私がいつも楽しそうだから救われるって言われるけど
スレタイだけど子供がまだ1人だし手がかからない方だし
一時保育や託児ルームつきの色々使いまくって私は大丈夫私は大丈夫これくらい余裕。って無理矢理思い込むしかないわ
これからママ友との付き合い必須になってきたらたぶん精神的に死ぬのかなとびびってるけど
それもなんとか表面上うまくやれるだろと自分に言い聞かせてる
肉体的な疲労より精神的なものがつらい
頼れるはずの夫(に限らず他人には)心を開くことはできない
みんなはたまには大人と会話したいと書いてるけど私はむしろ誰とも会話したくない
子供がいなければしなくてよかった病院や自治体やママ友や保健師だの知らないジジババに話しかけられ話すのがだるい
全部メールで簡潔に頼むわって感じ