【正直!実母が苦手!×三十七人目【告白】 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
【正直!実母が苦手!×三十六人目【告白】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1488068143/ 小さい頃、母からしつけの体罰を受けてた
もうはっきり記憶が残ってる訳ではないけど
覚えてる限りでは叩かれるとかは多分ちょくちょくあって
強烈なのはピアノが弾けなくて?だったかで体をブンブン振り回されて部屋の隅に投げつけられたりとか
割と大きくなって小学生とかでハサミ投げられて腕に刺さったりとか(小さい傷だけど今も跡がある)
お風呂に顔つけて沈められたりとかもあったかな
覚えてるのは
そういう体罰の後にはいつも泣きながら抱きしめてくれて
子供心にも、この人は、愛情がない訳ではなくて愛情があり過ぎて自分のコントロールができないんだな…とどこかでぼんやり思っていた
だから、成長後も面と向かって、嫌いだということもなく、こちらも愛情はないわけではなくて
ただ心の底からの信頼などはできず
父がまともな人間だったので、それに救われた部分も大きかったのか割と普通の大人になることができた
と、思っていた
今年自分に子供が生まれて、やはりその暴力行為は異常だったと思った
普通はしつけなどがあっても我が子にあんな行為できないと思った
そして自分は努力してまともそうに振る舞っているけどADHDではないかと思っていて
幼児期の体罰で後天的にADHDになることもあると知り、少し恨めしく思った
母がACやアスペルガーの傾向があるように思うので、どちらにしろ先天的に生まれ持っていたものかもしれないけど >>519
母親のタイプがうちと似てる
強権的な母親に育てられ明らかにAC。
ただ、末っ子育ちで姉はこうするもの、姉の理想はこうでしょ、みたいな期待だけは強いから、長女の私には当たりも強くや期待値が高かった。そして叩いても抱きしめたりはないw
自分も先天的なのか後天的なのか、疑問に思うことがある。
母の話の通じなさ、共感力のなさは異常すぎてアスペルガーだと思う。そう考えると自分も怖い。 ずっとここの住人だけど、子供の発達障害の特番をきっかけに、大人のADHDなど観たり調べたりするようになって、気づいた
母は絶対何かしらの病気、そして私もそうだと…
まともな親だったらマシな人生だったのに、とずっと悲しい思いを抱えて生きて来たけど、病気だったなら仕方ない、と諦めるようにした
私のこれからの人生が少しでも良くなるように前向きに生きていけるように、特性とうまく付き合っていきたいと思えるようになった
どこかで母が謝罪したり変わったりするのを期待していた部分があるので、それをばっさり切り捨てられたというか…メールが来るとざわつくし、電話に出ると動悸がするけど、これはもうどちらかが倒れるまで続くんだろうな 自分も生き難さを感じて心療内科に行ったら双極性障害ではと言われた。
カウンセリングを受けた結果、母親も母方祖父もそうなのでは?ってことだった。
遺伝か環境か分からないけども連鎖してるみたい。
自分の特性理解してバランス取りながら生きていけば大丈夫そうだったので先生と相談して投薬なし定期通院もしてない。
でもたまに母親が生活に介入してくると調子狂う。
母親の嫌なところは暴言、過干渉、強迫観念の押し付けとか。
離れて暮らしてるからあちらが発狂しない程度に疎遠にしてる。
自分の子供に同じ道辿らせないように頑張らないといけないと思ってる。 >>519 子供心にぼんやり
良い子だなあ 感動したわ 私も酷い体罰受けて育ってきたけど、怯えるばっかりで
”愛情はあるんだろうけどコントロールが利かない人”、とかとても思いつかなかったよ
髪つかんで部屋中引きずり回されるとか、掃除機やゴルフクラブで滅多打ち
怖くて思考が真っ白に飛んじゃうんだよ
子供から母親へは無限の愛、っていうけど本当だね
思いついても私はあの人が大嫌いだけどw
ちなみに、殴った後に抱きしめるのはDV亭主の特徴だよん 極端から極端に振れる
本当は優しい人、とかカン違いして離婚できず引きずられちゃう人が割といる 首絞められながら、シネシネ連呼された事は今でもトラウマだわ
何がなんでも私を悪者にしたがる母に疲れた…
もう今年は夏の実家帰省辞めたよ
なんか、年末年始も行く気しないや…
母が大好きな弟や妹が子作ったら可愛がってあげて欲しい
(結婚出来るかは分からんが)
出来損ないと言われた私の子は会わなくていいよねー! 些細なことで文句言う母が嫌い
「観葉植物の器が小さい」「おかずをその食器に入れるのは変」
自分はシャンプーと掃除道具を並べて置く無神経のくせに 実家に戻って同居しろとうるさい母
子は私が見るからあんたは働けと
あの、子どもが幼い頃からあんたは躾されていない野生児だの祖母の育て方が悪いだの罵ってきた人に孫の世話は無理だろ
旦那すっげー嫌がってるしww
そもそも里なし出産した時点で期待されてないと気づけよ 流産して療養のため実家に帰省中。
まだ完全に気持ちが落ち着いてなくて、落ち込んでたら、辛気臭い顔して気分が悪いと言われる。
どうしてそうなっているのか、本当に背景とか理由とか考えなくて自分の感想だけで物言うの辞めてほしいわ。 繰り言がひどい
「ああ、あの時あなたが食べてたあれ、食べたかったなあ」
「え、食べたよね」
「そうだっけ?」
「うん、注文するそばから味見頂戴って言うから
テーブルに料理来てすぐ取り分けたし感想も言ってたよ」
―――ここから謎のスイッチオン―――
「おかしいなあ、記憶にないなあ。
食べたいなあ、一口で良いから味見欲しいなってずっと思ってたのよ。
食べたかったっのに残念って記憶しかないんだけど。
本当にもらったの?ふーん、そっか。おかしいなあ、年かなあ。
年取るって嫌だね。自分でも信じられないくらい、全く記憶にない。
ただ、食べたいなあ食べたいなあって思った記憶と、
時々思い出して食べたかったなあって思うだけ。おかしいねえ、困ったねえ。
ああ本当に一切記憶にないわあ。物忘れひどくてダメねえ。」
ってずー―――っと十数分にわたり言ってくる
何なのよ
暗にお前の記憶違い、お前が嘘言ってるって言いたいにしても
本当に言葉通り記憶が食い違っててショックにしても
しつこすぎだろ ツイッターで子供から自撮り写真が来たら
思いっきり可愛いって褒めて自信をつけておいてあげるっていうのが回って来た
それで思い出したけど、うちの母はとにかく私を卑下する
もう私もアラサーどころかアラフォーに近いんだけど
髪の毛綺麗ね、とか昔デブだったのが普通体型になったんだけど
綺麗に痩せたわね、とか言ってくれるのを「化粧で誤魔化してるだけw」っていまだに言う
私は不細工で不器量でうわべを誤魔化してるだけってしなければ気が済まないらしい
子供が褒められてるんだから素直に受け取ればいいのに
褒めてくれた人もそんな言い方しなくても…てなる返ししかしない
謙遜じゃないんだよ、否定と卑下なんだよね
可愛いなんて褒められた事なかった
他人から見たら不細工でも、親からは子供は世界一可愛くないのかな
うちの母は違ったんだろうな やったー
ついに母と距離を置くことに成功したぞ!!
元々ピーナッツ母娘だったんだけど母の干渉に耐えきれなくなった
実家から徒歩1分くらいのところに家建てちゃったから本当に離れるのは無理だけど
「もう家に来ないで。私の生活に触らないで。鍵を変えたいくらい嫌」と言ってやったぞー!
共働きで旦那毎日終電だったから、夕飯作りや子のお風呂や、子が熱出したときの休みなど、実家に頼ってきた部分もたくさんあった
助けてもらった感謝もある
でも毎日私が不在のときに勝手に入ってきて、「よかれと思って」掃除をし、物の場所を変え、
「よかれと思って」金銭管理や生活の細かいこと全てにご高説を垂れる(別に浪費しているわけではない)
母の言うことを聞くまで、毎日、本当に毎日同じ事を繰り返し言われる
もう耐えられなかった
たとえ失敗してもうまくいかなくても私は自分の力で生活したかった
これから毎日家事も子供の面倒も全部一人っきりで見なきゃいけない
でもそれが普通だよね、頑張ろう 不快ならスルーしていただいてけっこうです。
私、近くに住む母親をひっぱたきました。
原因は、母親が私の財布からお金を抜き取り
私の息子(来年高校受験)を罵り、髪の毛をつかみ、蹴り飛ばしたからです。私は母親から蹴られて、叩かれて育ちました。母親を叩いたことのある方いらっしゃいますか? >>532
ここにいるよ。理由は、父親に顔が似てるから。見ててむかつくんだってさ。座って鏡みてたら蹴られたw
あと、高校時代、スカート短くしたら、援交してんだろ?って言われてヤリマンサセコ性病持ってそう、性病移されたって言ってそう。なんて言いながら車の中で叩いてきたよ。
母子家庭で頑張る母、それに反抗する娘っていうのが周囲の大人の反応だったから、言われて当然で言わせた私が悪いってことになって、誰も見方はいなかったよ。 実母が苦手っていう娘はたくさんいるけど息子はいないよね
毒親にならないように頑張っているところだけど娘持ちだから将来嫌われたらと思うと怖くて怖くて
子供が産まれてわかったのは私は子供時代を経験していなかったんだ、ずっと精神的に親の役割をさせられていたんだなということ。
なのでまだ精神は子供のままな気がします。 >>534
息子側で、思うところがあっても黙って距離を置く人は知っている。
男の方が家庭の愚痴を口外しにくいってのもあるのかもしれない。
嫌われまいと考えながら育てるより、
大好きだからって思って育てる方が親子関係は楽じゃないかな。 親子関係についての記事ではなかったけど
男の方が出来不出来が激しく、出来の良し悪し問わず総じて自己評価が高め
女の方が出来不出来にバラつきがなく平均的で、出来の良し悪し問わず実際の能力より自分を低く見る傾向があるらしいよ
そこに更に集団生活や子を生み育てる上で重要な共感能力の高低が絡んで
母と娘の組み合わせが一番ややこしくなりがちなんだろうと思う
男は共感能力の低さから「あ、うちの親おかしいな」と思ったらあまり躊躇わずサッサと離れたり
それを親不孝と言われても「だって無理なもんは無理だし」「何も知らん他人に言われてもねえ」と割りきれる
それかどっぷり染まって親と同等かそれ以上のドクズ親になり
加害者として大活躍して周囲の人間ボロボロにするかの二極化な気がする
苦悩を極め、距離置いてまっとうな生き方しようとするも
親や他人が大した考えもなく気まぐれになじった言葉に
いちいち罪悪感植え付けられたり怯んだりっていうのは
娘に多いかなと思う >>533
ありがとう。母子家庭で頑張る母親かあ。頑張ってる姿が微塵にも感じられなかったなあ。
味方がいないのは辛いね。私より苦労している人のいる前で、申し訳ない。私の母親は、自分の不倫で医師だった父親を追い出して、男とっかえひっかえ。家事も育児もしないで祖母におしつけ。周りからかわいそうな子どもとひそひそされてきたなあ >>534
それ、あるあるですね。親子逆転。みたいなの
実母との生活にくらべたら、育児ストレスなんてほとんど感じないわ。毒母育ちのメリットは子育てストレスをあまり感じないことかな。
毒母より子どものほうがはるかに大人で話がわかるわ。母親を叱り、叩くより。まともな母親に叱られたり、諭されたりしたかった。 私がいつまでも大人になりきれないのがいけないんだろうけど、子差別が孫差別になってきてキツイ
本人達には自覚が一切ない
暇な時は全力で世話やこうとしたり優しくしようとしてくる
うちの子達は初孫でもなければ内孫でもない
だから仕方ないって旦那には言われるけど、そんなに差別されなきゃいけないんだろうか
珍しく向こうから連絡してきて行事予定伝えて、来るとか行ってたのに結局ギリギリになって確認したら、ちょっと無理とか
子達が祖父祖母大好きだけど、こういう事ばかりだから会えるとかは伝えないようにしてる 何いってもネガティブ意見か反対意見で返すのやめてほしい
無責任に反対意見を言って理由を聞くと「そうなんじゃないの?」「えーわかんない」だったらいうな
聞き方変えると真逆のこといってくるからもう条件反射で否定してるだけなんだと思う
離乳食慎重に進めてることは「気にしすぎ」、チャイルドシートが体重足りなくて後ろ向きのしか使えないというと「大丈夫よ」
命がかかわることでも根拠すらないこといってくる >>532
叩いたことあるわ一回だけ
もう死んだけど、死ぬまでアンタあの時私をひっぱたいたわねキーってしょっちゅう都合が悪くなると
話変えるために言ってたね
まあそんな母親には数え切れないくらい暴力振るわれたけどね
母親を上回るクソ父親にもビンタされて顔半分腫れたことあるわ
思い出しても腹が立つけど、親を叩くなんて!ってどの口が言うかと思ってたわ
子を叩いていい正当な理由もこの世にないんじゃボケ >>532
ある。殴られて蹴られて傘で叩かれて、もうやめて!と体当たりwで反抗したら「家庭内暴力よおおお!」と発狂、学校に電話された。
担任や校長にまで呼び出され散々。外面は良い母のため、虐待なんか信じて貰えなかった。
10代で家を出て今は幸せ。
うちは金ないから!と習い事等何一つやらせなかったくせに、愛玩子(弟)には10万近くする品物を軽々与える。そのくせ連帯保証人だの身元引き受け人は私の夫に頼むんだね。
意味不明だよ ほんと早く地方に帰ればいいのに 旅行や遠出したことを知れば「無駄金つかって羽振り良いのね」「混んでたのにかわいそう」「つまらなかったでしょ?ね?」
嫌みと可哀想可哀想のオンパレード
私が楽しむのがそんなに嫌なんだねー。
新居も狭い!変!センス無いよねアンタ!等ぜっったいケチつけるのが目に見えてるし、招きたくない。知らせたくもない。もう関わりたくない >>543
そのお母さん人格障害かな?世の中に恨みでもあるんだろうかっていう性格の悪さ
過干渉系のわかりにくい毒と違って誰が見てもおかしいタイプだね 子を愛玩用のペットか搾取用の家畜か、どちらにしろ人間だと思ってない毒親いるよね
逃げていいよ >>534
いやいや、男の人もぜんぜんあるみたいだよ そういうスレ他の板で読んだけど、
ここの皆がされてるような仕打ちはしっかりされてた。ただ、どこか淡々としてて、
引きずらないというか、他の人も書いてるけど、ドライな気がする
やっぱ、本来、母と娘というのは普通なら色々同性として教えてもらったり
世代として、結婚出産などで助けてもらったり、相談したり、とかがあるはずから
親がアレだと、不自由が多くなるんだよ
その分、娘の方はさらに心理的に傷つくから、葛藤は深くなる
周りの奥さんたちが「実家に帰って羽伸ばしてくるわ!」なんてウキウキしてるの見るとね
母親の方が、そういう世話を面倒だ迷惑だ知るかそんなこと何で私が!金払え!モードだと
特にね 母親は病弱なのだと思っていたけど、最近気がついた。
具合が悪くなるのは、きょうだいや私が旅行に行く、など、何か楽しいことがある時だけだ。
旅先からあわてて戻って、病院に行こうか、というと息も絶え絶えに、大丈夫・・・・
で、しばらくすると、普通に戻ってる。
だからもう、楽しい予定は絶対言わない、と決めた 車で20分の距離だけど里帰りなんかしなかった。
見かねた義母が、毒に何か言ったらしく「ガソリン代がばかにならないんだよ、暇な義母さんと違って私は色々あるからさ」等々苦情が入ったよ(笑)
毒=専業主婦 義母=フルタイムパート
期待もしてないし頼ってもないのにね
二人目は病院にも来なかったわ
ダイチュキな息子タンに老後も見て貰え >>549
老後はカワイイ息子に迷惑かけられないからって急に娘にすり寄ってくるパターンここでも多く書き込まれてるから逃げて下さい
頭の中に母親が人生の9割くらい占めてて辛い
もう子供もいるのにしっかりしないといけないのに寝る前は特にマグマのように怒りが出てくる この怒りをどうしたら消せるんだろうって思うけど、記憶が消せないのと一緒で消そうと思うこと自体どだい無理な気がしてきた
建設的に考えると、心のなかでも毒親に関わらない!ほかの「楽しい」ことを考える!ってのが一番なんだろうけど、、、 もう毒とは距離とって、いないものと思って過ごしてるけど、今日お母さんと娘と孫で3人仲良く話しながら歩いてる親子を見て切なくなった
娘がまるで友達に話すようなトーンでしゃべってて、お母さんも同じトーンで笑いながら返してた
ただそれだけなのに自分はどうしてあっち側じゃなかったんだろうって切なくなった
私はその親子の後ろを自分の娘と手を繋いで歩いてたけど、なんとなくあっち側になれる自信がない
母とあんなに楽しげに話したことないし、母と2人で買い物に出掛けたこともない
だからどうやって母親が娘を誘うのか想像もつかないよ
私も毒みたいになってくるんじゃないか、娘も私のこと疎ましく思うんじゃないかって不安しかない 学生時代には不定期に借金返済のためにバイト代を献上させられ、独身時代には奨学金の返済と喪服の借金(両方返済はお母さんがするから大丈夫よと契約させられた)の返済をしてた。
貯金も出来ないし免許も取らないと就職も出来ない地域だし実家で生活してたら「アンタは生活費も何も家に入れない」と何かにつけて言われ続け当時彼氏だった今の夫と同棲開始。
夫が貯金で私の借金返済してくれて結婚して二人でお金を貯めて、流石にもう実家も借金の返済終わってるし子が出来てから里帰り出産。
勿論家賃生活費としてお金を渡すのを条件に夫と私の実家に入って生活してたら今度は2人目は早い方が良い、実家にいる間に産んだら楽よと言われたから2人目を作ったら悪阻で全く動けない時期から嫌味再開した。
産んでしまうまでの我慢と思って耐えてたけど、自分がされて嫌だった事を平気で自分の娘にしてくるので毒親は一生毒親なんだなぁと思ってる。長々ごめん 出産準備にと色々くれて有難かったんだけど、その中にガーゼ?のような端切れ布が大きさもバラバラでたくさん
赤ちゃんはヨダレとか吐き戻しとかで汚すし、こういう布がたくさんあるといいわよ〜と言ってたが、端の処理すらしてないから、洗ったら糸くずだらけでバラバラになるの目に見えてる
産前は入院になってしまい結局産後のくそ忙しい時に自分で何枚も端をミシンがけ…
いい人だけど配慮や想像力がちょっと足りないんだよなぁ
その後、
「あれ役立ったでしょ?まだたくさんあるからいる?」
「いやいいです…」
「え〜そう?(もらってくれると思ったのに、と明らかに残念そう)」
うちはリサイクル処分場ではない >>554
それ、洗ってまた使うものではなく
使い捨てなのでは… >>555
え、でも新生児に使うなら水通ししないとだから端の処理しないとだめだと思うよ >>555
沐浴ガーゼにもとか言ってたし、使い捨てできるほどの枚数でもなく、使い回し前提の物です 最近老化なのか母のよく言えばマイペース、普通に言えば自分勝手で逆ギレする所が悪化してる。
子供の話をしても、勿論私や夫の話をしても「ふーん」で、すぐ「私もね〜」と関係ない自分の話を開始。
私が2人目妊娠中、つわりで辛い時に実家に昼間だけでも行っていいかと聞くと迷惑そうな返答。そしておきまりの「私も今こんなに辛くて〜」の自分語り。
○日に行くと言われて当日準備もしていたのに何の連絡もなく来なかったので「来れなくてもいいからせめて連絡して」と言うと「はいはいすいませんでしたっ!!!!」と逆ギレ。
もう今後は頼らない。母の「近くだと行きやすいしすぐ助けにも行けるし」という言葉にうっかり信じ実家近くに越した自分の甘さよ…。思えばこうやっていつも騙されて後で気付くばっかりだな。
毒親というほどではないかもしれないけど、自分の都合だけで動いて娘の都合や考えなどは御構い無して振り回されてばっかりで嫌になる。
すごく時々助けてくれると、自分もいい母親なのでは?!と勘違いしてしまいます。
いい加減学習しないと。 なんか話したら、興味ない。って答えてくるか、議論調に持ってくるのなんなんだろ?
そして都会sage田舎ageが激しくてモヤモヤする。
保育料の話も、母が田舎は安いって話し出して、私が、そうなんだ。安くていいね。凄いなぁ。って返したら、だったら田舎に住め!誰もそこに住んでくれなんて頼んでないだろ!って唐突に怒ってくる。
はぁ。なんなんだろこの疲労感。
子どものことばの遅れも延々と私が悪いって責め続けられる。
あんたがそんなんだから言葉が遅い!あんたのせいだ!ってもううんざり。
実家帰省中だけど、精神衛生上良くなさすぎる。
義実家と旦那が神に見えてくるよ。 娘を勇気づけよう、励まそう、遠慮して言葉選ぼう、娘の都合や希望を優先しよう、褒めようなんて思ったことないんだろうなーと母と接してて思う
娘は甘えてる、根本的にダメなとこばっかりだわ、指摘しなきゃ、周りはもっと親孝行でしっかりしてるのに、一生懸命育てたのにこっちが関われば文句ばかりでこんな娘もって私のほうが大変、って思ってる感じw
まぁ昔から子どもの内面とか、本当に辛い気持ちに関心なくて自己満足な関わり方して。くる人だったけど、こういい親子関係しか知らないからそこまで不満なかった。これも愛情と思ってたわ。
相手のNO!という意思表示を、ワガママな文句ってとらえる人とは付き合えないんだけど、何度いっても理解されない。人の好意に文句つけて思い通りにしようと思うお前がワガママ、境界がない、病気だ、っていってくる。
こっちの生活や人間関係に立ち入ってくる側はそっちでしょうが。自分のやりたいことを止める側がおかしい、私のやることを止めるあんたは境界がない、自他の区別がないっていってくる。
頭おかしい。 絶縁したくて仕方がなくて、頑張って疎遠にまでもってきたけど、子の近況を連絡しないことへの罪悪感のような気持ちが消えなくて辛い
やっぱり孫の成長は気になるだろうな見たいだろうな、それに応えない自分が自己中なんだろうかとか、写真や動画も送ってくれないと責められるのが嫌なら適当に連絡取っておくほうが楽なのかもとか考えてストレスが半端ない
LINEは通知オフじゃなくてやっぱりブロックするべきなのかも知れない
しんどい >>561優しいねぇ、だから苦しんでるんだよね
私絶縁こそしてないものの疎遠にしてたら向こうも気付いてくれたらしく
向こうからも疎遠にしてくれたから超快適
会わない罪悪感も孫を見せない罪悪感も感じないわ
そもそも腹痛めて産んだ実の子供を大事にしてくれないのに
何でほぼ他人の孫だけそんなに可愛がる必要があるの?って感じ
父親には会いたいし会わせたいから実家には帰るけど
母が仕事でいない時を見計らって行ってるわ(父母の仕事の休みが違う) >>558
うちもそう。私の話はフーンで自分語りばかり。ドタキャンも増えてる。これは老化なのかなと思ってる。
夫婦げんかしたときに私含めきょうだいに泣きながら電話してくるのが超迷惑。
死ぬ死ぬ詐欺もたまにあるし、父の飲んだくれた怒鳴り声も聞こえてくるから、無視もできない。
かといっていちいち未就園児連れて車で5時間の距離帰ってられないし。
普通は夫婦げんかで子供に電話なんかかけてこないよね?
大学のときなんて八つ当たりなのか突然怒りながら電話きて、帰ってこい!とか言われたことも何度かあって、うんざりしたなぁ。
そのほかにも貧乏だし、不健康だしで、不幸オーラがすごすぎて関わりたくない。
子供が寄り付かなくなってきて寂しいくせに、なんで更に関わりたくなくなるようなことばかりするんだろ。頭おかしい。 悪阻が辛い?でもお母さんはもっともっと悪阻辛かったのよ?それでも家事ぜーんぶしてきたのよ?
悪阻で4キロ痩せた?毎日吐いてる?病院で何とかならないの?点滴でもなんでもしてもらったら?
お母さんはね、あなたを妊娠中も臨月になっても坂の下にある駐車場まで雪掻きしに行ってお父さんのために車を家の前まで持ってきたのよ
弟くん妊娠中の時は同居だったから家事全部やって当然で、悪阻があっても誰もやってくれなかったのよ
弟くん(2人目)の時なんてあなたと一緒で自宅で絶対安静って言われたし、先生から直接お父さんに説明もあったけど、
結局お父さんは何もしてくれなかったし2ヶ月早く産まれて未熟児で別の病院に運ばれたのよ
だからあんたも、絶対安静って言われたけど洗濯や掃除は出来るわよwなんでも出来る出来るw
え?出掛ける?ダメダメ絶対安静って言われたじゃない健診もお母さんが連れて行くわ!
(健診の帰り道)
あ〜あ、こんな時間だと晩御飯どうしようか…おばあちゃんの分さえ何かあれば…はぁ、絶対安静って夫くんの両親は知ってるの?
嫁の実家にすごく負担掛けてるって思わないのかしら?お母さん前々から思ってたんだけどね、そう言うの普通気にしない? 子供が居てもお母さんは家事全部してたわよ?だから出来ないわけないでしょ?あ〜あ本当に何もしないんだから
夫くんの実家に帰ったらあんた生活していけないでしょwこっちでも何もしないんだからw
むしろあっちのお母さんに厳しくしてもらったら?同居舐めるんじゃないわよw
自分で借金作って町内のお金横領して首回らなくなって父方の祖父母と同居する羽目になったくせに、なんて言ったら発狂するんだろうな
借金とかしないで真っ当に生きてたら同居だって断れてたかもしれないのに自分で自分の首締めてんの誰だよ
それに、通院のために1〜2時間子供お願いしただけで「あーもうこんな手のかかる子!やんちゃ過ぎて何にも出来ないわ!」
って言ってる事違うだろ
孫と自分の子供は別、って孫手放しに甘やかして言う事聞かなくなって怒って…って自業自得じゃん 着信拒否した
今までは勇気がなくてできなくて、電話かかってきても無視すればいいやと思いつつ、いざかかってくるとメンタルやられまくって最終的には応対しちゃうの繰り返しだった
とりあえず解毒がんばる >>565 1〜2時間お願いしただけで こんな子!ギャアギャア
まさに 「キャパが小さい」 >>558
あるある。
「ふーん」「へー」「あっそ」で話を流し、超早口で自分のターン(笑)
ババ友トラブルやご近所問題、他人の不幸中心の下衆な話題ばっかだよ。あとムチュコタン(弟)自慢。
自称サバサバ系()でサッパリ!アッサリ!正々堂々タイプらしいけど正反対だから(笑) >>567
本当にそうだわ、機嫌によって変動するんだし
不妊外来だったから預けて行ってたけど、それを踏まえて他の病院は悪阻がいくらしんどくても体調悪くても子供抱えて病院行ったわ
最初は軽く引き受けるくせに、病院終わって帰るから買い物とかある?って確認すると
「あーもう!考えてる余裕ない!この子居ると何にも出来ないわ!」
って切れられるしさっさと電話切ろうとするし、そして帰宅すると機嫌の悪さMAXなんだし
ネチネチで所々に嫌味、自分の都合悪い事言われるとダンマリか逆ギレ系 >>568
「なんで私があんたの話なんか聞かなあかんのよ!!!!」と
怒鳴りつけられた遠い記憶 自分は下種で下品な話題ばっかしつこくするのにね
とにかく、他人様の詮索大好き 本当に意味ない 人が悩んでること、嫌だったこと蒸し返して、あれに比べたら幸せ、あんたは恵まれてる。世の中こういう人もいる。なに悩んでるの?幸せでしょ。
って言うのやめてくれないかなー。途中からウンザリしてほとんど右から左だったよ。ほんとこういうのやだ。
お陰でフラッシュバックしてくるよ。あーぁ。
実家嫌だなぁ。 実母は自分以外の同性をほぼすべて見下してるんじゃないかって最近思うわ
見下して劣等感を優越感にすりかえて自画自賛
そして子の忠告無視して暴走老人になりはじめてる 以前仏壇の話が出てたけど、神棚はどうしたらいいのこれorz
あと宗教関連の大量の書籍…
捨てたらなんかバチがあたりそうだし、管理してた人間が亡くなってしまったからマジで分からないわ >>573
神棚ならお焚き上げしてもらえるみたいですよ。
ネット検索で1番上に出てたページには3000-12000円くらいと書いてました。
燃えるゴミで普通に捨てるのはちょっと気になるアイテムですよね。
本は‥古本屋?かなぁ。処分しても大丈夫ならなんでも買い取ってくれるところで売っちゃってもよいかと。 先日会ったときに子を抱きながら
「孫ちゃんだいすきだいすき、娘(私)よりもだいすきー」
と言っていたのを聞き流していたけど、
もしかして
孫への愛情>娘への愛情
じゃなくて
孫を思う婆の愛情>子を思う母の愛情
と言いたかったのだろうか…(例えが下手ですみません)
自分のことをやたら「ママ」「ママ 」言ってたし、今更ながらにザワザワしてる >>576
娘への愛情も孫への愛情も比べるもんじゃないのにね
結局、孫を愛する自分が1番大好き!ってことなんだろうけど‥‥
何かおとして自分を上げるのが、毒母の得意技! >>573
どこの御札祀った神棚かわかるんなら、そこの神社に返しに行く おたき上げ?とかいって
お祓いして燃やしてくれるんだよね いくら包むかわからないけど それが一番心理的に安心かな
たまに、どこの神社のでも受けます、ってところもあるよ
本は新聞・古本回収ちり紙交換に出しちゃえば?うちの町内は決まった業者が回ってくるけど、ただで回収して
本は転売してるみたいだよ 私ならそうする 自分で売りたければ、古本屋かオクかな 母から、あなたと会いたいんじゃない、孫ちゃんに会いたいの!
と言われたけど、ますます会わせたくなくなる
なぜいちいち、娘を下げないといけないのか・・ >>579
あー、うちの母も言うなぁ。おまえはどうでもいい。って。
義実家に行くの緊張するなぁー。って世間話したら、お前に会いたいんじゃないから大丈夫!とか言ってくるわ。
自分では関西のノリと思ってるらしいけど、関西の方々に失礼だわ。 いういう、ついでにうちのは「孫は責任がないから猫可愛がりできていい」まで言う
孫が可愛いなら「孫可愛い!」だけでいいのに
「お前は可愛くない」を何故必ず付け足さないといけないのか お母さんの料理よりばあばの料理のほうがおいしいでしょうとか
も娘に言ってくる。お母さんはろくなものつくらないからとか
娘は悪気なく母に同調してるのだけど、同調する娘をみるとイラっとする
こんなことが続いたら母のせいで娘ともぎくしゃくするようになりそう やっぱり母は色々ズレてるし、典型的な糞トメだわ。
私の弟のお嫁さんが妊娠したんだけど、悪阻が酷くて旦那である弟が精神的に大変らしく心配なんだって。いやいや、弟じゃなくて妊娠中のお嫁さん心配してやれよ…
あと、何かあったら弟手伝いに行ってって、私も妊婦で悪阻で毎日吐きまくってるの知ってるよね?もう安定期なんだけどさ、私もどうでもよくて弟がいちばんなんだよね。 ずっと虐待ネグレクトされてて、私が中学生だった頃に「お母さんって呼ばないで気持ち悪い」とまで言ったのに
縁切って私が出産したとたんに、どうやってか私のSNSを調べてきて、「出産おめでとう!」ってメッセージ送ってきた。
おかげで、フラバと悪夢がすごい。
横で寝てる2ヶ月児だけは守らないとなー…。 何を言っても響かない。
自己中心的で思いやりの心は全くない。
早くいなくなってほしい。 運動会で、写真を撮ろうとしている私の隣で前の人が退けば良く撮れるのにって、前の人に聞こえるような声で言う。知り合いママなのに‥
毎度そんな感じだから、来年からは離れよう 自分の給料で買った服をいつもけなされる。
電車に乗って私服の会社に通勤しているので、それなりの
オフィスっぽい服装は必要なのだが理解してもらえない。
「そんな高い服着てるの?」「無駄遣いするのよくないわ。貯金しなさい」
確かに貯金も大切だけど、来客もあって、客先への外出もある営業事務なので
さすがに全身GUやユニクロは無理だって説明しても理解してもらえない。
特別高い服を買っているわけではない。1万円前後の服でも一度買ったら
10年くらい着てるのに… >>571
わかる。
人が怪我や病気すると必ず
「それくらいの怪我で落ち込むな。●●さんは入院、手術したんだ。あんたは甘えてる」
「●●さんは癌闘病中なんだからそれに比べたら痛みも苦しみもたいしたことない」
確かに癌ではないけど、通院と投薬がずっと必要な病気(難病ではないが)
で辛いと言うことも理解して欲しい。手術したいけど育児があるからできない
ってことも理解して欲しいが、無理だよね〜やっぱ。 >>589
横だけど分かる
私の実母も他人の痛みには甘えだの、◯◯に比べたらマシだの言うよ
なのに自分の痛みには敏感ですぐにヒステリー起こす 干渉や否定ばかりの母。帰省した時、子供と出かけようとするとついてきたがるし、髪切ったら似合わないと言うし、すごい疲れる。独身の時はもっと酷かった。 >>589
ほんと、意地でも娘がしんどいことは認めない。
世の中にはこんな人がいる!だからあなたは幸せなのよ!
みたいなかんじ。
挙句の果てには、アフリカの人達は、悩んでる暇もない!
悩むのは贅沢!鬱は贅沢病!とか言い出す。
もうやってらんない。
医者のいうことは無視しろ!私の言うことを聞け!とか言い出すし。
子どもが胃腸炎になったら、ヤクルト飲ませるのよ!
吐いてもいいから飲ませるのよ!って力説してきたよ。
意味がわからん。
オーエスワン?なにそれ?そんな医者のいう事は無視よ!
ってかんじ
私は医者の指示通りにするわ。勝手に言ってろ
母親は苦手を通り越して殺意さえ湧く勢いですが書いて大丈夫かな… 実両親だけど貧乏人根性?が染み付いてて嫌だ
私が捨てたゴミをもったいないと取り出すのは当たり前
ダンボールを収納家具のように扱って汚い
消費期限は大体切れてる
新生児に埃被ったおもちゃを与えようとしたし、私がお金出して新品の物を買うと嫌な顔をする
自分達が好きで貧乏ったらしい生活するのは勝手だけどこっちに強要しないで欲しい
…って言いたいけど言ったら絶対キレて面倒なんだよなー。
キレたら暴言は普通
人が居なけりゃ暴力もある
余計な一言や余計な暴言はザラ
朝っぱらや夜寝る前後、食事中ですら怒り出す上に唐突に始まったり、次の日に前日の事でキレたり。
内容は自分と比較したり繰り返しクズとかキチガイとか障害者呼ばわりされるし、叱りの内容が半分くらい暴言。
挙げ句の果てには父親にまで飛び火する
もう、イライラしかしない。
>>596
+してダブルバインドしてくるし、自覚あるっていう、タチが悪いの最上位 子の写真をアプリで共有してるんだけど、どうしても疲れたり忘れたりでうpできない日もある
それを「写真上がってないと虐待してるのかと心配でー」とか言うのは何なの
産後、余りにも失言が多い
子は何か感じ取ってるのか、同じくらいの訪問頻度で姑にはすごい懐いてるのに実母には人見知り発揮してる
自業自得じゃ 明日、母が来ることになってしまって本当に気が重い。
毒とまではいかないんだけど、平気で嘘をついたり、人と人を仲違いさせて面白がったり、思春期には私が女らしく成長するのを馬鹿にしたり人に言いふらしたり、とにかく人として苦手。
私の子にも、私の悪口を有る事無い事いうから本当にやめてほしい。あと、二人目妊娠中なんだけど、全く体調を気にかけないばかりか、ここぞとばかりにこき使おうとする。実家の草むしり、倉庫整理、車で親戚の送迎など。もちろん断るけど。
普段もこちらからは絶対会わないようにしてるんだけど、明日は我慢するしかない。 >>599
うちの子も、母は自分アゲ私サゲの内容の事を一緒懸命吹き込んでるけど、母には全然懐いてないよ。遠方で年1回しか会わない義母のほうが好きみたい。子どもながらに何か感じるものがあるのかもね。
ママは怒ってばかりで意地悪だね〜いちばん優しいのはお婆ちゃんだよ。ママのご飯は美味しくないから食べたくないね〜お婆ちゃんの買ってきたお菓子食べよう。
ウザい。 >>601
ほんとサゲるの大好き、何なんだろうねあの人種
出産してから更に嫌いになったわ
なるべく会わないようにしてるんだけど色々あって会わなきゃならないのが嫌
娘の孫なら何言っても何しても大丈夫と思ってるのが頭おかしい、ああはなりたくない
妊娠中との事であまり無理なさらずね >>602
私も出産して母がますます嫌いになったし、母のおかしさに気づいたよ。ほんと、ああなったらお終いだよね。
ありがとう!明日用事が終われば年始まで会わなくてすみそうだから、なんとかやり過ごします。 流産して、再診も終わって、母に言われた。
出来たらどうしよう。ばっかり言ってたから、いなくなってくれたんでしょ。って、そりゃないわ。
いなくなって欲しくなかったから、安静にしてたんでしょ。
重症悪阻で入院してそのまま流産とか。
なんというか。言葉に出来ない。全部私が悪いんだよなぁ。って思ってたら、みんな平和なんだろうな。
なんのために生きてるんだろう。 >>604
辛かったね、あなた何も悪くないよ。
今は心も身体も弱っているから難しいかもだけど、思いきって言葉にしちゃえ!
「その言い方は何なの?!どういうわけでそんな事言うの?私にも感情ってものがあるんだけど!!」って言ってやれー >>604
心と体を休めてね。
スルーで良いと思う。ひどいこという母だね。
どうしてそんなひどいこと言うのか… そして亀だけど
>>560 始めの4行ハゲドウ 娘より自分が上でなきゃ気が済まないんだよね
あれなんなんだろう
「あんた肌きたないわねー。私のほうが(以下略」
「あんたのとこ温泉なくてかわいそうねー、私なんて近いからしょっちゅういけるわよ最高よ」
あと、自分より娘が苦労してるなんて認めないw
「あんたなんて私のころよりマシよー」
「もっとつらい人もいるわよ、贅沢よ」
自分は娘より賢いし恵まれてるし綺麗
でも娘より100倍以上苦労してきた、だから娘の愚痴は甘えw
私の娘に関する不安は絶対的中する!離婚する、虐待するとかいーろいろ
しつこく病気の再発を疑って思い込みで邪推してきて違うといっても通じやしない
不安不安不安なのーって
不安に飲み込まれるような親は、心配する資格ねーわ。 うっかり目について、『親にしてもらって嬉しかったこと』スレを見てしまった…「お母さん」ってあんななのー!!羨まし過ぎて胸がキリキリ痛い >>561
激しく同意!
罪悪感から月一で実家に帰ったり、電話したりしてる。んでこれでしばらくは大丈夫だとホッとする。
たぶん親は、私が未だに苦しんでることは知らない。
時々ぶちまけて殴ってやりたくなる。 自分がいかに人として優秀か、母として素晴らしかったか、
頭が良く器用で仕事(腰掛け→結婚退社した)もきっと何でも出来ただろうし
どこに行ってもモテたので妬まれ続けていたけど凛として負けない私
が自己評価なのは勝手にどうぞですが、
タラレバの話まで「私はこうなったはず」と自慢してきてマウントしてきて、
実態は、何にも満たされてない虚しい人だなと思う
なのに、何かする時に母は何て言うだろうかとかよぎったり
ああはなるまい、と母ができなかった事を叶え報告して私からマウントしてみたり
結局、自分自身もなんだかな >>571
>>580
>>604
句読点の付け方全部同じだから同じ女のレス 身なりを整えない
人前でゲップしたりする
飯マズ
子ども扱いが下手、孫への興味も薄い
義母が正反対すぎて、恥ずかしいしできるだけ会わせたくない。
旦那の家族親族のみと交流していたい。 >>608
うちも全く同じ事言ってたw
特に肌云々は何回も自慢気にしてた。
マウンティングしないと死んじゃう病気か何かなのかね?
絶縁した今はさっさと死んで欲しい、葬式も出ない。 出ないよ私も。
>大阪市は死亡数の7%、葬儀代に9億円! 急増する「無縁遺骨」、解決策は?
引き取り手のいない「無縁遺骨」が増え続けている。一人暮らしの高齢者の増加や家族のつながりが薄くなったことが
背景にあります。
とんでもない毒親だったっていう現実的見方をしないから行政はダメなんだよね
なんで家族のつながりがなくなるのか、そもそも原因は何か、少ない脳みそで考えてみろよ >>615
病院や介護施設でもそれあるね。最近はそういう事情をわかって下さってるところもあるけど。
重い病気になっても誰も付き添いにも看病にもお見舞いにも来ない人は、家族や周りが冷たいんじゃなくてそうなるような人生送ってきた人なんですよ‥‥ 出産に伴い、里帰りせず、自宅に実母が泊まり込みで来てくれてるんだけどストレスすごいわ…
家事など助かることを考えたらストレスは我慢しようと思ってた
母も悪気はないんだろうけど、私が母にとって恐らく図星な痛いところを突いた発言などをすると、
反射的に咄嗟に出出てくる返答に傷ついたりイラついたり…
でかけてくれてホッとしてる。でもその反面、世話しに来たのに遊びに行くとか何なのとイラつくし。
こんなんなら産褥ヘルパーさんを頼むべきだった
第二子を授かったら絶対そうしよう
時間が経つと忘れちゃいがちだけど忘れないようにしよう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています