【ASD自閉症スペクトラム】親子で発達障害&グレーゾーンその5【LD/ADHD】
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発達障害診断されるほどではないけれど、はっきり傾向や閾値のような状況だったという人
具体的な情報交換をしましょう
※発達障害傾向があるとズバズバ物を言ってしまう傾向があります
それがスレが荒れる原因になったりします 健常者を見習い抑えることを覚えましょう
婉曲に伝えるなどスレが荒れないようにご協力お願いします
次スレは>>980を踏んだ方が宣言して立てて下さい。
誘導があるまで自重してください。DAT落ちしないので、埋めや保守行為は必要ありません。
前スレ
【自閉症/アスペ】親子で発達障害&ｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝ4【LD/ADHD】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1499967638/ >>1乙です
バカでアホだから専業なんだけど
働いてないからって色々やらされそうになるのどうしたらいいの？
頼み込まれたから仕方なくやってるけど、簡単なことも間違えてる
定例会に参加して、人の話を聞きながらメモをとって、要約して、報告なんてできないよ
まず、人の話を聞くのとメモするのを同時にできないし
要約だって何を削って何を残すのかもよく分からないし 前スレ>>1000
こういうことだね、
>自分は「これだァッ！嫁、攻略法見つけたぞっ！」
と言ったということだね。
ごめんなさい、「自分はこれだァッ！」なのかと思ってしまったんだ。
じゃあ自称発達障害の自称というのもお子さんについて自分がそう思っているという意味？？
普通は自称というと自分自身を称してのこと、第一人称のことだから、
お子さんのことに加えて旦那さん自身もそうだと判断したのかなと思ったんだよ。
以前のレスで診断が下ったのか云々という流れで、
自称発達障害の人がレスしてはいけないの？という趣旨のレスがあったから、
「自分はこれだァッ！」なのかなと。
だから汚部屋というのは、発達障害（自称）の旦那さんが抱えている問題なのかと思ったんだけど、
これは奥さんなりお子さんなりのことなんだね。
旦那さんのお母さんが別居中のお嫁さんとお子さんの家に行って掃除したりしてるとあるから、
別居する前に旦那さんの汚部屋も旦那さんのお母さんが掃除したりしていたのかなぁと、
そう勘違いしてしまいました。ごめんなさい。 負けるが勝ち、ですよね。
我慢に我慢を重ねた上でのことなので、なかなか
本人はこれを納得してくれないんですが、子供が納得してくれ
るまで言い続けていこうと思います。腑に落ちる瞬間、来てくれる
といいな。
ありがとうございます 我が子が不登校になってるのに、学校の対応ｼﾗﾈって…
最初の書き込みでは「子どものために発達障害を理解してあげたいのに嫁が頑なに認めない」みたいな感じだったけど
結局学校とのことも日々のお世話も全て奥さんに丸投げなんだよね
いったい発達障害かもしれない我が子のために今何をしてあげてるんだろう
お母さんに偵察みたいな真似させてないで、自分自身で奥さん含む各所連絡とったほうがいいのにね
解決したい問題が「我が子の不登校」ではなく「誰も俺を分かってくれない」と自分のことになってしまってるから気づいてほしい 納得させることになんの意義も意味もないことにも気づいて下さい
そして父親として保護者として、学校との連携や親としての関わり方や
必要があれば療育や支援級や通級、放課後デイなどの手段までしっかり考えてあげてください
子どもに丸投げせず、あなたが父親として考えてあげてください 構うのやめない？散々皆がアドバイスしてるのに、勘違いをされてるだの早とちりをされてるだの何言ってんのか
そもそも自分で子を見てないなら親子のスレとしてはスレチなのでは？話があやふやで親戚の子が発達でどうしたらいい？レベルじゃん
夫婦間こじれてかかわれないから仕方ない、関わらせないなら嫁になんとかさせたい、それなら夫婦間どうにかしろってアドバイスしかできない
ここは皆子どもと向き合って自分で動いてる人ばかりなんだから嫁をうごかして自分の思い通りにしたいんだけど(要約)なんて言われても自分が動けよとしか言われなくて当たり前だよ
他人を動かず魔法の言葉なんかない というか、学校生活で問題を抱えている事実があるのだから専門家入れるべきでは。
障害の有無関係なく、まずスクールカウンセラーに相談じゃない？
あと１ついうと、離婚して親権持ってない人に学校は子供の情報開示しないので、子供の問題に関われるのは離婚する前、つまり今だけ。
もし子供のために本当に自分の力が必要だと思うなら、手遅れになる前に動いた方がいいよ。(離婚時の協議にて、学校へアクセスできる権利を得られればその限りではないけど。) >>1乙です
前スレ990の旦那さん、勘違いで長文書かれて疲労するのはお察しするわ。
読み手も文脈で考えず文法に囚われてたら読解を間違うのは、発達あるあるかもね
汚部屋にしてるのは嫁で、家族丸ごと発達だったのかと攻略法判明にテンション上がって嫁に誤爆したと、最初の文で解釈できたよ。
でも今まで汚部屋に文句言われてる嫁からしたら、何だ急に障害者扱いしやがってこのモラハラ！となるのもわかる。他にもエピソードありそうだし話し方もド下手そうだし。
要は何度も言うように、嫁の受容を手伝ってやって。
余裕ないなら離婚保留で、余裕できたら夫婦で会話できるように頑張れ。 同じく990旦那さんの話です。
発達あるあるなのかもしれないけど、自分で見つけたものは
すんなり受け入れられても他人から言われると断固否定して
しまわない？家族揃って自閉傾向だけどうちは全員そんな感じ
障害云々は言わずに、自分は発達だった、だから子供にも遺伝
させてしまったかも、ごめん、的なスタンスで嫁に伝えた方が
要点が伝わるかも、と思ったよ。 >>13
私の解釈では、汚部屋なのは子どもなのだと思ったわ
でももうどうでもいいね 質問者のお父さん、自分の言いたいことがちゃんと通じてるレスはOKって感じで放置して
誤解されているレスにだけ訂正入れる形で返事してるのね 旧スレ948の人、自分も傾向ありと思ってるのかな？
子供不登校→調べる→発達障害かも→てか嫁も発達じゃね？ 犯人見つけた！
だと思って読んでた
自分は定型だと思ってる親はスレチだと思う それにしてもこのスレ読み違えが多すぎるよね
先入観で出ていったのは旦那さんと決めつけていたり
汚部屋は旦那さんとか 自分も注意しなきゃいけないけど、先入観で決めつけて誤解して心配したり怒ったりって事が日常生活でもありすぎるんだよね
マイナスの回路がすぐ繋がっちゃうというか 誤解したままレスしてしまってごめんなさい。
最初に健常者だったら上手くサポートできたかもしれないというレスがあったのを、
自分が健常者だったら上手くサポートできたかもしれないが自分も子供も発達障害だと
なかなか上手く問題を解決できないという趣旨なのかと、親子スレなので、
そう思ってしまったんだ。
後でそれは子供が健常者だったらという意味ではないかと言われて、
そういうことだったのかと思ったのだけど、
今度は自称発達障害なのでレスしているとあったから、
やっぱり旦那さん自身もという趣旨なのかなと誤解してしまった。
奥さんとお子さんがという趣旨だったようだね。
ごめんなさい。 渦中の旦那自身は奥さんと子供が発達だから、とこのスレに来たんだろうけど、
はたからみたら本人にも十分素質があるんだよなー
子供の気持ちに寄り添わないで正論ばかりかましてきたんじゃないの？
アスペにありがちなアレですよ。そりゃ子供も奥さんも心閉ざすよ 子供もアスペだとしたら、正論の方が理解しやすくて
気持ちに寄り添うも何も、気持ちっていうあやふやな概念がない うちはアスペとADHD併発なんだけど、頭に血が昇ったら正論が全然通じないよ
アスペ単発なら>>23なんだろうけどね。 977 名前:名無しの心子知らず [sage] :2017/12/01(金) 12:20:49.29 ID:OZTHOqFX
>>968
自称グレーの書き込み禁止だったらごめんよ
とありますので、旦那さんご自身「自称グレー」と自覚ありで
そして自分の調べた限り子どもも怪しいからこそ、ここに書き込んだのでしょう
ミスリードしやすい特性と説明下手な特性、グレーどころか真っ黒な流れだったね
難解すぎて笑う >>24
頭に血がのぼった状態だと、正論どころか優しい声かけもなにも受け入れられないと思う 私自身が真っ黒だからか、前スレからの旦那さんの書き込みは普通に理解できた、むしろレスが読み違えだらけで混乱した。
そして、旦那さんが普通に気の毒だなあと思ってしまった私は、相当認知が歪んだモラハラタイプなんだろうなと思い知った。
子供が小学生で不登校なのにそれまで全く発達に疑い持たずに育てられるもんなのか、お子さんが受動型だとそんなもんなのか、と言うのが私の感想。 ほぼ全員読解できない文章、長文の連投
そのうえ読み間違えてる方が悪いという時点で読む気なくした
分からないながらもレスつけて寄り添おうとした人は優しいよ >>27
私もそう思ったけど当人フルボッコにされてるから、自分の考えがおかしいんだろうなーと思ってロムってたよ
お互い様ではあるけど私も旦那には辟易してるから、自分の子でもないのに寄り添ってあげるなんて無理ゲーだしそんな事出来るなんて皆えらいなーと思う
帰れる実家か別居できるだけの財産が欲しかった 奥さんが女という仲間意識だけで自分の旦那に投影して攻撃してた人も多いんだろうね
この手の人は手なづけて煽ったら良い鉄砲玉になりそう
付け込まれ利用されないようにしないと レッテル貼りっていうんだっけ？
一般化だったかな
ある一つの事を全てに当てはめちゃう認知の歪み でも、該当者たちのスレに書き込む内容としては間違ってるとは思う。
うちの奥さんアナタたちみたいなんだけど、酷いんだよー聞いてくれる？ってさw つーか、離婚予定の人いる？って
いたら何なんだとは思った
何が聞きたいのかはっきりしないから愚痴を書き散らしただけに思われたと思う >>32
この旦那さんも当事者だからそうでもないんじゃない？
実母や夫が孫（子供）の障害を認めなくて困ってる、に似た感じの相談なんだよね本当は >>34
私も最初から理解できてたけど、ほんとそうなんだよね
男女別ならここまで攻撃されない内容だと思って見てた
旦那さんが気の毒だなと思った私は、女という仲間意識が持てない部分が発達障害なんだろうなと思った 最初はそうだったのに書き込みが続くにつれ、
「あれ？問題はむしろ旦那じゃね？」になっていったと流れ見て思ったよ
そして辛辣な書き込みは奥さんへの仲間意識はもちろん、「お前間違ってるぞー！」という
自称グレーの旦那さんへの仲間意識もあったように読めるよ
たくさんの人が、なぜ批判的な書き込みかを自分でちゃんと説明してるからね 自称グレー旦那さんの最初の書き込みから
なんかこのスレに該当しない気がしてたんだけど気のせいじゃなかったな
問題点整理すると結局のところ一番の大問題である
夫婦関係がどうにもならないと子供の不登校問題まで手が回らないじゃん
自称グレーさんが夫婦関係と子供の不登校・発達障害？対策を切り離して対応できる力量あるなら
元からここまでこじれてなかっただろうし
こんなとこで相談してないでとっとと専門機関に連絡して
外部の支援がっつり入れなきゃどうにもなんないわ >>35
逆に男だからこうやって
「自分は理解出来てた」という人が続々出てくる
女同士だと誤解で袋叩きにあってる人いてもフォローする人はめったに出てこない
女に共感しないつもりで男に共感しちゃってる人が多いのは
発達というより自称サバサバ系っぽい 旦那さん自称グレーって未診断だからグレーって表現使ったのでは？
ヒスもちの奥さん美化して考えるのは危険かもと思った とにかくもう少し万人に分かりやすい文章書いてればここまで荒れてなかっただけだよ
実際はどうあれ妻には感謝してる、でも母親にはもっと感謝してるってな書き方しちゃうんだもんな
やっぱり人に伝わらないとコミュニケーションが始まらないんだなとつくづく思った
私も気を付けよう 少なくとも、自分がちゃんと状況や情報を読み取れてるのか考えてから書き込む人の方が安心できる >>43
リアルでも「こういう事？」て下投げしてくれる人とはキャッチボール続けられるけど
「こうでしょ？」って直球投げ返してくる人とキャッチボールは無理
次に会った時はキャッチャースタイルで構えてしまうw >>44
あー、キャッチボールの例えすごくよくわかる
バトミントンだったらボレーで打ち合うみたいなの、緊張するよね もう前スレ旦那ネタごちそうさま。
相談依頼されたわけでもないし長文で引っ張りすぎ。
>>44
出たセンスある例えの人！
言い回しって大事だなと最近実感するよ
同じ内容でも断言せずにこうかな？どうかな？と謙虚に話すと、相手にも、相手の気持ちを尊重したい意思が通じてコミュニケーションがスムーズだよね。
昔はそれをまどろっこしいと思ってたけど、周囲の気持ちなど多角的に考えたら自ずと断言明言を避ける話し方になる。 >>45
ボレーでラリー続けられる人はスキルも自信もあって緊張が心地よいストレスとか言いそう
自己完結型の直球は何処飛んでくるかわからないし
キャッチミスすると下手クソ！って罵倒するから泣く
>>46
センスあったかな？嬉しい
こうかな？どうかな？だと歩調合わせてくれてる感じがして安心できるんだよね アスペの同一化と普段の定型女への仕返しで名誉男性になっちゃう人
女の敵は女を地で行ってる
そりゃ嫌われますわ 女なんだから女の味方であるべきって不文律が理解できなかったの思い出した…… なんで女は女の味方をしなきゃいけないのか未だによくわからない >>50
ライオンの群れと同じような理論じゃないかな
現代にはもはや不要だと思うけど 「しなくてはならない」ではなく同調「しやすい」のが同性ってだけじゃないの？
自然と同性に同調してしまいがちなのが健常
もちろん意見によって「同性でもこれはないわ」で他に同情したりもあるけど、
その場合は女だから男だからではなくひとつの意見として考え方が違うってだけだよね 狩猟時代の女だけで群れて共同育児してた名残が遺伝子に残ってるんだよね。
女は女の味方をする、というより、女は同調によって安堵しやすいから相互同調するよね。
私は傾向あるから定型女子の発想には、なかなかピンと来ず同調しかねる部分多いけど、発達女子の発想には同意するし肩入れして同調しやすいかな。
たまに友達いらないとか同調されても喜び感じない的な人いるけど自閉度が高いのかね？ んな自分の中だけの真実普遍の理の様に言われましても >>53
友達いらないは過去痛い目あったからってのが多そうだけど
そもそも同調する意味が分からないとか同調されても不快なだけ、とかだと自閉傾向の共感性の欠如になるのかな 「これパクチー入ってる？あー私駄目だ」みたいな感じかなぁ
始めてパクチー食べた時の不快感、あの清涼感が良いよね美味しいよねと同調してる人達から薦められても
断固拒絶モード 最近うまいこと例えようとして全然伝わらない例え話多いね… 認知の歪みを持つ者同士では難しいね
だからこそ同意を得られると快感なんだろうけど 例え話ってほぼ100%誰が読んでも聞いても同じ光景が浮かぶような誰にでも分かるシーンじゃないとなあ
自戒含めてだけど、発達要素ある人は上手いこと言おうと頑張らない方がいいと思うわ
言葉足らずで誤解されたり、うっかり余計なことを言って誰かの地雷踏んでしまったりでロクなことにならない… 確かに発達ありだと例え話を話すの下手な人多い印象だな。例え話って一般感覚の基礎ありきだから。
だから仮に秀逸な例え話であれ解釈できない発達も多いだろうね。そしてそれを、自身を省みず話し手に全ての責任を負わす視野の狭さも発達あるあるだね そうだよね
前スレの不登校父親のレス、私はさっぱり解読できなかったけど
あれでよく分かった人もいたということからもホントそうだなと思った ギフトボックスとコンビニ袋とか、キャッチボールの下投げと直球とかの例えの人の秀逸な例えはとても上手いと思ったから、こんな変な流れで投稿しにくくなるのやだな >>64
ギフトボックスとコンビニ袋だけど、たとえも子育ても人間関係もトライ&エラーで向上するものだと思って諦めずにいくよ
うまくいきっこないからたとえ話はしない。
って考え方は、生きる知恵でもあるけど、100ゼロ思考とも言える
これからも5ちゃんという擬似集団で一杯失敗させてもらうわ ヒャクゼロというより失敗恐怖なんだよ
さんざん打たれてるから防衛行動だと思う
こう何やってもうまくいかないと無気力になるよね 発達同士の会話はノーコン同士のキャッチボールである
ってどこかで聞いたことある 無理に例えようとしないのも知恵なら、無理に理解しようとしない無理に同調しようとしない同調できなくても気にしないってのも一つの知恵なんじゃないかなあ
焦らずにいたら、忘れた頃にふっと理解できたりすることってあるよね
考えて考えて一生懸命ジタバタして、もうどうにもならないどうでもいいや！ってなった途端に何か開いたりってこともあるけど >>69
スレタイは忘れた頃に急に全ての辻褄が合って納得できちゃうっていうのあるあるだよね
私なんかはある日突然「あ、あの時こう言われたのってものすごい嫌みだったんだ！今までのあれもこれも馬鹿にしてたからなんだ」
って急に気付いて泣きたくなること多い 無理に同調しないのはいいんだけど
「お前そんな取れない球ばかり投げて馬鹿なの？」と言ってる人が実はキャッチがドヘタなだけだったりするよね
でもそれを見てる私はどっちが正しいのか分からなかったりする 分からないなら無理に理解しようとしない方が無難よね
特にスレタイ私たちは >>70
でもさ、ナチュラルに他人に嫌味言えるのっていくら定型でも全然羨ましくないよね…
ただスレタイだとナチュラルに地雷踏むから人のことは言えないか >>64
正直その例えも微妙だと思ったし
下手に例えが気に入っちゃうとそれに固執して
「あれもこれもあの例えピッタリ！」て枠にはめたがるのはみていてあんまり気持ちよくないなー… >>74
私は憧れるわナチュラル嫌み
相当空気読めて自己肯定高くないと使えない技だもん 元から視野が狭い上に焦ると余計に視野が狭くなるし、狭い視野だと出来ることもできなくなるからさあ
出来たら喜ぶ、出来なくても時々思い出して工夫したりしてるうちにそのうちできるようになるかもねくらいに思ってたほうが上手くいくんじゃないかなあって思ってる >>75
うん、だからさ、あなたがいまいち解釈出来なかった事実は否定しないけど、その責任は話し手にあって自分には皆無みたいなスタンスで話すのやめて？
枠にはめてんじゃなくて、わかるよと気持ちが共有できたから喜んでるんだよ。
それを見て、枠だの気持ち良くないだの脊髄反射的に歪んだ視点の批判の発表いらないよ。
これ発達幼児の我が子にした説明と全く一緒だわ。
うちの子は羨ましくて僻んじゃった…と素直にごめんねしてたけど。 発達あるあるで、見落としや取りこぼしがあるのが不安なので、一つの意見一つの見方一つの形に纏まりそうになると、別の可能性もあるのにって主張したくなるのもあると思うな
というか、自分がそうなんだけど
思い込みが激しいから、見落としに対して不安を感じるんじゃって思ってる
だから、そういう可能性もあるし一時的にそれを適用してみるし、でも別の可能性も捨てないし、でやってるよ ええい誰か>>75様がご納得する例えを持って参るのだ！！
使えない奴らめ！！ >>81
ああ、そういう多角的に考えないと！な焦燥感はわかる。私もあるわ。先読みし過ぎてズレちゃう事もあるw
ただ、大切なのはその多角的視点の発表をする事で誰かを傷付けやしないかという視点だよね。稀に傷付けるリスクを圧してまで発表する必要があるケースもあるから、細心の注意払った言い回しが出来るかという点。
問題に対する解決策なんかのロジカルな視点は多角的に何通りも考えるけど、その視点にはエモーショナルな視点が入って来ない。
ここが、我々発達傾向のある人間に欠けてる発想だね。 >>78
トライ＆ミスなら言語的に問題ない？
…こうやって脇に思考が逸れるの、発達あるあるよね
話のキモはそこじゃない！っていうやつ >>76
空気読めて自己肯定感高くても面と向かって誰かに嫌味言うくらいなら発達でいいや
人を貶める方向性でしか自己肯定できないくらいなら
自分は別の方向性で自己肯定を高めたいと思うし >>87
そうかー
私は普通になりたい
何もしてないつもりなのに嫌われて排除される人生はもう嫌だ
マジョリティ側に行ってみたい
生きづらくて早く消えることを常に考えてる
定型の脳ってどんな感じだろうなぁ 嫌みを言うつもりがなくても
天然でズケズケ言っちゃう恐れもあるのが発達 >>85
そうそう、せっかくの意見でも伝え方が適切じゃなかったら伝わらないんだよね
共感で一体化した集団は羨ましいし嫉妬もするけど、でも自分の感じてることや物の見方も大事にしたいなって気持ちも同じくらいある
だから余計に羨ましくなるし自分の意見にも固執しちゃったりするよね
そんな私の最近の座右の銘は「和光同塵」だとか「和して同ぜず、同じて和せず」だったりする
頭でっかちで理想だけが高いのも発達あるあるだと思うけどw >>90
今療育待ちでヒマだから即レスごめんねw
「和して同ぜず、同じて和せず」
これいいな。
共感で一体化した（定型）集団には共感できないだけに眩しくて羨ましくて、でも自分の思考発想は大事にしたい。
これよくわかる。
だからこそ発達な自分でも、もし自分のままで共感してもらえたら、もしマイノリティな発想に私もだよと共感できて話せたら嬉しいよね。
だから私はこのスレ覗くんだと思う。 >>87
例えば>>80とか最後の2行嫌味なんだと思うしアスペで嫌味っぽい人もいるよ
（アスペの場合意識してなのか無意識なのか知らないけど）
>>80レス近かったから巻き込みごめんね
嫌味は定型の専売特許じゃないからね
特性じゃなく性格だと思う
あなたは発達であることじゃなく人に嫌味を言って傷つける性格じゃないってことを誇りに思っていいと思うの
発達は生まれ持った特性だけど
性格は自分と周囲でつくるものだし >>92
いや、まあ性格には自信ないけどさ…。
何で誰かを励ます為にいちいち誰かを攻撃するのw このスレ住民だけど嫌味っぽくて自信満々ってたくさんいるよなー
定型＝嫌味だと定型の逆差別だよなー
さっきもいたしなーと思ったけど中の人を特に深く考えてなかったよ
無神経だったねごめん >>94
定型イコール嫌み言える人とは思ってないよ
でも嫌みをさらっとできるくらいに空気読めるってすごいことだとは思う
そのすごさを嫌みに使わなければ尚いいけど
とにかく定型になってみたかったって話 >>93
横だけど>>80の書き方がトゲトゲしすぎるからだと思う >>86
try and miss を直訳すると、「挑戦したら失敗する」だよ ここ定型と非定型の自分意識しすぎじゃない？って思っちゃうんだけど
なんかそんなにアゲンストで考えなくても… 細かいとこで拘っちゃうのもあるあるか
私はここのスレ位発言ミスしても前向きに頑張る姿勢を応援したいが >>97
ここなら常用できるじゃん
…ｸｽﾝ(泣) ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
