【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい136
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1495028996/ 相談お願い致します。
旦那のことが嫌いすぎて生活が苦痛です。
旦那年収1900万、私300万の共働き
生活費は旦那25万、私10万拠出制
家事育児は全て私です
次男流産以降5年レス
会話はありますが話が合いませんので私は基本無言
去年まで私は鬱で通院していました(今は仕事の都合で通院できないため薬がありません)
子供は旦那が大好きなので離婚は考えていません
これから何十年とこの暮らしが続く上で、少しでも上向きに旦那と接する心の持ちようのアドバイスが頂ければ幸いです
板違いでしたら恐縮ですが誘導お願い致します >>640
子供が旦那さんを好きだという事は、遊んでくれる面倒をよく見てくれるなどの良い点もあるのでしょう
欠点だけを見ると嫌いに拍車がかかるので、子供を通して旦那さんの良い所を再発見していけば良いのではないかなと思います >>639
ご近所から問題児扱いされてるようないわゆる放置子は高学年、いっても中学生になれば繁華街ゲーセンで遊ぶようになるのでそれまでの辛抱
それよりも、家族ぐるみのお付き合い、地域スポ少、子供と自宅BBQが好きな家の方が長期に渡って迷惑だということが分譲地に10年住んでわかった。 >>640
それだけ年収があって、こっちが無言で済むならめちゃくちゃ恵まれてるわよ
しかも、レスなんて最高だわ
子供にとって良い父親なら充分じゃない？
それすら疎かだったり、危うい家庭なんていっぱいあると思う
その上ATMとしても優秀なんてうらやましい限り
こういう風にうらやましがられても無理なのかな
正直、鬱持ちでレスなら旦那さんから離婚切り出されても文句言えない立場かと 同意
ただ1900万円稼いでたら、妻に10万円出させてあとは好きにしましょうってのも変な話だけど
旦那が生活費出して、妻の収入は全て貯金かな
それでも奥さんカードはある程度気にせず好きに使えるのでは 皆さんありがとうございます
子供が旦那のこと好きなので、そういう点では確かにいいところがあるのかもしれません
そういう点を見つめるようにしたいと思います
ちなみにレスは、旦那の希望です
元々かなり淡白で、二人の妊娠も私の希望によるものでした >>646
嫌いって子供みたいな主張にすべてが現れてるよね
具体的にどこがどう嫌いなのか分からないし
貴方の言い分だけでどうにかなる話ではないのでは？
申し訳ないけど鬱持ちでそれだけ稼ぐ人に捨てられないだけマシな気がしてならない
旦那さんにモラハラやDVが無いのなら、鬱のせいで「嫌い」になってる可能性が高い
まずあなたの心が健康ではないから、正常な判断ができなくなってると思う
頑なに考えないで仕事をやめるなりして少し心と身体を休めたらどうだろうか 欝の人って自分は悪くない、相手が悪い、嫌い、ムカつく、でも別れたくない
っていう人多いよね
素直に有難うごめんなさいが言えない印象 1900万稼いでても25万しかだしてくれないなら高給取りでも微妙だ 夫婦間の問題なので家庭板案件
こちらでいかが？
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ130 [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1496770807/ 旦那、あまり人と意思疎通できないタイプの人かね
アスペの匂いがする
自分を拒まれたり、それだけ稼いでても25万円出してあとはお前の稼ぎでなんとかしろじゃ
要するに何においても旦那の一方的な考えで事が進んでて、話し合いにならないのかね
奥さん鬱になるの分かる気がするわ
たぶん遅かれ早かれ、離婚だよそれ 鬱持ちなうえに普段旦那と会話なしなんでしょ？
下の子妊娠して五年なら幼稚園くらいだよね
何十年も待たなくても子供が思春期入ればさっさと離婚しなって子供から言い出すんじゃない？ 相談させてください。
毎朝こどもと近所の子を近くまで見守り登校します。
通学路は歩道が広いのですが、真ん中に木が植えてあり、
そこを境に自転車と歩行者が何となく別れて通行してます。
その歩道側をいつも学校の方から歩いてくる推定年齢50歳ほどの男性が
歩道側の真ん中をズンズン歩いてきます。
こども達にはなるべく端を歩くように言ってます。
で、気になるのがこの方、絶対進路を譲らないのです。
譲れと言ってわけじゃないです。
普通、歩いていて前方に人がいたらお互い何と無く間合いを取って
避けますよね？
絶対避けないんです。で、ガンガンぶつかってきます。
そして謝りもしません。
一年生だろうが、なんだろうが自分の歩いてるラインに来た子に
ドン！とぶつかってそれこそ小石蹴ったくらいで顔色１つ変えず
こちらに目を一切向けないで去って行きます。
こども達や私が歩道側いっぱいいっぱいに広がってるのなら
分かりますが、なるべく端を歩いて、真ん中にかかるか
かからないかくらいで歩いていて
逆の端が開いていても、絶対真ん中を歩いて来ます。
今日も一年生にぶつかりました。
先週は私もぶつかられました。
文句言ったら危ないでしょうか？
どこか相談したいのですが、無理でしょか？ >>653
そういう人は残念ながら誰に何を言われても変わらないんだよね 学校なのかな
警察行ったらどうだろう
学校だって、公共の道路をどう歩こうとその人次第なので、どっちみち何もできないよ
モラルのない人を取り締まったり注意するのは、警察にお任せよ >>653
精神系の病気か、偏屈おやじかわからないけど関わらないのが一番だよ。
今後人生の中でそういう類の人に山ほど出会うだろうから、お子さんにも「見つけたらこっちから避けて、関わらないようにしなさい」と教え込むしかない。 >>653
時間帯を少しずらすか、道は道路の反対側まわるか。
言ってもどうにもならないし、今はぶつかられてるだけだけど、変な行動に出たときのこと考えて避けた方がいいと思う。
ぶつかられて邪魔と思われていて、ストレスたまって刺されましたとかの可能性もゼロではない。 >>653
文句言うのは危ないと思うなー
絶対避けないひとっているよね、男でも女でも
避けたり譲ったりしたら負けとでも思うのか肩にぶつかろうと真っ直ぐ歩いてくる
残念ながらそういう人って沢山いるんだよね
どうしても何か…というなら警察かなぁ。情報提供だけのつもりで。犯罪でもないから取り締まりもできないだろうから >>653です
みなさんありがとうございます。
ちなみにその方、歩いた先の横断歩道はガン無視して歩いて行きます。
みなさんポカーンとしてます、、、
通学路は学校まで一本道で、反対側は通学路に指定されておらず、
変更できません｡
やはり私が文句言うのは危険ですか。
毎日会うわけで、こども達に被害があると困りますね、、
通学路のそばに警察署があります。
一度、相談してみようと思います。
その前に、証拠？のためぶつかった日をメモっておこうと思います。 >>661
横断歩道無視で歩いていくなら(信号無視もしているのかな？)
警察に相談して、たまに立ち番してもらうようにお願いできないものだろうか
交通安全週間や0のつく日などに、学区内の危険箇所・通学路を巡回して交通指導している署もあるよ >>661
通学時間を変えたら？
どれくらいその男性と道が被るのか分からないけど、15分も変えればかち合わなくなるのでは？ 直接やりあっても難しいし警察に言って子供達に危害が及んだら恐いよね
時間や通学路を変えたら済むならそれがベストでは？ >>664
通学時間ってそんなに変えられなくない？
うちの学校は集団登校だけどみんな時間より早く集まるから早く着きすぎてたみたいで集合時間を遅くするようお達しがあった
15分程度でも早くても遅くてもだめなところはあると思う >>653
上の騒音家族もそうだったけど
文句を言って聞くとしたら明らかに体格が上で強面の人に対してだけなので
頼めるそういう感じの人がいないなら諦めれ >>666
そういうところはあるかもしれないけど、その情報が書かれていないからそのおじさんを回避できる案の一つとしてアドバイスしてるだけだよ。 みなさんありがとうございます。
その男性はみんなが待ってる横断歩道を信号無視して平然と
歩いて行きますので、警察の方に言うのはきっかけになりそうです。
通学時間を早めると私の目の届かない所で男性に遭遇する事になりそうで、
遅くすると会わないけど学校に間に合いません、、
夫は残念ながら細くて気が弱そうに見えるのですが、
一緒に登校してる子のお父さんが子煩悩だけど見た目怖い、体格の良い方が
いらっしゃってたまに見守りにもくるので相談してみます。
駅へ向かう社会人と、学校に向かう小学生が交差する一本道です。
行儀の悪いこども達もいます。
嫌気がさしてるのかもしれませんが、、 とりあえず｢、｣を三点リーダーの代わりに使うのはやめようよ 相談させてください
3歳の娘が保育園に行きたがらず、毎日大泣きしながら行っています
「お母さんとずっと一緒にいたいのー！」と泣きます
娘は0歳児クラスから入園しているのですが、それでもまだ泣きます
園では機嫌が直ればお友達と遊んだりするし、帰ってからは保育園楽しかったよと言うのですが、朝が毎日この調子でいい加減参ってきています
相談しても「それだけお母さんのことが好きなのね」と言われるばかりで…
どうしたらいいでしょうか >>673
それが娘のルーティンだと思って諦める
諦めるだけだと辛いなら観察日記つけて時々撮影する
思春期になったらそれらを眺めてニヤニヤする >>674
やっぱり諦めるしかないんですかね
撮影はいつもしたい衝動に駆られてますが、先生の目もあり我慢してます
>>675
なるべくあっさりバイバイした方がいいと聞いたので、「お仕事終わったらお迎えくるからね！」とバイバイするようにはしていますが
実は私も離れがたいです イヤイヤ期の１つかもね
下の子を作って、2回目の育休とるのも手かな
そうしてるうちに二年、三年たってさすがに泣かなくなるでしょ >>669
通学時間を早めると目の届かないところで会うかもしれないって言うのは？
学校まで見送ってなくて、途中で分かれて仕事に行ってるとか？
それなら時間を早めた分学校の前まで送っていける時間が出来るのでは。
>>676
旦那さんに送りを頼むことは出来ないのかな？
旦那さんだと少しマシとかはない？ >>673
時々「頑張って働いたお金で」子供と一緒に良い思いをしては？
買い与えるんじゃなくて遊園地とかで楽しい時間を過ごす。
(普段から行ってるなら、お父さんとお母さんが働いてるからだよ、そのお金で行けるんだよ、みたいな)
自分が保育園行ってる間にお金が発生してそのお金で楽しい事が待ってると思うと少しは楽しくならないかな？ >>678
>>653に｢近くまで見守り登校｣って書いてあるじゃん >>673
確かにルーティンぽいよね
諦めるしかないかもしれないけど、何かするならルーティンを崩す方向で
あっさりバイバイではなく、お母さんもずっと一緒にいたいとぎゅうするとか
でも◯ちゃんにおいしいもの買ってあげたい遊園地連れて行きたいからお仕事行かなきゃとか
たまには有休とってもらってでも旦那さんに送ってもらうとか、かね 連投ごめん
保育園か兼業スレの方が経験談聞けそうだけどどうだろう >>678
夫は勤務時間の関係でなかなか送ってはいませんが、この前送った時はやはり泣いたようです。
なんだかこちらが悪いことをしてるようで、辛いです 保育園スレ行ってみます
誘導ありがとうございます！ 夫婦仲が悪すぎて、子供に影響が出たため離婚。
子供の自分を認める気持ちをこれ以上壊したくなくて
持ち物等も学校のルールの範囲の中で出来る限り
子供に選ばせてきました。
最近何の気なしに「パパのネクタイどっちがいいと思う？」
と聞くと満面の笑みで「こっちだよ」と言い、それから
明らかに（家庭環境の変化について）吹っ切れたようで
以前にはないほど快活に生活しています。やはりこれが
きっかけになったと考えて良いのでしょうか？
それ以外に特に思いつかないのです。
またそうだとしたらその何が娘をこれだけ変えたのでしょうか >>685
頼ってもらえたと思うんじゃないかな？
誰からも必要とされてなくて世話をやいてもらえなくて何でも自分で選ばないといけないと思っていたのが、
実はパパから頼ってもらえてたんだとわかって嬉しいんじゃないかな？ 離婚したのにパパのネクタイを選ばせるってどういう事情なのかまず気になる そうか、、！
ごめん、性格の不一致が理由の離婚で父親が引き取るって想像できなかった >>685
以前の様子っていうのが分からないから何とも言えないよー 親が大変そうなのを察して、吹っ切れたのを装ってる可能性もあるしね >>685
>子供の自分を認める気持ちをこれ以上壊したくなくて
これがイマイチわからん >>685
何度読んでも質問の意味がよくわからない >>693
自尊心とか自己肯定感とかそういうことが言いたいのかな？ どうでも良いけど持ち物って普通、子供に選ばせないか？ 以前旦那のことが嫌いでどのように接していけば良いか相談させて頂いた640です。
旦那のことが嫌いになった理由は、
仕事命すぎて家庭に興味がない(話をしても聞いていない)
こちらの話は全く聞かないのに自分の話(ゴルフや仕事)ばかり
節約に厳しい
レス
たまの休みでもゴルフや私用で居ない
義母の世話を全て私任せ
家事は一切やらない、自分の食べた皿すら下げない
昔はこうするのが当たり前だったと、子供を閉じ込めたりする
などが積み重なってです
私が鬱で通院していたことは旦那は知りません、症状は今はかなり落ち着いています
子供にとって旦那はレアキャラなので大好きです
しかし、皆さんのレスを拝見して
客観的には私の方が離婚を切り出されても仕方ないのだと知り
生活を大切にしていこうと思い直しました
どなたかが仰って下さった、旦那の良いところを見つける努力をしながら
頑張っていきたいと思います。 >>700
まぁ締めカキコだからこれに対してさらにクソバイスするのがいなかったらそれで終わりでいいじゃないか クズな旦那を無理に好きになろうとしたって持って数ヶ月じゃない？
特に義母を全て任せてたまの休日すら私用でおでかけゴルフ、節約強要で極め付けはレスかよ
終わってる
板違いだから話広げちゃいけないだろうけど、これに勝る>>699の非ってやつが気になるわ
まさか鬱病じゃないよね なんか不憫ね >>690
婚姻中からほぼシングルファザー状態でした。
それでも調停に持ち込まれて親権主張されたら「絶対に」負けると言われてました。
交換条件は有りましたが、奇跡的に協議段階で放棄の方向に転じてくれました。
>>693
親の喧嘩を見続けた子供は自尊心を育むことができない、と。
極論すれば、親が子供に全く無関心でも、夫婦仲が超絶に良くて
常にアツアツを見せつけることこそが最良の情操教育、と。
子供に負い目があったから目にとまったのかも知れませんが、
教育論関係では鉄板の様に言われてることですよね。 >>697
グダグダになって論旨が不明瞭でしたが、まさにそういうことです。
これがきっかけになるのなら、裸以外の外出着は何でも選ばせてあげようと。
以前の様子としては
目が泳ぐというのはこのことだなという表情所作
今は話しててもまっすぐ相手を注視してと言う感じです。 >>704
何でも好きに選ばせてあげたからそうなったわけではなく、夫婦(主にあなたの)のストレスが解消されたおかげで子供のストレスもなくなり本来の子供の性格や人となりが戻ってきただけだと思うよ。
自分達に負い目があるからって何でもかんでも許してあげるのは本当の愛じゃないと思う。
年齢にあってない服装はトラブルや非行の元だし、何でも買い与えていると金銭感覚のおかしい物を大切にしない人間になってしまうよ。
今回の行動がいい方向に向いたと思うとあなたは盲進してしまいそうな気がして怖い。 >>703
自分の親もクズだったけど、そういう
「親が仲が悪かったら自己肯定感が弱くなる」
というのは、お花畑で育ったガリ勉の末路の口だけ教育評論家の戯言だよ。
「戦争を放棄したら北朝鮮もISも攻めてこない」
位の机上の空論だと思う。
「クズな母親に育てられて何も出来ない自分」
だと思ってたけど、
「父親が頼ってくれたことにより自分が気付かないうちに一人前になれてた」
ことが娘さんには嬉しいんだよ。 >>703
普通は子供が小さいと母親が放棄しない限り父親は親権が取れないっていうしね。
嫁は「じゃぁもういらない！」ってキレやすい人だったんかな 相談です
年少、2歳手前の男児を育てています
最近特に、子どもと接しているときや何かしているときに顔に力が入らなくなります
笑顔だったのが無表情になる、といいますか
寝不足や引っ越してきて数ヶ月しか経たないこと、夫との問題など原因も色々あってどうしたら良いのかわかりません
今日は下の子を一時保育に預けてリフレッシュする予定でしたが、保育園に連れていくことすらできず今朝キャンセルしました
引っ越してきたばかりで身近に相談できる人がおらず、ただただ疲労がたまっていく一方な気がします
元々住んでいた場所ではママ友は出来ましたが、電話して相談する仲ではないし相手も小さい子どもがいるので時間をとれないし
ノートに考えていることを書き連ねてみたもののさっぱりしません
こういうときはどうしたらスッキリするでしょうか スレチだったらごめんなさい
今度1歳の子を連れてNHKスタジオパークに行くのですがお昼を周辺で済ませなければなりません
子がBFを食べないため離乳食を凍らして持ち歩き解凍して食べさせたいのですが周辺に電子レンジを使用できる施設はありますでしょうか >>710
保育園へ連れて行く気力もなくしてるのはマズいと思う
早めに精神科へ
精神を病んでしまうと長引くよ 子供を誰にも預けられない前提で書くと
私なら子供と一緒にテレビでも見て楽するかな
食材も暫くはコープとか使って温めるだけの楽なやつにする
あとご飯の時だけは笑顔とか、お風呂では会話を頑張るとか、いちいち決めると頑張れた
愚痴はツイッター裏垢でも作って吐き出したりね
誰にも迷惑かけないでしょ
無表情の時って溜め込んでること多いから、なるべく吐き出した方がいいよ
もし預けられるなら預けてリフレッシュが一番だけどさ >>709
元嫁は良くも悪くも損得の計算より感情が先走るタイプなので
当初はあなたが欲しがってるものだけは、それが
親権であろうが何であろうが絶対に渡さない。というスタンスでした。
弁護士も、「ま、お父さんが何を主張しても何を提出してもひっくり返せません。
相手に母親失格の烙印押して恥をかかせることが出来て溜飲を下げても
それはお父さんの自己満足に終わる。娘さんは以後そんな母親に育てられる
ことになるんですよ。」と言われ親権の訴訟には進まない様説得されてました。
それが急転直下
「好きな時に会って成長を確認出来て、〇〇をくれるなら育てるのは任せてもいい」
と言いだしたんです。親から譲り受けた物件なので迷いましたが、
それは頑張って働いたらいずれ代替物は取り返せるような物だったので譲歩しました。
弁護士にも親権はお金では買えないから価値が全く違う。
お父さんは幸運な方です。と言われました。
これ親権制度が変わったら日本の離婚率相当変わるんでしょうね。 でも興味深く読んじゃった
そういう背景があっての子供の相談なら多少は良いんじゃない
メインは子供のことだし >>714
ありがとうございます
ヒカリエと東急両方電子レンジありました。助かりました >>710
心が風邪引いてると考えてメンタルクリニックいく
先生と相性もあると思うけれど兎に角不調の原因を見つけよう
可能なら1週間ぐらい里帰りして友達と会ったり
好きなことをしてみたり
スッキリ！ってするにはまず自分の中の不満と向き合う事だと思うよ >>712
数年前に別件で心療内科に一度行ったことがありますが、薬を出されて終わりで精神科や心療内科に良いいんしょうがないんですよね
カウンセリングメインのところに行ったら良いでしょうか
>>713
詳しくありがとうございます
吐き出した方が良いってことですね
子どもが外にいきたがるので短時間外で遊んで、家でゆっくり過ごすことにします >722
臨床心理士です。
他の方も言っている通り、病院に行くことをおすすめします。
病院の選び方は、ご自身の仰ってる通り、カウンセリングメインのところがいいと思います。
HPなどで、臨床心理士の人数やプロフィールを紹介しているところ、カウンセリングの料金や時間を明記しているところを探すとハズレがないと思います。
あと初診に時間をかけてくれるところですかね。
厚労省のHPに、各都道府県のメンタルクリニックを探せるところがあるので、参考にしてあたりをつけてみてください。
ttp://www.mhlw.go.jp/kokoro/support/medical_1.html
病院が見つかるまでは、無理をせず、ひとまず寝ることを意識しておくと重くならないと思います。 >>710
子供の事ばかりに目が行きがちだけど、私はそうなった原因は、サラッと書いてる「夫との問題」にあると思う。
夫と何の問題も無く、子育ても遠慮なく頼れる状態なら今みたいになってないんじゃない？
夫との問題を解決する事は可能？ >>721
見落としていました
里帰りも気のおけない友達と会うのも飛行機の距離なので(上の子が幼稚園だし)できません
友達とは数年会っていないので会いたいですが
>>724
URLも貼っていただきありがとうございます
大学のときに、学生向けカウンセリング(保険学科のカウンセラーの先生と雑談のような会話をするもの)を受けただけでだいぶ気が楽になったことを思い出しました(心療内科にかかったのはカウンセリングの前)
地方の中でも栄えている場所に引っ越してきたので病院の数も多いでしょうし、探してみます >>725
やはり夫との問題を解決するのが先でしょうか
具体的には、大雑把にいうと「私が働いていないこと(妊娠と共に退職」「体型が崩れたこと」「家事が行き届いていないこと」です
下の子を保育園に入れてまで働き始めるか満3歳から幼稚園に預けて短時間パートをするか
でも、パート(家の近くのコンビニを考えていた)のように誰にでもできる仕事をし始めると他の仕事ができなくなると正社員になるよう言われます
職に直結する資格もないのにアラサーがどうしろというのか
子どもを幼稚園につれていく準備をしてきます >>727
決して無理して働けというわけではないけど
職に直結する資格もないのにアラサーがどうしろというのかっていうのはなんか違う気がする >>727
まあ、転勤族、実家の支援もなし。資格職でもなくいきなり仕事や保育園を見つける大変さ
年齢や出産による体型変化を理解しない夫。
まーいろいろありそうだね。
病児保育や保育園に空きのある地域なら、本当に働いたほうが
その夫からサヨナラする準備としてはいいかもしれないね
サヨナラするかどうかは別だけど。準備だけは。
職歴あけば空くほど不利になるけど。
あと転勤がしんどいのって「自分の都合」じゃないから
最初からい場所がある夫と差が大きいから、それに耐えるかって適性がけっこう別れるんだよね。
そもそも、退職したのもたとえば夫も転勤があるからとか
育児上の都合を考えて、だとそういうのを夫に責められるとけっこうしんどいよね >>727
パート→契約社員→正社員となれる可能性のある仕事を探すのは？
正社員の仕事と保育園を同時進行で探すのはかなり疲れるよね
でもなんとなくその旦那さんだといざという時のため準備しておくのは良いことだと思う どう説明したって旦那の考えは変わらないんだから、
どちらにしろ（結婚生活続行にしろ離婚にしろ）仕事を探すしかない 実際どうなるかはともかく自分の為に職探し始めた方がいいかもね
専業を無職って下に見るような夫だと多少ムリしてでも働いた方が精神的に安定するよ
そういう夫にはパートよりフルタイムの派遣とかのがバカにされにくいと思う バカにする夫はパートだろうが派遣だろうがバカにする
例え正社員になっても今度は年収でバカにするし
年収が夫より上がれば今度は母親力とやらでバカにしてくる
人間性の問題だから コンビニの仕事も作業内容が多種多様になってきて大変だよね >>734
同意
仕事始めたらどうしても家事に影響がでるだろうし、そこも突いてくるよね
モラハラの臭いがする旦那だわ >>731
転勤族でそれは難しくない？
要は旦那がクソだなと ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
