◎ ファイト兼業ママ ◎part78 [無断転載禁止]©2ch.net
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お仕事してるママ・しようと思ってるママたちがﾏﾀｰﾘするｽﾚです。
専業VS兼業は、おなかｲﾊﾟｰｲ！
キャリアVS一般VSパート・非常勤も、おなかｲﾊﾟｰｲ！
夫婦・家族の多様性を思いやれない人は出入り禁止。
煽り、荒らしは脳内あぼ〜んでおながいします。
荒れるもとなので、年収に関わる話は専スレへ
（年収別の育児スレなど）
※前スレ
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※次スレは>>980でスレ立て宣言後にお願いします。
スムーズな移行のために新スレが立つまではレスをお控えください。 連休終わったわ。電車はまだ空いてるのが嬉しい。けっこう遊んだけど体調崩さなかった息子すごいや。強くなったもんだ。年末まで頑張るぞう。 妊娠中だったらサイトメガロウイルスとかもあるから子供の食べ残し食べるのはやめといた方がいいね
それでなくても病気もらうリスク考えたらやめといた方がいいと思うわ 電車すいてるのいいな
使ってる路線は通常通りの押し合いへし合いだわ
歩道も人がたくさんいたし、気候も相まって夏は完全に終わった気分
ひょんな事で手持ちの有休増えたから、冬まで体調管理がんばろう >>269
戦後の食糧難時代に幼少期を過ごした私の実両親もそう言って私の残したものを食べてた。
でも東京大空襲を生き延びた人たちだもの、そういう気持ちになるのも納得できる。 まだ傷んだりしてるわけでもない食べ物を捨てるって言うのがとても辛いんだ。
体は丈夫だから子供のもの食べて体調崩したりとかは一度もない。子供も丈夫だからほとんど体調崩さないけど。 産前に抜糸後、続きは産後ねと言われてた歯医者にやっと行ってきた
いくつか選択肢あったけど、インプラントだと30万もするのね…
でも丁寧に歯磨きとか毎日入歯外してメンテする時間考えたら
当分自分のこと構ってられないし、インプラントにしたいわー >>265
母祖父母の下り、全く同じ環境だわ
自分は実家中距離、母親がまだ現役フルタイムだから、子に同じような環境を作ってあげられないなーと思ってる
まだ未満児だから、これからが不安だわ 近居の実家にご飯食べに行くのが実はしんどい
兼業で大変だろうとマメに夕飯食べにおいでと言われるのだが(孫に会いたいのもある)、
いくら実家でも、食べてすぐ撤収というわけにもいかないから食後しばらく遊ばせて帰る
そうすると帰宅が21時近くなり、それから風呂入れて何やかんやして寝かせるで結局むしろ大変になる 私は毎週金曜だけ帰ってお風呂とご飯ご馳走になってるわ
次の日休みだし 旦那さんが図々しいキャラなら大丈夫だけど、まともな責任感ある旦那さん持ちの場合、あんまりそれやり続けると夫婦仲が危うくなるよ。 たまには来てもらえばいいじゃん
うちはごはん持ってきてもらう 毎週末実家でごはん食べてるわ。たまに風呂も入るし、そのまま泊まることもある。
うちの旦那は図々しいキャラだったんだな… >>277
>>265ですがうちも実家中距離の母フルタイム現役です
母はやや毒親気味だったと感じるし体力ない(新生児も抱っこしたがらない)ので預けたくない
父は定年を延長せずに悠々自適。いざという時のためにシッターを検討したい私と、シッターより私父に来てもらった方が良いという夫の間で意見が割れている
私が小さい頃は働いてる母親なんてクラスに1〜数人で、平日のみの家庭訪問のお知らせに「フルタイムで働いているので土曜日希望です」と書く母が(ｷﾘｯっに見えて恥ずかしかったけど、今や働く母なんて当たり前になったなあ
そして子供のために休むのも当たり前だ 自分の家より実家が好きということ？
私は家族でのんびりしたいので毎週のように実家に帰るなんて考えられないな >>288
旦那は夕食時には帰ってないし週一で近所の実家に夕食食べさせてもらいに行ってるよ。
私は楽だし子供らも爺婆も喜ぶし旦那も好きにすればと言ってくれてるし
デメリットはトメトメしい他人がごちゃごちゃ言ってくる事くらいよ うちは実母義母ともに専業主婦で実母にいたってはパートすらしたことがなく、子供のおやつを手作りし服や浴衣を手縫いし惣菜を買ったこともなく父がいなくとも一人で子供達をキャンプに連れて行き、空いた時間はガーデニング…というようなザ専業主婦！みたいな人
でも、子供のごはんはベビーフードを多用しゼロ歳から預け時間がないから買えるものは買う洗濯物は乾燥機で週末は外食…とダラ兼業な私を見ても
便利ねー良い世の中になったわねーとしか言わずに子供がお熱の時は預かってくれるから本当に親には感謝しかないわ 子供たち、キャンプに行ったー
普段は退社ダッシュでお迎えなので、仕事帰り走らずにいられるのは楽だけど、なぜか走りたくなってしまう。
よーし、今日はジャンクフードだー 会社で職場体験があった
参加者募集のとき事務の私の仕事見ててもツマランだろうと応募しなかったんだけど
実際は子供達に架空のお仕事が与えられて社長にハンコ貰いに行ったり楽しそうだった
またこういうイベントがあるときは子供と参加してみようかな
早退できるしw(体験終了後一緒に帰って良い) うちは実両親をしょっちゅう家に呼んでる
お盆も実両親と旅行
夫は肩身狭そうに見えることもあるけど…
夫側の実家は飛行機の距離なんだよね
今のところ夫婦仲は危うくないと思うよ >>291
なんて素晴らしい実母さん。
とっても可愛いおばあちゃんになりそう。 金土日義実家すごい>>284
私だったら毎月白髪が倍々で増えそう >>297
そうかもしれないね
うちの実家よりに家を建てるにあたって、旦那も同意はしたはずだけどね うちは両実家車で20分だけど、旦那は実家に頼るのいい顔しない
責任感とかじゃなく、私の実家ばかりずるいって
気持ちは分からなくないけど、義実家より自分の実家に頼るのは当たり前じゃん…
旦那交替勤務で家空けること多いんだから、好きに行かせてほしいわ >>298
奥さんの実家寄りに建てることに同意したからって
奥さんの両親が入り浸ることにも同意したわけじゃないでしょ >>284
いいねぇ
義実家でたまにご飯食べるけど子供二人はジジババに丸投げしてご飯食べてテレビ見て帰るだけだから毎週でも週末義実家でもいいかも
ただ遠いしあっちもフルタイム現役だから月一あるかどうかなんだよねぇ
そんな毎週こられたらあっちが悲鳴あげそうだし 実家に甘えられる関係性が羨ましい〜
うちは毒親じゃないし近居なんだけど、なぜか気を使ってしまって甘えられない
愚痴を聞いてもらったり何かを相談した記憶もないな
自分の子供には遠慮せずに甘えてほしいなーどう育てればいいんだろう 家帰りたくても転勤族なので年に数回も帰れないわ…
長期休暇は姉の一家が当たり前のように帰省してるし帰りづらい
でも介護の時はその分は負担するのかというと一目散に逃げそうなタイプだわ >>299
え、何がずるいの？
自分の親にも孫を会わせたいのにずるいってこと？
それとも、299ばかり親に頼って負担を軽くするなんてずるいってこと？299が実家に行くことで旦那さんに何か不利益があるの？ 自分以外の人間が楽するのが許せないタイプっているけど、それかな
私なら、家空けてるなら好きにさせろって思うわ 自分の実家に頼るって人に頼らないと家事育児もできないの？と思ってしまう
本当に辛い時や病気を患った時などは分かるけど、さすがに毎週はね >>300
わたしが平日仕事でいないんだから、親もうちに入り浸ってるわけじゃないよ
週末メインでよく来るって意味だよ 祖父母に会いたい孫、孫に会いたい祖父母、楽したい私、行ってきたら良いよと言ってくれてる旦那
行かない理由がないわ >>306
別に
お互い可能ならいくらでもいいじゃん
働いてる人は共働きしないと子供育てられない貧乏なの？
みたいな話だよ >>304
うちの親ばかり孫に会えるのがずるいんだってさ
旦那が休みの日は旦那が子供連れて義実家に顔出し行ってるんだけどね
自分(旦那)がいなくても私が子供連れて義実家に遊びに行きなよって言われる
義実家で気遣って疲れるくらいなら子と二人で過ごすわ
旦那は親孝行の為に実家に行く、私は休ませてもらいに実家に行く
この違いが理解できないらしい 部の女子会があるらしい
行きたくなくて日程調整の時点で子供を預けないといけないからなかなか行ける日がないかもと幹事さんに伝えても
「旦那さんのシフトいつでる？」「この日は休みじゃない？」とガンガンくる
結局行くことになったけど、まじで面倒
課の飲み会なら参加しようかなと思えるけど、女子会ってなによ、女子嫌いなんだよ
会費4000円払うなら、家族でご飯行きたい >>306
頼れる先があればありがたく頼る
頼れる先がなければ自分達でどうにかするかお金で解決するしかない
ってだけでしょ
頼れる実家がある人はうらやましい >>310
失礼ながら旦那さん面倒くさいわねぇ
他人の私ですらその違いは理解できるよ >>310
うん、申し訳ないけど面倒なご主人だね
実家と義実家は一緒だと思ってるんだろうね
親孝行したきゃ自分でしろ
嫁子供を使って親孝行させようとするな、って言ってやりたいわ >>311
別に断っていいと思うけどなあ
そういうの行く方だけど、集める段階では一人だけ来られない日にわざわざ開催するのは嫌がらせっぽいから幹事は気を使うけど
実際来なかったから人間関係に問題起こるとかは考えにくい >>311
なかなかいける日がないかも、と伝えたならそりゃいつわかる？いつ行ける？になるよ
私も比較的行く方だけど、前回はスケジュール聞かれる時点で今回は遠慮しますとはっきり断った
たまになら飲み会も行きたいしお世話になった人の送別会なら行きたいけど、そうでもなければ気乗りしないし同じくそのお金で家族でご飯いきたい 仕事をする上でのコミュニケーションて大事だと思うけど、
挨拶と言葉遣いができてればほぼ円滑に進むし、食事するにしてもランチがちょうどいいよね。
あと、行きたくないなら断っていいと思う。
私が誘う側なら無理してほしくないや >>311
断り方が曖昧だからじゃない？そう言われたら幹事は全員の都合合わせようかなってなる気がする。
部の飲み会以外はお迎えで無理なんですとか、今月は主人が忙しくて無理って言って断っちゃえば幹事も日程決めやすいと思うよ。 >>311
曖昧な言い方するからだよ
断りたいならハッキリ断らないと幹事だって困る
「女子嫌い」というけど、311こそ私の嫌いな「女子」だわ そっか、日程調整の時点で断っておけば良かった…
今月の初め頃日程調整の連絡が来て、９月の水曜日か金曜日にって話だったんだ
「来月だからまだ旦那さん休み希望出せるよね？」と言われたらそれ以上言えず…
別に仲が悪いとかではないけど、お金がもったいないのと、ただただ面倒くさい 旦那も自分も不定休で、やっと休みが合うから子を任せて自分の時間をもらえることになった
4月に育休復帰してから初めての休日だから嬉しいんだけど、午前中に整体の予約いれた以外はゆっくりランチするくらいしか思いつかないや
いっそ昼間から酒でも呑むか･･･ >>305
楽するのが許せんってより、親孝行のために行くらしいから嫁が行っててくれれば労せずに親孝行ポイント貯まるから行ってほしいんじゃない
なんでお前の親ばっかりポイント貯まってんの！みたいな
関係なくても他人が楽するのが許せない人はすぐ下でレスしてるよw >>322
美容院
ゆっくり試着して服や肌着を買う
本屋で立ち読み
さあ楽しんでいらっしゃい！ 子を任せられるのは昼間だけ？午後や夕方から時間もらって、1人で美味しい居酒屋に行くのもオススメ。美味い肴をゆっくりつまむの最高よ。焼き鳥とか串揚げとか、子連れじゃ行けない店が特にいい。 あぁなるほど
親孝行ってフレーズからして真面目な旦那さんっぽいから、
結婚したなら実親も義親も同じ親、だから平等に顔見せに行くべきって感じなのかな
義実家、車で20分なら休日の朝送り届けて、夕方迎えに来ますねーでいいと思うんだけどな リロってなかった
>>326は>>323についてです 私は実両親との関係が大変悪くて、
子連れで行っても、料理皿洗いさせられて、かつ、忙しそうで外見がみっともないとかディスられる関係、
義実家は遠方かつ片方要介護状態という
ジジババ利用が難しい状態にあるんだけど、
実家義実家と仲の悪くない人は本当に大事にしてうまくやるのが最上だと思う
子育てセミナーの話によると、
子供自身にとってはやっぱり自分を愛してくれる人や日々気にかけてくれる人がいるって大事なんだそうで
なので保育園の先生はもちろんファミサポやら何やら、その子供に気をかけてくれる人を少しでも増やすと良いとか
それを聞いてからは、親との関係も頑張って繋いでます。
毒親語りすみません >>310だけど、旦那超めんどくさいよねw
他意は全くなく、子供を親に会わせるのが親孝行だと思ってるから、嫁の親ばかり孫に会えてずるい！うちの親可哀想！って思考
土日に旦那がいない分親に助けてもらってるって感覚なんだけどね、私は
ちなみに子はまだ1歳だから義実家に子だけってのは無理 ジジババなんてちょーっと子供に構ったら、あー疲れた疲れたって言うのに懲りずに会いたがるよね 旦那の両親は結婚前に亡くなってる
私の両親はDQNなので距離置いてる
平和です 食洗機が一瞬ぶっ壊れて今まで旦那と修理してた
一応復活したけど焦ったー >>332
おめ！直せるのがすごいね！！
うちは乾燥機付き洗濯機が死んだらヤバイ。 >>333
ありがとう！
もう便利家電手放せないよね、詰むよねw >>308
その間、旦那がほかの女とデートしていたとしても？ >>328
その毒親必要？？
あなた自身が必要としてるならともかく、「子供のために」とがんばってるならあなたにとってよろしくないと思うよ。
そりゃ愛してくれる人がたくさんいるのはいいことだけど、それによって母親であるあなたに心理的負担や負荷がかかるようなら本末転倒よ。
くれぐれも病まないように…。 子育てはみんなでやった方がいいんだよね
そのほうが親もおおらかになれるし
子供は社会性が身につきやすい うちも実家が遠距離かつ病気持ちだとか経済的に豊かでないとか性格の不一致等々の理由で、あまりこちらから頼りたいという存在ではない
ジジババ頼れるご家庭の話は異文化の風習みたいに聞こえる
実両親とはほんとに孫と会わせてお互いの思い出を作ってもらうためだけにどうにか交流を保ってる
時間と金をかけて帰省するのも苦痛だし、この交流必要なのかなって疑問に思うこともあるけど、子にとっては一応優しい祖父母だし、シャットアウトするところまではいかない感じ 単に人手という意味では、そこそこ早く帰って来て家事育児ちゃんとしてくれる旦那がいたら実家なんかまったく必要ないと感じる
子供の病気の看病なんか頼んでうつったら怖いし
子供にとっては祖父母と遊べる機会があった方が楽しいだろうから実家義実家にもたまには行くけど >>337
そう言うのは簡単だけど、現実問題難しいから皆苦労してるんじゃないかな。
うちも他界・遠距離・介護でむしろこちらがサポートしなきゃいけない側。
ジジババの助けがある人がずるいとは思わないけど、恵まれてるなと羨ましい。
それから、異動先のママ達が皆ヘルプありでなかなかそれがない状況が周辺に理解されなくて大変。
親身になってほしいとまでは思わないけど、長期間休まなきゃいけない感染症の時とかにけっこう辛い。 ちょうどヤフーニューストップが「孫ブルー」だね
マスコミがこうやって祖父母が孫の世話をしないように誘導することに何か意味あるのか
共働きサポートのためと称して二世帯同居までしておきながら、娘が産院から退院したその日に「孫が一歳になったらひとり旅に出る」と宣言するとか…
育休が一歳までとか何も知らないんだろうなー >>337
その点で保育園預けてて良かったなとつくづく思う
うちは一人っ子だけど友達や小さい子の面倒をよく見る子になった
今年から小学生で初めての通知表にも思いやりの所が大変良いになってて
保育園可哀想だの言われて凹んだ事もあったけど
なんかグッとくるものがあったわ
というのも私自身が荒んだ家庭育ちで通知表には思いやりが足りないって書かれ続けてて
子育てには絶対向かないから働いてるってのもあるしね
子供に関わってくれる人達に感謝しかない >>287
お父様に丸一日任せられるのかな
シッターは心理的抵抗もある人もいるけど、様々な選択肢を備えておきたいね
私の母は夜勤や平日休みもある会社員だったので、行事は休みを調整していたんだなと今さら気付いた
>>341
あの方はお仕事されていたけれど、お嬢さんは祖父母に頼らず育てたのかな？
二世帯にしておいて、介護も必要ないのかな？なんか変な記事だった >>341
親だから手伝って当たり前ってのは違うんじゃない
年齢による衰えもあるし
どれだけ手を貸せるかは人によると思う
孫の世話しない！と言ったら周りから批判される、なんて世の中になったらダメだと思うけどね
最近車内で置き去りにしちゃって孫死なせたおばあちゃん
孫の世話が負担みたいなことをSNSに書いてたよ
疲れてたんだろうな >>344
もちろん祖父母に頼りまくりで、疲弊させてはならないけど、
出産のときに産婦人科の看護士さんにおばあちゃんと呼ばれたからって「私は都(名前)です(ｷﾘｯ」って、面倒なBBAだわ >>337
そうなのかな？私は親がすぐに離婚したから0歳のうちから母方の実家に祖父母、おじおば4人(当時はまだ学生〜新社会人)に育ててもらっていたけど、私はコミュ障だし、友達も少ない
母親は育児よりも仕事を優先していたので母親をあまり好きではない
子供がどう育てば良いかなんて正解はないよね。私が異端なだけなのかも知れないけど 介護の時も同じルールでやれるなら好きに言ってればいいと思うわ
介護に人生捧げるのはいや！
夜20時以降は世話しません、シモの世話も20時以降は自分でヨロシク！
仕事や育児で疲れてるのでお世話は3時間が限度です！それ以上はストレスだからお互いの為に良くないよね！
用があって訪問する時も事前にメールで聞いてからにしてね、でもメールチェックなんて頻繁にしないけどね！
事前に介護のスケジュール立てておいてね、それ以外は留守番も嫌だし旅行も行くから自分で頑張ってね！
無理だな >>336
遅くなったけど、優しい言葉どうもありがとう。向こうに行くとどうしても使用人モードになっちゃうので、外で会うのを増やしてるところ。子供が大きくなったら子供だけ派遣するようにしようっと
孫ブルー問題といい、親との距離って仲よくても悪くても難しいんだから、仕事の世界と自分の家庭を守るのが最優先だね 記事の人は確かに感じ悪いけど
介護を人質に孫の世話をしないなら〜って言うのは何だかな
自分を産んで育ててもらった事がすっぽぬけてる 介護のこと言うなら義母には産んでもらってないけどね！ 産んで育てるのは親の義務だからそれとバーターで介護すべきとは思わないよ
自分の子に対してもそうでしょ
老後のために兼業して貯金してるわ 確かに介護はみんながすべきだと思うけど、兄弟姉妹間では一番手を掛けて貰った人が一番負担するのが筋だと思う
特に金土日泊まりとかって年間160日近く、食費や光熱費だけでも物凄いかかってるよね
それで平等を求められると、手伝って貰ってない側はニートの兄弟姉妹と平等に介護負担させられてるような気持ちになる >>352
それ言い出したら、学費が嵩んだとか反抗期が凄まじかったとかキリがないでしょ
金を出すか手を出すかで兄弟間ですり合わせるしかないだろうね あの記事感じ悪いよねー
なぜ二世帯にしたのか...自分の母親があんなんだったらやだ... >>353
いやーでも実際、援助が不平等なのに介護は平等ってのは無理でしょう
うちは旦那と義姉が年離れてて義姉の子は社会人と高校生でうちは未満児
義姉は親に子供丸投げして金銭的にもかなり援助してもらって、今は専業だけど未だに実家に入り浸り
うちは夫婦＋うちの親にたまに手助けしてもらってる
それで義両親の介護は平等って言われたら納得できないわ >>355
じゃあ平等に同じように頼ればいいじゃん
ってだけだよ
頼れない生活を選んだのならそれも大人としての自己責任 基本的に実親に助けてもらってる人は介護も主担当が世間的に普通だよね？
うち妹が母親の近居で入り浸って助けてもらってるけど、いざ介護になったらお姉ちゃんの家の方が広いから同居しなよとか押し付けて来る気満々な匂いを感じるんだけど
もしそうなったら人でなし！って罵っていいよね？
親もすぐお姉ちゃんの方が稼ぎ多くて恵まれてるとか言うけど、実家全面援助でパートしかしてない妹の稼ぎと助けなしフルタイムの姉の稼ぎを比べて来るとか鬼か
介護がイヤというよりワガママ妹の身勝手とそれを甘やかしてる親がイヤ 個人的にはニートとかで考えると
実家に多く頼りがち＝依存的、子供なまま
だからむしろ逆に
いざ介護となると役に立たないのではと思う
残念ながら
バリバリ親を助けにいってます！ってのと違うから 介護はすごい大きい問題だと思う
いくら実際散々親の世話になったきょうだいが面倒みるのが筋とはいえ
いつ親が要介護になるかわからないから
タイミング次第では他のきょうだいがみることになるかもしれない
一方、他のきょうだいは金だけ出すことにするにせよ
その金額だって安くはない
あともう10年〜20年したら直面する問題 >>357
＞もしそうなったら人でなし！って罵っていいよね？
いいと思う。 >>356
逆に言えば
介護が嫌なら平等に頼らないようにすればいいじゃん
ってだけでしょ
頼る生活選んだんだから、大人としてその責任を介護という形で返せと言われるのは当然じゃない？ >>356
平等に頼ればいいじゃんて、そういう話じゃないんだけど
それって、ニートで親の脛かじってるのが羨ましかったらあなたもニートになれば？って言ってるようなものだよw
そもそも義姉が子育てしてた20年前と同等の援助を義実家から受けられるとは思ってないし、受けようとも思わない
だから介護も同等にする筋合いはありませんて話 >>358
育児で親に依存的な場合って、結局介護からも逃げる人が多い気はする
残念ながらね 義母75歳が今ガン闘病中だけど
それですら病院付き添いとかカツラ買いに行くのとか買い出しとかで
有休や週末かなり使ってる
旦那と調整しあってやってるけど、
本格介護とかなったら共働きでは施設入れなければ難しい 最近は共働きが多いから、親世代もあまり子に介護を期待していないように感じるけど違うのかな 介護を期待してるかどうかと
実際に条件の合う施設などがあって入れるのは別だよね
病院はすぐ出なきゃならなくなってるし 待機老人問題もあるし、空いてる施設に即入所できるくらいに貯蓄しておくしかないよね
義両親80代間近、実両親70代で子どもたちは未満児の我が家は子育てと介護がダブルで来る予感しかない そんなことより惣菜で感染症にかかるなんて、仕事帰りにスーパーで夕飯買うのこわくなるじゃんね >>368
怖いといえば怖いけどそういうのは定期的に全国どこかで発生してるような事件だから、
ニュース一回聞いただけで惣菜買えないような人はそもそも既に日常的に惣菜買ってないと思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
