【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい144
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ふーん
手さえ出さなけりゃ何やってもいいんだw
親がそういう考えだから子供もずる賢くなるんだね
将来はクレーマーとか痴漢冤罪とかで稼ぐろくでもない人間になりそう 暴力、からかい
まぁどっちもダメだよ
りょうちんくんってダサいニックネームだね
りょうちんにしときゃ良かったのに
おぼっちまんくんかよ 煽りとかじゃなくて素で疑問なんたくど、手を出した方が悪いんだもん〜って言う人は悪質な訪問販売で強引に売り付けられた話でもとにかく買った方が悪いとか言うのかな?
冤罪でも厳しい取り調べで疲れて嘘の自白してもとにかく自白した方が悪いって言うのかな?
買わざるをえなかった状況や嘘でも自白して解放されたかった心情とかは全部自己責任なの?結果だけがすべてだとしたらそういうことだよね >>223
子供の喧嘩の話と、あなたが例にあげてることに関連性なければ比較対象にもならないよ。
せめて正当防衛と過剰防衛の案件を例えにしたら? >>223
たとえ下手なら無理しないで
りょうちんくんのケースとそれと何の関係が?
しかも冤罪ではなく原因もはっきりしてて、実際怪我してるでしょ
男児が嫌がるあだ名でわざわざ呼ぶ>>121娘も口で言い返さず引っ掻く男児もどっちも悪いよ
相手の親はともかく自分も娘に指導しないと駄目だよ
人の嫌がることは言わない、しない。自分がいいと思っても相手の気持ちを考えて発言する
自分の発言が招いたことだということをちゃんと理解させないと
何もしてないのに一方的に吹っかけられたならまだしも、嫌なことを言ったのは事実なんだよね
心の痛みは見えないからって無視していいわけではないからね
重ねていうけど力まかせの報復は勿論悪いよ >>223
正当防衛も過ぎると過剰防衛になるってイメージでは?
悪口も悪いけど暴力はより悪いみたいな じゃ勝手に総括すると手を出した男児も悪いが娘が先に変なアダ名で読んで挑発したくせに暴力振るわれたら被害者ぶる相談者が一番タチが悪いと
男児と娘は喧嘩両成敗で園で済んだ話を親が後からしつこく騒ぐ事案と言うことで
男児3:娘3:母親(相談者)4
ってことでいいのかな >>227
え?何いきなり仕切ってんの?怖いんだけど 相談者もう来ないから解散でいいでしょ
昨日も芸能人スレで丸岡さんの話に夢中だったし、きっと相談したことも忘れてるわ かなり長いかつ漠然とした質問なんですが
自分は小さい時から親を喜ばせたい・心配させたくない子で
学校でもいわゆる良い子で、他薦で生徒会に入ったり、勉強も頑張り先生からもとても頼りにされ好かれる生徒でした
そのうちその意識が強すぎて間違った行動をしてしまうようになり
辛く悲しい事があっても親には相談出来なかったり、
市販の手芸作品を自分で作ったと嘘ついたり(すごい!と思われたかった)
ついには中学の時万引きをして補導されました、やった理由は親に買ってと言えなかったから
家が貧乏なわけではないが、お金もかからない良い子と思われたかった
親はかなり驚き、勿論ひどく怒られました
続きます 今はそういう異常な考えもなくなり、普通に過ごしているのですが(親との関係も良好)
自分が子育てするようになり、もし子が私のような間違った方向に進んだらどうしようと思うようになりました
私は小さい時にそんなに過剰な期待をかけられた記憶もないし、親は悪くないと思います
親の期待に応えたい、喜ばせたいという意識が過剰にならないためには親としてどうやって接していけばいいでしょうか?
もしくはそういったものはただ単に人それぞれ生まれ持った性格によるのでしょうか?
まだ子は1,3歳です >>233
親御さんからは期待をかけられた訳じゃないとありますが、もしかすると本当は親御さんからの愛情発信があまりなくてに飢えていたのかも
子供が先回りして良い子でいすぎると親は安心しきって褒めることも怒ることも少なかったんじゃないですか?
だとすると、あなたの褒められたい欲求が本当は満たされなかったから見栄を張ってしまったのではないでしょうか
私が悪かった、親は悪くないと思うのもやめましょう
親だって足りない所はあったんです
それを子が認めるのも大人になる通過点だと思います
お子様には良い事も悪い事も素直に出せるよう、受け止めてあげる心構えをしておけばどうでしょうか
良い所を親から見つけて、褒めて引き出してあげる
悪い事をしても、突き放さず受け止めて何がいけないか、悲しいかを諭すことが出来る
子供が心を隠さないために出来ることは、やはり親が受け止める構えが出来ていて、信頼として伝わる事が大事なんじゃないかなあと思いました >>233
まず親とよく話してみたら?
自分の子供時代どう思っていたのか。自分はこう思ってた、だからこうした、こうして欲しかったと考えるものだよ
こうしたかったと言えたら子供時代のやり直しは済む
これで親になれるよ
まずはあなたの子供時代のやり直しからだね
自分の気持ちを隠さないで話せるようになるといいね >>233
子どもをしっかり認めて愛してあげること。
誰でも少なからず親の期待に応えたいという気持ちはあります。
しかし過剰なまでに求めるのは親に常にこっちをむいて欲しいから。
そうなる原因は色々ありますが、要はいつでもあなたを見てるよと言葉だけでなく態度で表すことが大事です。
でも難しいですよ?
仕事で忙しかったりストレスでつい適当にしたり、優劣つけてないつもりでも片方だけ可愛いがったり。
子どもであればあるほど理性より本能で感じますからね。 >>233です
ずっとモヤモヤとしていた事なので今回書き込んでみることで自分の中でも少し整理できた気がします
お三方のご回答に納得することばかりで何度も読み返してしまいました
振り返りと今後の心構え、時間をかけしっかりと行いたいと思います
文章下手でうまく表現できませんがとても感謝です、ありがとうございました 締めた後だけど
例えば私も親に誉められた記憶があまりないんだけど、「"親に"誉められたい」というこども気持ちがわかるから、できるだけ頑張って誉めるようにしている
「親に○○してほしかった」が叶わなかった時の寂しさを知ってるというのは、悲しい切ないことだけど得難い経験値だと思うんだ
子を持つようになって親の気持ちも何となくわかるようにはなってきたけど、特に長子だと親も「親の経験値」無かったというのもわかってしまう
でも人って学習できるんだから、自分や親の過去から学んで、子どもたちには悲しい思いをさせないよう、頑張っていきたいね 朝からなんだか涙がでちゃう
わたしは愛されて育ったと思っているのに子どもに優しくできないことがよくある
子どもが親に気をつかうようにはなってほしくないと思っているのに、おばあちゃんへの伸び伸びとした態度をみていると、もう手遅れなのかとも感じる
だけどしつこくされると優しくできないのループ
>>233はきっときっと素敵なお母さんになると思う >>239
お母さんにも余裕がないときもあるさ
子供も理解してくれる
でも、私は理不尽に尖った態度をしてしまったりまずかったなと思う時は後で謝るようにしているよ
疲れてたのよごめんねとか
うちの母親は教師だったからなのか、絶対子供に謝らない人だった
舐められてはいけない、親には根本に恐怖心を持っていないということを聞かないと語っていて一生分かり合えないなと思った
お子さん何歳かわからないけど遅いってことないよきっと
頑張ろう >>239
必ず子供に優しくしないといけない事無いんだよ
子供に喜怒哀楽を学ばせるためにも親だってちゃんと感情出した方が良いのだから
優しくできない自分が悪いと思わないで
優しい時もちゃんとあるはずだから
必要な厳しさも出せていたらなお良いね
親は子供にとって大人の見本なんだから
真似してほしい姿、真似て欲しくない姿をイメージしてみたらどんな風に接していけばいいか自分で掴めるんじゃかいかな
自分も親として成長している真っ最中なんだよ。今も自分は優しくない、おばあちゃんと比べて・・・と思うのはそうなりたい願望だし、子育てを通して学んだ結果だよね
子供と一緒に成長したらいいじゃない
おばあちゃんも、お孫さんがのびのび出来るくらい愛情をかけてくれてありがたいね
あなたが子供の頃にしてもらったのと同じように愛してくれていて、素敵なおばあちゃん。良いお手本になってくれているね >>237
締めた後だしちょっとズレるかもだけど
「親として」って考えを持つことは必要だと思うけど、親だって一人の人間なんだから、親としてこうあるべきとかは考えなくていいと思うな
うちの母親は>>240さんのお母さんと同じで子供には絶対謝らなかったし、親は親らしく!みたいな考えで子供に弱味を見せたりは絶対しなかった
自分が親になって母の気持ちは分からなくはないけど、拗ねたり悩んだり悲しんだり、そういう顔を見せて欲しかったって思う
一人の人間として向き合って欲しかったなぁって
これは極端な例だけど、すごく真面目な人なんだと思うから少し心配になってしまった お願いします。
子供2歳、1歳なりたての年子がいます。
5月に義弟の結婚式に招待されています。
お正月に来てくれないか?と言われた時に子供たちはじっとしていられないし、騒ぐから難しい
夫だけ行きますとお断りしました。
先日夫側の不幸がありお通夜、お葬式に行ったのですがその時も大変でした。すぐ控え室に2人を連れて戻りました。終わった後に焼香させていただきどちらもまともに出席出来ませんでした。
お葬式が終わった後に家族で来てくれないか?とまた言われました。こんな状況を見てすごいなぁと思いましたがここまで言われたら行ったほうがいいのな思いました
5月だと上の子は少し落ち着くかもしれないですが下の子が歩くのが楽しい頃になっているので夫婦共にまともに出席出来ないのが目に見えています。
大切な式だし壊したくないしあとあと揉めるのもすごく嫌です。
みなさんならどうしますか?
読みにくい文章ですがよろしくお願いします。 >>243
誰にきてほしいと言われたの?
義弟?婚約者?
それは義両親は知ってる?
さらに先日の惨状を上記3者はみんな知ってる? >>243
御披露目的なのも今さらだし夫だけ行ってもらいましょう
親がそれぞれお世話中心になってしまうし式どころじゃないよね。二人揃えばはしゃぐの目に見えてるし大変だわ >>243
2歳4ヶ月の双子がいるんだけど
男の子だしそういう場では全くじっとできない
夫と2人の手があってもショッピングモールもゆっくり見れずヘトヘトだよ
あなたも乗り気でないなら行かないほうが良さそう
来てと言っているのは結婚するご本人?
葬式の現状はあなたがすぐ連れ出したなら見てなかったのかも
義両親とかにしっかり説明して判断仰いだ方がいいような気がする
どうしても家族でというなら周りの理解とサポート必須だし >>244>>245>>246
レスありがとうございます。
義弟、弟嫁本人、あと旦那祖母から言われました。
義両親もみんなお葬式にいたので見ています
お葬式は身内のみだったので10人もいなかったのでまだマシでしたが結婚式は色んな人が来るし人数も増えし今回は下の子が抱っこで済んだからいいけど
5月だと私1人で見える自信がないです。
うちも男の子2人で奇声などはあげないけど本当に落ち着きがなくて上なんてイヤイヤ期でSC行くのも1人では無理です。旦那も無理だろうなー、俺だけ行くよと言っているのに今度説得しに会いに来るとか意味不明なことを言っているらしいです
私はこんな状況では行きたくないです。 身内だけなら可愛い赤ちゃんだから仕方ないねですまされるかもしれないけど、花嫁さんがどう思うかねぇ
単にジジババとか義弟が会いたいだけなんじゃない?
どうしてもって言われたら上の子だけ夫に連れて行ってもらえば? >>243
あなた達が正しい
ただ義弟の方は子供がいないから理解できていない
1度会食なんかの形で義実家に集まる場を設けて実情を見てもらう
それでも構わないというのなら義実家にも証人になってもらい式当日も大はしゃぎさせればいい
あくまでもあなた達は家族で参加したいが迷惑をかけたらいけないので・・・ってスタンス
義弟側がそれを迷惑だと思わないならそれでいいと思う
当人達の式なんだしうるさいのも華やかだと思うんだろう 私の結婚式に一歳の女の子が来てて、
大事な場面でワーワーウーウーうるさかったし
ビデオもバッチリうるさくて、ちょっと残念だった 同じ状況で旦那の従兄弟の式に出たことがある
親族紹介ルームで1歳ギャン泣き、つられて上の子がイヤイヤ発動
そのまま退散してロビーに出たら、式場の人が空いてる部屋を提供してくれてそこにこもってた
だから集合写真も挙式も出てない
披露宴中も子どもの食事の介助、オムツ交換でバタバタ
旦那は自分の従兄弟の式に夢中で全く助けてくれなかった
私は疲れるだけで、何しに行ったのか分からなかったよ >>247
その、説得の席というのを外食にして食事もままならない現状を見て貰えばいいかも
歩き出しの一歳台って危ない!もイマイチ通じなかったりするからテーブルクロス引っ張っちゃうかもとか考えると胃がキュッとするわ そこまでして誘ってくるのは何か裏がありそう…思い当たることないのかな?
実際現場で白い目で見られるのは子供とその親の自分達で
それに躊躇するってことを旦那に説明してもらっていいと思う >>247
多分、式に子供がいると賑やかでいいなくらいの漠然としたイメージしかないんだろうね
葬儀や食事会などと違って結婚式披露宴だと、>>250のように大事なビデオに子供の泣き声や騒ぎ声が入る可能性があるということを理解してるんだろうか 体裁かな?
地域によっては、既婚者の兄弟が配偶者なしに出席なんて白い目で見られる
子が騒ぐなんて別に構わない、それなのにお祝いの席に出席できないなんて非常識って言われるんだよ
出席しても半分以上席をはずす事になる、実母にも手伝ってもらうから控え室みたいな場があると助かる(子が愚図ったときに遊べる場所で、実母に待機してもらっている)何なら式の最中は子と自分は控え室で、披露宴から参加とか
それでもいいか聞いてみたらどうかな?そこまでして出席しても疲れるのはわかるけど、そこまでしてでも出ないとややこしい事になる文化もあるから。
旦那はもちろん義両親とその辺話してみては? 「新郎の兄家族が出ないなんて!」って新婦側親戚がやいのやいの言ったのかな
義弟夫婦に現状把握してもらう、に一票 >>253
裏なんてないよ
何も分からなくて何も考えてないだけ たくさんのレスありがとうございます。
お葬式が始まる前に義弟に2人とも懐いてて遊んでもらっててずっと可愛いって言ってたから来てもらいたくなってしまったのかな?と義弟嫁さんは多分どっちでもいいと言うか一緒に受付してた時に大変ですよねとか言ってたから来て欲しくないのかもしれません。
義祖母はただ会いたいだけだから言ってると
旦那もそこまで言うならなあって言うようになったし断固拒否してる私が悪者みたいになっていきます。
義両親はどうでもいいと言うか大変だよねみたいな感じです。
色々検索すると>>250さんみたいな例もたくさん出て来るしお互い嫌な思いしちゃうし子供たちも可哀想ですよね
今度食事行く時にしっかり現状を見てもらいますね
そして私からちゃんと説明しますね
ありがとうございました ジジババは会いたいだけだから行かない、どうかしてると一蹴
そして弟夫婦はバカなだけ
身内以外の招待客はどうする、騒がしくて迷惑かけるの目に見えてるから先輩として言っているとこれまた一蹴すればいいよ
弟夫婦の評価が下がるようなことはできないから行かないよと言えばいい うちも年子で同じくらいの頃葬式出たけど最悪だった。
全くじっとしてないし、他の参列者に子供邪魔と言われるしで、これを機に冠婚葬祭は主人だけ出席にしてもらった。
そのあとすぐ義兄の結婚式あってどうしてもと言われたけど断ったよ。
来てほしい理由は「集まった親戚へお披露目したいから」だったし。 あらかじめお嫁さんだけに確認とって「お葬式での状況みてましたよね?大事な場面で大声だしたりビデオに声が入ったりしちゃいますよ?」
と確認しておいたほうがいいよ。
でも今の結婚式場ってキッズルームついてたりしてそこにオモチャあったりDVDついてたりできるよ。そういう式場なのかも確認してみたら? ビデオに声、だけだとピンとこないかも
可愛くていいじゃない?で終わるよ
花束贈呈、親への手紙、友達からのスピーチ、他にも感動的になるはずのところに「帰りたーい」とか「まだー?」とか入る可能性がありましよと言うと伝わるかも知れない 来てくれって言われたんだから行けば良いのになー。
うちは1歳児連れて三回参列したけどじっとしていられなくなったら外に出るとかでなんとかなったよ。
うるさいと言われる前にその場を離れることだわ。
まあとりあえず写真撮るときだけはじっとそこにいられたら良いんじゃないかな。 1歳児1人と1歳児2歳児の2人では、大変さは3倍も4倍も違うと思うよ 感動シーンでギャン泣き
食事や余興中に走り回る
施設や参列者の衣服を破損汚損
ぱっと思いつくだけで、リスクはこれくらい?
でもご祝儀は夫婦二人分、しかも身内なので高額。
孫に会いたい義親以外、誰も幸せになれない披露宴になりそう。 いとこの子供とかならわかるけど義弟にとっては甥だよね
お嫁さんにとっても甥になるんだし、お嫁さんの親にとっても、娘の義理の姉と甥に会えるのはこんな機会しかないんじゃない?
そんなに近い関係でうるさいからって遠慮して出ないってどうなんだろう
祖父母は息子の結婚式では忙しいから戦力にはならないけど、両親が揃ってればなんとかなるんじゃないかな 1人で2人見るわけじゃなくて夫婦2人で2人見るんでしょ?
それならなんとかなりそうだと思うけどなあ 子どもを理由に不参加は無難な選択だと思うけどね。
ただ、今の式場なら大抵は子どものフォローをしてくれるから、本人たちがその辺をプランナーと相談してくれてるなら連れていっても良いんじゃないかな。 >>269
夫婦二人で二人見れるならそもそも悩まない気もする 旦那がどれくらい役に立つかだよね
お酌に来た新婦側の親戚に言われるがままに飲んで酔っ払って…だとどうしようもない
飲まない旦那なら良いだろうけど 義弟夫婦ともに出席して欲しいと言ってる結婚式に義姉が欠席って、のちのち遺恨になりそうだけどなー
腹くくって出席して、騒ぎ始めたら即別室移動しかないと思う
まともな式場なら事前に電話しておけば控え室使わせてくれるよね
「ありがたく出席させてもらいますけど、本当に騒がしい子たちなのでたびたび離席してしまうかもしれません、ごめんなさいね」って予め伝えとくとかさ >>272
結婚式で旦那をあてにとか無理よ
しかも弟の結婚式で久々に合う親戚とか山程いて、気付いたら席にも居なくなって親戚と飲んでる光景しか浮かばない
予め家出る前約束してても絶対無理 地域によっては兄弟や甥姪レベルのかなり近しい親族の出席が必須で出席してないと邪推されたりうるさい地域かもしれないし一概におかしいとは言えないから難しいね。
うちもそういう地域だから子供が小さいからとか大人しく出来ない時期だからと不参加は無理だなぁ。
式や披露宴に出席していられるかどうかではなく、“出席”するかどうかが重要というか。
だから弟嫁さんも脳内花畑なのではなくて参加してくれないと困るから説得してくるのかもしれない。
ちなみにお祝儀は兄弟なら一人分とか二人分とかいう計算ではないと思うんだけどそれも地域性かな。 >>275
一人だろうが二人だろうが割りと大きめの金額固定かも >>275
うちは両家とも東京で全く同じ
兄弟の結婚式に子供が手がかかるってだけの理由で欠席はありえない >>274
そんなアホな旦那ばかりではないわ
うちは弟の結婚式の時は率先してオムツ替えたりミルク飲ませたり廊下ウロウロしたりしてサポートしてくれたし、義姉の結婚式の時も私が食事出来るように気を遣ってくれたよ。 >>276
10〜15万くらいで固定ってイメージだよね。
独身で10万、夫婦や家族で15万とか。 >>278
そういうのはみんな自分の旦那で想像しちゃうからw 色々考えてくれてありがとうございます。
後出しになってしまいますが長男は多動じゃないかと疑うくらいの元気、落ち着きがないのと
旦那はお酒が好き、お酒を飲んだら全く役に立たないです。お酒断るのは無理でそういう場では調子に乗ります。私側の家族の集まりでも行く前に今日は絶対お酒進まれても飲まないでねと約束していたのに隠れて飲む人です。
旦那祖母も食事に行くとき旦那が子供にご飯あげてたりすると、男なのにえらいねえ昔は全部母親がやっていたのよなどいう人です。
お嫁さんはいい子ですが旦那祖母から聞いた話では結婚式にこだわっていて旦那弟が少し困っていると言っていました。
今回のお葬式で受付もやっていたのですが旦那は弟などと話をしていて上の子は受付らへんでフラフラ、下の子抱っこでしていました。
スタッフの方が上の子についていてくれたのでとても助かりました。
ここに書いてあること、結婚式を台無しにしてしまうかもしれないことを伝えて一度会って話そうと思います。
それでもいいなら行くことも考えます。 >>278
普段は出来た旦那なんだけどねぇ
楽しそうなのを見るとそわっそわし始めるしうちも無理 >>281
式前に一族で顔合わせ(自己紹介)があると思うのでそれは出席して、式自体は別室待機や欠席等にしたらどうかな?
その時に軽く、子供が騒がしくするといけないので…等理由を話をして >>273
まともな式場でも披露宴中の控室の用意がないところもたくさんあるよ >>283
ありがとうございます!
それいいですね! >>283
土壇場でそんなこと言われたらお料理が無駄になるじゃない… >>286
土壇場じゃなくて、「顔合わせのみ出席」っていうことにすれば大丈夫じゃないかな?
披露宴には最初から欠席にしておけば無駄になる料理はない 同じ建物の顔合わせには来ますが
子供が騒ぐといけないので別室待機しますね
って言われたら「いえ大丈夫ですからそのまま披露宴にも来て下さい」以外言えない
もうそれならいっそ黙って参加した方がいいかも そこまで言うなら挙式だけ参加して披露宴は出席なしがいいと思った
義妹も自分の結婚式にこだわりあるようだから地雷だわ
みんな軽く退席すればいいって言ってるけど泣く子供二人抱えて移動できる?じたばたして収集つかないよ。パーティードレスきてヒール履いてカートもないよ?遊ぶものも限度あるし旦那もあてにならずアウェイの中惨めな思いするのわかりきってる
年子育てたり双子育てる経験ないとわからないんだよね わざわざ言わなくても騒ぎ出しそうになったらそっと出たら良いんだよ。
そんな杓子定規のようにいくことばかりじゃない。
参列しない方が非常識だよ。 「騒ぎ出しそうになったらそっと出る」が難しいから、だったら欠席
という話でしょ 騒ぎだしそになったらそっと出るってどうやって
騒ぎそうって1人抱えたらもう1人もクズリが始まったり
旦那が必ず1人をちゃんと面倒見ますなのかどうかで変わるかも
無理なら無理 >>290
ほんとそれ
実弟夫婦ならともかく義弟の結婚式に自己判断での欠席は失礼すぎ 騒ぎ出しそうになったらそっと出ればいいんだよ、とか
何歳児の話ししてんだろ
低年齢年子の話だけど 挙式で騒ぐのはもっとダメじゃない?
シーンとしてる時にギャー!とか…
しかも挙式中って外に出づらいしね
披露宴中ならまだ会場内がザワザワしてるけど
どうしても出席することになるなら挙式は避けた方がいいかも >>295
挙式中に子供抱えて外にってドア開けて出ていくんだよね?
えぇぇ >>294
出られるでしょ。
2歳ならどれだけ暴れても抱っこでヒョイだわ。
そこまで近しい親族が結婚式出ないなんて
それも理由が子供がうるさいって自分は聞いた事ない。 >>297
ほんとだよね
兄弟の結婚式をそれ理由に欠席って、集まるたびに白い目で見られそうだわ 私、小さな子どもがいるんですけどランチに誘われてて行こうか迷ってて…系の相談って「いや行けよ、それ結局自分が行きたくないんだろ」と思うほうで、今回も最初は2回も出てくれ言われてるなら出れば?と思ったけど
旦那と義母かアテにならないわ、立ち歩くだけでなく声で邪魔するかも知れないわ、自分もそれなりに着飾ってるわで結構キツいよね
片方おとなしいとかならともかく
何度も来てと言ってきた張本人に恨まれたり、事情知らない第三者のゲストに「連れて来なきゃいいのに…」みたいな目で見られたりとかもするかも知れないんだよね
難しいところだわ… >>296
挙式中は最初から外に居れば良いじゃん。 >>297
2歳児1人だけの話じゃないみたいだから
1人前提で話してる人と、2人前提で話ししてる人なら議論にすらなってない >>300
>>295
>>296
さっきから話がずれてるよ 片方だけでも実親に預けることは無理なのかな
この際家族全員でなんて言ってる場合じゃないのでは
義弟はそれが望みだろうけど 挙式だったらまだ短い時間だし旦那酒のんでないし抱っこもできるじゃない
2歳の子だけ中にいれて1歳の子と外で待っててもいいし
とにかくでろ!っていうなら私ならそうする
本当に想像力もないしなんにも理解しようともしなくて胸糞だわ >>301
そこは旦那が必ずやらなきゃいけない部分だよね。
なるべく2人一緒にならないよう離して1人ずつ夫婦で見るしかない。 >>303
片方預けても、残りの一人が静かにしている可能性もないよね
それこそ「なんで○○ちゃん連れてこなかったの?」と欠席よりうるさく言われるよ >>304
私だったらそこまでして義姉になる人に無理して欲しくないけど、それは自分が子持ちだから思えることなんだろうな… >>306
んじゃもう子ども2人とも一時託児所だ! >>308
義弟夫婦と義祖母にとってはそれじゃ意味ない結論だろうねw
特に義祖母はひ孫会いたさに出席するよう言ってるみたいだし てか、相談者本人が>>258で、
「今度食事行く時にしっかり現状を見てもらいますね
そして私からちゃんと説明しますね」
って決めてるじゃん
相談者のお子さんがどれだけ騒ぐのか見てもないネット越しの外野がこれ以上ヤイヤイ言う必要ないでしょ 家電について聞かせてください
幼児2人大人2人の4人住まい
乾燥機と洗濯機は別々で
乾燥機は4.5キロ
洗濯機は7キロ
洗濯機は、おしゃれ着、それ以外2回で 一日合計3回まわし
乾燥機はタオル類と色褪せてもいいもの類で一日合計2回まわし
今度1人増えて5人家族になるんですが、どのぐらいの容量を皆様使われてます? >>312
ありがとございます
アンケスレに行ってみます >>311
人による、としか
今ので足りないなら大きいの買えばいいし、ダメなら買い換えたら? 10年使えば幼稚園の子供も中高生だからね
容量は大きいに越したことないと思ってうちは11キロに買い換えたけど、10年持ったとして次買う時は縦型って決めてる
横型は色々と不便 挙式は子供がいる人は泣いても外に聞こえない部屋みたいなのあってそこからみれるよ。
披露宴もキッズルームあればもぅ参加したら?スタッフも助けてくれるかもよ
でなかったらブツブツずっといわれるだろうし騒いじゃっても最初に言ったんだからって話だよ。ほら言わんこっちゃないみたいな >>316
そういう開き直りもいいかもね
キッズルームとかそういう部屋があるとないと厳しいね
説明してそれでも引き下がらないなら普通に面倒みるとしても騒いでもしょうがないだろう。自分ならそうやって説明されたら考えちゃうな 子供がわがまま言って泣き続ける時ってどう対処してますか
3歳児で基本的には話して理解してくれるのですが時々スイッチが入るとどうにもなりません
外では他に興味をそらしたりして誤魔化すのですが家の中では基本放置してます
それでも延々泣き続けた時、
うるさいと怒鳴ったり、泣き止むまで出てくるなと洗面所に閉じ込めたことがあります
これはやり過ぎたかなと思う反面、やはりある程度嫌な思いをしなければわがままはダメなのだと理解しないのではとも思います
でも虐待する親の思考って結局こういうものなのだろうかとも思うのです >>318
泣いてる間は何も言わず放置でいいんじゃないかな
無視ではなくて向こうから泣き止んで話しかけてきたら普通に聞いてあげる
それなら虐待なんかじゃないよ
あとわがままの内容にもよる
3歳ならちょっと聞いてあげて甘えさせてあげたら?ってこともあるだろうし、絶対ダメなことなら何を言っても聞かないでいいし >>318
怒鳴ってもびびってさらに泣くだけだし
閉じ込めるのは恐怖心を与えてさらに泣く上にトラウマになるかもだし
どっちも良くない手だと思う
手を尽くしたら放置が一番です 遠目に見守りながら放置
子供もなんで泣いているか自分でわからんようになっている事もある 出産関連のことで質問お願いします
春に第一子の出産を控えている妊婦です
助産師さんによる産後の搾乳指導に関して聞きたいのですが、おっぱいマッサージ含め搾乳指導など直接胸に触れて指導する際には、手袋は着用して貰えるのでしょうか?
衛生面、感染症を媒介されたくないといった気持ちから、看護師や助産師から素手で身体に触られるのが物凄く嫌で不安です
直接身体に触れる処置などがある場合は、一人一人使い捨ての手袋を着用して欲しいのですが出産した際にはこのようなことは当たり前に実施されていましたか?
下のお世話や産後の傷の治り具合などを確認される場合は、当たり前に手袋着用して貰えると思うのですが搾乳指導の際に関してが不安です
経験談教えて頂ける方、よろしくお願いします >>324
乳腺炎になってケアしてもらった時は付けていなかった
出産前に乳頭のチェックしてもらって、汚れを取ったりマッサージの仕方を教えてもらう時も素手だった
これ四年前の話ね
病院によるのかもしれない でも乳頭のヨゴレ取り時なんかは、マッサージって言うより、しごく感じだから素手じゃないと出来ないのかも
搾乳は触って指導を受けてないから分からない
搾乳指導ってのがあるの?
搾乳も乳頭がちゃんと柔らかいかなとか、どっちの乳房に乳が入ってるかな 乳腺通ってるかな 張ってないかなってチェックするわけだから、素手でやらなきゃいけない事もあるかもよ
マッサージって言っても、こちょこちょやるマッサージじゃなきて、どっちかというと痛い荒技だったりするからね
赤ちゃんに感染するのが嫌なの?手洗いアルコールじゃダメで手袋着用がいいの?
心配なら看護師さんにお願いしてみたらどうだろう? >>324
素手だったわ。
赤ん坊なんてスリッパ舐めたりするし、あんまり気にすると病むよ? 「じっくり相談」することなのだろうか…
産院によって違うから確認しろとしか言いようがないような
都内の大学病院では基本こちらに触れる時はいつでも透明な薄い手袋してたけど小さな病院じゃ違うだろうし >>324
感染症予防の面からあなたに感染症がなければ素手(手洗い及び手指消毒はされている)の可能性が高いと思う
日本の妊婦は感染症スクリーニングされているので感染症を持っている妊婦に対しては手袋を着用してるかもしれない
感染症がノロ等を指すなら使い捨て手袋エプロンをしてるはず
総合病院みたいな感染症対策が一律のところは手袋してるかも
私は総合病院だったので手袋ありました(六年前) >>324
総合病院で二年に出産しましたが、必ず手袋してましたよ 回答ありがとうございました
子供自身何で泣いてるかわからなくなってるからそういう時に何かを理解させるのは無理なんでしょうね
やはり強硬手段は逆効果ですね >>324
産科が総合病院で出産した。
陣痛時に吐き気したんだけど、季節的にノロと疑われた。
分娩時、贅沢に手袋を使って!と医師が指示てたよ。
翌日くらいは疑われてて、スタッフはエプロン、マスク、手袋装備してたし、一番奥のトイレシャワーつき個室に押し込められ面会謝絶にされたよ。
だからそんなに気にしなくても、大丈夫だと思う。
神経質なくらい病院は対策してるよ。 >>324
たぶんその神経質さだと色々病むと思う
ちょちょっと手にアルコールなじませて乳首触るとかが普通でいちいち手袋はしないよ
産科の医師も助産師も全身に羊水かぶったりするのはあるあるだし
その後シャワーくらいは浴びても全身消毒なんかしないしな >>324
病院によるとしか言えない
ちなみに私は三年前だけど覚えてないな。というかそんなことを気にしてなかった
良く考えて欲しいんだけど素肌に触れただけで感染症にかかることはないと思うよ
相手は医療関係者なんだから、まさかノロウイルスの患者の汚物素手で触ってそのまんま別の患者の胸触るとかないし
気になるなら乳首マッサージの後自分で消毒するしかないんじゃないかな
別の人も書いてるけど、産科の感染症対策はちゃんとしてるよ
色々敏感になるのも分かるけど、他人を汚いと思いすぎるのはマイナスだから気にし過ぎないことだよ 医師や看護師が手袋をするのは、患者のためでなく自分を守るためよ >>324
6年前に総合病院、ついこないだ個人産院で産んだけど、どっちも手袋なしだったよ
素手より、色々な人に使い回された血圧計やNST、聴診器の方がよっぽど汚いと思うよ
いちいち消毒してる所なんて見たことない
今まで検診で腹囲や子宮底計られる時はどうだったの?
素手じゃなかった?
胸以外素手でも平気だったなら、精神的なものじゃない? 衛生面なんて気にしだしたらキリが無いよ
日本でも外食業界で働いたら外食できなくなるってよくいうでしょ
見えない部分では衛生管理なんて相当ずさんだよ
いまの時代ネットがあるんだから調べたら医療業界のそういう部分もたくさんでてくるよ
知らぬが仏 >>324
産院にあった母乳外来の人はつけてなかった
胸や乳首をこねくりまわされた後、吸わせるんだけど
洗浄綿で拭いてからふくませてた。
こねくりまわす前に消毒はしてたかもしれないな。
バースプランとか提出する所だったんだけどそういうのがあれば余白に書いておいたらどう?
指導の人に直接いってしまうより、あの人は手袋必須だとみんなに覚えてもらえればなにより。 私しっかりしてそう、文句言わなそうって思われて退院までほぼほったらかしにされて子供低血糖になったりした
神経質だったり不安定になってる産婦さん優先にされてたから、
最初から神経質だと知ってもらったほうがちゃんと見てもらえることもあるかも >>341
さすがにそれは病院の質が悪かったとしか 入院中に下の傷とか見に来てくれる時って手袋してたっけ?
助産師さんは体温計とかファイルとか持っててちょっと見るねーってショーツをバリバリィっとめくって…という感じだったけどその手に手袋してたようには思えない 総合病院なら母乳指導も下の傷関連の時も使い捨て手袋着用だったわ
個人の産科の時はちょっと覚えてないけどつけてなかったような 大学病院だったけど手袋はしてなかったな
腰にアルコールジェルのミニポンプ下げて何かにつけて摺り込んではいたけど すごく長いですが、よろしくお願いいたします。
現在妊娠8ヶ月なのですが引っ越したいです。
元々私が一人暮らししていた2dkのアパートに旦那と同棲しているのですが、
私の職場と姉夫婦の自宅が両方徒歩1分以内の場所で目と鼻の先なんです。
ややこしいのですが、
姉の旦那(義兄)の親族が経営する会社に勤めています。
なので義兄は会社の専務で私の上司です。
ちなみに社長は義兄の父で、部長は義兄の弟です。
社長も部長も皆会社の周りに家を建ててます。
会社は土木コンサルの下請け業をやっているのですが、
社員の扱いも荒いし深夜残業当たり前だし休みも日曜だけ、
所謂ブラック企業です。
妊娠中でも配慮もらえず、去年の10-12月は深夜0時〜3時位まで休日返上で残業、
月の残業時間は160h超えでした。
基本一人仕事なので他社員に手伝って貰うことも出来ません。
続きます。 なんとか忙しさのピークも過ぎ今は定時で上がらせて貰っていますが
来年、再来年もこんな忙しさが来ると思うと不安です。
パートとして復帰、時短勤務を希望していますが、
繁忙期は21時までの残業を言い渡されており、旦那の実家に子供を預ける予定ですが不安で…。
精神的にきついし本当は辞めたいのですが、旦那の給料が17万ほどで車など月の支払いが8万くらいあるみたいで、
月に7万しか旦那からもらえないため育休を取らないと産後やっていけず…
せめて会社と姉夫婦から物理的な離を置きたくて引っ越しを希望していますが、
お金がもったいないからと旦那には止められています。
いつも仕事で何かトラブルがあると姉夫婦ともぎくしゃくするのでつらいのです。。
妊娠してからは、姉と義兄におまえはうじうじしてすぐ泣くとか幼稚だとかもっと楽しそうにしろとかニコニコ笑えとか、
姑と仲良く出来ないだろうとか、お前は産後鬱になって子供育てられなさそうとか、
アドバイスという名目の傷つくことを沢山言われるので、姉夫婦と会いたくないんです…
旦那はかばってくれないし…
姉夫婦は5人子供が居る子育てのいわばベテランなので、
仕事で思い詰めたりする私を見ていてイライラするのだと思います…
産んだ後は育児のことで色々馬鹿にされると思うと、姉夫婦と職場から離れたいです
続きます。 私はわがままでしょうか、我慢するべきでしょうか
旦那は実家まで車で10分、会社まで5分なので今住んでるここが快適みたいです。
なのでだんなの気持ちもわかるのですが、
実家大好きな旦那は週に何度も実家に帰るし、
ど田舎で私は車を持って無いので休日は引きこもってばかりだし…
育休取って復帰するからせめて引っ越しさせて…と正直思ってしまいます。
引っ越さないのであれば姉夫婦と会わずにどうやり過ごせば良いでしょうか…
姉は、子供産まれたら毎日手伝いに行ってあげるからね、赤ちゃん触りたいし〜って言っています。
その気持ちは有り難いけど正直嬉しくないです。
とにかく放っておいて欲しいのです…
長くなりスレ汚しごめんなさい。よろしくお願いいたします。 離婚覚悟できっちり話し合ってそれがだめなら離婚でいいよ >>346-348
なんで妊娠して産まれる間際になってから相談してるの?デキ婚なの?
そういう会社環境で人間関係も予めわかってたんじゃないの?
その状態になってから引っ越すのはよほどの理由が無いと無理だよ(あなたの親の介護のため〜とか)
仕事とプライベートがしっかり別れてないとこの先ずっとそういう感じで嫌な思いするよ
だいたい17万で8万車のローンって旦那頭おかしいの? 普通な突っ込みしちゃうけど
月17万、そこから8万なくなるような人と何故結婚し妊娠までしたのか謎 >>346
とりあえずあなたの給料は?
それだけ働いていてまともに残業代ももらえてなさそうだし大した給料もらってないんじゃない?
正直そんな旦那と金銭環境と仕事で子供作ったことが信じられないわ。
とりあえず育休明けで退職、子供は保育園に入れてフルタイムで別の仕事探すのが大変だろうけど後々考えたらいいんじゃないかな。
よく仕事ないない言うけど探せばあるし今よりはマシでしょ。 >>346 -348
引っ越しは引っ越しでまた別のストレスがあるけど、そこは大丈夫なの?
あと質問読む限り人間関係が一番悩んでることかなって思ったけど、わがままな事言ってるとは思わないよ。
でも人間関係の問題って大体解決しないから、あとは我慢できるかどうかじゃないかなぁ…?
あとあんまり子どものこと関係ないよね?
仕事か親族についての板の方が良いアドバイスもらえるかもね。 本人もどうしていいのかわからないんでしょ
もう今さらどうにもならない状態で詰んでるような気がするけど >>348
実際あなたは頭悪いし弱いし仕事できなそうだし男見る目ないし身内にも恵まれてないナイナイ尽くしで可哀想だけど、
結局それがあなたなんだからもっと頼る人選びなさいよ…
その旦那頼れる?姉夫婦頼れる?頼れるどころか弱いあなたに厄介ごと持ち込むだけの人たちになんで付いていくの???
仕事辞めて離婚して実家に帰ればいいじゃん
もし実家もクソならまた相談すれば 義兄たちはこき使えてストレス発散できる奴隷が見つかったぞやったーとしか思ってないよね
でもその旦那と結婚すること、義兄の会社で働くこと、子供を作ること、すべてあなたが選択してきたことでしょう
何を今更 弱ってるとこムチ打つ様で申し訳ないけど、結構詰んでる状況だと思う
旦那も勤務先も、色々とお話しにならない
引っ越しでは無く、旦那に自分の状況や気持ち話して理解して貰えない様では、実家に帰るしか無い状況だよ
幸せな未来が、全く見えない みんなの言う通りだと思う
今までの選択を失敗したのは後悔しても仕方無いけどこの先ずっとそんな生活続けるくらいなら離婚覚悟で旦那と相談して無理なら別れて実家に戻るべき はぁ懐かしい
うちの旦那も20代の頃は給料20万円のうち半分以上が支払いに消えていたっけ
20代始めの結婚で常識もまともな金銭感覚もない
子供は作らないとだけ決めていた
共存症みたいなものだったので、別れるとかは考えられなく結婚したけど幸せとは縁遠く
こちらから離婚してくれと真剣に話したら旦那が変わるからどうしても離婚しないでと言ってきた
うちの場合はそれキッカケで私の立場が強くなり旦那に物が言えるようになったので旦那は更正できたと思う 昔の自分のままだと奴隷人生で早死だった
本当に昔は最低だったので今はお金、運営、旦那のスケジュールも全て私が鬼軍曹みたいに指揮してる
旦那の手取りも3倍ほどになり、ローンは綺麗に無くなった
それから子供を出産
旦那からは感謝されているし、私に苦労はもうかけたくないと今は言って貰えるけど
ただ締め付けも厳しいので浮気のリスクはあるかも
でもそれ怖がってたら昔に逆戻りなので考慮するつもりはないけどね、今は問題なく良い旦那かもしれない
何が言いたいかと言うと、清水寺の舞台から飛び降りる覚悟で自己主張しないと事態は変わらないて事です まず壊すことが必要
以上長々すみませんでした >>361
346読めばわかると思うけど、346にはそれ無理だよね。
離婚の話出して更生待つ間に、姉夫婦やら周囲総出で脅迫まがいの
囲い込みが始まる気がするよ。
あなたはちゃんと今の(その当時の)ままではいけない、って自覚があって
子供作るのを待ってよかったと思うよ。 姉がこれだけ幅きかせてて実家が機能してるとは思えないんだけど大丈夫なのかな >>324
経験談など教えてくださった方ありがとうございます
人にはなかなか聞けませんので大変に参考になりました
出産ブログなど読んでいて、授乳室に産婦がズラッと並べられて乳頭を手入れされ、流れ作業のように複数人の胸をどんどん触っていったというような記事を読んだりして急に怖くなりました
母乳は体液なので、前の産婦さんの体液がついた手指で同じように体液が出ている自分の胸を触られるのはそれなりに感染リスクあると思ってしまいます
また、素手で健康な皮膚に触られるのと体液がでる部分を触られるのでは大きく違いがありますのでそれは理解しております
多少神経質だと思われても、やはり気になるので体液に私の触れる可能性のある場合は使い捨て手袋の着用を丁寧にお願いしてみようと思います
ありがとうございました >>361
時代も環境も違うし相談者はあなたみたいに強い女性じゃないよ
頑張ればどうにかなるとか気持ちの持ちようなんかで解決する話じゃない >>348
何でこの状況で妊娠してるのか謎
アホなのかな 辛辣な意見多すぎ…
そんな切羽詰まった状況でもないでしょ。
相談者本人は当事者だから心配で頭いっぱいになってるだろうけど、要は人間関係と仕事の問題だからね。
だから他の板の方が相談に乗ってもらいやすいと思うよ。 ダメな人間ってのはその時点で解決すべき問題を先延ばしにして
結婚したら改善される、子供ができたらなんとかなる、時間が経てばどうにかなる、みたいに何の根拠もなく楽観視して余計に問題を複雑にしてる感じ
これまでの段階で
・旦那家業には入らない・旦那実家周辺には住まない
・子作りしない
・家計を見直す
・将来設計を考える
・結婚しない
・付き合わない
・・・
道中にいくつもの分岐点があって別の道もあったのに流されるまま言われるがまま生きてきた結果じゃないの? 引っ越すならあなたのご主人の実家へ同居が一番現実的かと
ご主人の手取りが低い、赤ちゃん生まれても働かざるを得ない
ご主人も実家大好きでよく帰る…なら、出産を良いタイミングと考え今の会社を辞めて
出産後、落ち着いたら新たな働き先を見つけたらどうかな
>>369
よく読んで、彼女の上司は旦那ではなく「姉の旦那」
姉の旦那一族が仕切る会社にお勤め中だそうだよ >>368
仕事と親戚付き合いが混合の状態で改善するには旦那が身内と縁切る覚悟がいるんだけど?
引っ越す→なんで?職場も近いし義姉もよくしてくれてるのに
転職・退職→なんで?身内なんだから助け合って当たり前でしょ
義実家や義姉が苦手だから距離置きたい→なに言ってるんだみんなお前のためにry
妊娠してる状態で気の弱い人が旦那親族達に強く出れるとは思えない
給料の半分近くを車のローンに使うような旦那も揉めれば義実家側につきそうだし >>371
とりあえず落ち着け、そしてよく読め
根本的なところを間違ってる >>370
私も義実家同居がベストな気がする
義実家の人となりを知らないから分からないけど、少なくとも家賃はなくなるし光熱費や水道代なんかも分かれて暮らすよりは負担は減りそう。
就活するにも子供見ててもらえるし、仕事をして保育園に預けるにもお迎えや病気の時のピンチヒッターも頼めるかもしれないし。 義実家同居して頼れるだけ頼って育休中に資格とって転職!が目標じゃないかな
資格取れなくてもまずは転職
同居もありかもしらんが、その旦那だと義実家同居したら益々駄目になって
義両親が老いて更に詰む未来も見えるし
義両親が子供の教育方針も合ういい人じゃないとキツイ、博打 他人同士の同居は我慢するか衝突するか気にしないか物理的に分けるかしないとまぁ難しい
仲良くてもイラッとする事はあるし、なし崩しに共働きでも介護丸投げもありえるし
リスクが大きすぎて無理 とりあえず姉夫婦とブラック会社から距離を置きたいのだから
退職後の避難先として義実家を頼るのはありかと思う
で、他の方も書いているように資格取るなり転職して
義実家から改めて一家三人で独立…が理想だけど、気が弱そうな相談者さんだからどうだろう 同居なんてしたら家政婦扱いで資格とる時間なんて皆無だろ 348です。スレチな質問してしまいすみません。
レス下さった方たちに返信だけさせてください。
>>349 離婚までの問題だと思っていませんでした。もう少し旦那に私の気持ちを訴えてみたいと思います。
>>350 おっしゃる通り、デキ婚です。
計画性のなさは本当に馬鹿としか言えませんし、恥ずかしく思っています。
やはり厳しいですよね…貯金を切り崩そうと思っていましたが、子供のために手を付けるべきではないですよね。
旦那の言い分は車代や保険代の引き落とし先口座が親のものなので、親に8万渡しているそうです。
正直私も怪しいなとは思っていて、8万の内訳をいろいろ聞き出そうとしてますがいつも機嫌悪くなりだんまりになるので…。
>>351 おっしゃる通りです、正直中絶も考えましたが病院で胎児の心拍音を聞いて産むと決意しました。
浅はかすぎますが不自由しないように育てたく、これから頑張りたいと思っています
>>352 時期により変動がありますが手取りで15〜17万です。
残業代は22時まではつきます、なので忙しいときは手取り21、22もらっています。
妊娠に関しては本当におっしゃるとおりです。
育休明けで退職ができたらと思ってしまいますが流石にこれ以上会社に迷惑かけられないので、
辞めるなら育休前だと思っています。
>>354 玄関開けたら職場と姉の家が見えるこの環境よりは少しはましかな…とおもってます
近くのスーパーでばったり会うことも多いので…
そうですね、人間関係さえ良好ならこの家にとどまってもいいのですが…
>>356 頭悪いし世間知らずな自分に腹が立つし、嫌になります。
実家は金銭的に困窮しており頼ることができず、お金をせびられるので現在は連絡も控えています。
確かにこの状態だと実家に帰るのが一番ですよね…
>>357 結局は自分の選択なので仕方ありません。
それでもお腹の子供にはこんな私しかいないと思うと頑張って強くなりたいです。 >>359 >>360 実家には帰られないので旦那に協力してもらうしかないと思ってます
情けないですが…
>>361 うちの旦那もまだ結婚した自覚も、父親になる自覚もないようです。
まだどこか旦那に遠慮してしまっている自分がいます、
もう残された時間は僅かですがもっと危機感を抱いてもらえるように話し合おうと思います。
>>364 実家は確かに機能してませんね…一応妊娠の報告はしてますが孫を見せることも厳しいと思ってます。
>>368 お気遣いありがとうございます。スレチにもかかわらずみなさんレス下さっていて感謝です。違う板に移動します。
>>369 先延ばしにする・流されるのはほんとに悪い癖だと思ってます、こんな自分は子供産むまでにもう終わりにしたいです。 >>370 >>374 実家同居は旦那の兄と弟が実家にいらっしゃるので難しいなと思っていました。
ですが産後半月ほどお世話になる予定ですし、同居も話してみたら受け止めてくれるかもしれませんよね。
金銭的にも今後不安なので、旦那にまず相談してみてそれから旦那の両親に頭をさげて相談してみます。
>>372 的外れな質問してしまってすみません。誘導ありがとうございます。
>>375-378 義両親との同居は確かに賭けですよね…
私はみなさん予想されてるとおり気も弱いしおとなしいので、
サバサバした義母から見るとイライラするところもあるようです。
ありがたいことに旦那の家族はいい人たちであることは間違いないので、私がどううまく立ち回るかだと思います。
スレを荒らしてしまいすみませんでした。以降スルーしていただけると幸いです。
みなさんのレスをもう一度じっくり読んで考えます。どうもありがとうございました。 お花畑な自分に酔ってて大丈夫かね
大丈夫じゃないよねw 産む前から育児板に書き込むうっかりさんだし、上手いことまるめこまれてこのまま姉夫婦と旦那の奴隷か、ちょっとうまくいっても嫁いびりされる未来しか見えん
義実家頼ってミラクルが起きればいいけど、毒実家育ちは甘えるのも下手だろうし良くて離婚かな
頑張って覚醒してほしいね、応援してます 産むって覚悟決めたのなら最悪シングルマザーで生きてく道も頭の片隅に置いて考えたらいいんじゃないかな
母親になるんだから他人がどうにもならないなら自分が子供を守るしかないよ 出産前に離婚して、養子斡旋のNPOのお世話になって子供は特別養子に出し、一人で生きていく選択肢もあると思うけどね。
このままおかしな環境で育てるより、生まれてすぐに裕福な夫婦に託す方が子供も幸せじゃないかな。 この人は愚痴るだけで自分では何一つ決断できない性格だからどんなアドバイスも無駄だよ
要するに他力本願なんだよね
このままズルズルと過ごして出産して周りからいろいろ言われて経済的に困窮しながら生きていくのが容易に想像つくよ
別にあなたの人生だからそういう人生なんだと諦めるのも勝手だけど生まれてくる子にとって何が最善かくらい考えてあげて デキ婚って時点でお察し…なのにみんな親切ね
奴隷妻とDV旦那のパターン
今まで自分の意思で自分の人生決めたことあるのかなあ >>388
本人だけなら好きにすればで終わるけど生まれてくる子供には罪は無いからね このように否定され続けてお前なんかとかのび太のくせに的な物の言われ方を周りからされ続けているうちに本当に何も出来ない人になってしまうんだよね
育児板的な考えだけど、この人ってもともと毒親に育てられた(もしくは毒姉に調教されてきた)可哀想な子供なんじゃないかと予想する
だから抗うって事が普通の人よりハードルが遥かに高いんだよ
普通の環境で育った私でも、好きで結婚した人の嫌がる事を自分の意見として押し通すのは、最初の数年まで結構ためらったもの
遠慮した物言いだと言いくるめられておしまいだしね
姉なんてまさにそんな妹のコントロール方法を熟知してるから、そのセオリー通りに妹をマインドコントロールして束縛しているんだろうね
気の毒だけど、人を変えることは出来ないから、あとは自分が変わるしかないよ
それしか無い本当に、だから頑張ってね >>391
あなたいい人だ
348はこのレスを保存しておいて何度も読み返すべし 花粉症でアレルギー性結膜炎なんですが、やむを得ず目薬を一日一回にする場合、朝か夕方、どちらが効果がありますか?
4歳の息子が花粉症と診断され、
鼻詰まりと結膜炎なんですが、
落ち着きのない子で(発達グレー)メガネやマスクは難しいです。
飲み薬は飲めます。
目は大事なので目薬もがんばりたいのですが、抵抗が激しく、せめて一回するなら朝晩どちらがよいでしょうか。
目薬はパタノールという薬です >>393
処方してくれた病院または薬局で聞く
むしろなんでネットで聞こうと思ったのか理解に苦しむ >>393
仮にみんなの意見が揃ったらそっち(朝or夕)にするつもりだったの?
お子さんよりあなたが発達グレーじゃない?
実際の症状や程度が人それぞれなのに他の人の体験談でどっちかに偏ったとしてもそれで自分の子の判断するのはちょっと危ないと思う >>393
寝てるときに点眼する方法なかったっけ?
目頭に垂らすとかそんなやつ。 そこまできつく言わなくても…
病院では、どちらでもいいって言われたかもしれないし >>393
それ、本当は1日3〜4回なんじゃないの?
目ってデリケートなので擦りすぎて網膜剥離起こしたりするから、嫌がるからって自己判断で減らすのはおすすめしない。
発達グレーの子なら、力加減もむずかしあでしょ。
痒かったら気になって執拗に触ったりしないかな?
どうしても無理と言うなら朝、外に出て花粉を浴びる前に予防としてしておくかな。
帰宅して真っ赤ならしてあげた方がいいけどね。
アレルゲン、花粉だけ?
ハウスダスト出てるなら夜もきちんとしないと寝るときに痒くて辛いよ。
洗濯物や布団は外に干したらだめだよー。
花粉を浴びた衣類や布団のせいで痒くて大変になるからね。 >>398
病院でどちらでもいいって言われたならどちらでもいいじゃない >>393
やったことないから想像で言うけど、寝てる間にさすのって難しいかな、軽く下まぶた引いてあげて
お風呂入ると症状は楽になるから風呂前の夕方はもったいない気がする
朝は通常通り頑張って、寝てる時にもう一度さすとかは?
パタノールって症状が出た後に使っても即効性があるものではないので
病院で指示された回数(普通は3,4回)守るのが一番だけど、それが無理でも2回は絶対やった方がいいと思うよ
もともと効果出るまで時間かかる薬なので回数減らして使い続けても意味ないと思う
こすった後でも染みない目薬だから、早く慣れてくれればいいね 7ヶ月の娘がいます
先日義兄嫁が出産したので、出産祝いを贈りたいのですが
義兄嫁の実家まで行くべきですか?
正直、赤子を連れて1時間半も電車移動したくないです
授乳とオムツかえもよその家でやるとなると汚さないようにと神経使いますし
夫にだけ行ってもらうor郵送は非常識でしょうか? >>403
むしろこられても困るから旦那さんも行かない方が良いと思うけど
自分だったら産後すぐの落ち着かない時期に義弟も子連れも遠慮してほしいと思うわ
しかも実家ならなおさら
郵送一択じゃないかな これだけインフルエンザやRSが流行ってる時期だから、私なら本心から行きたくても自粛すると思う。
もう少し暖かくなって首がすわった頃に行くね!ってメッセージつけて郵送する。 >>403
義理兄嫁さんの立場からすると、どんなに関係良好でも産後1.2ヶ月は育児に必死で気軽に人を家に招ける状態じゃないから、ちょっとでも気を使う人には来て欲しくないと思うかな。
時期的にも、電車使うなら病気持って言ってしまう可能性大だし。郵送で送って、暖かくなったら改めて会いにいかせてもらうので良いと思うよ。
児童館とか行くようになって知らないうちに病気持って言ってしまったら申し訳ないので〜等いえば先方も気を使わず済むんじゃないかな。 4月までに渡しておかないと義兄が転勤で3ヶ月後頃に嫁子もついていくようです
身内が見たら身バレしそうですねこれ >>407
メッセージを添えて郵送の一択だと思うよ。 >>407
4月までに、ってもう産まれてるんだからそんなに先にならないんじゃ
ただ引っ越しひかえてるなら物で贈ると迷惑になる可能性もあるね
どれくらい里帰りしてる予定で何を贈るかにもよるけど物によっては里帰り後に自宅届けの方がいいかもしれないし、引っ越し後に新居届けの方がありがたいかもしれない
メールとかで連絡できるような仲ならその辺確認した方がいいかもよ
無理なら郵送かな
どっちにしろ今は行かない方がいい ありがとうございました
とにかく私と娘は行かないことになりました お願いします
小3男子で身長143センチ体重39キロです
背は高いほうで、見た目はちょっとポッチャリしてる感じですが、良く言えばガッチリしている体型です
前からよく食べるのですが、ここ最近、晩御飯のあとに足りない足りないとうるさいです
一応、家族の誰よりも量を与えてはいます(メインやサブのおかずは大人より少し多め、ご飯は丼に近い大きさの茶碗で一杯半ほど)
義両親も同居していて姑は私と一緒に食事の支度をしているのですが、これ以上は食べ過ぎだろうと2人とも判断して、それ以上食べたら太るよと言っていますが足りないを連呼します
夫や舅は足りないと言ってるんし、お菓子などじゃないんだからもっと食べさせればいいだろうと言い、ママ友さんにも食べさせればいいんじゃないかな?本当に足りてないのかもと言われて迷っています
キューピーのようにお腹もポッコリしているし、これ以上はポッチャリになって欲しくはありません
ちなみにスナック菓子などのおやつ類はほとんど食べず、ミカンなどの果物を1日1.2個程度食べ、週3〜5で通っている習い事のスポーツの前にパンをひとつ食べます
体型が気になるのでジュースはほとんど与えてません
給食はクラスで残してはいけないという学校の決まりがあるため、息子は3人分くらい食べているようです
皆さんでしたらどのような判断をされますか?
よろしくお願いします >>403
弟夫婦から出産祝いもらったけど郵送だったよ。
百貨店で買ってその場でメッセージカードつけて送ってくれた。
もてなす気力もなかったしかなりありがたかったよ。
産後はボロボロだし旦那さんに行ってもらうのもやめた方がいいと思う。 >>411
カロリーの少ないもの(こんにゃくとか野菜とか)を与えたら?
後はよく噛んで食べるようにさせたり、歯応えのあるものを出したり、満腹感が出るように工夫しては。 >>411
どこがポッチャリなんだよ、ローレル指数で正常ど真ん中じゃん
お腹ポッコリなのはまだ腹筋が発達してないからでしょ
お腹いっぱい食べさせてあげなよ、可哀想に >>411
背がぐーんと伸びる前の現象だと思う。
食べて食べて横について縦に伸びるってパターン。 >>411
とりあえずこの子の満足する量とはどのくらいなのか確認するため食べさせてみる
現在ごはん丼1.5杯、おかず1.5人前、お菓子は果物少々とパン1つなら、
全部2人前くらいだと満足するのでかな?2.5かな?グラムも計るといいと思う
そして1週間くらいその生活させて身長と体重の変動チェック
そして小児科医に相談かな
もしかしたら本当に必要なのかもしれないし、満腹感があまり出ない子なのかもしれない
あまりお菓子食べないなら、食後にちょっとデザート加えたら甘味で満腹感出るかもしれない
男の子の少しくらいのぽっちゃりは思春期で縦伸び力になるからあまり食べさせないのも心配だよね
あとは周りの血の繋がった大きめの男性がいたらどのくらい食べてたか聞いてみるとか
けっこう遺伝だったりするよ 質問させて下さい。一歳になる子がいて今妊娠6ヶ月なのですが、不妊の義姉を交えて義母に月1回ほどランチなどに誘われます。義理姉と義母はもともとよく出かけるみたいで、そこに私も呼ばれる感じです。
初孫で浮かれている義母の話題は、ほぼ私の子と妊娠の話になってしまいます。
義理姉は結婚後5年不妊で、不妊治療はしない方針、でも結婚当初は産みたい産院探してたくらいだから子供は欲しいみたいと、以前義母から打ち明けられました。
こんな状況で、子をつれて義理姉にわざわざ会うのが気が引けます。義母が義理姉に向かって、ママの代わりに抱っこしてあげて!ベビーカー押してあげて!と言うのも苦痛です。(練習させてもらいなさい、と言ったこともあります)
義理姉はどう思っているのでしょう。義理姉は良い人で、良い関係を続けていきたいのでもし不快に思うのなら、会う頻度を控えて行きたいと思っていますが、できたら義理姉の立場のご意見を聞きたいです。
私自身義母の強引さやデリカシーのなさに疲れているところもあります。 >>411
野菜サラダ山盛りを食前に食べさせるとか
でも小3でしょ、本当に必要なカロリーかもしれないので、心配なら小児科相談に一票
中学生男子は1日5食6食なんて子もいるし、そんなに心配ならスポーツさせるのもいいかも」 >>411
太るよって言って食べさせるのは本当に太るようになるからやめた方がいい
太って欲しくないという親の好み、願望を押し付けるのは良くない
男の子は本当にびっくりするくらい食べる
子供の食事量よりも体型に固執してるあなたの方が心配 >>417
現在進行形で不妊で悩む人の意見なら、キジョの方がよくない?
ここだと悩んでたけど産まれた人で、またちょっと立場や見方が違うような >>418
スポーツしてるって書いてない?
小3で週3〜5って結構やってるほうだよね 小学生男子に健康体重じゃなくて美容体重求めるとか
今回の相談対象の他に女の子いたら心配ね >>411
食べさせたら?
友達の家にいって夕食勝手に食べてくるようになるよ >>411です
皆さんご意見ありがとうございます
周りの子はみんなスマートで、1人だけまさしくジャイアンな感じだったので、美容などではなく肥満を心配していました
子どもの肥満は親の責任だといわれているのを気にして、私が神経質になっているのでしょうか…
お腹も着替えるときなどにほかのお母さんからお腹ポンポコリンだねと言われたこともあり、本人も恥ずかしがってプールの授業もラッシュガードなしでは入らないことなどを受けて、色々気にしていました
背が伸びる前に横に大きくなるという話はよく聞くので、よく噛むことを伝えて量を増やしてみようと思います
小児科相談も視野に入れようと思います
血の繋がった男性は一般的に小さく細い人ばかりで、私も小柄なため、なぜこんな息子だけが縦にも横にも大きいのかわからないのですが、本人は背が高くなりたい様子なので満足出来るまで食べさせてあげようと思います
参考になるご意見ありがとうございました
相談して良かったです >>411
足りないのにもらえないからと、万引きするかもしれないよりも、食べさせてあげたほうが数万倍いいと思うけどな >>423だけど、うちは水泳やってるけど行く前に夕食とって帰ってきてからも何事もなかったようにまた食べてるよ
パン1つって乙女じゃないんだから
太ったらダメだからって食事制限って某有名事務所の子がやってるけど(職場に時々来る。守秘義務ないけどこれ以上は勘弁。)
太らないかわりにみんな成長しなくて可哀想だよね。
成長期にカロリーと必要栄養成分を学習しない親に無知のままカロリーだけ制限されたら伸びないよ。
父も祖父もママ友も食べさせたら?と言ってるのに、おばあちゃんと母親に飢餓状態にさせられて可哀想だよ
かえって太るよ >>424
ローレル指数って大人で言うBMIみたいな数値あるからググって計算してみなよ
肥満気味ですらない正常だよ
小児科で相談しても鼻で笑われるか虐待気味の要注意親としてマークされるだけで食事の指導なんかされないよ >給食はクラスで残してはいけないという学校の決まりがあるため
>息子は3人分くらい食べているようです
昼に食べすぎて胃が大きくなっちゃってるんでしょ
そしてこの三人分の中身によってはこれから太っていくと思うけどな ローレル指数だと115〜145が正常なのに、このお子さんはまだ133.37の超標準なのに、これで太ってるって可哀想すぎるというかなんというか
祖母が問題ありそうだよね いやでも肥満体型の子だって最初から指数飛び抜けてるわけじゃなくて正常の中の高めのところから段々肥満値にいくわけじゃん
まあ小さいうちから飛び抜けてる子もいるだろうけどさ
実際411の子にとって今の食事量が足りてるのか足りてないのかはわからないけど、それだけ食べてたら今は標準値でも今後が心配になる気持ちはわかるしそんな叩かなくても… だって家に帰ってもお腹いっぱい食べさせてもらえないんでしょ
そりゃ給食で補完しますわ
アホらしい……そっちの方が恥ずかしくない?
朝がっつり焼き肉でも食べさせたら?
もう大人の体になろうとしてるのに何なの?可哀想すぎるわ
小学生って3年生位からぐんぐん成長していくんだよ栄養学でも習ったら? でも一度小児科で手のレントゲンとか撮ってもらって成長相談してみても良いかもね
成長期が終わりそうなら(身内が全部小さいならこの時期が、人より早いけど最後の成長期かもしれない)終わった時に食事もかんがえないといけない
でもまだまだこれから成長しそうなら、どんどん食べさせて大きくなっても心配じゃないかもしれない
低身長の相談受け付けてるような小児科できちんと相談してみても良いかも、と思った
父も祖父も大きいのかと思ってた >>420
ご親切にありがとうございます。そちら質問してみます。 朝ごはんとか夕方の補食が足りないことが給食のドカ食いに繋がってる気はする 家だとうるさく言われるけど学校じゃ何も言われないもんね。
食べたいのは仕方ないからもっと運動させる事だわ。
あまりセーブしちゃうともう少し大きくなったらコンビニとかで油のすごいのをコソ食いしそう。 お腹がポンポコリンなのは便秘だったりしませんか?
うちの子もお腹がぽこんと出てて、そんなもんかなぁと思ってたら、体質改善して毎日お通じがあるようになったら、お腹がへっこみました。 この飽食の時代に…お腹空かせてるなんてかわいそう過ぎる…
自分達はお腹いっぱい食べてるのに…
子供は空腹なんて…ある意味虐待だよ
母親って自分は我慢してでも子に食べさせるものじゃないの?
量調整じゃなくてカロリー調整すれば良いだけなのに
考え極端で怖い… 欲しがったら欲しがっただけ食べさせないと可哀想なの?それもなんだかね えー
小3が大人より多めに食べて足りない?
しかも今デブ予備軍体型でしょ?
みんな子どもが言うままに食べさせるの?
んで太ったら親が甘やかすからって叩くんだよね
たたけりゃなんでもいいの代表みたいな流れだね 虐待とかかわいそうとか見知らぬ婆さんみたいな極端な意見
というか感想だよな >>439
143センチなら大体39キロが平均だよ
超ど平均真ん中をデブ予備軍ってモデルにでもさせるつもり? 体重だけじゃ判断できないよ
周りから色々言われたり本人が恥ずかしがる体格なら親として心配になって当然じゃない?
病院で相談してみるといいかもね >>442
平均ならそれでよくない?
なんでそこから平均より上になるような原因を作るの? 太りすぎでないなら食べたいように食べさせて、適度に運動させれば良いんじゃない?
まだ小学生なのに痩せてるのも身体に悪いし、太りすぎでもないのに食事を制限させるのもおかしいと思うけどね 食べても食べても空腹って代謝とか何か問題あるかもよ、素人判断で食べさせろ食べさせろってのも怖い 家族の誰よりも量食べてて昼は3人分食べてるんでしょ
それで食事制限させてるって表現は違和感あるけど >>446
それ言っちゃうと素人判断はどっちもどっちやけど >>419
こぼすよ
こわすよ
太るよ
ばかになるよ
マイナスの掛け声はそっちに寄るらしいね
私も気をつけよう >>448
だから病院行くように提案されてるじゃん >>441
親は満足してるのに、子は満たされてないってかわいそう以外の何者でもないよ
食事制限するなら、子にきちんと説明して、納得させた上でしなきゃストレス与えるだけでしょ
家族での食事が苦痛になるのが見えてるわ 小三ってあるけど身長体重的に小五並みだから周りとの比較で大きく見えるってのはありそう。
親も周りもジャイアンだのぽっちゃりキャラで扱って勝手に本人もコンプレックスになってそうだしもう少し体型のことを言うのはやめてあげた方がいい気がする。 >>453
小3で小5,6年生並みに大きければデブだのなんだのはありそう
病気の可能性もあるみたいだし、まぁ病気なんじゃない?
とっとと病院行って何かしら対処してもらうはずよ >>452
絡みスレでやってよ
少しはアドバイスしたら? もう締めてるんだから、これ以上アドバイスいらないんじゃない? まともなアドバイスは最初の方の3レスくらいであとは全部カスみたいなレスのオンパレードw 素人の質問に素人の独断と偏見で答えを押し付け合う素敵な掲示板w 相談お願いします。
4歳長女と1歳次女がいます。
次女を妊娠中、つわりと体調不良でどうしようもない時にずっと動画を見せていましたが最近話題のエルサゲートも見てしまっていました。
気がついてからは内容をチェックしてエルサゲートのようなものは一切見せず時間も区切るようにしましたが、それまで結構繰り返し見てしまっていたと思います。
妊娠中で自分のことしか考えていなかったと後悔ばかりです。長女の精神面が心配でケアしていきたいのですが、エルサゲートのことを調べても悪影響、見せないように、ばかりで万一見せてしまった後の対応がわかりません。
自分では絵本を読んだり、言葉での愛情表現をしたりくらいしかわからないのですが、暴力的な子になるのではと不安ばかりで相談しました、 普通にしているしかない。
変な事言うようならその都度修正。
ネット見てるのを放置はどうしてもそうなりがちだからスマホ渡すのは無しにしよう。
DVDとか録画見せるようにしたらどうかな。
子供いる時のつわりは大変だよね。お疲れ様。 >>461
何か変わった様子ある?以外とポカーンと見てて気に止めなかったかもよ
4歳だったらもう忘れてるかも
できることは特にないと思うけど >>461
覚えたての言葉使いたかったんだね
やり直し 昨日今日ニュースになったと思ったら早速…
これだからアフィカスは エルサゲート、検索してみたけど、ぬいぐるみに排泄させる動画しかヒットしなかった。到底ショックなんか受けなさそうなんだけど。
と釣られてみる。 エルサゲート、昔なら親が話したり本を読んだりして接していた部分をスマホに丸投げして子供の相手をしないからそういう目にあうんでしょ
はっきり言うと自業自得、広告収入のために再生数稼ぐ為なら何でもする人達がいるのに危機管理能力低すぎ
そんな動画をupする人が1番悪いが子供を構わずにスマホ与えて知らん顔してる親も同じくらい悪い 下の子妊娠中なら上の子にスマホ与えるのも仕方ないじゃん >>468
そうだね仕方無いね
無責任にスマホ渡して目を離していたら教育に悪影響な動画を見ていて慌てて取り上げて被害者面して火病起こしてりゃ世話ないね スマホ渡しっぱなしで何見てるかすら分かってないってどうなんだろ。
普通体調不良とかどうしても相手できなくてスマホ渡したとしても隣で一緒に見てたり横になりつつ音声聞いてたりするよね。
何してるかも分からないくらい放置ならスマホじゃなくてDVDとかにしたら良かったのに。 その通りだけど今ここでそんな話しても仕方なくない?
この相談者が聞きたいのはエルサゲートを見させない方法じゃなくて既にエルサゲートを見ちゃった子供の精神ケアについてなんだから >>470
仕方ないじゃんって逆ギレしたような物言いが親は悪くないって言ってるのと同じだと思うけど >>473
反省して改善策はとった上での相談なんだから、今更それを言ったって仕方ないでしょ。 >>461
今から1年以上前に見てた動画のことで今さらアフターケアしても遅いんじゃない?
今後気を付けるってことで エルサゲートって初めて知ったけど昔のスネ夫の探偵事務所の動画思い出した
あれは残虐すぎるけど面白いし昔なら子供は動画なんてほぼみてなかっただろうし釣られる方が悪いとしかいえない
親の責任だね〜 ハッピーツリーフレンズみたいなもんかな?まさかの事態を予見できずに事故が起これば親の責任だしね、それがどんなことであっても そもそも本当に動画は大人向けのもんだと思ってる
私はニコニコ動画(β)の初期からみてきてるけどだいたいはMAD動画楽しむもんであってその知識もない子供がサムネのアニメに釣られて視聴しちゃって親が騒ぐって本当理解不能だわ
中にはお人形とかもあるんだろうけど 1歳次女妊娠中のつわりの頃って約2年前って事?
2年経って今4歳で普通にしてるなら、忘れてるんじゃない?
今更どうしたいの?
アドセンスクリックお願いします >>479
約2年前に今流行りのエルサゲートを見てたんだってよ
凄いよね 質問です
一歳なりたての子供を連れて、初めて友人の家に遊びにいくことになりました
昼食をデリバリーの予定です
友人には6歳の子と、私の子より2ヶ月小さい子がおり、他に妊婦の友人二人もきまさ、皆とは気心知れています
心がけた方がいいことがあれば教えて下さい
とりあえず考えているのは
歩き回るし、つかみ食べしたがる娘なので飛び散らない蒸しパンを昼食にして私があげる
おむつは持ち帰り、交換の際はペットシーツを敷く
ヨダレがめちゃくちゃ多い子なので、垂らさないように気をつけて、触ったオモチャは拭く
以上です、よろしくお願いします よだれべっシャリの手で触ったとかじゃないなら、触った物全て拭く必要はないかも
むしろ子供が触ったの全部拭いてたらそんな気を使わないでやめてって思う
ただ友人が神経質な性格でしたほうがいいならするといい >>482
レスありがとうございます
友人宅の赤ちゃんもヨダレが多いらしく、気にしないでーと言われましたが、少し前に会った限りではうちの子に比べると可愛いものでした
拭く頻度はかえって気を遣わせそうなので気を付けます
私の娘はおかいつを見せていると、指しゃぶりして終わった頃には五センチ四方の水溜まりができているレベルですが、これって相当ですよね? 午前中遊ばせて疲れさせ、お宅にお邪魔する少し前に子供だけ食事を済ませておけば、お宅で眠くなってお昼寝してくれないかな?
寝てくれれば自分もゆっくりできるし、おもちゃの取り合いも無いし、食べこぼしもよだれも心配なさそう。
大きめの厚手のバスタオル持って行って、お昼寝布団でも貸してもらえたら助かるね。
お昼寝から起きたら少しおやつ与えてお暇する、ってのが理想かな。
私はよく、厚手のクッションフロアマット数枚を持っていって、その上にバスタオル敷いて寝かせてた。
持ち歩くときかさばるのが難点だけど。
フローリングだとさすがに可哀想だから。。。
そもそも寝ない子だったらごめん。 クッションマットまで家に持って来られたら、それはそれでびっくりというか何というか…すごいね >>483
それは指しゃぶりするからよだれが垂れるのだよね。何も口に入れていないときはどうなのでしょうか。
ただ、よだれは皆出ることはわかっているから、垂れそうなことに気付いたらさっと拭き取るくらいで良いと思う。
それと、余計なお世話だけど、テレビ見ながら指しゃぶりって癖になるから気をそらせてやめさせた方が良いと思います。 二人目でそんなよだれも許せないような神経質なお母さんいる?
いたとしても神経質ならこんな時期に子連れ招いたりしないと思うわ
そんな気負わなくて大丈夫だよ >>483
おかあさんといっしょっで大体30分だよね
その時期ならそれぐらい出るかも
良く吸うスタイつけ指しゃぶりしたあと何か触ろうとしたらそっと拭くとか? >>483
そんなもんでいいと思う
二人めで同じくらいの子もいるお宅ならお昼寝布団や長座布団くらい用意してくれてると思う
よだれ多いならバスタオルやガーゼケットくらいは持っていって敷かせてもらって
大きめのガーゼのスタイとかして垂れる前に拭いてあげたらいいと思う
それより鼻水とか咳してたらお互いのために欠席するとかが大事かも 皆様回答ありがとうございます
行くのは一月後で、初妊婦の友人の一人がしばらく会えなくなりそうだし子持ちの話が聞きたいとのことで開催されることになりました
スタイはたくさん持っていって二枚重ねも考えています
お昼寝グッズは揃ってるそうで、別の友人の子が使ってるのを見たこともありますし、気負わずにいきたいとおもいます
鼻水と咳は気を付けますね!
ランチと言いつつ友人宅の上の子の幼稚園の都合で午前中集合です
おそらく朝寝の時間に移動して、場所見知りで大人しい間に食事をして昼寝、寝なければ帰りの電車で寝るようなスケジュールになる予感がします
歯がすごい勢いで生えてきていて指しゃぶりやかじり癖がすごいです
気がつけば歯固めを渡していますが、家だと歩き回るしずっと見張るわけにもいかず、後追いもあってテレビ頼りです
1日二時間以上は見せないようにしていますが癖にならないよう気を付けます >>468
こういうアホの子供が、アホとして成長するんだな 去年妊娠中だったけど、スマホはさせなかったなぁ
でもテレビよく見せてたけどw スマホとか引くわ〜
勝手に設定変えられるの困るーとか言ってる馬鹿親もいるけどお前が与えるからだろと言いたい バカな親に限って正しい使用法やマナーみたいなのを教えずに買い与えるからスマホしながらチャリ乗って歩行者跳ね殺すガキが出てくるんだよね
だいたいそういう親は避妊法すらしらずにデキ婚した奴に多い >>493
前もそれおんなじことどっかで書いてたね
スマホ与えるのバカってのには同意 ちょっと前はテレビやDVD見せるのもダメって感じだったのに
今時はテレビとかはOKな時代になったんですか? ダメはダメじゃないかな、うちはもう6歳だから以前ほど神経質じゃなくなったよ
二人目妊娠するまではそれこそテレビは1日1時間までにしてたけど、それは遊んであげられる余裕があってこそ成立するわけで
産まれた今も、遊んであげる時間がぐっと減ってしまったのでテレビに頼らざるを得ない
ただ最近ちょっと訳ありでテレビ禁止中だけど 461です。批判はごもっともです。ご意見ありがとうございました。 新生児と1歳の年子育児中
1歳には腕枕で寝かしつけなんだけど、寝かしつけ中に新生児がおっぱいってなる場合 上の子の寝かしつけ皆様どうしてます?
今の所新生児に添い乳で、上体をすごく捻って1歳にも腕枕してるんですがかなり腰に来ますし、おっぱいが口から外れた時に再度入れられなくて困ってます >>500
うちは同時には寝かしつけなかった。
最初下の子添い乳、次に遊んでる上のこって感じで。 下の子は上の子寝かしつけ中は、
普段はハイ・ローにいて貰うんですが、ここ最近さっきおっぱい上げたって状況でもすぐ泣き始めて同時寝かしつけに
添い乳で先に下の子がぐっすり寝てから上の子寝かし付けてみます 0歳、1歳児が発熱した場合、何度になれば病院に連れて行きますか?
見学に行った保育園では37.5以上で帰宅の所が多いので、37.5を越えたら念のため病院に連れた方が良いのかなと思っていたのですが夫から38.5が基準と言われ戸惑っています
皆さんは何度を基準に通院しますか? >>504
旦那基準はアホだから放っておけ
01だろうとなんだろうと、保育園入所してて熱あったら大抵鼻水咳くしゃみするでしょ
薬飲めば早く治る。
仕事しなきゃいけないんだから迎えにいったときに病院行くのが一番合理的と思うんだけど 夕方37.5なら38度は超える可能性が高いから、解熱剤もらいに病院行くわ。
夜中に高熱出て慌てて救急かかるより良い。 >>504
うちは38越えたらかなー
それでなくても鼻や咳の症状がひどかったりぐったりしてたりと様子を見て連れていくから特に何度とは決めない。
保育園なら感染症などの可能性もあるし帰宅するときに病院に行ってくださいと言われるんじゃない?
甘く見て感染症撒き散らして恨み買うのもバカらしいしとりあえず連れていくでいいと思う。 >>506>>507>>508
やはり38.5が高いですよね。明日は雪が降るというし、行くのも大変になりそう
夫はギリギリの状態になってから通院、私は大変になる前に通院がいいと考え方が違うので、これからも意見の違いが発生しそうです
自分の基準で連れて行きます。ありがとう >>509
医師にも聞いてみた方がいいよ
うちのかかりつけは「37.5℃が受診の目安」と言っていた >>509
曜日や天気による。
明日台風や大雪とかわかってるなら念のため早めに行く。
あと三連休が控えてるとかの時も念のため早めに行く。 >>509
大人はしんどさも自分で分かるしそれでもいいかもしれないけど、赤ちゃんは喋れないんだしある程度早めに連れていってあげる方がいいと思う。
夜中に急変して万全の状態でない夜間救急にバタバタ連れていくのも可哀想だしね。
あと夜間救急ってその日の分の薬しか処方されないからどっちにしろ次の日病院に行かないといけないし、乳児医療無料だとしても夜間料金はかかるから何千円も無駄になるよ。 >>509
大人なら38.5で良いだろうけどね
夕方や週末に悪化した場合に、より感染の危険性が高かったり診察に時間がかかったり専門外医が診断する場合もある救急に行くことを旦那さん考えてないんじゃ無い?
しんどい思いをする子供の立場にたってもその考えなのか聞いてみたら? うちは発熱なんて年一くらいだから、出たら微熱でも連れて行く
今年のインフルエンザみたいに高熱出ないパターンもあるしね
パンデミックの基になるのもまずいし、脳炎や肺炎になったら怖いよ
発熱って身体からのSOSだし うちの子のかかりつけは、熱が高いだけで元気なら来なくていいと言ってるよ
咳鼻水がひどければもちろん、食欲がないとか寝られないとか逆に寝すぎでグッタリしてる?とかなら迷わず来てと 子供の平熱が高いか低いかもあるし、きっちりした答えは出ないよね はっきりした答えが出ないからこそ、自分で判断つかないなら医者にかかるべき
高熱でもケロッとしててすぐ下がる時もあれば、そんな高くない熱が感染症から来るものだったりする
自分が医師免許持ってるとかならともかく素人なわけだから
むやみやたらと病院駆け込んでいけというのではないよ、判断がつかない時ね 熱よりも子供の雰囲気で
「他の患者さんに他の病気を移されても良いから医者に見せたい」
と思ったときに連れていくことにしてる >>518
それ、相当グッタリしてないか?
朝イチならそこまでじゃない気もするけど… >>519
月曜日午前はダメ、土日高熱が一気にやってくるよ
他は何も流行ってなければ空いてるはず
まぁ、夏はほとんど空いてるけど 7度5分越えてて働いてるなら翌日の病児保育予約があるから病院いかないと 質問ですが3〜4歳差の育児は2歳以下の差よりも楽ですか?
子供の個性等にもよるかもしれませんが…
私は育休中で今年34歳、子供は1歳、夫は31歳で、育休はあと1年取る予定です
遠方や病弱等で両家の親が頼れず、次も帝王切開確定のため、3〜4歳離して産もうと思っています
夫は二人以上は欲しいようですが何がなんでもというわけでもなく、私も高齢になるため一人っ子でもやむなしかなと思っています 上と下は3歳差だけど上の子が既に4歳前だったから凄く楽だよ
ただ私も高齢出産で、○歳離してってしたわけではなくそうなってしまっただけなんだけど
妊娠率は下がる染色体異常率は上がるから本当に一人っ子になる可能性を旦那と話し合って決めた方がいいんじゃない >>523
レスありがとうございます
質問文だけだと、帝王切開のみフォーカスしてるようになりましたが日常の世話の面もふまえて、二人ともオムツとかはきつそうだなと思いました
夫とは話し合いを重ねています
夫の仕事の都合で転居できないうえ私の職場が通勤1時間超ということもあり、仕事も続けられるか不安なので、まずは復帰してみて考えよう、というところもありますが… そりゃ年齢が離れれば離れる程楽だよ
自分の事を自分でしてくれるし下の子とも遊んでくれるし >>524
私は帝王切開の時の傷の具合で絶対に2年は開けてくださいって言われたよ
最低でも二週間は入院になるし数日前から入院になるからそのあいだ預ける先もないから諦めた ダラダラ大変な時期が続くのが嫌で2歳差
幼稚園〜中学校まで、同じ学校にいてくれる年はちょっと楽だし
赤ん坊連れて参観日とか運動会とか大変そう
こればっかりは授かり物だし、離れていたらそれはそれでこれで良かったって思ったのかもしれないけど >>524
二人おむつが大変だと思う理由は?
うちは2才差で3人いるから、二人目が生まれた時の一年くらいと、三人目が生まれた時の半年くらいおむつが重なったけど、特に嫌な要因なかった
トイトレしているような上に手がかかる時に下が赤ちゃんで、ある意味手がかからないのは楽だったし、オムツ三箱で割引なんてセールにも手を出しやすかったから、むしろ良かったww
年齢を離せば一人一人に手をかけられるような気がする
でも、自分自身4才差だったんだけど、兄弟であまり遊べなかったかな?
うちの一人目はよく三人目のお世話をしてくれて、親としては楽なんだけど、遊ぶとなると異性の二人目とばかり。まだ2才半だからついていけない部分もあるけど、対等に遊ぶかお世話かぐらい違う
三人目が遊びについていけるようになったらどうなるかな?一人目が年下とは遊ばなくなるかな?
うちは旦那激務で両家頼れず、単身赴任もあるから間隔あけずに生んで良かったけど、だからって2才差いいよって強く勧める程じゃない。こればかりは子にもよるから 1年2年若干大変さが変わる程度、例としておむつかえがあるかないか程度で、子供が欲しいにも関わらず一人っ子になったなら後から悔やまれそう >>522
復帰にあたり、保育園に入れるなら差は気にしないでも良さそう
幼稚園だと子作りの時期も計算しないとだけど レスありがとうございます
色々な意見があり参考になります
友人同士でも話題にはあがりますが、完全な本音ではないよなと思ってしまうところもあるので
傷は1年あければOKと言われました
今いる娘がねんね期が短かったうえ、オムツにすごく敏感で長い間何度も替えなければならず、次もこんな子なら大変だと思いました
また私は身長140cm代前半で娘は3100超、お腹が大きくなることで体の負担が大きく骨に負担がかかって歩けなくなった経験があります
おそらく次の子も大きめなので、少しでも自立してくれた年齢の方が楽かなと思った次第です
回答ありがとうございます!しめたいとおもいます ええ…帝王切開とかオムツ替えより妊娠による歩行困難の方が大問題じゃない?
たとえば4歳差にしたとしても妊娠中歩けなかったらお世話どころじゃないよね
4歳って結構活発さに拍車かかってくる頃だし妊娠後期なんか走っても絶対追いつけないよ
体質的な問題だからどうしようもないぶん、がっちり対策考えないと怖いことになりそう 詰み要素いっぱいだから、何が何でも欲しい!!って気持ちじゃないと大変そう
そういう気持ちになるまで妊娠待っても良いかも
共働きならお金いっぱいかけられるだろうし
上が女の子なら聞き分け良いから、歳近くても平気そうだけどね >>534
おむつかえとか何歳離せば大変じゃないかとか、そこはいっそもうどうでもいいぐらいよね 詰み要素一杯なの?
やっぱり皆二人目の時は親に上の子見てもらったり頼ったりしてるの? >>531
私も二回帝王切開してるけど、2歳差でよかったよ
上の子がまだ軽いから、産前産後の抱っこもそれほど大変じゃなかったし、幼稚園もまだだから家に引きこもりっぱなしでよかったし
ほんと、家庭の環境によるとしか
ってかおむつは割とどうでもいい心配だよね
入院中、退院後のフォローを旦那がどれぐらいできるかの方が重要 >>538
妊娠後期に歩行困難にまでなるのに親に頼れないって言うのは二人目以降ならかなりの詰み要素では。 でも一人目大丈夫なのに、二人目で切迫とかで入院になる人もいるよね
旦那の協力とファミサポとかがあればいけそうな気はする 二人目切迫で長期入院だったけど
昼間保育園晩ご飯は旦那実家、家に帰って風呂寝る
どうにかするしかないからどうにかしてたよ どっちかの実家が近所にある恵まれた人がどうにかするしかないとか違和感しかない >>522
「遠方や病弱等で両家の親が頼れず」ってあるのにね うちも未就園児一人っ子なんだけど保育園も入れるかわからないし、どっちの実家も頼れないから、もし長期入院となったら夫に仕事休んでもらうしかないのかな
幼稚園入ってから、延長保育使ったとしてもお弁当作りと送迎とか全部夫にまかせるのは無理そうだし
それか子連れ入院できるところ探すとかなのかな
1人めのときは本当どうにでもなったんだけどね >>545
ほんとにね
昼間預けて夕方から頼れる親戚へって、二人目で切迫入院になったときの一番楽な方法なのに じっくり相談させて頂く内容でもないと思うのですが自分でモヤモヤしてるので相談させてください
もうすぐ三歳の子がいるのですが、食べ物の好き嫌いが多く、お肉などは積極的に食べるのですが、米や野菜は自分からはほぼ手をつけません
なんとか言葉で食べさせようとするのですが、食べてくれないことが多く私もついイライラしてしまいます
そこで最近は食後のおやつ(一口ゼリー1つや、いちごなど)で釣って食べさせてます
そうするとニコニコバクバク食べてくれてとても助かってるのですが、これでいいのかとモヤモヤしてしまってます
最近は子供自ら食後に「頑張ったからゼリーちょうだい!」と催促してきます
ご褒美目当てに頑張る事にあまりいい印象がないのでモヤモヤすると思うのですが、やはり教育上やめたほうがいいでしょうか
ちなみにおやつは他にも3時に果物やスナックやラムネをあげています
他にもおやつの前には「おやつ食べる前にお片づけしようね」とか買い物中カートに座ってくれないのでおやつ持ってていいから座ってて!と座らせたり…
つい子供の喜ぶ事で釣ってしまいます
よくないですよね >>549
うちも食後のデザートで釣って完食させてるよ。
主に果物にしてる。
釣る物をゼリーではなくりんごやみかんなどの果物やヨーグルトなどまだ栄養のあるものにしてみたら?
あとおやつは茹でた芋やおにぎり、こんぶ、スナック系ならせめてポン菓子やそばぼうろや野菜チップスに変えてみたらどう?
栄養がとれてないと感じるなら少しでも栄養のありそうなものを食べさせないとね。
おやつも食事のひとつだよ。
あと、店の中でおやつを持たせるのは食べさせてないんだよね?
買う予定のお菓子を持たせるのはぐちゃぐちゃにしたりしないならそこまで悪いことだとは思わないけどな。 >>549
私自身がそれで育てられたんだけど、成長するにつれて自分で好きな物を後に残してそれを励みに頑張って食べることを覚えたよ
与えられるご褒美に頼りっきりで育つのは良くないんだろうなーと思うけど、自力で報酬設定してやる気出す方向にシフトしていけたら問題ないんじゃないかな?
おやつの前に「おやつの前にお片付けしようね」というのはむしろ良いことのような
目的も言わずただ片付けろって言う方が良くない気がする >>549
2歳くらいからずっとそれで釣って野菜食べさせてたら、
4歳頃には食べられる野菜が増えてきて余程苦手なものじゃない限り
ご褒美なしでも促したら食べるようになった。
いいことかは分からないけど、うちの場合は成功したと思ってる。 味が苦手だったけど成長して味覚が変わっているのに先入観だけで食べなかったり、実はそれほど嫌いな味じゃないのに色や見た目だけで食わず嫌いしていた時に意外と食べられる!って気付くきっかけになったりするしね。
食べる習慣をつけるのは悪いことじゃないよね。 質問です
歩きはじめたばかり(少し歩いて尻もちをつくくらい)の1歳の子を連れて、掃除の行き届いてない実家もしくは義実家への帰省や訪問の際
子供から手を離して、あちこち歩かせたり触らせたりしてますか?またはさせてましたか?
もちろん実家、義実家の両親に子供が歩く触る少々散らかすのはOKを貰っているとしてです。
自由にさせてるorさせてた方は埃などの汚い物を触ったり、物を散らかしたりしたらどのタイミングで手を拭いたり片付けたりしましたか?
母に「目が離せなくて気が休まらない」と言うと「保育園や幼稚園行けば砂も食べるんだから埃くらい気にしすぎよ」と言われました。気にしすぎなんですかね? >>554
義実家があまり綺麗でなく歩き出して二ヶ月後に帰省したことがあるよ。
うちの場合慣れない環境や人を怖がって私や旦那から離れなかったのでさほどそういったことを気にせずにいられた記憶がある。
基本は自由にさせつつ危険なものもあるので私が旦那がついて回ってました。
元々私自身が多少の汚れは気にしないタイプなので手を拭いたりはあまりしなかったな。
よほど何かがベッタリついたり明らかに不衛生なものを触ったときくらいで埃程度なら払って終わり。
片付けはおもちゃや遊んでいいものとして渡されているものは遊び終わったら片付ける、そうでない生活用品などはその都度取り上げて片付けてた。
気にしすぎかどうかって関係ある?
気にしすぎだとしても自分の子にこうしておきたいと思うことを他人に言われて変えるのって違うと思う。
あなたが拭きたい、汚いと思うなら拭けばいいんじゃない?
幼稚園や保育園に行けば汚いものも口にするって言ったって、それはそのときの話であって今清潔に保ちたいってのは別の話だと思う。
あなたが気にするの疲れた、気にしたくないってことなら多少の埃くらい何ともないと私は思うよ?
その辺天秤にかけて好きにしたらいいと思う。 >>554
うちは指しゃぶりしてたから常にウェットティッシュ持ち歩いて気になるときは吹いてた
でも確かにあまり神経質すぎるのもどうかと思う >>554
>>555に全面同意
こういう質問って時々あるけど、「神経質ですよ」「気にしすぎですよ」って返ってきてじゃあやめられるかって言われたって、そういう性格なんだからやめられないよね?
気になるなら「私は気になる」を貫き通すしかないと思う
神経質な自分を受け入れると少し過ごしやすいんじゃないかな
お母さんには何か言われても「まぁその内平気になるかもしれないけど今は気になるから」って言えばいいよ
私は全然気にしない方だからガサツな返答でごめんね 1歳は手を離してはいけない年齢だと思う
常に隣にいないと埃以前に事故が怖い 新生児じゃないしなぁ
ほこり、砂、土を食う・お風呂のお湯がぶのみ
やってほしくないことやってるけど生きてるよw
それより物の誤飲や段差で頭打ったり誰かが知らんうちに何か食べ物を与えてしまうとかさ
普段とは違う事の方が気になるかな
実家では都度拭けばいいんじゃない?
義実家では失礼にあたるかもしれないから少し妥協しつつ
見てない時にそこらじゅうふきまくるしかないw
私はお風呂の湯を飲んでるの見てすべて諦めた。
諦めも少しは肝心。 まとめてですが、レスくださった方ありがとうございます。
いちいち追いかけるのに疲れたので「気にしすぎだよ」と言われるなら諦めるのも手だなと思ったんです。
義実家のお風呂飲まれたら今の私には涙物です
みなさんの意見を参考に事故に気をつけながらあまり気を張らずウェットティッシュ片手にゆるく見守ろうと思います。
ありがとうございました、しめさせていただきます。 1歳以降のミルクの飲ませ方について相談させてください
完ミであと数日で一歳になる子おり、一歳を境に哺乳瓶をやめようと思っています
フォローアップミルクを飲ませつつミルクに移行の予定ですが、哺乳瓶とストローマグ以外では飲んでくれません
ストローマグはお茶や水を入れているため、コップに市販のストローをさしてミルクや牛乳を飲ませたいのですが、市販のストローを吸うものと認識してくれず、口にすらいれません
コップだと最後までのみきれず、こぼしてしまうことが多いです
コップもマグもリッチェルのいきなりストローマグシリーズを使っています
どうしたらいいでしょうか?
パック麦茶で練習すればいいのかな >>561
ストローマグもう1つ買ってミルク専用にすれば?
それかもうミルクや牛乳はマグというかコップだけにするとか
ストローでミルク飲まなきゃいけない理由って別にないよね
こぼすなら量が多すぎるんじゃないの
少し減らせば >>561
リッチェルのマグセットを持ってるってことかな?
それなら牛乳やフォロミをいきなりストローマグ、お茶や水をおでかけストローマグで専用にしたら?
うちも完ミで一歳をきっかけでミルク終了したけど新しい大きめのストローマグを買ってお茶用にして古い方のマグを牛乳用にしたよ。
コップに蓋つけて穴にストローさすタイプのもの(ストローコップだったかな)だと見た感じマグっぽいし、よくある色つきのストローでなく透明か白のストロー使えば間違って吸ってくれないかな。
ストローマグでミルク飲めてるならすぐ移行できると思う。
うちはミルクは哺乳瓶ってイメージがあったみたいで10ヵ月くらいからストローマグで飲ませる練習したしまあまあ大変だった。 うちはお茶をリッチェルのマグ、フォロミはピジョンのマグで専用にして使い分けてたわ 561ですが、レスありがとうございます
遅くなってすみません
コップだとすする感じになってしまってなかなか飲めないんです
説明しづらいのですが、飲み干す感じまでぐいっと傾けられず、悩んでいます
リッチェルのマグセットを持っていますが、やはりもう一つ買った方が良さそうですね
蓋つきのコップでストローがついているやつでも試しましたが、コップを振り回したり奪い取ろうとしたりで飲むどころではありませんでした
哺乳瓶だと一気にごくごく飲むのですが、ストローだと少し飲んでは遊ぶ感じで時間がかかってしまいます
ちなみに今もっているのは200mlのマグですが、もっと大容量の方が今後は便利ですか? >>568
200だと夏場のおでかけで足りなくなりそう。
都度ペットボトルから継ぎ足すとかなら200でいいと思う。
うちは一歳からはピジョンのストローボトルトールを使ってた。
で、それまで使ってたテテオを牛乳用にした。
コップの傾けが浅いってことなら口をつけるところが斜めになってるタイプのコップを使ってみたらどうだろう。
浅い傾けでも飲めるって物です。
あと、ストローで哺乳瓶のように量を飲ませようと思うのは無理だよ。
うちも一歳過ぎたくらいは飲めて100や頑張って200程度だった。
フォロミや牛乳は飲み物であって、食事であるミルクとは違うから時間かかって仕方ないくらいに思っておいた方がいいかも。 子は9ヶ月半で、上に2歳がいます
離乳食のスケジュールを以下のようにしたいと思っているのですがどう思われますか?
離乳食後にミルクを飲ませないことと、ミルクが4回になることが気になっています
7:00 ミルク
7:30 離乳食
10:00 ミルク
12:30 離乳食
15:00 ミルク
18:00 離乳食
21:00 ミルク
現在、7:00ミルク、7:30離乳食をあげていますが目安量を食べてくれます いいんじゃない?
朝以外は大体三時間間隔近くあいてるみたいだし。
9ヶ月ならミルク朝昼夕方寝る前で普通だし、離乳食後に物足りなくて泣いたり離乳食を食べなかったりしないならこれでいいと思う。 >>571
ありがとうございます
ご指摘いただいたことに気を止めてこのスケジュールでいきたいと思います
ありがとうございました! 三歳児の歯ってどれくらい磨かないと虫歯になりますか?
兄嫁さんが入院していて兄とともに三歳の子も今実家に帰っていますが
私の両親が甘やかしてばかりで歯磨きは嫌、って言のでしていません。
父親である兄は元より育児にノータッチで無関心です。
あと、チョコとか飴とかは3歳と二ヶ月だともうあげても良いものなんでしょうか?
家に来てもう10日ですが多分一度も歯磨きしていないと思います。
私はコトメの立場で、姪ははっきり言って私には懐いていないので
歯は磨けませんが歯医者に連れて行くことくらいは出来るかと思います。 ハキラ買ってあげれば?ドラッグストアやamazonで売ってるよ
ほんとは歯磨きしたご褒美にあげられたら良いんだけど マルチはしていません。
もう少し補足すると兄嫁さんは事故で重症なので何ヶ月か入院します。
兄嫁両親はそのお世話と上の子、小学生を預かってもらっているので
下の子まで預けるなんてこれ以上の負担は無理です。
あとコトメとしましたけどフェイクで男なので育児は自分はできません。 >>573
みんな泣こうが喚こうが押さえ付けて無理矢理歯磨きさせてるんだけどね
歯医者に連れて行けるならその子とご両親連れて行って、磨き方や虫歯のやっかいさをこんこんと説諭して貰うと良いかな
残念ながら、子の立場から親に言っても全然効果ないんだよね…
年寄りは権威に弱いから医者の言うことなら聞くかも
甘い物は各家庭によって考え方違うけど、歯磨きしない子には猛毒だよ
しかし、兄も自分の子なのに放置なんてむかつくね
ご両親には長期入院ならただ甘やかすんじゃなくて、実子と思って接して欲しいね
このままじゃあわがまま暴君になりそうだし >>576
「男なので育児はできません」←何故?
男だったら育児しちゃいけない決まりはないよ。
3歳なら自分でも多少は磨けるし歯ブラシ渡してみたら?
咥えて走り回らないように見ておかないといけないけど。
どうしても歯磨きさせられない状況なら寝る前に何度か口をゆすがせたり水を飲ませたりしてハキラ食べさせておけば少しはマシかも。
飴やチョコは3歳なら食べてる子も少なくはないよ。
歯磨きしてないなら絶対やめた方がいいけど。 私たちが賢明に働いて収めた税金がこの常習詐欺犯の屁となり糞となっている。
被疑者・山尾志桜里、いまだ逮捕されず。
元検事こと常習詐欺犯、いまだに詐欺容疑での逮捕状もでていない。
一般国民が100円の商品を盗むと窃盗罪で逮捕。
この者は多額の税金をだまし盗った詐欺の容疑者である。
山尾志桜里容疑者の両手に手錠をかけて厳しく取り調べするべきである。
野々村元議員は詐欺で有罪で、山尾の犯行にはおとがめなしでは法の整合性がない。
山尾志桜里容疑者(44)のツラ(詐欺)
http://seiji.yahoo.co.jp/giin/001127/
https://twitter.com/shioriyamao
山尾志桜里容疑者による数々の詐欺行為の証拠
http://brief-comment.com/blog/lawmaker/52463/ レスありがとうございます。
兄を擁護する訳ではないんですが仕事で深夜帰りなので育児はできなくて
休日は休む日だからしないんだそうで、まぁ仕方がないと思うんです。
私が男だから育児しないっていうのは、まず懐かれていないし他人の子だからしないんです。
私も仕事で帰りは遅いので姪の面倒まで見たくないですよ。
とりあえず母には歯医者へ行くように言っておきます。 >みんな泣こうが喚こうが押さえ付けて無理矢理歯磨き
そうですよね、うちの母も私達には多分していたと思います。
言って素直に聞くかどうかは分かりませんが説得します。
ハキラは早速買います。情報ありがとうございます。 >>581
休日は休む日だから育児しないって言うなら、やはり父親失格
仕事もさぞ無能なんだろうw
あなたは独身?なら男女関係なく、戦力になるかどうかは性格によると思うけど、戦力外ってことはわかった
うちの一人目が口の中敏感で、歯磨きが本当に苦痛らしい(現在小学生なので自らなるが、いまだに嫌な感じはあるようだ)
小さい頃は押さえつけて泣き叫びながらやってたけど、あれは親だからやれたと思う
経験者でも甥姪のをやれと言われても躊躇する
祖父母ができないというのもわからなくはないが、預かったからにはやらなくてはいけない責任があると言ってほしい
歯は一ヶ月くらいノーケアで溶け始めると聞いたよ。その後に虫歯ができる レスどうも。
父親失格とか言いますが、あなたは朝から夜遅くまで仕事をしていますか?
平日仕事で潰されたら土日くらいは休まないと過労死しますよ。
ここは育児板ですから女性がレスしているのでしょうが不必要な叩きレスをして楽しいですか?
先程母には言うべき事は言いましたが一ヶ月放っておいて良いなら母も気楽でしょう。そもそも乳歯だし。 兼業もシングルもいるこの板でそんな燃料投下したらこの後フルボッコだよw 向くとか向かないじゃなくない?
子供に関する事だからここで聞いただけだし。
ググッても虫歯は取れ位で出来るか分からなかったから
歯磨き忘れて子供を虫歯にしちゃった人とかのレスがほしかっただけだよ。 無能って失礼ですね。
姪には興味ない独身男性なんてそんなものでしょう。 虫歯でぐぐってたら分かると思うけど虫歯の進行は歯質・細菌・生活習慣によって千差万別だからこうとは言えない
5ch使うなら煽りに反応せずにスルーして有用な助言だけ参考にするべき
できないなら知恵袋にでも行け >>590
今時おやつを与えすぎたり歯磨きサボって子供を虫歯にするのはDQN親か、知的ボーダーの親くらいだよ。
乳歯の虫歯は永久歯に影響するから、乳歯だからいいなんてことはないよ。
土曜日に歯医者予約して、お兄さん、お母さん二人と姪ちゃんが行って、健診プラス歯医者さんにがっつりお説教してもらえばいいと思う。
私は元々子供苦手だし、独身の頃なら甥や姪でも子供の世話はできなかったし、しなかったと思う。
今、自分が母親だから甥や姪の世話もするけどね。
だから別にあなたがポンコツだとは思わないよ。
でもお母さんに泣いて暴れる子を押さえつけて歯磨きする体力も気力もないと思うから、助けてあげられるなら助けてあげた方がいいと思う。 >>589
ばかだな、1日くらい忘れることはあるかもしれないけど普通に育児してたら10日も歯磨き忘れたりしないからそんな人からのレスはつかないよ 男が書く創作物って大体子供が女児なのよね
くっさいから来なくていいよ 雰囲気悪くして申し訳ありません。
歯科医はお説教までしてくれますかね?
近所の歯科医院のHP見ましたが小さい子はまず治療台に慣れさせて、とか
サービス満点な感じです。
まぁ子供にじゃなく母にはキツク言ってくれるかな?
あと私がそばへ行くと泣かれるので、父に協力を依頼します。
多分体が大きいのと今まで数える程度しか会ってないから
姪にとってはほぼ他人なんでしょうね。 >>595
昔の頑固爺みたいな叱り方はしないだろうけど、笑顔できちんときっぱりだめなことはだめと話してくれると思うよ。
子供には優しいけど親に言うべきことは言う。
なんならお父さんも歯医者さんについていったら?
昔の人って権威に弱くて医師の言うことはすんなりきく傾向にあるから、たぶん医師に話してもらうのが効果的。 >>584
育児してる母親はいつ休むんだろうね。
育児は母親の仕事!外で働くのが父親の仕事!って言うなら母親の休日も作って初めてフェアだと思うんだけど。
乳歯だからって甘く見てるだろうけど、乳歯→永久歯って全部同時に変わる訳じゃないからね。
あと食べかすから作られた酸が歯を侵食し始めるのにかかる時間は24時間みたいだから一ヶ月ノーケアで大丈夫ってことはないと思うよ。
それから最近は歯に関しての意識が高い傾向にあるから歯磨きしてたけど歯のエナメルなどの個人差ややり方で虫歯にさせてしまった人はいたとしても、歯磨きサボって虫歯にさせた人はなかなかいないと思う。 釣られてみる
結婚前は平日早朝から深夜まで残業してたからどっちの気持ちもわかるけど
>>584
一人で子供三人1日世話したことありますかって聞きたくなるね
まぁレスによるとないってことだけど激務とはまた違う辛さがあるんだよ
もし兼業だったら更に大変
父親が休みの日育児ノータッチなら母親はいつ休めばいいんでしょうか
そんな考えだと結婚したあとよっぽど高給取りじゃないと見放されるし
見放されなくてもATM 扱いよ まあまあ、この人の奥さんになる人は苦労するだろうけど、今回の相談の主旨とは違うし、叩かれるべきは兄の方だしそれぐらいにしてあげなよ
ま、でもたぶん釣りでしょ 歯磨き何日までなら放置して大丈夫なんてないよ、毎日磨いてたって毎年重度の虫歯何本も見つかる私みたいな人間だっているんだよ…
お願いだから歯磨きしてやってよ。3歳ってその後の一生の口内環境が決まる大事な時期なんだよ
女の子なのに歯ボロボロで、おざなりな歯磨き習慣つけられたその後の人生想像してみてよ
それまで泣こうが喚こうがちゃんと歯磨きさせてきたであろう兄嫁さんの気持ち想像しただけで泣きそう >>595
マジレスするけど、私が出産後に上の子の世話を見てくれる話で実母が1ヶ月滞在した
その間、歯磨きはしてもらったつもりだけど自分の時みたいにしっかりと仕上げ磨きしてくれるわけではなく
嫌がる子供のなすがまま早めに切り上げてたらしいことに加えて、子供の欲しがるままにオヤツを与えていて、またそれが長期休みの期間だったため、その翌々月にむし歯が発覚した
6歳で初めての虫歯てちょっと悲しかったけど、治療したらスッキリなくなったし乳歯だからその後抜けたしで今となってはどうでもいい
その時は自分は歯磨きも見てあげられない位の状態だったわけだから、母が世話してくれたこと自体感謝でダメ出しとかする気は無かったよ
あと、今一番重要なのは、お義姉さんの容体だから子供の虫歯なんて今取り立てて問題にすることではない みんな過剰反応し過ぎだよ
独身小梨なんてほとんどみんな「育児なんてむりむり」って感じでしょ
避けられてるのわかってて姪の心配してるなんて優しい人だと思うよ
無関心やスルーになってもおかしくないだろうに
あんまり厳しいこと言うと「めんどくせえ」ってなっちゃうよ
今物理的に姪をサポート出来るのはこの人だけなんだからさ 手伝う気がなくて口だけ出すなんてクソうぜぇ以外の何者でもない 平成も終わろうかという時期に、「男なので育児はできません」ってすげえな。
職場の40代男性でもそんなセリフ言ったことないや。 でも現実問題父親がいるのにおじが姪に積極的に関わるのは難しくない? それなら叔母でも同じだから、「男だから」ってのはおかしいでしょ
「親じゃないからそこまでできない」って言うなら分かる この板で『積極的に小さい姪の育児に関わろうとする叔父』となるとそれはそれで叩かれる
そんなところです
甥なら良い叔父さん扱いだけど 相談です
長文すみません。
1歳8ヶ月の息子がいます。
だいぶやんちゃになってきて悪さもするようになったのですが、同居している義父がもう手を出しそうなくらいに怒鳴って注意します。
一度手も出しそうな雰囲気だったので「お義父さん!」と私もついつい怒鳴ってしまいました。
してはいけないことは確かに注意すべきだと思いますし、私もしているのですが、義父は1歳に対してその限度を超えている気がして、旦那や義母に伝えても「あの人はそういう人だから」と言われ、直接義父に下からお願いしたことも何度もありますが「気に入らないなら孫を置いて1人で出て行け」と言われました。
旦那に家を出ようと言うと憤がいして今までどれほど金銭面で親にお世話になったか忘れたかとキレられ
(お世話になったといっても別にする予定のなかった結婚式を義両親に豪華なものをするべきと会場からドレスから全て決められて私の意思なくやらされた分の金額くらいで、あとは毎月別居したら逆にプラスになるくらいの金額を義実家に入れています)家を出るというなら離婚、親権は渡さないと旦那に言われました。
私には実家も両親もなく、仕事も結婚と同時に退職して遠方義実家に住んだので、離婚したら息子に貧しい暮らしをさせるかも知れないし、そもそも親権が取れないかも知れない…などいろいろ考えてしまいます。
まだ義父は怒鳴り散らすだけではっきりと手を出したわけではないので、このまま義実家に暮らすほうがいいのか、離婚に向けて動いたほうが良いか、子どものためにはどうすれば良いでしょうか?
読みづらくてすみません。 実家も両親もないなら、逆にどこにでも行けるわけで
お子さん連れて家出旅行してみては 実家関係のしがらみ無いなら行動しやすいじゃん
子供連れてシェルターに駆け込め
相手からのDVとハラスメントの合わせ技で親権とれるよ 義父から言われたこと、旦那から言われたことは証拠だし今すぐどうこうにはできないから日記でもつけておけば?
あとこういうのは家庭板向きだと思う >>612
舅の叱り方が気に食わないから離婚って、話が飛躍しすぎてない?
じじばばと孫のコミュニケーションについて勉強させるのが第一だと思うんだけど。
最近はそういう本もあるし、自治体でセミナーやったりサークルがあったりする。 舅の叱り方っていうよりは問題は旦那のほうでしょ
離婚を視野にこっそり準備するのは悪いことではないよ >>612
子供に変な知恵をつけられてジジババっこにされてからじゃ遅いよ
貯金はいくらあるの?
とりあえず家を出て離婚調停かけて、生活費分担請求をしたら? >>620
いきなり離婚調停はたぶん無理
まずは円満調停で仲直りを勧められる 1歳でそれなら近未来実際叩かれるよ。そのこと記録に残して何回かたまったら連れて家を出ればスムーズ。 >>621
そんなことないよ
調停の紙に丸をつけるところがあって、離婚調停みたいなのに丸をつけるんだよ
何を言われてもそこに丸をつければいい
(経験者)
ただ同居したままだと本気だと思われないから家を出ること必須だよ
証拠はメモでも大丈夫だけどやっぱり必要で、多ければ多いほど良い
調停では別室で行われて顔を合わせる必要はないよ
叩かれるまでは我慢して、叩かれたらそのまま警察なりなんなり駆け込んだら良いよ ママ友が二人目を産んでから態度が変わりました。
出産前になぜか入院したのでお見舞いに行くと言ったのに断ってきました。
子どもの健診に一緒に行こうと誘ったのに、下の子がいて余裕がないから別に行くと断ってきました。
どうしてでしょうか。
二人目ができてから見下されてる気がします! >>612
いきなり離婚はあなたも子供も詰むのわかってるよね。
とりあえず数年かけて離婚に向けて準備する。
正社員の働き口探したら?金がなきゃ何も出来ん。
お子さんは義父の目の届かないように気をつけるしかない。 小学生のお子さんを持つ方教えてください
学童や習い事に通わせてる親は多いと思いますが、最近の子供は放課後に子供同士で自転車にのって公園や川辺で遊んだり、お互いの家を行き来したりはしないんでしょうか?
また、母親が専業やパートで学童に行かない子供はどこで遊ぶんでしょうか?遊び相手が減る可能性はありますか
うちの子はまだ保育園児なのですが、気になるので教えてくれると嬉しいです 自分の子は保育園なら、いずれは学童ではないの?
学童行ってたら友達いなくなるか?って心配なの? >>629
男児3人いるけど様々。私はパートしてる
長男は友達少なくてあまり約束してこない、次男は学校の友達を家に呼んだり友達の家に行ったり公園で遊んだり。三男は近所の友達とその辺フラフラ遊んでる >>629
保育園ってことは働いてるんだろうけど(働いてなくても入る地域ならごめん)
働いてて無人の家に小学生の友達招くのあんまり良くないと思う
かといって、自分ちは無理だから相手の家入り浸るってのもダメだし
招き招かれができないなら大人しく学童か公園くらいじゃない?
よっぽど治安悪くなければ公園で小学生は遊んでる >>619
読んでるよ。
・舅の叱り方が厳しい。
・文句を言ったら「出ていけ」と言われる
・旦那に一緒に出るよう迫ったら、子どもを置いて離婚するよう突きつけられる。
・あとの話はどうでもいい。
あさはかな考えで動いた結果じゃない。 >>629
我が子は習い事が忙しくて下校後は友達とは全然遊んでいない。
周り見ても、子ども同士だけで公園や児童館(高学年になれば夏は市民プールとか)で遊んでいる子もいるけど、私が小学生の頃より少ない印象。
対人スキル上げるためにもっと放課後に遊ばせた方が良いかなと思うこともあるけど、子は遊びたがらないし、学校では友達と仲良くやっている様子。 >>629
学童入れてるから平日は学童。
土曜日習い事理由で遊ばず、日曜ピンポン来たら遊ぶって感じです。
よほど暇な時は自分からピンポンしに行く。 >>629
まだ低学年だけど、専業のうちの子は
・学童の子とは通常学期中はほとんど遊べない(こちらも習い事などあるので合わない)
・学童の子とは長期休みに約束して数回遊んだ
・土日は家族の時間メインで空いていれば友達と約束する
・同じ幼稚園出身の子が近所に数名いて、その子たちの母親とは連絡取り合うのが容易なので近所の公園や自宅に招きあって一緒に遊んだり宿題したりする
・低学年のうちに子供だけで自転車で外出は学校で禁止されているので遠出はしない
・高学年でも子供だけで学区外に出てはいけない
って感じかな
友人は増えたけど、近所じゃないと気軽にまだ家まで呼べないな、学区の1番外側でまだ送り迎え必要だし >>634
浅はかな考えで動いた結果ってなに?どんな結果? 親切スレと迷ったのですが質問させてください
1歳になったばかりの子がおり、野菜やパン類をつかみ食べさせて、つかみたべの間に軟飯や汁物を私があげています
吸盤つきの食器を使っています
実母と義母の両方から、こぼして怒られて覚えていくものだから、甘やかしだ、自分で食器を押さえたりもつことも大事だし1歳すぎなら吸盤の食器はやめたらと同じような事を言われました
一人目の子供で分からないのですが、吸盤つきの食器はよくないのでしょうか?
言葉が通じるようになったらやめたり、持ちたがる日が来るのかなと思っていましたが、止めどきってどのようなタイミングですか?
今たまに吸盤がくっつかない時があるのですが、盛大にひっくり返しますし、ただでさえ片付けが大変なので、毎食それだとかなりストレスになりそうです >>641
じゃあ片付けに来てね、と言っておけばいいよ。
一歳なりたてならお皿ひっくり返したり余裕でするしもう少し大きくなってからでもお茶や牛乳こぼしたり色々やらかしつつ学習するよ。
うちもそれくらいの時期は手づかみメインで汁物や自分で食べにくいものは食べさせてたけど器は触れない位置に置いてた。
中にはひっくり返されても気にしないって人もいるだろうし子供にもその方がよかったりするのかもしれないけど、片付けるのは自分なんだし毎日のことなんだから自分で決めればよい。 毎日直接お世話している人が、一番ストレスの感じない方法がいいよ
こぼされたのを片付けるの大変だし
自分で「もう吸盤意味なくね?」って思うようになったらやめればいい
外野は関係ない
お母様方には「もう使ってない」って言っておけばいいよ
実家義実家で盛大にこぼしたときはきっとお母様方が片付けてくれるよ >>641 1歳8ヶ月だけど吸盤つきとかすべり止めつきの食器使うよ。毎回じゃないけど
そのうち吸盤つきでも力でひっぺがすようになるからそうしたらやめれば? >>641
毎日やって辛くなるようなことをわざわざしなくていいと思う
迷ったり周りから何か言われて正解がわからなくなったりすると思うけど子供にとっていいこと、親にとってしんどくないこと、バランス取りながら臨機応変にやればいいんだよ
私は吸盤付き使ってたけどそれでも取られたりしたから結局遠くに置いてたw で、今日なら元気だから、こぼされても片付けやすいものだから器渡してみようかなってたまにやったりしてたよ 何十年も前に子育てしてた人の話なんか真に受けなくていいよ
その時代吸盤付き食器なんてないんだし
そういう人は受皿付きランチョンマットだって、マグにだって一言言うよ
それに甘やかしだ甘やかしだって言う本人が一番甘やかす人だからww
お母さんが頃合いをみて変えればいいんだよ >>641ですが、レスありがとうございます
食器は子育て中の友人から、便利だよと出産祝いでいただいたものです
確かに皿の中身がなくなれば吸盤をはがそうとして、そのうち意味なくなりそうな片鱗は感じます
コップ飲みはできるようになってきたので、汁物は少量からやらせてみようと考えています
なんか、情報がありすぎて子育てって本当にしんどいですね
そろそろスプーンフォークの練習も必要みたいですし >>640
箇条書きの3つ目に書いてあるのに。
もしかして日本語が苦手な人?他の言語で説明したほうがいい? 4歳の娘が居ますが、インフルエンザにかかって熱性けいれんで、けいれんしました
これで、2歳から始まって4回目であり、
全て熱を伴うけいれんとは言え、テンカンではないかと心配です
また、熱性けいれんだとしても、2回で終わるのが普通らしく4回もしているとのことで、
小学生になっても引き起こすのではと…
今は保育園ですが、学校でそんなことになったら可愛そうだと考えたり、
悪い方へ悪い方へ考えてしまいます
妻も落ち込んでますし、自分だけでも前向きになりたいのですが、なかなか…
切り替えるいい方法は無いものでしょうか? >>652
脳波検査はしたことないの?
熱性けいれんでないなら睡眠脳波をとればある程度分かるよ。
毎回小児科で熱性けいれんですねーと言われて無理矢理納得してる状況なら一度心配であることを伝えて専門への紹介状を書いてもらったらどうかな。
そこまで怖い検査ではないし寝てる間に終わるし侵襲性のある検査ではないから気楽に受けられるよ。 >>652
脳波の検査はしましたか?
娘は0歳から4歳まで、計5回熱性けいれん起こして、3回目の後に脳波の検査しました。てんかんに繋がるような波は見られず、安心しました。
5歳以降、高熱出てもけいれん起こさなくなりました。 >>652
心配なら何で検査しないのですか?
前向きになりたいのなら検査だと思うのですが。 0歲3ヶ月、3歲9ヶ月持ちの母です。
いつも睡眠時間が朝の3時くらいから朝の7時くらいまでで睡眠不足。
今整理も来ており重く、とにかく眠いです。
あたまが働かない。
休息が欲しいです。
夫は朝の7時に出勤していきました。
帰りは夜中12時過ぎがデフォルト。
シッターは高くて頼めない、NPOのシッターは今日空きがないといわれ、
実母は隣の隣の市に住んでますが、銀行へ行かなきゃ行けないからとかなんとかグズグズ言われました。
頼み込めば来てくれそうですが、ずっとなんだかんだグズグズ言われそうです。
それに対応する気力がないです。
お昼を上の子に食べさせないとなんですが、もう体も精神力もつきていて
上の子はつききりで口に運んであげないと食べない(多分赤ちゃん返り)ため最近体重がへってます。
やらなきゃいけないことは分かってますが、自分が限界で動けずにいます。
すいません、どうしたら今日乗り切れるか(できれば明日も)アドバイスをください。 >>657
3時までは何をしてるの?
子どもと一緒に寝ちゃえばいいじゃん >>657
「ごめんね、ママ病気で辛いから寝かせて」で寝る
もうすぐ4歳なら言葉通じるし
TV見せたって良い
一日くらいコンビニや冷食、デリバリーでも大丈夫だよ
水分さえ取れてれば一食抜いたって大丈夫
ヨーグルトやアイスクリームでカロリー補うとかね
育児は長期戦だから手抜き覚えないと本当に続かないよ ありがとうございます。
>658さん
寝室に赤子を連れていくと、起きた時の鳴き声で上の子がつられて起きるため、赤子はだいたい3時までハイローベッドで下の部屋に寝させてます。
3時のミルクまでは家事の残りをやってます。洗い物や片付け。
3時くらいには夫がいるのでバトンタッちして、寝室で上の子とねます。
夫は元々居間に布団敷いて寝てるので赤子を6時のミルクまで下の部屋で預かってくれます。
または、3時ミルクの後に寝室へ赤子をつれてくることもあります。上の子おきても夫と手分けして寝かしつけできるので。
>659さん
デリバリーはもうすでに利用してますが、問題はご飯を私が口に運ばないと食べない点。
つきっきりで食事時間のほうが長いです。
ちょっと前まで時間で区切り、自分で食べるようにお話ししたりしましたが、結果食べる量がへり、ただでさえ低体重なのに体重が減ってしまい今週頭からはまたつきっきりになりました。
今日から12時に寝室へ赤子とあがり寝てみます。
あと、上の子には体調悪いからまま寝かせてねを話してみます。
すいません、ありがとうございます。 >>660
「ママ具合が悪いから自分で食べてね」で駄目なの?
ついやってあげるから自分で食べないんじゃない?
お腹すけば自分で食べるだろうし
これを期に食べさせてあげるのはやめたらいいよ >>660
赤ちゃん返りだから気になってるんだよね
下の子が寝てる間に、ママと二人だけの秘密だよ、ってこっそりふたりで美味しいもの食べるとかしてみたら?
もう、もので釣ってもいいと思う
ご飯を一人で食べられたらまた秘密しようね、とかさ 上の子にはおかゆやうどんみたいな喉に通りやすい物を与える。
あと味付けが薄すぎると進まないよね。
自分も同じくらいの年齢差の子供だけど昼は一緒に昼寝してたよ。
夜の睡眠に関しても三人一緒に寝た方がいいね。
いずれ一緒に寝なきゃならないんだからさ。
家事なんか食器洗いと洗濯さえすれば困らないんだから
あとは旦那さんが休みの日にやれば良くない?
3ヶ月ってまだ大した動きもしないし、上の子も家の中なりずっと目を離さず見てなくても良いのに
何が理由でいっぱいいっぱいになってるんだろうな? >>660
完母なら上の子ポンポンしながら乳児におっぱいどうー?
私が今それだけどやや膝を立て気味に膝に布団と座布団その上に乳児のせてフリーハンドおっぱいで右と左の子をぽんぽん
上の子が寝たら左右にぐぐっと気合で移動して乳児を抱えて間にin。
死にそうなら家事放置むしろ全力で乾燥機ぽーい、畳むのは手が空いた時
っとかどうかなー どんな嫌な事があれば死にそうな人間をそんな追い詰めんの?
自分が死にそうだから心中さそってんの?
キチガイなの? 寝てない人に「ネットしてないで寝ろ」というのは親身なアドバイスでしょうよ 要領悪過ぎる...
家事なんてしなくて良い
洗い物掃除洗濯3日しなくたって誰も困らないでしょ
食事はデリバリーか宅食、紙皿割り箸でポイ
空いた時間で上の子と関わり持つ
完璧主義なのが自分追い詰めてるんだよ
これを機にメリハリ覚えないと、赤ちゃん動き出したら詰むよ
離乳食始まったらどうするの...
>>662に賛同 >>657
習慣化は良くないと思うけど、テレビやDVDを上の子に見せてその間1時間くらい昼寝したらいい 質問させてください
五歳の年中、保育園に通う男子がいます
のんびりした性格で活発性にかけるため運動音痴のようですが、鉄道趣味のおかげで文字や地理に興味があるようです
平仮名とカタカナの読みは図鑑でほぼマスターし、書きは多少曖昧ではあるものの簡単な文字もかけるようになりました
また路線図を見て都道府県の簡単な位置や漢字も読んだりしています
読み書きと簡単な算数といったものは市販のワークを使って私が教えてきましたが、どのワークも似たようなものばかりで本人が飽きてきたようです
なので通信制のものを始めるのもいいかと思うのですが、本人のやる気と楽しいという気持ちを持って欲しいのですがどこかいい教材はありますか? >>675
ガツガツやらせるつもりがないなら、何でもいいと思う
ちなみにうちも保育園、園時代はこどもちゃれんじ、平行して市販ドリルもやってた
こどもに合う合わないがあるから、何かひとつ始めてみて、他と比較するのがわかりやすいよ
今時期ならお試しもあるしね
あとから教材変えるのはアリだよ
がんばってー! >>675
うちは年中から公文をやったよ
入学の時に九九が終わってたから楽だった >>657
煽りとかじゃなくて要領が悪いとしか言いようがない。
上の子を寝かし付けた後、ボイスモニターでもつけて下の布団で下の子と寝ればいい。
上の子が起きても泣き声とかで目が覚めるし最悪自分で電気つけて降りてくるでしょ。
細切れにしか眠れないと言って寝ないと眠いに決まってる、細切れでも疲れは取れるからとにかく隙間見つけて寝る。
ハイローチェアはベッドじゃないから長時間寝かせるのはやめた方がいいと思うよ。
というか下に布団があるのに何故ハイローチェア? >>657
上の子の育児経験があるのにちょっと要領悪すぎな印象
動き出したり離乳食が始まる時期と比べたら、おっぱいかミルク飲んで起きてるか寝てるか泣いてるかの3ヶ月頃って楽な部類じゃない?
一週間掃除しなくたって死ぬわけじゃないし、最低限の家事だけやれば良いよ
洗濯もかさばるものや面倒な表示のものを避けて下着やタオルだけスピードコースで回せばすぐだよ
しんどい時は出来合いの食事で良いし、昼寝に合わせて横になって目を瞑るだけでも休まるよ 3歳後半で赤ちゃん返りとはいえ口に運ばないと食べないとか赤ちゃん返りも度が過ぎて何か障害であるの 3歳後半なら幼稚園に行ってる子も多いね
その選択肢もあったのに自分でスルーしておいて大変大変言われも 言われもではなく言われてもの間違い
自力で食事できないなら四年保育どころか何年保育でも普通園はお断りだね そんなに言わなくても全く一人で食べないとまではいかなくても食べさせて欲しがるのは3歳でもよくあることだし、赤ちゃん返りがあればひどくなってるのも想像つくよ。
産んでみるまでここまで大変とは思ってなかったのかもしれないし、満3で入れるの考えたけど幼稚園に入るストレス鑑みて家で見ることを選んだのかもしれないし。
具体的なアドバイスせずに批判だけするのはどうかと思う。 要領悪いと決めつけて「○○すればいい」と押し付けるのが具体的なアドバイス?
「ネットしてないでとりあえず寝ろ」が今一番親身で具体的なアドバイスだと思うけど 満3歳児保育なんてあるのは田舎くらい。どこの地域でもあるものじゃないよ。
眠いならDVDつけて寝ちゃえばいい。察して静かに遊ぶか隣で寝てくれるよ。 食べさせないと食べなくて成長しないのって一歳半位までだと思うけどな
それより大きくなったらおなかがすいたらきちんと食べるし、体重はともかく身長には関係ないよ
食べさせなきゃ体重が増えないと思わない方が良いと思うけど
そんでミルクうまく使ったら良いよね
母乳にこだわる必要はないよ 657です。
レスこんなについてるとは思わず。ありがとうございます。
授乳は私の薬の関係で完全母乳です。
赤子は、起きてる時はたいてい泣いてます。
多分お姉ちゃんが騒ぐので寝れなくてグズグズが多いみたいです。
要領悪いとは思います。
上の子の時もそうだったんですが、やらなきゃいけないことが控えていると眠る気持ちになれないんです。
上の子の時は完全母乳だったので授乳中にうとうとはありましたが、
哺乳びんの今はそれもできず。
私が寝ても結局上の子にまま遊ぼーされて起こされると思います。(今日されました。)
今日は結局実母がきて上の子をお泊まりに連れて行ってくれ、夫が早めに帰宅してくれたので赤子をお願いしてこれからねます。
日中色々気になって眠れないのも、家事手抜き出ないのも、要領わるいのもメンヘラ気質から変な考え方になっている部分があります。
認知の歪み?みたいな。余裕ができたら通院考えます。
ネットは、子供から逃げられる唯一の場所です。
下の子故あって当分お外に出せないのでこもりっきりで。
子どもがいない、自分のプライベートの空間は悲しいかなネットの世界だけ…
とは言えほどほどにします。
とりあえずこれからねます。連休もあるし、来週には元気が回復するはず。
皆様ありがとうございました。 すいません、あとひとつ。
上の子のご飯ですが、
元々食に興味がなく、低体重で生まれ、2歳まで月1で検診を受けていたほど体重少ないです。
あの手この手でやってきて、最近まで体重は減ることなく、あと少しで平均体重にのるかな?くらいだったんですが、
忙しさもあり、自分で食べてね〜を初めて数日、体重が落ちたので、とてもショックで…
自分で食べようと思えば食べられるんですが、甘えたくて食べさせて〜っていうのと、ご飯に興味がわかず座っていられない、退屈みたいな。
幼稚園は今年春から年少で入るので、幼稚園で感化されて食べてくれるようになれば…。 ん?と思ったらうち間違いで完ミだよね?
要領が悪いのはしょうがないよ
お子さんも食べる要領が悪いんだと考えて、ある程度気を抜いて育児した方が良いと思うよ
うちは双子だから↓のスレの住人なんだけど、手の抜き方は参考になると思うよ
「標準体重何それ美味しいの?」
位の気持ちでいいのでは?体重よりも身長気にしたら?でも食べさせたからって伸びないよ。太るだけ。
【ベイベ】双子・三つ子・多胎スレPart45【イパーイ】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1517788121/ 上の子の経験があるのにって言ってる人いるけど
一人目と二人目以降で同時進行しないといけないのとではまた違う苦労もあると思うんだよな 数日で体重が減ったって言うけどさ
もう月齢も大きいんだから、体重の増減は1ヶ月毎に見なよ
たまたま水分摂取量が違っただけかもしれないでしょ
あと細い子はどうしたって細い、でも少しずつでも体重増えれば大丈夫
子どもは元気に遊べていっぱい寝れてたら大抵問題ないし >>687
でもそれで事故が起こると一斉に叩くよね…
テレビ見せといて寝てた!?信じられない!って 相談させて下さい
年中女児ですが友達トラブルが多い気がします
毎日のように喧嘩して泣かせたり泣いたり、その都度言い聞かせていますがなかなか仲良くできません
年中の終わりにもなってお友達と仲良くできないのは異常ではないか?毎日心配しています
保育士の先生からは何も言われたことがなく、私の前でだけトラブルを起こしているのか?考えては分からなくなってしまいます >>694
過失ゼロの交通事故でもない限り何でも叩かれるよ >>695
すぐには分からないし直らないよ。
そういうのって何年もかけて段々直るものだし。
一つ言えることは、子供のうちにたくさんぶつかり合ってたくさん泣くから角が取れて丸くなっていくんだと思うな。
心配だからと先回りしてお膳立てしてもそれはあなたの独りよがりの自己満足。
子供のためにはならない。
小3くらいまで様子見るかな。
ケンカの状況を2人で振り返ってみるのもいいかもね。 >>695
もし発達系を心配してるなら保育士に聞いてみたら?
最近人権やらの問題で保育士の方からは親が聞かないと言えないらしい
で、プロの目からみても気になる点があるなら次のステップへいけばいいし
このくらい許容範囲ですよって言われたらあなたも安心できるんじゃないかな
個人的には年長半ばくらいまでは上手に仲良くできない子もみかけるし、派手ではなくなるだけで小学校入ってもトラブルはあるよ
いろんな失敗繰り返して成長すると思う 保育士に聞いても詳しくない場合も多いよ
親のカンは侮れないし専門のところで相談してみてもいいと思う 何か相談してるわりにアドバイスされたことほぼスルーで結局その場しのぎばかりで、今週はなんとかなっても来週はまた変わらずに辛い辛い言ってるんだろうな。
それが楽ならそれでいいんだけど、早く寝るのはやることが気になって無理、日中も同じく無理、ネットの時間は生き甲斐なので削れない、と言われたら何も言えないわ。
あ、>>689のことね。 >>700
〜来週はまた変わらずに辛い辛い言ってるんだろうな
こんな予想までして何がしたいの? >>700
来週も同じ事相談しに来ると思うわ
そして最後はデモデモダッテ 要領悪い、体が動かないと書いてるわりに長文レスするあたり
本当に要領悪いんだと思った
あと気にしすぎ
3歳9ヶ月なら、用意しておけばお腹すいたら食べるはず
だからまずは休みなよ
と言ってもグズグズしてできないんだろうな >>701
だから根本を変えないと堂々巡りで解決しないよって言いたいんだよ。 「上の子が〜上の子が〜」で4歳児のせいにしてても何も進まないよ。
変えるのは上の子じゃなくて、自分のやり方や考え方です。
今の問題は何で、それを改善するために自分には何ができるか、
リストアップしてみたら少しは整理がつくのではないでしょうか。
そこまでの気力もないなら、あと2ヵ月をどんな形でも凌ぐ、でいいと思います。
入園すれば子どもも生活スタイルも変わるよ、ガラリと。 入園したらしたでまた別の大変があるだけだしな。
ずっと言い続けるんじゃない?
正直、乳児がいるから赤ちゃん返りというよりは
ネットに張り付いてる事が
上の子供の体重が減る事は関係してるんじゃないかと思ってるわ。 正直、下の子が生まれた時点で旦那さんも上の子も同じ部屋に寝かせて慣らすべきだったと思うね >>690
指導が入るほどならやっぱり食べるのはちゃんとした方が良いと思う
ちゃんとっていうのは栄養バランス完璧とかそういうことではなくてね
食べるもの好きなものをとりあえずあげて量を取らせるっていうのも手だよ
食事の世話は必須としてどこで手を抜けるか考えてみたら?
やらないとだめなことと、やらなくてもいいことをメモに書くでもスマホに打つでもいいから >>695ですレスくれた方々ありがとうございます
発達相談をする、様子を見る、色んなご意見を聞けて少し気分が楽になりました
小学生もそんなもの、失敗を繰り返して学んでいくという意見にはホッとして、親のカンは侮れないという意見にはドキっとしました
もう少し様子を見て改善が見られないようなら発達相談をすることにします
一人で鬱鬱としていたので相談して良かったです。ありがとうございました 日中両親不在家庭での子供の留守番に関して相談なんですが
一人っ子三年生女児
学童は低学年優先で三年生になると9割辞めてしまうので
残した子供も夏休みを機にいくつかの約束をして辞めることを認めました。
その内の一つが、定石かもしれませんが、親不在の家に友達を入れない、
また友達本人が良いと言っても親不在家庭に上がらない。でした。
今まで守ってくれていたので、そこの意識も薄れがちだったのですが
先日その約束を破りました。その時は自分から話してくれたこともありきつく
叱らなかったのですが、こういう所からズルズルいってしまうのでしょうか。
当日は母親が在宅されているお友達の家で遊ぶと事前に聞きました。
訪問すると友達のお母さんが出てきてお家では都合が悪くなったゴメンね、
○ちゃんの家に寄せてもらえないか?と言われたけど、一旦断って
友達と公園に向かったそうです。寒波のせいかいつもの公園にも人影はなく
自分から「勉強するなら許してもらえるから一緒に家で宿題しよう。」
と誘ったそうです。普段なら手こずって全く中途半端になってる宿題が
その日はきっちり終えていたし、ダイニングテーブルで顔を突き合わして
宿題してた様子が思い浮かばれて「以後は例外なしだからね」とだけしか言いませんでした。
約束を破ったことに対してはけじめとしてもっときつく怒らないとズルズルいくのでしょうか?
一度だけなら信じてあげるのか一度ある事は二度あり二度ある事は・・・なのか
どうしたらいいですか?皆さんならどう言って聞かせますか? >>711
放置子扱いになって親のいる家庭にはもう遊びに上がらせてもらえなくなってない? >>713
横だが、寄せてもらう=家を訪問させてもらう
関西を中心とした方言だとさ、こちらでは年配者が使うから何となくわかった >>715
関東だと「寄らせてもらう」かな。
らが抜けると意味が通じなくなる。 >>711
自分の家には上げないのに親在宅なら上がっていいっておかしくない?
そもそもの約束自体無理あるんだと思うよ
基本は家で一人で留守番、友達と遊びたいなら公園や児童館みたいな公共の施設のみ
家で快適に遊べる環境を味わわせたのが間違い うちは私が家にいるから留守宅の子がしょっちゅう来るわ
寒いから外も可哀想だし、娘の部屋だけだからまぁいいけど、おやつも用意しないとダメだし、仕事してる人は家にいないから上げちゃだめ!で終わらせられていいなぁと思うわ 私も放置子認定されて家に上がらせてもらえなくなったに一票。
もう親在宅のお家で遊ぶのはやめさせなよ。それか自分の家にも呼ぶ。子供の人間関係もギブアンドテイク。 >>711
子供との信頼関係ではなく、親の認識を変えるタイミングなんだと思う
自宅云々ではなく、他の人も書いてるように放置子認定されてる危険もある
何か習い事はさせてるのかな?
学童終了とともに塾に入れる家も多いし、パートやめちゃったって人も知ってる 色々な意見ありがとうございます。
私はシフト勤務なので休みの日はお友達を招いてもらってます。
ただ親の顔を知ってる子じゃないと何かあっても困るので
特定の子供だけしか許可していません。
日時も私が決める(そもそも仕事休みの都合があるのでそれしかしょうがない)
ので、そこが娘は不服なようです。
ただここで指摘されて、確かに先方も同じことですよね。
矛盾するので勝手に約束して訪問することも以後止めさせます。
それに確かに自分がセッティングする時はこれでもか、と
ケーキ等用意するのに、先方のところには全く想像が及んでませんでした。
今さらながら私と面識がないくせに入れてくれたママ達の寛大さに感謝ですね。
あと、放置子?認定されていても仕事は辞められない事情があります。すみません。 >>723
とりあえず参観日にでも顔合わせて話し合うしかないよね
いつもお邪魔してばかりなのにうちはこういう事情でたまにしか招くことはできてないのが申し訳ないですって。きちんと言ってくれたら子供のためなら多少は我慢できるよ
それより訪問したときのマナーとか大丈夫なの?聞いてみた方がいいよ >>724
親しい数人除いては、年に数回参観日に会うだけで
年度の終わりになっても誰のお母さんなのか
顔を見ても全く分かりません。
予断ですが、「子供には子供の世界がある。
お前が〇〇の友達まで決める権利はない。」
と言い放つ諸悪の根源死んで欲しい。
だったらお前がきっちり土日休みなんだから
子供の友達を無制限に招いてやれよ。
土日ならいくらでも計画固められるだろうよ。
無計画に子供と旅行行ったりするくせに
そういうことには一切関わろうとしない。
突っ込んだら
「は?お父さんがケーキ出すの?そっちのが不気味だろ。
女の子の親絶対気持ち悪がるよ。」だってさ。
私はケーキ出すマシンかよ、相談する気もおきない。 お子さんも、こんなふうにお邪魔した先の家で意味不明に切れてるんだろうなぁ… >>725
あなたは仕事の合間も子供のためにものすごく頑張ってるみたいだし、いろいろ愚痴りたいのはわかるけど
この流れで書いちゃうとわけわかんなくなるからやめれ
学童やめて1,2年が正念場だと思う
子供の躾、セキュリティ、親同士の付き合い等
5,6年生になればそこそこ分別つくようになるけど
そのうち知恵がついてウソつくようになると怖いよ >>725
子供には子供の世界がある、は一理あると思うよ
旦那の愚痴に関しては読んでないけど、何か固いというかイレギュラーな場合の対応ができない人だね
今回は、イレギュラーな事が起こったわけで、そういう場合はシミュレーションしてなかったの?
自分で判断せずに親に相談の電話をする、リビングか自室で勉強のみ、何時までなら可とか決めてなかったの?
それだと、今回のケースは急に友達の家で遊べなくなった→それじゃあ遊べないから帰るね(外は寒すぎて遊べない)が正解?
それだと、もうお子さんの友達間では「あの子は遊べない子」(そのままの意味ではない)みたいな認定されているかもしれない 親不在の家は禁止は絶対だな。
外で遊びなさい、だしそれが嫌なら帰宅しなさいと言ってある。
家の行き来については正直、小学生以上は家庭の事情により様々だから半々なんて難しいよね。
うちは自分に余裕がある時やよくお邪魔してるおうちの子がいる時は入れてるけどそうじゃない時は入れてない。
入れた時も別に何もお構いしないわ。ケーキなんてやり過ぎだよ。
おやつは家で自分のを食べてからこさせてる。
家遊びはとにかく自分に負担のない範囲でやってるから子供の友達が来て不満に思った事もないな。 >>730
遊べないから帰る、が正解だと思うけどな そうそう
どういう話の流れでそうなったか知らんが
自分が今も深い付き合いの親友と出会ったのが小2だったから
小3なんていったらもう大切な友達になりうる子と出会ってもおかしくない年齢なのに
子供の友達関係なんか口出ししちゃダメだと思う
全部とは言わないけど
育児板の極論じみた書き込みを鵜呑みにしてがんじがらめの育児なんかする事ないよ 子供の友達なんてお客様じゃないんだからケーキなんて不要
自分の子が友達の家でケーキ出されたなんて言ったら恐縮してもう行かせられないよ
小学生の友達なんてきのこたけのこのファミリーパックと麦茶で充分
あと参観日に会っても顔がわからないって言うけど、休み時間に自分の子に
「いつも遊びにいってる○○ちゃんのお母さんてどの人?」って聞けばいいんじゃない?
そこでいつもお世話になってすみませんくらいの挨拶すればいいと思うけど 返事遅くなってすみません。
>>730
先方断られたら帰るのか、それでも外で遊ぶのか、は相手の子の気持ちも
あるから「こうしなさい」という取り決めはしてませんでした。
でも今回のこともあるからこれを機に決めておいた方が良いのか、
そこらも定まってません。一人で帰らせたらトラブルもなかった
とも思うし、それでは「遊べない子」になっちゃって
結局旦那の言う通りになっちゃうのかな、とかここの意見見ても
今は堂々巡りです。
>>731
ケーキは私が知ってる相手の子だけだし
その子のママを通じて予定合わせてるので
おかまい一切なしと言うのも考えたことがなかったです。
でもだったら子供がお邪魔してる家でも同じ感覚の人が居る
ということまで想定しておくべきでした。指摘されて気付くって
想像力なさすぎました。
>>733
でもやはり互いの親の了解(面識が前提)がないことには子供だけの約束で
家の行き来は駄目だとも思うのです。
>>734
もし出されても絶対口を付けるなとは言い聞かせてますが、
私がわざわざ買ってきたケーキを食べない子供なんて見たことないし
一度ちゃんと本人に確認してみます。私自身コミュ障ですが
授業参観の件は頑張ってみます。 学童、9割辞めるなら1割は残ってるわけでしょ
トラブル起こしてるなら学童にまた入れたら? >>735
だったら親と知り合いの子以外とは遊ばせないということ?
子供から何故ダメなのか聞かれない?
そんなの無理だと思うわ
そのうち嘘つきだすよ
現実的じゃない ケーキ出されても絶対口をつけるなって言い聞かせるのもずれてない? うちも小三だけど親の面識ない子の行き来もかなりあるよ
行かせるのは抵抗あるかもだから呼ぶ方だけでも解禁してみたら?
学校で遊んでいる友達の人となりを知るいいチャンスなのに
もちろんケーキなんか用意せずにポテチ一袋で十分だよ >>738
一度お客さんに出してずっと置いてあったケーキって、たとえ口をつけられてなくても食べるのに抵抗あるしね
(まあそれでも食べると思うけど)
子供ならお礼を言って素直に食べた方がよほど印象は良いと思うな、もちろん帰宅後の報告は必須で こどもに出されたおやつに手をつけるなって無理があるよ
最初から持たせるお菓子を用意しておく方が精神衛生上いい
たとえそれでおせんべいとケーキの差があったとしたら、次に呼んだ時に埋め合わせればいいのでは
とはいえ、なんだかいろいろ周りに流されすぎな印象ね >「子供には子供の世界がある。
お前が〇〇の友達まで決める権利はない。」
これってさ子供の友達を親が選ぶのはナシって意味ではあってるけど
遊び方は決めていいと思うよ
親がいない家で子供だけで遊ぶのはダメ、外でならいい
→相手の親か自分がいる時のみ室内遊びOK
これって変じゃないと思うけど うちの地域は家にお邪魔させてもらう方が自分のおやつや水筒を持参で行くのが当たり前になってるから
来た子にケーキなんて出さないし出されても恐縮するし躾上困るわ
アレルギーの問題もあるし、人の子に勝手に食べさせるのは怖い
子供に出されても食べるなとまでは言わないけど、次に行くときに余分に持たせるとか気を遣うはめになる
向こうは困ってるかもしれないよ?
相手の親達ともう少しすり合わせした方がいいんじゃないかなぁ うちも自分の飲み物は水筒持参、他におやつ一袋がデフォルトだからケーキとか出されると困るわ
うちの子がケーキ嫌いだからってのもあるけどね >>735
面識できるまで相手の家にいくな、というのは現実的ではないと思う
どんどん交遊関係広がる時期だから、訪問してもいいかわりに、きちんと自己紹介と挨拶をできるようにする、もし何かあったときのための連絡先のメモを子供に託し相手の親に渡すおくとかどうですか。菓子類持参でね
正直高学年になったらその辺お金もって買い物とかにでかけたりするだろうし相手の親御さんの顔も知らないのにダメよ!なんてできないでしょ 基本的にさ、子供に〜させる、相手に〜するように言う、っていう他人を動かして解決しようとするからダメなんだと思う
自分の勤務形態を見直すとか自分を変える方向でも考えないと絶対無理だと思う ママ友いないのかな?
なんか色々考え方が非現実的
他の親子はどうしてるのか聞いてみたら?
地域差もあるだろうし もうさ仕事辞めて毎日家に居たら?
それで毎日自分の家に子供の友達を招けば解決じゃんw もう3年生だし1人で行動する事もあるし本人に任せるしかない部分はある。
その場にいなきゃ分からない空気もある。
そういう中で絶対ダメな事とそれ以外で分けておかないと子供もわけわからなくなる。 子供の訴える体調不良に、どこまで寄り添えばいいのでしょうか
小2の息子、3週間以上37.3前後の微熱を繰り返し、頭痛や体のダルも訴えて来ます。検査という検査を受けましたが異常なし、担任に学校の様子を見てもらうも、特に変わったところはないと言われました。
本人に聞くと、勉強は嫌いとのことですが、授業は聞いてるし、テストも平均ではあるし、つまづいてる感じはありません。学校は楽しいそうです。
あと考えうるところは、自分が3人目妊娠中でそれが彼の精神的にくるものがあるのだろうか、と言うことです。
最初は学校も休ませましたが、休みの連絡を入れた途端元気になってまるで休息を取ってくれず。
ならばと学校には行かせ、きつければ早退でいいから帰って来なさいという方法に切り替えたら、下校し友達と遊びに行くまでは元気で、帰ってくると宿題できない頭がいたいと言い出し寝てしまいます。
とうとう今日、放課後の習い事があるはずなのに早く帰って来たと思ったら速攻で家を飛び出し、17時に帰宅したので事情を聞くと、
「頭が痛いので習い事休んだ。痛いから宿題しない。お菓子をくれ」
と言うので、
「あなた今遊びに行ったでしょう、習い事をサボって遊びに行って、宿題したくないからって仮病?」
とつい怒ってしまいました。
そのことで、夫や同居姑に責められました。
実際発熱はある、何かしらの疲れが溜まってる、今は優しく包み込んであげなさいと。
ただ自分も張るお腹を抱えて、心の余裕もなくなってしまっています。
病気といえば優しくしてもらえ、わがまま聞いてもらえると思ってるんじゃないかって意地悪に考えてしまいます。
夫の故郷に引っ越してきて、相談できる相手もいません。
むしろ小さな田舎で下手したら高校卒業まで面子が変わらない中、どこでどう嫌な感じで広まるかと思うと、育児の悩みは誰にも相談できずにいます。
自分も何にどう悩んでもやもやしてるのかわからなくなってますが、姑や夫のようにひたすら優しく接っしてあげたいのに出来ないことが辛いです。 >>752
そうです。他スレでも何度か書き込んでるので覚えがある方もいらっしゃると思いながら書きました。 >>751
前半まで読んでたら子供でも頭痛あるもんね、仕方ないかなーと思ってたけどそれをうまく理由にして習い事サボって遊びに行って帰ったら頭痛くて宿題しないーはちょっとどうかと思う。
実際ダルかったり頭痛くても楽しいことがあると忘れてしまう、それが終わって嫌なことを目にすると再燃するってのも確かによくあることなんだけどさ。
頭痛いから習い事休む、頭痛いから宿題が出来ない、までは許せてもじゃあ遊びに行くってのは許せないな。
その辺筋通さないとこの先ずっといいように言い訳にして使ってサボり癖がつきそうに思う。 離島なら、将来の子供の仕事とかもあるのかな?例えば勉強頑張らないでも、挨拶と体力があればいい!みたいな。
義母と旦那はその土地の人だから、変にきつくするより優しくした方が将来のためと思ってるのかなって感じた。
そういう根底が違うのかな。
私はあなたが言ってるほうが正しいと思うけどね。 >>751
休んだ日は一日中布団から出さない約束にしたら?
宿題はやってから遊びに出せば?
微熱はあるけど、お子さんの平熱が高いだけかもしれないけど、重要な病気が隠れてるかもしれないからね
そして子供のことは姑には口を出さないでもらったら?
旦那からならまだしも姑とは意見が違って当たり前だからね 確か年が明けてからずっと微熱、総合病院で各種検査しても何も出なかった、と低学年の前スレで相談してた人だよね
学校と相談の上、いっそのこと一週間ぐらい休ませたら?
そのかわり病人扱いで外出禁止、日中のテレビ禁止、オヤツ抜き、病人食 そういえば友達の子は、同じ症状で入院して検査してたよ
数日、入院して検査させたら?姑や父親とも離れてみた方が良いかもしれない みなさんありがとうございます。
最初休んだ時は、布団から抜け出しゲームだテレビだという子をたしなめていたら、夫から微熱で元気ならそりゃ寝られるわけない、無理させない程度に自由にさせろと言われました。
遊びに行く子を止めようとしたときも、そんなに元気なら宿題をさせようとした時も、姑に手綱を緩めろ、子供は甘えたい時がある、と言われました。
私はもともと融通きかない生真面目で、子供にもそれをきつめに押し付けてしまう性格なので、2人とも子のフォローをしてるんだろうと思います。
特に姑とは子の接し方で何度もぶつかりましたが、プライドが高いので絶対に自分の意見を通してきます。
口出しもやめる気はなさそうです。
離島ですが、一応夫は国立大出で、姑はそれも含め自分の育児に自信があるのを感じます。
2対1で言われるので、自分がそんなに世間からずれているのだろうかと思ってしまって、筋を通し切らないところがありました。
特に姑は私からみてとても子に甘く感じます。だから余計私は甘やかしてはいけないときつく当たってしまうこともあります。
熱があろうと、きつかろうと、好きなことだけして嫌なことはしない、を何度も許すのはおかしいと思ってました。
みんなのレスを見て、そこは筋を通そうと思いました。 >>759
入院もちらっと考えたことがあります。同じ症状だった子が1週間入院したら治ったとも聞いたので。
医者から言ってこないものをこちらから言えるのかな…と思って躊躇してました。 赤ちゃん返りなのか甘やかされて助長したのかどちらだろうね
あなたが厳しめということなのでむしろ病気だと言わなければ優しくしてもらえずわがままを聞いてもらえない状況ということはないかな
父親や祖母に言われて仕方なく許す、ではなくてある程度決めてそこはブレない方がいいかも
こういう時親は試されてると思う >>759
同意
親子2人きりでじっくり接する良い機会だと思う
不安感を強く訴えれば検査入院させてくれると思うよ 手綱を緩めろ、子供は甘えたい時があるって言ってる本人は気持ちいいかもしれんけどちょっと使いどころ間違ってるよね。
甘えさせるってもっと精神的というかもう少しベクトルが違うことを言うと思うんだけどな。
もしこのまま孫が逃げ癖ついて仕事もしないで遊び呆けるようになったらきっと姑は母親を責めるだろうね。
ちなみに私も小5の頃しょっちゅう頭痛と微熱で早退や欠席を繰り返してた時期があった。
けして仮病ではなく本当に頭が痛かった。
嫌な習い事があってそれに行きたくない気持ちはあったから少し痛いかなくらいでも痛みを理由に欠席してたことはあったよ。
MRI撮ったりしてもらったけど原因分からず、そのうち頻繁ではなくなったけどそれからずっと頭痛持ちになってる。
私の場合肩こりからきた頭痛のようで、母親が肩揉みしてくれたりすると体も楽になるんだけど心も楽になったようなホッとしたような気持ちになったよ。
対処法は違っても甘えさせるってそういう部分のことを言うんじゃないかな。 >>762
ハッとした思いです。
息子を連れて離島に越してきて数年、姑が甘やかすのに反比例して自分はどんどん厳しくなっていき、わがままも許さない状況を作っていた気がします。
仰る通り、いつも最終的には主に姑にたしなめられて結局許し、しかし納得いっていないので、またガミガミという、を繰り返してきた数年間でした。
頭を整理して、子育てのうちどこに芯を通しブレないようにするか考えます。
ありがとうございます。 >>763
親子2人でじっくり、もう長いことそういう時間を持てていないです。
来週末に子供の習い事の大きな発表会があって、子はそれは絶対に出たいというので、それまで様子を見て、症状が変わらないようなら病院に相談しようと思います。 夫と躾に対する方針が違います。
というより夫のやり方は間違っていると思うのですが、ご意見お聞かせください。
夫が子供のスケッチブックにお絵描きをしていて、子供が貸してー!と言っても無視、泣き出しても無視でした。
私が貸してあげなよ、と言ったら「貸してもいいけど泣けば貸してもらえると思うようになるよ」と。
そもそも子供のスケッチブックに子供のクレヨンなんですけど。
泣けば思い通りになるとは思ってほしくないけど、子供の物を奪って泣かせて我慢を教えるのは間違ってませんか? 躾、だと…?
人の物勝手に奪って完全無視、ってただのいじめじゃん…
しかも幼児相手に…頭おかしいわ
虐待案件
旦那の頭ひっぱたいたって良いわ >>764
小さい頃のお話参考になりました。
子も764さんと同じ状況にあるのだと思います。
特に参考になったのは肩揉みの話で、というのも姑は身体の凝りからくるのでは、と毎日子にマッサージをしてくれています。
甘いと書いた姑ですが、心に寄り添った優しさを持っていて、そこを私も尊敬してます。
私は手の皮膚に持病があり、力を入れたマッサージができずお願いをしているのですが、それができない自分にコンプレックスを持っておりました。
なので、今回の件も手綱云々の件も、甘すぎやしないかと思っていても、甘やかすことをさせてない自分に負目があって、結局言い負かされてしまっているのだと思います。
芯を持ちつつ、姑とは違う方法でちゃんと寄り添って甘えさせてあげたいと思いました。
ありがとうございます。 ずっともやもやしていたのですが、頭も心もスッキリしました。
この気持ちのまま、明日から子を始め家族と接していこうと思います。
これで締めたいと思います。
みなさん夜遅い中、本当にありがとうございました。 >>770
Wi-Fiに切り替わってまたもやIDがかわっておりました。
>>751です。失礼しました。 >>767
今度同じことがあったら、旦那さんにお子さんの前で、スケッチブックとクレヨンを子に貸してと言ったのか、いいよと言われたのか、聞いてみなよ
お友達とのやり取りと一緒
それと子の立場からしたら「返して」だと思うわ
お子さん何歳かわからないけど、旦那さんは幼稚すぎる >>767
何歳の子かわかんないけど、それをやったのが下の子だっていうなら
まだ納得できるけど、父親ってのがもうね
旦那さんがおかしいから 「子のクレヨンとスケッチブックなんだけど」
「それを買うお金を稼いできたのは誰だ?」 貸してーを無視はありえない
ただ泣き出せば言う事聞くようにって気持ちは分かる
泣いてだだこねはじめたら落ち着いたら言ってねって私も無視するわ >>767
子供が泣いたのは「貸して」って言っても無視されたからだよね
それなのに泣く原因を作った夫の主張はおかしい
次に同じことがあったら「貸してって言ってるのに何も返事してくれなくてお父さん意地悪だね、嫌だよね」って子供の味方になってあげたら
そしたら子供の前で父親を扱き下ろすようなことを言うのはおかしいとか言ってキレるんだろうけど >>767です。
ありがとうございます。子供は1才でまだあまり喋れません。
分かりやすいかと思い 貸してと言ったと書きましたが実際はちょうだいのポーズをしただけです。
ややこしくてすみません。
>>774さんの通り夫の稼ぎで買ったものなのでその場では夫に言い返すことができませんでした。
無職の私じゃ子供にお絵書きすらさせてあげられないのだと痛感しました。
子供がのびのび暮らせるよう働いて離婚します。 >>777
アホかお金は旦那が稼いだにせよ
子供抱えて仕事したわけじゃあるまいし
お前が仕事してる間子供見てたのは誰だって言う話なのになんでそんなに奴隷根性なの?
子供の物取り上げて泣かす父親もバカだけど言い返せない母親もアホ過ぎてお似合いの夫婦だよ 1歳相手にないわ。なさすぎるわ。
夫さん発達障害じゃない? そんな事で離婚なんてバカらし。
方針の違いも多少はあって良いよ。この人はこういう人、と子供は勉強するでしょう。
子供の言う通りにならないというのも大切だよ。
誰かに迷惑かけてるわけでもないのに。 >>778
言い返せなくて夫の顔色伺いながら生活するアホな母親を見るより母子でのんびり暮らした方がマシでしょう。
モラハラ夫に言い返すなんてめんどくさ過ぎてできません。
ピリピリしてしまいすみません。 >>780
1つだけが理由じゃなくて、それが象徴してるんでしょ 夫の態度が助長しやすい相手って、大抵>>777みたいに上手に言い返せない優しいお母さんだよね
バカ夫はそれで、ハイ論破とか言って悦入ってそう
でもその論理で行くならさ、
「泣けば貸してもらえると思うのではなく貸してといえば貸してもらえる事を子供にまず実感させてあげるべきでしょう
貸してと言われたら貸してあげなさいよ
子供相手に無視ってなんなの?
貸したくなかったら無視すれば良いってことを教えたいの? そしたらこの子、いつかマネして都合の悪いこと全部、無視する人になるよ(あんたの様にね)
そっちの方が問題でしょ」
って卓球みたいにすぐ返せると、夫がそんなバカに成長しないと思うんだけど
でもその感じじゃ旦那の思考回路に先天的な問題あると思うから結局いつかは離婚になるのかなぁとは思う >>782
でも一番象徴してた事がスケッチブックの件だから例に挙げて書いたんでしょ?
それで離婚なの?
何でも思い通りになるわけじゃない事を教えるためにやってるんだから自分だったら夫の行動を止めないし悪いとも思わないな。
違和感はあるけどじゃあそれで離婚とはならないよ。 >>785
そのためにわざわざ子の物を奪って意地悪する必要があるの?
貸さない理由も子に説明しなかったら子が理解出来る訳ないじゃん
泣きわめくまで無視する必要性もわからん
まだ一歳だよ?
三歳くらいならロールプレイングで教える必要はあるだろうけど 荒れさせてしまいすみません。
今までの夫の私や子供に対する態度や、オムツやミルクの世話すらしてこなかったのに突然躾云々言われて積もり積もったものが溢れたのです。
相談乗っていただきありがとうございました。 >>787
そんなモラハラ夫と子供置いて二人でディズニー行って楽しいの? そう言うプレイだろ、ガキより旦那命の変態女なんだよコイツは >>769
とっくに締めてるとこスミマセン
マッサージって、力を入れなくても、ゆっくりさわるとかさするとか、なんなら手を置いてあげるだけでもじんわり温かくなって気持ちのいいものだよ
できることなら母親のあなたからもコミュニケーションとして触れてあげてほしい というか何でも思い通りにならない事を教える必要ってあるのか
この先もっと食べたい、もっと遊びたい、オムツかえたくないとかいくらでも学ばざるを得ない時が来るだろ >>792
ディズニースレに子ども置いていくか、連れていくか悩んでるって書いてた >>790
ちょうど見ました。
触るだけでも充分いいんですね。
もうすぐ3年生で、ギュって抱きしめたり手を繋いだりってことも恥ずかしいってあまりさせてくれなくなってたから、マッサージって事で力入れなくてもさするだけでもし喜んで貰えるなら、是非したいと思います。
いいアドバイスありがとうございます。 ディズニーに子供を置いて遊びにいくのは別に好きにしたらいいと思う
ここの話題と関係ないし
必死かけて他人のアラを探すような輩はもとから相談に乗るふりして叩きたいだけの野次馬だろうから相手しなくていいと思う
>>794
そういえば昔体が辛かった頃、マッサージよく行ったけど、一番気持ちいいなーと実感したのは、自分にいつも良くしてくれる親戚のおばさんが、辛いところを暫くずっと撫でてくれた時だ
撫でるマッサージ確かに良いと思う
怪我をするときにやる手当てって言葉は手を当てるってとこから由来してるんだよね
動物とかもそうだし、母親が手を当てるだけで痛みがだいぶ良くなると私も思う 風邪の時におでこに手をあててもらうとか、相談に乗ってもらってる時に背中に手をあててもらうとか、気持ちいいもんね 1歳9ヶ月男の子
指差ししない・バイバイしない・積み木はなげる・おもちゃも投げる
絵本も聞いちゃいないそもそもじっとしていられない(いないいないばぁという本だけは好きですが)
言葉も何も発さない・踊ったり手をたたいたりもしない
ハイハイと歩きだすのがかなりおそかった
出来る事と言ったらそれちょうだいのみ分かる(くれる)
靴下や靴を持っていくと座ってくれる
歯ブラシを持つと口を開けてくれる
好き嫌いがなくものすごくよく食べる(成長曲線は真ん中よりちょっと上)
こんな感じでずっときたのに先月の検診でひっかかりませんでした
なにもできなかったのに。
お姉ちゃん(7歳)がいますが言葉は若干おそかったものの言葉以外は平均的に出来ていました。
毎日毎日不安です
検診先はそんなに気にすることないといった感じです
親が気にするなら2歳あたりにまた検診にきてみてくださいと言われただけ
夫や近距離義両親も心配していません
どうしたらいいですか?どこでどうすればいいかわかりません
2歳なんてあっという間にくるのに
うちの子だけ何にもできないのを見ると公園にいくのすら嫌になります >>798
書いてるのを読むと確かに遅れている感じだね。
目が合わなかったり笑わなかったりみたいなそういう違和感はある?
健診で引っ掛からなかったからもうどこにも相談しちゃいけないってことはないよ。
行ける範囲に発達関係を専門にしてる小児科とかないかな?
発達関係って医者によってかなり本腰入れ出すタイミングが違うというか、1歳台ならまだまだ個人差だよ、様子見ましょう〜ってタイプの医者と平均より遅いことには変わりないし出来る取り組みからどんどんしていきましょう!ってタイプの医者と両方いるように思う。
二階で療育やってます、みたいな小児科だとそこの医師は比較的厳しめに見てくれるしアドバイスもしてくれるんじゃないかな。 >>798
地域に、子供発達センターとかないかな?
ググって、予約してみると良いと思う。
0歳から受けれる検査もあるし、療育とかも出来るし。発達障害とか何もなくても、上手な働きかけの仕方とか教えてくれるかも。
ただ、多分来週とかに受けれるものでなく、○ヶ月待ちとかになるけど >>798
男女差もあるから、お姉ちゃんと比較しないほうがいいと思うよ
あなたもお子さんも、どちらも可哀想だ >>798
比べちゃう時期だよね。
検査でひっかからなかったなら今はまだ様子見かも。
個人的に病院に予約を取って専門医に診てもらうという手段もあるけどね。
そろそろお姉ちゃんの時にしてた育児を新しい育児に切り替えてみてはどうかな。
健常にしても発達にしても
その子の良いところを伸ばしてあげる育児に切り替える。
良いところを褒められる経験が、他の発育も伸ばすと聞いたよ。
出来ない部分ばかり言われたら辛い。それは大人でもそう。 >>798
うちの末っ子も似たタイプ
歩けるようになったのも1才4ヶ月後半、ハイハイも遅かった(上二人は7ヶ月、9ヶ月で一人たっちからの1〜2歩出た)
指差ししない、物は投げる、絵本興味ない
言葉も遅くて1才半検診で書けたのはかろうじて、バナナの「な!」とご飯と母を指しての「あんあー」くらいだった
2才でようやく5個くらい、2才3ヶ月で二語文らしきもの含めて10あるかな?くらい(上の子とは半年くらい遅れて感じた)
その割に理解力もある、好き嫌いもなくよく食べて寝て、こっちの指示もよく通って、後追いが酷くて離れない以外はかなり楽な子だった
心配だったから、色んな小児科に行ったし、耳の聞こえとかも心配だったから検査もした
心配して過ごすくらいなら、診てもらう方が安心材料が増えて絶対にいいですよーって保健センターから勧められたからだけど、確かに家で二人きりの時に上と比べてモヤモヤするよりは良かった
何もなければ個人差の範囲だなと思えるしね >>803
いや全然似てないしそれ上2人が早すぎるだけでしょ… >>804
1才9ヶ月の頃の状況で似ているという意味
上が早いかどうかじゃなく、上と違うから比べるという意味で書いたんだけど 長男が歩くの一歳半、発語ぶーぶ(車)が2歳2ヶ月だったのを思い出した。
ちゃんとした2語文3語文なんて3歳。
もう小学生だけど、全然周りと変わらないサッカー好きな子に育ったから
多少遅いくらいなら様子見でもと思ってしまう。
私も当時はおそすぎると思って発達支援センターも行ったけど、
個人差の範囲内と言われたよ。 まわりの人って多分はっきり発達遅いとか言ってくれないし気になるなら相談いけばいいと思うよ
それで何もなければ安心なんだし >>805
一歳半で発語も指差しも出てた子が一歳9ヶ月で両方まだの子に似てるって言うの?
発語指差しありなら発達の度合いって全然違うんだけど
マウンティングじゃないならすごいバカだわ 共通点は上と比べて遅かったって部分だけだし
そこだけなら特筆して似てる似てる!うちはこうだった!って具体的に書くほどのものじゃないよね 発語なし、指差しあり、バイバイできる1歳9ヶ月男児だけど、知的障害なしの自閉症と診断されて療育通ってるよ
心配なら発達相談へ行ったほうがいいとおもう >>808
歩き出しが遅いとあったから、今は歩いていると思ったけど違うの?
うちも指差しもしなかったよ
出ている言葉は母親しか理解できないいくつか、と書いたんだけど、それも含めてまるっきり同じとは言ってないよ ちょっとスレ違いかも知れませんが少し子どもが絡んでいるのでこちらで相談します。
年長息子が数ヶ月前に習い事を始め、そこのお友だちともお母さん方とも親子共々仲良くさせていただいています。
特に苗字を聞くこともなく◯◯くんママ、◯◯ちゃんママと皆さんお互いに呼び合ってたのですが、ふととある子のママの苗字を聞いて、学生時代の元カレの奥様だと気付きました。
元カレとは中学〜大学まで5年ほど付き合っていたのですが遠距離が理由に別れ、それ以降は同窓会や昔の仲間複数で会うときなどに気軽に会えて後腐れがない関係です。
同い年の子どもがいるとは知ってたんですが、近くに引っ越してきてたことは知らなかったので、まさかこうなるとは思いませんでした。
苗字が珍しいのですぐにあっ!と思ったのですが、どうしたらいいのかわからず、そのままスルーしてしまいました。
元カレ子とうちの子は同じ小学校中学校に通う予定で習い事もしばらくはお互い続ける感じなので今後もそれなりに密な関係になると思うのですが、この場合どうすればいいのでしょうか。
今はなんの後腐れもないが昔付き合っていたと言うべきなのか、黙っていた方がいいのか(でも地元なのでバレる可能性はかなりあります。同じ学校だった人たちは私と元カレが付き合っていたことは知っているので)
苗字が本当に珍しいので気づかなかったは通用しません。
本当のことを伝えてそれで向こうが避けるようになればそれを受け入れるしかないでしょうか。 >>812
「学生時代の友人」で押し通す
本当のことを言っても意味がない
余計なことは考えない 「友人」だとあとあとばれた時に嘘になるから「同級生」でいいと思うよ。 >>814
今も昔の仲間複数と遊ぶメンバーにもいるみたいだから
同級生ってのは通らないんじゃないかな >>812
確かに気まずいね!でもあえて言わなくてもいいのでは?
5年も旦那と付き合っていた女性が近くにいると分かったら今は友達だとわかっていてもそのママ友も気まずい思いをするかも…まあ全然気にしないって人もいるし難しいね
勝手に伝えると元カレもいい気はしないかもよ。過去に付き合った女性のことを奥さんにどう伝えてるのかもわからないし
でも地元に住んでるみたいだし何らかの形で知られてしまって態度がよそよそしくなったらその時は受け入れるしかないのかなあ、子供が絡んでると色々難しいね 半年前に別れたならともかく、中学生から大学生なんて昔のことでしょ
今はお互い結婚して子供もいるんだし、何も言わなくていいと思うけど
元彼の奥様だって元彼はいるだろうし、何を気にするのかしら
逆の立場っていうか、>>812が元彼の奥様の立場だったらどう?
習い事のお迎えに言ったときに、私中学生のときから大学生まであなたのご主人とつきあってました、
でも今は何とも思ってないです、とか言われたらはぁ?ってならない? >>812
私ならこれからはグループ数人で会う時には行かない、数年に一度同窓会で会うだけの関係にすることを前提に、今は何も言わないかな
ママ友から後々旦那と付き合ってた?的な探りが入ったとして
「同窓会で会う同級生に〇〇くんはいるが似ていないので姉妹や親戚ではないだろうと思い聞かなかった、奥さんだとは考えなかった、そういえば!」ということにする
無理があるかな? >>819
元カレと名字が同じだから姉妹か親戚かな?とは思ったけど顔が似てないから他人であろうと思ってスルーしてた
でも奥さんて可能性もあったんだよね、気がつかなかった!
こういうことかな、これでわかる?
親戚を顔が似てるかどうかで判断したり嫁の可能性を考えなかったり大分ムリがあると思う >>812
別に誰にも何も言わないかな。
もし言うなら自分の旦那くらい。
ママ友と元彼と三人で顔合わせる事があったらもしかしてとは思ったけど、久しぶりですね
とか、ただの同級生のフリするわ。
周りから誤解されるような言動は慎まないと子供が大変な思いするよ。 >>812
過去の事いちいち報告しなくともいいよ
私だったら突っ込まれるまで気づかない振りする >>820
そういうことです
わかりやすくありがとう
元彼ではなく、単に数年に一度会う珍しい苗字の同級生だったら
「姉妹かな?違うか、聞いたところで盛り上がるわけでもないしやめとこ」で終わってもおかしくないかなと思ったけど不自然のようだね 元カノの立場で現在の奥様に伝えると修羅場になります。それは元カレがすべきことですよね
知らぬ存ぜぬが一番ですよ
もし万が一誰かに聞かれたり奥様から聞かれたら、自分の子のことで忙しくて気にかけられなかった、地元にいるし親戚かと思ったで十分だと思いますよ >>823
そりゃ不自然だ
そもそも妹だったとしても旧姓じゃないでしょ 日本に一人しかいない苗字じゃあるまいし大げさ
何もしなくていいよ >>812
黙ってる以外に選択肢はないんだけど
すごく珍しい名字でも親族がいるし一部地域には多かったりするから蛸とかいう名字でもない限りスルー 皆さんありがとうございます。
何も言わずに気づかないふりをするのが1番のようですね。
蛸レベルの苗字で検索したら日本で一桁しかいなかったので気づかなかったでは済まされない気がしていたんですが、そのまま何事もないように過ごします。
同窓会以外、元カレが来るお誘いには参加しないようにします。
へんな相談すみませんでした、
参考になりました。 自分じゃなく相手が珍しい苗字なんでしょ
ちょっと自意識過剰だよね 田舎なら普通にそのまま近くで暮らしてることも多いけど、みんな過去のことだから関係ないみたいな顔してるよ ママ友が旦那のあれやこれやを知ってると思うと疎遠にもしたくなるけどね
言わない方が吉だけどバレた時にも気づかなかったふりしてほしいかも
私だったらすっごい嫌だなあ >>852
相手から聞かれたとしても
「そうなんだ」
の一言のみに留めておくのがいいと思う
そして、そのあとは触れて欲しくないオーラを出す 質問です。
共働きで、いま妊活中なのですが子供の保育園への入園時期で揉めてます。
嫁は出産後も働きたいとの事で、それは問題ないのですが、育児休暇が1年半(最長2年)らしく、生まれる時期によっては0歳で預けたいとの事。こんなに早くから保育園に預けても問題ないのでしょうか?共働きの家庭では普通だと嫁は言うのですが、皆様どうなんでしょうか? どんな問題があると思われるのですか?
奥様の産後の体力や体調のご心配ですか? >>842
お住まいの地域により変わりますが
○0歳とは0歳で4月に入園ということですか?
○1歳の誕生日迄に入園の0歳児クラスの事を言ってるわけじゃないですよね?
○そもそも、嫁が働いてる理由は?
○貴方がダダをこねて嫁が仕事をやめる羽目になっても十分やっていける稼ぎはありますか?
○貴方がダダをこねた結果嫁が仕事を失っても揉めませんか?
○嫁が金銭理由で働いているなら、貴方がダダをこねた結果嫁が失った仕事の分別途副業なりで貴方が稼げますか?
無理なら黙ってましょう >>842
なぜ早いうちがダメなのかわかんない
世界が増えるし良いのでは?
物心ついてからだと逆に大変だよ >>842
問題ないかという点では、生後8週間後から保育園に預けることはできますよ。
ただ、奥さんの体力回復具合や、保育園の空き状況で、すぐに入る親ばかりではないというだけで。
心配事はなんですか。 >>842
何が心配なの?
病気?
これは何歳で預けようがどうしようもないよ。
うちは幼稚園だったけど年中まで毎月毎月休んでた。
年長でやっと回数が減った。
三歳児神話はネットで調べたらすぐに分かるけど嘘。
そもそもの三歳児神話の元になった論文は第二次世界大戦後の孤児が調査対象だから、普通の子供に当てはまらない。
今は乳幼児期からたくさんの人と関わることがよい刺激を与えて成長によいと脳科学等で定説になってる。
あなたが育休とれないなら黙って従った方がいいよ。
奥さんに一生恨まれるよ。
心配なら一緒に保育園見学いったら? >>842
皆様はどうですか?って保育園にいついれたか?
育休一年とって0歳クラスに入れました
正社員共働きならほぼ入れる地域なので。 >>842
私の前の職場は産後3ヶ月で復帰当たり前でみんな保育園に乳児の頃から預けて復帰してきてたよ。
子供もたくましく育ってたし母親も子供と会わない時間が適度にいい刺激になるって言ってた。
早くから預けても問題ないのでしょうかって言うのは子供の発達や愛着にってことでしょ?
まぁここでは荒れる話題だろうし、既に預けて働いている人にしてみたら馬鹿にされてると思うだろうけど、経験がないんだから不安に思うのは分かるよ。
妊娠したり出産したりするとまた奥さんの気持ちも金銭状況も変わるかもしれないしあまり今から揉める必要はなくない?
例えばだけど何か問題をもって生まれてくれば話は変わるし、奥さんが仕事を続けると言うなら妊娠はしないって言うほどじゃないんでしょ?
とりあえず今は妊娠することに全てを傾けた方がいいと思うよ。 >>842
義父がししゃるなよ
配偶者の立場なら妻呼びだろ
稼ぎも頭も悪い夫で奥さんかわいそう たくさんレスを頂きましたので、まとめて回答しますと
スペック夫600妻400
家が小金持ちなので、新築の家購入済みですが、ローンは返済済みで、貯金が2000万程
求める生活レベルによるかと思いますが、普通に生活する分には私一人で十分かと思ってます
共働きは嫁の希望です。
皆さんのレスを見てると、珍しく無いことなんですね。先輩方がどうしてるか聞きたかっただけでしたが、噛みつく人が多くて、イライラしてる人が多いのですね、ここは笑
ありがとうございました。 真面目に答えてくれてる人もいるのにとりあえず噛みつき返さなきゃ気が済まないのね。 金持ちの割には心に余裕ないんだねー
やっぱりオツム足りない系か >>855
奥さんが仕事を辞めたくなく、すぐ働きたいのは、離婚を考えてるからだねww
顔が見えない場所ですら、絶対自分が優位にたって終わらないと気がすまないんだろうなぁ
みじめだな 600で子育てなんて全然安心できないから働けるなら働きたいわ
奥さんは生活レベル落としたくないんでしょ こんな奴と暮らさないと行けないなら仕事は手放せないね 500万台の旦那で慎ましく専業やってる身だけど、こんな噛みつくような性格の旦那じゃいくら稼いでても働くわ 地方でもない限り年収600万は少ない
それで専業なんて無理だ 大して稼げないくせに妻を縛り付けようとするクソ旦那 そんなに心配なことがあるなら、自分が育休取って一年休んだらいい
奥さん働きたいんでしょ
おたがいの利害一致してるじゃない こういう旦那さんって子供を心配するふりして、本音は自分の家事や育児の分担が増えるのが不服なんだろうな。
だから奥さんに妊娠前から教育されて反発して、こんなとこに来ちゃったんだよね。
二人で協力し合うのが当然だと思ってるなら、もっと自分で調べて前向きに取り組むもの。
命懸けで自分の子供を妊娠出産してくれる奥さんのことは大事にしないと
>>855は家族がいてもひとりぼっちになるよ〜。 >>865
生まれる前どころか妊活中なら、今のうちから根回しすれば、大抵の企業で一年間育休取れそうだな。 >>868
相当根回ししないと育休一年とれないとかやばくね >>750
前提として仕事は辞められないと書いてます。
勿論環境が許すのであればずっと家に居て
子供の帰りを待つような生活に今でも憧れています。
私は贅沢な暮らしなんかしたいわけじゃないし全然辞めても構わないんですが
許してもらえないのです。だから先にそれは書きましたよ。
お前が変われ、まずは仕事辞めろ。なんてのは別に苦行でも何でもないです。 >>870
横だけど、許してもらえないって誰に?
土日休みで15時には上がれるところに転職でいいじゃん
自分で自分を縛り付けて身動きとれなくしてないか? >>869
やばいって言われても、多忙な現場や、男性育休の理解が進んでない職場なんてゴロゴロしてるでしょう。
実際男性育休の大半が一ヶ月以下なんだし。 質問させて下さい
3歳の娘が食事、とくに朝食をすごく残します
旦那に相談すると「量多すぎる。俺でも朝からこんなに食えない」と言われてしまいました
今日の朝食は
ワカメご飯
豚汁
さんま1匹
牛肉とパプリカと春雨の炒め物
小松菜としめじの煮浸し
エリンギ、舞茸、エノキと玉ねぎのバター炒め
ネギ入り玉子焼き
オクラと山芋のねばねばサラダ
温野菜(人参、キャベツ、ブロッコリー)
冷やっこ
納豆1パック
でした
そんなに、量多いですか?
私は朝食はちゃんと栄養とって欲しいから頑張ってるのに悲しいです それがまぁまぁの量で相撲取りにさせようとしてるなら頑張って >>873
組合強い大企業の暇なポストじゃないと難しいねぇ
具体的に身体に負担が掛かる妊産婦のほうが手厚いのは当然だけど
中小や自営だと休み=収入減に直結するし >>874
>ワカメご飯
50g
>豚汁
100ml
>さんま1匹
半分くらい
>牛肉とパプリカと春雨の炒め物
>小松菜としめじの煮浸し
>エリンギ、舞茸、エノキと玉ねぎのバター炒め
>ネギ入り玉子焼き
>オクラと山芋のねばねばサラダ
>温野菜(人参、キャベツ、ブロッコリー)
>冷やっこ
ここまで大人スプーン1杯程度
>納豆1パック
1/4くらい
これくらいなら時間はかかっても食べれる子はいるかもね
品数が多い上に量も多い
栄養栄養ってこの時期で、冷奴と納豆をダブルはないなータンパク質かぶりすぎな気がするけど計算してるのかな…
874の恐らく出してる献立そのまんまの量なら、個人的にはご飯と納豆と秋刀魚と豚汁だけでとりあえず朝は良しとする
量がわからないんなら、とりあえず用意した料理を子供用の弁当箱と大人用の弁当箱につめてみては?
たぶん、大人用の弁当箱に入るかどうかレベルだってわかるんじゃない? >>874
納豆か1/4とかでなく1パックとなっているから他もそこそこ量が多そう
大人の自分も朝ならご飯、納豆、味噌汁くらいで十分
汁物や納豆含め、全て一口ずつの量なら多すぎることはないと思うけど 魚も納豆も全部一口サイズならね
量が分からないとか本人相当な巨漢なのかな ネタでしょ。書き方もわざと面白く書いてるしあざとさが鼻につくわ。 >>874
「三歳 給食 量」でググって写真と見比べてみれば?
あなたが朝食をどれだけ食べてるのか気になる >>874です
皆さん意見ありがとうございます
量は全て子供用のどんぶりいっぱいくらいです
やっぱり、多すぎるのでしょうかね
少し考えてみます 相談させてください
2歳の娘が先日水疱瘡になり、1週間ほどで治りました。
発疹が出る2日前にママ友数人と子供たちでランチをしています。
発疹が出る前にうつるということをつい最近知り、ママ友たちに報告すべきか悩んでいます。
悩んでいるポイントは、
水疱瘡になってから10日ぐらい経っている
ママ友は1人を除きその時が初対面で、今後会う可能性は数ヶ月に一度程度
唯一面識のあるママ友がセッティングをしてくれて、ランチをしました。
面識のあるママ友には話して、別に言わなくてもいいんじゃない?水疱瘡なんて外に出ればどこでもらうかわからないんだから、と言うので、言わなくてもいいのかな…と思う反面、モラルとしてどうなのかと葛藤しています。
言われたらイヤだと言う人も一定数いるようで、ますます悩んでいます。
アドバイスをお願いします。 >>888
ネタでないなら「私はこんなに頑張って食事用意しているのに」のプレッシャーからお子さんが食事時間が苦痛になり、将来摂食障害にならないように、少しではなく、よく考えてほしい。
確実に食べられる分を盛り付けて、完食する達成感も大事ですよ。 >>890
今さら何も出来ないのになぜ言うの?
間に立ってくれた人の顔を潰すだけだと思うよ >>890
「うつしてたらごめんなさい」と伝えることでスッキリするのはあなただけ
てか、ホントにうつしてても、とっくに治ってると思うんだ >>890
水ぼうそうは潜伏期間は2週間だからまだ発症するかもね >>798
遅レスだけど靴下や靴とか歯ブラシとか察して自主的に動いてくれる、すごくいい子じゃない。お利口さんだよ
1歳台で絵本じっとしてられないの普通だと思うし、ハイハイとかあんよは遅くてもただの個人差だよ
見てると頭はいいけど受け身な性格なのかなと思う
自分が末っ子だからわかるんだけど、上の兄弟がお喋り上手だったり出来が良かったりすると、別に自分が喋んなくてもいっか〜とか勝手に物事進んでくし自分がアクション起こさなくてもいいや〜みたいなマインドになるんだよね
でも起こってる事はちゃんと理解してるし心の中では色々考えてるよ、お子さんもそんな気がするんだけどな
私自身すごく喋り出すの遅くって親はずいぶん心配したらしいけど、何ら問題なく育ったよ >>892
>>893
>>894
やはりそうですよね。
何故か言わないといけないような気がしていました。
発症するとしたらこれからなので子供たちが心配ですが、皆予防接種済みのようなので、そこは少し安心
わざわざ言わないでおくことにします。
ありがとうございました。 4歳の娘がいます
妻は厳しく叱りつけることができるので、
よく言うことを聞いてるのですが
私は可愛いと言うのがどうも先立って、
全く怒れないので若干舐められている感じです
私が何か言うと、怒ったりしますし…
妻とは飴とムチで良いのかなと思ってましたが、
あまりに娘の態度が違うので少し気になりました
どう思われますか?
ある程度父親の威厳はあった方が良いでしょうか >>898
どちらも厳しいと逃げ場がなくなるからよくないって言うね。
お母さんが厳しく叱るタイプならお父さんは優しく諭す感じでいいんじゃないかな。
威厳って別に叱ったり厳しくするから生まれるものじゃなくて優しいこととも持ち合わせることが出来るものだと思う。
ガミガミ叱るのではなくここぞと言うときにガツンと言える、ただ優しいだけじゃないんだぞって事が分かってもらえればいいんじゃない?
そしてそういうのが分かってくるのはもう少し先なんじゃないかな。 >>898
お母さんが優しいスタンスを取れないって可哀想なんだけどな
お母さんが甘やかして、言うことを聞かなかったら「お父さんに、言うよ」で悪さをやめるのが理想では? 追記だけど
難しいのが何でも怒らない叱らないのではないってことね。
叱ることが躾ではないし、優しいだけが愛情ではないと思う。
ガミガミ怒られると何が悪かったのか分からなくなって単にその場をしのぐために謝ったり反省したふりをしがちだから、
そういうときに落ち着いて、泣いてたら慰めつつ「何で怒られたか分かる?何が悪かったかな、どうしたらよかったかな」って同じ立場で振り返ってくれる人も必要だと思うよ。
それって単に叱るより難しいことだと思う。 近く、夫婦で出かけないといけない用事があり、私は子供を一時保育にあずけたいのですが、夫は近所の義母にあずければいいと言います。
子は義母になついていて、数時間あずかることは可能だと思います。
私が嫌だと思うのは、子が喘息アトピーがあるのに、同居の義兄がヘビースモーカーで、タバコの害を夫も義母も理解してくれないこと。
義兄が独身ニートなので、なるべくお世話になりたくない、という事情です。
夫は全く理解してくれません。
どうにか一時保育にあずける理由はないでしょうか
(一時保育の空きは確認済み) 途中送信してしまった
でも義母に預けない理由なんて上記の内容で十分だと思う
預かるとなると、子守りしながらご飯用意して食べさせて片付けして、ちょうどいい時間に昼寝させて…と結構大変だよね
預けたくない理由が特になくても、義母に負担かけないようにできるだけ一時保育で…と考えるのは普通だと思う
それに文句つけてくるなら、普段子供とはただ楽しく遊ぶしかしてない父親なんだろうから、子供を預けるってあなたが思ってるより大変なんだよと説明してあげたらいいのでは 1歳4ヶ月の子供がいます。年に3.4回ほど義実家に食事会に呼ばれるのですが、時間設定がいつも19時頃〜と遅いことがストレスです。
義実家までは電車で1時間半、子供は普段20時半頃には就寝するので帰りは毎回ぐずり、子供に負担がかかることに苛立ってきました。
飛行機でないと来れない親戚や、高齢の大祖父母も呼んでの会なので、次にいつ会えるかわからないんだからと言われ続け我慢してきました。
義母に旦那から子供の生活リズムを伝えてもらい、19時頃には帰ると伝えてもらっていても、ダラダラと食事の準備が遅れたり、引きとめられて遅くなります。
皆さんなら、年に数回のことと我慢しますか? >>907
私ならその日は泊まるかなぁ
義実家との関係が良好だから言えることかもだけど
ただ会う頻度高いから2回に1回は断ってもいいと思うけどなー >>907
そのまま義実家や近くの宿泊施設に泊まるのは無理なの?
車があればそれで行く、ないならレンタカーは?
電車で愚図られながら帰るよりは親も子供も楽だと思う。
抱っこ紐では寝ない子なのかな?
21時くらいになったら抱っこ紐に入れてゆらゆらしてたら寝ないかな。
私なら年に数回のことだから我慢してせめて自分も子も楽な道を探すわ。
例えばその日はいつもより早く朝起こして昼寝を朝寝くらいに持ってきて夕方にもう一度寝かせておくとか、昼寝を調整したりするのは?
もう少し大きくなったら20時半には寝なくなったりして今ほどぐずらなくなるんじゃないかな。 引きとめられても帰れば?
体調悪いみたいで〜かなんか言って、旦那さんだけ置いて帰っちゃえ >>907
年に1,2回に減らして可能なら泊まりにする
結局ずるずる参加してるならいつまでも時間設定は変わらないと思う
「残念だけど時間が合わないから」で一度断ってみたら?意外とあっさり時間合わせてくれるかもよ 子供の負担、と言いつつ本音は自分が行きたくないだけじゃん >>907
夜なら泊まる
帰るなら昼に設定してもらう
夜に設定されて泊まれない時は断る
うちも同じ月齢だけどこれでやってきたので今まで特に問題はないよ
泊まる時には家と同じくらいの時間に旦那にお風呂に入れてもらってる(私がすっぴん部屋着になるわけにはいかないので) >>902です。
レスありがとうございます
子供はもう幼児で、身の回りのことはてできますし、外出は午後に2.3時間なので、テレビやお絵描きをさせてもらってたら大丈夫な感じです。
それゆえに近所の義母で十分、となってしまいます。後出しのようで申し訳ありません。
ニートはさすがに言えませんがタバコの方をもう一度訴えてみます
ありがとうございます。 >>907
私なら我慢するかな
但し良ウトメに限る >>907
今までよく頑張ったね
むしろ今までの方が断りやすかったはずなのになぁ
(子供が小さいので大きくなるまでは嫁と子は遠慮しますとかなんとか)
年1なら我慢できるけど3〜4回だとまたあの日が来るのかと嫌な気持ちで過ごす時の方が多そう。
夜でなく昼にやって17時解散あたりがいいよね
孫みたいな小さい子がいれば分かりそうなもんだけど
(うちの大祖父母も寝るの早いから17時解散)
寝る時間が定まってきてリズムこわしたくないから
もう少し長く起きていられるまでやめておきます
と言えたらいいけども。 我が家はそういう集まりの時、従兄弟が夜遅くまで平気で付き合わせるタイプだったから大変だった
私がまだ子どもが小さいので…と言うと、◯◯ちゃん家がいるから大丈夫でしょーみたいな感じ
いや、イレギュラーの方を普通に思わないでくれ!みたいな >>907
私もその状況なら泊まる。でも泊まるのが物理的、心理的に無理ならどう思われても押し切るしかないよ。帰るとき毎回毎回泣いてかわいそう、孫ちゃんがかわいそうじゃないんですか⁈私は耐えられない‼︎みたいに演技入れてさ。
年に数回を我慢するのもありだけどそれがストレスになるなら思い切ってはっきり言えば、その時は険悪にらなってもストレスはなくなるよ。 私は全く逆だから引き止める方の立場も分かる。
だから嫌われた、という風には判断するだろうね。
いずれにしても、こういう問題って当人(きつく言える側、実子
この場合当然息子である旦那)がどう思うかだから。
うちにしても、旦那が真に思ってないことは、どう言わしても駄目。
義理は所詮義理。それを旦那が理解してくれるかどうか。
無理なら嫌われるの覚悟で言うしかないと思う。
同調や同情、理解なんてしてくれないよ、してくれるなら
最初の設定からそんな時間はありえない。
子供が学校に上がっても次は「大きくなったんだから
たまには大丈夫よ」ってなると思う >>907です、ご回答ありがとうございます。わざわざ孫ちゃんに会うためみんな集まると念押しされ旦那も有給をとってしまい、時間は直前に言われるので断れずでしたが、はじめから時間聞けばよかったですね。
良トメでしたが出産のことや子供への過干渉、0歳児に勝手にものを食べさせるなどをされてなり苦手になりました。
環境変わるせいか、泊まると夜泣きを何度もして母娘でクタクタになるので泊まるのはお正月だけで許して下さい、という気持ちです。
言われるがままに無理をして色んな予定に従ってきてどんどん苦手になってしまったので無理のある予定は断るか、一度こちらの都合をはっきり伝えてみようと思います。 先日初めての妊娠がわかった妊婦です。
育児板で良いのかわからないのですが、相談させてください。
妊娠してから、私を通じて母子感染するような病気にかかったらどうしようという気持ちが強くなってノイローゼ気味になってしまいました。
具体的には、B型肝炎やC型肝炎やHIVです。
妊娠してからB型肝炎に感染している人と(後から知りました)食事をする機会があって、同じテーブルで同じ大皿からそれぞれの箸で口に運び食事をしました。その場にいた人が皆そのようにしていましたが、後から考えたらB型肝炎が移ってしまったのではないかと不安です。
妊娠初期の血液検査の結果では、何も問題ありませんでしたがこのことが起きたのは検査を受けた後なので、今自分がなんの病気にも感染していないかはわかりません。
私は普段から、トキソプラズマやリステリアなどにも気をつけていて元気な赤ちゃんが産まれるよう少しでも変なことをしないように心がけています。チーズや生肉は食べないなど普通のことですが、赤ちゃんのためなので頑張っています。
今回、B型肝炎に感染しているんじゃないかと考えると怖くて怖くてたまりません。このことから感染することはあるんでしょうか?
これから先、なにかこのようなことに限らず心配になることがある度に検査を受けるのは現実的ではないことはよく分かるのですが、赤ちゃんが自分のせいで病気になるかもしれない一生が台無しになるかもしれないと考えると怖くて怖くて消えてしまいたくなります。
どうしたら良いですか、混乱してます。 >>921
ここで大丈夫だよって言ってもらえたら安心できるの?
みんなあなたの検査をした医師じゃないんだから、大丈夫かどうかなんてわかるわけないじゃん。
検査は医療機関でいつでも何度でも受けられるんだから、
ここで相談してる暇があったらもう一回受けに行けばいいと思うよ。 >>921
とりあえずB型肝炎のこと詳しく調べてみた?
唾液ではほぼ感染することはないよ。
例えその時その人が口の中出血してたとして、目に見えるほど相手の箸に出血がついてない状態で大皿の食べ物を触り、それをあなたが箸についてても気付かない程度の量を口に入れたとして、あなたの口に傷がありそこから感染するのってものすごい確率だと思うよ。
これを聞いてもまだ不安に思うなら出産するまでは他人と食事やマスクなしで会話するのはやめておけばいいと思うよ。
妊娠での体調不良を理由にすれば食事を断るのはそこまで難しいことではないと思う。
妊婦がマスクつけてるのも不思議じゃないし。
今回のは不安なら感染が分かるであろう時期に検査してみたら? >>921
次の検診で医者に聞けとしか言いようがない
ここの人にそんなんで感染するわけないって言われて信じられるの?
誰かに返事もらっても所詮素人の回答だしと思ってまたグダグダ悩むだけだと思うよ
私も妊娠初期に馬刺し食べて半泣きで医者に訴えたから気持ちはわからんでもない
「まあ大丈夫だと思いますけどね」って鼻で笑われながらも検査のオーダー入れてもらえたし聞いてみればいいんじゃない? >>921
もう一度先生に言った方がいいね
感染してての出産の場合産後すぐ赤ちゃんに注射打ってに感染しないようにするんだよね確か(高い確率で注射のおかげで感染しなかったはず)
テレビか何かで血液検査後に感染してそのまま気付かず産んでしまって
赤ちゃんに注射を打てなくて赤ちゃんも感染した人がいたのを見た気がする
ここよりも病院の先生に相談してもう一度血液検査するべきかどうか
確認した方が良さそうだね 名前欄入ったままになってた。
子供のためを思っての行動だし、自分の気の済むまで行動するのはいいんじゃないかな。
でも産まれる前からそうだと、産んでから更に子のためにと考え過ぎて気に病まないか心配。
気をつけるに越したことはないんだけどね。
子供は意外と強いよ、と言っておく。 B型肝炎について本当に極端な話をするけど、私は夫がキャリアだった
しかもわかったのは子が1歳になってから
私ももちろん感染してると思われたけど、母子ともに検査して無事だった
だから大丈夫ってことじゃなく、なんでも確率ひとつだから
こんな状況でもうつらないこともあるし、簡単にうつっちゃうこともある
妊娠中の不安は、何についてももうどこまで気にするかは本人次第
誰が何言っても気になるだけだよ
気になるたびに検査すればいいじゃん、それが一番安心するよ >>921
B型肝炎について勉強してください、としか
私自身がキャリア、母子感染
私は子どもに母子感染が起こらないように出生直後のワクチンをスケジュール通りにして、実際子どもには感染してない、そして夫も感染していないよ
患者に普段の生活で何も注意点はないし、他人に血液を触らせない程度。医療職やってるけど職業にも制限ない。はっきり言って差別発言になってしまうよ。食事をするだけで申告すると思う?針刺し事故したわけじゃあるまいし
母親が接触して感染するにしても期間が必要だし、心配なら生む前ぐらいにももう一度抗体検査して貰えば?
赤ちゃんが生まれたらB型肝炎もワクチンが定期接種であるからしっかり打ってあげてね。あと産んだら自費で自分もワクチン打てばいいと思うよ、何歳でもできるし B型についてよく知らないみたいだね。唾液なんかじゃ移りやしないよ。バケツ一杯分の唾液飲んだとかならともかくさ。
そんなに恐れているくせに今ならネットでいくらでも調べられるのに何故調べないのだろう。
妊娠したから精神的に不安定なのかもしれないけどちょっと頭冷やして欲しい。 結婚後に私の親戚にキャリアの方がいると知って区の無料の検査を受けた事があるよ
普通に接してる分には感染しないとはわかってたけどなんとなくモヤモヤしたから
妊娠してるなら尚気になるよね
妊娠してても検査ができるならモヤモヤ解消のためにも受けてみては? B型肝炎になりたくないので妊娠前に医療機関でワクチン接種したけど、残念ながら私は成人後に打ったからなのか、抗体が全くつかなかったので余計に神経質になってます
子供が産まれたら当たり前ですがワクチンは受けさせます
任意接種の時には打たせなかった人もいるみたいですが、唾液からの保育所での集団感染等もあったのに、お金が負担だとかいう理由で親の気持ちが全く理解できません
差別と言われようが、怖いものは怖いです
自分を介して子供を含む他者に感染させてしまう可能性があると思うと、怖くてたまりません 唾液くらいで感染しないというのは、違うかなと思います。
唾液でも感染することはあります、C型肝炎やHIVは唾液での感染力はかなり低かったと記憶していますが。
B型肝炎ウイルスはかなり強力ですし、根治が難しい病気ですよね。
妊娠中、みなさんは感染力のことに関してここまで神経質にはなりませんでしたか? >>931
妊娠中で不安が増してるだけだと思うけどいくらなんでも考え過ぎ
それに、そんなに心配なら何故ここで質問した?なんで質問する前にネットで調べるなり、産婦人科に聞いたりしなかったの?
自分のせいで病気になるかもと心配なのは分かるけど、母親が心配しすぎてマイナス思考に陥り過ぎるのもよくないよ
もう少し気楽に過ごしてみようよ。心配ならその都度、病院で相談してみて B型肝炎より、今はインフルエンザやノロの方が怖くない?
旦那さんが貰って来たりとかさ >>931
この世には色んな考えの親がいる
これから育児して行く中でモヤモヤする場面に多々出くわすと思う
理解できないこともあるけどいちいち腹を立ててたら親子共に生きていけないから
人は人と割り切ったり、妥協しながら行きて行くしかない
それを見たくないなら、引きこもりで生きて行くか、無人島かどこかに引っ越すしかないよ 肝炎に限らず、心配になったよ
生ハム食べただけで検索しまくってた
だから、移るときは移るし逆もそうだから、心配なら安心するまで何度でも調べたら良いんだって
煽りじゃないよ、それしかないんだよ
産後に母子で予防接種もすればいいし、誰も否定はしてないでしょ
私はそれより、どれだけ気をつけても細菌感染で絨毛膜羊膜炎になった
なりやすい人はいると言われてたから、そっちのほうが気が気じゃなかったな >>931
二回打ってもダメだった?
自分は海外赴任の渡航前に一回、渡航してから追加で一回打つよう言われた。
子供も二回打った。 そんな神経質にカリカリ心配してる方がお腹の子にストレスかかると思うよ >>931
そこまで考えてるなら徹底的に自衛したらいいと思うよ。
怖い、うつりたくないとそこまで思うくせにノコノコ他人との食事に出掛けて同じ皿の食べ物つついてどっちやねんという感じ。
危険を示唆したり不安に思うのは自由だけど、そのわりに詰めが甘くない?
納得行くまで検査したらいいし徹底的にシャットアウトしたらいいと思う。
個人的にはそういうのは疑い出したらきりがないし間接的な唾液レベルで感染したなら諦めつくと思う。 >>431
B型肝炎集団感染のソースどこ?
血液製剤からの直接投与の感染なら聞いたことあるけど
唾液は知らない。煽り抜きでソース出して。 ネットじゃないところで正しい知識を勉強してください、としか
抗体できるまで何回でも打つんだよ、ワクチンは
ワクチンは基本3回
追加で何回かするんだよ
感染率については個別に違うので省略
心配なら家から出ずに過ごして >>944
家から出ずに過ごしても夫が病原菌を持ち帰るかもしれないとか相談してきそうだよこの人の場合 >>943
佐賀医科大学 B型肝炎 幼稚園 集団感染 でググると大学の報告が出てくると思います。色々なところで見かけるので、どれをみても内容は同じだと思います。
B型肝炎ワクチンは不活化ワクチンだったと思うので、自分の出産が終わったら授乳期に入りますが医師に相談して追加接種してみます。トータルで2サイクル接種しましたが、ダメでした。
風疹のワクチンも何度かやってやっと抗体がついたので、不確かですが自分は抗体が付きにくい体質なのかもしれないです。
B型肝炎キャリアの人だとわかっていたら、事前に対応は変えたかもしれませんが知りませんでしたのでどうしようもありませんでした。妊娠中はできるだけ他人との食事は控えようと思います。
気にしだすと全てが気になります、電車でぶつかった人とか近い距離で話をされて唾液を飛ばしてきた人とか。気にしてたら生きていけないとわかっていても、妊娠してからずっとこんな調子で辛いです。
ノイローゼ気味だと思います。一日中こんなことばかり考えて、食事を取るのも忘れてます。健康な子を産みたいだけなのに辛いです。
産まれてからのことも考えると、もっと怖いです。街中で汚らしい人に我が子が触られたらと考えるだけで涙が出るほど不安です。勝手に人の子に触る人って、いるらしいですねびっくりします。
自分が誰かに移してしまう病気で、完治しない病気が怖いです。
度々何かしら心配になるので、どなたかもアドバイスしてくださったように、産まれる直前にもう一度感染症一式の検査を自費で全てお願いしてみようと思います。
ありがとうございました。 >>943
横だけど私も保育園だか幼稚園で集団感染て聞いた事あるようなないような...
多分子が無事に生まれてくるまで周りが何言っても変わらないと思う
だから時期が来たら病院行って白黒つけてきた方がいいよ そういう状態なら、心療内科なり精神科なり行った方がよくない?
妊娠中だから薬飲むの怖いし…と思うだろうけど、心理士さんとお話するだけでもずいぶん気分変わるよ
私も授乳中に一時期精神科通ってたけど、無理に薬すすめられることもなかったし思いきって受診して良かったよ 目に見えない感染に必要以上に心を砕くより目の前の食事をして栄養取ったほうがよほど赤ちゃんのためになると思うよ。 >>946
ソースありがとう。
読んできたけどこれ、毎日接触して感染したケースだよね。
しかも一つ下の小児科の記事も読んでみたけど
キャリアになる確率、成人で10%と書いてある。
921さんはその10%に囚われているわけか。
これはもう理で説いても、でもでもでぐるぐるするだけだから
他の人の言う通りにお医者さんに行った方がいい。 出産の時に感染するんだから直前に自費で感染症検査受ける。それまでくよくよしないで、きちんと食事をとって心療内科に相談して明るく過ごすのが一番よ
それ以外できることあるの?ないでしょ >>946
締めてるとこごめんね
検査受けようで安心できたならそれでいいんだ
でも貴方、ここで誰にどんなに諭されても、キャリアで出産した人や旦那さんがキャリアだって人に何言われても、固執してる考えを変えないし安心できてないでしょ?
それ強迫神経症っていうんだよ、マタニティブルーから悪化してそっち発症してるよ
B型肝炎はただのきっかけで、本当はその事が原因じゃないと思う
上の人の言うようにカウンセリングなり心療内科行ったほうがいい
旦那さんや周りの人は貴方がそんな状態だって知ってるの?ここのやりとりそのまま見せたら、間違いなく今すぐ心のほうの診察受けろって言われるよ
そのまま母子とも無事出産しても、産後はもっと精神状態悪化する可能性ある。本当今のうちに診察受けといた方がいい
産後は追い詰められても誰にも言えないマインドに誰でも陥るから、家族の人にもよくよく周知させて少しでもおかしな兆候あったら周りが気づけるようにしとかないとだよ まぁ防げるものは防いだら良いよね
後から後悔する位なら出来ることはした方が良いと思うよ
でもリンゴ病とか手足口病、おたふくや風疹とかの方が怖い気がするけどな 流行しやすい感染しやすいって意味なるそうだけど
B型肝炎はそれらとは比較出来ない重みだわ 知人の事で相談させてください。
知人一家について
父親:相談者の友人、仕事が不規則で夜遅く、浪費が多い
母親:相談者の元会社の同僚、実家と確執があり帰りずらい、旦那につられて最近は浪費癖が
子ども1:小学生
子ども2:幼稚園
子ども3:保育園
(それぞれ年子か、2歳離れ程度)
・これまでの経緯
数年前子ども三人を抱えいるのに旦那に頼れないため、精神面で不安定な状態になる。
役所に相談すると、末子を保育園に入園させられるようになる。
それでも、精神的な不安定さは残り、子どもを執拗に怒鳴りつけたり、
自殺をほのめかし外出するなどの行為を繰り返している。
精神科への受診は始まり投薬を続けている物の、入院などの処置は母親が拒む。
(理由は同じ学校のママ友の目がきになる)
・相談内容
母親の虫の居所が悪かった日、
子ども2が幼稚園で作ってきた作品を打ち捨ててしまう。
(そのような行為に出た理由は不明)
泣きじゃくる子ども2の髪の毛をつかみ、「うるさい!」と言ってぶんなげた。
この話を友人である父親から聞きました。
自分としてはこれはもう虐待であると思っております。
この状態が長く続くことは子どもにとって決して良い事ではないと思っています。
このようなケースでは以下のような手を取ることは有効でしょうか?
・役所に相談
・児童相談所に相談
両方とも、こちらは匿名で先方の氏名や住所などを知らせるつもりです。
また、他の手立てを思いつかれた方は教えて頂けますでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。 >>957
他人の家なのと又聞きは正確性にかけ旦那のほら話の可能性もある
全力で放置 >>957
私にじゃなくて児相に話せ、で終了
下手に首突っ込んでもめんどくさいし、逆恨みされるだけ 皆様ありがとうございます。
書き出して、皆様の客観的なご意見を伺い、
考えを改めました。
基本的には傍観し続けることにいたします。
読んでくださり、ご意見をお書き込みくださいましてありがとうございました。 >>957
役所でも児相でもいいから虐待通告してあげて
通告がどうしても抵抗あるなら相談という形にもできる
ただ、相談だとアドバイス受けたあなたが動く可能性が高くなる
通告も相談も、問題はすぐに解決できない
通告された内容が事実かどうかは、通告を受けた部署が調べるから、「嘘かもしれない」ってのは考えなくていい
通告者の名前は秘密にできる 父親が相談者にしか話していない事なら密告したら匿名にしてもばれそうだね 関係機関に相談をとのアドバイスをありがとうございます。
「子どもがいらない」
発言をしてもいるらしく
万が一を考えてしまっておりました。
他の友人たちもいるなかでの話だったので、
自分とは特定はされないとは思います。 児相等への虐待通告は、通告者を特定させないために通告の内容の詳細を当事者の人へ漏らしたりしないって聞いた >>966
よくニュースみてて思うけどなんかあってからじゃ遅いから、匿名で通報したら
世間体を気にする判断力がその奥さんに残ってるようだからヤベェと思って少しマシになるかも
私はよく警察に通報するけどいつも匿名よ >>968
横だけどどういう内容でよく警察に通報するの? >>968
通報したあとの親と子どものことまでちゃんと考えてる?
本当に虐待ならいいけどそうじゃなかった場合は? >>970
970踏んだあとのスレ立てのことまでちゃんと考えてる?
本当に立てるならいいけど立てられなかった場合は? >>970
本当に虐待だったらどうする?
あなたの言ってることはただのいちゃもんで意味はない 虐待じゃなかったならそれはそれでそうでしたかでいいんじゃないの?
通報するときに虐待かもしれないって疑惑が本当にあるのなら
私怨とかで虚偽の通報するとかならありえないけど 父親から聞いた話だけですが、
繰り返し起きている
・度起こした叱責
・暴力(髪をつかんでぶっ飛ばすなど)
などから「これはもう虐待ではないか」と考えています。
母親と子供を一時的に離し、
母親の精神の立て直しをしてほしいと考えています。
現状では、周りの目を気にして行動を起こさないようなので、
第三者からのアプローチでそれが叶わないかと…
よその家庭のことに口出ししない方がよいことは十分承知していますが、
最悪の事が起きたときにも同じことが言えるのか…
よその家庭の子供だからどうなっても関係ない。
とは言い切れない気がしております。 962で傍観するって結論出たのに
今度は「母親の精神の立て直しを〜」か
でしゃばりたいのかな
相談者の個人的な考えや希望はどうでもいい
その友人(父親)からの話だけでは全てが真実なのか、大袈裟に盛った話なのかわからない
その家庭の問題の場面を直接見聞きしたわけでもないのに
ただ虐待の可能性を疑うだけなら、児相に父親から聞いた話のみを伝え虐待の可能性だけ伝える
それ以外できることはない ご指摘ごもっともです。
そのように承知して、再びの登場は差し控えることにいたします。
ありがとうございました。 >>981
>>1をよく読んでからレスお願いします。役立たないアドバイス・間違った情報は控えてください。 >>968だけど、よく警察に通報っていうのは例えば酔っ払いが喧嘩してるとか、1:3でイチャモン付けられてるとか、近所のマンションから防犯ブザーが鳴りっぱなしとか
何でもないかもしれないけど、なんかあってからじゃ遅いし
他にも携帯や財布を拾うことも多いけど、それも匿名で交番にもってく >>974
乙
息子の声がバカデカくて通報された事あるけど、
二歳児大変ですねと何事もなく帰ったよ
中にはわざと通報する嫌がらせもあるみたい
だから気になったら通報はしておいても良いと思うよ
明らかな虐待は職員も気付くと思う >>986
そう。集合住宅だから騒音だとは分かった
だから日中外に連れて行ったり、
カーペット敷いたり、窓も極力開けないとか…やれる事はやったよ
一時期イヤイヤ激しくて泣き方が尋常じゃなかったから
確かにうるさくて困ってた
子の騒音を児童相談に聞いても解決案くれなかったよ
お互い様ですよ、今の時期は大変よね、それだけ >>988
だから対策したのだけど…?
その時一回だけだから、今は騒音は大丈夫なのかは分からない
あとは挨拶で、うるさくてすみませんくらい言うぐらいかな
だからといって、それで許されてるとは思わないけどね…
これからも気を付けて生活するよ あんまり悪く思ってないようで図太い神経で羨ましい
誰かが通報したくなるほど騒音主になってたんだと自分だったらだいぶ凹むわ 騒音で通報された本人がうるさくて困ったってw
通報した人は死ぬほどうるさかっただろうね 声がでかい子は耳が悪かったり発達で感情の抑えが効かない場合もある
何か調べたりしたのかな >>992
そう。引っ越し前から発達に難があって、病院も行ってる
でも周りには分からないわよね
本当にどうにかしたいけど、どこに相談しても様子見
通報した人には直接謝りたくても分からないから謝れない
これ以上どうしたらいいの
引っ越したばかりなので引っ越す金もないし
子に悪意は無いのに、困らせてしまう方が
音に敏感になって子に叱ってしまい精神的にキツくて悩んだ どうしようもないよねぇ…
大変だね
せめて、直で言ってきた人には説明するくらいかなぁ >>993
騒音問題は5ちゃんでは叩かれがちな話題だと理解して、書き込むときに申し訳なさと悩んでる感を出せば良いと思う
自分が悩んでることなんて余計な情報よねと思って事実を淡々と書いたのかなと思うけど、それだと叩かれるんだよね
詳細に書いたら書いたで自分語りと叩かれたりもするから難しいところだけど >>994 >>995
いい加減スレチなのに、真剣にレスくれてありがとう
騒音は難しい問題なので、今後は話題に出さないように気をつけます
私もこれからも音には気をつけていきます 本人も…なのかな?
>>995の言わんとしてること、伝わってないよね
とても良いこと言ってくれてるのに 騒音を難しい問題だと言っていいのは、騒音を出す主じゃないと思うんだ…
なんか、迷惑かけるほうが「お互い様」って言うような違和感
文章書くときの微妙なニュアンスってやつが理解できないのかな
これだと騒音のことじゃなくても何か書くたびツッコミ入りそう このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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