ADHDで母親になった人55
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開き直ってボケ母に。
頑張って頑張って疲れちゃうけどきっちり母に。
いろんなタイプの人がいると思いますが育児板ならではのADHD話をしましょう。
診療機関、お薬の話なんかはメンヘル板のほうが詳しいと思います。
スレ内引き篭りになり、すべてをここで賄おうとしてはいけません。
内容によってスレや板を使い分けましょう。
※基本sage進行でお願いします。
※>>970を踏んだ方は次スレよろしくです。
／⌒ヽ 日本一のウッカリ＆アイデア母達へ
／ ＼
ﾊ,_,ﾊ ｵｳｴﾝ ／ γ ⌒ヽ `‐-､ ワッショイ！
,:' ´∀｀';/^lｽﾙﾓｼｬ／ i ｉ ヽ. ワッショイ！
,―-y'u'''^u'' | ／⌒ヽ ヽ ___,ノ ／
ヽ ´ ∀ ｀ ﾞ': ／ ＼ ／ ,.-─- ､
ﾐ 〆 `‐-､ ／ . ／⌒ヽ＼●／
ﾞ,. つ／´''ﾐ ヽ／ /＼ （ ＾ω＾ ）∩‐
（（ ミ ／ ;:' | ● ⊂ ／
'; 彡 ヽ／ r‐' /
(/~"ﾞ''´~"U ｀""ヽ_ﾉ
※前スレ
ADHDで母親になった人53
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1511648706/
ADHDで母親になった人54
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1515126956/ 夜のテンションってやばいよね
毎夜消える事ばかり考えてる
私なんかがいてもいなくても変わらない世の中だしむしろ邪魔だし死んでもいいと思ってるんだけどむしろ死にたいんだけど
溜まってる塚とかごちゃごちゃなごみみたいな私物とかどーすんのｗとか考えるとめんどくさくてのうのうと生きているんだけど わかる
死ぬのって頑張らないと出来ない、めんどくさいよね
バッファロー‘66で主人公が「上手く生きられない」って泣くところ
何回見ても泣ける 最近とくにキテるからそろそろ病院に行ってみなきゃとおもってるんだけど病院探すのもどうしたらいいかよくわからないから
子供の病気の担当医をとっかかりにしても大丈夫なんでしょうかね
近々子供通院で、大学病院の小児担当なんですが
大人(私)の精神的におかしいのはどういう所で診てもらったらいいかとか聞けるかなと思ったのですが いいと思うよ
同じ大学病院に精神科あるんじゃない？ もう最近本当にやばくて見た目にも変化出しちゃってるから自分で生きづらくしてる首をしめてる悪循環でさらにどうしようもなくなってて
子供は精神的な病気ではなくて先生もそっち系ではないのでさすがに迷惑なのかなと思ったりして
でも今そこしか思い浮かばないので迷惑でも次の時に話してみます おお、てっきりお子さんも傾向ありで通ってるのかと
すみません
いい先生に会えるといいね >>754
えっと？
お子さんが通っているのは発達系に強い小児科の先生というのじゃないの？
さすがに全く診療科が違うと大人の発達障害なんて畑違い甚だしいですけど
大丈夫かな。 子供が鬱陶しくて辛い、子供も傾向ありなのかおしゃべりがうるさくて
こんなんで二人も育てられないからきっと一人っ子だけど兄弟居ないのに親もまともに相手してくれないなんて可哀想だ
自分の両親ともやっぱりおかしくて祖父母もやっぱりどこかおかしい、子供作ろうと思う前に気づきたかった >>757
医者って意外なところで繋がってるし、他分野の知り合いとか精神的疾患の知識くらい研修時代に培ってるから普通に聞けばいいと思う。
無理ならよくいる看護師さんとか。
お子さんのことも、ご自分のこともお大事に。 私も聞くだけ聞いてみるに一票
知り合いは内科や整形外科で評判のいい歯医者とか聞きだしてるよ >>756
診断してもらうんじゃなくてどこにかかればいいか相談するだけでしょ？
別に聞くだけなら問題なんてないと思うよ。 >>758
分かる。めっちゃ分かるよ。私はADHDだから自分がおかしいの知ってるけど子供にはいってほしくなかったのに、やっぱり普通とはちょっと違う。
ただ一つだけADHDのいいのは本気で物忘れ激しいから、息子は全く根に持たない。
相手が怒ってても、なんで怒ってるか5分後には完全に忘れてるから相手がもういいやってなって仲良くなってる。
それだけ唯一よかった。
でもあとは空気読めないし、やたらぼーっとしてるし心配しかない…。
娘は旦那がアスペ傾向あってそれっぽい。
賢いんだけどきつくて、それ言わなくてもってことをたまに言ってしまう。
家族揃って空気読めないから友達も少ない…。 >>758-761
756です。確かにそうですね。
>>757
というわけで訊くだけでも訊いてみましょう！ご自分のこともお大事にね。 診てもらう先を探すのもハードル高いよね、そういうのもあってまだ未診断だわ
ググると精神科とか心療内科とか出てくるし結局どっちが適切かはっきりしない
人にあまり知られたくない分野って事もあるし相性大事、保険外、当たり外れも大きいとか見ると本当にハードル高く感じて諦めてしまう 一度病院行ったときに発達障害かもって言ったらどこらへんがですか？
ちゃんと分かっていってます？最近多いんですよね！ってキレ気味に言われてからその病院には行ってないな
でも現状をどうにかしたいなー
別の病院も探してるけど予約電話で症状聞かれるのが苦手で電話かけれない 春休み明けから一週間以上昼夜逆転しててきつい
0時頃には無理やり布団に入ってるんだけど、
全然眠れなくて毎晩自分のダメさに死にたくなって泣いて4〜5時ごろ寝てる
頑張って子供が起きなきゃいけないギリギリに起きて送り出して、
また帰ってくる昼まで(新小一がいるので)気を失うように二度寝して、
晩ごはんの用意する夕方までも、寝たり起きたりで子供は放置状態になってる…
一応まだお風呂に一緒に入ってるので、風呂でその日あったこととか聞いてはいるけど
宿題や持ち物は子供寝かせてから確認してる
専業なのに全然子供ちゃんと見られてない
今のところ2人とも新学期ではりきってるのもあるのか、やることはちゃんとやってて、
(シャキ義母に似たのか、特に上の子はむしろしっかりしてる方)
ますます私いなくても大丈夫、むしろいない方がいい感が…
夕方に習い事の送迎があるときは車の運転で緊張するからかシャキれるんだけど
そこからまた明け方まで眠れない
不眠ではなさそうだから、昼間に二度寝しなかったら夜寝られるんだろうけど
意志が弱いから起きてられないんだと思うとさらに凹む
そろそろ寝なきゃいけない今の時間が一番目が冴えてしまってる
もう開き直って溜まってる洗濯物やりだしたった(田舎の一軒家)
明日は運転の予定もないし、絶対二度寝や夕方寝たりしないで乗り切るんだ… >>766
真面目だねぇ
一応朝は起きてお子さん送り出して、お風呂にも入れて晩ごはんも準備して、宿題や持ち物まで確認してあげてるんでしょ？
100%完璧な理想像と比べるんじゃなくて、子どものためにやってあげられたことを評価していいと思うよ >>767
ありがとう
できてることもあるんだと思うけど、
それしかできてないとしか思えなくて、なんかダメなんだよね
普段は、子供が外で困ってなかったらいいやーって、
ここまで気持ちが落ちたりしないんだけど
昼夜逆転してるせいかな？
掃除も洗濯も洗い物も何もできてなくて、
家の中がいつもよりずっとめちゃくちゃなのに何もできなくて、
体が全然動かなくて、もう寝ないとと布団に入るんだけど、目が冴えて
ここや関連したスレはつい見てるだけの毎日で…
昼間何もできずにどんどん過ぎていく時間を考えたら情けなくて
こんなめちゃくちゃな家で不便だろうに、
寝てるだけの私に文句とか言わない旦那にも申し訳ない
とりあえず洗濯機回しながら目の前にある洗濯済みの山をどうにかしてみます
明日の朝、これじゃ子供が自分で用意できないし 私もリズムめちゃめちゃ中
部屋の片付けしたら横になろうかと
子どもが国語のノート失くしたらしくてね…探さないと
あなたも洗濯たたんだら一緒に休もー >>769
リズムめちゃくちゃ、本当にしんどいよね
うちもこんな状態じゃ、既になくし物してるかもしれない
子供の持ち物ゾーンだけでも少し片付けしないと
ぐちゃぐちゃのリビングでちゃんと宿題したり遊んだりしてる子供がかわいそうだ
その横で寝てるだけの自分はもうやめたい 不要になったベビー用品を思い切ってメルカリに出したんだけど、
安く出したから即刻売れてしまった
だけど子供との思い出が蘇り、後悔してる
今さらながら手放すのが悲しくて
眠れない
もう出産の予定はないのに
もう一度買い戻したいと思ってしまう自分がいる >>751
ああ、それ昔大好きだった映画だ
また観たいと思った 思い出させてくれてありがとう >>772
一晩悩んで取り消しも考えたけど、
先方が喜んでくださってるから
このままお譲りするよ
お子さんが喜んで使ってくれることを願って。
物事を判断するのが苦手で、
咄嗟の判断はつい間違った方を選択してしまいがち
今回ももうほんとに手放していい物が他にあるのに
使わない物は断捨離！と、
まだ未練のある物を手放してしまった、反省 >>750
私かと思った
自分みたいなポンコツいなくなればいいんだろうなと思いつつ、片付けられてない私物を思うとこれを残してはいけないなーと思ってのうのうとダラダラとただ無駄に息してる感じ
身辺整理できるだけの気力がない
少し溜まっても毎日の子供達の最低限の世話で使い果たすから独身時に時々やってた昼夜ぶっ続けで大そうじするみたいな大きな過集中できなくなった 写真に撮っておくことによってだいぶ捨てられるようになったわ
散々悩んでも実際に捨ててしまうと諦めも早いことがわかったw サイズアウトした服って売ろうとかあげようと思っても
しばらく置いてから見るとアレ？ゴミだなって思う 昼夜逆転の人、睡眠導入剤やメラトニン(ロゼレム)試してみたら
ロゼレムは体内時計を整える薬なので依存も副作用も特にないし
自分じゃどうにもならないことに悩んで苦しんでたら鬱になっちゃうよ
確実にできることから進もう ADHDの特徴にめちゃめちゃあてはまるけど診断はされていません
高校生くらいまでは「ドジな子」「独特の雰囲気な子」と言われ生きづらさはなんとなく感じていたけど深刻ではなかった
大学のとき実習がダメダメで（あれ？）と思い
働きだしてからも同期一仕事できなくて（あっ私やばい）と自覚してADHDについても知ったけど
通院なりする前にあれよあれよと結婚出産してしまい兼業主婦になってからもう妻業も母業も仕事も全部中途半端でだめすぎる
通院したいけど表面上元気だから職場に仕事休みますって言いにくいし夫にもなんて言おうかなあ
これなら子供の頃にもっとはっきりわかっててその頃から対処できてたほうが良かった >>777
全く同じで今、廊下にそういう服たちが置かれてる ついつい勿体無いと思ってしまったけど捨てるのが早いね >>779
対処って言ったってさ
薬を飲むのは今だって遅くない
ADHDでも勉強して大学出て働いてるんだから立派だよ
今私も悩んでるのは・キャパが狭いこと、・忘れっぽすぎること・習慣化できない
いくつかの仕事を並行してやるとパニクるし
あとでやろうとした仕事は必ず忘れ
毎日やる仕事でも時々すっぽ抜ける この時間に出れば間に合うとか
これこれだけ持っていけばいいとか
習慣化できるにはできるけど年単位でかかる
慣れたと思った頃には卒業ってね 捨てようかどうしようか迷ってる服はとりあえず仕分けしてゴミ袋に入れてしばらく保管はするけど
1年間そこを漁らなかったらもう捨てる事にしてる。 診断済みだけど私が子供の頃にはコンサータもストラテラもなかったわけだし
療育だって万能じゃないしそもそもウチの親が診断を素直に受け入れるタイプじゃないから
子供の頃に診断ついててもどうしようもなかっただろうなぁと思うよ
主治医が言ってたけど就職や結婚出産あたりで急につまづいて発達障害の診断を受けに来る人って
子供の頃から生き辛くて苦労してきたタイプよりも何故か病院への期待値が高くて
いざ診断降りても第一声が「もっと早くにわかってれば…」と言うことが多いんだそうな
（そうじゃないタイプは「そっかー」みたいな納得感や安堵感の方が前面に出るらしい）
たぶん子供の頃から本当は辛さがあったのにそれに気付かず生きてきたのが診断をきっかけに
蓋を開けるみたいにあれもこれもと飛び出してきてしまって一時的に恨み言が多くなるのかもって
それでもここまで生きてこられた自分をもっと認めて褒めてあげればいいのになぁと思う >>784
なんかすごく納得した。
私は最近そうじゃないかって気付いたんだけど、今思えばということが多過ぎる。
その時分かっていればもっと今楽しく過ごせたのにと思うと時間を無駄にした感がすごい。特に人間関係と仕事でつまづいてるだけに、取り返せないから。 現状に不満があって、もっと自分は価値があるって思ってるんだろうね。
特性は受け入れてうまく付き合ってくもので
診断降りて服薬始めたってそんなに劇的に変わるわけじゃないし
むしろ今まで特性でつまづかずに乗り越えて来た自分を褒めようよって思う
自分の夢見る価値で他人に認めて欲しい、
そういう人がドクターショッピングを繰り返すのかもね そんなのそれぞれだよ
｢特性が強く出ることによる日常生活やコミュニケーションの支障｣がある人がここに集まってるってだけ
自分の経験や知識、価値観に当てはめて決めつけるのはどうかと思うよ
まぁ、そんなに落ち込まないでよって言う優しさなんだろうけどさ
ネガティブな感情に陥ったら這い上がるのが難しいのも、ここの特性だしね 軽い鬱っぽくなって、安定剤飲むようになって数年
途中で発達障害の診断ができる心療内科に変わって、晴れて(？)診断済ADHDに
最近は医師に安定剤の減薬を勧められてる
安定剤は止めるのが難しく急に止めると離脱症状がでやすい薬らしい
深刻ではない軽い鬱ならいきなりメンタルクリニックを受診しないでサプリなんかどうなんだろう？と思うことがある
鬱っぽくて困ってる人は試してみては？
漢方薬を処方してくれるところを探すのもいいかも
今減薬に苦労してる身としては安定剤の服薬は安易にはお勧めできないかな
メンクリ行ったら軽度でも鬱状態ならまず安定剤を処方されるんじゃないかと思うんだよね
カウンセリングを受けてみようとしたけどやっぱり面倒くさくなってすぐに止めてしまった
結局認知療法みたいだったから続けてれば効果あったのかなと思うけど
スレタイだとどうしてもネガティヴになりやすいから認知の歪みを改善していくのもいいのかなと思う >>789
ただ認知行動療法って手間暇かかる点がかなりハードル高いです。 やっぱりハードル高いよね
カウンセリングに通うのが無理だった自分が意見すること自体おかしな話なんたけども
でも認知の歪みを直すって考え方は有効なのかなと思う
できるだけネガティヴにならないようにとは心がけてるよ 大人になってからADHDってわかったけど
子供の頃にわかっててせめて両親だけはそういう配慮しつつ私を育ててくれたらもう少し自分を認めたり許したりできるようになってたんじゃないかな〜とは思う
まぁそんなこと言ってもどうしようもないんだけどさ
なんでもかんでもADHDのせいにしたくないのとでもADHDだから多少はねって許したいって気持ちの間で常に揺れてる >>793
まあ昔は発達障害が一般的に知られてなかったからね 私は高校生だった17年前(?)に「片付けられない女たち」が流行った時にタイトルだけ聞いて「それ私のことだー！」と思ったのに
その本を読まなかった自分問いただしたいよ(未だ読んでないけど)
夕方のニュースの汚部屋特集とかだけ見て、片付けられない病気だと思ってた
社会人になるまで特に困ることなく生きてきて自己評価は無駄に高かったからなぁ… 私学生時代に心理学やってて森田派の先生だったけど認知療法なんて絶対無理だなと思ってた >>771
商品が行方不明になり発送できない、と言って取引キャンセルにすればいいよ。 そんなことしたらキャンセルで迷惑かけた遺物として思い出の品が残ってやりきれないわ
写真だけ撮って送って相手に活用してもらうのがいいよ >>793
同じ事思ったことよくあるよ 子どもの頃にもっと周りも気づいて対処出来たらなあって
自己肯定感も低くて ネガティヴになりがち
同居してた祖祖母が厳しくて色々と我慢してた幼少期だったからそれも自分には影響してそう >>798
自分から事務局に伝えて購入者の理解が得られたら別に何にも起こらないよ
そんなことばっかりやってたらダメだろうけど
選択が悉く間違ってるってすごいわかるな
いちいちそっちじゃないよって方を選んでる人生など気がしている >>801
ずいぶん嘘をつくことに慣れてる感じだね。その場しのぎの言い訳ばかり言ってそう。 所詮ネットの中といえどもお金の絡んでる事で嘘は良くないなって思うんだけど
感情論で申し訳ないけど 売って後悔は無いけど買って後悔はしょっちゅう
後悔というかそんなに必要ないものを一時の欲求で買ってしまった、よく調べて買えばよかった、など
衝動性が強いからなのかな 1000近くの評価あるけど出品したものが見つからなくてキャンセルしてもらったこと一度あるわ
それ以上にされたこともある
商売じゃない個人間のやりとりなんだならそういうこともあるでしょう
>>798
通報されたことないだろうにむしろなんでそんな出鱈目言うの？ 子供も怪しい気がしてるんだけど、子供あるあるなのか注意欠陥やこだわり強いなのか分からない
4歳女子
着替えはじめる→すぐに喋り出して止まる→私が声かけしてズボンだけ脱ぐ→膝の絆創膏を貼り替えると言い出す
→私が剥がそうとする→自分で剥がしたいという理由を延々述べはじめる→自分でやらせるが余所見したりして時間かかるので私が手伝う→自分でやりたかったと泣く→時間がもうないので私が剥がして新しい絆創膏を貼る→この絆創膏じゃなかったと延々泣く
→残ってる着替えを促す→「さっきはお母さんのせい」と泣いて着替えない→
こんなことを朝30分くらいやってる
私も作業途中で違うこと始めてしまったり自分でやりたいと思うことが多いから、イヤイヤ期との違いが分からないわ ここで色々な人のレスを見てきて思ったのだけど
ADHD女性の後悔って選択したその瞬間の衝動性による間違いそのものより
むしろ行動した後の認知がネガティブすぎるために起こってる気がするよ
自分もそうだけど、やらかしたことを「まぁいいや」と思えないのよね
物を捨ててそれが後で必要になったとしても「でもあの時は要らないと思ったんだし」とか
「新しいもっと気に入ったものを置くスペースができたから良し」とか思って
決断した時の自分を否定しない…というのが心が健康な人の思考だし認知行動療法の基本でもあるんだけど
それが難しいからこそ後悔ばかりが積もり積もって結果として衝動性を必死に抑えようとして
自分の中での綱引きに疲れ果てて何も行動できなくなっちゃう
同じ衝動性でも失言で他人を傷つけたりすることに比べればなんてことないのにね
私は鬱が酷かった時に認知行動療法を受けてお金と時間をかけて却って辛い思いをしたので
心がある程度健康にならないとポジティブな考え方をしようとすることそのものがしんどいと思うけど
病的な鬱じゃない人には「まぁいいや〜」と一言口に出してみることをオススメ ID:c/EtZyOx無理矢理の絡みﾜﾛﾀ
まあ私なら元々物に執着ないし
ちょっとの後悔あってもそのまま売ってしまうと思うけど
上の人の場合は嘘も方便でも別にいいと思うな
相手だってないならしょうがないと思うだけだし >>811
願望「ないならしょうがない」
現実「ないもの出品すんなボケ！楽しみにしてたのに…」 >>809
すごくわかりやすくて自分の思ってた事が言葉になっててグッときた ありがとう 白か黒かハッキリさせたがるところあったから まいっか〜と思えるように練習していくよ メルカリは売るの迷ってるんですぅーって出品してる人珍しくないからねえ
物が見つからないくらい大したことないよ 私もこのぐらいは嘘も方便だと思う派だけど些細な嘘も許さないってのも一種の拘りかな
別に売るの後悔しててやっぱりやめたいと言ってもペナルティはないと思うけどね
決めるのは本人だわ まあ嘘も方便だけど大手を振ってオススメするのはどうなのよってところじゃない？ どっちにしても大したことじゃないんだから
こんなところで是非やってないで自分で決めればいいことだわ確かに 買う側も悩んで買ってるんだろうなと思うとそんな事できない >>808
お子さんの様子については何ともいえないけど、遺伝する可能性は低くないんだよね
うちは夫がASで子どもたちは２人とも発達
発達の子が生まれる確率はかなり高いので、気をつけて見守ってあげるといいよ
結果的に定型だったらそれはそれでいいので、発達障害について勉強して対処し接していくことをオススメ
この子も傾向ありなのかなと悶々と気に病んでるより行動したほうがいいかなと思う 774
で、本人がこのままお譲りするよって書いてあってもう解決してるのでは？ >>816
嘘の方便てのは嘘をついたことを誰にも打ち明けないことで成立するのよ >>822
まだウソついてないし
今から言わなきゃいいのね 漫画村(タウン)利用を公言するような気持ち悪さを感じる >>788
わー
よくわかってるわ
皿洗うのが嫌でゲームしたり漫画読んで夜更かし
最終的にフラッフラになって朝の4時ごろ皿洗って床に着く まんま私だわ
自分が動かないくせに後にしわ寄せが来て「何故か私ばかり忙しい！時間がない！」ってなる
こうやってスマホ触る時間あるなら皿洗えよって毎回反省するけどすぐ忘れる >>827
＞「何故か私ばかり忙しい！時間がない！」
釣りですか？ >>788
うわーADDのうちの親子まんまだ！
と思ったけど
自閉スペクトラムの人は、ってなってる…
ADHDの特性かと思ったのに >>778
ロゼレムって病院で処方してくれるの？
病院でメラトニンの摂取を勧められたけど、日本だと保険適応外で高くなるから個人輸入がおすすめと言われたんだけど、送料考えながらとか、複数ある中から試しながら注文したりとか結構めんどくさい。
病院で処方してくれるならそれに越したことはないんだけどな。
私もやるべきことをやらずに昼夜逆転がありまくりで、
子どもが学校行ってる間の午前中、場合によっては帰ってくる直前まで寝てたりする。
通院とかどうしても外せない用事の時は寝不足のフラフラのまま出かけるハメになるけど治せない。
本当は朝起きたまま1日行動出来ればすごい充実した1日に出来るのにと思うんだけど、
ついつい寝るのが遅くなって、午前中寝てしまうともうダメ。
そもそも私の中の欲求の中で一番強いのが睡眠欲のようで、アラームかけても1時間とかで起きれない。
1度寝てしまうと寝ること以外の何もかもがどうでもよくなり(他人との約束とかそういうのはちゃんと出来る)、
またアラーム止めて延々と寝てしまう。
そしてその日は夜なかなか寝れなくて…のループ。
私はとにかく1度寝てしまうとダメみたいだ。 >>829
併発してる可能性も…
草むしりしてみたけど思ったより綺麗にならなくてやって損した
と思っちゃうところが特性なんだろうなぁ… >>830
わかる。私も今日眠くて仕事休んでしまった…。
毎朝気力を振り絞って死ぬ気で起きてる。朝起きることに苦労しない人生を送りたかった。 ロゼレムは日本で作られたメラトニン受容体に作用するお薬で病院で処方されてるよ
>>830さんの認識のとおり日本ではメラトニンそのものの摂取はサプリ含め禁止されてるけど
ロゼレムはもともと体内にあるメラトニンの利用効率を良くするように作用する薬で当然合法
ただ副作用がないと言いきっちゃうのは不安があるかな
他のベンゾ系とかの睡眠導入剤より副作用の報告例は少ないらしいけど
発達障害の人は感覚過敏の一種で薬に極度に弱い人がいるからね（逆に鈍くて効きづらい人もいる）
ADHDの昼夜逆転には二つアプローチの方法があって
まず夜寝る方を整えるとしたらロゼレム含め睡眠薬方面だろうし
逆に日中の覚醒度を高める方から変えてくならコンサータってことになるみたいだから
どちらがいいかはやっぱり発達専門医に訊けたら一番いいと思うよ >>808
すごくわかる。
その手のアクシデントが２つ３つ起こると家を出る時間が平気で10分
20分30分とおしていくよ。
アクシデント全て想定したら朝の支度に2,3時間見積もる羽目になりそう。
定型ちゃんはこんなのは無いのかな？ 明後日家庭訪問なのにこの汚部屋の何も片付いてない
最近本当に先延ばしが酷いわ あぁーまたやっちゃった
クレジットカード机に置きっぱにして幼児に持ち去られてしまった
自分が悪いとわかってるけど探しても見つからなくて幼児に当たりそう 加齢のせいかな
本当にますます思考が散らかって何も進まない
加齢で特性がなることってあるのかな 加齢のせいかな
本当にますます思考が散らかって何も進まない
加齢で特性がなることってあるのかな ごめん2回書いてしまった
特性が強くなること です >>835
同じく明後日家庭訪問 部屋はぐちゃぐちゃ 直前にならないと出来ない >>832
しかも私はどうもロングスリーパーのようで、子供はショートスリーパーみたい。
子ども自身も寝るのが嫌いと言ってる。
昔から寝ない子で眠りも浅くて、今はそうでもないけど昔は多動も結構あって、私の方は周りに頼れる身内もいない環境で、ホントに心身ともにぎりぎりの状態で育児してた。
逆だったらシャキシャキなんでも子供にしてあげられたのに、と思ったり…
子どもが小学生になったのをいいことに、土日とかは子供より長く寝てたりする…
>>833
ありがとう。
なるほど、ロゼレムという薬が日本で処方されてるとは全然知らなかった。
夜寝るのが遅くなるといっても夜寝付けないのは朝寝てるからで、なぜ朝寝るのかと言ったら夜起きてるのが楽しくてなかなか寝ないからなんだよねw
子供の頃からなぜか真夜中が大好きで、色んなことが昼間より夜の方が特別な感じに見えるというか、
色んなことが夜の方が捗ったりもするし、子供の頃や大学生の頃はよくテレビ番組が終わっちゃうくらいまでテレビ付けてたりしてた。
深夜番組も大好きだったし、深夜のラジオ番組も好きだったし…
とにかく夜が特別な感じがして寝たくなくなっちゃうんだよね。
鬱の人って朝から昼間にかけてがダメダメで、夕方から調子よくなるって聞くけど、それなのかな…
鬱状態とは自分では全然思わないけど… 何の才能も名誉も無いどころか先日ついに旦那に「何の為に生きてるの？」って言われてしまった。
一見酷すぎる発言だけど実際私は結婚した途端仕事辞めて金銭管理も出来ず大したもの作らないのに食費でかなり出費がある。
毎日育児ストレスからメルカリで安物だけど買ってしまう。
ブクブク太ってきたし、毎日しんどくて夜の相手もできない。安物買いの銭失い状態でこれまたすぐ失くしたり結局いらなくなったりして。
旦那からしたら金食い虫の豚を家畜してる気分になるんだろうね。
もうすぐ35なんだけど、周りのこの年齢の旧友はみんな何かしら成功してるんだよね。
一からやり直すというかもう早く来世になってほしい。
子供は可愛いけどもう自分がきもすぎて自分をやめたい。
来世は佐々木希級のルックスと東大出れるくらいの知能と何不自由なく暮らせる資産家の家柄として生まれてきたい。 >>842
子供育てるという立派な役目があるじゃない >>842
旦那さんの言葉、辛いね あまり人と自分を比べない方が良いと思う 私も良くやって落ち込む時あるけど 子育てしてるだけで充分凄いと思うよ やらせないと言われるよね。
それ以外は許せてもそれだけは許せなかったんじゃない？ レスられてると心が荒れるし愛情激減するからね
誘われるウチが花だよなあ >>842
子持ち専業主婦の時点で中の下くらいには恵まれてるよ
なので来世に望んでいいのは中の上までかとｗ
佐々木希は前世で下の下くらいの人生を送ったご褒美にあのルックスなんだよきっと
ところで精神的にツラそうだからきちんと受診してね >>842
来世でもその三つは求め過ぎな気が…
まだ人間に生まれ変わりたいと思えるなら前向きだよ
わたしは石や虫になりたかったから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
