【環境の機能不全 】愛着障害 発達性トラウマ障害 [無断転載禁止]©2ch.net
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報告：友田明美氏講演「いま、子どもの心の育ちを考える！〜被虐待児、発達障がい児の脳科学」より
以下、脳に影響を与える具体的な事象です。
1) 身体への暴力
身体への頻繁な暴力を受けた子どもの前頭前野は、それ以外の子どもよりも19％も容積が減少している結果とのことです。
前頭前野は抑制力などを司る器官です。その部分が未発達となることで、問題行動を起こす原因となる可能性が出てきます。
体罰という言葉がありますが、痛みによるストレスは虐待と同じ効果を引き起こします。しつけという意図に反して、結果
として別の悪影響を与えてしまう可能性に、十分に留意したいと思います。
また、今回は具体的な言及はありませんでしたが、性的虐待を受けた子どもは視覚野の発達が不十分で、視覚認知機能に問
題が発生する可能性があるそうです。
2) 言葉による暴力
その存在を否定するような言葉がけを続けられた子どもの聴覚野は、未発達な状況にあるそうです。人間の脳は、主に2〜3
歳の頃に「刈り込み」と呼ばれる、あまり使われない神経細胞の死滅が行われます。言葉による暴力を受けた子どもたちで
は、聴覚野での刈り込みが適切に行われていないと考えられます。言葉を変えると、聴覚認知機能が適切に行われない可能
性がある、ということができます。聞きたくない言葉を聞いている内に、脳は聞く能力を伸ばすことをやめてしまうのかも
しれません。
3) DVの目撃
家族内で、自分の愛する親がもう一方の親に対して暴力をふるう様子を目撃することは、知的能力、特に語彙理解力の低下
を引き起こす可能性があるとのことです。脳のデータでいうと、視覚野の容積が6.1％、そうでない子どもの脳よりも小さい
とのことです。つまり、視覚認知機能が適切に行われていない可能性がある訳です。さらに、その目撃によってトラウマを
生じさせる場合があり、発達性トラウマ障害という重篤な障害を引き起こす可能性があります。
平成16年に制定された児童虐待防止法では、子どもの面前での暴力行為は、虐待と判断され、禁じられています。夫婦喧嘩
は時には発生するものでしょうけれど、子どものいないところで行うように配慮することが大切です。
>>2に続く ありがとう、優しいレス嬉しい
腰痛落ち着いてきたよ
連休も家族と過ごしてるけど仕事いってる方がいい
今回の連休は長すぎる、、、 ＞ネット情報によると、
＞支給される手厚い養育費目当てに
＞養育里親をする人も出てきていますよね、
養育里親は「金目当て」とレッテルを貼られ
ネットで見たという不確かな情報で捏造された「人身売買」を
自称年収ン千万もどき、名ばかり自称一浪して〇女卒
から虫けら扱いされ、 名前を呼ばれるのが嫌なんだけど
皆さんどう！名前自体も嫌い… 私も名前で呼ばれるのが嫌すぎて(うまく言えない気持ち悪さ？ゾワゾワとかイライラ)
旦那にすら呼び捨ては絶対にしないでって頼んでた
それってこのスレでの話題なのね 名前(名前だけを呼び捨て)を呼ばれる時は、嫌な事を言われる時ってなっちゃってるみたい
自分が好きになれないから、名前自体も嫌いなのかな
特に母親に呼ばれるのがいや
改名したいくらい 呪いの言葉みたいに感じる
名前を怒鳴られる記憶がダメ 私もそう
名前はありふれた名前なんだけど呼ばれたくないしすごく嫌い
今まで苗字があまり近くにいないものだったから名前呼ばれることがなくあまり気にしたことなかった
親に名前を呼ばれた記憶もあまりないんだけど、封印してる記憶があるのかな
旦那に会ってから名前で呼ばれたくないのを自覚して、全く関係ないあだ名で呼んでもらっている
知り合いの前で呼べないあだ名なのでいろいろ不便だけど、他にいい方法も分からない 娘が不登校になって5年くらい通ってたカウンセリング
洗脳された感じ
娘は愛着障害で、お母さんからの愛情が感じられず何もする気がしない、気力がわかないと言われ続けた
何かあるとスキンシップしてないからとか全部わたしのせいで『お母さん頑張ってるね』と言う割に何でもかんでも『愛情が伝わってない』と言われた
スキンシップが全てじゃないと思うんだけど…
娘が気づいてないだけで、かけられてる愛情ってあるはずなのに
頭が悪いから気づかなかったけど長く通っても良い方向に向かってないならやめれば良かった
娘は親が悪いから自分がこんななんだと開き直っただけで何も解決してないし、アスペくささが増しただけみたい
今思えば認知療法？とかソーシャルスキルとか学んで欲しかった
長文の愚痴ごめんなさい 他罰的で何でも人のせいにするのはアスペ風味が強いねえ でも愛されてる気がしないと言うなら
親として向き合う努力はしないとねえ
毎日ハグする時間を作るだけでも違うと思う 愛情かけててもそれが的外れだったりする事もあるからなんとも言えん スレタイの親は子どもと目を合わせて笑ったり子どもの話に興味を示したりするのが苦手そう
事務的に淡々と子どもの身の回りの世話をして「愛情かけてるのに」というイメージはある 正直な話、スキンシップスキンシップ言われて困った
私がスキンシップ苦手だった
芝居臭くなってそうだし、それでもスキンシップスキンシップ言うから寝るまで頭を撫でたり頑張った日はマッサージしたりして
私が母親にたんたんと事務的に世話をされてたって事を認識してからは、そうならないように、それだけは避けてたつもり…
祖父母が嫌だから仕事を休んで一緒にいてと言われれば娘を優先したしなぁ
そういうのも愛じゃないかって思ったんだけど
お金が無いならないで不貞腐れる仕事もいきたかったけど
愛情は無償の奉仕だから、何も見返りは望まない
『あれしてやったのに、これしてやったのに』言わない様にしてたけど
愛情でしても愛としてなにも伝わらない
伝わらないのはやっぱり愛じゃないからなのかな >>178
主にお子さんからのああしてこうしてって要求に応じてたような状態？ 仕方なくやってる感のほうが強めに伝わっちゃったとか >>179
何でも娘が言う通りにしないとと思っていて
何か気に入らないとリスカするし身体中キズだらけになってしまって
どうしたらいいのか分からなくなってしまって >>180
仕方なくしてたわけじゃないんだけどね…
寝るまで頭を撫でるとか、マッサージするとかは出来るけど
なぜかハグがあまり出来なかったよ >>181
ゴネればやってくれるって味をしめたのと試し行動で甘えてるって感じかな
不登校になってから5年てことは娘さんそれなりに大きいんだよね
反抗期と中二病とが混ざって自分に酔った上で甘えてる可能性もあるけど、一緒にいるっぽい祖父母というのがあなたを淡々と世話をしていたあなたの親ならその環境事態が影響してる可能性もあると思う >>173
親が悪いって開き直って悪化してる人ってほんと多いよね
親のせいでこうなったんだ！ってそこに安住して結局成長できてない人が多くて何が目的なんだろうって思う
カウンセリングなんて一種の新興宗教みたいなもんだよね そりゃそうでしょ、人格のベースを作るのは親なんだから
それを子供が様子おかしくても放置して医者へ連れてかなかったり
虐待して放置した結果が一生子供の人生に影響を与えるんだから寧ろ親のせいに〜とか言ってる方が開き直って責任逃れする気マンマンだろ
団塊ジュニアのこどおじとかがなんであそこまで蔓延ってんの？
親が悪いとしかいえないでしょ >>185
親が悪いって洗脳させた先のフォローは誰がするの？
親以上に愛してくれる他人っていないよ？ >>186
おまえは育児経験ない不妊だろ
＞親が悪いって洗脳させた先のフォローは誰がするの？
洗脳されるような場所へ連れてったのはだーれ？自傷癖のあるメンヘラなの？
＞親以上に愛してくれる他人っていないよ？
数々の実親による虐待死事件は何で起こるわけ？
愛してたら殺したり殺される(虐待される)のを見て見ぬふりなんてしないよな？
子供がほしくても出来ない、望まれない不妊だろお前 >>188
まぁまぁ落ち着いて
気に触ったならごめんね
今育児辛いの？
子供まだ小さい？
親のせいだ！って言って自分を守る段階は確かに必要だよ
私もあったし
大事なのってその後じゃん？
カウンセラーは親代わりにはならないし
結局軸になるものって自分の中にしかなくてそれって親を憎んでると自分が破綻するんよね
子育て中の母親に自分の親への怒りを投影して叩いたりしてる人多くない？
みんな行き詰まってるんだなぁって感じる >>186
>>187
まぁまぁ落ち着いて
気に触ったならごめんね
今独りが辛いの？
親はまだ健在？
カウンセラーのせいだ！って言って自分を守る段階は確かに必要だよ
私はなかったけど
大事なのってカウンセリング受けてるその時じゃん？
親ははカウンセラー代わりにはならないし
結局軸になるものって自分の中にしかなくてそれって子を憎んでると自分が破綻するんよね、子育てしたことのない人にはわからないかもしれないけど
子育て中の母親に自分の親への怒りを投影して叩いたりしてる人多くない？
独身の高齢おじさんおばさんとか
みんな行き詰まってるんだなぁって感じる 夫が私のことを怒鳴っていたせいで子どもが喋れない子になったと思う
夫は子どもを虐待した糞犯罪者 そんな糞夫から引き離さないで執着してるドM女のお前のせいだろ
愛されてもいないくせに専属家政婦やって幸せってか？ >>190
私今育児してるけど子供憎んでないよ？
親もそれほどもう憎んでない
そっか子供を憎まないで守るために親を憎んで保ってるんだね >>189
私もう育児終わってるけど親を憎んでないよ？
親は全く憎んでない
そっか自分の落ち度から自分を憎まないで守るためにカウンセラーを憎んで保ってるんだね
そんなところに連れてった馬鹿な自分を棚に上げて
子供を産めなかった人の妄想って恐ろしいなw
サイコパスそのもので えええー…こんな流れになってたなんて
わたし>>173だけど
何でサイコパス？
カウンセラーについては『良くならなかったからやめれば良かった』『認知療法やソーシャルスキルを学んで欲しかった』と書いたけど
何書いても話が通じなさそう
こんな変な流れになったの今までにあったかな… 洗脳だの何だのってそんなとこに連れてったらのは自分なんだから反省することだね
そんなの親が全面的に悪いわまさしくサイコパス 横だけど、最近サイコパスの意味よく知りもしないでバカアホマヌケ的な悪口みたいに使う人が増えたよね
弱そうで見下せる誰かを標的に攻撃してやりたいだけの煽り運転犯と同じだと思う こんなとこにもいるのか
ふに〜ん(笑)
子孫を遺せなかった腹いせにこの手の不幸スレでも見ないと自我保ち出来ないんだろ
はよう逝けやポンコツシニア童貞 気にくわないレスは不妊認定とか統合失調症かな？
お薬ちゃんと飲んでね
おだいじに〜 ものすごく上からな物の言い方、あと空気も読めてないと言うか…
アスペルガーなのかな
愛着障害でもアスペルガーみたいな症状出るって言うし悲惨だね 気にくわないレスはこなし認定とか統合失調症かな？
お薬ちゃんと飲んでね
おだいじに〜 バカアホマヌケってどっかのスレで発狂してた老齢の小梨の口癖だったよね(笑)
自分が子孫遺せなかったポンコツだからこの手のスレに書き込みまくって自尊心保ってた可哀想な人工不妊だったねw
絶対に幸せそうスレには書き込まないから解りやすくてw コミュ障で自分で結婚相手を探せないくせに、世話焼きおばさんにお見合い勧められて結婚して子供なんて産まないで欲しかった！
結婚して子供がいて1人前みたいな世の中だったからって…
世間体があるから死なないようにご飯食べさせてたんだろうし、他には…何か母の自己満足でしてくれてたような気もするけど
思い出せないというか思い出が無いのかな
あぁ…世話焼きおばさんは絶滅の一途をたどってるけど絶滅して下さい
自分を分かっていて独身を貫いてる人は賢い！思いやりのある人だ 最近たまたま深く話した独身男性（複数）が家族に依存、馴れ合ってるようでキモかった・・・
社会的にはキチンとした優しい青年なんだけど、異性のきょうだいと一緒によく映画を観に行くヤツ、一緒に寝るヤツ・・・
アラサーの異性きょうだいだよ？！
原因は何かまではまだ分からないけど、どこか歪んだ家庭なのかなと、邪推してしまう
そんなんじゃ結婚できない、というか君たちきょうだいは結婚しない方が良いよ！
とおばちゃんは内心思ってしまった >>209
社会的にはまともなら人に迷惑かけてないから別にいいのかな
でも結婚しないで欲しい
子供が出来たとしても、まともに育つとは思えない
世話焼きのおばさんいたらお見合いを勧めて結婚してたよなー
妻よりも血縁者を優先しそう >>210
結婚したら依存先が奥さんか子供になるだろうから、拘束や支配感の強い不幸な家庭が誕生しそうで怖い
私の経験則上、良い年して異性きょうだいとベッタリなのは、片親だったり三世代同居が上手くいってない家庭とかばかり
今回の子達にはそこまで聞き出せなかったけど
社会的には、例えばお見合い市場に出れば良い評価つくし、優しくて真面目な子達なんだけど
あの優しさの裏に哀しい生い立ちが潜んでるんかな 私は愛着障害で誰からもまともに相手にされず小梨になったよ
遊ばれてばかりの人生だったなあ
子供いる人が羨ましい >>211
それか、いくつになっても親の自覚が全く無くてネグレクトとかね
過保護になるか両極端な感じ 私自身が愛着障害と診断済み
どうしようもない孤独感は消えない
この世の中で私は誰の一番じゃないという悲しみ
私が悲しんでも、苦しんでも助けてくれる人はいない、いてもその場限りという絶望感
カウンセリングも受けまくったけど消えない孤独感
「あなたは一人じゃない」、っていうけど、そんなのやっぱり嘘つき、きれいごとだって思う
なんかの時には失ったり、いなくなってしまうって思う
私のことを一番に考えてくれる人が欲しい
親やたった一人誰かに私だけを愛してほしかったな >>216
うーん・・・夫にはどうもわかってもらえない感じが強い
愛もあると思うし、優しい人なんだけど、「私」を見てくれてる感じがしないというか
有効なカウンセリングも見つけて受けまくってるんだけど、ドライで理屈っぽい夫との相性もあって結婚して悪化してきた感じがする
これは夫が悪いというより私の問題だし、
愛着に問題抱えたのは0歳から放置された母や家族との関係の影響ってわかりきってるんだけど、こういうのって、根本的に治らないもんなんだなぁ・・・
「人は一人じゃない」「困ったときには助け合える」だけど「自分は誰も思ってくれない、一人だ」っていう何とも言えない矛盾した理屈のない孤独感を持ってる
嘘つきじゃないかって思う
しいて言うなら、10年前に付き合っていた唯一の彼氏は私に興味を持ちガンガンに干渉してくれて孤独感が薄れて精神が安定出来たけれど
失ってしまって、今はいない分反動がある感じがする 子どもが愛着障害なりそうだ、ごめんね
どうしたら大事にできるか分からない。
基本的に我が子が嫌い、だ。 >>218
私は上の愛着障害もちなんだけど
親からの接され方は、嫌いとか好きとかいうより「無関心」「無共感」だったよ
人は、好きとか嫌いとか暴力よりも、無視が一番苦しいことらしい
嫌いってことは嫌いって思えるほど関心があるってことだから
我が子が嫌いって言えるってことは、関心があるだけましじゃないかななんて思った >>217
あなわた
こんなに同じ感じというか同じ気持ちの人がいたなんてビックリ
愛着障害って自分を受け入れてくれて、なおかつ自分自身も何の疑いもなく身を任せられる相手が見つかるまで良くならないから最近諦めに入ってる 上の子がADHDだと疑っててカウンセリング予約したけど、たぶん愛着障害だと思ってきた
スキンシップて一体なに…親は無関心だったから経験ないぞ褒められたこともないし
だけど我が子にはしないといけないもちろん子どもは可愛い
ハグとか簡単なことを毎日続けるようにがんばれば、もっと愛のある声かけができるようになるのだろうか
とりあえず明朝起きたらハグしてみようか… >>221
してあげてください
それだけでも子供のメンタルは安定します >>217
今は共稼ぎが主流だけど、0歳児から早々に預けはじめる家庭もけっこうあるみたいで
大変余計なお世話は承知ながら、将来はもっとスレタイが増えてくと思う。勿論全員じゃないし、限られた短い時間でもきちんと愛情深く接せる親もたくさんいると思うけどね。
日本も深刻な社会問題になるんじゃないかな 北欧のほうの国が、実際そうなってるらしいし 子供の頃可愛がって貰えなかったのは、自分が可愛げのない子供だったからなんだなーと…
見た目も可愛くないしADDだし言う事聞かないしめんどくさかったんだろうな
妹は私が着たかった様な可愛い服を着てたけど妹は嫌だったらしい
祖父も妹ばかり相手にしてたように思う
なんか悲惨な事件とかテレビで見たりすると『被害者家族が悲しんでいる…私が代わりに死ねば良かった』とか頭にポンと浮かぶから虚しくてたまらない >>217さんまだいますか？
もう少し話が聞きたいです
私と似すぎてるから…
私は発達障害のように二次障害みたいなものとか出てます。。
217さんはそういうのでたりしてますか？ 224さんの書き込みに共感
私の母親も、私を妊娠して学校を辞める事になって、
なおかつ私が(母親にとっての）姑に似てたのが、母親自身も気づかないうちに恨みになってたんだろうなと思う
母親自身は顕在意識ではかわいがろうとはしてくれた感じだけど、
なんかいつもチクチクと私に対して当たりがきつかった。無意識に拒絶したかったんだろうな
愛されたかったのに愛されない欲求不満っていつもいつまでも燻ってしまうね
最近も台風被害とかで死者が出る度に、あの方たちは生きたかっただろうに、私が死ねば良かったのにな
って思ってしまうけど、私だけじゃなかったんだな。それだけでちょっとホッとした みんな健康診断とか行ってる？
早期発見、早期治療で元気でいようって自分の身体を大事にしてますか？ >>225
すみません、217ですがレス遅れました
自分も発達障害のように二次障害みたいなものとかめちゃくちゃありますよ！
ソワソワ落ち着かない（まったり座っていると睨まれていたため）とか人からすると多動だと思うし
もし小児期の自分を今診察したら明らかに発達だと言われていると思う
安全基地がないというのは、就労にもかなり影響が出た
もちろん育児にもね
今の時代愛着障害やそれによる二次的な性格を発達と間違われている人も相当いそう >>227
去年からいってない 兄が老人病院で働いてるんだけど、スパゲッティ状態になっても
死なすもんかみたいな ま、家族の意向次第ではあるんだけど 私は絶対にあんな長生きしたくない
余計なお世話は承知 >>228
こちらこそレス遅れてすみません
本当にあなわたです！
私もリラックスしてると突然怒鳴られたりしてビクビクしてた
そしていつの間にか自分は悪くもないのに常にオドオドしたりして心身症を患って
それでもお構い無しに虐待されてきたのでコミュニケーションの取り方も解らず友達も少なかったしいじめられたりもして毒のせいで人生メチャクチャになった
本当それ、愛着障害を発達と診断されてる人多いと思います >>229
スパゲティ状態？
延命処置？
そこまでして私も生きたくないし家族にしないように伝えておけばしないでそのままになると思う
健康診断に働いていた時に一度行ったきりで自治体で？案内をくれるけど行ったことない
無料だから行けと言われるけど行く気がしないどころか案内を見ると無性に腹が立って破ったり丸めたりして捨ててしまう
似たような人がいたりしてと思ったんだけど >>217
凄く分かる、歪んだ愛情と分かっていても自分に興味を持ってくれたり執着されるとホッとしちゃうんだよね
例えば私になにかあってもこの人なら病院に連れていってくれそうとか看病してくれそうとか
それが故に騙されたり最低な男に引っ掛かったりもしたけど
供依存の関係が不安にならずに心地よかったりするから終わってるとむなしくなってくる なんで発達っぽい感じになっちゃうんだろ
簡易テストしても引っかからないのに
親にちゃんと社会性の部分で躾されてなかったり、女子同士の空気読みがしんどくで女子との関わりを小学生の時点で諦めちゃったり、
ちゃんと周りの人間と関わりを持たなすぎたのが原因なのかもって最近思ってる。
おとうとが生まれる時の2、3歳の時期にわたしだけ祖母に預けられていたんだけど、
私が家に戻った時には完全におとうとへの愛情しか無くなったらしく、抱きしめられたり、頭を撫でてもらったり褒められたりした記憶がない。
おとうとが可愛がられてるのを羨ましいという感情で見てた記憶はある。
放置されてたからか、思春期や大人になってからも好意的に来られると、裏切られるのが怖くて逃げてしまう。
話しかけにくいオーラがバンバン出てるらしい。 >>233
弟さんが産まれる前まではどうだったの？可愛がってもらってた？ >>235
勝手な推測でごめんね
多分だけど、弟さんが産まれるまでは可愛がってもらっていたと思う
赤ちゃんの頃とかは溺愛されてたかも？
でも弟さんが産まれてから、弟さんに気が向いて放置ぎみになってしまっまのではないかな？と
そういうのってわざとやってるわけでなくても釣った魚に餌流はやらないみたいで心が荒むよね、ある種の虐待
親が悪いと思うわ 私も話しかけにくい
そっけない
って言われる
『自分なんかが…』って思って自分から行けないけど、寄ってこられても、それでもこちらから何も出来ない…
嫌われるような態度はすぐにとれるのにwww
親には衣食住の世話はしてもらったけど
それだけかな
お金もかけてもらったけど
あとはダメ出しと無関心母と過干渉父
両親と祖父母からダメ出しばかりくらって辛かった
わたしaddだから育てにくいし、ダメ出しも当たり前かな
可愛くなかったんだろうな…
そう言えば子供らしくない、可愛げがないって言われてた
長くなってすみません >>230
>>232
私もそれに加えて
見捨てられ不安がかなり強いよ
ボーダーというか、そういうのもあると思う
愛着障害からの二次的なものだと思ってる
親しくなるのが怖い、この関係がいつまで続くかわかんなくなって、
相手のキャパを超えて通達されたらどうしようとか、去って行かれるのが怖い >>237
そっけないくらいのほうが、変なのに引っかからない
私は逆で、気をつかってニコニコしすぎて、苦労が無さそうとか何も考えてないとか
ボロカスいわれたな 色々なサイトの記事を読み、自分は発達障害(グレーゾーンかもしれない)でアダルトチルドレン で愛着障害な感じがしてしました
現在30歳前半です。
保育園の頃から現在までタオルケット依存症、それに加えて小学生の頃からは爪噛み、中学生の頃から去年まで抜毛症、高校生から現在まで過食症、過食嘔吐。
現在は人生2度目の鬱病です。
小さい頃から、自分より良く出来ている妹達と比べられるのがいつも辛かったです。父母は喧嘩が絶えなく、いつも不安を感じていました。喧嘩して泣いている母を慰めに行ったら、ものすごい剣幕で怒られた事がいまだにトラウマになっています。
恐らく、両親は二人とも発達障害です。
昔抜毛症だったせいで頭頂部がかなり薄くなっており、鏡を見るたびに泣きそうになります。嫌われるのが怖くて、迷惑をかけたくなくてこの世の誰にも自分の本当の気持ちが話せません。
小学生の頃からずっと死にたいです。一度自殺しようと首をくくってみましたが、紐が切れてしまい断念。手首を切っても死ねない。
なぜ私は他の人と比べてこんなにも劣っているのか、普通のことが当たり前にできないのか、とても悲しいです。
カウンセラーの方と一度話す機会がありましたが、自分の心全てを話すことなんてできませんでした。
好きな人と結婚してずっと一緒にいたいです。そういう人生を歩みたいです。 私は逆かも、人と上手くやれないから諦めて妥協の結婚したけど
未だに自立して収入を得て離婚して一人で暮らしたいと思ってる
義理の親が同居をグイグイ迫ってきたり、隙あらばこき使ってやろうとしてくるのもきつい
対人恐怖で外で働けなくて引きこもり状態だから色々言われるのも分かるんだけど、
好きで引きこもってるわけじゃないのでつらい
投資とかやってちょっとでも稼げないかなあとかやってるけど…これで自立できたら誰も働いてないよね ごめん、どうでもいい訂正
×人と上手くやれないから諦めて妥協の結婚したけど
〇人と上手くやれなくて仕事も続かなかったので諦めて妥協で結婚したけど >>241
そうなのですね、人によってそういう考え方の方もいらっしゃるのですね。
対人恐怖、とても辛いかと思います。私は外に出て働くのが困難な時は、ネットで募集している誰にも会わなくて良いデータ入力の仕事をしていました。(自立できる額は稼げませんが…)
まず、結婚ができたことがとても羨ましいです。
自分は結婚したいのですが、結婚自体もう無理なのかもしれません。
抜毛症だったせいでかなり髪の毛が薄く、なんとか隠しています。過食と過食嘔吐の繰り返しで見た目もかなり太っています。
こんな状態で、妥協でも結婚するということができないです。自分と結婚してくれる人なんていないと思いますし、早く死にたいです。
大型トラックが通るたびに私を轢き殺してくれたら良いのにと思います。
人のことを褒めるたびに心のなかで自分をけなしてしまいます。
首を吊れる手頃な太い棒をいつも探してしまいます。 >>243
レスありがとう、あなたも辛いのに愚痴の吐き出しみたいになっちゃってごめんね
あなたの外見は分からないけど、私はあなたの優しさが沁みたよ
結婚は必ずしも不幸ってわけじゃないと思うし、あなたなりの幸せを見つけて欲しいと祈るし
死にたくなったら５ちゃんでもいつでもなんでもいいから吐き出して欲しい
そうやって、なんとか生き延びて幸せになってほしい、あなたみたいな優しい人が報われなきゃダメだ
私もデータ入力とか人に会わなくてもちょっとでも稼げる仕事探してあがいてみるよ 結婚したけど相手も愛着に問題があって子育てがめちゃくちゃ
子供が可哀想になる…
2人でいれば良かった
親に対して『産んでくれなんて頼んでないのに』って思ってたけど、今度は私たちが子供たちに同じように思われていそう
こんな親の元に生まれたくなかったって 年末年始、みんな休みで家にずーっといるから喧嘩になる >>245
うちもこれ・・・
>>247
愛着に問題があるってことは愛着を知らない
そんな私が何で子供を持とうと思ったんだろう 自分に愛着に問題があるとは思わず
両親も祖父母もいやで、自分の新しい家族が欲しいと思ってしまって…
子供とは良い関係を築きたい、楽しい家族になりたいと思っていたのに Twitterで発達の子供は寝てる時だけかわいいとか
子供に「話しをしたくない」とかいっちゃったとか
なんか色々な親の意見を見てしまった 毒親育ちで不安定型愛着障害もち
産後なので特に不安症状が出やすい
子供のころから不安が強く、夫や周囲に安心感を得ようと必死になっている自分がいて
得られないと発狂して子供の前で夫を責めて・・・
私は自分の子供が同じようになってほしくなかったし、恐怖に思っていた
でも私自身が害だ
腰を据えて、子供たちの礎にならなきゃいけない時が来たと思う
もう大人なんだから不安をぶち破って勇気を出して、安心して笑いたい！
変わりたい！ 私が害だわ、ほんと…
自分の否定がどんどん酷くなってくみたい 親にもっと愛してほしいと思ってた
なんかいつも満たされない
子供たちには取り返しのつかないことをした
愛せる育てられると思って産んだんだ
愛し方がわかんなかったのかもしれない すごく微妙な気持ちになって、上手く説明出来ないんだけど
愛を愛ですよ、と分かりやすく示さないと愛として受け取られない時もあるような…
自分を親からの愛着に問題ありの毒親育ちとSNSで自己紹介してる人を見るけど
え？どこが？って思ってしまった
自分の親より、スクールカウンセラーやネットからの情報を優先させてるし親の事は重箱のすみをつつくような事をネットに上げてた
親も愛着に問題ありか、発達じゃないかなと思った >>251
変われるよ 大丈夫！自分で望んでるんだもん
私もそっくりなところあるけど、不安に思ってもしょうがないことを不安に思いがちな傾向がある、
って何かで読んでから少し落ち着くようになったよ 発狂は不安のあらわれだからね 不安が落ち着くと減ってくるんじゃないかな
あと、子供に対しては出来れば笑顔で、無理なら普通に、でも自分の不安や苛立ちを八つ当たりは絶対しない！ってやってれば
まずイケるよ あとはできることをムリしないでやっとく ムリしてあとでキレるくらいならはじめからやらないと楽
逆に言うと、それだけ安心して甘えられる旦那さんがいるのは幸福なことじゃないかなー
毒親育ちで旦那も残念、ていう話はよく聞くよ >>255
251を書き込んだ後にも同じようなやり取りをしてしまった。私はどうしたら変われるかな・・・
とにかく不安が強い
周囲が毒しかいなくて、自分の人生を応援したりサポートしてくれる人もおらず、理想だけ突きつけられて突き放されて育ったので
思う通りにならないことに対する努力や不安が止められなくて発狂する
夫が自分を見捨てないか？大事にしてくれてるか？早死して自分が一人ぼっちにならないか？と不安になり
子供に対しては病気で死なないか？引きこもりになって取り返しがつかないことにならないか？と不安になる
これってやっぱり普通の人とは違うの？病気の域？
今も子供熱出してるんだけど、夫がやることが楽観的にしか見えなくて
悪化したらどうしようとか、夫まで倒れたらどうしようとか・・・
子供に対しては出来れば笑顔でいこう→ほんとに笑ってて大丈夫？自信がない→無理無理無理笑えないって反動のようになる
笑顔もエネルギーがいる
メンタルが安心＞不安になりたいんだけど
幼少期から不安でいないと生きられなかったので、なかなかその壁が破れない 自分を大事にする事に嫌悪感
子供とのスキンシップもわざとらしいような気がしていや
健康診断の案内を見た途端に「こんなもの要らない」と頭にきて破いて捨てて行ったことがない
体にいい運動やエクササイズも嫌悪感をもつようになって絶対にやりたくない
こういう思いが加速してて生きにくい
何もかもどうでも良くなりそうでこわい
そうなると家族とかに迷惑だし… 趣味も何もしたくないし、何かたまにはと思っても
「ばからしい、絶対にやらない！」とか思ってイライラしてくる…
何この思考回路 私が話した事を、うんうんそうだね、頑張ってるねって聞いてもらいたい
５ちゃんに書き込んでもいつも否定されるレスばかりで辛い
誰かに無条件で私がどんなおかしな事を言ったとしても黙って聞いててほしい
もう叶わない事なんだろうな >>260その気持ち、よく分かるよ
私が追い詰められていた時 同じ気持ちだったよ 。お疲れ様です
どうか あなたの心が少しでも癒されますように 長文吐き出し
人との距離感がわからなくて苦しい
何をしても何を言っても嫌われるんだと気づいたら最低限度以下の関わりしか持てなくなった
普通の会話してると思っても相手は腹のなかでこいつキモっとか思ってるのかな？とか思う
一生このままなのかな
ずーっと一人で孤独なのかな
同じ親から産まれたのに長子と言うだけで最低限可愛がられた姉は親を恨んでも仕方ない、自分で変えていかないとと言うけどそんなことは分かってるんだよ
そう生きられないことがとても辛い
こんな人間に育てられた子が真っ直ぐ育つはずないし
子ども持ちたいと思ったらいけなかったことに今さら気付いたのも辛いわ >>261
レスありがとう！
５ちゃんでまさかあなたみたいな優しい人にレスもらえると思ってなかったよ
世の中捨てたもんじゃないかもしれないですね
あなたにもいい事が起こりますように… >>257
自分も同じだ。全く同じようなこと考えてる。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
