親にはならない、と反面教師の良いお手本にはさせて頂きました。そこは感謝。 察してちゃんかぁ、うちもそうだな
たとえば「昼ごはん、AとB、どっちが食べたい?」 と聞くと、「Aがいいんじゃないの?」
地味にいらっとするので「Aが食べたいのね?」と念押しする。
ほんとにつまらないことなんだけど、ほとんどすべての選択肢のある質問に対して
こうなので、なんだかなぁ・・ 育児に口出してくるのが腹立つ
その上手伝ってくれるわけでもない
こっちにイラついたりしないでとか言っておいて自分がイラついてる態度とってくるし
出来ない事言うんじゃねーよ 25歳まで喪だったんだが母に「あなたは誰とも交際しないのね」と言われた。友人に電話で「うちの娘は彼氏いたことが無いの、寂しい」愛犬が妊娠したら「あなたは犬に負けた」最低 >>503
育児どこ?
ここ育児板なんだし、育児に関係ないことはメンヘル板の毒親スレあたりに書いてほしい 可愛くない子の産んだ孫は可愛がらなかったな。
手伝いに2日来てもらったけど、お風呂もオムツもだっこも出来ないし。
人の家の台所は触れないと言うし。自分の弁当を自分で買ってくるだけの手伝いで、
お世辞にも赤ちゃん可愛いとか言わなかった。
姉の産んだ子供の時は、お金を払ってシッター呼んで、風呂にも入れておおはしゃぎだった。
申し訳ないが、姉に介護はお任せした。
まあ、いろいろあったが亡くなってほっとしている。 うちはまだ生きてるけど、お墓入る時には大嫌いな姑の隣に骨壷置いてやると決心している 毒親育ちはいくら普通に見せかけてもにじみ出てしまう
必死にとりつくろっても普通になれない
一生 おはよー、
明後日からね、
回しはできた?
なんの事かさっぱりのラインがきた。
明後日は9月だから子供の保育園くらいしか思いつかないけど
回しってのが意味がわからないから「回しって何?」と返した
ググらないの?
根回しとか
いつも質問攻めしてくるから少しは自分で調べたら?って言った仕返しのググらないの?だったからすっごくイラっときて
「主語がない言い回しやめて。察してちゃんウザい」って返したけど、今ググっても根回しには辿り着かない。
やっぱりこの人と合わないわ
改行多くてごめん。でも原文まま伝えたかった ごめん 幼稚園で相撲大会があるのかと
思ってしまった 小さい頃、母からしつけの体罰を受けてた
もうはっきり記憶が残ってる訳ではないけど
覚えてる限りでは叩かれるとかは多分ちょくちょくあって
強烈なのはピアノが弾けなくて?だったかで体をブンブン振り回されて部屋の隅に投げつけられたりとか
割と大きくなって小学生とかでハサミ投げられて腕に刺さったりとか(小さい傷だけど今も跡がある)
お風呂に顔つけて沈められたりとかもあったかな
覚えてるのは
そういう体罰の後にはいつも泣きながら抱きしめてくれて
子供心にも、この人は、愛情がない訳ではなくて愛情があり過ぎて自分のコントロールができないんだな…とどこかでぼんやり思っていた
だから、成長後も面と向かって、嫌いだということもなく、こちらも愛情はないわけではなくて
ただ心の底からの信頼などはできず
父がまともな人間だったので、それに救われた部分も大きかったのか割と普通の大人になることができた
と、思っていた
今年自分に子供が生まれて、やはりその暴力行為は異常だったと思った
普通はしつけなどがあっても我が子にあんな行為できないと思った
そして自分は努力してまともそうに振る舞っているけどADHDではないかと思っていて
幼児期の体罰で後天的にADHDになることもあると知り、少し恨めしく思った
母がACやアスペルガーの傾向があるように思うので、どちらにしろ先天的に生まれ持っていたものかもしれないけど >>519
母親のタイプがうちと似てる
強権的な母親に育てられ明らかにAC。
ただ、末っ子育ちで姉はこうするもの、姉の理想はこうでしょ、みたいな期待だけは強いから、長女の私には当たりも強くや期待値が高かった。そして叩いても抱きしめたりはないw
自分も先天的なのか後天的なのか、疑問に思うことがある。
母の話の通じなさ、共感力のなさは異常すぎてアスペルガーだと思う。そう考えると自分も怖い。 ずっとここの住人だけど、子供の発達障害の特番をきっかけに、大人のADHDなど観たり調べたりするようになって、気づいた
母は絶対何かしらの病気、そして私もそうだと…
まともな親だったらマシな人生だったのに、とずっと悲しい思いを抱えて生きて来たけど、病気だったなら仕方ない、と諦めるようにした
私のこれからの人生が少しでも良くなるように前向きに生きていけるように、特性とうまく付き合っていきたいと思えるようになった
どこかで母が謝罪したり変わったりするのを期待していた部分があるので、それをばっさり切り捨てられたというか…メールが来るとざわつくし、電話に出ると動悸がするけど、これはもうどちらかが倒れるまで続くんだろうな 自分も生き難さを感じて心療内科に行ったら双極性障害ではと言われた。
カウンセリングを受けた結果、母親も母方祖父もそうなのでは?ってことだった。
遺伝か環境か分からないけども連鎖してるみたい。
自分の特性理解してバランス取りながら生きていけば大丈夫そうだったので先生と相談して投薬なし定期通院もしてない。
でもたまに母親が生活に介入してくると調子狂う。
母親の嫌なところは暴言、過干渉、強迫観念の押し付けとか。
離れて暮らしてるからあちらが発狂しない程度に疎遠にしてる。
自分の子供に同じ道辿らせないように頑張らないといけないと思ってる。 >>519 子供心にぼんやり
良い子だなあ 感動したわ 私も酷い体罰受けて育ってきたけど、怯えるばっかりで
”愛情はあるんだろうけどコントロールが利かない人”、とかとても思いつかなかったよ
髪つかんで部屋中引きずり回されるとか、掃除機やゴルフクラブで滅多打ち
怖くて思考が真っ白に飛んじゃうんだよ
子供から母親へは無限の愛、っていうけど本当だね
思いついても私はあの人が大嫌いだけどw
ちなみに、殴った後に抱きしめるのはDV亭主の特徴だよん 極端から極端に振れる
本当は優しい人、とかカン違いして離婚できず引きずられちゃう人が割といる 首絞められながら、シネシネ連呼された事は今でもトラウマだわ
何がなんでも私を悪者にしたがる母に疲れた…
もう今年は夏の実家帰省辞めたよ
なんか、年末年始も行く気しないや…
母が大好きな弟や妹が子作ったら可愛がってあげて欲しい
(結婚出来るかは分からんが)
出来損ないと言われた私の子は会わなくていいよねー! 些細なことで文句言う母が嫌い
「観葉植物の器が小さい」「おかずをその食器に入れるのは変」
自分はシャンプーと掃除道具を並べて置く無神経のくせに 実家に戻って同居しろとうるさい母
子は私が見るからあんたは働けと
あの、子どもが幼い頃からあんたは躾されていない野生児だの祖母の育て方が悪いだの罵ってきた人に孫の世話は無理だろ
旦那すっげー嫌がってるしww
そもそも里なし出産した時点で期待されてないと気づけよ 流産して療養のため実家に帰省中。
まだ完全に気持ちが落ち着いてなくて、落ち込んでたら、辛気臭い顔して気分が悪いと言われる。
どうしてそうなっているのか、本当に背景とか理由とか考えなくて自分の感想だけで物言うの辞めてほしいわ。 繰り言がひどい
「ああ、あの時あなたが食べてたあれ、食べたかったなあ」
「え、食べたよね」
「そうだっけ?」
「うん、注文するそばから味見頂戴って言うから
テーブルに料理来てすぐ取り分けたし感想も言ってたよ」
―――ここから謎のスイッチオン―――
「おかしいなあ、記憶にないなあ。
食べたいなあ、一口で良いから味見欲しいなってずっと思ってたのよ。
食べたかったっのに残念って記憶しかないんだけど。
本当にもらったの?ふーん、そっか。おかしいなあ、年かなあ。
年取るって嫌だね。自分でも信じられないくらい、全く記憶にない。
ただ、食べたいなあ食べたいなあって思った記憶と、
時々思い出して食べたかったなあって思うだけ。おかしいねえ、困ったねえ。
ああ本当に一切記憶にないわあ。物忘れひどくてダメねえ。」
ってずー―――っと十数分にわたり言ってくる
何なのよ
暗にお前の記憶違い、お前が嘘言ってるって言いたいにしても
本当に言葉通り記憶が食い違っててショックにしても
しつこすぎだろ ツイッターで子供から自撮り写真が来たら
思いっきり可愛いって褒めて自信をつけておいてあげるっていうのが回って来た
それで思い出したけど、うちの母はとにかく私を卑下する
もう私もアラサーどころかアラフォーに近いんだけど
髪の毛綺麗ね、とか昔デブだったのが普通体型になったんだけど
綺麗に痩せたわね、とか言ってくれるのを「化粧で誤魔化してるだけw」っていまだに言う
私は不細工で不器量でうわべを誤魔化してるだけってしなければ気が済まないらしい
子供が褒められてるんだから素直に受け取ればいいのに
褒めてくれた人もそんな言い方しなくても…てなる返ししかしない
謙遜じゃないんだよ、否定と卑下なんだよね
可愛いなんて褒められた事なかった
他人から見たら不細工でも、親からは子供は世界一可愛くないのかな
うちの母は違ったんだろうな やったー
ついに母と距離を置くことに成功したぞ!!
元々ピーナッツ母娘だったんだけど母の干渉に耐えきれなくなった
実家から徒歩1分くらいのところに家建てちゃったから本当に離れるのは無理だけど
「もう家に来ないで。私の生活に触らないで。鍵を変えたいくらい嫌」と言ってやったぞー!
共働きで旦那毎日終電だったから、夕飯作りや子のお風呂や、子が熱出したときの休みなど、実家に頼ってきた部分もたくさんあった
助けてもらった感謝もある
でも毎日私が不在のときに勝手に入ってきて、「よかれと思って」掃除をし、物の場所を変え、
「よかれと思って」金銭管理や生活の細かいこと全てにご高説を垂れる(別に浪費しているわけではない)
母の言うことを聞くまで、毎日、本当に毎日同じ事を繰り返し言われる
もう耐えられなかった
たとえ失敗してもうまくいかなくても私は自分の力で生活したかった
これから毎日家事も子供の面倒も全部一人っきりで見なきゃいけない
でもそれが普通だよね、頑張ろう 不快ならスルーしていただいてけっこうです。
私、近くに住む母親をひっぱたきました。
原因は、母親が私の財布からお金を抜き取り
私の息子(来年高校受験)を罵り、髪の毛をつかみ、蹴り飛ばしたからです。私は母親から蹴られて、叩かれて育ちました。母親を叩いたことのある方いらっしゃいますか? >>532
ここにいるよ。理由は、父親に顔が似てるから。見ててむかつくんだってさ。座って鏡みてたら蹴られたw
あと、高校時代、スカート短くしたら、援交してんだろ?って言われてヤリマンサセコ性病持ってそう、性病移されたって言ってそう。なんて言いながら車の中で叩いてきたよ。
母子家庭で頑張る母、それに反抗する娘っていうのが周囲の大人の反応だったから、言われて当然で言わせた私が悪いってことになって、誰も見方はいなかったよ。 実母が苦手っていう娘はたくさんいるけど息子はいないよね
毒親にならないように頑張っているところだけど娘持ちだから将来嫌われたらと思うと怖くて怖くて
子供が産まれてわかったのは私は子供時代を経験していなかったんだ、ずっと精神的に親の役割をさせられていたんだなということ。
なのでまだ精神は子供のままな気がします。 >>534
息子側で、思うところがあっても黙って距離を置く人は知っている。
男の方が家庭の愚痴を口外しにくいってのもあるのかもしれない。
嫌われまいと考えながら育てるより、
大好きだからって思って育てる方が親子関係は楽じゃないかな。 親子関係についての記事ではなかったけど
男の方が出来不出来が激しく、出来の良し悪し問わず総じて自己評価が高め
女の方が出来不出来にバラつきがなく平均的で、出来の良し悪し問わず実際の能力より自分を低く見る傾向があるらしいよ
そこに更に集団生活や子を生み育てる上で重要な共感能力の高低が絡んで
母と娘の組み合わせが一番ややこしくなりがちなんだろうと思う
男は共感能力の低さから「あ、うちの親おかしいな」と思ったらあまり躊躇わずサッサと離れたり
それを親不孝と言われても「だって無理なもんは無理だし」「何も知らん他人に言われてもねえ」と割りきれる
それかどっぷり染まって親と同等かそれ以上のドクズ親になり
加害者として大活躍して周囲の人間ボロボロにするかの二極化な気がする
苦悩を極め、距離置いてまっとうな生き方しようとするも
親や他人が大した考えもなく気まぐれになじった言葉に
いちいち罪悪感植え付けられたり怯んだりっていうのは
娘に多いかなと思う >>533
ありがとう。母子家庭で頑張る母親かあ。頑張ってる姿が微塵にも感じられなかったなあ。
味方がいないのは辛いね。私より苦労している人のいる前で、申し訳ない。私の母親は、自分の不倫で医師だった父親を追い出して、男とっかえひっかえ。家事も育児もしないで祖母におしつけ。周りからかわいそうな子どもとひそひそされてきたなあ >>534
それ、あるあるですね。親子逆転。みたいなの
実母との生活にくらべたら、育児ストレスなんてほとんど感じないわ。毒母育ちのメリットは子育てストレスをあまり感じないことかな。
毒母より子どものほうがはるかに大人で話がわかるわ。母親を叱り、叩くより。まともな母親に叱られたり、諭されたりしたかった。 私がいつまでも大人になりきれないのがいけないんだろうけど、子差別が孫差別になってきてキツイ
本人達には自覚が一切ない
暇な時は全力で世話やこうとしたり優しくしようとしてくる
うちの子達は初孫でもなければ内孫でもない
だから仕方ないって旦那には言われるけど、そんなに差別されなきゃいけないんだろうか
珍しく向こうから連絡してきて行事予定伝えて、来るとか行ってたのに結局ギリギリになって確認したら、ちょっと無理とか
子達が祖父祖母大好きだけど、こういう事ばかりだから会えるとかは伝えないようにしてる 何いってもネガティブ意見か反対意見で返すのやめてほしい
無責任に反対意見を言って理由を聞くと「そうなんじゃないの?」「えーわかんない」だったらいうな
聞き方変えると真逆のこといってくるからもう条件反射で否定してるだけなんだと思う
離乳食慎重に進めてることは「気にしすぎ」、チャイルドシートが体重足りなくて後ろ向きのしか使えないというと「大丈夫よ」
命がかかわることでも根拠すらないこといってくる >>532
叩いたことあるわ一回だけ
もう死んだけど、死ぬまでアンタあの時私をひっぱたいたわねキーってしょっちゅう都合が悪くなると
話変えるために言ってたね
まあそんな母親には数え切れないくらい暴力振るわれたけどね
母親を上回るクソ父親にもビンタされて顔半分腫れたことあるわ
思い出しても腹が立つけど、親を叩くなんて!ってどの口が言うかと思ってたわ
子を叩いていい正当な理由もこの世にないんじゃボケ >>532
ある。殴られて蹴られて傘で叩かれて、もうやめて!と体当たりwで反抗したら「家庭内暴力よおおお!」と発狂、学校に電話された。
担任や校長にまで呼び出され散々。外面は良い母のため、虐待なんか信じて貰えなかった。
10代で家を出て今は幸せ。
うちは金ないから!と習い事等何一つやらせなかったくせに、愛玩子(弟)には10万近くする品物を軽々与える。そのくせ連帯保証人だの身元引き受け人は私の夫に頼むんだね。
意味不明だよ ほんと早く地方に帰ればいいのに 旅行や遠出したことを知れば「無駄金つかって羽振り良いのね」「混んでたのにかわいそう」「つまらなかったでしょ?ね?」
嫌みと可哀想可哀想のオンパレード
私が楽しむのがそんなに嫌なんだねー。
新居も狭い!変!センス無いよねアンタ!等ぜっったいケチつけるのが目に見えてるし、招きたくない。知らせたくもない。もう関わりたくない >>543
そのお母さん人格障害かな?世の中に恨みでもあるんだろうかっていう性格の悪さ
過干渉系のわかりにくい毒と違って誰が見てもおかしいタイプだね 子を愛玩用のペットか搾取用の家畜か、どちらにしろ人間だと思ってない毒親いるよね
逃げていいよ >>534
いやいや、男の人もぜんぜんあるみたいだよ そういうスレ他の板で読んだけど、
ここの皆がされてるような仕打ちはしっかりされてた。ただ、どこか淡々としてて、
引きずらないというか、他の人も書いてるけど、ドライな気がする
やっぱ、本来、母と娘というのは普通なら色々同性として教えてもらったり
世代として、結婚出産などで助けてもらったり、相談したり、とかがあるはずから
親がアレだと、不自由が多くなるんだよ
その分、娘の方はさらに心理的に傷つくから、葛藤は深くなる
周りの奥さんたちが「実家に帰って羽伸ばしてくるわ!」なんてウキウキしてるの見るとね
母親の方が、そういう世話を面倒だ迷惑だ知るかそんなこと何で私が!金払え!モードだと
特にね 母親は病弱なのだと思っていたけど、最近気がついた。
具合が悪くなるのは、きょうだいや私が旅行に行く、など、何か楽しいことがある時だけだ。
旅先からあわてて戻って、病院に行こうか、というと息も絶え絶えに、大丈夫・・・・
で、しばらくすると、普通に戻ってる。
だからもう、楽しい予定は絶対言わない、と決めた 車で20分の距離だけど里帰りなんかしなかった。
見かねた義母が、毒に何か言ったらしく「ガソリン代がばかにならないんだよ、暇な義母さんと違って私は色々あるからさ」等々苦情が入ったよ(笑)
毒=専業主婦 義母=フルタイムパート
期待もしてないし頼ってもないのにね
二人目は病院にも来なかったわ
ダイチュキな息子タンに老後も見て貰え >>549
老後はカワイイ息子に迷惑かけられないからって急に娘にすり寄ってくるパターンここでも多く書き込まれてるから逃げて下さい
頭の中に母親が人生の9割くらい占めてて辛い
もう子供もいるのにしっかりしないといけないのに寝る前は特にマグマのように怒りが出てくる この怒りをどうしたら消せるんだろうって思うけど、記憶が消せないのと一緒で消そうと思うこと自体どだい無理な気がしてきた
建設的に考えると、心のなかでも毒親に関わらない!ほかの「楽しい」ことを考える!ってのが一番なんだろうけど、、、 もう毒とは距離とって、いないものと思って過ごしてるけど、今日お母さんと娘と孫で3人仲良く話しながら歩いてる親子を見て切なくなった
娘がまるで友達に話すようなトーンでしゃべってて、お母さんも同じトーンで笑いながら返してた
ただそれだけなのに自分はどうしてあっち側じゃなかったんだろうって切なくなった
私はその親子の後ろを自分の娘と手を繋いで歩いてたけど、なんとなくあっち側になれる自信がない
母とあんなに楽しげに話したことないし、母と2人で買い物に出掛けたこともない
だからどうやって母親が娘を誘うのか想像もつかないよ
私も毒みたいになってくるんじゃないか、娘も私のこと疎ましく思うんじゃないかって不安しかない 学生時代には不定期に借金返済のためにバイト代を献上させられ、独身時代には奨学金の返済と喪服の借金(両方返済はお母さんがするから大丈夫よと契約させられた)の返済をしてた。
貯金も出来ないし免許も取らないと就職も出来ない地域だし実家で生活してたら「アンタは生活費も何も家に入れない」と何かにつけて言われ続け当時彼氏だった今の夫と同棲開始。
夫が貯金で私の借金返済してくれて結婚して二人でお金を貯めて、流石にもう実家も借金の返済終わってるし子が出来てから里帰り出産。
勿論家賃生活費としてお金を渡すのを条件に夫と私の実家に入って生活してたら今度は2人目は早い方が良い、実家にいる間に産んだら楽よと言われたから2人目を作ったら悪阻で全く動けない時期から嫌味再開した。
産んでしまうまでの我慢と思って耐えてたけど、自分がされて嫌だった事を平気で自分の娘にしてくるので毒親は一生毒親なんだなぁと思ってる。長々ごめん 出産準備にと色々くれて有難かったんだけど、その中にガーゼ?のような端切れ布が大きさもバラバラでたくさん
赤ちゃんはヨダレとか吐き戻しとかで汚すし、こういう布がたくさんあるといいわよ〜と言ってたが、端の処理すらしてないから、洗ったら糸くずだらけでバラバラになるの目に見えてる
産前は入院になってしまい結局産後のくそ忙しい時に自分で何枚も端をミシンがけ…
いい人だけど配慮や想像力がちょっと足りないんだよなぁ
その後、
「あれ役立ったでしょ?まだたくさんあるからいる?」
「いやいいです…」
「え〜そう?(もらってくれると思ったのに、と明らかに残念そう)」
うちはリサイクル処分場ではない >>554
それ、洗ってまた使うものではなく
使い捨てなのでは… >>555
え、でも新生児に使うなら水通ししないとだから端の処理しないとだめだと思うよ >>555
沐浴ガーゼにもとか言ってたし、使い捨てできるほどの枚数でもなく、使い回し前提の物です 最近老化なのか母のよく言えばマイペース、普通に言えば自分勝手で逆ギレする所が悪化してる。
子供の話をしても、勿論私や夫の話をしても「ふーん」で、すぐ「私もね〜」と関係ない自分の話を開始。
私が2人目妊娠中、つわりで辛い時に実家に昼間だけでも行っていいかと聞くと迷惑そうな返答。そしておきまりの「私も今こんなに辛くて〜」の自分語り。
○日に行くと言われて当日準備もしていたのに何の連絡もなく来なかったので「来れなくてもいいからせめて連絡して」と言うと「はいはいすいませんでしたっ!!!!」と逆ギレ。
もう今後は頼らない。母の「近くだと行きやすいしすぐ助けにも行けるし」という言葉にうっかり信じ実家近くに越した自分の甘さよ…。思えばこうやっていつも騙されて後で気付くばっかりだな。
毒親というほどではないかもしれないけど、自分の都合だけで動いて娘の都合や考えなどは御構い無して振り回されてばっかりで嫌になる。
すごく時々助けてくれると、自分もいい母親なのでは?!と勘違いしてしまいます。
いい加減学習しないと。 なんか話したら、興味ない。って答えてくるか、議論調に持ってくるのなんなんだろ?
そして都会sage田舎ageが激しくてモヤモヤする。
保育料の話も、母が田舎は安いって話し出して、私が、そうなんだ。安くていいね。凄いなぁ。って返したら、だったら田舎に住め!誰もそこに住んでくれなんて頼んでないだろ!って唐突に怒ってくる。
はぁ。なんなんだろこの疲労感。
子どものことばの遅れも延々と私が悪いって責め続けられる。
あんたがそんなんだから言葉が遅い!あんたのせいだ!ってもううんざり。
実家帰省中だけど、精神衛生上良くなさすぎる。
義実家と旦那が神に見えてくるよ。 娘を勇気づけよう、励まそう、遠慮して言葉選ぼう、娘の都合や希望を優先しよう、褒めようなんて思ったことないんだろうなーと母と接してて思う
娘は甘えてる、根本的にダメなとこばっかりだわ、指摘しなきゃ、周りはもっと親孝行でしっかりしてるのに、一生懸命育てたのにこっちが関われば文句ばかりでこんな娘もって私のほうが大変、って思ってる感じw
まぁ昔から子どもの内面とか、本当に辛い気持ちに関心なくて自己満足な関わり方して。くる人だったけど、こういい親子関係しか知らないからそこまで不満なかった。これも愛情と思ってたわ。
相手のNO!という意思表示を、ワガママな文句ってとらえる人とは付き合えないんだけど、何度いっても理解されない。人の好意に文句つけて思い通りにしようと思うお前がワガママ、境界がない、病気だ、っていってくる。
こっちの生活や人間関係に立ち入ってくる側はそっちでしょうが。自分のやりたいことを止める側がおかしい、私のやることを止めるあんたは境界がない、自他の区別がないっていってくる。
頭おかしい。 絶縁したくて仕方がなくて、頑張って疎遠にまでもってきたけど、子の近況を連絡しないことへの罪悪感のような気持ちが消えなくて辛い
やっぱり孫の成長は気になるだろうな見たいだろうな、それに応えない自分が自己中なんだろうかとか、写真や動画も送ってくれないと責められるのが嫌なら適当に連絡取っておくほうが楽なのかもとか考えてストレスが半端ない
LINEは通知オフじゃなくてやっぱりブロックするべきなのかも知れない
しんどい >>561優しいねぇ、だから苦しんでるんだよね
私絶縁こそしてないものの疎遠にしてたら向こうも気付いてくれたらしく
向こうからも疎遠にしてくれたから超快適
会わない罪悪感も孫を見せない罪悪感も感じないわ
そもそも腹痛めて産んだ実の子供を大事にしてくれないのに
何でほぼ他人の孫だけそんなに可愛がる必要があるの?って感じ
父親には会いたいし会わせたいから実家には帰るけど
母が仕事でいない時を見計らって行ってるわ(父母の仕事の休みが違う) >>558
うちもそう。私の話はフーンで自分語りばかり。ドタキャンも増えてる。これは老化なのかなと思ってる。
夫婦げんかしたときに私含めきょうだいに泣きながら電話してくるのが超迷惑。
死ぬ死ぬ詐欺もたまにあるし、父の飲んだくれた怒鳴り声も聞こえてくるから、無視もできない。
かといっていちいち未就園児連れて車で5時間の距離帰ってられないし。
普通は夫婦げんかで子供に電話なんかかけてこないよね?
大学のときなんて八つ当たりなのか突然怒りながら電話きて、帰ってこい!とか言われたことも何度かあって、うんざりしたなぁ。
そのほかにも貧乏だし、不健康だしで、不幸オーラがすごすぎて関わりたくない。
子供が寄り付かなくなってきて寂しいくせに、なんで更に関わりたくなくなるようなことばかりするんだろ。頭おかしい。 悪阻が辛い?でもお母さんはもっともっと悪阻辛かったのよ?それでも家事ぜーんぶしてきたのよ?
悪阻で4キロ痩せた?毎日吐いてる?病院で何とかならないの?点滴でもなんでもしてもらったら?
お母さんはね、あなたを妊娠中も臨月になっても坂の下にある駐車場まで雪掻きしに行ってお父さんのために車を家の前まで持ってきたのよ
弟くん妊娠中の時は同居だったから家事全部やって当然で、悪阻があっても誰もやってくれなかったのよ
弟くん(2人目)の時なんてあなたと一緒で自宅で絶対安静って言われたし、先生から直接お父さんに説明もあったけど、
結局お父さんは何もしてくれなかったし2ヶ月早く産まれて未熟児で別の病院に運ばれたのよ
だからあんたも、絶対安静って言われたけど洗濯や掃除は出来るわよwなんでも出来る出来るw
え?出掛ける?ダメダメ絶対安静って言われたじゃない健診もお母さんが連れて行くわ!
(健診の帰り道)
あ〜あ、こんな時間だと晩御飯どうしようか…おばあちゃんの分さえ何かあれば…はぁ、絶対安静って夫くんの両親は知ってるの?
嫁の実家にすごく負担掛けてるって思わないのかしら?お母さん前々から思ってたんだけどね、そう言うの普通気にしない? 子供が居てもお母さんは家事全部してたわよ?だから出来ないわけないでしょ?あ〜あ本当に何もしないんだから
夫くんの実家に帰ったらあんた生活していけないでしょwこっちでも何もしないんだからw
むしろあっちのお母さんに厳しくしてもらったら?同居舐めるんじゃないわよw
自分で借金作って町内のお金横領して首回らなくなって父方の祖父母と同居する羽目になったくせに、なんて言ったら発狂するんだろうな
借金とかしないで真っ当に生きてたら同居だって断れてたかもしれないのに自分で自分の首締めてんの誰だよ
それに、通院のために1〜2時間子供お願いしただけで「あーもうこんな手のかかる子!やんちゃ過ぎて何にも出来ないわ!」
って言ってる事違うだろ
孫と自分の子供は別、って孫手放しに甘やかして言う事聞かなくなって怒って…って自業自得じゃん 着信拒否した
今までは勇気がなくてできなくて、電話かかってきても無視すればいいやと思いつつ、いざかかってくるとメンタルやられまくって最終的には応対しちゃうの繰り返しだった
とりあえず解毒がんばる >>565 1〜2時間お願いしただけで こんな子!ギャアギャア
まさに 「キャパが小さい」 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています