愚痴

何年経っても受容しない旦那
子育てが孤独
同じ方向向けてる人と共に悩み励まし合い喜び合いながら生きていきたかった
ここまで子供達が伸びたのは当たり前でほっといても同じだったと思ってる
受容の過程を経て苦しみながら前に進み毎日忙しく駆け回ってる私を代理ミュンヒハウゼン症候群みたいに思ってる
苦悩して足掻いてるのは自己陶酔と歪んだ承認欲求くらいに思われてる
外で問題起こして謝罪して回るのは「大袈裟」
療育のお金も出し渋るし、こっちは自閉症児二人抱えて働くことも出来ない
本当は誰よりも子供の障害を否認したいのは私だし普通の子育てがしたかったけどそう言っても始まらないので頑張ってるのに虚しいわ