【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
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※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい140 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1504745758/ 現実的な問題として、お金に余裕はあるの？
実子を大学まで出すつもりなら、その子も大学出すぐらいは必要だよね
学費もだけど塾とか部活、遊ぶためのお金
普通の兄弟なら我慢させるべきところでも、その子に我慢させてしまったらそこから卑屈になってしまう可能性もあると思うな まだ二歳にもなってないから余計哀れに見えるんだよね
でも目先の同情でホイホイ引き取ったらダメだよ 特に実家なんて他人もいいとこだもんね
実孫ができたらそっちにベッタリになるだろうし 死別ならともかく、実両親健在となると後々面倒なことになりそうな･･･ その甥っ子を引きとるなら実子は諦める
、くらいの気持ちがないと無理だと思うわ 可哀相だけど、引き取るのは絶対にやめた方がいい。
自分の子ができたら、嫌でも比べてしまったりすると思う。
それくらい自分の子は別格だから。
今少しでも迷ってるなら、引き取る選択肢ははいな。 >>696
ほんこれ
実子のダメなところ見ても自分か旦那に似たんだなぁって諦めつくし、血の繋がり感じるんだけどね
養子の場合はダメなところも全部許容して愛する必要があると思うんだ
並大抵のことじゃないだろうな >>691
言い方は悪いけど､引き取ることになんかメリットあんのそいつ？
里子なら月約20万手当て貰えるんだけどそいつ預かってもたぶんなんのメリットないやろ
人間なんて突き詰めれば損得だよ
無償の愛でもいいが金かかるだけ必ず後々揉める要因になる
実子ができた時に夫婦と実子とその子の立場や気持ちを考えれば答えはわかるやろ 可哀想だからって道端に捨てられている犬猫なら見捨てたら殺処分濃厚だけど
子供なら児童福祉施設やら里親やらですくなくとも衣食住は困らない
普段から家族同然の付き合いがあるならわかるがたまに会う程度の子にそこまでの情がわくのも不思議
別にあなた達夫婦が見捨てても誰も非難しないやろ 口は悪いけどまあそういうことだよね
死別ならまだ遺産なり保険なりあるだろうけど
義弟夫婦から養育費もらえそうな感じでもないし
完全に自分たちの持ち出しで育てるって、よっぽど器ができてるか大金持ちでないとキツいと思う 甥っ子は、ふとした時に思い出して嫌な気持ちにというか、ブルーな気持ちにさせるトゲのような存在になるだろうね
でもさ、それはあなた方夫婦のせいではないよ
もし気が咎めるなら、金銭的な援助をしてあげたらどうですかね 施設を出る時にまとまった金額を渡すとか
将来 お子さんができて、そのお子さんが大人になり、あなた方夫婦が亡くなる時、その甥御さんや義弟と縁があった方が、遺されるお子さんにとって良いのか よく考えて、援助の有無や手法を決めた方がいいと思います 上にもあるけどまず試し行動が怖いよね、本当なら絶賛イヤイヤ期のはずだし
百歩譲って物心付く前の赤ちゃんならまだ考える余地があったかもしれないけど、子育て経験無しの20代には荷が重すぎるよ
実子が女の子だった時には色々違う気を遣わなきゃならなくなるし、ホント無理だと思う 引き取って、義弟達が都合いい時だけ会うとか十分あり得ると思う
懸命に育てても子供は本当の親の方がいいとか言うだろうね
自分達のあらゆること犠牲にして、結果義弟達の方に懐いても、甥っ子の幸せの為になったと思えるくらいなら、引き取ったら？ 正直、その子の中学生の反抗期とか大変そうだよね
あと10年だよ >>691
施設一択
もし691が引き取って上手くいくようなタイプの子供なら他に引き取り手もあるしそこでも幸せになれる
自分も見捨てるような罪悪感があるのはわかるけど中途半端に手を出すと余計つらいよ
私の周りで実子も養子もいて後悔してない人がいるけど、迷わなかったって言ってた
まさに肝っ玉系でほんと細いこたあいいんだよ！って人
不妊治療うまくいかなくて甥の養子縁組を検討している共通の友人の相談の時に知ったんだけど、その子にも迷うならやめろって言ってた
実の親じゃねーのにって言われてもそうだプー実の親でもないのに拾ってやって感謝しろって普通に言えなきゃ無理だって 旦那にもこのスレ見せて見たら？
もしそれでも夫婦二人の総意として引き取る決断をするなら
･引き取ったことで生じるすべての問題(経済面､実子のこと)についてお互いに絶対に不平不満や責任転嫁をしないと親族の前で一筆書いとくのがいいよ
年齢的にも引き取ることで実子が後回しになれば実子の出産もできなくなる可能性もなくはないし､子供がなつかなかったり言うことを聞かない場合にだから引き取りたくなかったのにあんたがどうしても〜と悪気は無くても口に出したら終わりやろ？
気の毒って言葉は自分がなんとかできるのに見捨てることに対する自分への嫌悪感や罪悪感だろ
それなら道端の捨て犬捨て猫、乞食すべてに施しをして回ればいいよ
血の繋がり？嫁さんはその甥とは血繋がってないんだけどね 私だったら自分が不妊で実子を諦めている＆両親離婚による親権放棄ではなく事故死みたいな場合は引き取ると思う
両親が生きていて、折り合いが悪いなら施設一択
その子は可哀想だけどこればっかりは仕方ないと思う 旦那も独身なら預かる(キリッ
って言うけどさ、ご飯の支度や日中の世話、保育園の送り迎えは義母にやってもらうつもりなんでしょ？
風邪ひいたら会社休んで世話する？
学校から呼び出しがきたら早退して迎えに行ける？
世話は嫁に任せていい顔したいだけだプー
旦那は本当はそんな覚悟無いプー >>727
実際のところそうだろうね
金を稼ぐだけであとは義母に丸投げ
そして結婚もせずに年月だけ過ぎて、物心ついた甥に「お前を引き取ったから俺は結婚もしなかった」とか言いそう
>>691に冷たい人間って思われたくなくてそう言ってるだけだと思う そういう日常の世話とか育児は全部嫁にやらせるつもりなんだよ
自分は可哀想な甥を引き取ってやったいい人って自己満足したいだけの偽善者だと思う みなさん本当にありがとうございます。
読ませていただいていろいろ考えたり、言葉を選んでいたらお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
旦那と義弟は義弟がグレた時点で縁遠くなりました。
義父が亡くなり、義弟の第一声が「いくらもらえるの？」とだったらしく、それで決定的な亀裂が入りました。
義弟夫婦はいろいろ無計画で、多分今は夫婦共に無職で恋人もいるかもとのこと。今もいろいろと揉めています。
旦那にも金の無心があったりもしました。なので、お祝いという形を取り必要最低限の繋がりはあった感じでした。義弟嫁実家は旦那いわく毒親全開な感じみたいです。
義母も義弟嫁実家に預けるくらいなら施設の方がいいと言っており、実質、義母かうちか施設かの3択です。
預からないという選択は非道なのではないかと思っていましたが、そうでもないんですかね。
引き取るのであれば早い方がいい、決断は今だと思っていた部分がありました。
旦那は、義弟夫婦の元に産まれた甥が可哀相、逃げられて良かった、出来ることはしてやりたいと言っているけど、実際のところあまり深いことは考えていないと思います。
旦那の職場は比較的休みやすく、その気があれば育児には関われると思いますし、早退遅出も可能です。家事は全部一人で出来るし、マメです。
私よりも旦那の方がなんとかなる！ドンと来い！なんとかしてやる！タイプですし、実際にそういう部分ではたくさん助けられています。
私が入院したときもすごく助けられ、支えられていました。
続きます 本当に失礼なんだけど両親に引き取られない
子供ってなんか変なんじゃない？
見た目が可愛くないとか発達っぽいとか育てにくいとか
それを他人のあなた達が育てるなんて大変だよ
もしなんの問題とないとしても自分の子供が
産まれたらそっちに手間暇お金かけたくなるんだよ 金銭面については、義母が現役で収入も安定しているため、甥っ子を引き取る場合は援助すると言っています。引き取らない場合も、義弟を育てたのは自分なのでお金で苦労はさせない、義父の遺産も甥に遺すと言っています。
それでも年も年で一人で育てる自信はないし、夜勤があるので難しいとの事です。
私自身、1年前に流産経験があり、これから先本当に実子を授かれるのかという不安もあります。
ここで甥を引き取らなかったのに、後々子供を授かれなかったから甥を引き取るなんて都合のいい話に巻き込むのも申し訳ないです。
施設については、どのような感じかもよくわかっていなかったので、その辺も調べて、引き取らない場合の関わり方がどのように出来るのかも検討してみます。
ある意味、甥っ子と義弟夫婦も血縁があるけど、義弟と旦那も血縁があるんだなと再確認もしました。
最初の話を聞いたときは、絶対に引き取る！って思ったのですが、少し冷静になって考えてみようと思い始めたら、子育て経験もない私達が出来るのか不安にもなってきて、ここで相談させていただきました。 この件はあなたじゃなくご主人に任せるしかないのでは？
ご主人が甥っ子をどうしても自分達の子供に、と頭を下げて来たら初めてそこで考える。
そうじゃないならあなた自身はまだ考える段階でもないよ。
だって義弟のことも甥っ子のこともあなたは知らないに等しいんだから。
その上でご主人が真剣な気持ちでお願いしてきたら考えたら良い事。
まあ、現実は厳しいよね。 >>732
その子の親がそんな感じなら遺伝子レベルの話として将来ろくでもない人間になる素質があると思う
知能が高い親からは知能の高い子が､容姿の良い親からは〜、もちろん性格や趣向なんかも良くも悪くも親に似る
将来必ずグレて問題起こしたり金絡みで迷惑かける子になる確率が高いよ
そういう最悪の方向性まで考慮してそれでも面倒見るって決意があるなら後は夫婦で決めること 義母は義弟をそんな風に育ててしまった道義的責任もあるし、その子は孫にあたるからできればあなた達夫婦で引き取りってそばに置きたい
旦那は甥に当たるし
おそらく裏で金銭的な密約的なものが義母との間にあるんだと思う
どれだけ金があるかは知らんが甥が金の成る木的な存在なら貴女以外はみんな利害が一致する
義母→孫を救いたい
旦那→自己満足、打出の小槌
義弟・嫁→子供ｲﾗﾈ >>731
単に自分の足かせになる子供がいらないだけじゃない？
義弟夫婦にそれぞれ恋人がいる（かもしれない）なら特に そうだよね
ただでさえ複雑な親子関係になるのに将来グレる可能性はもちろん、今も保育園で問題児になる可能性だってある
義母の言うことだってどうなるかわからない
例えば義母が倒れて病院代で消えたり、要介護になったり…
何とかなるよ！どんとこい！でこれから20年以上を乗り越えられる？
引き取るのは今じゃなきゃならない訳じゃない
子供に恵まれなくてそれで引き取る事を決めても、別に都合のいい話とは思わない
旦那とよく話して、夫婦の人生決めて下さい >>738
でもそう考えたら辻褄が合わない？接点持ちたくないような弟の子を育児経験のない旦那が自分の子を先送りにしてまで預かるメリットがあるとしたらやっぱり金だよ
金額はわからないが父親の遺産もそれなりにあるなら打出の小槌そのものじゃん
毎月の金銭援助に事ある度にお祝い金･･･可哀想な甥を引き取ってやったという実績 >>733
確かに…相談者からしたら赤の他人だもんね
感情論だけで突っ走ってる印象
流産経験あるから精神的に弱くなってるんじゃない？
そこまで他人の人生背負い込まなくて良いと思う
あなたの実両親はなんて言ってるの？
子育て経験あるご両親にも相談してみたら？ 赤の他人のあなたを当てにして皆がのっかるのに、財産は全部甥っ子のその子に残そうとしてる時点で義実家まるごとおかしいよ
普通は「お世話かけるから嫁子さんを義母の養子にしてお金の面は一切心配ないようにするからね」でしょ？
義父の財産をあなたたちに渡すんじゃなくなんで甥っ子なんだよw
もう逃げてあなたが子持ちの誠実な男と再婚した方が良い気がするレベルwww まぁ、確実に言えることは引き取ったら義母と実家の協力なんか全くアテにしてはいけない、
旦那も実際は仕事だし100%自分が育てる覚悟でいないといけないということだね あとね、夫婦ともに無職だったら子供を引き取ってたらその子の両親が転がり込んでくる恐れもあるからね 私は義弟に関わらなくていいと言われているので間接的にしか知りませんが、
甥がどうこうというよりは、夫婦共に自分が一番可愛い、恋人もいる可能性があり、子供はいらないとのことです。
その結果のネグレクトだったのだと思います。
旦那は、今は義弟と揉めている状態で甥にまで手が回っていません。
多分本心は引き取りたいに傾いているようです。
私が少しでも嫌だと思えば引き取らないし、これから先、甥と関わりたくないと思えば一人でやるから大丈夫だと言われています。
責任感が強い人なので、施設にいても甥の面倒は見ると思います。
血縁のことを思うと、旦那と義弟は全く同じ血縁関係で同じ環境で育ってきたのになとも思います。
まだ甥は2歳で小さいので私達が引き取れば環境でまっすぐ育ってくれるのではないかと思ったり、まだ自分の意思を伝えられないので私達のエゴで引き取っていいのかと思ったりしています。
施設が悪いとは思っていませんし、施設だとしても将来的に進路選択の幅が狭まることのないようにするサポートは私が手を出さずとも義母や旦那がすると思います。
甥のことを全部受け止めたいと思っていましたが、実子すら育てたことがない私に本当に育てることが出来るのか不安になってしまいました。
どうなるか分からない不安と会ってしまうと情で引き取る選択しか出来なくなるような気がしています。
仰る通り、喪った子がいるので尚更そう思ってしまうのかもしれません。
実両親は、犬猫じゃないんだから引き取るなら責任をもって引き取ること、孫になるのだから手伝いは惜しまないと言われました。
母は実家で教室をやっていて、そこに来る子達の面倒を見ています。勿論、教室に来る生徒さんではありますが、別け隔てなく接する人です。
返答になっていなかったら申し訳ありません。 >>741
これだね
義母は相談者の事いいように使おうとしか思ってない気がする
本当に相談者夫婦の事考えてたら面倒見て欲しいとは言わないし言えない スピリチュアル的な話をすると人間は生まれる前に自分の送る人生を知り了解した人だけが赤ちゃんとしてこの世界にくるらしい
前世で徳を積めば現世で幸せな人生だったり、前世で悪行を重ねたら現世で贖罪のために苦難の人生を歩んだり
人生においてすべての出来事には意味がありその時々に必要な人間と出会いそして別れる
宗教的な話は信じなくても流産した後に甥の話が出てきたのも意味のある廻り合わせかもしれないね、あなたの中では既に引き取る方向で気持ち決まってるんやろ
そうじゃなきゃ実母に相談しないやろ 色々言ってるけど、ご主人が覚悟決めてあなたに頭下げてこない限り
自分だったらちょっと考えられない。
これから一生その子がついて回るんだよ？
小さくて可愛いうちの面倒だけを見てハイ終わりじゃない。
自分が好きで結婚した相手が覚悟した上での頼みなら悩む価値は十分にあると思う。 >>732
都合のいい話に巻き込むの申し訳ないって言うけど、
そもそも都合よくあなたを利用しようとした人がいるわけだし
そこを負い目に感じる必要はないんじゃないかなぁ
本当に引き取る覚悟と環境ができるまで保留、で全くおかしくないような その子を引き取ったら家族のなかで「あなただけが他人」
になることは覚悟して引き取った方がいいよ
厳しくしかったら「お腹を痛めて生んだ子じゃないから」と言われる恐れもあるからね
身内の子を引き取るってのはそういうこと
義弟が無職でも生活出来てるってことは、あなたには黙ってるだけで義弟に援助してると思うよ >>744
情にほだされていて引き取るつもりで心が傾いていたから
背中を押してほしくて相談したものの存外に厳しい意見で戸惑っているのかな？
悪いことは言わない
あなたに実子ができたら甥っ子は「親に見捨てられる」感覚を二度味わうことになる
他の方々の書き込みにもあるように日々は施設にお世話になりつつ
お義母さんとご主人が後見者的立場で見守る(面会や長期休みの帰省など)のがベターだと感じた ってかごめん、引き取るっていうのは養子にするってこと？
この場合、実親がやっぱり子ども返してって言っても返さなくてもいいんだよね？
義父の遺産が甥っ子に渡ったところで…なんてことはないのかな
でもなんにせよ、遺伝子ってすごいからね
赤ちゃん取り違えの事件だって、あまりにも兄弟と性格が違いすぎるからって発覚したことだし、
どんなにあとからいい教育を受けさせたとしてもダメ
いくら義弟の子だからって言っても、半分は義嫁、その義嫁毒親の遺伝子が入ってることは忘れずに >>751
その取り違えっていつの？福山の映画の大元になったやつ？
私今２歳なりたて男児を育ててるけど、イヤイヤ開始で本当に大変だよ。
でもお腹で育てて、たった２年だけど親子として過ごした日々があるから頑張れるけど、これが他人の子なら、同様に愛せる自信ないよ私。と言っておく。 イヤイヤはちっちゃくてかわいいからどうにかなるけど、中学生になると力も強くなって顔も義弟に似てきてもしかすると性格も似てきて反抗期がきたりする 知り合いに話すと、引き取らないなんて人間じゃない！みたいな意見一色になったときに逃げ道がない気がしたので、本当の意見が聞きたかったです。
引き取りたいと最初は思ったけど自信がないし、情はあるけど、私の兄妹の子じゃないし会ったこともないので悩んでました。
これが兄や妹の子ならば悩まずに引き取ると思うので、その辺も悩みどころでした。兄が離婚した場合は親権の取り合いになるとは思いますが。
お金に関しては、義父の遺産はそれなりにあり、そのお金の切れ目が義弟夫婦の離婚の引き金にもなったのではないかとの旦那の予想です。今は義弟が義母に寄生しようとしているので、そちらと揉めています。
義実家は義弟以外、お堅い職業と言われるものに就いていますが、義弟がグレたとは聞いていたけどなぜグレたんだろうかと不思議になってきました。
引き取り方としては、義弟夫婦とは縁を切らせて私達か義母の養子にするそうですが、詳しいことは分かりません。
引き取る引き取らないじゃなく、サポートをしながら、親戚として関係を築いていくのがまずはお互いのためにいいのかなと思いました。
もう少し落ち着いて、情報収集をして考えたいと思います。
私自身、義弟夫婦ともほとんど接点がないのでなんとも言えない気がしてきました。 >>752
相当おっさんになってから発覚したやつだと思う。
お金(遺産？)関係で揉めてたんだっけ。
兄弟で明らかに一人だけ出来が違ったんだよね。
甥を養子にすると、今後生まれてくるかもしれない実子とも密な関係が出てくる。
あなたたち夫婦が死んだ後になってから実子が嫌な思いをする可能性もあるんだよ。
長い目で見たら夫婦だけの問題じゃないよ。 そもそも、何のために結婚したの？って話
幸せになるために結婚したんでしょ？
旦那さんと暖かい家庭築くのが理想でしょ？たぶん
なんでわざわざ茨の道を行こうとするの？
絶対苦労するってわかってるよね？
甥っ子引き取って、幸せな家庭築く自信ある？
子育てはほぼ100％母親の責任、評価になるよ
どんな子に育っても、必ず母親が矢面に立たされる
自分が望んで産んだ子なら向き合えるけど、一時の感情だけで引き受けた子にそこまで本気になれる？
最悪、犯罪者になるかもしれないんだよ？
とりあえず、施設に入れて、妊活再開して、何年経っても引き取りたい気持ちが消えないなら引き取ったら？
旦那さんだって自分の子供が出来たら考え変わるだろうし 裕福な家庭で育った兄弟が遺産で揉めて、お前本当にこの家の人間かよ→DNA鑑定したら違うじゃねえか！ってなって取り違えが発覚事件だよな
しかも中卒で働くしかなかった貧しい家庭と、裕福な家庭で取り違えられたから話題になった
取り違えられた事を知らず数十年育ったとしても血の繋がりは強いんだなと考えさせられる事件
他人を育てるって本当に覚悟がいると思う >>754
待って待って、義弟が義父の遺産狙いなら、義父母の遺産を甥っ子に相続させたら、義弟が甥っ子に粘着してやばいんじゃないの？
親権放棄したってしつこくたかりに来るかも
甥っ子引き取ったら、その血縁上の義弟ともずっと縁が続いちゃうんだから厄介だよ
キチガイは法律なんて無視して来るからね
甥っ子の相手だけじゃなく、義弟とも対峙しなきゃいけないんだよ？
義母が亡くなったらあなた達にもたかりに来るかもしれないし
実子産まれたら危害加えられかねないよ
失う物がない人間は無敵だからね
どんなことして来るかわからないよ
このレス読んだら断固引き取りには反対だわ
場合によったら、将来離婚も視野に入れなきゃいけないケースだよ 失礼なこと言うけど相談者は子育て経験ないから情だけでなんとか育てられると思ってるよね
ここにいる解答者は子育て中の親がほとんどだから引き取ることに反対なんだよ
実の親でも子育てはつらいことがたくさんあることを知ってるからさ 引き取るのは高校くらいからでもいいんじゃないの？
うちのいとこが似たような状況で、兄弟3人施設に入れられてたよ。高校生から、希望してした１人を祖父母が引き取って家から高校通わせてた。あとの2人は音信不通。
我が家では引き取り失敗だったと思う。やはり出来の悪い血は大抵遺伝する。祖父母と同居だった私の本音は、完全に縁切ってほしかった。ただただ迷惑な存在。
あなたや旦那さんが正義感に燃えてがんばっても、いつかできる実子がどう思うかはわからないよ。一度作った縁は一方的に切れないし。 2歳のイヤイヤ期、悪魔の3歳、反抗期の4歳5歳…我が子じゃなきゃ耐えられる気がしない 今まで子どものいない夫婦が２才にもなってる子を引き取るんだから、場合によっては引っ越しも考えないとだよ 甥っ子に障害があった場合、事故や病気で障害者になった場合、自分の人生投げ打って面倒見れる？
実子出来たらその子にも背負わせることになるよ
発達障害児持ちだけど大変だよ
将来不安しかない
明るい未来なんて描けない
それでも「望んで産んだ子だから」「私達の遺伝もあるかも」って受け入れられてるけど ハハッ絶対無理無理w
施設一択だよ
自分の子産めなくていい！！！って覚悟ならどうぞ 実際自分が質問主と同じ立場になったら「見捨てる罪悪感」を背負いたくないってのはわかる
引き取ってあげたらなんとかなるかも！って思うかもしれない
でも質問主が自分の子供を望んでるなら今引き取るのはやめた方が良いと子持ちは思う
自分の子だから頑張れることを 他人の子の「育てない選択肢もあった子」とやってくのは荷が重すぎる なんかゴチャゴチャ言ってるけど結局引き取るんでしょ……って感じするわ
どうせ後悔するだろうがこういうタイプは実際そうなってからじゃないと本気で分かんないだろうな
わーえらいね不幸な子を引き取ってあげてね☆系のハッピーポジティブ肯定はここではつかないと思う 迷惑しかかけられてない、クズ共の子を引き取ろうと考える時点でお花畑だよねえ
普通、嫌悪感しか湧かないよ
子供欲し過ぎて盲目になってるのかも >兄や妹の子ならば悩まずに引き取ると思う
ここだよね、これベースに旦那さんの気持ちや立場を思いやってる優しい人なんだろうけど、前提が全然違う
育児はたいてい母親メインなんだから、血縁が母方か父方かは大きな差だと思う
ましてまともな実兄妹の子とクズ義弟の子では…
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ほんこれすぎる
すごく言葉悪いけど、隙あらば自分語りしてスレ違いでも絡みまくる常時荒れ放題の育児板住人が誰1人「私なら引き取るか迷う…かも」すら言わないってことよく考えた方がいい
ここまで総出でヤメロって言われる事はそうそう無いよ
ちなみにそんな育児板が嫌いじゃないです私 うんそうだよねー育児板だからこそ
子供一人育てるのがそんなに甘い事じゃないって
皆分かってるんだよね。背中押して欲しかったっぽいけど 引き取る条件を挙げるなら、両親が良実兄弟姉妹（付き合いがある超良義兄弟姉妹）、両親死別、不妊実子なし、といったところだろうか
今回は子育て経験がある人達がこぞって施設だと言うのだからそれが現実だと思う >>754
で、散々言われてる引き取るなら実子は諦めた方がいいってことについては何もレスポンスないけどどうなの？
何となく夫は出来る人だから大丈夫、実母も大丈夫、みんなで協力すれば私も大丈夫ってやたら過大評価して過信しすぎだと思う。
整った環境で育てればまっすぐ育つんじゃないかとかちょっと甘過ぎるよ。
あなたの旦那さんの育った環境は整ってなかったの？
その環境で義弟はグレたのにそこに疑問は感じないの？
疑問は感じてるのに何故自分ならそうはならないと思えるの？
そもそも知り合いに話して批判されたら逃げ道が・・・って考えてる時点であなたは自分本意な人間だよ。
個人的にはいくら没交渉とは言え中途半端に実親と関係の残るあなたたちより全く関係ない他人に里子に出された方が幸せなんじゃないかな、その子。
それこそお金があって不妊の夫婦とかに引き取られた方が無心で可愛がって貰えると思うよ。 これ相談者さんの問題ではないよね。
ご主人の問題。
その上でご主人が引き取ると決めたなら配偶者であるあなたに迷惑かけるのは必然なので
やっぱり話し合いの場を設けてきちんとした気持ちを聞きたいよね。
ご主人から何か言ってくるまで放っておいたら良いと思う。 ドラマとか漫画の中にいる素直でいい子が我が家にやってくる！と思ってるのかな
両親とも素行に難あり、二歳までろくに愛情かけられていない(=躾がされてない)二歳児なんて悪いけど猿以下のクソガキだよ
親や周りから二年数ヶ月の躾や生活習慣が仕込まれてる二歳児とは全然違うと思う
そんな一般的な二歳児でもイヤイヤ期諸々で実の親でも投げ出したいくらい辛いときもある
子育て経験なしの若い夫婦が引き取るのはあまりにも酷だよ
別にスレ住人も甥っ子を見捨てろって言ってる訳じゃなくて
頻繁に面会に行ってあげたり金銭的な援助をしたり愛情をかける方法は他にあるって言ってるんだよね
それで甥っ子個人への情が本格的に沸いてきたらようやく引き取りを検討していいんじゃない？
まだ会ったことすらない被虐退児へ夢見過ぎだと思ってしまう 旦那さんが引き取るって決めたら、相談者さんに土下座してお願いするのが筋だよね。
なんで相談者さんに決めさせようとして、拒否したら極悪人みたいな態度はおかしい。責任なすりつけようとしてる。
極悪人は実の両親だよ。
後、養子は相続に関わるから慎重にね。 この前やってた江口とオノマチのドラマ見てみたらいいと思うの。あれは多少極端だと思うけど。 土下座とまではいかないけどやっぱりきちんと話をしてお願いするのが筋だと思うよ。
その上でこの相談者さんが考え、決める事では？ >>754
甥が働ける年齢になったら、間違いなく義弟が集りに来るよ
それで苦労するのは甥
それに万が一、ご主人に不幸があった時は、あなたにはご主人の血すら流れていない他人の子だけが残るのよ 甥っ子が反抗期したりしたら旦那さんが、やっぱりあの弟の子だな！とかなんとか罵倒するのも眼に浮かぶ
それをなんの血縁もないあなたが身を呈して止められるのかどうか
そもそも一度も会ったことない子なんでしょ？
懐かなくても何されてもイライラしない自信があるなら引取ればいい
実子にだって当たり散らす親はたくさんいるんだよ 私は妹の子でも引き取らない。
我が子や甥っ子たちを見ていて思うんだけど遺伝って父母ちょうど半分づつじゃないんだよ。
うちなんて容姿90%夫性格も夫要素が強いから、お腹痛めて産んだけど、我が子か？って思うことあるくらい私に似てない。
それであって親とは別人の子供独自の要素がある。
それに祖父母やおじおばに似ることも多い。
つまり、妹の子でも妹に全く似てないかもしれないし、突然義弟一族のマイナスなことが開花して爆発しても、親として対処できると思えない。
何より何かあった時に我が子に不必要な我慢や苦労をさせるかもしれないから、私は妹の子でも引き取らない。
親にはなれない。
>>754の場合そのマイナスな要素が大きすぎる。
他の人も言ってるけど実子は産まないくらいじゃなきゃ育てられないと思うし
そこまで覚悟して引き取っても育てられない可能性の方が高いと思う。 そもそも両親共に「いらない」というような子供だもんね
きちんと躾してこなかったから「いらない子」に成長してるんだと思う ネグレクトされてきているなら、少なくとも何年もその子どもに真っ向に向き合わなくてはならなくなる
その子がいつまでも問題行動ばかりだと、自分の妊娠なんて五年十年どころか無理かもしれない
うまく行ってても、貴方の妊娠でまた不安定になるかもしれない
実親に血の繋がった孫を見せられない事も覚悟しないと、その子を引き取ってはいけないと思う
実の子授かってから、家に引き取るか判断してもいいんでない？ すぐ引き取っても義弟もやって来る可能性があるなら、血の繋がりがないのは隠しても子ども達にバレる
隠せないなら、実子を授かって小学校入ったりしてから、本当に引き取れるか長い目で見た方が良いと思う 実親ですら引き取らないのだから他人の貴女は検討すらしなくて良いと思う いろいろありがとうございます。
義弟は私がほとんど関わりがないので旦那からの情報が全てです。
なんとなく私が性善説を信じ過ぎていた気がしてきましたし、甥も環境が良ければいい子に育つはずとどこか信じてしまっている部分がありましたが、やはり生まれ持ったものは大きいのかもしれないと思います。
目の前の子を施設に入れるなんて酷いんじゃないか、引き取らないと人として最低なんじゃないかと思っていましたが、ここの意見を聞いて少し落ち着いてきました。
実子に関しては、やっぱりどこか欲しい気持ちがありますが、授かれるのかという気持ちも大きくてごちゃごちゃしています。
どちらかというと私より旦那の方が子供を欲しがっています。
旦那も私が引き取ろうと言うことを期待しているのではないかと思っていて、ここで断って険悪になるのが嫌だと思っていましたが、そうなったらその時で離婚しても私は生きていける事を思い出したので踏ん切りがつきました。
今は義母を守って欲しいけど、
>一番に守るべき相手は誰なのっていう
の一言に、なんか目が覚めました。私もそっち側にいていいんだと思えたら気が楽になりました。
以前の部署が子供と関わるところでしたが、そこにいる子供がどんな環境下でも一生懸命な子達でした。だからこそ、なんとかしてあげたいという気持ちが勝っていました。
そこで私があの両親達のように出来るかといったらその場になればやるしかないだろうけど、大変だと思いますし、仕事は辞めるか変えるかはしなくちゃいけないんだろうと思います。
その時もやっぱり旦那より私が都合をつけなきゃならないんですよね。
やってみたらなんとかなるかもしれないけど、どこかで不安はあったし、大丈夫だと思うけどダメだったときに誰が甥に対して責任取るんだろうとかいろいろ思うことはありました。
ここでいろいろ厳しい意見をいただけて決断できました。
旦那がそろそろ帰ってくるので、まずは旦那と話してみます。 遠縁の子(確か3歳くらい)を引き取って、その後すぐに妊娠がわかって実子を生んだ元同級生がいる
ポンポンと実子３人生んで、四人兄弟の母やってる
色々大変な事もあったとは思うけど、旗から見たら分け隔てなくやっていると思う
だけど、他人がそう思えるくらい、想像できない大変さもあるんだと思うよ
上にも出てるけど、義弟が金目的で寄って来るかもしれない。甥がもし義弟に似てきたら、旦那さんは愛していけるのだろうか
施設に預け、土日だけ預かって、関係を築いてから継続か引き取るかを考えてもいいのでは？ >>760
高校からでいいと言いつつ
失敗だったってどっちなのよ 妊娠中だって酒タバコに手を出していたかもしれないし、そもそも「実子だけどいらない」と言える神経を持つ人の遺伝子しか持ち合わせてないし、
挙げ句にネグレクト気味だったとか、引き取るなら腫れ物に障るような扱いをしないとダメだよ
わが子よりもその子優先にするくらいの気持ちがないと 検討の余地なんか無いのにまだこの話題引きずってたんだ 叩かれそうだけど私ならせめて女の子なら引き取ることも考えてみるけど男の子は無理だ
実子をもつことを考えると たしかに女の子の場合だったらまた意見が変わりそうな気はする
女の子を引き取っていろんな苦難を乗り越えて結婚式で感謝の手紙を読まれたら感動しそう｡ 本当に実子じゃないと乗り越えられないことって沢山あると思う
実子でさえ毎日我慢との戦い続きの毎日で普通に優しそうな母親でも怒鳴りちらしてしまうほど怒涛の毎日だよ
まだ若いんだし背負う事ないと思う
これが不妊治療の末の40代とかなら話は違ってくるんだろうけど これまず旦那が頭を下げてないのが気になる
「奥さんが自主的に」
引き取ったことにさせたがっててずるいよね なんだかんだで、育てるのは旦那じゃなくて奥さんのほうだしね 奥さんの良心につけこもうとしてるような姿勢から、ドンとこいタイプの旦那さんだとはとても思えない
義母の、サポートする的な姿勢もどうかと思うし（義母が施設に入れるのが可哀想で見えるところに置きたいと思ってるのなら引き取るのは義母で、サポートする立場なのは>>786）
結局のところ日々長い時間接することになるのは>>786さんだからね
話し合いの結果気になる 良い環境で育てれば、って何気にすごいよね
どの親もはじめは良い環境で育てるつもりだけど、それでも良い子に育つか分からないし、自身も良い親でいつづけるのは難しいかもしれない 義母が引き取って、義母が夜勤の日は旦那が実家行って面倒見たらいいんじゃないの？
サポートするって言うぐらいだから近くに住んでるんだろうし 大げさに聞こえるかもしれないけど、子を育て上げるって、子に自分の人生を捧げる覚悟がないと難しいです。
今は当たり前にある睡眠時間も自由時間も削って子に注ぐ覚悟がないと。その大変さって、子育て経験がある人か、少なくとも首も座らないころから一から育てて成長を見届けてきた人間じゃないとわからないと思う。
そこまでの覚悟が感じられない。
相談者さんは仕事してるのかな？してるなら保育園入れたとしても、何かあれば仕事より子供を優先する必要があるし、仕事してないのなら突然、一日中2歳児と向き合うことになるよね。
2歳児との生活がどういう生活になるか、具体的に想像つくかな？
1.2日預かるくらいならなんとかなると思います。でも引き取るなら24時間365日、成人するまでと見積もっても18年、ずっとずっと向き合う必要があるんですよ。
預かると言う選択肢を捨てきれてないなら、もっともっと現実的に具体的に子どもがいる生活を想像して考えた方がいいです。
まぁ、旦那があなたの気持ちを優先してるように見せかけて、最終決断をあなたに委ねて責任逃れしてるのが腹がたつわ。 なんか一度の流産のことで子供は作れないんじゃないかと不安になって、それなら引き取ればいいと焦って考えていそう。
まだ若いんだし初期の流産は不育症とかでもない限り胎児の遺伝子的エラーのせいだからまだ不妊と決まった訳じゃない。
そういう人は例えば引き取って実子を諦めたらそれはそれで後悔が残るし、もし実子を産めたら産めたでお花畑になってしまいそう。
話し合いの結果が気になるわ・・・ 約5人〜多くとも10人に1人は初期流産経験者だからねー
言っちゃ悪いけど悲劇のヒロイン、無償の愛で可哀想な子を救う選ばれし母を夢見てる感じ 旦那さん、その子を引き取っても不妊治療してくれるかな？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
