正直!実母が苦手!×三十八人目【告白】 [無断転載禁止]
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0001 名無しの心子知らず@無断転載禁止 2017/06/02 08:45:30
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
【正直!実母が苦手!×三十七人目【告白】
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/baby/1496360730/l50 勉強で成績が良ければ「私が小さい頃から読み聞かせしたお陰」ピアノで成績が出せば「高い月謝払って習わせてあげてるお陰」
子供の手柄は全力で自分の物にする。
今でも私の娘と、小さい時の私達兄弟を比較して事あるごとにマウントからの「あんたがしっかりしないからかわいそう」ばかり。
てめーの育児にすげー自信あるみたいだけどな、私が子供の頃、毎日くっっっそ憂鬱で常に塞ぎ込んでてくそみたいな子供時代だったわ!
子供追い詰めて得た結果で、周囲に自慢しまくっててめーはさぞ楽しかっただろうなあ! 良いことは自分の手柄、悪いことはお前の落ち度、なんだよね
年取れば少しは変わるかと思ってたけど、ますますひどくなっただけだったわ >>86
82です。
分かってくれてありがと。
自分も子供二人育ていて、
性格も得意なことも違うから
全く同じには接することができないんだけど
母は「まったく平等に育てた」って言い切ってるんだよね。
母も悪いところばかりでもなかったので恩も感じているから
縁切りまではするつもりはない。
娘に、自分の背中を見て共感して自分と同じ人生を歩んでほしかったのに
違う人生を歩んでるから否定された気分になるんだろうな、なんて考えるのだけど
でも会うともやっとする、あちらも同じなんだろうな、とも思う。
だから必要最低限しかコンタクトを取らない。 色々と踏み込み過ぎてくるところが本当に苦手。
親戚のおばちゃんくらいの距離感なら良い関係でいられるのに 飛行機距離の遠方に住む母親は悪い親じゃないんだけど、寂しい寂しい言われるのが地味にダメージくる
母は一人っ子だし仲の良いご近所さんのところはみんな子も孫も近くにいるから余計寂しいらしい
地元を離れて就職・結婚して母親に寂しい思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちは常にあるのだが、
寂しいと言われてもどうしようもないし、毎回言われると実家に帰るのも億劫になってしまう
遊びにおいでと何度も言ってるんだけど、あれこれ理由をつけて来ない
それなら何か趣味を持って楽しんでくれればいいんだけどそれもない
年取って腰が重いのかもしれないけど、せめて基本ネガテイブ思考なのなんとかしてほしい
毒親に苦しんでる人に比べると数万倍マシなんだけど、小さなダメージが蓄積して苦手… >>87
私もピアノ大嫌い。あのポロポロこぼれるような音、
子供の頃の陰鬱で抑圧された悲鳴のような響きだわ
楽器そのものには関係ないとわかってるんだけどね >>92
友達作れば?で終わりでいいんじゃない。
うちも寂しい寂しい言ってたけど、自分は一緒に住む気は無いし地元の老人会でも入って交友関係増やせばいいじゃん、似たような境遇の人も居るだろうし人生楽しんだもの勝ちだよ的なこと言ったら黙ったよ。
冷たい娘ね!っ言われたけど正直暇な年寄りの相手してるほどこっちも暇じゃないんで知らんがなって感じ。 息子の乳歯が抜けた。
私や夫、義両親にも「お兄ちゃんになったね!」と拍手喝采されて凄く嬉しそうに抜けた所を見せてる。
そんな息子を見てて、そういえば私が乳歯抜けた時は母親に「歯抜けでみっともないから笑うな」と言われたんだったな…と思い出した。
それ以外でも迂闊に親の前で笑顔を見せると「何で笑ってるの?何かあったの?」とか聞かれて、どんどん無感動無表情になっていったな…
そのくせよその子見て「ニコニコしてる子は可愛い」とか言うのなんなの
実家住みの時の私が笑わなかったのは明らかにお前のせいだよ。 >>95
私も小学校高学年の頃の写真見返すと全部無表情。
小さい頃はずっと3人兄弟の真ん中の私が一番ダメなキャラという位置付けになってて、事あるごとに「妹は〜なのにあんたは」とか言われてヘラヘラしてた。
正解知ってるのにわざと間違えて道化役やったりしてた。
でも成長するにつれて、毎日憂鬱で仕方なくなってきて笑う元気も出なくなって、朝起きた瞬間から最悪の気分だった。
今思えば、軽い鬱状態だった。子供をそこまで追い詰めておいて何にも気付かず、ずっと私をバカにし続けた母親。
子供にも感情がある事知らないのかね。 4歳娘に母親みたいな怒り方してる自分がいて、毎回死ぬほど自己嫌悪に陥るのにやめられなくて悩んでた。
最近、このままじゃ娘がいつか今の私みたいに何をいくら頑張ってもどんなに自分が幸せだと思いたくても、満たされない。
誰かが私を否定するんじゃないかとか誰かに認めて欲しいとかそういう気持ちが常につきまとう劣等感の塊になって本当にそれでも良いのかって考えたら本気で怖くなって、そういう怒り方するのやめられた。
子育ての目標が「自分のようになってほしくない」ってなんか虚しいけど。 何かにつけて◯◯してやった、と恩着せがましい毒が大嫌い
何かあるとすぐにお金の話で釣ろうとするのも嫌い
基本マウンティングがしたいんだろうな
それを孫にまでするから、なるべく近づけたくない
もうすぐ出産を控えているんだけど、今までお祝いいくら包んでやる感謝しろ、のスタンスから急に入院中泊まり込みで手伝いにいってやってもいい になった
お前なんかに頼りたくないし、そんなスキルだってないくせに何言っているのかとぽかーん
押し切られる前に断ったら、せっかく言ってやってるのになんだってあんたはそう可愛げがないのよ!とガチャ切りされた
泣いて感謝されるつもりだったらしい、ありえない 母が初孫を甘やかす
あまり甘やかさないでと言ったら泣かれた
その言い方に私は傷ついた!と泣いて、初孫に直接もう可愛がらないといい、初孫を可愛がって何が悪い!と私に言ってきた
初孫を傷つける発言をして、同じく初めて子供を持った私にそんなことを言う60にもなって自分本位は変わらないことに嫌気がさす 物心ついた時から母に私の行動をいちいちネタにされて真似されたりして常にpgrされて育ったから
何かをしている時に見られるのが物凄く苦手
別に相手が意図して見ているわけじゃなくても、目に入りそうだと凄く相手を意識してしまう
やり方が間違っていると思われたらどうしよう
要領の悪さや適当だと思われていたらどうしようと不安になって結局ペースが落ちてgdgdになる
完璧主義や過保護で気になるとかではなくて、とにかく私の後姿や一生懸命何かしている時の顔とかを
いちいち真似してきて「あんたのアレやってる時の顔ww」ってされたり
例えば花に水やってたら、隣で顔近付けて張り付いて見てきてクスクス笑いながら
「何よwお母さんのことは気にしてないでやりなさいよww」っていつも草生やしてクスクス何か言いたげにしていたり
「え?wそれだけしか水入れないのー?え?え?今度はお水多すぎですよーザバーンwww」
ってとにかく煽るんだよね
テレビで感動して泣いてる時なんて1週間はネタにするし
何十年経った今でもあの時たかだかあんな映画見て泣いただの言ってくる
でもこれ、本人曰く私が鈍臭くて可愛くて仕方がないゆえの行動で
それを理解できない私が悪いらしい
子供ができれば分かるって言われたけど心底わからない
そりゃあ子供が一生懸命やってる姿が可愛いってのも分かるけど
それをいちいちいじめっ子のように煽る神経が分からん >>99
結局のところ、「よかれとおもったのに!」って被害者になることで自分の欲求を自分は一切我慢することもなく、そのまんま通そうとしてるだけなんだよね
本人は理屈こねて正しいこといってるって思ってるのが驚くわ
こういう議論しかできない時点であきらかに親が幼稚なのに、親はこっちを幼稚だ間違ってると思ってて一向に話が進まない。 実母が作った料理で、アレルギーが出てアナフラキシーで倒れた
めまいと震えと呼吸困難がひどく、まだ4ヶ月の子供の世話をしながら発作が治まるのを待つのはとても無理で実母を呼んだ
来て早々、父の悪口とくるのが遅くなった理由をたらたら喋り始めてドン引き
台所に立つのも無理そうだから、何か晩御飯になるものを買ってきてほしい、食べないと母乳が枯れてしまう体質だからと頼んだら、焼き芋を二本....
芋二本持ってきてどうしろっていうの?と咳き込みながら言ったら、「急いで来た方がいいと思ったから買ってきたのに!」と号泣して即帰っていった
あたまがおかしいのでは? 実家に住んでるときは18になったら家をでろ、遺産は残さないからその代わり親の面倒は見なくていいとしきりに言っていた。
さっぱりした母親を演じて周りからカッコイイねなんて言われてた。
娘の私はもう30過ぎて実家から遠方で結婚出産し平和に過ごしてるが、
今になって寂しくなったのか私の生活に難癖つけてくるようになった。
旦那や旦那親(近居)を酷く貶すようなこと言ったり。
その生活で楽しそうにしてるのがオカシイ、目を覚ませ、私の言う事聞かないと恥かくよ!という電話が来る。
要は自分が老いて寂しくなってきてなんとか戻ってきてほしいんだなぁと思うけど、やり方が子供過ぎて笑ってしまう。
駄々こねたらなんとかなると思ってんのかな?
素直に戻ってくださいと言われても無理だけど。 >>102
スレチだけどそれだけアレルギー症状出てたらすぐ救急車呼んだ方がいいよ
最悪死ぬよ本当に大げさじゃなく
4か月の子抱えて救急車乗るべき >>102
上でスレチといわれてるのに同意なんだけど
実母絡みでアレルギーが出て、またアレルギー入りの食べ物を渡される恐怖はなかったの?
このスレで実母を庇うなんてことをする日が来るとは思わなかったけど、実母はアレルギーが出ない食べ物=芋って考えたんじゃ?とゲスパーしてみる 2人目を妊娠して今7ヶ月。
伝えるの嫌だなと思いつつ近距離だし正月に会うし…と今更ながら妊娠を伝えた。
案の定自分の話ばかりで私のお腹に気づいてなくて、話したらびっくりしてたけど1人目の時の様なネガティブな発言はほとんど無くてほっとしてた。
でも2人目が出来たことに気をよくしたのか大きな話がどんどん出てきて
「今の世の中、子どもは4人でも5人でも生んだ方がいいのよ!」とか言い出した。
義両親の手助け有りだけど選択1人っ子にした貴女が、両家の手助けナシ共働きの私に4,5人産めと??ともうわけわかめ。
母の周りの人は孫の送迎やら預かりやらでバタバタしてるそうだけど、そういう人達の中にはきっと「これ以上孫増えたら倒れてしまう!」って思ってる人もいるだろう。
近距離だけど最初から「アンタの子どもだからアンタがみなさいよ、うちを頼らないで」と言われ
こちらも頼る気なくここまできて、上の子も落ち着いたから2人目に踏み切ったのに更に孫要求ですかと。
アクセサリー感覚で「実子は1人だけど世話しなくてもいい可愛い孫はたくさんいて幸せな私」を夢みてるのかなと思ったらゾッとした。 もし自分にも孫ができたら所有物みたいに思ってしまうのか怖い。結婚して7年経って県外に出て新幹線の距離。帰省して泊まるのも年に2.3日。まだ子離れしてくれない。
里帰り出産はしないことになって手伝いに来たいと言われて、週末くらいでいいと言ったらすごい寂しそうにされた。本人は2週間くらい滞在したかったみたい。 実母と絶縁出来そう。些細な喧嘩だけど「もう二度と会うことは無い」そうで。色々思い返すと母に助けられたことってほとんどないし(追い詰められることは多々)やっぱこの人無理だわー。今年はいろんな呪いを解くために頑張る。 ちょっと前に出てたけど、ピアノ習わすのって親世代に流行ってたのかな
うちも男兄弟も関係なく全員ピアノ習わされた
家に余裕がある訳でもなく普通の家だったけど月謝出して発表会出て
狭い家に大きめの電子ピアノが置かれていた
私はピアノが嫌で嫌でたまらなくて毎週憂鬱で発表会も級の検定もどうでも良くて
早くやめたいとしか思わないまま10年通わせられたわ
今思えば、うちの子達は全員ピアノ習ってるドヤしたかっただけではないんだろうか
もちろん何のアレにもならずピアノ大嫌い人間が出来ただけだけど
今でも『あんなにお金かけて習わせたのに』と嫌味言われるわ
色んな習い事させられたけど、全てにおいて
これだけコストと時間かけたから何か物になるだろうという期待が
滲み出ていたからか、全て苦痛だった >>110
うちも兄妹揃って3歳から習わされた。理由は兄がやりたいと言ったから。やめたいと言っても母親はやっとけば将来必ず役立つとか言ってたけど未だに役に立ったためしがない。
兄が小学生の時にやめたせいで、私がやめたいとかお腹痛いと言う度に根性なしと言われて心底嫌いになった。もう実家のピアノには触りたくもない。実家に行く度に私の娘に触らせて習わせようとしてくるけど本気でやめてほしい。
ニート兄が「ちゃんとやっとけば良かったなー」と言う度に殺意が芽生える。お前のせいで巻き添えくらってんだよ! 生まれて初めて親に反抗して、我が家に頻繁に来るのも毎日の電話(近所の人の悪口)も拒絶してやった。
そしたら娘に反抗されたのが相当頭に来たらしく、数ヶ月に一度突発的に電話で怒鳴り付けてくるようになった。
それも拒絶して電話取らないようにしたら、今度は「今から家に行きます。私の顔なんて見たくないだろうから廊下に指定する荷物を出しておけ!現金を郵便受けに入れるから必ず在宅してろ!もう家出たから!!」とメールしてくるようになった。
来てますアピールでインターホンくらい鳴らしそうだし、何だかんだで絶対顔合わせることになりそうだから、メールが来る度子供連れて家飛び出して「今家にいない!今日は夜まで帰らない!」って返信。
こえー会いたくない…必死で反抗したものの、母への恐怖心が拭えない… 周囲みてもとてもピアノ上手な友人がピアノ嫌いなケース結構ある。親の希望でやらされてたってケースばかりだったわ。
いま未就園児の子どもが大手音楽教室でリトミックもどきしてて、先生が当たり前のようにピアノやエレクトーンの幼児コースみたいな道を勧めてくる。
午前中のクラスなので入園したらやめるか曜日と時間かえるつもりだったんだけど、幼稚園休んで皆さんこっちの教室優先で来てますよ!とかいったり。
本人にやりたいっていう強い意思がまだない年齢なわけで、結局は親の優先順位を子どもの快適な園生活を犠牲にしてまで押し付けてるだけじゃないか?と、、、
業界的にピアノの先生自体もそういうことが当然って思ってる風潮がありそう。子どもの意思不在。たまに独善的な物言いがうちの実母とかぶるw ピアノ習わされてた者だけど、
そんなこんなでうちは子供の習い事との付き合い方が分からない所
園でも小学校でもみんな音楽英語水泳公文スポーツと、
習い事してない子はうちの子達だけ?て感じだけど
私は子供がやりたいと言わない限り何もしなくても良いと思ってる
でもママ友は習い事してる前提で話しかけてきてビックリされるし
子供の伸びる芽を見つけてあげるのも親の役目!的な事言われて
自分のトラウマで子供に不利益を与えてるのかとか思ったり…
でも幼児向け英語教室とかで本気でバイリンガルにさせようと意気込んでる人見るとモニョる
うちの子さぁ私がアップルって言ったらアッポゥーて訂正してくんのよー!
とか嬉しそうに話してる姿に母の影を見るからかな
ちなみに何年も外国人がいる英語教室に通わされてた、全く意味なかったけど 私の時は近所でエレクトーンが流行ってて親の意思で行かされてた
最初は嫌だったけど、だんだん楽しくなってきて先生にも褒められて地区大会に出ない?と誘ってもらえるまでになった
が、エレクトーンを買い替えないと次のテキストではやっていけない、大会の練習も今の機種では厳しい、と言われた途端今月で辞めなさいって勝手に退会届け出された
自分の意思なんて全く尊重してもらえないんだなー、と本当に悲しかったな
最初のエレクトーンも近所の人から無料同然でもらったものだったと後から聞いた 鍵は子どもの意思を尊重する姿勢があるかどうかなんだろうな。
毒祖母育ちだからなのか、アスペルガー傾向あるからなのか、、、
昔、傷ついたことを具体的に文句いったら、私はおばあちゃんにそう育てられたし、優しい言葉なんてかけてもらったことがないわよ!
ここまでしてやってるのに、あんたが文句いうってよくわからない!あんたみたいなことを私はばあちゃんに恐ろしくて言えなかった!とか延々逆ギレしてた。
あんたは私の幼少期に比べて幸せでこんなに頑張ってるのにまだ足りないの?わがままでおかしい娘!私かわいそうっていう認識みたいで平行線。
せめて、自分の子育てや母親としての適性に少し疑問や不安をもてばいいものを、全然そういう自分への疑念がない。
子どもの寝顔をみれば何があったか母親はわかるものよ、とか、私は子どもの自主性尊重してるとか、親だから厳しいことを言ってあげてるしそうしたから子どもが自立したとか、
ドヤドヤと聖母的なことをいって自己盲信してるから不思議でならない。
母親としての自己評価が高評価すぎ。あの自信はどこからわいてくるんだろう。 負の連鎖だよね
うちの母も幼少時親戚宅に預けられてたり、実親の元に戻ってからも甘えさせてもらった記憶がないってことあるごとに言ってた
あんたはこうやってちゃんと親に育ててもらって習い事まで行かせてもらってるのに何が不満なの!ってよく怒鳴られたよ
せめて自分の子供には辛い思いさせないように、負の連鎖は自分の代で断ち切りたいと思ってるけどできてるのか不安だ・・ あーーうちも
私はこんな不幸でこんな不運で大変な子供時代だった辛かった
それに比べてあんたらは幸せすぎる、恵まれてる、こんなに子を思う親はいない
と繰り返し聞かされたわ
そんな事憎々しい顔で繰り返し言われる時点で恵まれてないね…
おおらか義母に出会って(というか初めて他の家庭に深く入ってみて)驚きの連続だった
母親とは、自分を犠牲に耐え忍んで我慢してそれでもって子を愛してるのよドヤ、が当たり前かと思ってた うちも不幸話聞かされて、「私は母を反面教師にしてあんたを育てた(ドヤ」って言われたけど、口論になったときに「こうなりたくないって思ってもなっちゃうんだよ。あんたも私と同じような母親になるんだから偉そうな口叩くな」って言われてどっちだよって思った
なんか呪いかけられたみたいに時々頭の中でずっと母の声でリピートされる
娘に同じことしてしまわないように気をつけてるけど、怖いな 実母から子供宛に年賀状が10枚来た
並べると1つの絵になるようだが何故こんなことを…
今まで送ってきた事ないのに
正月帰らなかったから? 母の中で記憶が都合良く改竄されてることがよくあって嫌になる
しかも自分が正しいと信じて疑わないからそれは違うよって主張を一切聞き入れない上にこちらがおかしい扱いされるから困る
記憶改竄前の会話と改竄後の会話、どちらにも夫が居合わせたことがあって、その時は夫も私の味方をしてくれたんだけど、それでも自分を信じて疑わず夫を失礼な人扱い
年取るにつれ頻度が増えた気がして(とは言えまだ50代なのに)先が思いやられる
こっちもイラっとして強めに否定しちゃうことが多いから良くないんだけども
今は幸い遠距離だけどもしもこの先何かあって同居とかなったらしんどいなあ
たまに会うくらいの距離感じゃないと良好な関係でいられる気がしない
そこ以外は普通に良い親ではあるんだけどね…
なにか病気だったりするんだろうか >>115
エレクトーンってそういう商売みたいよ。友人で講師をやってるのがいるけど、
新機種を次々と買わないとならないので大変みたい。 子の行事に実母呼んでる?
初節句が迫ってきて憂鬱
人形送ってくるみたいだから食事に招かないと激怒するだろうし受け取り拒否したとしても激怒するだろうし
嫌だ、、 暮れも正月も1/3の継父誕生日も連絡しなかったからこのまま疎遠決め込むわ あー初節句とか本当困った
うち男児なんだけど四月生まれだから翌月が節句で
バタバタしてるしお宮参りあるしで一年目はスルーした
2年目の節句に、人形とかは母方が用意する地方なんだけど
うちが狭い賃貸で人形は置き場がない、鯉のぼりは規約でベランダに出すの不可
だから現状は何もいらない子供が欲しがったら買ってくれって伝えたら号泣
お前の我儘だ旦那はどう言ってるんだ(私と同意見)旦那実家はどうなんだって
義実家にまで電話かけて人形を用意させてくれって駄々こねた
義両親が私達のしたいようにさせてやれって説得してくれて
どうにか何も用意なしで収まった、と思ったら赤飯一升無断で送りつけられた >>126
なんで、そういう時だけ張り切るんだろうね。
我が家は娘なんだけど、お雛様は実際に見て選びたいと言ったのに勝手に送りつけられた。
しかも、当時2ldkの賃貸住まいだったのに三段飾り。運送会社の人に配達先間違えてないですか?って聞いてしまったよ。普段温厚な旦那もさすがにドン引き。
その後遠方に転勤になったので旦那実家に預かってもらっていたが、最近マンションを購入したので引き取ってきた。収納には収まったけれど、その置き場が坪単価幾らなのか聞かせてやりたい。
そして親のエゴってこういう事を言うんだと思い知ったわ。 実母も義母も頼れないから2人目悩むわ。
実母はうちに近いところに引っ越してきて2人目産みなさいとかいうけれど、
頼ったところで嫌な気分になるのが目に見えていて悩む。
そっちに引っ越ししたら産科の病院がかなり遠くなる、上の子連れて毎週バス電車乗り継いで通うの辛いし悩んでいると言うと
「そんなのお母さんはあそこまで自転車で行ってるわよ〜w」
と何そんなこと言ってんの、というニュアンスでバカにされた。
いやあんたは妊婦じゃねぇだろ。
見当違いのこと返されるから真面目に相談とかできないんだよな。 あなたがそんなに望むなら望み通り絶縁してあげます的なメールが突然来て、何かと思い電話で確認したらLINEの設定を私が受信拒否にしたと思い込んでいただけだった。
突拍子もなく重いメールを送ってきたり、察してチャンだったり、予定を勝手に変えたり、相性が悪くて本当に無理。
早世した姉を元々私より可愛がってたのを知ってるし、二人目は男の子だと(医者に)言われてたのに、と何度となく言われて育ったので向こうも私じゃない方が良かったから仕方ないのか。 娘が問題を抱えているという状況を無理やり作り出して、それを解決している自分に満足するという、かなり病的なマッチポンプを繰り返す母親に長年苦しんでいます
演技も天才的で、周囲からも良い母親だと思われがちです
ちょっと伝わらないかも知れないけど、とにかくレア物のモンスターな親です
こういう悩みを持った人が集まっている会とかの情報があったら教えて欲しいです >>131
代理ミュンヒハウゼン症候群じゃない?
これでググったら被害者の会みたいなの出てきそう >>132
ありがとうございます
ちょっとググってみました
たしかに母はどこも悪くないのに救急車を呼んで周囲の関心を引くという事を繰り返していました
また、私の人間関係を全て断ち切り孤立させた上で、私はあなたの味方よと優しい親を演じてきました
父の食事にもなにか混入していたようでした。父はアイツは精神異常だと言っていましたが、母はそんな風に見えないので、父の方が精神異常ということにされたまま父は亡くなりました。
私が結婚すると、私が子供(孫)を虐待していると言って私を通報するようになりました。
母は精神異常だと思いますが天才的な演技でなかなか周囲に相談できません。頂いた情報をヒントにさらに調べてみようと思います。ありがとうございました。 そういうのは演技じゃないんだよ
本人は心底そう思い込んでるから本人にとっては真実
だから周りは見破るどころか本人の肩持っちゃう
関わらない逃げ切るしか解決方法はない >>134
まさにその通りで驚きました
意外と同じ境遇の方が多いのかも知れないですね
逃げたいけど周囲がすでに取り込まれているので簡単には逃げれません
いつか同じ境遇の方の力になれるような活動をしたいと思います
ありがとうございました >>129
全く同じ状況になって、これ幸いと思って絶縁okメールを返信(一応言葉を選んで丁寧な内容)
やっと絶縁できたーやったーと小躍りしてたらすぐに逆ギレ電話が来たわ・・
親からこう言うメールが来たらすぐに謝罪して復縁を懇願するのがまともな娘ってもんでしょ!
頭おかしいんじゃないの?今まで育ててやったのに何様のつもりなの?!云々
外で携帯で受けたんだけど、スピーカーにしてないのに周囲の人がドン引きするくらいの大声で数分間まくしたて続けてくれたので私の中で何かが切れた・・・
無言で電話を切ってその場で電話もメールもラインも着拒、それきり半年連絡とってない
宅配や手紙を送りつけてくるけど受け取り拒否してる
飛行機の距離なので今の所凸はないけどいつ来るか戦々恐々の毎日
うちも母の気分次第で突然高級なお菓子をくれたり、学校からの帰宅後理由もなく説教が始まったりと昔から行動が支離滅裂だったよ 散々子供の頃から虐待され何度も命の危険にさらされバイトした金は奪われ学費にまで手出されて退学した
だからなるベく近付かないようにしてるんだけど
脅され煩いので金の無心には応じてしまう
(この前も10万ほど用立てた)
ついには夫の職場にアポなしで来社
夫は良い人だから愛想よく対応すると調子に乗って何度も来るように
ゴミのような着古した服などを渡すし
仕事中だから正直迷惑だし出世にも響きそう
服を渡したと言ってまた私に金を無心してくる
もう嫌だ 母は将来私に面倒みて欲しいと言う。私が死にたいぐらい辛くても何もしなかったのにどの口が言うか。母より先に死ぬことが最高の復讐だな >>138ここにいるってことはお子さんいるんだろうしもっと生きてあげて
生きてるのに面倒見てくれないほうが復讐になるよ
あなたが死んだら娘に先立たれた可哀想な私(毒)、だけど
娘がいるのに幸せそうで面倒見てくれず見放された可哀想な私、の方が多分堪える うちも最近ダイレクトに『近くに住んで欲しい』と言われてアーアー聞こえなーいしてる
子供達は全員新幹線2時間以上の距離、そして娘は私だけ
離れてほんとたまにしか連絡しなくなって良い距離感なのに
すぐ行ける来られる場所に住むなんてゾッとする
その言い方も『アンタここの家建て直しなさいよ(二世帯に)
ここは便利だし土地もあるんだから…旦那も家買うくらいの甲斐性ないの?w
それに私ら(父母)どっちか倒れたらどうする気なの?見捨てる気か?
本当にうちの子達は冷たくて恩知らずの親不孝、昔からそうだけど』
と、なぜ自分から離れていくのか自分の言葉を聞いて理解できないのが意味不明
アンタ呼びする人大嫌いだわ 私が辛い思いしていても「貴方が頑張ると言ったんだから。辛いのは皆同じ、皆頑張ってるよ。」としか言わない母。正論かもしれないがもっと私に寄り添って欲しかった。 >>127
超絶ジャマだね>3段飾り
気に入ったデザインのコンパクトなのを置くのが今風なのに
>>133
演技性人格障害で ググってごらんよ >>141
同じ感じ
愚痴った所でもっと大変な人もいるだとか仕方ないでしょーそれが親の務めだとか正論づくしで話して後悔する >>141
それは別に間違ってないような。何でも甘やかせば良いのかね 出産直後に子どもに授乳してるのを見て「あなたそんなに乳首大きかったのねwww」と笑われたのが忘れられない
実母なら授乳中に覗き込んでも勝手に写真撮っても良いと思ってるのか
今2人目妊娠中だけど今回は絶対に里帰りしない >>144
甘やかして欲しいわけじゃなくて、寄り添って欲しいんじゃない? 頑張れって当たり前に周りからも当然言われるわけで、母にくらい『大変だよね がんばってるね』くらい認めてくれる言葉を言ってもらいたいのかなーって感じたよ 自分の話 合う人にとってはすごくいい人だと思う実母 娘のピンチには駆けつけますよ!!みたいな
でも私はそういうのが苦手 というか本当に困ったら助けを求めるから、私がピンチだと勝手に決めて押しかけないで欲しい 大丈夫だから、なんなら来る方がストレスだから!とストレートに伝えたけど遠慮してると思ってるみたい 違うんだよ そっとしといて欲しいんだよ… 子供が生まれて手狭になったので戸建てに引っ越しすることにした。
週末入居が始まるのだけれど、実母からついさっき来たメール
心弾み過ぎず。
落ち着いて、どっしり構えて事に当たって。
だそうで。
教師という職業のせいなのか本人の気質なのか上から目線で諭すような台詞に拒否反応が出る。
思わず子供の前でうるせーバーカって呟いてしまった… あーなんか超わかる
うちのは教師でも何でもない専業主婦だけど
なぜか己は経験豊富で人生を達観しいて常に冷静で正しいと思ってる
(実際は意味不な自分アゲ、少し弱いとこ突っ込まれると顔真っ赤にして逆ギレ)
私が結婚してからは主婦・母親の先輩面できるのが満足だったらしく
新米母として奮闘する娘に偉そうなクソバイスよく送ってきてた
子がこんな事ができた→親バカになるのも程々に、悪い所もしっかり認識しないと
こんな悪い事があった→障害や虐待や戦争を考えれば今が幸せと思える、たいていの事は大丈夫だから
文章にすると伝わりずらいクソバイス度だけど、
何に付けても『調子に乗るなよ(そして達観してる私)』というメタメッセージ出してるだけ 修学旅行から帰ってきて、お土産を渡したら「銘菓でも土産の菓子なんかつまらないからいらない」、現像した写真を見せたら「お前のにきび面がひどい!見たくない!」しか言わなかった
学生時代バイトしたお金でヨーロッパ一周旅行した時は、SNSに上げた写真を勝手に見て「顔がむくんでパンパンだよ!あのプロフィール写真を変えなさい!恥ずかしい!」
なぜ、「楽しそうだね、良い経験できて良かったね」ってならないんだろ
私は将来自分の子が旅から帰ってきたらお土産なんでも嬉しいし、「あのヨチヨチ歩きの子がついに一人旅を…!」って感動しそうだし、写真見ながら色々話聞きたい
ちなみに実母が自分が旅行に行く時は、帰国後電話かけてきてマシンガントーク
また、「ジジババばかりのツアーで私が一番若くて可愛いと言われた♪」とか、別に可愛くもない観光地にありがちなつまらない雑貨とかを得意げに買ってくる
こうやって書いたら、実母の思考回路やばいと思う… >>150
お土産渡して文句言われたところ想像したら涙出てきた
初めて化粧したのが大学入ってしばらくしてからなんだけど
ブランドじゃなくて、ちふれみたいな安いファンデを使ってただけなのに
「あんた化粧くさい!みんなの迷惑よ」と言われた
あんたと同じファンデだよ...
私の子供にお菓子をどんどんあげようとするからやめてと言ったら「ママがあげたらダメだって〜かわいそうに」とか子に吹き込むから腹立って仕方ない うちの母は元校長
今はもうしないけど、上の子が生まれたばかりの頃はまだ相談メールみたいなものを送ってみたことがあって、その返信が電報みたいな文で、何言ってるかはわからないけどとりあえず偉そうだったわ
退職後に臨床心理士の資格取ってたけど、あんな偉そうに一方通行で会話が成立しない奴が、他人のどんな問題を解決できるというのか?
仕事以外では淫乱で、こどもは自分の所有物な感覚、その上ADDとACで、あんなヤバい奴が紛れてる可能性があると思ったら怖くて、育児相談やカウンセリングなんてできなくなってしまった >>149
共感してくれて嬉しいありがとう
そうそうそんな感じメタメッセージもよくわかる
自分が正しいって疑わないあの思考回路がほんとに苦手 自分が正しいって疑わない思考回路、、、すごくぴったりな表現だ。いつも実母へ感じる不快さの根底はこれだと思う。
長年仕事でそれなりに成果あげてきたのはすごいと思うけど、他人の裏表を見抜いてなんぼの業界だからか、私は人を見る目がある!!私の勘は当たる!!が口癖。
ただ私も一時は実母影響下のエセキャリアウーマン志向でバリバリ自信満々だったから、仕事続けてたら母のように万能感にあふれて、家族に対して共感性も対等性もないひどい母になってたかも。
教育熱心で子どもは高学歴だから、母自身はさらに自己評価あげて己は正しい!と思ってる。子どもが実母に近づかないことは「甘やかされた子どもは恩知らず」と都合よく脳内変換してる。 下らないことでは甘やかされてきたが、本当に辛い時は何もしてくれなかった。
何なんだろう。このスレはそういうタイプの母親はあまりいないのかな >>151
私なんか、「こんな安物!バカにしてんのか!」と毒母に足元に投げつけられたよ
小学校の修学旅行で買えるものなんてだいたい決まってるよね
それでも 帰省した時、和室が愛猫のフンで汚れていた(フンは片づけてあったが汚れが少し残っていた)から掃除しようとしたら「私がやるからやらなくていい。汚れが気になる?なら和室に行かなければいいでしょ」って。前に帰省した時も汚れていたんだよなあ >>155
わかるよ
うちは過干渉タイプだから自分(母)がよかれと思うことには率先(こちらの気持ちは無視)して手を焼いてくれたけど、精神的に弱ったりしてるときはここぞとばかりに「あんたはこうだから」と寄り添うどころか説教するタイプだった
だから本人は娘の為に尽くしてきたと思ってるしそれに感謝しない私が親不孝らしい >>158
レスありがとう。私はずっと甘やかしてくれた母を悪く思う自分に罪悪感をもっていたよ。年をとるにつれ、母に対して疑問に思うことが増えていったが、暴力や暴言があったわけじゃないから母を悪く思う自分を責めていた 相談したくて来たけど皆の家の毒ってただの愚痴やちょっとしたすれ違い、不仲程度で
うちのなんて重すぎてとても言えるレベルじゃなかった
そんなんで悩んでられる平和な家が羨ましいわ
その程度で毒だの親不孝すんなよ
甘えすぎだわ
それで感謝の念持てないのは毒子 何いってんのw自分のほうがつらいのよ自慢?
バカみたい ここは完全な「毒親」「虐待」スレではありません
スレタイにもあるように、苦手だな、モヤモヤする等、違和感があるけど
まだ心の底に自責の念、罪悪感、迷いを持った人も多いように感じる
(蓋をあければ猛毒だった、て事も多いけどw)
ここじゃないと思ったのなら、該当するスレに移動した方がいいと思うよ
自分の辛さを振りかざして他の人を叩きたくなるなんて毒に近づいちゃうよ >>159
暴力や暴言がないからといって良い親というわけではない、というのが毒親といわれる所以みたいなものだと思う
もちろん親に感謝すべき時や親の気持ちが優先されるべき時ってのはあるものだと思うけど、それは子供自ら自然と湧き上がる感情によるものじゃなければいけなくて、決して親に強制されたり子が犠牲になってまでするものではないと思うんだよね
うまく言えないけど、罪悪感はそんなに簡単に打ち消せるものじゃないけど、親を好きになれない事はひとつの事実として受け入れて認めてもいい感情だと思うよ 自分の辛さと他人の辛さを同じ物差しで比べちゃうなんて、その一点を見ただけでも毒の連鎖が窺い知れるよね
ここじゃないと思うなら適した所を探してそちらへ黙って行けばいいのにね 連絡を断って2年
楽ちんだ
私だって幸せを感じでいいし
何かあったらおめでとうって
言ってもらってもいいんだなあって
実感し始めた 放置系の母親の元で育ったせいか、私自身自覚は無いんだけど我が子にも具体的に
どういう事をしてやればいいのか思い至らないことが多い。
具体的には、今夜子供が発熱して、インフルかもしれないから明日受診しようと思ってるんだけど、
看病の仕方がイマイチ分からない。
よく「寝ずに看病」とか言うけど、寝ずに何するの?
子が熱出しても、うなされもせずにぐっすり寝てるなら私も寝ちゃう。
そういうのって、母性に欠けるんだろうか >>166
母性だけってわけでもないのでは?
母は毒だったけど看護系の仕事をしていたので高熱の時は対処してくれてた。こまめに熱測って39℃超えたら首脇に氷水あててずっと押さえててくれたな。
対処方法を知っているというか。
風邪なんか引いて面倒かけるな金がかかる!って散々罵られたけど。 >>166
寝ずに看病してこちらが疲弊するだけなら無理にする必要はないんじゃない?
しっかり我が子の様子を見て寝ても大丈夫と判断できた上で寝てるなら懸命だと思うけどね
放っておいてるのとは違うし、本当に寝てる場合じゃないくらい具合悪い時にはきっとそれなりの対処になるんじゃないかな 孫の面倒みてもらうのに、お金要求してくる実母ってヘンなのかな? お金払うならプロに頼んだほうが安全、何かあったときの保障もね >>162
自分も最初どういうスレがいいか検索して幾つか見た後ここ来たけど
生死に関わるような深刻な虐待受けた人が集まるスレではハッキリと
私の方がとか、何その程度でとかは禁句と最初に書いてあった
むしろここより遥かにそういう身勝手さに厳しいと思う
>>160
もう見てないかもしれないけど
相談目的で匿名掲示板なんて利用しない方がいいよ
対面でさえ他人は悪気なく無責任にその時々の気分や機嫌に左右されて物を言うし
ネットは尚更で気兼ね気遣い取っ払われる
あなたリアルじゃ人にそんなこと怖くて言えない人なんじゃない?
でもここでは書けたよね
自身がそうであるように他人もそうでお互いに物言う事へのハードルグンと下がった状態なんだから
自分が書く場所間違えただけで勝手にブチ切れるあなたが
場所を変えたところで冷静に振る舞って適度な熱で活用できるか甚だ疑問
あなたがここで他人に吐いた言葉を他人から何回書かれても平気か想像して平気なら該当スレへ
平気じゃないなら実生活で具体的に解決のために動きうる機関に
必要最低限の相談した方が良い 「お父さんはお金があるから」と暴力父と離婚しなかった母。その割には体調崩してパート辞めてからは私に美容院代や洋服代を出してといいます。私も派遣であまり余裕が無いです。どうしたらいいでしょうか >>173
断れば?
あと、お母さん関係なくまともな職につく >>173
ここにいるって事は子育て中なんだよね?
そのまま、自分にも余裕がないから出せないと言うしかないんじゃないかな テレビ見ていても「この人、絶対整形」街歩いても「今の人足が太すぎ」昔はどこの親もそうやって人を馬鹿にしてるんだと思っていた。私も母も容姿も頭も悪いのに。未だに人を馬鹿にする癖が直らない >>176
わかる
家族も含めて、他者に対しての初動が「馬鹿にする」だった。通りすがり、近所、芸能人、娘がする髪型服に話し方、なんでも平気で馬鹿にする。
車買ったといったら、新車でかうなんて見栄、馬鹿ねーだし、オプションでつけたカーナビつかいづらいと漏らせばあんなの後付けが一番よ、馬鹿ね。
本人は本当のことわかる私ドヤw自分のことを有吉かマツコとでも思ってる感じ。
幼少期からこんな家だから兄も私を馬鹿にし、私も兄を馬鹿にしてた。
実母と同じことしてたし、いまもまだ抜けない。 一度このスレから離れてたけど臨月に入ってモヤモヤがたまってきてまた来てしまった。
>>150うちの親かと思った。
安定期に旅行した時の写真送ると場所の感想よりまず私の容姿について。助産師からは増やすように言われてるくらいなのに太ったね。
実母と夫は不仲だし実家は雪国の田舎だから里帰りしないことにした。それ伝えた時、たまたま上機嫌で意外とあっさりしてた。
母が酷い便秘で受診したら、痩せ型の人が骨盤に腸がハマる現象って言われちゃったのーって浮れてたから。 妊娠してるのを親に言いたくない・・・
でももう安定期だから言わなきゃだよな。
絶対孫フィーバーしそうだし、色々うるさいだろうし、マウンティング的なのもくるんだろうな。
どう言ったらいいのか分からない。
妊娠報告みなさんなんて言いましたか? >>179
生まれた子の前に繋留流産してその時に嫌なことを言われたので安定期に入るまでダマ
安定期に入ってから週数をサバ読んで伝えて、それに伴って予定日も実際より遅い予定で伝えた
母子手帳を勝手に見られたりして途中で正規の予定日がバレちゃったけど、出産報告も産気づいてからとかじゃなくて生まれてから連絡したので陣痛中に乱入されるような事態は回避
(事前に父親以外立ち会い不可な病院だからとホラも吹いてた)
伝える時はごくごく普通のトーンで淡々と話したよ
ただ2人目は妊娠も出産も連絡する気は一切ない >>179
父に報告したよ
あと予定日は私も三週間先を教えといた
病院は教えなかったから保証人は友人になってもらった
妊娠中に葬式でどうしても顔を会わせなければならないときがあって酷いこと言われたけど、あとは接触を断ってたから心穏やかに過ごせた 誰にも話せないのでここで吐き出させてください
実母が物理的にも心理的にもパーソナルスペースをぐいぐい詰めてくるタイプで、対応に疲れる
それに、家計状況や健康状態などのプライベートなことまで他の人に話して、その反応をこちらに伝えてくるので、それがひどいストレスだった
去年出産したのだけれど、妊娠を伝えた時から里帰りはいつからか、手伝いに行った方が良いかとしつこかった
聞かれるたびに、夫と2人で何とかするからと断っていたけど、次の電話ではまた同じようなことを言われては断る の繰り返し
切迫で入院になったり、子供が低体重で産まれたのでしばらく病院預かりになったりと、トラブルの多い出産だったけど、病院に任せるという大義名分ができたのは精神衛生上本当に良かった
普通に何事もなく出産していたら、きっとストレスで寝込んでいたと思う 妊娠出産はほんと大変だよね。
産後のことまで全部決めて報告したけどそれでも大変だった。
こちらの希望はなかなか通らないし自分の気持ちばかり。
妊婦に余計な面倒かけないでくれー。 >>173
夫から父親に言ってもらったら?
「ウチも生活が苦しいので義理母へのお小遣い出せません」って
普通に夫と同レベル働いて自分のこずかいからコソコソと親に出していたのだけど
夫にバレたときは「夫婦は同じ財布なんだからどちらかの親だけにってのは良くない」と良い顔されなかったから派遣なら尚更だし
義理の息子に言われるのは結構くるはずだから
お金渡せないならはっきり言ってもらった方が今後の為にも良いよ
隠れてコソコソもらってるのに味しめられてしまうと金額エスカレートしてきてろくなことにならない 実家の墓参りを両親が全然しないから私が定期的に行って掃除してるんだけど、掃除嫌いな母にとってはプレッシャーになるみたいで、もうやめてくれと言われた。
実家は汚部屋。この前息子と帰った時に(滞在時間1時間)、帰り際に息子に向かって『今度泊まれよ〜一緒に寝よう』って言ってたけど
絶対させない。冗談でも言わないでほしいわ。 一昨年私が出産、私自身は兄が1人いる
元々兄と私の間に姉がいたが、先天性の病気で生後2ヶ月で亡くなっていて私は会ったことはないけど毎日仏壇に手を合わせてたし17回忌までやったからまあまあ私の中でも大きな存在ではあった
しかし私が出産した後、子が泣いてれば「大きな声で泣いていて良かった、お姉ちゃんは肺が悪くて一度も大きな声で泣いてなかった、最後は管だらけになって本当に可哀想だった」とか一々姉を引き合いに出してくる
また、小さな子が不幸に合う記事を見つければ「あなた達にはこんな思いして欲しくないから、うるさいと思うけど送ります」とわざわざメールでお知らせしてくるし、姉の誕生日、命日にはケーキを買ってきて遺影と共に撮った写真を送ってくる
自分が母になったので子をなくす悲しみがより現実となりその悲しみも理解できなくはないけど、事あるごとに姉の出来事を絡められるとこっちもなんて返せばいいかわからないし正直しんどい
そもそも姉以来小さな子を見るのが初めてならまだ比較してしまうのも理解出来るけど、姉の後に私も産まれてるし、母にとっての姪や甥も近所なのでたくさんみてるし接してる
全体的に悪い母ではないと思うがそこだけは理解できないし地味にストレスが溜まって嫌だ
でも姉を亡くしてる母に対してこんなことを思う私が変なのかもしれないし微妙な話題だから誰にも言えなくてここに吐き出し >>186
いや変じゃないよ。
本当は、私の子は元気に育ってるんだから既に無くなってしまった姉と比較されることが悲しい。普通に成長を喜んでくれるだけで嬉しいよと伝えたいところだよね。
なのに、子を無くした母親にそこまで言えない気持ちがあってしんどいね。
私だったら何かの拍子に怒って言ってしまいそう。我慢してて偉いなぁ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています