【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141
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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい140 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1504745758/ >>314
相手の子達、4〜5歳と小学生なのね
それは3歳は入りづらいと思う
その頃の女子は、やたらの世話好きタイプか「私達だけ仲間！」タイプに分かれる
世話好きが居なければ多分混ざるのは難しいかも。
描いた絵を、相談者には見せる(大人に褒められたい)のと、子供(仲間ではない子)に見せるのとでは、彼女たちにとっては話違うと思う
相談者の子供が特に何も言ってないなら、今のままでいいんじゃないかな
ていうか児童館とか行って同じ歳の友達作ってあげた方がよいと思うよ ３才だったら就園前だから横のつながりもないし、相手されないと思う
もし公園行って同じかそれ以下の子供だったらご一緒して大丈夫ですか？と聞く
就園してるような子供やグループきたら退散した方がいいと思う
そしてその時間帯の公園は避ける
午後は散歩だけとか砂場だけとか
午後は児童館も公園も２時から幼稚園４時から小学生が遊びたい時間だからさ しばらく様子見て大丈夫そうなら自分も近くにいながら遊ばせてもらうかな。
グループに一人でも嫌がる子がいたら引き離すわ。
全然嫌がらないグループもあるよ。 午前中に公園いった方がいいと思うわ。
午後からは家の近くを散歩くらいでいいんじゃないかな。
別に誰が遊んでもいい場所だし断りを入れなくてもいいと思うけど
時間帯で自然と住み分けできるようになってるので
お互いに遊びにくい環境になってしまうから。
私は午後は消防車、電車、バス等を見にいくのに公園は避けて散歩してた。
徒歩圏内にある何か子供の好きそうな物を目的に散歩お勧め。 上の娘小学生で、下の子3歳。
姉が友達と遊んでいるとき一緒に遊びたがるけど止めている。上の子には子ども同士の世界があるからね。
小学生くらいで複数で遊んでいるのに小さい子の相手してくれたり大人に話しかけてくる子って、自分が友達と上手くいっていなくて逃げ場的に自分の相手してくれそうな人に良い顔することもある。
ぶつかったらケガするかもしれないから、歳上の子達が仲間で遊んでいたら3歳は近づかせないようにするよ。 こういうのも公園デビューっていうの？
私も時間帯ずらす方に賛成 子寄せグッズは相談者の場合あんまりおすすめできないなぁ
行きつけの公園確定、遊ぶ時間確定（午前）、それこそ公園デビューの際とかうまく立ち回れない時なんかにゃ有効だろうけど
今回のようなシチュだといいように使われて余計虚しくなりそう もうお子さん三歳なんだよね？今まで他の子供がいる場所に遊びに行ったことないの？
三歳なら年上に邪魔者扱いされても本人はまったく気にしてないから
よっぽど迷惑がられてるかケガしそうな情況じゃない限りは見守るしかないよ
子供側も小さい子が好きな子や嫌いな子いろいろだから相手の子供を見て動いてあげて
あと半年もすれば幼稚園で同じ年のお友達できるし
自分の子がぼっちな所を見たくないなら他にも言われてるけど公園通いはやめて
お散歩とかに切り替えたらどうだろう うちの子（もうすぐ3歳、ガンガン話しかけるタイプ）公園でよく幼稚園帰りの子たちと一緒になるけど
お兄ちゃんお姉ちゃんぶりたいそれくらいの年頃の子達は初対面でもすっごい構って遊んでくれるけどな
息子さんがもし、その子たちに挨拶したり「一緒に遊ぼ」的なこと言わずについて回ってたなら
そう言えるようになると大分違うと思う 子どもがどうこうより、>>310自身が居づらくて嫌なんだろうから、まず時間帯を変えるのが一番 >>323
そういうの子供によるから。
すべての子がそういうわけじゃないよ。
あなたはたまたま運が良かっただけ。 いーれーてー！って言葉は必要だよね
滑り台ブランコ等の遊具は特に
明らかにうちうちだけで遊びたい様子、すみとかに固まってる、家から持ち寄りの特別なおもちゃで遊んでるところにいーれーてーって首突っ込んでもあれだけれど
遠方から集まるような大きい公園なら入れ替わり激しいからよそ者感は少ないし、溶け込みやすい。
地元の公園ならやっぱり時間帯で大分楽になるよ。 ＞全く絡んでないのに息子は「お友達と遊べて楽しかった」と言っています。
三歳ならそんなもんです
＞公園で見知らぬグループと遭遇したら、
＞お邪魔になるし極力遠ざけるほうがいいのでしょうか。
相手が嫌がらなければそのままでいいのでは？
うちは年の近い3兄弟で、公園で走り回って遊んでいたら
全く知らない同性の子が加わって4人になっていたり
旦那に子供を見ていてもらったら1人入れ代わっていて
3人居たけれど1人だけ他人の子だったりしたｗ
（旦那に指摘したら慌てて我が子を探しに行ったｗｗｗ） >>325
そうだよね
なんで小さい子がいるの？あっち行って！って子も普通にいる
そういうのってやっぱりきょうだいがいるいないで違うのかな >>328
人に寄る
弟妹が出来たみたいで嬉しいっていう子も居るだろうし
ちなみに第二子の友達（上の子が居る子）は
第三子とも遊びたがるが年上だからと言って威張るので
第三子が嫌がって遊ばない
第二子の別の友達（一人っ子）は第二子／第三子両方と仲が良い >>328
その子の性格だと思うよ
もちろん兄弟の有無もあるとは思う
そういう場合、一人っ子や末っ子が仲間に入れやすい気がする
普段下の子の面倒みるってことがないから 3歳と4歳で遊び方は違うし、集団生活に入っているか否かでも違う
4歳の子の親はいちいち子供の遊びに介入しなくて当たり前 遠くで見守るのが正しいと思う
3歳から4歳は、まだまだ並行遊びが多いから、あなたのお子さんは近くにお友達がいれば、たとえ違うことをしていても、お友達と遊べた気になって楽しいのだと思う
私も出来れば時間帯をずらすか、週に数回でも良いから同じ子と遊ぶのが良いと思うな
4歳の子が持ち物を見せてくれないのは、けして意地悪ではない 嫌な気分になる必要はないと思うよ >>331
プレや習い事（ヤ〇ハ等）で知り合いと連絡先交換して
遊ぶといいかもね >>310です。たくさんのご回答ありがとうございます。
ちなみに息子は満3歳クラスの幼稚園に通っていて、帰ってきてからの午後の話です。昼寝せずに公園（気分によって違う公園）に行きたがるんです。
昨日は遊具が一つしかないような小さな公園で子供の入れ替わりもありませんでした。すぐそばの幼稚園の子達が流れでやってきた感じです。
同じクラスのお友達と遊べればいいのですが、まだみんなお昼寝必要だったりするので声をかけにくいんです。近くの児童館は未就園児向けは午前のみ、子育て支援施設はうちの子より小さい子ばかりでハラハラするのであまり行きたくありません。
どなたかがおっしゃってましたが、子供は気にしていないけど私がその場に居づらいんだと思います。
また、小さい子や親に構ってくれるお姉さんは逃げ場を探している場合も、というのも面白い意見でした。
お姉さんたちはともかく、今後また同じようなシチュエーションになる時のために相談させていただきました。子供たちの遊びを邪魔せずうまく遊べていればいいのですが、グイグイ行き過ぎの時は引き剥がすつもりで、こちらも気をつけて少し遠くから見守ってみます。 >>325
全ての子がなんて言ってないよｗ
一緒に遊んでくれる率が大分違うのではということ この前も歳上の子に我が子と遊んで欲しいって相談が親切スレであったよね
初対面の小さな子供に接待を期待しないでほしいな >>337
>>333
自身も
＞子育て支援施設はうちの子より小さい子ばかりで
＞ハラハラするのであまり行きたくありません。
という考えだもんね 遊んで欲しいけど意地悪はされたくないは確かに接待だね
うちも一人っ子だから異年齢の子が遊んでくれると嬉しい だから縦割り自由時間が多い幼稚園に入れた 習い事も異年齢に混じってやるものを意識的に選んでる
関わりの難しさや意地悪みたいな事も含めて、ありがたいと思うようにしてる 子どもの意地悪は仕方ないしそれも大事だと思う
でもその親がお喋りやスマホに夢中とか、その場にもいないで放置とかだとイラっとする フミちゃんかわいいよね。
うちも史花・文花が候補にあるんだけど、この名前だけ音の好みからだから由来が考えられなくて。 お嬢様育ちの専業主婦にはわからないかもしれんが普通の家庭で育って会社勤めやパートでもしてれば経験あるやろ
大人の世界でも派閥とか好き嫌いで陰湿なイジメから仲間外れに酷い噂流したり･･･等があるんだから子供の世界でも同じ様に仲間内だけで遊びたいとか誰か一人をイジメの対象にしたりなんてあっても当然
大切なのはいかにうまく加害者側にも被害者側にもならずに世渡りするかだよ >>310ですが、別にそこまで上の子たちに遊んで欲しいとは思ってませんよ。接待しろだなんて。
相手はグループなので（これは年齢関係なく）、そこが引っかかったんです。
たまたまその場に居合わせた子達となら、年上でもうちの子も基本的には普通に遊べますよ。 >>344
単純に、4〜5歳でグループで来てたら、単独で来てる年下の子が遊びに加わってきても
面倒見のいい子がいない限り一緒には遊ばないと思うよ
だから、344がお母さん達のこと気にする必要もないと思う
気になるなら公園は沢山あるんだから他の公園行ったらよし >>344
わかってるよ
ここはたまに変なとこに着地して噛み付く人がいるから相手しないほうがいい >>344
親としてヤキモキする気持ちはわかるよ
グループの年齢や親密度にもよるから今後は空気読んで行動したらとしか言えないけど
イツメングループなら見向きもされないし、人類皆友達みたいな子が１人居れば相手から一緒に〇〇しよーぜ！みたいに言われる事もある
お母さんグループは仲間で話したくて一緒に公園来てるようなとこもあるから会釈くれればマシな方かもね
子供が一緒に遊べて楽しかったと言ってたら親からみて疑問でも本人は楽しかったんだよ、よかったね ちなみにグループと遭遇して、空気読んで「あれ？俺だけグループじゃないな」って気づくのって大体何歳くらいなんでしょう。そりゃその子によるとしか、でしょうけど、幼稚園児じゃまだ難しいんですかね。 >>348
空気を読むというよりも知らない子の集団を警戒して近づかなくなる
個人差は有るが在園中にはそうなるのでは？
習い事をさせたり延長保育が有れば利用したりしては？ >>348
うちの子は年少の中頃には「あの子たちは別の幼稚園だから」とか「女の子だけだから」とか判断して寄っていかなくなったかな
最初はそうでも何回か顔を会わせて仲良くなる事もあるけど
いつもは全く関わらない小学生たちも、虫取り網とカゴ持っていった時は一緒に遊んでセミ取ったりバッタや蝶々くれたりする事もあったよ
ちなみにたぶん分かってると思うけど、念のため言うと347で空気読んでって言ったのはお母さんの方ね 人徳とかオーラ的なものがあるから教科書みたいな問答しても仕方ないんだよ
大人でもフィーリングが合わないとか相手には何の落ち度もないのになんか生理的に受け付けないとかあるやろ
人間には理屈じゃなくて相性での可否がある以上どれだけ努力しても受け入れられるかどうかは別問題 もちろん大人ならなんか苦手だけど子供が同じクラスだからとか同じ町内だから、職場の同僚だからで大人の付き合いをするが
純粋無垢な子供は単純にあの子と嫌だとか仲良くなりたいって本能だけで行動するやろ 幼稚園などでなんとなく自分が参加してるいつものメンバーグループ、友達のグループ、というのが経験を重ねて理解して、違和感を覚えていく感じですね。なるほど、わかりました。ありがとうございました。 >>348
年中の秋くらいからかなぁ。
そういうの理解してくるし、力関係みたいのも理解してくる いま年長の男児のことで相談です
一人っ子、私がフルタイムで働いているため保育園です
家に居る間、少し私の姿が見えないだけで30秒に一度「ママどこ！？」と叫びます
トイレや、２階で何かしている時などです
いずれも行く前に「2階で洗濯物干してくるね」などと声はかけています
それでも、30秒に一度「ママいる！？」と叫びます
ベランダに居る間など、その声が聞こえないために返事出来ないと、上に上がってきて探し、たまたまベランダの死角に居たりして姿が見えないと、
何故かご近所の家に勝手に行き、ピンポンして「ママがいない」と助けを呼ぶのです
今もやられて、もう散々です
(ご近所さんとは顔見知り程度)
30秒に一度「ママいる！」と聞かれるのももう監視されているようでうんざりですし、何より、返事出来なかった時にご近所さん宅に行かれるのは勘弁してほしいです
どうしたら良いでしょうか 補足です
今もご近所さん宅にピンポンしに行かれましたが、
今は私は「2階にいるね」と声をかけた上で2階のトイレを掃除していました
30秒に1度の所在確認は、トイレのドアは開けていたものの聞こえませんでした >>356
それについてご主人は何て言ってるの？
この時間にピンポンしにご近所とは言え外に出られるのは危なくない？ 勝手に外に出ちゃうのをまず何とかした方が良くないかな
手の届かない位置に補助錠つけるとか >>355
玄関の鍵･チェーンかけで勝手に外に出れないようにすればいいじゃん
もし近所の家が留守ならそのままどっかに行っちゃう可能性あるんだけど
それで交通事故にあったら相手がいい迷惑だからちゃんとガキの管理しとけよ ありがとうございます。
チェーンはしておりますが届いてしまい鍵もチェーンも開けてしまいます
もっと上の方に補助鍵を付けようと思います
もうすぐ小学生ですしすぐに私の所在確認をすることを止めさせる方法が知りたかったのですが、
それは辛抱することにします
ありがとうございました。 >>360
所在確認をやめさせる方法じゃなくて
なんでそんな病的なまでに所在確認するのか根本的な原因を考えたら？
おそらく子供を不安にさせる要因が家庭内にあるんだよ 2階に上がるときに一緒に連れていく
トイレ掃除は寝てから フルタイムで保育園なのに水曜に2人とも在宅してるの？
保育園の仕組みがわからないから、月曜から金曜もしくは土曜まではずっと保育園行くもんだと思ってたわ あ、ごめん、20時のことか
旦那がいるときに掃除したら？ >>360
自分語りで申し訳ないけど、私自身が母親と離れるのがダメな子だった
小学校の高学年くらいまで
理由はさておき、本当に怖いのよ
このまま二度と会えないんじゃないか死んじゃうんじゃないか、みたいな不安
なので出来るだけ側に置いてあげてください
赤ちゃんの後追い(分離不安)と一緒です
そして玄関から自由に出られるのは危険すぎる
これから行動できる範囲が広がると余計危険です
私は母親を探しに電車に乗って母の実家に行こうとしたことがあります
解決策は、多分愛着形成とかその方面になるのではないでしょうか
私はあなたを置いてどこかに行ってしまうことはない
私はあなたを愛している
私はあなたを大切に思っている
あなたは私に守られている
だから大丈夫、ということを娘さんが信頼出来るようになる必要があると思います >>360
何か子供心にママに置いていかれる、という恐怖感を味わったのかもしれないね
それはもちろん勘違いだけど、子供の感覚だとそう思ったんだと思う
>>365さんと被るけど、ママどこ？と呼ばれたらここよーとちゃんと返事をしてあげる
ママはあなたを置いていくことは絶対ないということを繰り返し伝えることだと思う
信じることができるまで、根気よく続けてあげてほしい
安心できたら、さっさと離れていくと思う 一人で家を出ていかれるのを数回やってるのが信じられない
普通一発目で速攻高い位置に鍵つけるよね？
まず事故や誘拐に合わなくてよかった…と反省するところを「散々」「勘弁してほしい」と言ってるあたり、すでに愛情が感じられないんだけど… やめさせたいのは分かるけど、2階行くときは連れて行って側で遊ばせるとか、すぐできる対策をしないのはなぜなんだ 子供に対して愛情がないから子供をそれを察してママが居なくなったんじゃないか不安になるんでしょ
ネットなんだから別にいい母親を演じなくてもいいんだよ
実際に世の中には望まれて生まれた子ばかりじゃないし、子供がいなけりゃ自分の時間･夢･人生がもっと違う形であったかもしれないって思うのが人間なんだから 2階にいるね、と言ってあるのに上に上がってきて探さないでいきなり外行くのは防げるだろ
「あなたに何も言わずに外には絶対に行かないよ」
「声かけても返事がないときは聞こえなかったのかもしれないから姿が見えるまで探してね」
とか言い含めておけばいいじゃん
普段から傍に居たくないのが透けて見えてるから不安になってるんだと思うわ 所在確認がうざいんでしょ
他人のご近所さんはうざいどころの話じゃないけどな 玄関に必ず靴を一足だけにして、
「ここにママのくつがなかったら外に居るよ」
というのは？ 外に出ないようにするとかじゃなく、根本的に解決しないと
どんな親子関係かしらないけど、愛情不足としか思えないよ
そういうこと考えてみたことある？ 近所の人からしたら噂話のいいネタだろうな
あそこの家は育児放棄しているとか母親が子供を置いて夜中に出歩いて夜遊びしているとか言われたい放題だよきっと >>378
>>365が相談者の子どもを娘と勘違いしてるからでしよ 知人の子でもそういう子いたな。
やっぱり高学年までずっと付き添ってた。最も不安定な時期は学校の授業にも付き添ってたよ。
親としては安全確認のつもりでも、何かあったらご近所に言うんだよって言ったことで改めてお母さんはいなくなるんだ！と曲解して恐怖を植え付けられちゃったのかもね。
今回の事もお子さんなりに、あーやっぱりいたのかという安心と、余計危ないことだったなと反省ができたらいいね。
物理的に外に出さない工夫、お母さんはあなたを置いていくことはないと常々説明、過剰なくらいに愛情表現をじっくりやるしかないと思う。
それでも一行目みたいなこともあるかもしれない。
それはもうお子さんの個性というか特性だから、長期覚悟でつきあっていくしかないだろうね。 >親としては安全確認のつもりでも、何かあったらご近所に言うんだよって言ったことで
そんなこと書いてあった？ >>360
母子分離不安でしょうね。
母からの愛情不足というわけではなくて、他の部分でストレス感じてたりしてもなるようです。
小児の発達相談みたいなのに行けないですか？
自費のカウンセリングルームとか。
心理系の大学に付属してたりもするので検索してみてください。 そんなにしつこく所在確認されることがわかっているのに、その時間にトイレ掃除するなんて、子供から逃げたかったんでしょ？
本当に心配なら出来る限りの家事は寝てからして、子供との時間を大切にしたら？ どうしてもしなきゃいけない家事は、後追い時代の乳幼児期みたいに、すぐそばの見えるところで遊ばせたらいいのでは。
あなたに鈴をつけて音で知らせるとか。 後追いするような月齢ならともかく、もうすぐ小学生になる子が
「二階にいるよ」って言われてるのに数分でパニックになって他所の家まで探しに行っちゃうって
よっぽど根深いトラウマかなんらかの障害疑うレベルだと思うんだけど
相談者が自分の欲しい解答がこないとキレ気味に相談切り上げちゃうんだからこりゃダメだわ まあまあ、隣の家に行った直後の書き込みだから、そこらへんは許してやれ でもうちの息子は小学6年生だけど同じようなものだよ
一人でトイレ行けないし、風呂に入れないし、目が見えなくなったらどうしようと唐突に泣くし…
見た目はゴツいサッカー少年だし家の外では「かあちゃん」呼びだけど家では「ママ」だし
自分も葬式から帰ってきたら、寝てるときに生きてるって気付かれずに火葬されたらどうしよう、とかヘリコプター墜落の
ニュース見たら、家の中に居るのに空からヘリコプター落ちてきて死んだらどうしようと心配で寝れなくなる人間だった
からそういう家系なんだと諦めたわ
だから玄関に靴、自転車、車の存在を教えて
「これがあると家の中に居るからね」
と教えたよ >>368
この場合は自分語りとは違うんじゃ？
普通に相談に対してのレスだと思うよ 私の心が狭く、配慮が足りないのか悩んでいるので質問させてください
友人に会おうと誘われているのですが、夫同伴だと言われて悩んでいます
北関東に住んでいる学生時代の友人が、夫実家への帰省(関西)で帰ってくることになり、会おうと誘われました
私には10か月の子がおり、彼女には３か月と３歳の子がいます
彼女の夫実家と私の家は電車で30分弱の距離です
外で食事にしても大変かなと思い、自宅に誘ったのですが二人連れていくなら夫同伴だと言われました
正直、彼女の夫がいると気も遣いますし(私より年上)、結婚式や学生時代に何度か顔を合わせたくらいで仲良くはありません
数年前も帰省の時に誘われて、その時は先方の提案で外食したのですが(店の予約は私)子供が一人でしたが夫同伴だったことを思い出しました
やはり義実家帰省ですし、子供二人ともなると夫同伴というのは仕方ない状況でしょうか？
夏の実家帰省時に来てくれた別の友人は、四歳児と８ヶ月児を一人で連れて1時間かけてきてくれたので、何だかなぁ…と思ってしまいます >>392
そういう子はいるけど、自分は断ってるよ
嫌だもん >>392
向こうが会おうって言ってきたなら場所なんかのセッティングも全て任せれば良かったのに
外で会うのは大変だから家に行って良い？って言われたわけじゃないんでしょ？
向こうが子どもを夫や実家に預けられない事情があるのかもしれないし
大変さだって人それぞれなんだから一人で来た別の友人と比べても仕方ないじゃん
友人と気兼ねなく会いたかったのかもしれないけど>>392の家に来てもらいたいなら
受け入れるしかないんじゃない？
これを機に家族ぐるみで付き合えるのか見極めても良いんじゃないの？
付いてくるくらいだからすごく社交的な旦那さんかもしれないよ？ >>392
3歳の子がいたらゆっくり話すことは難しいから、友人の子供は誘うのやめたらどうかな？
自宅が新築とかなら尚更呼びたくないし
子供同伴じゃなければ友人夫も来ないんでしょ？ >>392ですが、子供と友人はセットで授乳の関係と、３歳の子はいやいやで預けられないそうです
まさか夫まで同伴とは思わず、家を提案したことを後悔しています
彼女が関西に詳しくないためこちら主導にしたのですが、あー本当に相手任せにすればよかった
相手の旦那さんは社交的ではないですね…以前にご一緒した時は尻に敷かれてる感じで、すごく気を遣われる感じでお互いすごく気遣い合戦みたいな感じでした >>392
なんだかなあと思うなら断っちゃえば？
その友達は一人で小さい子二人面倒見ながらだとゆっくり話もできないから世話係として旦那連れてくんでしょう
それが嫌なら友人ごとお断りしかないじゃん >>396
私は別に友人の御主人が一緒でも構わないタイプだけど、こういうのって配慮がどうとか心が狭いとかより性格だと思う。
あなたが気になるなら無理せず断るか、今からでも場所の変更を提案したらどう？
それで去っていくならそれまでの仲ということで。 >>397>>398
レスありがとうございます
こちらで相談させていただいて、気持ちが楽になりました
場所変更の提案をしてみたいと思います >>399は>>396です
断るか受け入れるか変更か、相談させていただいて選択肢もあまりないことに気付いたので、〆させていただきます
じっくり相談でもなく本当にすみません >>392
同じような経験があります。
どちらから誘って会う事にしたかは忘れたのですが、こちらは当時子供さえいなかったのに、子供と旦那さんが付いてきた。
そこは旦那さんが主夫してるので、「ママだけ外食ずるい」みたいな理由だったと思う。
392さん同様、旦那さんは社交的ではなかったので、特に話も振らずに友人と話した気がする。 そこまで嫌がる理由が正直よくわかんないけどもう〆てるからいいのかな… えー、数回会っただけの友達の旦那なんて招きたくないよ 私も相手に子供がいる(しかも二人以上)なら旦那さんも来てくれたほうがいいな
気は使うけど、仲のいい友達なら家族ぐるみで仲良くしたいし
まぁ自分の子に授乳しなきゃいけない時期なら席を外したりちょっと面倒だったりするのかもね 今後会うこともほぼ無いようなもんなんだし別にいいじゃん
一日くらい上手くやれよ大人だろ…
しかもオラオラ系じゃないみたいだし空気くらいに思って楽しめばいい
そこまで嫌がるのは元から上辺だけの付き合いの友人なんかなとは思う 仲良い友達でも、家に旦那さんがついて来るのは普通に嫌よ…
それが何で嫌なのかわからない人なら、その友人との今後の付き合いを見直すな
逆に、友達の家に上がるのに旦那が子守りについて来るなんて考えたこともないわ >>396ですが他に相談者もいないようなので、一応報告します
>>401さんみたいな感じだとますます微妙ですね
友人夫を家に招くのが嫌なのは、ここでも意見が分かれてますし感覚かなぁと思います
授乳もありますし>>407さんの意見がぴったりですね
友人が共通の別の友人二人(３ヶ月の子持ちと独身)も誘いたいと言ってきたので、彼女の夫実家の近辺で外食することになりました
私に声かけしてほしいようでしたが、地理やお店等も詳しくないので友人夫妻にお任せしました
外食だとうちの子はつたい歩きとハイハイしますし、椅子は抜け出すしで寝てくれなかった場合が大変なので、夫に預けていく予定です
息抜きになればいいなと思います 相談させてください。一歳一ヶ月の男児がいるのですが、離乳食をまともに食べてくれない時や寝かしつけに1時間近くかかることがあると、急激に怒りがこみ
上げ、子を怒鳴りつけてしまいます。冗談じゃなく豊田議員のテンションで大声でしばらく怒鳴り散らしてしまいます。
もともと食が細いほうで体重も成長ラインぎりぎりで、少なくとも一日一回はまともに食べず怒鳴ってしまいます。
いま2人目妊娠初期でつわりでだるいのもあるかもしれませんが、そこまできついつわりでもなく冷静になって振り返ると異常な怒り方に後悔します。
怒鳴るのを本当に辞めたいです。
今までカッとなるとか怒鳴るということから無縁で生きてきたので、どう怒りの感情をコントロールすればよいのかわかりません。深呼吸とか10秒我慢する、
とかはやってみましたが我慢してる間に怒りが増幅して爆発しまい、逆効果でした。
イヤイヤ期とかならまだしもまだ素直でまだ赤ちゃんに近い我が子を怒鳴るなんて頭がおかしいのかと思いますし、本当にやめたいです。
この急な怒りの感情を、どう対処したら良いのでしょうか。 >>408
別にいいんだけど、嫁とその友人三人が集まる状況でついて行く旦那も変わった人だね。普通は居づらくて行きたくないと思うよ。
息抜きになるといいね。個人的には、その友人と距離をおくことをおすすめする。 >>409
怒りの対処方じゃないんだけど、1歳からイヤイヤ期の子もいるよ
そして大体の子は1歳半でイヤイヤ期の初期にあてはまるらしい
イヤイヤ期だって割り切れば怒りも静まったりしないかな？ >>409
おつかれさま、しんどかったよね、怒りたくないと思っててもどんどん止められなくなるの分かるわ…
二人目妊娠されてて、辛いつわりではないとは言うけど負担がかかってることは間違いない
知らず知らずのうちにストレスがずーっと溜まっているのではないかな
「子育てハッピーアドバイス」の本読んだことある？
回し者ではないんだけど私はイライラが落ち着いたよ 叫びたくなることが少なくなったのでオススメ >>409
こどもに過度な期待をしてないかい？
こどもにできることは大人が思ってるよりもずっとずっと少ない
それでもこどもなりに頑張ってるはず
まずは自分の期待値を下げてみて 水島広子っていう精神科医の書いた、
怒らないですむ子育てって本がよかったよ
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