【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
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※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい136
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1495028996/ >>510です。
たくさんのアドバイスありがとうございます。
個別に返したいくらいです。本当にありがとうございます。
雑誌を見ても「辛くても楽しい妊婦生活!」みたいな希望いっぱいな妊婦さんの紹介ばかりで、もしかしてこんなウジウジ情けなく悩んでるのは私だけなんじゃないかと思っていました。
周りに「お前だけだぞ腹出るの気にしてるの」「妊婦は神秘的なものなのよ!」「赤ちゃん楽しみね」等と言われて自分がおかしいと思ってました。
私も不安だったよ。お腹出るのは嫌だった。楽しくなかった等の経験談に、私だけじゃないんだ!と安心しました。
深夜に急に涙が出てしまうくらい悩んでたので、ここに書き込んでよかったです。
心が楽になりました。
本当に本当にありがとうございました。 >>516
先方が「子供たちだけで学校で子供だけで解決させた方が良い」というなら、それに従うまででしょ
内心、その人のこと「この人過保護だわー」ってバカにしてない?
心配性VSガサツ の構図にしか見えない >>521
ありがとうございます。
その辺は全て昨日の時点で伝えておきました
蒸し返しすぎても相手も萎縮してしまうんではないかとさじ加減が難しく悩んでいました…
多分子供同士は元々はとても仲良いので
今日にでも仲直りしてくると思います。
来週うちにその子が遊びに来た時にでも私からもごめんねと伝えて何か萎縮しない程度のお菓子でも持たせようと思います >>524
もちろん自分の息子には感染症の危険について説教したんだよね? >>516
電話で謝ったらいいと思うよ
文字より、謝罪の気持ちが伝わる
腐敗しているかもしれないビール缶の中身は、他に何が入っているかも分からないし、人にかけていいもんじゃない
お子さんにも、よく話したらいいと思う >>524
そのタイミングでのお菓子はなんか変
菓子折り渡すのなら、子供同士はともかく、大人として、親の気持ちとしてってことで、その親に直接渡しに行くかな >>516
この相談にお母さんの過保護の下りいらないよね。
その例にしたってレジャーシート持ってくるのは全然過保護じゃないし単純に感謝するところじゃないの? >>523
相手も「ついつい過保護だから気にしちゃってーw」と、言うくらいですが私もガサツ過ぎるので
感覚が違うのでどこまですれば良いかが解らず悩んでいました。
ひとまず先方の言った方法で様子を見て一緒に遊んだ時にでも私からも謝ろうと思います >>528
人物像を伝えたかったのでは?
こういう人物の場合、謝罪はどの程度が適切だろうか、と >>525
息子に関してはこれでもかと言うくらい具体的に言い説教ました
先を読む力がなさすぎて我が子ながら情けないです… >>526
子供へは引くくらい夫と共に説教しました。
今回の様なことは初めてだったので対応が難しく悩んでいますが息子にはちょこちょこ釘をさして行こうと思います >>527
なるほど…ありがとうございます。
家はとても近く子供同士が遊ぶ方が早いから、と思ったのですが無神経でしたね
なかなかバッタリは会わないのでそのお母さんに会ったときに家に取りに帰ろうと思います >>530
まさにそれです。口下手ですいません
上手く伝えてくれてありがとうございます 子ども達が遊ぶのや、偶然会えるのを待つの?
会ったついで、子ども達が遊んだついでに謝ってるみたいで嫌だ
ちゃんと謝るためだけに電話するとか、会いに行きなよ 同じ様な性格の子持ちの親友に話したら
悪さの度合いが10対0だったら家に菓子折りでもいいけど、こちらも多少なりとも過失があるなら、仕事もしてるとあまり長引かせられても困るから
子供は子供同士で、親は会ったときにあの時はごめんという事と一緒に気後れしない程度のちょっとしたもの渡すくらいでいいと思うよ、と言われたのと
このスレでの素直な親の反応を見て反省し子供に言い聞かせて対応しようと思います
夫はざっくりな性格だし、実母は他界して周りにあまり聞けないので相談出来て良かったです
ありがとうございました どう考えても相談者は「過保護なだけじゃん、謝罪?元はと言えば向こうが仲間外れにしたんだし
メンドクセー行かなくていいよね?」
って風にしか読めない 謝るならできるだけ早く対面か電話が基本じゃない?
ラインだけで済ますのはどうかと思う、私なら
親しいならありなんだろうか
医者に行ったならあちらから連絡するのは出来ないだろうから
その後どうだった?と聞いてみるとかさ
もう一通り話したから不要と思うなら次に会った時にサラッとこの間はごめんねって言うくらいが無難かと
あとから菓子折りはびっくりすると思うよ >>535
いちいちこっちが子供だけで解決させてっていってるのに家に来られても面倒くさいでしょ >>537
いや、今回のはどう考えてもうちが悪いです
謝りすぎて良いのかという点で悩んでいます
>>538
とりあえず今日帰ってきてお互いどうなったかの報告の電話をする時に改めて相手のお母さんの都合を聞いて謝ろうと思います >>540
仲間外れみたいないじられ方はあったんでしょ?
だったら、どう考えてもうち「も」だよね。
泣いた方が全面的に被害者って事は無いからね。
向こうから聞いたって事はその時にとりあえずスミマセンって言っただろうし
今回はそれでいいと思うよ。 取り急ぎ電話はした方が良かったんじゃないの?
経緯はどうであれ自分の子が悪さしたのに、
LINEだけでやり取りして謝罪は後日様子みて〜なんて不誠実だと思う
ビジネスの場じゃ謝罪は如何に早くするかがキーだよ
とにかく先ずは電話して謝って、事情聞けばいいと思う
もう遅いかもしれないけど
私ならそういうLINE来たら即電話対応する もう過ぎちゃったからな
子供同士で、と決めちゃったならもう静観するしかない
顔合わせた時に改めてわびる
菓子折り渡したいなら、子供に今日学校でどう話をしたのか聞き、それをふまえて親だけでも詫びに行く
近所なら夜さらっと、ちょっと遠いなら明日
家族ぐるみで一緒に出かけたりする仲ならなおさら友人として詫びに行く
子供経由で渡すのは一番失礼 >>542
その事が発覚してすぐ(夕方)ご近所なんで
家に行ってみたんですが車がなく出かけてたみたいで
その後お母さん達が帰ってきて
お母さんがLINEに気付いて返信が来た時は
もう夜遅くだったんです
(そのやり取りは残っています)
遅くに電話は失礼だろうからLINEで済ませた&
相手もそうしたそうだった(電話もするからと言ったがLINEだけだった)のでそうしました
本当は私もモヤモヤするので電話で話したかったですね… てかさ、>>536「同じような性格の親友に相談した」んだから、引き続きその人に相談したらいいじゃん
「あの件どうした?」と聞いて「あのあと別の人にも相談したら□と言われたからそうしたよ」て返せるの? >>510
鬼女板に週数別のスレやID無しの雑談スレあるよ! 相手の気持ちとか都合より自分がスッキリしたいだけ? アポ無しで行くんなら、留守の可能性も考えて謝罪の手紙を用意しておけば良かったのに >>545
親友の意見と、2chで客観的に問答無用でガンガン言ってくる子を持つ親の本音も含めて聞きたかった、という事でこちらにも書きました
結局子供同士はあっさり和解し早速その友達と遊びに
行き子供もまだ深く反省しているようでした
後はそのお母さんと自分との問題だけなのでいろんな意見を参考に折り合いを付けていこうと思います すみません、相談お願いします
こども園に通う娘(3才)が、園庭に停めてある園バスに傷をつけてしまいました
死角だったので直接は見えませんでしたが
小石を拾って擦っていたようでした
すぐ娘を怒り、先生に上記の旨を話し、娘と一緒に謝罪しましたが
子供向けにイラストやデコがされている車なので、修理も専門の工場でないとできないので
10万は軽く越えるとのことでした
修理代の請求はされませんでしたが、菓子折りを持って明日改めて謝罪に行こうと考えてますが
菓子折り以外にいくらかお詫びとして包んだ方がいいでしょうか?
やりすぎでしょうか? >>550
経理の都合上受け取れなかったりすることもあるから、包むのはしなくていいかな
どうしても気が咎めるなら、正式に請求してもらうほうがすっきりするよ
菓子折りもいいけど、折紙とかでもいいかもね >>550
修理代の事は負担するかしないかはしっかり話し合い
園バスならそれ相応の保険に加入してる筈だから多分請求はされないだろうけど、とりあえずは子供をしっかり指導するべき >>550
菓子折り、私は持って行ってもいいと思うよ
その方が、あなたの気持が安らぐでしょう
もし、修理費を払う流れになったらなんだけど、
子ども保険か、家族全員をカバーできる個人賠償保険に入ってないかな?
お家の火災保険とか、他の保険についてたりする事もあるから、家の保険を調べてみては? 備品に、ってことかもしれないけど、ちょっとおかしいよね 保険に入っていれば幼稚園にそのことを伝えて弁償を申し出ればいいと思う >>550
その状態なら、謝ったならもうなにもしなくていいよ
3歳の子がやったんだしそんな状況になりえる場所にバスを置いてる園側にも非がある
10万も払うのもったいないだろ?
向こうが良いって言うんだから甘えとけよ
ただし娘にはしっかり反省させるんだぞ 子供が傷をつけるのは園としては想定内だろうね
自分の気がすむなら菓子折り持って謝罪してもいいと思うけど
それより娘はしっかりしつけるべき
他の人の車にやったら、そのときこそ全額弁償になるだろうし >>557
>3歳の子がやったんだしそんな状況になりえる場所にバスを置いてる園側にも非がある
>10万も払うのもったいないだろ?
ないわー >>559
それなら園内にある備品や設備を壊してもすべて弁償するのか?3歳児を預かるなら多少のことは園側も想定内だからいいんだよ
園バスも消耗品だし子供が毎日乗ればあちこちガタもくるし傷もつくんだよ
ちゃんと正直に話して謝罪して許してくれたんだからそれでいいだろ?そんなに金払いたいならあんたが修理代出したれよハゲ イタズラした状況によるというか
園に預けてる間だったら子供が車の近くに行ける環境を作ってしまった園側にも責任あると思うんだけど…
送迎時とかで親が近くにいるときだったら親の責任だけど >>563
普通の幼稚園でも、年少は3歳で入園だよ >>566
だから園児が簡単にバスに近付ける環境が怖いねって言ってるんだよ >>567
直接は見えませんでしたが、とあるから
親が一緒の送り迎えの時間だったんじゃないの?
3歳の子を止められないくらいの距離に居たんなら親の責任だと思うよ >>567
普通に園の敷地内の駐車場に置いてない?
バスって 相談させてください
もうすぐ3人目を出産予定なのですが入院中は夫が仕事を休んで上の子対応する予定が、正産期に入ったこのタイミングで突然もしかしたら休めないかもしれない…と言い出しました
夫の解決策は義母(夫の母親)に泊まりがけ助けに来てもらうというものなのですが義母は足が悪いです
かなり体格もよく膝に水がたまって素早く動けない(立つのに数分かかるレベル)、自宅ではソファにベッド必須、我が家の1階にそれらはありません(ダイニングチェアと和室はある)
慣れない家で幼稚園児(年長)と未就園児(3歳0ヶ月)を2人見てもらうことの安全面にわたしはかなり不安があるのですが、どう思われますか?
義母は孫大好きで「何とかなるなる」と深く考えていないようです
突然の事態にわたしも冷静になりきれず何かアドバイス頂けると助かります
子供たちは普段道路に飛び出すタイプではないですが園バス亭までは徒歩5分程度で急な坂があり、自宅の屋内や玄関外階段に手すりはありません
送迎だけファミサポ等を利用すれば数日なら何とかなりますかね?
幼稚園は休ませて義母宅で預かってもらう方がマシでしょうか?
実父母に来てもらうのはかなり難しいですが、無理を言えば向こうの家で子供を預かってもらえないこともないと思います
(ただし父は仕事で日中不在、母は運転できず近辺は車の通りも激しくて危険なのでほぼマンションの中で過ごすことになります)
今までの実績では義母には義母宅で数時間だけ子供を預かってもらったことはあります(その間は外出しておらず家事もしていない)
実母も数時間なら預かってもらったことはありますが子供2人を連れて外出したことはなく、家の中で相手をするというより勝手に遊ばせておく感じです >>570
休まないと離婚位の勢いで迫ってみたら?
親にも手伝わせてあげたいから、に聞こえるけどね
でも一つしか手段がないのに… 入院って4日くらい?
1日ずつ親にお願いしてあとは旦那だよね
出産なんてそうなんどもある事じゃないんだからさ
何とか会社に掛け合って欲しいね >>571
ありがとうございます
ずっと休み取得に向けて調整してくれていたのですが、抱えてる仕事がトラブル続きで夫自身も相当追い込まれており、ここ数日目に見えて元気がないのでそっち方面は難しいです…
今ももし休めなくてもなるべく早く帰る努力はするし、トラブルが何とかなれば休みは取ると言っています >>572
連レスになってしまいすみません
入院は出産当日含め6日間です
なるほど、手分けする方法もありますよね
全然思い至りませんでした >>574
六日間か。長いね。
自分は帝王切開だったからちょっとパターンが違うしあれだけど
海外に住んでた時はみんな親を頼れないから2人目3人目の出産は
3日とか早めに退院切り上げてたよ。
慣れない人が一日中子供見てるのはきついから未就園児も日中は保育園か託児所に入れる事だね。 >>570
足の悪い義母に預けるのは不安だなぁ
送迎だけファミサポも良いと思いますが、予約が取れる地域ですか?
私の住んでいる地域は若めの世代と子供が急に増えてしまい、預かる側の人数が不足していて上手く機能していないそうです…
もし初めて利用するのでしたら、早めに自治体に確認してみてください
あと、うちの地域は緊急サポートというものもあり、こちらは泊まりでの預かりも対応してくれるようです >>570
義母さんに来てもらって、且つ、家事もしてくれるシッターさん、雇うのはどうだろう?
家事育児の大変なところはシッターさん、にお願いして、それ以外は義母さんって分担で
お金はかかるけど、義母さんの負担は減るし、他人に任せる不安も減るし、短期間ならいいんじゃないかな >>570
要は義母に預けたくないんだろうなと思うけど
敢えて言うと
上の子がもう年長なんだし、たった6日のこと
子供達の環境をなるべく変えないことを第一に考えるなら義母と実母に交代で来てもらう
年長は思ってる以上にしっかりしてるものだよ
義母が足が悪いなら義母を気遣うこともすると思う ファミサポもあるけど、シルバー人材センターでも人を派遣してくれる場合もあるよ ひとりずつ分けるのはダメ?
義母には年長さん、みたいに。
泣くかなぁ…でも命にはかえられないから。 環境はあんまり変えたくないね
母親がいないって事ですでに環境違っちゃうし。
園バスさ、もうちょっと近くに来てもらえないかな?
出産と足が悪い義母の事を説明して。徒歩1分くらい。
下の子は本買ったりおもちゃ買ったりDVDとか借りまくってどうにかやりすごす。
園バスさえクリアすれば義母も今までその状態で生きてきてるわけだからどうにかなるかな
1番は夫をどうにかしたいところだけどね。 年長の子はともかく3才の子が問題だよね
今からでも一時保育の手続きした方が良くないかな
預けてて義母が体調悪くした場合の預け先の確保は必要だと思う
宅配弁当や店屋物を活用してなるべく買い物しない事、遊ぶものやDVD、食べ物飲み物を揃えておけば大丈夫かな
この際ジュース菓子DVD漬けの日々は許容するしかないよね
義母には生まれてすぐの報告と顔見せ、実母さんには退院間際から退院してからの数日世話を頼んでみては? >>570です
皆さん色々なご意見ありがとうございます
詳細は省きますが最初に書いた通り実母に自宅まで来てもらうのはかなり難しいので頼るなら向こうの家に預ける形になること
義母の足が悪いことに対する不安は主に送迎時の3歳児の扱い(実際お迎えがよく昼寝の時間とかぶりベビーカーを用意して2階寝室から外階段下まで抱き抱えて移動しています)
(3歳はもう自由に1階と2階を行き来できる、かつ言い聞かせが微妙に守りきれないレベルと感じる)
この点を踏まえて対策を練る必要があるな、と思いました
一時保育は予約開始と同時に申し込んで月1回利用できるかどうかレベルなのであまり期待できませんがファミサポや産院や幼稚園等に色々確認してみます
たくさんのアイデアありがとうございました 上の子を送迎するので下の子を家に置いていかないように伝えて置いた方がいいかもよ 園バスの件で相談した550です
いろんなアドバイスありがとうございました
今日、夫と子供と改めて謝罪に行ってきました
夫からも、修理代はこちらで…と話したのですが
請求しないと言われたので、お詫びの品だけ渡してきました
バスの車庫は今修理中で、園庭に仮置きしてある状態でした >>586
きちんと謝罪して、お詫びの品も渡したんだから
お子さんにきちんと言って聞かせればもういいと思うよ
そういうのって実際知らん振りしちゃう人多いからね
園側も請求しないのなら「大丈夫ですよーお子さんには言い聞かせてくださいねー」
程度で済ませてくれればいいのに、
事細かな金額まで言ってくるなんてちょっと嫌味っぽいというか
そんなすごい傷だったのかなとは思う 6日って長いね。身体と相談だけど良好なら早めの退院を相談してみたら?
私は帝王切開だったけど、相談して4日で退院させてもらったよ。 >>583
締めちゃったみたいだけど、私の住む自治体では一時保育とは別に保護者の病気や出産等やむを得ない理由がある時に緊急保育というのを利用できるよ
普通の一時保育はいっぱいだけど、こちらはやむを得ないと判断されたらすぐ通ると聞いた
良かったら調べてみてね >>586
幼稚園側にも過失はあるし保険にも入ってる筈なのに
なーんか釈然としないというかムカつく言い方だね
こっちもそう言うの含めてお金払ってんのに >>590
園の過失って何?
今回のは3才だから許されるけど故意で傷つけてるんだけどね。 やらかしたのをお咎め無しにしてくれたのに、「なら金額言うな」って、クレーマーか 相談お願いします
同じマンションのママさんからあなたの一言で傷つきましたと言われました。
最近無視されているのは分かっていたのですが、苦手な方だったので気にもしていなかったのですが上記のことを言われて、もしかしたら私は無神経だったのかとモヤモヤしています。
分けます。 うちの長男長女と相手方の子が同じ保育園なのですが、相手方の下の子は今年同じ保育園に入れませんでした。
それについてママさんは色々な人に下の子入れなかったの?と言われたのがキツいともらしていました。
それについては私は気にしすぎでは?と思っていたのですが。
先日共通のママ友さんが上記のことを言ったとき私もその場にいたのですが、ママ友と別れたあとフォローのつもりで悪気はないと思うよと伝えた所、傷ついたとなったようです。
分けます。 とっさにごめんねとは言ったのですが、何だか腑に落ちないし、でも傷つけたのは事実だし、相手方は精神疾患もちで調子悪いと子どもに当たってしまうようなので、私は何と言ったら良かったのか、この先どう付き合っていけばよいのか相談させてください。 そのままあまり関わらないようにしたらいいんじゃないかな
真剣に相手してやると疲れると思う >>596
上の方の別の相談でもあったけど、精神疾患の人にとっては良かれと思ってかけた言葉も全てマイナスに捉えられる
そういう病気だから仕方ないんだけど、こちらとしてはどうしようもない
冷たいようだが関わらないのが一番いい
下手に関わったらそれこそあなたの家族を巻き込む自体になりかねない そりゃ、マンションママの「○○って言われるの嫌」を知ってるのに、○○を言ったママ友の肩を持ったら、マンションママは傷つくんじゃない?
ママ友>>>>>>>マンションママ って感じ
精神疾患の有無は関係ないと思うよ いや〜じゃあママ友ひどいね!みたいに嘘言うの?
子供みたいに嫌だったねぇ〜って共感するとか?
悪気はないって本当にただのフォローだと思うな
保育園入れなかったのって言われて傷つくってのもよくわからん
お受験学校とかならまだ少しはわかる 肩もってほしかったんだろうけどもね?
ママ友も悪気うんぬん、保育園に入れたいって知っててそういえば入れたのかな?っていうただの質問じゃんね
悪意もなにもないし、そこをつらいと言われても事実だし。
聞かれる前に言うとかさ本人がどうにかしなくちゃならん問題だよね
そんな事してたら話を聞いてくれる友達すらいなくなるってわからんのかね
そして無視して失っても構わないと思われてるんだから
多少の根回ししてFOかな。 >>601
ハゲにうっかりハゲって言っちゃったことを「悪気は無いから」とフォローしてもハゲの傷つきは慰められないと思うよ
「悪気が無い=本気で言ってる」だしね
ママ友フォローじゃなくて本人目の前にしてるんだから本人が傷ついてるのを「お疲れ」とか「ドンマイ」って言っときゃいいのに ハゲならハゲにハゲって言っちゃだめってみんなわかることでしょ
髪切った?って聞かれて自分は実は気に入ってないから傷つくってレベルじゃない >>601
何も言わない(話題を変える)のがベストだったんだろう
わざわざ地雷踏みに行って爆発されてるだけじゃん 皆様ありがとうございます。
まとめてですみません。
激戦区なので、うちはフルタイム+妊娠中で二次で滑り込めたのですが、精神疾患ありだけで入れたら奇跡のレベルなんです。
それこそ泣きながら区役所や保育園に掛け合っていたのも聞いていました。
それでも入れなかったのに言われるとキツいのは正直私には理解できないのです。
ただ本人は辛そうにしていたので突き放すこともできずにいましたが、皆様の話を聞くと逃げるほうがよさそうですね。
>>599さんのマイナスにとらえられるでハッとしました。 皆様例えがうまくて分かりやすかったです。
スルーしておけば良かったな。
地雷踏んだ気持ちでいっぱいだけど、これからは挨拶だけに留めておきます。
ありがとうございました! >>590
私も思った。
いままで転勤でいろいろな土地をまわってきたけど、乳児院を利用できるところもあったよ。
親が出産、法事の場合、乳児だけじゃなく、幼児や学童が泊りで利用できるの。
とりあえず自治体に相談してほしいな。 下4行は>>570さんに、だけど、遅かった、ごめんなさい。 >>575
素朴な疑問なんだけど、そこで海外はこうだったよっていうことになんの意味があるの?
海外では早く退院するからあなたもそうしなさいよってこと? >>603
悪気がない=本気で言ってる
なるほどなぁ! 隣の騒音について、相談お願いします
分譲の戸建に住んでいます
隣の家がうるさく、朝6時過ぎに窓全開で奇声を発しながらドタバタ騒ぎだすのから始まり、寝る直前の夜9時前まで断続的にそんな感じです
隣の窓がほぼ我家に面した側にあるのと、反響したりするのもあって余計うるさく感じます
一度誰かに通報されたらしく、お巡りさんに注意されるようなレベルです
私は土日しか昼間はいないのですが、先日有休を取った際、昼間も同様でした
隣は低学年と幼稚園、乳児の三姉妹です
それとなく世間話ぽく、昨日夜ケンカしてた?すごい泣いてたね〜のようなことは何度か言ってみていますが、響いていないようで、察してもらう系では通じないのだと思われます
引越は視野に入れていません
成長とともに収束するとは思いますが、一番下が乳児なことを考えるとあと10年弱はこのままなのかなと
うちの子は隣の長女と一歳違いで遊んだりすることもあるため、穏便にいきたいですが、うるさいことに気付いてもらってせめて窓を閉めてもらえるようないい方法はないでしょうか >>612察してくれる人なら「昨日〇〇って言ってたね、聞こえちゃった」とか
「反対隣の人に窓開けてたらうるさいって言われちゃって〜」とか
そんな会話したら伝わりそうだけど無理なんだよね?
それなら正直にちょっと賑やかすぎて(うるさいとは言わない)
テレビの音量上げたり会話がしにくいからせめて窓閉めて、って
お願いしに行くしかないんじゃないのかな
それか過去にもされてるみたいだし警察への通報と鳴き声なら保健所に虐待相談
匿名で出来るし繰り返されたら外に漏れる声に気付くんじゃないの
でも低学年と幼稚園なら2人は昼間いないんでしょ?
乳児と大人なら昼間は静かそうだけど朝の数時間と夕方以降だけなら
難しいんじゃないかな…と思ったりもする 私なら>>613は、うちの心配してくれて有難うどまりだな
はっきりこうしてもしくはこれはしないでと、言ってくれないと分からない
でも直接言うと角が立つというなら、旦那を通して言ってくれるのが助かるわ
一度、騒音じゃないんだけど家の駐車場が隣あった家に、自転車の止め方を注意されたんだけど
(自分の駐車場敷地内だからと自転車も止めてたら、向こうがドアを開けづらいとのこと)
向こうのご主人が自分の夫に言って
夫から私に伝わったので、なんのわだかまりもなく良かった。すぐに対応したよ。 >>612
まぁ、どう言おうとあなたの家が権力持ちか外観で圧倒するような強面じゃない限り逆ギレされて終わり。
というか喧嘩の怒号の中に「また隣から文句言われるでしょ!」が加わる。
自分ち側の窓締め切って自衛するしか無いね 朝から夜9時前までなら許容範囲というか仕方ないんじゃないかなぁ
普通に暮らしてても無音にはならないよね、その時間帯
それにこっちが窓閉めててもそこまで聞こえるんなら、向こうも窓閉めてもそんなに変わらないんじゃないだろうか
でも上の子がもうちょっとして落ち着いたらマシになるんじゃないかな
今一緒に騒いでる姉がおとなしくしてたら2番目の子も少しは落ち着くと思う 家と家の距離が物理的に近いんじゃないの?
お互いの壁で反響し合って余計聞こえてしまう
21時頃に寝て静かになるならギリギリ我慢のレベルかな >>612です
たくさんご意見ありがとうございます
うるさいお隣側は、トイレの小窓くらいで窓はほとんどなく、反対側の窓から反響して入ってくる感じです
近所に小さい子のいる家はたくさんありますが、ここまで騒がしいのはお隣一軒だけです
時間帯的に許容範囲なのもわかりますが、毎朝毎晩と土日一日中そんななので、ちょっと参ってきています
叱る声の言葉遣い、泣き声や笑い声が常軌を逸した感、いずれも神経を逆なでされるので
どう言っても>>616で>>617になりそうだなと思っているのですが、やはり我慢しかないですかね
匿名の手紙でも入れようかと考えていましたが、保健所というのは思いつきませんでした
これも考えてみます 小さい子だから、というよりその家の生き様が気に触るのだから、苦情で直るものではないし、数年の辛抱でも済まない気がする。
多分大きくなったらなったで思春期には大騒ぎしそうな気配。
と、ご近所の大騒ぎの声を聞きながらカキコ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています