【トラウマ吐き出し】ママ友不要スレッド【愚痴批判OK】
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>>101
何かで1番になったら睨まれたりするの?小学校怖い >>102
別のスレでそういう人がいるというエピソードがあって、勘違いしてこちらに書いてしまったの。脅かしてごめんなさい。普通はいません。 上の子が高学年頃から一気に楽になって、中学になった今、参観日も行く必要性ないし懇談会も出なくても全然いいしほんと楽。
下が1年生になって今本部役員だから、学校にちょくちょく来るけど、それ終わったらボランティアと大きい行事以外参加せず淡々と過ごすつもり。
懇談会なんか無意味な時間でしかない。
ママ友と深入りしてひどい目に合ってきたからどの人とも壁あると言われたりもするけどそのくらいがちょうどいい。 このスレの人なのに本部なんだね!
うちの学校の本部役員はほぼ学区内の幼稚園卒のママで占められてて、下の名前+ちゃん呼びのガッツリママ友集団だわ >>105
厄介な人に誘いこまれ渋々だよ…後悔しかないよ。
まあその人ともあと1.2年もしたら完全関係なくなるし人生のうちの数年の試練と思って耐えてるよ。 学年1クラスの学校で、クラスのママたちは地元育ちが多くほぼお友達状態
私は別の地方出身だし、面倒だからママ友ゼロで小2まで乗り切ってきた
去年クラス委員ママに偶然会った時に「クラスの保護者が交流する企画が今までなかったから飲み会を企画したよ。行事の後だから担任も誘ってお疲れ様会ってことだから参加してね」と言われ、担任や群れてないママ達も来るなら…と参加してみた
ところが担任は来ないし、誘ってきた委員ママもいない。ボスママに出身地や年齢を大声で聞かれるし、内輪の話はわからないしで最悪。関わりたくないような底辺の方が多くてうんざりした
後日、担任は誘われてすらいないと聞いた。群れてないママの個人情報聞き出したかっただけだったのかな。めんどくさ。今後も一人でいいわ 近所のママたちが固まっていて、何か入り込めないんだけどもう放っておこうと思う
そろってPTAをやって、部長と副部長やる人もいる。
自分はPTAから逃げたい方だし 早く午前保育終わってほしい
誰が誰の家遊びに行くんだってーとか毎日言ってくる
午後保育なら夕方は忙しいと理由つけられるのに
てか何でそんなに毎日毎日遊んでるんだろう、新学期始まったばっかで緊張してるんだから午前保育中くらいゆっくり休んだ方がいいよ… >>109
大丈夫。親がフォローしないといけない時期は短いよ。現役さんにはしんどい時もあるけど。
私は公園やショッピングモールのキッズスペースに連れて行ったよ。当時は放牧しに行く表現してた。気分はペータ。 やっと卒園、幼稚園のクラスから一人だけの学校に入学。
群れは作らず、深入りせずの園生活で、卒園後にあえて付き合うようなママはいない。
なのに、「今度ランチでも〜」って連絡来て困ってる。
人の事に興味がないし、詮索されるのも大嫌いだから表面的な会話しかしてなかったけど、
それはそれで詮索好きには興味をそそられるらしいという事に卒園の頃気付いた。
そして連絡寄越したのは詮索大好きママ。
すごいね〜あの執念…気持ち悪い。 >>111
園から一人だけの学校というのが興味をそそられるんだろうね
ましてや111さんのお子さんの学校が私立だったりしたら >>111
せっかく縁が切れたのになんでわざわざ会わなきゃいかんのか理解に苦しむよね 夏にスイミングの短期教室行かせたけど入会は子が嫌がるからやめたら、今更になって友達の行ってる所に行きたいと言い出した
子供はスイミングがやりたいんじゃなくてその子がいるから行きたいだけだろうし第一私がその親好きじゃない
もし好きだったとしても、近所で園も同じで嫌でも会うのに習い事まで一緒なんて絶対に嫌
向こうも少なからずそう思ってる節があるし一緒になったら待ち時間話さないといけないし苦行でしかない 年少から年長まで三年間、苦手な群れる地雷型ママさん()二人と一緒のクラスでウザい
子同士が仲良しだからって母親同士まで仲いいわけじゃないんだよ
ま、今年で終わりだからどうでもいいけどはよ終われ幼稚園 >>115
幼稚園終わったらその苦手ママとは離れられるの?
うちは小、中ずっと一緒だから、
幼稚園終わったってずっと一緒だから気狂いそう。
せめて幼稚園遠く選べばよかったわ
付き合いが濃密気味すぎてついてけない >>116
一人は一緒なんだよね…
うちは娘なんだけど、向こうは男児だからいずれもう遊ばなくなるだろうし
自分からは絶対関わらないつもり
どう思われようが知らん >>114
そもそもその親が好き嫌い以前の問題で
入会嫌がってやめたのにやっぱりやりたい
っていうのそのものを良しとは言えないわ
習い事ら一度やると言ったら最後までやるし
やらないと言ったら最後までやらせない
(勉強は強制的にでもやらさんとならんけど) ママ付き合いがほんとにうまくできなくて苦痛なことから今までずっと仕事してたから、忙しいを理由にいろいろ断れたけど五月から仕事やめることになってまた家にいるから子供の友達がくるのも毎回断れなくなるし、ランチやらも誘われだしてすごいめんどくさい…。
下が幼いうちはいてやりたくてフルタイムだと寂しくさせるなと意を決して決断したけど、午前だけの仕事で夏休みはなしみたいなとこないかなとすでに考えてしまう。
それくらいママ付き合いしたくない… >>119
家の行き来は必要ない
よそはよそうちはうち
園の子学校の子とは園で学校でだけ。でよいかと
幼稚園なら延長をフルにつける
パートして保育園ならでも延長をフルにつける
小学校からはパートして学童保育
これだけ付ければ疲れ果てるまで遊ぶし
集団生活を学んで来る。特に学童保育
そもそも親がそばにいないと可哀想と
思う年齢の子はそんなにお友達遊びは重要ではない あと学童保育は夏休みの過ごし方がかなり濃い
お友達と毎日近所巡りでゲームして過ごすのと
毎週以上プールに大人監視つきで行けて
キャンプだ夏祭りだと過ごすのとどっちが濃い?
プールのない日は普段は午前中は学童内にいて
先生つきで宿題
午後から公園やなんやで思い切り遊ぶ
週1で班の担当制でお昼ごはん作り
うちは、一人っ子なんだけど学童に6年行かせて
相当コミュ力が上がった まあ学童も色々だしねぇ…
近所の人と仲良いらしい人がこっちに気付かないフリしたり私達親子はスルーしたりするんだけど、もしかしてその近所の人が私の悪口でも吹き込んでんのか?と思えてくる
まあただの私の悪い妄想でたまたまだろうけど
昔職場で私を嫌いな人がいてその人と仲良い人が喋った事もない私を敵視してきた事があったから、つい悪いように考えてしまってダメだわ >>120
レスありがとう。私も最初はそう思ってねー。
学童入れたんだけど、いろいろあって子供が夜驚症と夜尿症がひどくなっちゃってね。
まあパートだし子供落ち着くまで資格勉強でもしてまた働けばいいしと思ってスパってやめたからもう戻れないんだけど、惜しいことしたのかもなー。
ボーイスカウトとかやらそうかな。 女はそういうのあるよね
喋ったことがなくても、自分が敬愛する人が嫌ってる人物なら連鎖的に嫌うという。 それ、ほんとよく分からない。その人を知りもしないのに第三者からの悪口で話そうともしないとか中学生かよ…。
ママ界は付かず離れずがいいよね。
特に小学生の同級生ママとは中学まで一緒の田舎だから薄くていい。
べったりは疲れる。 >>125
話そうともしないはどうかと思うけど
悪い話を聞いたら警戒はするよね >>126
悪い話しをして来るほうのが
されてる対処よりレベル高い警戒対象 対処じゃない対象
学童はその学童による良し悪しが大きいけどね
うちのは最初合わなくて苦労したけど
夏休み超えたら落ち着いたよ 子が来年から小学生なんだけど小学校のママ友()達との関わりって幼稚園より多いの? >>129
今は少子化で、人数少ない学校はPTAの本部役員+学年委員やクラス委員
校区内の支部ごとに子供会とかあるから、役員やるようになると大変かも。
ヤンキーが幅を利かせているような学校だと更に大変…。 プレのお迎えより年少になってからのお迎えの方が苦じゃなくなった。予定時刻の5秒前位に着いて1分でサヨナラーと帰る。この調子で園の子とは園で遊んでくれればストレス少なく過ごせそう 嫌いなお母さん程スーパーとか近所ですれ違うんだけど気付かなかったフリでスルーしちゃう すれ違う人は障害物ーぶつからないようにする対象ーとしか思わないから誰とも会わないな。 気がつかない可能性のが高い
興味ないものは覚えられないし近視なのよ 子どもが小学校幼稚園に上がってしばらくしてパートで働き始めた
今上が小2
近所のママさんが、新年度初の集団登校は顔合わせするから出て来てねって言われた
しかし、自分は子どもの弁当作って下の子どもは幼稚園に車送っていかなきゃいけない。
その後自分はバスに乗って仕事だから間に合わないので行かなかった
周りが専業主婦で子だくさん、PTAとか熱心なタイプで何か合わない >>136
家計を支えるのが第一だからあまり気にすることないと思う、乙 >>136
新一年生じゃなくて?!それはめんどくさいわー…。新一年生は学校側から最低1週間は行き帰り付き添いって言われるけど、それ以上の学年でやってる人は私の住む地域はいない。
みんなそんな暇じゃないしね。1週間たったらサッと自分で行かすよ。
でも私傍から見たらPTAに熱心な人とか見えてるのかもしれない。幼稚園からあの人ならやってくれると流されなること数回…やりたいわけでも熱心なわけでもないんだけどなあ。
むしろスレタイ通り、ママ友はもう上の子でおなかいっぱいだから下では適当にしたいのに悪目立ちするタイプだ…。 >>136
です。
皆さん返信ありがとう
初回の登校の付き添いは、学校からもプリントが来たよ
ただ、出られる方はお願いしますという感じ。 小学校上がったら幼稚園のママ関係みたいな群れなきゃ負け組みたいな空気なくなるかと思ってた… そういう空気小学校でもあるある
今日は参観からの懇談会、役員決めだ長くなりそうで憂鬱
廊下で溜まってしゃべりまくるの邪魔すぎるしやめてほしいわ >>141
どうせ集まるのは授業参観と運動会、バザーくらい。全部合わせても二桁いかないし、全然問題ないよ。
待ち時間は教室に掲示してある作品見たりしてる。運動会は熱中症予防も兼ねて関係ない競技はテントの中。バザーはバタバタしてる。平気平気 小学校入っても群れが強いのは変わらない
私はまだ経験ないけど、我が子をいじめた子供の件で学校に相談したら、その親が逆切れして自分の仲間を引き連れて、母親いびりにまで発展したとか。
数の暴力まで先生までねじ伏せるからたちが悪い >>145
その子供とは今後同じクラスにしないよう学校側に伝えておくのが良いね >>142
全国どこでもある風景だけど、私も慣れません。 群れるとかあるけど。
今は仕事しているお母さんも多いし、だんだん働きに出る人増える
あんまり気にしなくて良いと思う
子どもが中学生とかになったら、参観日とかあまり来なくなるらしい。
だんだん受験とか、子どもの学資とかに関心がシフトしていく >>148
それは重々分かってるんだけどそれに至るまでが恐ろしく長く感じるし辛いのだよ いずれ離れていくもの は実際に見た。
毎朝2時間くらい立ち話してた3人グループがいたけど、子供が高校になった瞬間から全く見なくなった。
あんなに毎日いつも同じメンバーでいたのに、パッタリ。
今はその人いつも1人で歩いているよ。誰かと話している所も見た事ない。
社交的そうな人でもああなるならママ友なんて一定期間限定の子供がいてのお付き合い以外の何物でもないね。
特別毎日話す必要はなく、子供を待つ間の間潰しで良いかなと思ってる。 一時的な関係だから深入りしないのが一番
もし友人になれそうな人がいればなればいいし
その場合はママ友ではなく友なんだし >>150
全くパートも高校生になるまでしないんだろうか?
短時間パートでも働いていたら、毎日は無理だと思う
自分は事務パートで土日休みだけど、土日に飲食店で働いている人もいたりする >>104
PTA本部役員って、どのくらいの頻度で集まる感じ?
本部役員1度やってあとはもう引きこもりたい。
小学校でも幼稚園並みに群れてると思わなかったよ。
PTAとか諸事情関係なく役はやれ!って感じだし、幼稚園より厳しいと思った。 小学校の懇談会で担任が「ママさん同士で仲良くして情報の交換等を〜」とか言ってて正直うんざりしたわ
なんでそんな学生さんみたいなことをまたこの歳でやらなきゃならんのか
やっぱりずっと学校なんて閉鎖的な場所にいると、そういう考えになるのかね >>154
うちの園は親の出番がない上にそういう事をプレの時から一切言わないから今の方が楽な気がする
小学校入ったら勝手に遊んでくれるなと思う反面、今より小学校の方が辛そうで卒園したくないとも思う >>154
うへぇ
来年入学だけどそういう感じなのか小学校… >>154
保護者同士色々あることもわかっていると思うけど。
パート先のもうこどもが大きい人が、言っていたけど。
下が小学生の時スポ小に入れていた。
過去に保護者同士色々あったらしく、ボランティアの指導者がうんざりしたらしい。
当番は廃止、平日の練習の時は来ないでください、土日の試合の送迎だけ頼みますということになったらしい。 ママさん同士で交流を深めてください、という学校側の意図には「トラブルも当人同士で話し合って解決してくださいね」の願いもあるからね
子供同士で何かあって学校に相談しても「ご自身で先方の家に電話してください」と丸投げされたとか聞くよ
学校側はタッチしないという逃げ口上にできるからね >>154
同じ!6年生の懇談会でそんなこと言われると思わなくてびっくりしたわ
ボッチだけどとりあえず不便ないし、子どもも楽しくやってるし大きなお世話としか思えない 園バスの待ち合わせで同じママさんが1人だけいるんだけど、仲も良いとも言えない。
その人は3人目だから、園の行事ごととかよくわかっている。
でも前日から体調わるいのに、朝起きて遠足の弁当持たせてバスを送ったら仕事という時に、服装が違うとキツめに言われたりしたことあった。 愚痴吐き出し
しかも相手が悪いわけではなく、私のダラさ加減が招いてる愚痴
幼稚園時の唯一のママ友が昨日遊びに来た
おもてなしするのも部屋片付けるのも本当に面倒だから、外で会うようにしてかわして来たんだけど、いよいよとある事情により呼ばなければいけなくなってしまった
しかもまさかの前日に、旦那同行でもいいかと連絡が来た
断りようがないので承諾
前日は夜中2時まで掃除、緊張して6時に目が覚めてしまいお支度
なにもかもお客が来る仕様になってないから、コップ一個から買い足した
ほんっと疲れた
この労力と客仕様の買い足し考えたら、よっぽどいいとこでランチできるわ
あちらはおもてなしするのが好きみたいだから、この迷惑加減が伝わらないんだろうな >>157
>当番は廃止、平日の練習の時は来ないでください、土日の試合の送迎だけ頼みますということになったらしい。
うわーそれ羨ましい。 >>162
幼稚園ももう卒業してるんだし今後は断ればいいと思うよ。
三回くらい断ればだいたい連絡なくなるし
ここに書いてる時点で切りたいわけだし 清水(葛飾区青戸6)の告発
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 親子遠足とか苦痛すぎるから早く卒園したい
小学校はさすがにそういうのないよね >>164
ありがと
でももう三回以上断ってるんだけど、物腰柔らかい割りにグイグイ来るタイプなんだよね…
まぁ小学校違うしうまくやるわ
とりあえず今日はもう何もしない
昨日気使い過ぎて全ての力使い果たした >>167
一緒にいて楽しいの?しんどいのなら潮時ってやつじゃない?
新しい生活に慣れてきたからこっちの生活優先するわ、って言えばいい。 高校になってもママグループがあると思わなかった
最初の懇談会で早速、社交力のありそうなママはターゲットを見つけて声かけてグループ作ってた
次の保護者ミーティングではもう輪になってて席を陣取り「入団テスト」に通らなかった人は遮断してた
獲物を捕獲する狩猟本能はサバンナに放たれたライオンのよう
別に混ぜてもらわなくていいけど、その一派の近くに座りにくい 社交力といえばそうだし、弱すぎて一人じゃいられないから群れを作らずにいられないという感じだろうね
じゃないと、群れるまではいいけどわざわざ排他的にする必要ないもんね わかる
だいたい群れたり排他的なのは一人じゃ何もできない弱いやつだったり家庭に問題あったりするんだよね
知り合いは夫婦仲冷え切ってて幼稚園のママ友付き合い()だけが生きがいみたいなやつだわ 集団の中にいると自分が強くなった気になる人いるからね
ひとりでいる時はオドオドして弱々しい目をしていたのに、グループに属した途端ほんとに「ドヤ!」って顔つきになった人を見たことがある 高校になってもあるの?
親の付き合いなんて小学校で卒業かと思ってたわ…
最近、入社式も親が出るとか聞いて、どんだけ子供にくっついて生きていかなきゃなんないんだ >>171
そういう人って、仕事はしてないのかな?
仕事していたらそんな余裕ないと思う >>178
詳しくは知らないけど、兼業も専業もいると思うよ
プライベートまで付き合いがあるかは、わからない。
学校の中だけでも仲間をキープしておきたいとかかもね
群れたがりに仕事してるしてないはあまり関係ないと思う
保育園の頃もがっつり排他的グループってあったから。 入社式に出る親も群れそうだなw
やがて一緒に韓流スターの追っかけツアーに発展する >>153
亀でごめん。>>104です。
うちの本部役員は夏までは、なんかしらやることあってひどいと週1ペースで集まるけど、夏祭りが終われば月1くらいになってくかな。
ただ学年委員よりは遥かに忙しいから、下があまりに小さい人は動き辛いだろうしやめた方がいいかもしれない。
ただ、なり手がほんといないから自らやってくれる人なんて女神に見えてくるし感謝だよ〜。 本部役員今年からなった
兄弟いるから、別々に二回やるよりも二年縛りで一回で終わらせたかったから。
グループラインで連絡取り合ってるけど、私以外は仲良し組で、私が発言したり質問してもナチュラルにスルーされる。
仕事完了の報告をしても、既読はついててもお疲れ様の一言もなし。
他のメンバーが同じことをしたら、ベッタベタの褒めちぎりコメントの嵐。
グループラインやる意味あるのかな?
惨めになるやら腹立たしいやら、バカバカしくなってきた >>181
お疲れ様。
随分と排他的な人達と一緒に仕事しなければいけないんだね。そんな中に無理してとけこもうとしても、いいように利用されるだけだよ、きっと。
きちんと最低限のことして、マイペースで頑張ってね。 >>181
同じ感じだよ。6人中、二人がとりしきってて私は好かれてないから華麗にスルーされる。
でも本部のいいとこは、子の学年とか性別全く違う人らと一緒にやるから任期終わったらもう無理に付き合う必要性はないとこかな。
私はとりあえず今年いっぱいだけど、後任探しはどんな感じ?
うちは自分でなんだけどママ友がいなさすぎて誘える人がいないんだよね。まさかの3年とかなったらどうしようと今から恐怖に打ち震えてるよ…。 >>181
お疲れ様。下手にギスギスするよりそのエネルギーを仕事に向けた方がお互いよっぽど
楽になるのにね。質問くらいは答えてほしいよね。
181はそんな中でもちゃんとやる事やろうとしててかっこいいよ。
周りのやつらに爪の垢煎じて飲ませてやりたいわw >>181
そういう事って本当にあるんだ…お疲れ様
かなり変な人達だね 皆さんレスありがとうございます。
心が折れそうだったけど癒されました。
ふてくされてライン入れるの控えようかとも思ったけど、連絡しなかったら連絡しなかったで
「あいつ何もやってない」と陰口たたかれそうだし、黙々と仕事だけをこなしていくしかないね
向こうは意識あるか知らんが実質イジメだよこれw 先が思いやられるわ・・・
>>183もスルーされてるんですね
平気でそういうことする人って、いい年こいてどういう神経してるんだろうね
後任探しは、他者推薦(匿名でのアンケ)とスカウト。
大抵、兄弟枠を餌にすれば友達同士で応募してくるパターンみたい
3年は絶対にお断りだね! >>186
お疲れ様です。
民度低いママ集団ほどそういう傾向あるよね。>少しでも毛色が違うとスルー。
ギャングエイジと言って、小学校高学年から小集団を形成するらしいけど
きっと、その頃から成長してないし、民度高い人もいない環境だったのよ。
そういう態度を取ることが無礼だとか、不躾なことだとか、わからないんだわ。 大体PTAって、仕事なのか?
仕事なら報酬があるが、何もない。
ボランティアで色々用事やって、無視されるとは。。
やってられないね 愚痴です。
児童館でよく会うママが美容に詳しいみたいで、やれパーソナルカラーだ肌診断だ、あなたはこういう格好が合うわ!メイクはこれよ!と聞いてもないのにアドバイスしてくる
正直150センチ80キロくらい?の肉団子に言われても説得力ゼロだ、余計なお世話だ >>189
>正直150センチ80キロくらい?の肉団子に言われても説得力ゼロだ、余計なお世話だ
>>1
をよく読んでね
>NG書き込みは、基本的には外見や学歴など所以の貶し言葉やハブラレ貶しなど
>外見悪い嫌な群れママもいるが群れママから外見をネタにひどい目にあわされたポツンママもいる
外見貶しは美容板が相応しいと思うよ
189の書き込みに共感してもらえると思う 愚痴と言えばなんでもいいわけじゃないでしょ?
元々は群れから嫌なことされて悲しい思いを
した人が追い打ちかけられないためにできたの
気に入らなきゃマウンティングスレ作りなよ 群れてる底辺ママにロバの耳スレ
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1524572880/
底辺ママの群れはいやですよね
その底辺スペックを笑い飛ばしてやるならココ!
ここならみじめなハブラレがいないから
思う存分書けるよ 今回の場合は自分のことを棚に上げて鬱陶しいから書いてるわけで、根拠なく体型のこといろいろ言ってるわけじゃないんだから愚痴OKが優先されると思うんだけどなぁ。 ママ友不要と決めた人には、群れママから
嫌がらせやいじめを受けた人も少なくない
それらの人のためのNG書き込み
美容関係いろいろ言われるのが嫌
という愚痴を言うにあたって外見悪いって必要?
外見いい人に言われるなら聞くの?
それなら群れたいわけだからスレ違いだよ その、外見悪い人を見下す考えって
外見悪い人を見下していじめる群れと同じで
それは愚痴批判でなくいじめの考えと同じだよ 外見悪いから見下してるとかじゃなくて、美人から嫌味なこと言われても「あんなケバい商売女に言われたくない」って言う感じじゃないの?
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ってことで、その人全てが憎くなる
いじめとは違うと思うけど 自治厨が出てくるとスレが止まる
やがてここも廃墟に >>104=>>180
レスありがとう〜。
やっぱり本部は大変だね。
役員やると、どうしても人付き合いが密になりがちなのがこのスレ住人としてはつらいところ…。
でもやることやってれば堂々とできるし、後は楽できるしね!
うちは上が今年小学校に入学して、下は1才だから、お子さん中学生とかうらやましいなぁ。 苦手すぎる母親グループとことごとくクラス一緒で萎える上に担任までハズレで泣ける
隣のクラスの母親達はなんとなくそこまで排他的じゃない人が集まってるし担任も明るくて優しい感じ
人の運がなさすぎて鬱 >>201
すごく良く分かる
日常的な範囲での対人運が無さ過ぎると思う
道端ですれ違う時、露骨に避けられたり、
連絡先を私にだけ頑なに教えてくれないから
役員の連絡が遠回りになったり
やられるたびに心にヒビが入って辛い 別に群れてるからと言って、その人たちが薄っぺらい友情とは限らないでしょ?
誰だって孤独は嫌だし、それはポツンも群れママも一緒。
それに学校行事だって、気のおけない仲間と楽しくオシャレしながら回る方が楽しいのは無理もない
会話の盛り上がらない相手と無理に社交辞令交わさなくちゃいけない決まりはないし。
自分がポツンだからって、人が無理してつるんでると思うのやめようよ。
僻んでると思われちゃうよ
↑
そろそろこんな論調で風紀委員が入りそうw ちょいちょい群れママ擁護みたいな意見入るけど、屈折して斜めから見た意見があってもいいと私も思うんだよね
実際、花いちもんめかよってぐらい排他的な人はいるし、群れてる人が「一人で学校なんか絶対に行けない」ってハッキリ言ってるのも聞いたことあるし。
しかしここは「素敵なキラキラリア充ママに憧れてるドリーミングで可愛い私」じゃないと許されない空気にしてる奴がいるから、斜めからの意見は叩かれるよ なんか…ルールいっぱいあってパニックだわ。ここでも叩きとか起きたら私みたいな群れからいじめ受けてママ友不要になった人はどこいけばいいか…。 >>207
ここにいて良いよ
一部の勝手な人が仕切ろうとしてるだけてルールではないから大丈夫だよ >>207
そういう人のためにこのスレがあるんです
>>1
に沿ってればいいのでは? >>203
群れへの批判愚痴はメインテーマだから
それはないんじゃない? >>198
だけど肉団子とかってさ…
群れから体型ネタでいじめられて群れない選択を
した人はどう思うかな… なんていうかな。群れから嫌がらせを受けた人が
安心して来れるスレとして元々があるから
スペック貶しはトラウマスイッチになりやすいよ >>211
>>203は他スレからのコピペだよ
やっぱみんな同じスレ見てるんだねw
あそこはもっと自治厨がすごくてネチャッとした感じが苦手で全く見なくなった
不要スレはサバサバと自立した人が多いイメージで居心地がいいわ ポツンスレは>>203みたいなのが居着いてるのか。読んでるだけで気分悪い。 ポツンスレは子供に不本意な孤独を強いて申し訳ないと思わないのかって叩いてくる奴が一定数いるからポツンでごめんね可哀想だよね…ってスタンスでいなきゃいけない感じ
巡り巡ってこっちに落ち着いた ポツンスレは一人保護観察みたいな規律正しい委員長がいる
そいつがやたら人のスレを添削してああだこうだと説教し始めるパターン ママ友「不要」な選択ポツンと、「欲しいけど出来ない」っていうのは全く別物だからね
そりゃ欲しい欲しいってオーラ出しまくってたら舐められ要因まっしぐらだわ
あそこはガチの社会不適合者が多くて話が通じないことが多くてイライラした
今はここが安住の地 園のバス停でもそそくさと帰る。
親子登園日ですら誰とも会話しないでそそくさと帰る。
自分で壁を作っているのは自覚してる。
何故こうなったのか分からない。
寂しいと思うことは正直ある。 >>220
同じ感じ 寂しいと思う事があるというところも
でも寂しさよりママ友付き合いの面倒臭さの回避が上回ってしまって これで良いんだと納得させてる
多少世間話するくらいのママ友はいるし 幼稚園のお迎えで話す程度なら良いけど元々1人が好きだからランチ行ったりLINEしたいとは思わないな。距離が近い人が苦手だからスタバの店員に話しかけられても お、おう…ってなる。 園のバス停でときどきの世間話は付き合いかなと思ってたけど、相手が話好きだとそれこそ毎日の行事になって、近所迷惑になるからそのまま公園に移って子供遊ばせながら長話の続きをするようになりとても苦痛だった。
そそくさと帰るのが正解だと思うよ。 >>224
お母さんはシンドイかもしれないけど、お子さんが遊びたがったときは参加できる程度の付き合いはしておいた方がいいよ。メアド交換までしなくていいから。 >>226
そんな節度のあるお付き合いの出来るママさんがいたなら、自分はママ友不要派にはなってなかったと思う。 >>226
その参加できる程度の付き合いが難しい
てかそれすらも嫌だわ… 子供が遊びたい時は〜なんていつもだし毎回そうしてたら逆にすぐ帰ろうとした時に泣き叫びそうだから最初からサッサと帰る。 なるほど…。園バス仲間のキャラにもよるね。
私は、その場限りの立ち話程度が許されたから恵まれてたのかも。
他の人達は一緒にどこか行ったりしていたみたいだけど、それは絶対無理だわ。 ポツンスレ初めて知った
>>214
不要で十分でママ友イラネなんだけど
外見とかのスペックネタでママ友いじめに
あった経験があるから恨み言はあるよ
だからネチネチしてるかもしれないね
サバサバしてないとダメなの?
>>219
欲しい欲しいはなかったが
無理して作って見たら合わなかった
私は外見は悪いが仕事と家庭と実家に恵まれて
そうしたら、デブスの癖に理論でいじめにあった
なんでそんな嫌な思いしなきゃならないんだ?!
とこちらからぶった切ったら5年粘着されて
ネチネチ嫌がらせされたよw しかし要らない!ってぶったぎると快適
でも笑ってるだけでキモいデブス
とか言われたのは多少トラウマになっているw
自分の友人らはそういう外見を貶すような奴は
いないので、大人になってそんな馬鹿がいたのは
心から驚いたよ。中高生かっつーの それをだよ。群れて娯楽でやる訳だ
なぜ、自分より外見が悪い奴は下でないとならんと
決めてかかってそれに当てはめようとするのか
まったく理解できないわ
そいつより綺麗な私たちサイコーって。ゲスいよ
ネット経由だからバッサリ切れてよかった
以降群れないが困ったことはないんだよね
群れから嫌なこともされなかったし
ただ進学説明会でずっと喋ってる群れが煩かった
話聞けよってイラっとした >>214
ポツンスレ初見
群れたいのか群れたくないのかよくわからないね 昔平気スレしかなかったときに
ママ友いじめの被害者が辛さと恨み言を
書いていた人がいたことがあって
そのときにウジウジしたのは見たくないと
ハブラレから不要に至った人を追い出した人は
214や219的な考えを発展した感じなのかね
それで不要スレができたのに ちゃんと読みなよ
>>214は自治体がウザイって書いてるでしょ
ポツンスレは、愚痴を書いたらすっ飛んできて頼んでもいないアドバイスを始めるいい子ちゃんがいるのがデフォ それこそ>>203みたいな聖書の一説のような導き書かれてゾッとしたわ
よく皮肉ってるよ 辛さを吐き出しても、「相手に悪気はない。 恨むのはやめろ」なんてアドバイスなんかいらんもんね ポツンも人付き合い苦手スレもママ友が欲しいけどグループに入らなくて悩む人1人は周りから変な人に思われるって思ってる人が多いよね。 >>236
ごめん、自治体にちょっとフフッてなった 自治厨が出てくる前からそろそろでてくるよって噛みついてるのが>>203の元ネタみたいな輩でしょ?
確かにすごい粘着だわ。 >>239
私変ですよ
嫌われゴミムシ頂点ですが何か?
くらい開き直ると本当に楽になるのに
自分が必要と思わない相手に嫌われてもいいし
群れてないとかそれこそ外見やら学歴やら
旦那の仕事やらで見下したりする奴は
人間としてどうでもいい奴らなんだよね
どうでいい奴にどう思われてもどうでもよいんだよね >>241
素敵なお説教したつもりが、反感買われてよほど悔しかったんだね
巣にお帰り >>243
堂々としてれば楽だよね
こう言ってはなんだけど、人からどう思われるか気にしすぎる人は過剰にオドオドしてるんだと思うの
リアルでもそういうママさんいるけど、群れから小馬鹿にされて笑われてもびくびくしながら笑顔作っちゃう。
それで余計にバカにされるのループ。
言い返すとかムッとすることもないし、サンドバッグにしてもいいと思われちゃうんだろうな
こればかりは、他人がどうこう言って改善できるものじゃないから難しいよね >>243
全文同意
自分と自分の家族が幸せならもうそれで充分だよね
好きでもない人に好かれようが嫌われようがホントどうでもいいから、ハブってごめんねw的なこと言ってくるのやめてほしいわ >>247
>ハブってごめんねw的なこと言ってくるのやめてほしいわ
いえいえ、こちらも関わりを持ちたくありませんでしたのでお構いなく〜
的な感じで >>243
外見や学歴で人を見下せるようなハイスペックな母親がむしろいないw めんどくさい事があると横目で見ながらいつも脳内にわりとどうでもいいのAAが浮かんでくる
しかしそのおかげで細かい事が気にならなくなったわ >>248 送別会、ランチ会お知らせそー言えば来ないけど好きにやってるんだろーなー。
本当お構いなく。だよね。無駄な出費と時間が防げて徳しかない >>248 送別会、ランチ会お知らせそー言えば来ないけど好きにやってるんだろーなー。
本当お構いなく。だよね。無駄な出費と時間が防げて徳しかない >>249
ウチは基本底辺な地域なんだが、同学年に開業医の息子がいる。その子のお母さんは孤高って感じだよ。
孤立でなく孤高でありたいと思った。うちは普通のサラリーマン家庭だけどさ。 ここの人たちは子供は家の近くの公園で遊ばせてますか?
私が気にしすぎなのは分かってるんだけと、近くの公園だと同じ社宅や習い事の親子と高確率で会うから遠い公園にいったりしてる。
砂場セットもって家の前の公園素通りするの不思議に思われてるかも。
その公園はマンションに囲まれてるから遊んでるとマンションのベランダから見られるんだよね。
見られたからどうって話なんだけど…
タクシーもよく使うんだけど詮索されるのもめんどくさいから少し離れたところに呼んでる。
夫には気にしすぎ、大丈夫?と心配されてる。
気にしないようになりたいよー >>254
遊ばせてるよ
ママ友は不要だけど 子供の友達は必要だからね
むしろ遊ぶ約束するようなママ友はいないので 公園で誰かに会えたらラッキーと思う
タクシーなんてわざわざ遠くで乗ってるの見られたら そっちの方が色々詮索されそう >>254
うちの近くの公園はボスママのテリトリーになってるからあまり遊ばせてない。
砂場セットもって前の公園素通りするのは全然不自然じゃないよ。
ちょっと離れたところに住んでる仲がいい子と遊ぶ、とかの理由で
離れた公園に行くのは普通にあるシチュエーションだからね。
ただタクシーは今まで通り離れたところで呼んだ方がいいかもね。
いらぬ嫉妬や誤解を招くかもしれないから。 >>254
最近はずっと行ってないけど、行くにしても一番近くのとこだと高確率で誰かに会うから少し離れたとこに行くよ
旦那も同じ事考えてるのか遠いとこ行こうとする >>254
私は255さん系だったな。約束できる人はいないけど子供は友達と遊びたがるし、タクシー乗るお金ないし。
でもそこまで避けたい理由があるなら仕方ないんじゃないかな。
お子さんの年齢がわからないけど、大きくなると"友達と"遊びたがるから未就学児の間はある程度我慢も必要だと思う。 >>254
子供の友達については、254の子がすごく大人しくて254の助けがいる場合以外は
無理しなくて平気だと思う。
社宅住まいなら小学校入学前に引越しするかもしれないし、小学校入ったら254の子自身が
自分に合う子と仲良くなるよきっと。
頑張って近所の公園行くにしても毎回じゃなくてたまににする、とかあまり無理しない範囲で
いいんじゃない? ゴヤールにフェラガモの靴履いてるお母さんとか、やっぱり金持ちだよね。一般家庭の私と話してくれるんだろうか。 >>254 幼稚園帰り直後は行かないけど普段は行ってる。だいたい夕方だから会った事一度もないし。私は自分が楽したいから気にせず家の前からタクシー乗る派だし他人にどう思われてようと気にしない >>260
ひねくれてるからその格好の人居たら気合い入ってるなーって思っちゃう。しかもゴヤールは流行り過ぎてるし… ゴヤール流行り物なのかぁ。
ママバッグの定番と思ってた。
せっかく高いお金出して買うのに流行りで持てなくなるなんてもったいない。
あ、金持ちにとっては端金か。 >>255
>>257
>>258
>>259
>>261
色々な経験教えてくれてありがとう。
夫に気にしすぎだよと言われて、近くの公園や同じ社宅、近くのマンションの顔見知りを避けるのはちょっとおかしいんじゃないかと真剣に悩んでました。
子供は2歳でまだ特定のお友達と遊ぶ!という感じではありません。
今妊娠初期で、ぼんやりしてるのと前回流産してしまったことの恐怖から子供の習い事、一時保育(自転車で15分)等にほぼ毎日タクシー使ってるので、詮索されたり噂されるのが何となく嫌です。
でも明確に避けたい理由がある訳じゃないんだよね。自分でもわからないけど、何となく嫌って感じです。
むしろ、毎日人目を気にせず公園で遊ばせてるお母さん達がちょっと羨ましいのかも。
無理しないでいいって言って貰えてちょっと楽になりました。ありがとうございます 引越しのどさくさで誘われてうっかり入ったママサークルをやっと抜けられた
ずっと幽霊でのらりくらりしてたのに痺れを切らしたのか今後参加する意思がある人だけで新しいグループ作るとLINEがきた。もちろん新しいグループは不参加、今までのも退会
清々しい 外見の話をし出して明らかに可愛いと言ってもらいたい空気を出す人がいて疲れた
そのグループは相変わらず褒めあってて怖い >>265
鬱陶しかっただろうけど、抜けるタイミング作ってくれたんだからよかったね。
いつのまにか切られても後味悪いし。 外見で思い出した
数年前に甲状腺患って激太りしたら
私に近寄らないでって感じになったお母さんいたなー
単に同じ学校の保護者同士なだけと思ってたのに
いざやられるとショックなものね
体が落ち着いたらダイエットせねば >>268
感じ悪い人もいるんだね、病気でなら
尚更辛かったと思います。 >>268
えー…ひど。外見で友達選んだことないから理解できないわ。ただあまりに臭いとか髪がベタベタとか不潔なのはちょっとしんどいけど清潔感と優しさあればなんだっていいなあ。
むしろ美人は気後れしてしまうし。
でも自分が嫌な目に合わされたのは見た目がコンプレックスの塊みたいな人だったから、意地悪そうな顔で規格外な体型の人は地雷が多いかもと思う。 >>270
私は逆に中途半端美人で過去モテたことだけが
自慢のディズニーとビジュアル系バンド好きで
恋愛体質の腐れスイーツに酷い目に合わされた
その人全てに不満だらけで不満の原因は
だれかのせいで、ブログは罵倒だらけ
そして太ってる人が幸せだったり誰かに
認められていると叩き潰す異常性格だった
なので中途半端美人でモテ自慢の人が地雷かと
本当に美人は誰かを見下さなくても自我が保てるし
美人じゃなくても自分で何かを成した人や
人からの価値づけに依存しない人は
見下し地雷はないと思う >>266
褒め合いグループあるね
私が嫌な思いした人らもそうだった
さらに褒め合うとき、対比で何かを必ず下げるの >>264
亀レスごめんね
自分も社宅でしたが近所では遊ばせなかった
近所でモメたりタゲられたらシャレにならない
その代わりちょっと遠くの遊び場を巡った
子供は誰とでも上手に遊べるようになった
それから保育園、学童と経験して対人スキルが
うなぎ登りでどんな環境にも対応できるように >>269
>>670
そんな感じになったお母さんが数人いたので
そのそこ外見でお付き合い決める人っているのかもね
もしくは急激な変化で変な噂でも流れたのかも
もう、疲れたから無視されても会釈だけして通り過ぎることにしたよ >>275
すみません。書き間違え
そのそこ>そこそこ >>274
仲間発見!検索しちゃったよ。
高ーーいので驚いたわ。 >>275
まあ性格悪いやつが自分から離れてくれたんだし
手間が省けたってことかも
外見悪いやつは来るな!なひとも
外見悪いやつを見下し台にして優越感もつやつも
どっちも劣悪だな 私デブスめがねだから見下されてたよ
出産も若かったし
あと中学のPTAが褒め合いばっかりでうんざりして
最低限の集まりしか参加しなかった
興味ない人と外で飲食しながらとか無駄金
お疲れ会も仕事っていっていかなかった、どうせマウンティングなんだしマウンティングに金払いたくない
だってウザいんだもん好きなことだけしていたいし、好きなものしか金出したくないから >>279
分かる、ランチ行くなら丸亀製麺でうどん食べたいわ、腹のなか探り合いで食べても美味しくない! >>278
外見だけで判断する人って、本人はそこまで
美人とかスタイルいいとかではなく至って
普通の人が多かったな >>272
他sageありますよね、ほめ合いしている同士の
腹の中はどうなのか気になる >>279
見下すやつってどこでもいるからね
そしてそういうやつっていくつになってもそう
そんな奴らと食事するならブタメンのがマシだわ >>279
そういう人たちってわざわざ人の前で
ランチ楽しかったねー!とかまた行こうねーとか
大きな声で話すよね?どんなアピールだよ >>284
IDがもうちょっとでAIRLINEw
本人達はそれでマウントとってるつもりなのかな。ただの掃きだめにしか見えないけどw >>283
ブタメンw
子供達といっしょになってブタメンをワイワイ食べたい 私も今幼稚園の群れママの中で日々揉まれているんだけど、
この「しんどい中ひたすら時が過ぎるのを待つ」っていうのが感覚的に
何かに似てるなと思ってて考えてたら思い出したわ。
禁煙中の気分に似てるんだこれ。
禁煙と違うのは一定期間経ったら必ず終わる事。
あと2年なんとか受け流すぞ。 >>287
2年間もお疲れ様です、でもきっとあなたの
頑張りを見て居てくれている人がいると思うから
どうか負けないで下さい >>289
PTAの世界へようこそ
なんてね。少なくても毎日顔を合わせなくなるから気楽だよ。 自分もタイプが違う近所のママさん連中に見下されている感はある。
何で見下されてなきゃいけないのか、と思う 私は愛想振りまくのやめて無愛想、無表情でいたら舐められなくなったよ
何か怖い人って思われてるっぽい
愛想振りまいて、頑張って話しかけてる方が舐められて軽く扱われてた気がする
どっちにしても私に近寄る人はいないことに変わりはないけどw 近所のママ達とは距離を感じるけど、何故か子供達に気に入られちゃってるので
子供会の集まりがある度に牧羊犬の様になってる…。(ママグループは子供放置) >>293
子守要員お疲れ様
でも好かれるのはいいことだよ。 >>293
ありがとう。
見守り大変だけど、子供さえ孤立せず友達と楽しく遊べればね…。 すいません…。アンカー間違えました。>>295は>>294さん宛てでした。 >>292
なるほど。
何か旦那さんがおしゃれ系金髪というママに、不審がられている感じ。
うちの旦那は地味でおしゃれ気全くない公務員
年いっていてダサくて冴えない旦那だと思われているんだろうなと思う げっへっへ〜
わしはパンティ大好き長谷川亮太おじさんや〜
みなさんパンティ見してぇ〜や〜 >>297個人的見解だけど、30歳過ぎていて金髪や茶髪な男は信用ならないな。ダサい位の方が好感が持てるわ。 旦那の外見スペックまでジャッジされるのか…
確かに福山雅治クラスの旦那連れてたら、誰もバカに出来ないもんな
でも公務員系の旦那さんなんか普通にゴロゴロいると思うけどね
そんなぐらいで見下してくるやつなんて人間の小さい奴だよ >>300
お父さんの見た目で色いろいろ思う事は滅多にないな。
一度だけ、入園式にサングラスかけてきたお父さんはまさに色眼鏡なしで見ることはできなかったけど。
千鳥の大悟の系統だった。 >>293
でもあんまり子守要員しないほうがいいよ
なにか怪我とかあったとき293のせいにされて
面倒なことになるよ
放置された子に何かあってもそれは
放置した親の責任なんだから
君子危うきに近寄らず >>300
自分はデブスだが旦那は阿部寛似
見下しスイーツに叩かれる要因の一つだったよ
のび太のくせに生意気な理論w うちの旦那はミュージシャンなので長髪
誰かに何か言われてると思うけどわりとどうでもいい!
何故か先生方には好評 うちは眉なし系海坊主かつ迷彩好き
誰も話しかけてこない うちの旦那は生田斗真とラルクのHYDEまぜたようなかおしてるわ
私はakbの指原だけど… >>288
ありがとう。おかげさまでちょっとほっとした。
できる限りスルーします。 >>271
もはやそれは中身がブスすぎて美人でもなんでもないんじゃ…。美人ていうのは中身や所作も含めてだから。顔だけ美人でも中身が愛想もなく不平不満ばかりな人は私は立派なブスと思う。
最後の3行に共感。まさにそれなー。
価値付けに依存したところでどうしようもないしほんとにかわいくてもててステキな人は自慢なんか絶対しない。
だってそういう人はモテるのなんか日常だから。自慢するのはよほどモテてこなかったんだよ
。 テレビでまゆゆが、飲み会とかの大人数が無理で3人が限界って言ってて分かる!ってなった
4人以上になるとタイミングが分からなくて話せなくなるんだよな 何かこのグループの人たちヤバイ
(人として)と思い距離を取っていたら
案の定周りからもかなり煙たがられていて
同類にならなくて本当に良かったと思いました。
気づいてないのは本人たちだけなので
おめでたいというかアホだなというか。 まゆゆはTwitterの裏アカが流出した時に素の方が面白い子なんじゃ無いかと思った。 >>312
過去の彼氏にお尻を褒められた、とか
平気でブログに書くし
母親になっても恋バナとか気持ち悪い奴でした 見た目が地味で気が弱そうな外見に見えるから
舐められるのかな
でも思ったことははっきり言うしキツイから
注意するとぽかーんとされる >>318
それはあるよ。
私も若い時はそうだったけど、年取って顔つきが内面に追いついてきっつい顔になったらぱったり止んだ。
地味で大人しそうなのにキツイと、勝手に「思ってたのと違う!」って悪く言われるんだよね。 >>320
>思ってたのと違う
あるあるある
おとなしいにしてもなんにしてもある
例えば最近は増えたろうと思うけどネット経由
とかでママ友になった場合とかだと
書いている内容で勝手にイメージを作って
それに見た目がそってないと勝手に怒ったり >>320
あとさ、大人しい人や真面目な人にも心があるって事を忘れてる人がいる。大人しいのに怒った、真面目なのに悪口言った。そりゃそのくらいするだろ。
逆に元気・明るい系が静かにしてると怒ってるのかとビクビクされる。元気だからこそ疲れる時もあるだろ。 相手が良い人でも、近所でよく顔合わせるとかしんどい。
毎日園バスで顔合わせて、近所にかりている駐車場も隣同士とか。
近くには他に駐車場ないし、もっと遠くなる。
子どもの登校班も一緒。 >>323
わかるわ。なぜか疲れる。
ちょっとちがうけど、さっき別の場所で会ったとき「おはようございます」言っちゃったから今度は何て言えばいい?という場面も困る。 >>324
二度目は「あ、どうも〜」
三度目以降は会釈かな 小学校ではグループラインが当たり前という
話に怯えてます
グループラインなんて面倒だしタイムラインに
子供自慢やら色々流れてきてその度に
反応しなきゃいけないなんて考えただけでも
気が狂いそう >>326
グループラインほんとめんどくさいよね。
私も小学校関係のグループラインいくつかあるけどすべて通知オフにしてるから、私入る頃にはすでに解決したりしてるしスタンプのいいねだけ押したりするよ。
そこまで気負わなくて大丈夫だよ。
かえって、返信必ずされる方がめんどくさい私みたいのもグループ内に必ずいるはずだし。 マジか小学校怖い
てか何個もグループあるってクラス以外に何かあるの…今から恐怖すぎる >>326
うちの小学校はクラスはグループライン無いよ。役員はほぼLINEで連絡だけど
要件だけだよ。例えグループライン入ってもなれ合いするかどうかは本当326子の
代のママ達によると思う。うまくビジネスライクな付き合いしてくれるママさん達が多い代
だといいね。 LINEやってないわ
したくもないけどいつか強制でやらされるのかしら >>330
私もやってなかったけど、下の子のPTA役員した時に入れた。上の子の役員と間に三年開けたんだけど、その間にメールからラインの時代になってた。
でも学校は役員絡みしか登録されてない。社交的な人は盛り上がってクラスメイトの母同士でアドレス交換したら実は相手がクレーマーママで大変なんて話も子供から聞くよ。 隣に同い年の子が住んでるんだけど連休はいつも帰省でいないからものすごーく気楽
普段いかに気を張って生活してるかが分かる
いつもは家を出る時とか子供がその子の名前を呼んだりして、その子が出てきてこっちは会いたくないのに親とも会わざるを得なくなったりするから、ずっと不在だと心おきなく家の出入りや周りの掃除が出来る >>332
わかる。
私は上階の人なんだけど、男の子2人で騒音かなりひどいから2年ほど前に低姿勢でお願いにいった。
でも改めてくれるどころか逆切れされて外であってこちらが挨拶してもガン無視、同じマンションで私が神経質だとか頭おかしいとかいいふらしまくってる。
連休でいないと気兼ねなく出入りできて嬉しい 住まいの苦情は管理人に
クラスメートの苦情は学校に、が一番だね >>333
あーいるねー。自分ちが迷惑かけてんのに、まるで被害者みたいな言い方する人。
もしくは相当うるさいのに引っ越し挨拶すら来ないとかはもう異常だから関わらないが一番だよ。
ママ知り合いで、やたら受け身の人いて誘ってオーラだして来るけどめんどくさい。
あとは、こっちに知り合いいないと思ってか無視してくるけど私が割りと知り合いいると知った途端馴れ馴れしくしてくる人。
こっちは、もう2人目でママ友どうでもいいんだよ。無難にすごしたいしランチやらほんといらん。
忙しいからほかっといてほしい。 幼稚園のときにマンション住まいのママが、男の子3人だとどうしてもうるさくなるのよねーって笑いながら他人事のように話してた。
そこの家の上下左右は引っ越したそう。
あまりにも子供達がうるさくて周りが耐えられなかったみたいって自慢げに話してたのには思いっきり引いたわ。
そんな人なのに結構人気があったのが不思議だったよ。 考え方が非常識でもマメさと押しの強さがあれば人が集まるのかな 長いものには巻かれろ、の精神じゃないの?
学生時代とか思い出しても、意地悪で性格悪い奴の方が取り巻き多かったりしたよね。
住まいに関しては自分が直接被害を被ってないから、取り巻きも傍観者でいられるんじゃないかな >>335
>>336
そうなんだよね。
部屋の中で走らないように躾するどころか、友達呼んでどんちゃん騒ぎしてる。
小規模マンションだからみんな顔見知りで、どこまで色々言われてるんだろうと思うと胃がキリキリする
もちろん普通に挨拶してくれる人もいるけど。
どんなタイプであれ変な人には何言ったって無駄って身をもって学んだわ。 >>339
うちも似たような経験あるよ。
戸建なんだけど、向かいの家の子とその友達が2B弾で遊んでて、うちの敷地も入ってくるんだよね。車も置いてるし注意したら以来挨拶しないし、いろいろ言いふらしてるみたい。私は近所付き合いしないから影響ないといえばないけど。 >>339です
>>340
自分中心に回ってると思ってるやつはどこにでもいるんですね。
家の中では耳栓が手放せないし、近隣トラブルって初めてだからめちゃくちゃ精神やられます
一年後には引越すのでそれまでの親睦かな…
私も近隣付き合いしないと割り切ることにします 近隣とは近くならないほうがいいよ
近くなった距離を穏便に開くほうが
近づくよりうんと難しい >>332
それ、精神的にも悪そうだね。
お隣さんとの生活時間をズラして会う機会減らすしかないね。
今、家から100メートル位離れていて、尚且つ角があるから
お互いの家は見えないお宅のお子さんとお母さんと仲が近づき始めてるのだけど、
気をつけるべきなのかな。生活してる上で家の前を通ったりとか顔を合わせることもあるから、
仲違いしたら大変だよね。 332です
向こうのことは別に嫌いじゃないんだけどどんな人でも頻繁に顔を合わせるのは嫌なんだよね
この先中学校まで一緒とかしんどすぎる
でも相手が一人だからまだいいわ、一斉分譲地とか避けて正解だった >>344
うちも学年は違うけど似た状況。
引っ越ししたい。 >>344
子供の成長と共にライフスタイルに個性が出るから顔合わす機会も減るのでは?
参考になるかわからないけど、孤高のマダムなお母さんと話したら、その方は他の人と会わないように夜遅くに買い物行くと言ってたよ。 109 名前: 田辺けんゆう 投稿日: 01/10/05 04:27 ID:Qp3sY0DQ
清水和彦と三本杉邦子は最悪な教師です
三本杉に関してはまだ教師をしています。
何とかして復讐したい。
小学校6年の時に私を殴って歯を折った渡辺信也、許さない
小4と中一の2度にわたって私をいじめた藤健二。
特に中一の時はトイレの掃除用具置き場に閉じ込め、殴る、蹴る
の暴行を繰り返し、汚水を浴びせ、便器や床をなめさせるなどの
暴行を何度も行う。許さない。
渡辺まこと ラーメン屋の父は小5の時他界。小5〜6まで
給食の固形物のおかず等を毎回のように脅迫して奪う。
折笠のぶゆき 馬鹿。なぜこんな奴と同じ教室にいなければ
ならないのか。
五十嵐たけし 小3の時、授業中鉛筆を刺す、つねるなどの
陰湿な行為を繰り返す。そのため一時的に成績が落ちる。
箕輪 中2〜3に渡って暴力を毎回繰り返す。主に殴る蹴る
が中心だが、一度抵抗したところ、鉄パイプで背中を刺され
流血。よく「いじめられたらやり返さないのが悪い」と
言う馬鹿がいるが、このことからもそれが間違いだということが
わかる。そもそも学校とは利害関係の異なる他人の手段に
過ぎないのだから、他の生徒に暴力を振るうのは理由は何であれ
違法である。このことが認められたのは1995年の大河内君
の自殺がきっかけである。それ以前はいじめられる方が悪い
とされていた。 園の帰りに一緒になる人、自分の子と絶対手繋がない
それだけならどうでもいいんだけど、ほら私子ちゃんと手繋いで歩いてってーって子に促した
どっちも3歳なって間もない年少児だけで歩かせるとかありえないんだけど
徒歩10分くらいかかるし信号も何個もある上どっちもベビーカー押してるし何かあったら間に合わないじゃん
その子もすぐに走り出したり危ない事ばっかするしこっちまで巻き込まれたら困る
安全に関して感覚違いすぎる人は嫌だわ
今は自転車買ったからさよならーってさーつと帰れるようになってよかった 参考になるわ〜
4月に転勤で越してきて社宅住まいなんだけど、井戸端会議してるたぶん幼児の母達がいた。
車持ってるから、公園とか遊びはちょい離れたとこへ行こうかな。そしたら気にならなくなりそう。
前住んでたとこは社宅内で順番に家の行き来してたらしいんだけど、同じ要領で距離置いてたわ。
みんな、苦しくならないのかなあ わかる。
みんなどうやってうまくやってるんまろうと思うわ。特に社宅は知りたくなくても周りの家族構成や個人情報(名前とか子供の年齢とか)が入ってきてしまうから、余計に色々考えてしまって苦しくなる。
社宅4年目で社宅の中ではかなり長くいる方だけど1度も社宅内の公園で遊ばせたことないわ。
社宅に限らずだと思うけど、挨拶しても突然返してくれなくなったり、ヒソヒソされてるにうに感じたりすることが時々あって、出かける時には誰にも合わないようにそーっと出かけてる。
子供はまだ2歳だから社宅の門まで抱えていってるw
キャッキャと遊びながら声をあげて敷地内通って出かけていく親子もいるけど、そういう人達って見られてる?ことに無頓着なのかなぁ。 マンションで子どもの騒音がやかまし過ぎるって、安普請の賃貸?
分譲や少しは立派に建ててある賃貸で、そんなに音がする?
子ども小さくて静かにしろは難しいけど、防音のカーペットやらカーテンしていれば結構効果ありそう そんなの住む人間によるでしょ
うち分譲マンションで防音きいてるほうだと思ってたけど、上の階の老夫婦が亡くなって小学生と保育園児の姉弟が入ったら朝は7時から、夜は10時までドタバタドタバタうるさくなった
両隣の音は全く聞こえないから、上→下は振動と相まってダイレクトに響くんだと思うわ うちも社宅だけど外に出る時会釈する程度で全く交流ないよ。長い人だと20年くらい住んでるみたいだけどみんなアッサリしてる。上下の壁が薄くて上の階の奥さんが菜箸落とす音よく聞こえるw >>352
ほんこれ
気を使ってて音がでてしまう人と、気にしないでやりたい放題、だって子供だもーんって人とは大きな壁があるわ。
全く交流がないならともかく子供を通じて少し知ってしまってるから余計にイライラするんだよね。
あと、1度気になりだしたら同じ音でもすごく大きく聞こえる
友達は必要だけど、ママ友(子供が関係する知り合い)や近隣付き合いは必要ないとここ読むとつくづく感じるわ 昔社宅にいたけど挨拶くらいしかしなかった
園もうちだけ保育園
学校も調整区域で違う方だったし >>350
社宅外で知り合いできたりパートに出たりすると、社宅内での人間関係は気にならなくなるよ。
子どもが幼稚園とか入って勝手に遊びだすと関わらなきゃいけなくなってめんどいかも。乳幼児のうちは自分でどうにでもコントロールできるから楽だよ! 昨年度はPTA役員だったんだけどそれも終わり、もともとママ友なんざいないのに保護者の方々とも連絡を取らなくなった。 私は直接顔を合わせる関係よりここのほうが居心地がいいわ。 >>316
あれ本物なの?
あれ見てまゆゆ好きになったけど 連休も後半だしもうすぐお隣さんが帰ってきてしまうわ
不在中はもうほんとに気楽だった…いつもはどれだけ息苦しい日々を過ごしてたんだろとしみじみ思った
向こうも少なからず息苦しさを感じてるのかな、それともコミュ力ある人は何とも思わないのかな?
それか、もっと気の合う明るい人なら良かったのにーとか違う意味でストレス感じてんのかな >>360
何にも気にしない鈍感な人っているからねぇ。
上にもでてたけど、子供が走り回っても仕方ないもーんってタイプの人なら隣人がどうだとか、音が筒抜けかも…とか気にしないんじゃないかな。
でもお隣同士で仲良くならない方がいいと思うよ。
友人もお隣さんが同じくらいの月齢の子がいてよく一緒に公園きてたけど、最近全く一緒にこなくなったもん。 子供が店で大量嘔吐したのにそのまま買い物
続けていた母親がいて
(嘔吐物は店員と母親で片付けていた)
よく見たら園で騒いでる集団の1人だった
その集団は何か感じ悪いと思ってたが
やはりおかしい人たちなんだなと感じた
こういうのがあるから1人の方が気楽 >>362
お店とかだと感染予防のために店員が処理すること多くない?
それとは違うの? >>363
嘔吐なんかしたら普通すぐ帰るのに買い物続けてたって事では 母親も片付けてはいたんだよね
買い物続けてたことがおかしいってこと?
嘔吐した子供用のポカリとか買わなきゃいけなかったとかではないのかな そもそも嘔吐するような状態の子を連れてまでしなければならない買い物って何だろう?買い置きが尽きたのかな?
スーパーかショッピングモールかでも印象違うな。 風邪引いたら医者の帰りに薬を混ぜるジュース必ず買うな
他の方法では薬飲まないし普段家にジュース置いてないから
嘔吐っていきなり来るから予想できないし吐いたからって買わないで帰っても後で外出できないしどうしようもなくない? 感染力の強い病気ならスーパーなんて絶対寄らない
コンビニで必要なものだけ秒の早さで買うか飲み物だったら最悪自販機でも買えるし 362です
身バレすると困ると思い店としか書きませんでしたが、スーパーではありません。私もノロかと思いましたが母親いわく「たまに吐いちゃう時がある」らしい。それでも念のためすぐ病院へ行けばいいのにと思った。 >>368
風邪引くと特定のジュースしか飲まないんだけど(アンパンマンのやつ)スーパーにしか無いんだよね…
一応マスクはさせる >>367
なるほど。あのジュースじゃ期限が短いから買い置きできないね。
私が言いたかったのは、その群れ仲間に買い物頼まないのか?ってことだった。私はママ友いないけど、夫や近距離別居の姑に頼んだ。あとは高くつくけど薬局で薬ついでに買うとか。 園で群れてたとしても買い物頼めるような仲とは限らないよね
とにかく叩きたいだけって感じがする 吐くほどだからもともと体調崩してるかと思ってた。
ママ友というほどの関係ではないけど、同じ幼稚園のご近所さんが赤ちゃん産んだ頃、子供預かって幼稚園から一緒に帰ったことあったし、普段から友達ならいろいろお願いできるのかと思った。 お互い子持ちだからこそ大変さもわかるしお願いできないでしょ
このゴミ付きの人なんかおかしいわ ベッタリ群れてる癖に頼み事のひとつもできない関係なんだーって思うよねw
所詮ママ友なんてその程度。 頼み事は他人にはできないね
どんなに仲が良くても短時間でも他人の子を預かるなんてできない
どうしても最悪の事態を想像してしまって無理だわ
その辺りの考え方のズレが大きい人とは絶対に上手くいかない ここ群れてるママを叩くスレじゃないよ
自分と関係ないしどうでもいいわ 群れの悪口言いたい人は出てって
スレの品位が落ちる 1に
自分語りも愚痴もトラウマ吐き出し群れ批判も歓迎
って書いてるけど? 来週お楽しみ会(母親参加)なんだけど言わずもがな楽しみではないから子供だけでやって欲しい。参加しても勢力図を外から眺めるだけだけど。 ここはとにかく群れ批判をしたい拗らせが立てたスレなので、ここではベッタリ群れ仲間を好きなだけしていいんです! 群れ批判をするためのスレ、群れ擁護を叩くためだけに立てたスレと言っても過言ではないくらい。
他スレを荒らされないためにも、ここでは好き勝手に群れ批判をさせてあげて。
たまに他スレで恥かいてるからw 群れる人の中には転勤族が多い気がする
地元じゃない分強いつながりが欲しいのかもね
でも、そういう転勤族の人ほど別の場所に
引っ越したらそれきりで連絡切れる感じ 逆に地元でずっと育って
独り暮らしとかで外に出たこと無い人たちの方が、がっつり群れてる気がする。
転勤族は、割と一人でも毅然としてたり、いずれ引っ越すからかママ付き合いに深くないような。 周り見てると家庭がうまく行ってない人は群れがちな気がする
まあ、寂しいんだろうね それはあるね。
旦那とうまくいってない人。
旦那が激務で大人との会話に飢えてる人とかね。 >>390
そういう見方もあるね
結局群れるのに環境は関係ないかな? 夫婦仲良くないけど群れてないよ
別に仲良くなくても気にならないし うちも旦那と険悪だけど群れてません。
威張ることではないが。 うちは旦那も同期とも交流無い位だから私がママ友居なくても何にも言われない。むしろランチ会行って余計な金使うなって言われる 旦那とは不仲だけど、かと言って人と群れて悪口とか言う気にはならないなー。
旦那さんと仲良しを自慢してくるママが率先していじめしてたし、関係ないと思う。
人間性だよ。 群れるかどうかは村で生きてるか個で生きてるかの違いだね。
村人と話してると若い人でも同じ話の繰り返しや極近所の話や出どころも真実も曲解した噂話。
誰かから聞いた話、テレビの話ばかりでクソつまらん。
こちらが新しい情報や慣習と違うことを話すと、前はこうだった、あの頃は良かったと私の頃は云々…日本昔話が始まるw
自分の足で情報稼いでる人や毎日変化のある暮らし方をしている人の話は本当に面白い。
そんな人はやはり群れてない。
群れない人と適度につながるのがいいなと思う。
今はいいけど年取ったら群れてる方が何かといいだろうとは思うけどね。 群れと無縁な身からすると子が同じくらいの年齢なだけでよくあんなに話すことあるなーとしか思えないや
外からは分からないだけで中ではお互いの探り合いでドロドロしてそう 同じマンションのママ友グループに所属()してたことあって、毎日のように誰かの家でお茶してたわ
会話の中身はグループ外のママ友の噂、グループ内だけどその時不在のママの噂、マンション住民の噂、旦那の愚痴が8割という感じ
キレイめの人たちなので、ファッションチェックやdisりがひどくて私もいない時に何言われてるか想像できて本当に苦痛だったなぁ
私はFOしたけど、今もその群れは目立ってるわ 結局、噂や陰口、子供のことぐらいしか共通のネタもないしね。
あとはドラマや芸能人の話題かな。
私もグループにいた頃はまんま>>406みたいな状況だったよ 母親間での噂話って具体的にどんなこと言ってるの?
そういう話題が上がるような所に居合わせた事ないから分からん >>406
そうなんだよね。
知らない人であっても悪口きくと気分が落ちるから聞きたくない。
子供関係で知り合って友人になれた人とは趣味の話とかどこに遊びにいきたいとかそういう話はしかしない。
あんまり親しくない人が複数人いたら共通の話題もなかなか見つからないだろうし仕方ないのかもね 私が聞いたのは方言を笑う、西松●の服を
馬鹿にする、顔がいいママさんの話になって
その人そんなに可愛い?とかいつのまにか悪口になってる 陰で自分の悪口言われてても全く表に出さず接してくれるならそれでいいわ
社交辞令だけでやりすごして子供が大きくなるまでなんとか乗り切って行きたい >>402
私は無視かな。周りを囲いこまれてね。
でもまともなママさんはいい年してそんなことする方がおかしいと思ってくれるから普通に対応してくれるよ。
でも、もうママ友は誰も信頼してないし、深入りは2度としない。後悔しかないから。
浅い付き合いで十分だわ。 >>408
私も>>410さんと似たりよったり
あのママ若く見せてるけど肌汚いし35行ってるでしょとか、○○の新作ピアスしてたの見た?あそこの家は医者だから本物だよね!とか
塾行かせてるからお受験だよね、どこかな〜とか
きれいなママや子どもを何人かで褒めてたら必ずdisる人もいたし本当に無理すぎた >>413
肌が汚いとか余計なお世話だよね
その会話の中にいるとこっちまで悪口
言ってる気分になるから私も離れていった
あと412の無視もあったな、自分より気の
弱そうに見える人をシカトする人がいた 母親になっても女子中高生の嫌な部分をそのまま引きずってる感じ 噂話って悪口と表裏一体だな
受験とかは良くも悪くもない話って感じだけど >>409
知らない人であっても悪口きくと気分が落ちるから聞きたくない。
本当にこれで、しばらく体調悪くなった。
学年が違うけど近所なのが最悪。
うまくスルーできるメンタル欲しい。 西松屋大好き高齢汚肌の自分低見の見物
個人の見た目とか生活を馬鹿にするような話は嫌だね
とはいえ、それが一番盛り上がるネタになっちゃうんだろうけど ユニクロベルメゾン西松屋大好きデブスでセンス無しな私も低見の見物
肌の綺麗さだけは神様からプレゼントであとはデブスでダサいと陰口叩かれましたとさ
ほんとママ友要らんよ必要なし
挨拶する程度の距離感が一番楽よ インスタに午後ティーをママに例えたら…みたいなのが載っててここの人達はこう見えてるのかなって思ったわ。モデル気取り以外はほぼ当てはまる。https://instagram.com/p/BiYD9_PhNBj/ >>421
この人のブログオモロイね
お気に入りに入れた 見れましたかー。自分でやったら上手く飛べなかったのでtaikutu262という方です。他にも特徴あるママが載ってます。だいたい合ってるけど良いねはしませんでした。 >>423面白かった〜!!いいの教えてくれてありがと。
マイなりたくない。
自分が嫌われ避けられると途端に弱気で怖がるくせに、自分が強く振る舞える場だと好き勝手にいばりちらし気に入らないとヒス起こすママ。
そんなんだから嫌われるのに。私が他と仲良くしてることに嫉妬して、自分は友達いますーアピールしなくていいよ。あなたに興味ないから、あなたとその仲間に入れてもらえなくても私なんとも思ってないから。
時がきたら完全に縁切らせてもらう。 >>420
デブスでダサいとか言う奴に限って
中途半端な人だと思うよ
見栄張って百貨店やミキハウスの服を
着せても庶民は気づかないしね うちの子の学校、行事があった日は必ず打ち上げと称する飲み会があるらしいけど
どこもそうなのかなぁ…
運動会は親の参加する競技もあるし、役員はテント畳んだり、片付けも重労働だし
本来やるべき仕事が終わったら、さっさと帰りたい…
本部役員は、会費集めたり会計する仕事があるからって言われてしまった
飲みたい人達だけで自費で行ってください!ってことにすれば大幅に仕事減るのに
っていうか、飲み会なんて、子供のための仕事じゃないよね >>428
子供は連れていけないし、ってことは、お弁当のことだけじゃなく
夕食の用意をしておかないといけないし、煩わしいだけですよね GW開けるとお土産を配る人がいて
くれるのは嬉しいけどやっぱり気を使う
こちらも旅行に行ったら買って配らないと
いけないような雰囲気になるので
だから旅行に行くことはほとんど話さない
お土産なんて親しい人にだけでいいと思うんだけど >>427
分かる。本部役員だけど、ほんと打ち上げやら歓送迎会やらいるの?と思う。半強制で、出ないと感じ悪いだのなんだの言われるのもよくわからない。
実家遠い人はわざわざそこまで子供預けにいったりしなきゃいけないし、私も仲良い人と飲むじゃないからこんなのに飲みにいく機会1回とお金使うくらいなら気心知れた人と行きたい。 >>427
私は1回いって時間の無駄だと思っていってない。
実家遠方夫激務だし、同じお金と時間使うなら子供とちょっと美味しいご飯食べにいきたい。
多分めちゃくちゃ色々言われてるし、行かなくなってからわかりやすくそっけなくなった人もいるけど開きなおってる。
悪口じゃなくてもほかの人の情報聞きたくないんだよね。
誰がどの習い事始めたとか、誰の旦那さんは医者だとか聞いてしまうと否応なしに色々考えてしまうし、こういう風に見られてるのかなと思うと息苦しくなる
気にしすぎなのはわかってるんだけどさw >>402
ネットで知り合ったママ友だったけど
写真盗撮されて貶す掲示板作られたり
2ちゃんに晒されたり色々
5年くらい粘着された 子供と出掛ける時に傘振り回してて危ない子がいて私と子供に当たりそうだったから危ないよってつい言っちゃった。親は立ち話中で全然見て無いし。よく他のお母さんの悪口言ってるのが聞こえるけど子供どーにかしろよと思う 「専業最高!ママ友とのランチ楽しい♪」って掲示板をさっき見てきたけど、ママ友ランチなんか楽しいと思ったことがない。
話題もないし、必ず人の噂話や陰口になるし、そもそも気の合う人がいないから友達になりたい人もいない
同じバスや電車にたまたま乗り合わせたぐらいのどうでもよい他人だ 普段は挨拶しても無視してくるお友達のママが
たまに夜になると電話攻撃してくるんだけど、
昨日からまたそれが始まった…
一度出たら一方的に愚痴と娘自慢で午前様だし
無視したら他のお母さんに変な噂流すしで勘弁してほしい
他にも声掛けてくるのは宗教勧誘とか面倒な人ばかり
友達は学生時代の親友だけで充分だよ 続きで送ってしまった。ほんとランチ楽しくない。なんで毎回陰口になるのかね。
あのお母さんどう思う?ちょっとさ〜とか全然聞きたくないし知りたくない。
単に子供が同級生ってだけの人たちとしか思えなくて関わりなくなると途端に疎遠になるわ。
ママ友から親友とかなってる人いるけど、ただただ尊敬する。
自分には無理だわ。
>>437
それ友達…?もう忙しいとか疲れてるって言って電話出なくていいよ。
一方的な愚痴と自慢は苦痛だよね。 一回ランチ会行ったけどつならな過ぎて眠たくなったわ。悪口とか自慢しても光の速さで廻ってくのによくするよね。私は誰も信用してないから旦那にしか悪口言ってないw >>437
こわー。精神的に危うい感じだねその人。
普段無視で何か情報ほしいときだけすり寄ってこられるのはぼっちあるあるだよねw
噂はそういう人なら真に受ける人も少なそうだけど良い気はしないよね。 愚痴はいいけど陰口は嫌だよね
まあ女が集まったらそれくらいしか話題ないのよね多分
陰口じゃなくても私は他人の情報自体どうでもいいんだけど(最近休んでるとか兄弟がどうとか車で来てるとか)ママ界ではそういう情報欲しいから人付き合いしてるんだろうな
ただ誰がどこの習い事してるかは積極的に知りたい、同じ教室で会うの嫌だから >>437
何それ気持ち悪い
無視するのに電話かけてくるとか意味分からないね
437さん、苦笑いしながらも結局聞いちゃってるっぽいし便利な愚痴聞き役に認定されてるだけだよ
あーごめん、今忙しいから!おやすみーでサクッと切っていいよ 学校の講堂でやる会費制の懇親会等は代々地元民の自営業さんが入ってるな
酒屋経営の保護者が店名入った前掛けかけて納入してる
外で開催するときはこれまた保護者が経営するレストラン等
もちろん飲食関係を営む全ての保護者が恩恵受ける訳じゃない
一定の得する人がいるから廃止されないのかなと思う 飲み会だと特にお酒の力もあって、本音が駄々漏れになったり
本性を隠しきれなくなったりするんだろうねぇ 旦那にだけ挨拶するやつがいる
今まで挨拶だけはしてたけどもういい
COする 男好きというか強い人にへつらう感じ
機嫌が悪いとよそのこどもにきつく当たったりするようなやつ
最初からこんな人間だと分かっていたら仲良くしなかったのに 私もタイムマシンがあったら「そいつには関わるな」ってやつが5人はいるわW >>450
私も2人はいるなぁ。そいつらに関わってきたせいで人生変わるくらい嫌な目に合ったし。
そういう人からうまく逃げれてる人って見る目あるし賢いんだろうね。
私は旦那もクソだからほんと見る目なくて、毎回後悔する。 私は殆どの人の顔を覚えてないけど他の人はママ友ネットワークで私の事喋った事なくても知ってるんだろうな、近所にリア充ママがいるからそこの家知ってる人は自動的にうちの家も知ってるはず…と思うとなんか息苦しくて仕方なくなってくる
今まで周囲は私の事なんて知らない人ばかりで当たり前だったから、入園してそういう状況がストレスに感じて引っ越したくなってくる 今まで周りにいなかったタイプの人種がいっぱいいるからなぁ
自分の友達なら絶対選ばないような人とも関わらないといけないのがしんどい
子供同士が仲良いと更にしんどい >>451
> そういう人からうまく逃げれてる人って見る目あるし賢いんだろうね。
リア充社交的ママとひょんなことから二人で話したら、
私が懲りた人達を見事に「要注意人物」として列挙してた
こちらから事前情報を与えてないのに。
やっぱ社交的ママは、その辺の嗅覚が発達してるから少し言葉を交わしただけで瞬時にヤバいってわかるんだろうね。
私は誰とでも仲良くやれるタイプじゃないから、少し話せる人ができただけで信頼しちゃう
何か起こってからおかしいとわかって後悔する。
もう誰とも関わらないのがいちばんだ 要注意人物なんて言っちゃう人もどうかと思う
感じの良い社交的ママは親や子供の悪口なんて言わないよ
それでも誰とでも仲良くしてる
距離の取り方が上手いんだろうね マルチや宗教勧誘、金銭トラブル起こす人なら要注意人物でいいと思う 本当に社交性のある人は、愚痴ったり悪口言っても嫌われないんだよね。
常日頃からマメに人に尽くしてるから許されてる部分が多い。
一切マイナスな発言のない潔白な人はむしろ一緒にいて息苦しいから遠巻きにされてる。
愚痴も悪口も一切言うなみたいな人と楽しく話せないわ。
嫌われてはないけど堂々とポツンしてる人はそういうタイプが多い。 悪口言いまくりのトゲのあるタイプの方が、むしろ人に囲まれてワイワイ賑やかにしてるよ > 本当に社交性のある人は、
> 常日頃からマメに人に尽くしてるから許されてる部分が多い。
単にその人に信者や仲間がいるかいないかの違いだと思う >>458
悪口言われたくないから仲良さそうにしてるだけでは? お互い子供の年齢が近くて連絡先交換したママ友
お得な情報(児童館や地域のイベント)があれば教えてねって言うから、自分の子の為でもあるし、色々調べて連絡してた
今日、楽しそうな月1イベントが始まってたのを教えてもくれず自分だけで行ってたと知って何だかモヤモヤ しかも次、誘ってくれるわけでもない もう誘うのが嫌になったよ >>457
さりげなく分離したスレの人達disってるw
そういえばあっちのスレ伸びなくなったね 愚痴も悪口も一切シャットアウトする人いるよね
でも別に愚痴はいいけど悪口は聞きたくないのが普通だよなと思う
同調しないとダメな空気出してくるし運が悪ければこっちが言った事にされるし 私は悪口の話題出た段階でシャッター降りる
愚痴ならまだいいけど、共通の知り合いを下げる発言する人は無理って思っちゃう
今は私の悪口言われてるだろーなーw >>465 そういう人達っていざ自分の事を言われたりすると周りを取り囲んでまで挽回したいのか、更にその人の悪口とか拡散するよね。
どんな事でもネタにして話しちゃうスピーカーで、他人の不幸や噂話が大好き!引っ掻き回すの大好き!って人がママ友にいるんだけど何か共通してるなぁ。
とにかく常識も人とズレてるし悪をも正義に仕立て上げちゃうツワモノとして近所で有名。 >>466
ひー!いるいる!拡散したところで全員がそのママに同意するわけないし、うわーって引かれて子供が成長するにつれてほとんど切られだしてるママいるけど、自業自得だよなー。 >>467
やっぱりいるんだね。
顔がも広くていつも周りに人がいっぱいいるからみんな気付いてないのかなぁって思ってたんだけど、みんな自分の事言われたくないから仲良く楽しく一緒に過ごしていたらしい。 幼稚園でライングループ作って必死にお互いチラ見しあってるママ達って卒園後もやり続けるんかな >>469
学校別れたら散るんじゃない?
昨日一年ぶりくらいに近所のママと話したんだけど子供かわいさゆえに喧嘩した相手に説教したり、その親に凸したり…という武勇伝を聞かされた。
その子だって普通にちょっかいだしたりするのに「うちの子はやられてばかりで気の毒」なんて言ってるし
うちの子に関連することで、その人には無関係なことにも「私ちゃんもはっきり言ってやりなよ!その親に!」などと言われ 疲れた。
たいしたことでもないのに学校やら子供やら友達に騒ぎ立てるとはね… もうさ、役員とかノルマこなしたら1人でいた方が気は楽だよね。
上の子の時に周りなんか気にせずに、孤高貫いてた人いたけど子供は普通で全然迷惑かける子じゃなかったしちゃんと挨拶してくれて感じのいい人で孤高だから変な人に巻き込まれもせずほんとに心底羨ましかったなあ。
あと子供会に堂々と子供が興味ないからすいませんと言って入らなかった人も羨ましかった。
どうやったら感じ悪くなく孤高でいれるんだろうといつも考えてしまう。
もう気を使いすぎて疲れたわ。 >>471
私、孤高wだけど、はたから見ててめちゃくちゃ気を使ってるお母さんは大変そうだなあと思う
ボスの子供たちの為に自分ちの庭を解放して遊ばせてるんだよね
親のしがらみでグループ内で子供遊ばせようてルールがあるらしい
その人の家の前で親は井戸端
その家の子供とうちの子が仲いいんだけど、うちに避難してくるんだよね
やっぱり子供だって合う合わないがあるじゃん
グループの子達が遊んでるから、自分ちで遊べないんだって。馬鹿みたい
小学生なんて親いなくても公園で遊べるのにね >>472
そこまでいくと病的だね、びっくりだわ
自分の子がいないのにママ友グループの子に庭を開放ってどんな罰ゲームよ
しかもきちんと見てる訳じゃなく井戸端で放置でしょ?
気持ち悪くて理解できない… >>472
ホント、子供同士仲良かったら勝手に遊んでる
うちも小中と子供同士お互いの家とか行き来して遊ぶ仲だったけど、親同士は参観の日とかに会えば挨拶程度だったわ
妹は変なママ友グループに入ってしまい、その中のボスが飲み会大好きでしょっちゅう◯◯会と称しては誰かの家で飲み会
全盛期()は人数も増えたけど、結局そのボスが男好きで子供置いて離婚、他のアスペっぽいママ友も学校が離れて結局そのグループは自然消滅
無意味につるんで騒いで何の解決もなってないのに時間だけが無駄に過ぎていっても何の疑問も持たないレベルの人間がつるみたがるって感じ 自分が通ってた児童館にママ友3人組が来るようになって雰囲気が変わってしまってゲンナリ…
上の子繋がりらしく3人で固まって大きな声で病院とか他ママの悪口で盛り上がって子供放置
とにかくうるさい他の親子には挨拶もしないでキャーキャーワーワー大騒ぎ
スタッフさんが注意しても意味なくて無料のだべり場ゲットで居座りまくってる
あの3人組が来ると皆そろそろと帰り出すし私も帰るわ…他の支援センター探す
あんなの見ちゃうとママ友いらないって思ってしまう >>469
その場限りの相手にそこまで情熱注げるのがすごいよね
子供が大きくなっても集まる人もいるけどその方が稀だしだんだん解散していくのが普通だよね 一度ママ友グループに入ってしまうと、抜けるの大変みたいね
ボスママグループに新規で入って行った人(途中入園の人)が、
トップボスにアゴでこき使われてても文句ひとつ言わずに従ってるのを見て
「こんな思いまでしてそこにいたいのか」としか思えなかった >>475
>スタッフさんが注意しても意味なくて
子供が子供を産んじゃったのか >>475
本人たちは周りが引いて帰っても「静かになってラッキー」ぐらいに思ってるんだろうね
全く反省なんかしないだろう
公共のものを私物化しているなんて迷惑千万 集団検診の時にすでに「キャー○○さんたち久しぶり〜」なグループ出来ててびっくりした
どこで出会ってんだろああいうのって… うちの姉がこの間出産したけど妊婦時代からツイッターとかで繋がったりしてたみたいだよ
必死だなとしか思わないけど >>480
私の通ってた産院は、母親学級のクラスごとに出産後も交流するよう
メーリングリストを作って育児サークルに移行するようになってたわ
なんか、孤独な育児をさせないという産院の方針だったみたいで…
うちの子はNICUへ直行だったから育て方も特殊で早めにFOしたけど
すごい価値観が統一化されてて、付き合ってたら息苦しかったかも >>480
病院が同じとかプレママ教室で知り合ったとか?
やたら友達作ろう感が強かったプレママ教室があってしんどかったわ うちの幼稚園母の日近いからって母親参加のお楽しみ会あるんだけど(短時間)他の幼稚園もあるのかな?年少で正直そういうのも分かってないから来年からにして欲しい。今日色々あって園の先生の信用がなくなったわ。 >>477
見てる方が辛い光景だね…。ヘコヘコしないといれないとか地獄じゃん。
私は、あるグループに何回か飲み誘われて数回は参加はしたけどその中の1人がどうしても苦手で参加やめだしたらその苦手なやつにひどい態度とられてるけど、もう子供が全く関わりないからいいやと思ってる。
他の人はいい人だったけど、そいつがボスみたいに指揮取ってるしもう無理だわ。
2人目ともなると子供が関わりない人でめんどくさいタイプは無駄に仲良くする気ない。 やっと社宅でれるー!
社宅内のママ友付き合いが本当に鬱陶しかった。
まだ子供は幼稚園前だし、社宅内の公園では遊ばせてなかったけど井戸端会議の横を通る時に睨まれたり、挨拶を突然無視されたり、突然色々聞かれたりメンタルやられた。
ほとんどの世帯に子供がいて否が応でも各家庭の情報(どこの幼稚園だとか、習い事は何だとか)が入ってきてしまうし、家にいても子供の奇声や井戸端会議の声が聞こえてくるから気が休まらなかった。
次は普通の賃貸だから経済的な負担は結構大きくなるけど、開放感半端ない 学校の女子グループのノリいつまでもやってる母親ってほんとどうしようもない
つるむだけなら勝手にどうぞだけど女子特有のハブとかお前何歳だよと >>487 グループじゃないと死ぬのかな。みんな自分の子以外には興味無いくせにね。
日本の教育は集団行動させ過ぎだと思う。 >>487>>488ほんとそれ。
女が集まっていいことなんか何もないのに。 >>488
女はずっと群れたいのかも
おばあさんでも群れで話しているひとたちが
いるしね
面倒な生き物だよね >>477
人をあごで使えるって、私はそんな事出来ないけど。
そうやって、ママの世界でボスで君臨しても何の意味があるんだろ?
働きに出た方が良いよ よその人が群れようが群れまいが、それ自体はどうでもいいんだけど、玄関で長〜くおしゃべりするの勘弁な
あなたの家の玄関先は、うちのリビングに面してるんだよ
何を話てるのか知らんが声が響いてうるさいんだよ
庭出づらいんだよ
家に上がってもらいなさい! 群れると女は声が高くなるよね
そしてわざわざ仲の良さをアピールする
「〇〇ちゃんとまたランチして〜家でおしゃべりして〜」って大声で話す
だから何?って感じ
羨ましいとか妬みとかなく、きっと悪口ばかり
話しているんだと思うとそんな場所に行きたい
なんて思わないんですが >>491
威張る方も、服従する方もママ社会に壮絶なる強迫観念のようなものがありそう。
ママづきあいがないと、情報が入ってこない、我が子が仲間はずれになるかもしれない、
自分の子供だけパーティーなどに呼ばれなかったら可哀想、
行事で他のママがワイワイやってる中ぼっちは辛い などなど。
実際はママ友いなくても、そこまで困ることはないんだけどね。
そこに執着する人は、それが世界の全てなんだろうね 世渡り上手で誰とでも仲良くなれる、コミュ力ありすぎな友人でさえ幼稚園のママ友関係面倒くさいと言っていた。
うちの子はまだ未就園児だから想像つかないけど、コミュ力ある人でも大変なのか… >>493
うちもリビングにいると、井戸端会議の声が聞こえてきて不快。
聞こうと思えば内容聞こえるくらいの音量で話してるんだけど、内容聞かれるって嫌じゃないのかものすごく不思議。
周りが静かだからキャハハ声がものすごく響いてるし見られてると近所から結構思うんだけどねぇ >>493 >>498
以前住んでたマンションの道路の向かいに狭小住宅が建ち並んでて
スマホ片手にご近所さんとベランダで井戸端してるママさんがいて
両隣の家のベランダにいるママと自宅のベランダで喋ってるんだけど
スマホいらなくね?って思うくらい丸聞こえだったわ。
子供が幼稚園に入る前に引っ越せたけど
ママ友付き合い=ご近所付き合いっていう地域は大変そうだよね。
今住んでいるところも、数区画離れたところにDQNの多い区画があって
深夜に花火を上げたりしてるから、その区画に家買わなくてよかったわ。 >>493
うちは幼稚園から近いんだけど角地で毎日井戸端会議してる集団が居て悪口がよく聞こえる。いくら高いマンションに住んでる人でも人格疑うわ。それと暑い日も極寒の日も1時間は話してるから体強いなと思うw もういらないなーママ友。信じては裏切られるの繰り返しだもん。まあ私にも問題あるんだろうし、ほかってくれたらいいんだけどね。
いちいち目が合うと無視とか、遠回しに私はおかしいと揶揄してくるのほんとやめてほしい。
めんどくさい。
今、旦那と先々別れるための算段しててそれどころじゃないんだよな。
ママ友関係で一喜一憂できるくらいしか考えることなくてほんと羨ましいわ。 某ブログでママ友付き合いの愚痴を読んでいたら
やっぱり群れると疲れるなと思った
それに群れの中には必ずセコイ人がいない?
お菓子は安物しか持ってこなくて他人の
お菓子にはがっついたりするような人 プレから約1年くらい年少ママ達と顔見知りだけど最近外から見てて あれ?グループ離れたんだ。って人チラホラ居る。色々あるよね。みんなと仲良くなんて無理だしね…私は外野だけどw 仕事が終わって17時半にスーパーへ向かう。マンションの公開空き地で井戸端&子供スケボー自転車で放牧しているグループを目撃。
18:20 習い事から子供が帰ってくるので足早に帰る。さきほどのグループが「じゃーねーバイバーイ」と解散。
子供いわく「習い事に行くとき、マンションの入口のところで〇くんがスケボーしてたよ」
3時間井戸端するってsugeeee!!! 彼女らはお天気の話題レベルでも、何往復もドリブルパス出来るからな
よくそんな話すことがあるよ 馬鹿でかい声で次の子はいつ産むかと話してるけど、子供放置しまくりで次の子の前に今の子
ちゃんと見てやってよと感じる私はババァかしら? >>496
幼稚園、大変だね。
うちはこども園に通わせていて、自分はパートに出ている
上は小学生。
人付き合いも悪いんだけど、仲良くなりたいと思う人がいても付き合う時間がない。
仕事行って、平日休みに小学校と幼稚園の参観日とか出るだけで、手が回らない。 3歳と1歳の娘持ちだけどママ友0人
上が幼稚園入るまでは人の少ない公園や時間帯狙って行ってた
来週親子遠足で保護者同士の交流をとか言われてるけど面倒くさいしいらないわ
ポケモンgoにハマってて幼稚園行ってる間ベビーカーで散歩しながら捕まえるから他のママと交流する時間なんてないんだわ 私も交流する時間ない、てかその為に時間割こうと思わないというのが正しい
幼稚園送ったらすぐ帰って家事して子の昼寝中に在宅仕事、迎えに行ったらまたすぐ帰って家事や入浴夕飯であっという間に寝る時間
それ以外に買い物やら溜めた録画見なきゃいけないから忙しい
パートしてる人がいつも園帰りに遊ばせてるけどよくそんな時間あるなと思う、エネルギーの方向が内か外かの違いだろうな
入園してすぐの頃は遊ばせながら人と話したりしてたけどそれすらも早々に嫌になってやめた私とは人種が違いすぎるわ 情報情報って言うけど入ってきても特にいらない内容って事もある
今年のそれぞれのクラス担任が誰っていうLINEが始業式前に流れてきたけど、そもそもどのクラスになるかもまだわからない状態でそれを事前に知って何になるのか?始業式になればどうせ分かる事だしっていう感じだった
流してる方はよかれと思ってやってんだろうけど >>510
うちの子が通っていた幼稚園は先にクラス名簿が配布され、
担任は始業式に判明するのだけど、1日前日の入学式に紹介があるからどの担任かが分かるの。
それを、我先にラインしてくるママがいたわ。
幼稚園の目の前に住んでるんだかで、わざわざ見学しに行ってその情報得ていた。
そこまでする!って思ったわ。
先に情報流した人の勝ちみたいなよく分からん世界でした。 先週幼稚園生活最後の親子遠足終わったー
ウザいママ関係行事まずは一つクリアだわ
精神的にも体力的にも疲れすぎて帰ると何もやる気なくなる
とりあえず親子参加型行事全て消えてほしいわ どうでもいい情報流す人って感謝されると思ってやってるのかな
そういう人って陰口こそ言わなくても誰がどこに住んでるとか兄弟が何人とか人の噂率先して話してそう >>514
まさにその通り。
どうでもいい情報わざわざメールしてきて、「お知らせしておこうと思って」だと。
親子で仲良しの友人が家に来る話をしてたら、「私もいい?」なんて我が家に入り込み、
本棚の本から家の仕様までじっくり見ていった。
どこの家が離婚しただの、誰が受験するだの、まあ嬉々としてしゃべるしゃべる。
もうね、会話じゃなくて、出身は?家は注文?とかインタビューね。
家も他所でやられてると思うと、あんなのを家に上げたことを後悔しているよ・・・ >>515
だれが離婚しようと、受験しようと、どうでもいいよね
改姓したら子供が報告してくれるから呼び間違えることもないだろうし
ウチは受験予定なんだけど、仲良くない子が、受験するの?って聞いて来たらしい
子供の頃からそういう人はそういう人なのね >>515
あーインタビューわかる
大人しそうな顔して人のこと一匹狼とか面と向かって呼んでくる失礼なやつ
自分のことは話さないんだよね 幼稚園の送迎が苦痛だったのに、1人のママから無視されるようになり
もう無理だと思ってバス通園申し込んだ。
来週からバスに乗れるから送迎からは解放されるけど、
同じバス停から乗る子が1人いるからどんな感じの親子か今からドキドキしてしまう。
どうか良い人でありますように。 幼稚園年中から小学低学年までズタボロやられたからなあ
標的にされると悪くないのに吹聴を信じ込まれてどうにもならないんだと思ったよ 嘘つきが一人いると、嘘を吹聴する本人ももちろんだけど、それを安易に信じちゃう普通の人々にも嫌悪感を持つから、ターゲットになった人は人間不信になっちゃうよね >>513
最後禿同だわ
ついでに役員もなくなって欲しい切実 >>518
無視は辛いね
こちらも送迎で固まってるグループが宗教勧誘系だったから必死に距離をとってた
巻き込まれないようにバスが来るギリギリに着くようにしてたよ
グループと先生に笑顔で挨拶したらそのままそれじゃーって慌てて家に帰ってた
金こま内職主婦と思われてたようだけどターゲットにされるよかマシ >>518私もあるよ。無視とか私だけ孤立させようとしたりとか。
でもさ、こっちは何も悪いことしてないならほかっとけばいいよ。
中には一緒になって悪口言う人もいるかもしれないけど、そういう人を嫌う人のが大半だよ。
いい年して中学生みたいなことする人間のがおかしいし。
ママ界くらいしか考えることなくていいなと思うわ。こっちは日々生きてくのに必死でママ友なんかその場でいいわ。 いきなり避ける人や無視する人はどこにでもいるんだね
いい大人が馬鹿みたい
口がついてるんだからちゃんと言いたいこと言えばいいのに >>523
>>524
ありがとう、去年1年は挨拶と本当に軽い世間話で過ごせてて
今年度になって急にだから、原因もわからなくてモヤモヤするよ。
それ程の会話もしてないし...
でも急に無視したりする人はいるんだね。
バスではギリギリにいって、さらに最低限の挨拶ですませることにするよ。 無視はやられる方は辛いけど、自分も「こいつなんか違う」と思ったら距離を置くことあるからなあ
(距離置かれたことも置いたこともあり)
その人とは縁がなかったと思って、あまり考えないようにしてる
理由なんかわざわざ言わない人が大半だし、自分も言わないし。
最初は傷つきもしたけど、だんだんどうでもよくなってきた うん。もうどうでもいい。
わたしは距離を置かれた方だけど、まともに挨拶も会話もできない人だしどうでもいい。
園の決まりもロクに守れない人だし。 すごいなぁ
私はそこまで割り切れない
ママ友はいらないと常々思ってるけど嫌な気分で子どもといるのは嫌だしね
避けられるとかなりヘコむ
明らかに相手が非常識な人だと割り切れそうだけどね 無視というより空気過ぎて気付かれていないのでは…自分のことだけどね 中学からの友達がママ友社会にどっぷり染まってしまって辛い。関係が長い分、ママ友に対してはできているであろう気遣いもなくズケズケと上から目線の説教やマウンティングしてくる。ママ友いないこともちょいちょいバカにしてくる。
距離置くべきだよね…幸い家はそこそこ近いが幼稚園も校区も子の年齢も別。 >>527
無視と距離置くのとは違うよね
距離置きたい→もう無視しようって極端すぎるしそれこそどんだけコミュ障だよって思う
昔職場で急に無視してきた人が50代の婆で初老になってもそんなくだらない人間性なんてすごい哀れだった
少人数だから空気悪くなって周りがどっちかが辞める事望んでるようだったから私が辞めたけど
空気悪くなるのなんて考えれば分かるのにママ世界でもそうやってアホな事してきたんだろうな 女学生じゃあるまいし、もういい大人で大事な家族がいるんだからさ、人間関係も無駄なものは断捨離でいいじゃん
挨拶しても返さないような常識外れはポイー⌒* で。
私は夫だけが一番安心して相談できる友だよ。嘘を吹聴したり、陥れようと謀ったりしないし ポイしたいなーもう。疲れたわ。
多分周りも疲れてるだろうし、私がいなくなるのが一番いいんだろうけど来年まで抜けれないんだよなあ。
二人目となるとほんとに合う人以外無駄に付き合いたくないや。無視されたり嫌うならそんでもいい。一人で参観とか苦じゃないし。
ママ界以外に友達いるし。
時期を見て子供会も抜けるつもり。
上の子見てると中学の今、子供会時の仲間となんか全く付き合いないしね。
入ってない子も何人もいるし。
役員のノルマさえ達したら隠居する。 >>527
わかる。自分も距離置いたことあるけど、相手にとってはそれが不快に思ったり心配事になってしまうこともあるんだろうなと思った。
でもいきなり無視されたりってのは、そうされる理由があるんだよね。本人に悪意がなく無意識のうちに傷つけてんだろね。 傷つけられたから理由があるからって無視していい事にはならんだろ
無視とか子供のする事だよ。大人なら大人の対応をすべき 無視くらいならなんともないわ
狐狩りの狐にされるより全然マシ
子供のとき悲惨ないじめにあったから
そのあたりは麻痺してるんだよなあ 私のことは露骨に避けるくせに他のお母さんとはわざとらしいくらいの大きい笑い声を出して喋る人がいる
子どもと楽しく過ごせればそれでいいのに本当に嫌な気持ちになる
何があっても笑顔でいてやるから たびたび出てきて申し訳ない、518だけど
明日は休みだから今日で送迎最後だーと思ってうきうきでお迎え行ったら、
急に無視してきたママが、ガッツリ同じグループだった1人のママを無視してポツンにしてた。
あからさますぎて本当に怖い。
こんな人いるんだね、良い勉強になったよ。
何か気に入らないことがあったんだろうけど、わざわざ無視するとか怖すぎる。 成金ママ2人が私たち親子の方を見て〇〇ってダメなんじゃなかったっけーって話ししてるのが聞こえて来たんだけど直接言うかダメな事なら先生から言われてますけど何か?と思ったわ。 群れないスレにいられそうな強い人が多くて羨ましい
必要最低限のお付き合いで傷つく自分は弱すぎるんだわ >>538
同じような環境だからよくわかる
私も絶対そうしてやる 園バスなんだけど、バスが行ったあとひどいと1時間くらいおしゃべりにつきあわされる。何度も何度も途中で帰ろうとするが、そうすると、今日どこいくの?何するの?でかけるの?用事?誰と行くの?何時から?の質問攻め。
洗濯干すから〜と言ったら、私も洗濯機回してそのままやわ〜置いといても大丈夫よ!とか言われる。
帰ろうと理由つける度、あっ!そういえば〜、こないだのあれ〜、あっ!そうそう!忘れてた!等と言われ続ける
帰りのバスのお迎えでも、どこいってた?と。
私が友達と会ってたというと、どこに住んでる友達?何歳?どこでランチしたの?質問攻め。
精神やられそうです >>545
直接登園できる距離じゃないんだよね
市内で車も禁止の園だし、うちからじゃバス以外の選択肢がない >>539
無視することで、「私からの天罰」を受けよ!ってことなんだろうね
小学生の頃、ボス猿から指令が来て「あいつと口きくな」って流行ったわ〜
ターゲットは本当にそいつの気分次第で、順番に誰かが犠牲になってた
小学生女児から成長してないような人と離れられて良かったんだよ
ガッツリ同じグループだった人も、これに懲りて反省したらいいんだけど
他にターゲットが移ったらまたボスママのケつ持ちに帰り咲いたりしてね
あの界隈の連中のやることはよくわからない >>544
1時間もきついね
本当無駄な時間
うちは1人バス停でよかった
バス停は毎年変更あるから来年はどうなるか分からないけど話しかけられても下の子いて忙しそうに帰るわ >>546
このスレ住人なら振り切って帰っちゃえば?「私、こんなとこで立ったまま話し込むの嫌いなの〜暑いしシミ増えちゃうし」とか言って。 >>544
日中の過ごし方は本当の事言わなくていいんじゃない?
朝刊読んでないから〜、で帰ってしまえないの?一億円積んでも時間は取り戻せないよ ひとりのお母さんと揉めて距離を取ってる真っ最中だけど
ここ読むとまだ誠実な方だったなと思うわ
明らかに自分が悪いし 共通点が多いから仲良くなって、家にも呼ばれて特別なママ友になった気がしていたのに、
ある日急に冷たくされたり友達多いアピールされたりするし嫌な気分になるから距離置いて別のママさんと話すようにしていたら、また寄ってきて親しげにしてくる。
またこちらから誘ったりしてみるとバッサリ断られたりを繰り返す。
こういう人ってどうしてほしいんだろう。
ママ友たくさんいてそれぞれの人からチヤホヤされたいのかな。 >>552
ママ友ほしいならさすがにスレ違いじゃない?
このスレ該当なら、向こうから離れてくれて
渡りに船だと思うけど >>546
しのごの言わずにどうもーって消えちゃえばいいよ 少人数ママグループに入ってたけど1人の人の付き合いが
しんどくなったので「子供も連れてみんなで遊ぼう!」のお誘いきたけど断った
他の人たちにも罪はないけどもう会うのも嫌なくらい嫌いになってるってわかったから忙しいを理由に「私のことは気にせずに」で押し通した
なんかゴネてだけどしーらない
苦手になった理由も「もしかしたら勘違いかも」な部分もあるんだけれど、連絡くるだけで嫌な顔してしまうのってもうダメだなと思うので
正直だいぶ気分は軽い いつもアハハって笑顔で喋ってるママほど闇を感じる
幼稚園のママ友関係は入ってすぐが肝心よ!ってアドバイス受けたけど想像しただけで面倒くさそうだから私はいいや 幼稚園の事務所前に「ママ友とのコミニケーションのコツ」みたいなフリーペーパーがあって燃やしたくなったわ。 >>558
ママ関係のコツなんて「関わらない、気にしない、スルーする」に限るじゃんね。 >>558
ママ友付き合いなんかに悩む必要ない、社会になれば良いのにね。
働きに出たら、親の出番が多くて悩む
PTAとか子ども会とか、あんなん辞めるか最小限にして欲しい
ベルマークとか、意味あるの?
平日昼間に集まりとかさ。 >>562
ほんとそれ。嫌われに嫌われて、悪口言われまくってる今、もう誰とも関わらず変人と思われても1人を貫いてればよかったと後悔しかない。
ママ関係で悩まされすぎて鬱になりそう。
子供早く成長しないかな… 育児中の友達にある日誘われたから大人だけ二人(1:1)で会ったら
彼女、子供がインフルで自分も貰いそうになったばかりの状態で
自分の仕事が急に休みになったから出掛けたくて私を呼んだらしい
子供がかかるRSウイルスとかじゃなくインフルの家族が出たばかりで
自分も体調くずしかけてるのに人を誘うって、自己中身勝手すぎて
常識疑うし、その後私も体調くずしたから以降連絡取ってないけど
この状態で人を誘うって普通の事?私が軟弱で神経質な小者なのか?
でも、我儘な人には振り回されたくないから遠巻きにしてる >>563
いまからでも切る方法はあるよ
このスレ的には付き合いを続ける選択肢はないかと
もっとも最初から関わらないのが一番 >>565
関わりすぎたんだよね。本来居るべき場所じゃない所にいるのをすごく感じてて、ほんと辛い。
ママ友関係で自殺した事件あったけどわからないでもないなと思う反面、え?一生付き合わなきゃいけない人じゃないのに死ぬのはなー悔しいよなあという気持ち半々。
昔から一部には好かれてきたけどなぜか毎回敵視されたり嫌いオーラだしてくる人もいて、理由がほんとわからない。
もう疲れたわ。来たるべき時きたらバッサリいきたいなあ。あと何年だろ… 一緒に集団健診行こうって誘われたの断ったら無視されだした
小学生かw
あいさつしてもチラッと見るだけ
これみよがしに他のママ達とは楽しそうに話したりするし余計に腹が立つ
なぜかうちの旦那とは普通に話すらしい
意味がわからん ママ友関係って適正はある
学生時代主流がスイーツ層でキャッキャウフフして
群れてた人は一番うまくわたっていけるし
群れなかった人はもちろんいじめられてた人とかは
最初から避ける方がよい
このスレ的には作らないFOするなんだけど
ママ友って上に書いたような頭の悪い女子校で
主流になるスイーツがいちばん強いと思う 勝手に見下してきたり、無視や仲間はずれとか、性格極悪で頭悪い母親が多いよね。病んじゃう母親も居るだろうけど。私は毎日変わらずに過ごす事が嫌な連中への最大の見せつけだと思ってるよ。弱ってると性格悪い奴らは喜ぶから。 私は幼児の頃から集団行動ダメで協調性ないから子供が入園してもできるだけ人と関わらないようにしてるわ
それが結局自分の為で子供の為だと思ってる
近所に同い年の子がいるけど今までのやり取りで私がママ友作る気ないって分かってるのか遊びに誘ったりしないし、偶然会った時にちょっと話すくらい
誰とも話したくないって訳じゃないけどいつも一緒は辛い、月一で誰かと話すくらいでいいわ そういや高学歴そうな母親が多いところに住んでたときは
過干渉もされず過ごしやすかったな
母親自身がキャリアでバリバリ働いてたりして
ママ友付き合いしてる暇もなさそうだったし
休日遊んでも親たちは子供が楽しく過ごせるよう
サポートするのがメインだった
機会があればまた戻りたいなあ 家の向かいに苦手なママ友一家がいる。
子供同士が同じ年齢(2歳)なんだけと、ナチュラルにマウンティングしてきたり、保育園から帰ってきて暗くなるまでギャーギャー外で遊ばせてたり、旦那さんもくわえタバコで面倒みてるしポイ捨てもする。
他にも色々あるから合わないなと思って、挨拶程度で距離おいてるんだけど、休日は朝から話し声や遊び声が聞こえるからイライラする。
幸い幼稚園と保育園で別々だからこれ以上近くなる可能性は少ないんだけど、一日中声を聞かされる土日が辛い。 >>569
私、病みかけ。でもそうだよね。変わらない感じで過ごすのが一番の報復だよね。
行きたくない飲み会も嫌々付き合ってきたけど無視や仲間はずれやヒソヒソされてまで行くことないんだよなあ。もう今日でやめよう。
主要な用以外はもう業務と思うしかないな。
前にもママ友は仕事場の人間と思えみたいなこと書いてあったし、しつこく言ってしまえばたかが数年関わるだけの人たちだ。 思えば職場でもキャッキャウフフ出来なかった私w
ランチタイムは恐怖で苦痛だったな
学校、職場、母親と場所を変えても同じ。
今はほとんど引きこもりだわ >>574
私も
何で女同士っていくつになってもお昼一緒に食べようってなるんだろう
昼休み一人だと変わった奴呼ばわりだよ
昼休みくらい好きに行動させろや 第一印象で苦手なタイプかもって思った人って大体その通りだよね。
私もお昼は1人で食べたいタイプだった。休憩なのに一緒とかやめて欲しい >>573
そうそう。どんなに嫌な目にあっても、平気な顔して毎日変わらずに過ごすの見せつけてやろうぜ。大変だけどね。でも病んだり弱ってる姿見せて、意地悪な奴らに喜ばれたくないもんね。 >>571
学歴ないけど群れてないよ
相手の価値観を認められるか
自分の価値観をしっかり持っているかじゃないかと >>570
そのぐらいの距離感が理想的で良いと思うよ
お隣の同級生の子が仲良しで子供同士は遊んだり行き来してるけどママさんとは挨拶や立ち話程度にしている 距離詰めてから揉めると本当に面倒だからね…
近所のママ友グループから抜けてしばらく経つけど、今でもばったり会ったりすると地味にメンタルにダメージある
でも機嫌良く愛想良く振る舞ってるわ
ヒソヒソされるネタを提供するなんてごめんだからw 旦那が警察官でそれを知られたくないから、あんまり近所のママさんたちと付き合いたくない。
聞かれたら、公務員です位は言うけど。 普段は私に対してあんたのこと苦手です話したくないですオーラ出すのに、たまたま旦那と幼稚園いくと普通に話しだす奴なんなんだろうね >>582
旦那さんに色目使って落としたいとか?
モテモテの私ドヤッとかしたいんじゃない?
合コンで張り合ってくる女みたい…親になってもまだそんな事してるバカ女なんだよ 発達障害らしく人の顔を覚えられない、またはやっと覚えてもすぐに忘れる私
毎度毎度、顔を覚えはじめた頃にはグループができてる
覚えても違う場所で会うともう誰だかわからない
こんなで友達なんかできないわ
そのかわり嫌いな人もいないのが救い >>583
母でもオンナでいたいとか
誰それにときめいたとか
昔の男にお尻を褒められたとか
汚らしいことばかり言ってたよ
粘着嫌がらせ主犯のスネ夫ママはw >>585
私も覚えられない
そもそも関心ないから余計に覚えられないし >>585
同じく覚えれなさすぎて、すぐ人の顔と名前把握できるママにバカにされたことあるけど、そんなに他人に興味持てることに感心するわ。
1人目でかなーりしんどい目にあってきてるから2人目はほんと当たり障りなく基本ポツンでいいやと思う。
ただ、太ってるわけでも派手なわけでもないのに存在感あるのかほかってもらえない…。
無視されても最近じゃめんどくさくてスルーしてたら尚更キレられたり。
もういらんわーママ友とか。誰も信じれない。 >>588
あなたいつもほかってって書いてるけど5ちゃんで方言やめた方がいいよ 公園やスーパーの横に路駐してはいけないと再三お便りで言われてるのにも関わらず路駐する人は常にいる
自転車も駐輪場が狭いからか隣の公園に停めてる人が結構いる
午前保育では園庭開放ないと言われてるのに子供引き取ってから母親同士喋ってるからその間子供が遊んでたりする。勿論親は止めない
降園後の園庭開放でも子供が危ない事しててもあまり止める人はいない
送り迎えや園庭遊びで周りを見てるとうちの園ってバカばっかりだなと思った
とりあえず園庭遊びはやめて即刻帰るようにしたらすごく気楽
どう考えても向こうがルール守らない非常識なのに、結局そういう人間は嫌われないようにできてんだよなーと思うと世間ってほんとクソだわ >>589
わー私そんなにきてるか。方言なんだね。
気をつける。指摘ありがとう。 うちは幼稚園の真隣の社宅なんだけど週1くらいで社宅の敷地内に車停めて園の用事行くお母さん2人組が居て常識無さすぎて本当にビックリだよ 私の知らないところで揉め事があったらしく、ここ一年くらいのバス停のママさん達の話が揉めた1人のことばっかり。
朝から悪口なんて言って楽しいのかな。
最初は聞き流してたけど、あまりにもその話題でしつこく一人の人を攻めるのでうんざり。
しまいには関係ない人をランチに誘い、その人の悪口を吹き込むなんてことも。
悪口をいってる本人たちは揉めた相手のせいで雰囲気が悪いと言うが、確実にババアが集まって一人をはみ出しものにしてる方が雰囲気が悪いのに気付かずいるのが恐ろしい。 >>591
わかる
降園後は園庭遊び禁止なのに子供放置してぺちゃくちゃぺちゃくちゃ
保育園でその人は一流企業のバリキャリ
そんなやつでも常識ないんだーって当時思った 一流企業だろうが職業が教師だろうが常識おかしな人間なんてわんさかいるからね 園庭開放で仲良しママ()二人組が自分らの子放置で遠くに群れててぺちゃくちゃ
その間私が我が子と遊ぶそいつらの子まで面倒見る流れができてて、腹立ったから迎えに行ったらすぐ帰宅するようにしたわ
群れたいママは基本自分の子供放置だよね >>597
それでいいんじゃないかな。
そういう人ってお礼もいわないよね。
私も毎週1回地域の子供向けの集まりに行ってて、それが終わったあとに施設の庭で託児される。
子供は2歳だし託児される子も2.3歳くらいだから言うことなんてきかないし、結局自分の子を抱っこしてその子らのやってる危ないことを止めたりすることになる。最近めんどくさくなったから集まり自体いかなくなってしまった そういえば幼稚園の説明会で子供がじっとできなくて小さいおもちゃいくつか持たせたら他の子も一緒に遊びだして、最終的に子が持ってたおもちゃ全部取られた
うちのおもちゃで遊びだした子達の親からは誰一人お礼なんて言われなかったな
人に託児しといて自分は悠々と説明聞いてるとか何様だよ
子は他の所の説明会はじっとしてたのにそこでは落ち着きなくて、説明会では託児ルームもなかったし、上のような事がまたあったら嫌だから入園説明会には一人で行ったらそこでは託児ルームあったけど… 年少の係決めの集まりがあった時にどのママも隣同士盛り上がって会話してるなぁと思って見てたけど、ノリノリの役員さんが「例年通りランチ会やりますが園に慣れて落ち着く秋頃でいいですかー?」と言った瞬間みんな1秒くらい沈黙の後「OKでーす」と愛想笑いだった
もちろん行かないけど、もうランチ会とかやめたらいいのに >>597
上の方でも書かれてるけど、目を離して何かあった際に責任を押し付けられる
リスクもあるから、放牧されてるよそ様の子の牧羊犬は辞めて正解ですね。
危ないよって注意しても、全く言うこと聞かない我が侭な子も多いですしね。 >>597
よその子供なんて見る必要ないよ
なんかあったら責任おっかぶせられるよ
放置してる奴が馬鹿なんだから
君子危うきに近寄らず そもそも純粋に友達になりたいと思える人がいない
相手もそう思ってるんだろうけど 家事育児仕事で手いっぱい
それ以外に悩み事を増やしたくない >>603 私も同じ。無理して作らなくても1人が好きだし子供が居ない時間にやる事いっぱいある。元同僚とは今でも付き合いあるけど。 どうせ話す人居ないし1分で送り迎え完了だからバンドTとかスッピンにマスクとかで行ってるw >>604
今日は小学校の参観日のあと懇親会に出たけど、そこそこ働いていたら話しが合わないように思った
児童クラブ預けているから、放課後の過ごし方が違ってくる。 一緒に群れてたグループのメンバーが全部違う学校に行き、ひとりになってしまったママさんが、特売日のスーパーの駐輪場や、マンション付設の保育園前でお迎え時に新規お友達ママ探し
しててコワイヨー((((;゜Д゜)))
そこまでせんでも子どもはそのうち自分に合った友達作るのに… 子供同士は常に言い争いするほど仲が悪いのに親がつるんでいるのを見ていると、母親のエゴみたいで何だかね
休日は家族ぐるみで付き合い、習い事まで一緒
子供がいつか気の合うお友だちが出来ても引き離されるのかな >>608
キョロキョロしているの見かけるわ
必死に友達作っても環境が変わったら付き合いなんて変わるのにね
いままで学生生活や仕事をしてきた中で、人の付き合いなんて流動的だと学ばなかったのかな >>610
そうそうほんとそれ。環境、価値観、趣味の違いで友達層は全然変わってくる。
親が無理やり仲良くしてても子供が合わないと感じたら高学年頃には子供が言ってくるよ。
悪いけどもう合わないからお母さんたちだけで会ってとか。
でもいざ子供いなくなるとこの人となんで付き合ってるんだっけとかよくあって結局疎遠のパターン。
今1番めんどくさいのは町内の付き合い…なんでこんな濃い地区に来ちゃったんだろ。
薄いとこに変わりたいわ。 今から夏休みが憂鬱…
いや送り迎えないし誰にも会わないのは最高なんだけど子供がずっと家にいるのが辛い
長期休暇の度にどこ連れてっても文句言ってうるさいからもうどこも行きたくない
スイミングの短期教室も預かり保育も絶対行かないと言う
友達と約束して遊ばせようったって暑いから家遊びになるし私が絶対に嫌。園外で誰とも会いたくない
親と子の方向性が違いすぎて長期休暇来る度にストレス >>612
それは子供を理由にしてあなたがでかけたくないだけなんじゃ...?
まぁ気持ちもわからんでもないが >>613
どこ連れていっても文句言うって書いてあるじゃん。そら連れていきたくなくなるわ。
>>612
「文句ばかり言うなら家にいろ」っていって「○○(子供が好きそうな所)か家」かどっちか
選ばせるな私なら。短期教室じゃなくて遊ばせにプールとか、児童館とかイオンとかの屋内の
遊び場とか。
子供にばかり合わせてられないよ。 >>612
子ども幾つ?
普段から預り保育とか時々利用してたらすんなりいくと思う
上の入学と下の入園が重なって、預りは入園した頃から利用してた。
私なんか子どもの意見聞かずに、ママもお仕事行くからと上の子を児童クラブに入会させたけど、喜んで行っている。
夏休みだけ利用は難しいかも。 年少で初めての親子遠足
バスから降りてクラスごとに並ぶと前のママ3人と後ろのママ2人が仲良く話しだした
自由行動になってからもグループできててうちだけ子供とぽつん
普通ならここでママ友作らないとだけど面倒くさいと思ったわ
子供には申し訳ないけどママ友いらない >>614
2歳児いるから遊びのプールは無理、児童館もないし遊戯施設もどちらかが放置になってしまうから難しいかも…
>>615
5歳です
昨年は夏休みは預かり行ってくれたのに冬休みから嫌がるようになった。私と離れるから嫌なんだって。スイミングが嫌なのも同じ理由
でも私と家にいても出かけてもイヤイヤと文句ばかり
結局子供は友達と遊ぶのを一番望んでるんだろうけど(私付きで)スレタイの私はそれだけはやりたくないしそんな相手もいないっていう… >>616
それでいいよ、私はママ友いたばかりに悲惨な目にあってきてるし今もあってる。
もしタイムマシンあるなら、どのママとも深入りするなと忠告する。
今の記憶あるまま戻れるならそれより結婚もしないで1人を選ぶわ。 >>617
うちは少し大きいけど、凄く大変な時期だよね
二人小さい子ども抱えていたら、ママ友付き合いとかそもそも厳しい
子ども達見ていたら、おちおち話しも出来ないし
友達付き合いにこだわらなくても、貴女なりに接していたら良いと思う 下手に顔見知り作ると参観日とかで挨拶しなきゃいけないから、面倒。
参観中は授業中なのに、ママさん連中の話し声がうるさかった。
懇親会で親だけで話し合いましょうと言われたら、今度はだんまり。 うちは双子で4歳だけど2歳から夏休みだけキドキドのフリーパス 買ってる。スレタイだしクソ暑い中外で数時間公園で遊ぶ子供見守るのもしんどいし。行ける範囲ならオススメ キドキドって、夏休みフリーパス売ってるんだ!
行ってみよ うち4歳と1歳だけどキドキドとか行っても一緒に遊べないから、私一人では連れていけないわ
子供は誰かと遊びたいって言うけど私は誰にも会いたくないし避暑地に別荘持って引きこもりたい、誰も私を知らない所に行きたい >>622
今年はまだ未定らしいけど毎年出てるから発売するなら6月20前後 即日完売が多いから注意だよ >>623
すごくわかります
ポツンと一軒家とか憧れる 年少で一人バス停だからクラスのママと子の名前顔が一致しない。
保護者会行ったら話したこともないママが「◯◯さん日曜日イオンにいましたよね?」って話しかけてきた。
どこで見られてるか分からなくて怖くなったわ。 >>627
田舎あるあるなのかその人の性格なのかわからんけど、田舎にいた時は「日曜日、どこどこにいたよね!」しょっ中だった
その時に声かけるか、かけられないなら後から言わないで欲しい
なんか気味悪いと思ってしまう
言ってくる人は「◯◯にいたよね!」って言われると嬉しいから相手にも言ってくるんだろうけど、まぁ価値観が違う人ってわかる識別行動の1つにはなってる 幼稚園に入ると知ってる人が増えるから生活圏内でよく見かけるよね。ママ友0だからスルーだけどいつも25ansに出てきそうな服装のママがチャリ爆走してる所も見かけたし。自分も見られてるって事だよね 3人で仲良くしてたママ友が急に私をハブにしだした
入園時に戻れるなら、そいつらと関わるなと言いたい
まぁ、私以外2人はディズニー好きとか、見た目もオシャレとか、金持ちとか、私とは全く共通点がなかったのに、なんでつるんでたのか今は謎
やっぱり私はコミュ力ないな
子供が一番仲良くしてる子のお母さんとは当たり障りなく無難に付き合っていきたいけど >>625
それだと人来ないけどかわりに虫が来そう
イノシシとか
それもやだな… >>630
仲良しになるのだけがコミュ力じゃないさ
深く関わらず当たり障りのない程よい関係をつくるのも立派なコミュ力だよ ものすごい悪意でわざと意地の悪いことしてくる人いるけど、もうハブでいいです、コミュ力ゼロでいいです、どうでもいいです、って心境になってきた。 >>630
当たり障りなくでも付き合う相談なら
ここじゃなくて寂しがりやスレじゃない?
今のうちに全部まとめてFO推奨だけどね
どう裏で繋がってるかわかりゃしない
挨拶だけだな。どうせ卒業すればサヨウナラだし >>634
こっちから切る手間が省けたよ
ずっと狭い世界で自分らの叩きやすいように
都合よく捏造したイメージの634を叩いてれば
いいんだよ
ただやられたことは記録とって証拠としておく
日記つけるのもいい
エスカレートしてきたときにそれが武器になる
証拠は家以外の複数箇所に保存だよ
コトが起きたときその証拠を破壊しようとする
可能性もあるから >>634
どこにも属さないし強気でいたらいいとおもうよ
そういう人ってどこでもそんなことやってるから、みんな気づいてるよ 登園時間から1時間以上たってるのに近くで話してる人たちいたけど、あれは家事とか全部終わらせて来てるのか?
私は掃除も洗濯物も終わらせて行くのは不可能だから帰ってからやってるんだけど
さすがに毎日はやってないだろうけどそんな長い時間話す事がよくあるなって思うし、よくそんな時間あるなって思う
中には下の子いる人もいるし内心帰りたいなと思ってるのかな
私は女同士に大事なそういう協調性ないからそんな我慢してまで一緒にいたくないけど
ましてや登園後なんだから完全に子供関係ないし 子供送り出したら洗濯して夕食まで一気に作る
終わったら下の子ベビーカーに乗せてポケモンする
歩いてると立ち話したり公園で群れてるのいるけど面倒くさいなって思う
暑いから1時間が限度だけど下の子も楽しそうだし私も楽しい
ママ友はいないけどポケ友は何人かできたよ 子が休んでたら休んでたねーどうしたの?って聞かれるのがなんか嫌
私はよその子が休んでてもそもそも気づかないし、子が誰々が休んでたって言ってもふーんとしか思わない
いや絶対に相手はただの世間話のつもりで他意は無いはずなんだけど、なんか見張られてるような気持ちになるのは何でだろう
引っ越してきてうちを知っている人が増えていくのもすごく嫌 >>640
それはママ友から?
うちは小学生なんだけど、集団登校で毎朝、母親が集合場所まで出てくるから連絡帳を班長にお願いするときなんか絶対聞かれる。
可能性はゼロだけど、旅行に行く。
なんて話したらヒソヒソされそうだわ。 >>641
母親が集合場所まで毎日?
うちは途中で合流しているよ、子ども達 4月にうちと同時に社宅に引っ越してきた人、夕方外が騒がしいと思ったらもう他の住人親子と楽しそうに子ども遊ばせてた。
疎外感と、でも関わりたくないとの葛藤が 一人っ子年長娘をもつぼっちだから小学校事情全く知らないんだけど
小学校って幼稚園みたいにとにかく行事全てで群れグループに属してないとなんか気まずいですよーって場面がどんだけあるんだろ
気が重い >>644
その辺は小学校によるね
うちの幼稚園はグループに属してないと困る行事なんて1つもないけど小学校はどうか分からない >>644
PTAとか役員絡みは分からないけど、参観日とかは仕事で出られない人もいるし、仕事抜けて来ている人は割とすぐ帰る。
うちは大体平日の午後だから。
参観の後クラスの懇親会があるけど、参加者少ないよ
幼稚園ほどの絡みはないと思う。
あと仕事している方が、楽だ。
出られないときは出ないから。 >>643 やめいやめい!社宅で気まずくなったら逃げ場ないよ >>644
上の人もいうように、学校によるし地域(町内)によるかもなあ。
近所同士が同学年だと、誘い合って行事に出かけてる。
子供会あると面倒。これも子供だけ参加のところと、親もついてくるところもある。 >>647
同意。近いものとは距離をおくほうがいい >>634同じ。もう勝手にしてくれの心境。
だから、その人らと会う時は極力話さない。
うなづいてるだけ。
どのみち何したって悪く言われるなら黙ってるのが得策と気づいたわ。 >>647
ほんこれ。
>>643 の気持ちもわからなくもないけど、結果的に関わらなくてよかったと思う社宅3年目。
敷地内にある広場で遊ばず、禁止されてる植え込みや駐車場で奇声あげて走り回ってるし、いきなりピンポンされたり夕飯時に誘われたら断りきれないだろうし関わらなくて本当によかった。 スレタイだからここで聞きたいのですが、幼稚園(年少)夏休み中だけ水泳行かせたくて調べたら全3日位の所しかないんだけどそんなものなの?ちなみに、私も社宅4年他の家と一切付き合い無い皆んな5-20年住みの人達だから下手に関わったら住み辛くなるし うん、うちは一週間くらいだったよ。5,000円だったかな。
水慣れとお遊び程度だったけど、楽しそうにしてたよ。 娘がまだ未修園だった頃、子供同士が仲良くなってしまい、その親と付き合いがはじまった。
子供は親を「ユキちゃん」と呼ぶし、変な人だなあと思っていたけど、帰る時間の約束もなく、ダラダラお菓子たべながら真っ暗になるまで遊ばせる。
その子供は聞き分けも悪く、乱暴で娘は後ろから抱きつかれて倒されて頭をうったり、頭突き食らって前歯が変色したり。
そんはだらしない感じなのに余所さまのことはすごく批判する。
「あの子あんな風だと小学生になったら苦労するよ。ついていけないだろうね」とか、いつも仲良く遊んでる子供のことをディスる。 2歳くらいだと、つい手が出ちゃったりするもんだから、やんわり諭す他のママに「年取ってやっとできた子供だから叱れないんだろうねえw」とか。
ちなみにその変なユキちゃんも43ですがw
とにかく下劣で変な人なんで、「二度とその親子の名前もききたくない。絶対に幼稚園は違うところにしよう」と固く思ってた。
めでたく幼稚園は違うとこになり、たまーに公園で遊んでいたら、ある日盛大にうちの娘を罵られたので、大喧嘩し、絶縁。 清々したし、二度とその親子の名前もききたくないのに、共通の知り合いが度々その親子の話をしてくる。
絶縁したの知ってるくせに。
同じ習い事に私もその変な人も両方誘うし。わざとか?ほんとに煩わしい。
もう娘も小学生だし、ママ友なんかいらない。 >>653
夏休みだけなら、入会金もいらないとこにいって1ヶ月で辞めちゃうといい。
年少さんだとあまり目に見えて進歩ないかも。子供によるんだけどね。 >>657
大喧嘩できるのは強いね。見習いたい。変な奴と仲良くする努力って本当無駄だよね。立ち向かうかスルーか全力で逃げるかしかない感じ。 >>657
似たような状況になった事があるわ。
それ、「なにがあったの?教えて欲しいな〜チラッチラッ」だと思うよ。 >>647 >>650 >>652
みんな、ありがとう〜
そうだね、一時の感情に流されず長い目で見て得することはないということを忘れないでおく。
何かあったら日常生活地獄になるもんね。近いとはそういうことだね。
うち一階なんだけど、ベランダの下に小学生がいたり母達の会話がモロ聞こえてきてなかなかです。幸い、車があるので外出するようにはしてるんだけども。
みなさん、ほんとにありがとう〜 >>663
私も1階でベランダ下で子供たち(多分放置されてる)が騒いだり、リビングから井戸端会議がみえてストレス。
洗濯物も取り込めないし。
外出するに限るよ >>664 うちも1階しかも社宅なんだけど社宅の出入り口で社宅の奥さんとその友達が長時間話してるのが一番迷惑。 そうそう、一階って外出楽だけど色々とあるよね。あと寒かったり。
まだ子を産む前に子持ちの家族の振る舞いが最悪だった記憶が鮮明で、自分が子ども産んでも社宅内での迷惑行為はしないように気をつけようと反面教師にはなったのでよかった。
共用部分に私物置いたり、忙しいを理由に草むしりしなかったり、何よりうるさい…大人も…
改めて社宅内でママ友とかむりだ… 道路族で精神病んだから私も反面教師に頑張ってるよ。
子供を産めば考えも変わるかなと思ったけど、やっぱり騒音は騒音だと実感した。
ああいう人達と関わって良くない影響受けるよりポツンでもママ友いない方が精神的にも良いと思うわ。 >>667
ほんとそれ。変な人らと関わるくらいなら1人でいいよね。
子供が引かれそうになったり発達疑いあっても放置の家とか見てると、関わってる家大変そうだなと思うし。
あと、悪口しか言わないママも深入りはしちゃダメだなと思う。深入りして、偉いことになったわ何回か。
学習能力いい加減身につけて、見抜けるようになりたいなあ。 お迎えの待ち時間に周りのママ見てると、この人はきっと良い人とか神経質そうとか大体分かるよね。取りあえず〇〇ちゃん呼びといきなりタメ口の人には危険だね 何で誰の家に行きたいとか呼びたいって言うのかなぁ…下の子連れてよその家なんて気を遣う、逆に下の子連れて来られても何するか分からない未就園児に家の中うろうろされたくない
第一に園外でまで人と会いたくない、家に友達でもない人を呼ぶというのがもうストレス
でももう年中だし仲良しの同じマンションの子なら子どもだけ呼んだらいいのかなーと考えた
同じ階だから何かあってもすぐ帰せるし
ただそれをどう誘えばいいのか分からない…
一般的に幼児って親付きで行動するものだよね、しかもそこは下の子もいるから親のあなたと下の子は来なくていいって暗に言ってるようなもので(まあその通りなんだが)
あとは一度その子を誘うと今度はあの子もとなるのでそれは無理だと宥めなければいけなくなるけど… >>670
ほんとにね。家の行き来迷惑だよね。
私は未就学児がいる家とは外で会うかなー。
お互い気楽だし。
ただ、一緒に出かける仲でもない人とだとほんと困るから、上の子だけ預かるよっていうかな。
うちにはもう未就学児はいないけど私ならそう言われた方が気楽だし、割りとみんなありがたがると思う。
下の子まで責任負えないし、親が話すこともないのに無理に会うのもね。 家の行き来一切なくてもまったく困らなかった
ショッピングセンターの遊び場回って
いろんな子と遊ばせたらだれとでも上手に
遊べる子になりそれから保育園
園の子とは園でだけ。あとはおうち時間で過ごす
園は延長めいいっぱい
小学校からは学童保育。ここでコミュ力どんどん
あがる。家の行き来はなし。学童に呼ぶのは
オッケーなんだけど特に学童の友達で解決してた
中学からは塾通い。学校の友達と塾の友達両方でき
ますますコミュ力上がる
高校からはお互い約束して遊びに行くこともある
いま大学生。入学してすぐ友達ができて
共同研究の女子とも普通に話している 色々落ち込んでしまったので吐き出させて下さい
子は入園したら友達作って遊んでくると思ってたしコミュ力ない故に不要でやって来た
でも園外で殆ど遊んだ事ないと言うと子持ちの姉妹と母から子供が可哀想と責められた
確かに子供は人と遊びたいタイプで、〇君と〇君に家に誘われたと言われママは話聞いてないから行けないと言うと泣かれた事もある
下手な行動はしまいと、子の仲良しの親には挨拶のみでやってきたけど、子が友達作ってきても外では結局は親の付き合いありきなんだよね
下の子もいるし普段は時間ないからいいんだけど、長期休暇や午前保育の時に周りが遊んでるのを察知して羨ましいのか報告してくる
せめてと思ってさせてた降園後の園庭遊びも色々ストレスでやめちゃったし…
気の毒な事してるなとは思うが私は挨拶のみの関係でそのまま小学生になってほしい、でも子は園で遊ぶだけで満足してくれないし周りからは責め立てられる
習い事入れまくるお金もない上に子が習い事に興味ない
なんか人付き合いしてもしなくてもどっちも辛い… >>673
なんとかパートでもいいから始めて学童保育 >>673
うん、さっさと働き出して下の子は保育園がいいよ
入れない地域だったら預かり保育充実してる幼稚園にしな
先の事の計画を立てて、今のしんどい事は今だけと思ってみて 子どもがいいな〜いいな〜と羨ましがること、例えばおもちゃや広い庭のある家、習い事、全部は聞きいれられないよね
周りがこれいいわよ〜と勧めるものも同じで、
全部いいなりでは取り入れられない
自分のさせたい基準、できる範囲がある
友達との時間のとらせ方も同じと思うよ
仮にいいなりになって無理して何かやって、毎日がつらくなっても、トラブルが起こっても、勧めた親族や同じことをこなしてるママたちは、救ってもくれないし、責任とってもくれない
「自分の体、自分の心は自分で守る」
これ職場の先輩ママに言われた言葉
何ををどこまでやるか迷った時は、この言葉を思い浮かべて、決めてる みなさんありがとうございます
私は今の生活で楽なんだけど子に我慢させてストレスかけてるのかもと思うと、人付き合いしなさすぎたなと落ち込んでた
下の子が入園したらパートするつもりだけどそれまであと2年ある。もっと年齢差詰めて産めればよかったな
もしかしたら私と一緒だと面白くないからなのかもしれないので、とりあえずもっと構ってやろうと思う >>679
とりあえずキッズスペース行ってきたら? ママ友ゼロのままとうとう年長さんまできちゃったんだけど今まで困ったことがない
ただ小学校入学後何か困ることがあるのかどうかが心配
もちろん子供にマイナスがないかということで
くだらない先生の噂話とか他の家庭の事情とかはいらないんだけどね うちも今子が年長でママ友付き合いゼロだけど特に困ってないな
ただ今の園は一学年30人×4クラスのマンモス園だからステルスできてるけど進学予定の小学校は一学年20〜30人しかいなくて学校全体が仲良し小学校らしいので密な付き合いをする羽目になるのかと今から嫌な気持ちでいっぱいだ 小学校の情報は、担任の先生情報でうまくいく
…というか、担任が必要な情報流さない方がおかしいって話
ママたちが必要!と叫んでた情報は、担任の噂、同じクラスになった子の噂、購入教材はどれがよいか、PTAで楽な仕事はこれ!とかだったかな
噂は不確かだから自分で見て話して確かめればいいし、購入教材は気になるなら担任や学年主任に尋ねればいい
ママたちの噂って伝言ゲームしまくった後の怪しい情報だったりするし、大概いいこと言わないから当てにならない
敢えて言うならPTA情報は役立つかもだけど、それすら仕事内容や学校にいく頻度とかの情報くらい 子供が可哀想って言う人って、仕事してようと下の子いようとそれを言い訳に使うなってどうせ言うんだよね
だから可哀想なんて簡単に言う人の事は最初からスルーするのが一番だわ >>681
>>682
純粋に疑問なんだけど子が誰かと遊びたがったらどうしてたの?それとも子供は園外では遊びたがらないタイプ?
私もママ友居なくて自分は困った事はないし子供の友達関係とママ友は別物だと思ってる
仲良しの子達の親とは挨拶しかしてないんだけどその子達が遊ぶ約束してる所に入れなくて寂しそうにしてて辛かった >>686
今すでにフルタイムに近い位がっつり仕事してて子供は18時まで預かりに入れてるから誰かと遊びたいと言う事は無いな
仲良くなるのも預かり一緒の子が多いからお友達の家に遊びに行きたいと言われてもその子のママもお仕事忙しいから難しいんじゃない?と言うと納得してくれる >>686
横レスだけど園の子とは園だけで良かったよ
延長フル付けてたから普段はご飯食べて
お風呂はいってお話しして寝るだけw >>687
そっか、やっぱり仕事を盾にするしか道はないんだね…
乳児いるから仕事出来ないし下の子を理由にすると矛先がそっちに向いたり兄弟仲に支障きたしたりしそうだしなぁ >>686
園の友達なんて卒園したらさようなら
園の子は園と。よそはよそうちはうちでいいよ
コミュ力は園の子と外であそばなきゃつかない
わけじゃない。代替えあればよい
延長なり習い事なりキッズスペースなり
それこそ仕事している家は普通に遊べないし
問題はやれかわいそうだなんだって親が
フィルター通して見ることじゃない?
そう割り切って代案出せないなら
ここじゃなく寂しがりスレに相談して
仲間入りしたらどうだろうか
あれもいやこれも嫌じゃなにも変わらないし うちも夏休み含めて週3回くらい預かりを夕方まで入れていたから、預かり一緒のメンバーとその場で仲良くして他に遊びたいって言わなかった。
近所の道路族(毎日習い事もせずスケボーみたいのでウロウロしている)とも自然に絡まないで済んだし。
幼稚園によるけど、預かり際し母親の就業や保育に欠ける云々は要件ではない。
お金はかかるけど純粋に遊ばせる目的でもいいんじゃないかな。 保育園の間は良かったなー。仕事はやっぱ盾にはなる。週4働いてたから、ほとんどママ付き合い薄くて済んでた。
ただ一年生になったら学童代払ってまで働くとこか?とか子供が入学仕立てで不安定だったから意を決して辞めたけど、そうするとやっぱり盾になるものなくて、ママ付き合いしないといけない?と自分に課してしまう。
でも実際は、いなくて困ることってそうないんだよね。回り見渡せば一人でいる人も全然いるし。一人の方が無駄話しせず、さっと行って帰れるし。 やたらとキッズスペースキッズスペースって言う人は何なの
キッズスペースいいね!って誰かに同意して貰わないとずっと言い続けるのかな >>693
自分がキッズスペースで育てたけど、大学生になった今でも女の子とでも話せるコミュ力ある子供に育った!ってのが唯一の自慢のいつもの人よ
子供大学生なのに結構前からここにいて、明後日の方向の同じクソバイス
ママ友なしでも大丈夫だったってのが唯一のアイデンティティなんじゃない
あ、確か息子は偏差値58くらいのオタク高校卒なんだよね
カキコミに特徴ありすぎて嫌でも覚えるわ >>1
>そして、あくまで「ママ関係イラネ」なスレなので
>ママ関係とうまくやりたい、嫌われたくない…という人は
>「ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達」スレへ!
>
>注:口論の場ではありません。受け止め方は人それぞれです。
> 自分と意見の合わない方がいてもスルーしましょう。 見たくない人はNGワードに
キッズスペース
と入れればいいのでは? 今年入園して色々ママ友関係で悩んで体壊した
もう悩むのはやめようと本当に思ったしそう決めたらスッキリした
挨拶はするけどそれ以上は関わらないでおこう 面倒くさい人にターゲットにされてしまった
徐々に他のママ達から距離を置かれてる気がする
こうやって孤立させるんだなーと他人事のように感心してしまう
全部気づいてるけど何も知らないふりしてあいさつだけはしとこう 私も年長までとにかく深入りせず挨拶のみでママ友ゼロのぼっちできたからこのまま卒園希望
あとは小学校が問題だがここ見てるとぼっちでも困ることないって意見多くてあまり心配してない 私はちょうど隣の区に親戚と友達が住んでて子供の年齢も同じくらいだからそこと話せれば充分かな。うちの幼稚園の愚痴話しても流される事もないし。 いい年して誰かを仲間外れにする人とかって何考えてるんだろう >>702
ほんとそれ。中学時代から精神止まってんじゃない?
私も今やられてるけど、子供が全く接点ないからどうでもいいやと思ってきたわ。
それでその人の話鵜呑みにして私を避ける人とも別に仲良くする気ない。
ママ関係なんか一生じゃないしね。合う人だけ残ればいいわ。 >>703
つきあいない人の陰口くらいしか、共通の話題がないんだろうねぇ。
後は、自分の旦那や子どもなど身内エピソード、先生の噂とかかな。
これを延々と毎日繰り返してる人たちがいるんだよね。
ある意味すごい。
ママ友いないっておかしいとか言う人いるけど、いい大人なのに陰口や根も葉もない噂話に無理して付き合ってまでママ友のいる自分になる気はないな。 入園して保護者会や親子遠足に行ったけどまだ2人のママと子の名前しか分からない
夕方散歩に出たら駅の近くにクラスのママと子がいたけど自分とは真逆なタイプなので声かけず距離置いて歩いた
子が気付いて声かけなくてよかった
知り合いが増えるとバッタリ会ったり見かけられたりするからやだな 子育て世帯がどんどん減っているのも、つらい。
PTAとかの行事は昔のままだから、役員やってもまたまわってくるかんじ
地方都市の戦後ひらけた地域。
だから高齢者世帯が多い。若い世代も入ってはくるけど。
町内会の世話役もやれる人少ないから、子育て世帯がやらないといかん >>702
そうすることで自分が上って思いたいんだと思う >>699
挨拶無視してくるやつってさ
ターゲットが挨拶やめると鬼の首とったみたく
礼儀知らず呼ばわりなんだよね
そんなんでいい気になられても腹立つから
何が何でもする。返事いらない。すれば完結 >>638
集団で立ち話してる人よくいるよね
毎日毎日..疲れないのかな >>709
たぶん体力ではその人たちに負ける自信あるw 必死に群れてるやつにかぎって高齢ママ()だから外野から見たら引いてしまうわ >>711
高齢を理由に群れから嫌がらせされる人もいるし
スペック貶しはやめときなよー
>>1
NG書き込みは、基本的には外見や学歴など所以の貶し言葉やハブラレ貶しなど
外見悪い嫌な群れママもいるが群れママから外見をネタにひどい目にあわされたポツンママもいる 近所付き合いとか町内会もホントめんどくさい
町内会なんか無きゃ近所付き合いなんてしないんだけど強制的にしなきゃならなくなるから町内会ってホントいらないわ
ゴミ捨てられなくなるから入ってるだけなのに面倒事ばかり
他の人が色々とやりやすいように意見を出しても、結局ボスママとその取り巻きが全部決めちゃうしコロコロ意見変えるし
仕切りたがるくせに「これどうするの〜?」とかわざとらしく聞いてくるけど知らんわ!
思い通りにしたいんならあんたが仕切れよ!
そもそもボスママが言い出しっぺで面倒な事になったんだからやりたきゃ自分だけでやれよな!
ご機嫌取りしないとある事ない事言いふらされるし、面倒だからやっぱり関わらないのが一番だよね >>713
自分が積極的に責任持って仕切るならまだしも
人を誘導するのはなあ 学生時代から一匹狼でグループに呼ばれればその時だけ参加型人間(深入りしない)だけど、「私ちゃんなら誰にも言わない(一匹狼なのを知ってる)から言うけど〜〜」って奴が一番タチ悪いね
結局属してるグループの誰かの悪口
こっちはその悪口言われてる人の事知ってるけど、わざわざ「悪口言ってたよ」なんてやってる時間も勿体無いから「そうなのね」で済ますけど、結局の所悪口言ってる方も自分の思い通りにならないからその人の悪口を言ってる
そういう奴は私の悪口もどこかで言ってるのなんて丸わかりだけど、所詮自分が一番正しくて他者の意見を受け入れられない人間だから適当に相槌打ってりゃ物足りなくて自ら離れていってくれるしね >>715
私もそんな感じだったなー。だから、執着してくるママ友に逆恨みされて無視や悪口吐かれてもまたかーと思ってるし、一生付き合わなきゃいけない人じゃないから好きにしてくれと思ってる。
その内にはそういうことする人の方が引かれてくし周りにいるのは自分が巻き込まれたくないだけ、そういう人をほんとに好きで付き合ってる人らなんかいないから。
かわいそうに。意地悪するしかアピールする術がないんだなと同情する。 一人じゃ何もできない群れママ達にとっては
ぼっちでも子供と楽しくやってるママは見下す対象なんだろうけど一番かわいそうなやつはそういう人達なのにね 結構、あちこちで、子供向けのワークショップとかやってるから
子供の興味の赴くままに参加してると群れてる暇もないよね。 ママ友嫌がらせ被害者にわざわざ近づいて
何されたのか聞き出して、加害者批判をさせて
それをちくって加害者ママに攻撃させて
楽しんでるクズいたなあ >>719
いるいる!!幼稚園時代に信頼して話した人間がそのタイプでこの前偶然見かけたけど、すごく剣のある顔つきになってたわ。
自分にも降り掛かってきたのかもな。
保身と面白がるタイプだったから。 職場に、同僚ママの陰口を、顔合わせりゃ口で、離れたらlineで言いあってるママ軍団がいたな。
ボスママはもう大学生の子がいたが、ママ軍団を操り続けてた。
よく「陰口を言う人はやがて嫌われる」と書いてあるけど、こういう人は、どこでも似たママ、素質のあるママを見つけ出して陰口仲間に囲まれ、楽しく人生を終えるんだろうなーと思ってた。
悪く言われる側は不愉快にさせられ、孤立させられるのに、理不尽だなーとも思う。
だからって短い人生の時間を、他人のあら探しのために費やしたくないから、仲間にいれてもらう気はないけどね。 >>721
普通は大人の対応するから、嫌いな人も当たり障りなく接するよね。
嫌われてても本人が、気にならなければ幸せなんだろう。 >>721
確かに。自分が嫌われるとかは微塵にも考えてなさそうだし、そういう人っていつも陰口仲間作るよね。
私も言われる側か、仲間に引き入れられるけど気持ち悪いしぼっち選ぶから仲間に入る人の心理もわからないけど何が楽しいんだろ。
何も罪ない人をターゲットにして、自分たちがいかに性悪BBAかってのを知らしめてるようなもんだと思う。 ママ職員が結託しハラスメントレベルの行為楽しんでるのを知っても、「女同士のことは口出ししづらい」と言って放置ってあったな。
どうみても男女関係ないハラスメントなんだけどね。
そしてママ職員たちのターゲットは必ずママ職員だった。
「私は○○の時に○○してこなしたのにあの人は」って感じで30代40代から姑根性発揮。
クソ姑、それを傍観する舅と夫は職場でも熟成されていくわけね〜と呆れてたよ。 今日は涼しいから公園にママグループがうじゃうじゃいたわ。
公園の前通っただけなのに何人かじーっと見てきた。
そこにポケストップがあるから回しにきただけなんだけど。
家事終わらせて上の子迎えに行くまでの貴重な時間、ママ達と関わってる暇なんてないんだよ。 公園行くとじーっと見るグループいるよね
お前らの縄張りかとw それまで騒がしかったのにいきなりシーンとなるよねwww 会釈して通りすぎた瞬間からヒソヒソ話始まったりねw くだらねー!
どんなにおしゃれなママさんでも
そんなことやってちゃあおしまいよ ランチタイムに駅前行ったら、どの店もママ友ランチでいっぱいだったわ。見た事ある人もチラホラ。「いいママなんだけどぉー」って前置きで悪口言ってるのが聞こえて来てそれだけでゲンナリ。くだらねー >>734
悪口言う元気があって羨ましいくらいだわ
突発性難聴で安静にしてる私と変わってくれよと >>725
>そしてママ職員たちのターゲットは必ずママ職員だった。
>「私は○○の時に○○してこなしたのにあの人は」って感じで30代40代から姑根性発揮。
こういうママ職員、どの職場に行ってもいたから(オフィス)女性(主にママ)がいる職場はさけてる
働き始めた初日から上から下まで舐めるようにジーっと見られてたり、いきなり年齢聞かれたり…
子供が年が近いとかは総務から聞いたから知ってるのかそれは聞いてこない
私がやられたママ職員は上記のように根掘り葉掘り聞いてきてジーっと見てる人で、子供が男児のみで旦那さんとは冷え切ってる人達だったわ
全員がそうとは言えないけど、他人に根掘り葉掘り聞くのは自分が幸せじゃないから他人と比較しなきゃ溜飲下げられないような人種なのよね >>736
子供が男児のみとか性格悪いねあなたも大概
スレタイ読めないの? 数千件とかの統計とったわけでもなく身の回りにそういう人が多かったという狭い視野でレッテル貼る人ばかりだね
馬鹿晒してるのに気付きもしないまま死んで行けばいいんじゃないかな >>738
余程図星だったのか知らないけど、死んで行けばなんて普段使ってるからそんな言葉が出るんでしょ
そういうあなたこそ死んで行けば? 外見やら学歴やらスペック叩きは良くないよね
男児女児もそうだよ 書き方が悪いだけで一生馬鹿のままでいれば良いと言っているだけ >>739
死んで行けばって書いてて違和感ないの?
国語できない人多すぎでは こういう流れが実際のママ友同士で起きたりするから面倒なんだよね
他のママを必要以上に悪く言う人と無理して同調をしてまでつきあいたくない
無理して付き合ってる人たちは、そんな、満を陰口で憂さ晴らししてるんだとすれば悪循環だし
だからスレタイでいいや >>746
他のママを悪く言うことで結束してる人らは
次自分が言われる可能性があることを
どんだけわかってるんかな
わかってる人はいじめターゲットを固定化するか
なわけで群れないわけだけど
この流れについて言えばスペック批判はなあ
外見よくても悪くても夫婦仲よくても悪くても
子供が男児女児関係なく性根の問題なのよね 今日も挨拶スルーされたわー
笑うしかない
いい大人が無視とかありえん
そりゃ子供も挨拶しない子になるわ >>749
スルーする奴へ挨拶は自分のためにするもんだ
お勤めご苦労様であります >>749
しかも全く接点ない人からいきなり挨拶無視されたりするよね。
私なんて同じ社宅(20世帯しかない)ママにいきなり無視されるようになったよ。
向こうは子供6歳で私は2歳。
一度敷地内の公園であって子供同士一緒に遊ばせただけで、その時は子供同士もそれなりに上手に遊んでた。 3人目が産まれて外出れないからって他のママさんに夕飯作らせたり一番上の子の幼稚園のお迎え行かせたりしてる奴がいる
他のママさんは別の幼稚園で、わざわざ車で迎えに行ってるらしい
身内にできる奴いないならファミサポに頼むなり延長保育にするなり休ませるなりしろよな
そのくせ「昨日○○さんと会ったよ」とか下らない連絡はしてくる暇はあるんだな
人を使って生活費ケチって、これからも他人を使って楽してくのか
手伝う方もヤバイし関わりたくないけど、いちいち声かけてくるから面倒だわ 久しぶりガストいったらママ友集団いてドタバタ子供は走る暴れるでうんざり
結局大人の会話のためよね ママ同士の喋りって、中身もやり方もマナー知らずなのが目につく。
その場にいないママの悪口も気分悪いけど、他所の子を悪く言ってるのが漏れ聞こえてくると本当に気分悪い。
それを授業参観中も喋り続ける、玄関先やマンション共用の廊下で高笑いしつつ大声で喋る、混んだスーパーの通路で喋る…とか、ありえないんだけどな。 >>752
ドン引き…!
お迎えと夕飯は同じママさん?
その人もおかしいよ
ただの舎弟じゃん でも友達に頼んだことあるからなあ
親が亡くなったとき、向こうから
うちに来させて夕飯食べさせてくよ!って
ありがたく頼ってしまったが >>756
お互い無理せず、無理させずやってる場合はむしろ良好な関係だと思う。
困る人を見て見ぬふりする方が後味悪くて嫌って場合もあるから。
対等な助け合いじゃなく上下関係でやるやらせるの場合はひどすぎ。 来年入学なんだけど授業参観中に喋るってのが想像つかん
幼稚園だけでうんざりなのに小学校までもがママ友()か…めんどくさいなあ >>754
わかる
道路で自転車同士立ち話してる人もそうだけど必ず導線を塞ぐところに立ち止まってるんだよね
周り見ろよと思う >>755
同じママさんだよ
私もそこまでする事ないんじゃ…と言っておいたけどやめないからいいんじゃないかな
そいつは実母にも頼りまくりのくせに実母が仕事でお迎え行けないからってそのママさんに頼んだらしい
でも頼み方が「子供の幼稚園のお迎えしませんか?」ってLINEで来たらしく、お願いしますじゃないんだって更に引いたよ
せめて電話で頼めよとも思った
妊娠中の検診の時から子供預かったりしてるみたいだからこの先ずっと使われ続けるだろうね >>760
まあ、本人たちが納得してるならいいんじゃない?預かってる人は何も文句言ってないんでしょ?
でもすごいな。人に頼って当たり前の人っているんだね。 >>757
確かに上下関係じゃあね。パシリだよね
>>758
中学でもいるよそういう馬鹿親 子供の頃から甘やかされまくって育った他力本願ママはそういう甘えさせてくれる人を見つける嗅覚だけは凄い
ある意味才能w まあ自分とこに頼みに来ないなら好きにしてろと
思うなあ
自分が困らなきゃ他人はどうでもいいや 760です
>>762
文句というか「普通頼まないよね〜」とは言ってて、どうやら断れないからやってるみたい
あと1年くらいの付き合いだろうとは言ってたけど、それで終わるわけない
とばっちりは受けたくないからもう何も言わないけどね 男の子4人のママに女の子の姉妹羨ましい〜って言われた
返す言葉が見つからなかった.. 賑やかでいいですねとか、言ったら良かったのか。?
月曜日から幼稚園に行きづらい >>766
送迎は事故が起こった時が怖いよね。
ファミサポは保険入っているけど。
よくネットで車がない、運転が出来ないという理由で、ママ友に習い事の送迎頼む人がいて困るという相談見かけたよ
自分も長くペーパーだったが、脱ペーパーした。
ペーパー時代はタクシーや電車。
自分の子どもの送迎はしているけど、よその子どもは乗せたくないし、頼みたくない。 人付き合いの良さそうな、専業かあまり仕事してないママさんでも、ママ友付き合いを広げない傾向な気がする
子どもが二人、三人目になると、もういいやって感じになるのかな?
PTA、子ども会の役員が多くてうんざりしている人が多い。 短い距離だからと送迎を他人に頼る人って意外と多いよね
本人たちが良ければそれで良いんだろうけど何かあってからでは遅いのにね
私にはできない >>767
本当に羨ましいんだと思う。
そのパターンで海外製の女の子用ベビー服をくれたママいたわ。
率直に男の子四人を育ててることを尊敬してたからそう伝えた。自分は怠け者だからご飯を四人にきっちり食べさせることも出来そうもない… >>771
本当にね。
スポ少や部活で車出しとかあるのも、凄い抵抗ある。
うちはまだ小さくてやってないけどね。
遠くに遠征とか、結構あるみたい。 ママ友って、仲間外れとかあるのか。
本人や旦那が地味で冴えないのに、良い所勤めていたり資産家だったりするのを知った時に、ハブられやすいのかな。 >>773
むしろハブられたいわ
しょうもない理由でハブる連中となんか仲良くなりたくない〜 もう無理だ!
会釈すらしたくない
顔を見るだけで胃が痛くなるほど嫌な人がいる
通勤時間は変えられないから毎朝夕会わないといけない
辛い >>773
ハブはべつに避ける手間がなくていい
アクティブに娯楽と仲間内コミュニケーションで
嫌がらせされるのは鬱陶しい 近所のママさん達の中に溶け込めないけど、もう仕方ないと思っているよ。
自分の生活圏で、職場の新人みたいに気を遣うのがしんどいし。 マックで貰ったDVDの影響でマックアドベンチャーに行きたいと子が言い出した
ああいうのって1人で行ってもつまんないだろうし下の子は小さいから一緒には出来ない
誘えば来てくれそうな人はいるけどその親道路族だし普段から合わないなって言動あるから一緒にご飯や遊びになんて行ったら絶対イライラやモヤモヤするに決まってる
兄弟で行かせられたら一番いいんだけどこうやって一緒には出来ない遊べないって場面が結構あるんだよな…年子で産めばよかったのかな 町内にすごく苦手な人がいて、もう縁を切りたいけどあと少しあっちの子供が子供会に属してるから完全には切れない。
でも無視とかされるの、もう疲れる。周りにもなんかあった?みたいな目で見られたくない。
子供にはかわいそうだけど、子供会や町内イベント、掃除以外行ってない。
入ってない子もいるからいいか…と思うけど、子供への申し訳なさとあの人への嫌悪で葛藤。
ママ友なんて作らなきゃよかった。ほんと適当なつきあいがなんで私できなかったんだろ。
あの人の異常さをすぐに見抜いて即座に距離とってる人もいたのに。後悔ばっかだわ。 子供会ってお子さんは参加したがってるの?
そうじゃないなら気にしなくていいんじゃない
私が子供の頃の子供会って楽しくなくてむしろ行きたくなかったなぁ >>780
答えはでてるよね。
>もう縁を切りたい
>適当なつきあいがなんで私できなかったんだろ
780さんは子どもや周りの目を気にして動けないようだけど、他の人は行動に移せてるよね。
>即座に距離とってる人もいた
780さんだけがあっちの子、周り、子どもさん(つまり自分以外)を理由に動けないのは何故かなと思った。
子ども会に入ってない親、距離おいてる親がいるんでしょう?
その親は子どもに可哀相なことしてる酷い親だから一緒にはなりたくないってことなのかな?
>あっちの子供が子供会に属してる
>無視とかされる
>周りにもなんかあった?みたいな目で見られ
>子供にはかわいそう
>入ってない子もいるからいいか
>子供への申し訳なさとあの人への嫌悪 また明日からあの人に会わないといけないのかと思うだけで胃痛がする
通園の時間変えてくれないかな >>779
1人で行けばいいと思うよ
グループでないと受けないわけじゃないし
もし1人ならインストラクター独り占めで
一人天下で絶対楽しい >>780
子供会って必須じゃないと思うし
縁切ってもいいんじゃないかな >>781子供は最初行きたがりましたが割とわんぱく系が多く入りきれない感じ味わってから、いかないというのが増えたから、それきっかけにもう無理するのやめように至りました。
>>782
子供にはむしろわざと?くらい優しいですが、色んな人を陥れ口出ししたり無視したりで、
その人がいることで全く来なくなった人も何人かいます。
確かに。答えは出てますね。事情で関わらざるを得ない期間があと数ヶ月ありますが、それ終わったらバッサリ切ります。
子供も学年も性別も違うし。
>>785
ですよね。町内祭りも濃い住民で盛り上がってますが来ない人も多々いるし私もそっち組にフェードアウトしてこうと思います。
自分自身、子供会めんどくさいって記憶しかないしもういいや。 今まで私の事をガン無視してた人が急に笑顔で挨拶するようになった
どうやら他のママに私の事を無視してることを気づかれて焦ったらしい
アホくさ
そんなんなら最初から無視とかすんなや 無視してきた人が急に挨拶してくるようになったとか、今まで仲良かった人から急に避けられるようになったとか、よくある事なの?
今子供が1歳でママ友0人だから、そんな大人がいるなんてにわかに信じがたい
いい年した大人がそんな事するの?職場でもそんな中学生みたいな事する人達をみたことがない
本当にそんな人達が多くいるなら、幼稚園入園しても誰とも関わりたくなぁ >>788 保育園働いてる人達ばっかりだから無いかもだけど幼稚園の付き合いは濃いよ。私はプレで懲りてグループ抜けて1人でいるけど集まりは噂話と悪口ばっかりで下らなかった 担任の先生がやれ当たりだハズレだ言い合ってて凍りついたわ
優しそうだけど目が笑ってないよねとか、陰でそんな事言われてるのを先生自身も雰囲気感じ取ってるから笑えないんじゃないの
子どもらが楽しく通ってるならそれでいいじゃん >>790
本当にやばい担任ならやばいでいいけど
(小学一年の担任が高齢おばあさん先生で働いてることに対してわざわざ電話で説教された。実際評判悪かった)
悪意のないきちんとした先生に対してもハズレとか言うのがハラスメントなんだよなあ 目が笑ってないって言う人いるよね
その人が一番怖いんだけど 年中にあがった今もそんな陰口聞こえてこないわ
たまたま同学年にそういう親がいないからかもしれないけど >>791
働いている事に文句!
凄い先生だね
去年の担任の先生より親身にはなってくれないとは思っていて旦那には言うけど、他のお母さんには何にも言わないよ
実際先生も忙しいだろうから。 もうママ友いらないわ
ハブられたのを機にもう誰とも関わるのやめよう、当たり障りなく接することにする
仲が良かった時期があったからそれを思うと辛かったけどね >>795
お友達以外の女(知ってるだけのママや先生)は話の材料。
対等な人間扱いじゃない。
だからこっちも対等な人間からされたと受け取って落ち込む必要はないよ。
道歩いてたら酔っぱらいがすれ違いざまに文句言ってきたみたいなもんかと。
老婆心ながら悪口が日常になってるママは、ババになった時高確率で息するように嫁をいびるクソ姑になるんだろうと思う。 私もママ友いらないわ
自分の家族が健康ならそれでいい 近所のママさん達には、古い戸建てに住んでいるからか、何となくバカにされいる気がする
皆家建てているし
1年半位前に引っ越した。
親の家を相続したんだけど、正直他に引っ越したい。
お金入れてリフォームか建て替えより、しばらく住んで売却、住み替えしたい。 >>795
分かる。そういう嫌な経験すると、ほんともういいやになるよね。
ママ付き合いなんて流動的だからね。
子供が仲良くて親もなんてまれだし、こ。 >>800
ママ友に憧れがあったあの頃は、仲良くなれたのが嬉しくて距離が近すぎたのかもしれない
それは自分が浅はかだったと思う
けど大人になってから女子高生のイジメみたいなことされてほんと冷めた
LINEグループ外し、見せつけるようにハブる、幼稚すぎてそんな奴らと対等になりたくないから逃げた >>801
わかる。
距離が近すぎたし、自分も調子に乗ってたから自業自得なんだよね
だから子供が大きくなるまでは修行だと思う事にした
とにかく自分を磨いて惨めにならない様にとか、中受するとか斜めの方向に頑張ってるw
グループと離れて2年ほどになるけど、子供は優秀だし、自分も綺麗になったの
努力は報われると思いたい うちの幼稚園は園長が集まりがある毎にお母さん同士の深い付き合いはしないようにって言ってる。私はボッチだから分からないけど相当ドロドロした話があったんだろうな 若い時はママ友欲しいし付き合ったけどマウント連中ばかり
もともとコミュ障ぼっち好きだから小学校以降はないね >>795
挨拶だけでいいよ
やな奴らが向こうから離れてくれて
手間が省けたってことで >>799
せっかく引き継いだものを他人がどうとかで
捨てるの?
歴史も思い出もたくさんあるのに >>799
建て替えでいいじゃん
土地代かからないぶん家を良くしたら見返せるんじゃない
自分の人生に重要でも何でもない近所の人を見返した所でどうにもならないと思うけどね >>801
大人になって子どもができても頭ん中は中学生のときのまま止まってるんだろうね
子どものいじめも減らないわけだ 保育園は朝子ども預けてみんなダッシュで仕事場へ向かう人だらけだからママ友なんかできそうにないwまぁほしくないからいいけど >>799
親御さんの家を相続というのはご存命で使っていない家を相続か、亡くなられて相続かどちらでしょう
後者ならそこで育ったおうちかもしれないしそんなことで手放すのは馬鹿らしいけど、前者で今の
おうちに特に思い入れが無かったら売却引っ越しでも良いかと思います
新築で建て替えたって、古い家に住んでるからと馬鹿にするような人たちは今度ややっかむとか
別のことで馬鹿にしてくるよ
もちろんです引っ越しは周囲の住民を十分リサーチしてから 近所のママ達は相続て引っ越したことを知らないとか?
知らないなら私たちは新築なのにあそこは古い戸建てを買って引っ越してきて貧乏wだろうし
知っていたらママ達は35年ローンとか組んでるだろうからローンが無いのをやっかんでる可能性もあるよ 仲良くなったママ友家族と遊んだ
でも2回目はなかった
そのママ友は他の家族と遊んだ
その家族とは続いてる
なんか審査だったのかな 審査なんて考えすぎじゃないかな
子どもの気分によって1回だけ遊んだ友達なんていくらでもでてくるよ
あなたがスレタイなら2回目以降なくてもいい気はするけど誤爆かな >>812
ママ友家族と遊んでも、のちのち疲れるだけだと思うよ
審査だったとしたら、落ちて正解 >>813
こんなこと嫌だから今はスレタイなのかも
そういえば小学校の運動会でママ友家族同士で分担して席取り、荷物番、お弁当の持ち寄りしてるの見たな
親同士がイキイキしてべらべら喋りまくってる間、それぞれの子どもたちが隅にバラバラに座って表情ないのが気になった
子ども置き去りのママ友づきあいはしたくないな >>814
そうだね、これでママ友づきあいしなくていいなら審査落ちてよかった プレでLINE ID渡されちゃったから仕方なく登録したけどホント面倒
ほとんど向こうの事ばかり話されるし子育ての悩みとか、保健所にでも相談に行けばいいのにという内容
他のクラスに仲良い親子がいるみたいだからそっちと話してればいいのにな
他のクラスの人はその人の事取られたくないのか、私いつも睨まれて迷惑なんだよな
話した事もないのに怖いわw ママ友いらない、このスレ読んで首を縦に振りまくり
ある行事で一緒になったグループが非常識だし
声がでかいし駐車場でこども放置してひかれそうになってキレるしもうとにかく最悪
あと同じ県内出身なのに方言を馬鹿にする人がいて
その人がなぜか最近標準語みたいな喋り方してて怖い
田舎もんを隠そうとしてるのか知らないけど
田舎もんが無理に標準語を喋る姿ほど
おかしなものはない >>818
子育ての悩みは皆あるだろうが、働きに出たらいいのにと思う
今時子ども小さくてフルや週5でパートの人達も結構いるのに。 仕事半年以上続いたことないや。
この前は3日でコンビニばっくれたし、もう働きたくないお >>819
保育園幼稚園激戦区だとフルで預けられない状況の人も多いのよ
延長保育充実してない親の出番多い幼稚園しか入れないと詰む >>819
そんな簡単に働いたらって言われてもねー
下が入園までは働けないわ
保育園激戦区ではないけどすぐは入れないから待機しなきゃいけないし待機してる間の預け先がない >>819
わかるわ
仕事だから忙しいで全部切り抜けられる
私コールセンター勤務でシフトが変動制だから
昼から出て21時まで勤務のときもある
夜の集まりとか断ると18時からだよとか念押し
されたのがウザかった
みんな17時前に終わる仕事で働いてるわけないのにね 揉め事が大好きな口軽い人に執着されて、ない事ない事言いふらされ疲れた。
というか、懲りた。 誰に何言われてもどうでもいいわー
というところまで来た
家族が健康で家庭科平和なら他のことはどうでもいい まだそこまでになれてないなー。
>>825私もへんな人に執着され続け、ないことないこと言いふらされてるしコバンザメみたいのと一緒になって悪く言われてる。ほんともう二度とこんな目にあいたくないから、なんでも安請け合いしたり深入りはしないとは決めてる。 >>827
それ5年やられた
ネットでできたママ友だから実生活であまり
被害がなかったからいいけど
子供の接点がなくなるのが一番早いから
進学とかが分岐点になると思うよ ただもし悪口とかの証拠が残せたら証拠をとっとく
日記もあると良いかなと
度を超えたことをしてきたときに証拠は力になるよ 仲良くしてたけど嫌われてしまった別の幼稚園のママ友の友達が同じ保育園(別に仲良くはない)
最近同じその保育園のママ友に無視されるようになった
仲良くなりたいわけではないからいいんだけど
ちゃんと根回ししてるんだなーと逆に感心したよ >>830
本当に根回しなの?単に嫌われただけじゃないの? >>831
根回しというか友達の敵は自分の敵!みたいな中高生メンタルなんでしょ
そういう奴は婆になってもいるよ、一番嫌いな人種だわ >>827
私もそれを学んだ。
今後は自分も気をつけようと思う。
母親になっても中学生女子みたいなのいるんだね。
本当はそいつの口の軽さ暴きたいくらいだけど、同レベルの人間になりたくないから距離置く >>832
あるある。わざわざ言いふらしたりするやつね
早朝と延長をフルにすると関わりが減るよ
子供も思いきり遊ぶから帰宅したらご飯
お風呂寝るだけでオッケー >>831
そもそも挨拶程度だから嫌われる要素はないはずだけどわからないや わかる、性格悪い女は婆さんになっても悪い
周りは若いからあの子は常識ないとか言うけど
あの性格の悪さは生まれ持った才能(褒めてない)だわ
学校や職場は男性もいたからかサバサバした
雰囲気で過ごせたけど、保育園はほぼ女ばかりだから雰囲気がネチネチしてる >>736
うちの職場に、かなり年上だけど、同じような人がいたよ
相談してないのに、家庭生活にクソバイス(私がお弁当を作らない事で、楽をしてることが気に入らないみたいで、『お弁当作りなさいよ!』と言ってきたりその他諸々の口出し)
ひとを値踏みして、上から目線で、ちょっとしたことで不機嫌になったりと扱いが大変だった
その人ってご主人の親と同居で、舅が酷いひとみたいで、家庭生活も冷え切って、いつも愚痴っていたよ
私は、いつも正しいの!私の言うことをお聞き!って人だったけど、息子はできちゃった婚で、気の強い嫁が来たと嘆いていたし、乳がんになるし、翌年には脳炎になって、通勤出来なくなって辞めていったよ
定年後も再雇用で職場にしがみつこうとしていたけど、体調が悪くて無理だったみたい
やられた事を思い返すとハラワタが煮えくりかえるけど、業が深い人なんだなぁと思うようになってからは何だか哀れに思えてどうでも良くなった そりゃ働いてる経産婦のクソババアなんて世間に山ほどいるでしょうよ 給食試食会行ったら8人席テーブルでもう年少組のグループで座っててワイワイやってたわ。
年中年長ママがいるテーブルに座って一人ぽつんだったけど下の子食べさせたり忙しくて孤独を感じなかった。
何で皆年少から友達みたいに仲がいいんだろう。
1回は食べてみたかった給食だけど来年からは行かない。 理由もなく無視したり睨まれたりして顔を見ただけで吐き気がするほど嫌いになってしまった >>837
園によるかも
たぶん自分の場合は本当に関心なかったから
顔すら覚えてないし
プライベートな話したこと全くなかったからなあ
行事も必ず旦那と一緒だったし なんか人の噂みたいなの言ってきた人もいたけど
なんだっけ誰だっけ私よくしらないわー
あっ(子供)それだめよー
とか言ってたら話してこなくなったわ >>841
私は全く行った事ないよ、小学校も幼稚園も。
ママ友作りたい人は、園の行事に参加するんだろうね。
私はそれよりはもっと働きたいと思っている。 このまま保育園でぼっちつらぬき通すかむりにママ友作るか悩むなあ 娘が大きくなったときママ友だちいないの?ってきかれたらどうしよう。wはぁ。 半年ほど前に私に嫌がらせしたり変な噂広めたりした人が、最近急にすり寄ってくるようになった
気持ち悪さしかない
何されてもスルーしててようやく気持ちの整理がついたのに、今更スリスリとかやめてほしい >>845
詰めた距離をはなすほうが難しいよ
なので無理して作る必要ないと思う
作りたいなら寂しがりスレのほうが相応しい
レスが貰えると思うよ 旦那と半年以上まともに口きいてない。もう離婚したい!って会うたびに愚痴って来たママ友。先週も 離婚したい!って愚痴ってたのに今日LINEで妊娠しました☆って来た…。半年以上まともに喋ってなかったのに妊娠した事に驚き。愚痴聞くために割いた時間返せ。 とにかく深入りしない。挨拶だけしてサヨナラを貫き年長まできたからあと少し。
小学校も半分は一緒だろうが絶対関わりたくない。 >>848
ママ友?このスレ的には要らんわ
カットしちゃえ
人の愚痴はへーへーで聞き流していいよ 本当に離婚したけど毎日してたよ頭おかしいよねという話も聞いたことあるので男女間のことは何とも言えない
友達と思えないなら適当に流すのみだな >>850
ですよね。バス停でのママ友たちとの絡みがめんどくさいからバス通園に変えたのに。子供送ってサッと帰ろうとしても駐車場にいるからつまってしまい、愚痴吐いてくる。今日は時間ずらして送りに行こう。 厄介なママになぜか付きまとわれて嫌な思いを今してる。
さらに話を大袈裟にして、嘘は当たり前、すぐ言いふらす。
嘘はダメっしょ、いつか真実が周りにバレて自分がイタイ目に合えばいいのに。 幼稚園送った後ユニクロ行ったら園ママ3人がリーダーママのコーディネートアドバイスに従って服選んでて見てるだけで疲れたわ。私なら自分で着たい服着るからお構いなくって感じだわ。 >>855
ユニクロでアドバイスいらないね。。
きっついなあ(´・ω・`) >>855
そういう人ってアドバイスって名目だけで本当は自分の意見に従わせて立場的にその人達より上に立ちたいってだけ
そういうママにロックオンされて
「え〜〜その服、私ちゃんに似合わないよー」とかよく言われたけど、マイルドヤンキーテイストのあなたのファッションセンスは何の役にも立ちませんって言いたくなったわ
私がアパレル経験ある事は黙ってたからあんな上から目線だったのか今となっては謎だけど
同じテイストのママ友とファッションチェックしてればいいのにね >>855
買った後、その組み合わせで着ないと気まずいとかありそう。
電車に乗った時、横に数名からなるママグループが座ってきた時のこと思い出した。
座席は壁に沿って何人も座れて頭の後ろが窓。窓は日よけの網?が降ろされてた。
ボスママが「何か頭の後ろがガサガサする!開けよう!」と言ったらほんの一瞬間があったものの子分ママたちが一斉に日よけを上げた。
私の後ろまで上げようとしたので「私はこの方がいいんで」と言ったら本当にびっくりしてた。ボスママの決定なら赤の他人も無条件に従うと思ってたのか?
夏の日差しが頭から肩まで直撃しつづけるなんてまっぴら御免w まさにクソバイスだよね。アドバイスされた服買わないと気まずそうだし着てないと言われそうだし。リーダーママは全然おしゃれじゃ無かったけど熱血指導してたわ。付いて行く人達が不思議よね。 いわゆるボスママにタゲられ続けて私の行動は常に全否定。会話にいれない、無視。
いじめ側は自分らがいじめてるなんて微塵も思ってないんだよね。
ほんとバチ当たればいいのに。
あんな人と仲良くせず一人でいたらこんな目に合わずに済んだよなあ。
ママ友なんかいらないわ。孤高でいる人の方がかっこいい。私も最初からそういう人見本にしたらよかった。 >>860
ママ友適性ってあると思う
まだ、子供が一歳二歳のとき、ひよこクラブに
洗脳されてw無理やりママ友作ろうとしたら
やはり適性なしでターゲットにされたよ
女子校でいじめられてる人が適性あるわけないのに 自分から無視とか子供にいがらせしてたやつが、(私)さんに無視されてるんだ〜と吹聴してるらしい
○ねよまじで >>862
大きな声で晴れやかに挨拶してやろうぜw
◯◯さんおはようございまーーーーす!!って
返事こなかったら
あらー!聞こえなかったかしらーー
おはようございまぁぁぁす!!みたいな
そこまでしなくても人に聞こえるように
挨拶してやろーよ
そいつのせいで礼儀知らずにされるのは
腹立たしいからw
あの人挨拶するのよ!って悪口いったら
それは言う方がキチガイだし
挨拶して悪いことはひとつもないわけでw >>862
子供に嫌がらせって例えば?
子供にまで手を出すなんて最低だな
そこは超えちゃいけないラインだろ
他人事ながら本当に腹立つ >>865
わざと絶対聞こえる「大きな声で」ってことでは?
「聞こえなかっただけ!無視じゃない!」と言いわけできなくなるもんね。
それでも無視したら、周りに「おかしいのはあっち」と伝わるしw >>866
>>863の最後の一文を読むとそうは見えないんだけど うちの園は知ってるお母さんにしか挨拶しない人が多いよ。スレタイでどのお母さんが同じクラスかも殆ど覚えてないから2.3人しか挨拶してないけど。 >>868
うちも全く一緒
明らかに同じクラスでも話した事ないと向こうも知らん顔なのが普通だし誰とも目を合わさない方が気楽な事に気付いた >>867
863ですが866のいみですよ
挨拶して悪いことはひとつもない
つまり、無視してるとは言わせないよ?の
牽制球を正当に投げることができる
無視して言いがかりつけてる相手は慌てるけど
こっちはまったくデメリットなしという しかもだ。無視してきてもおかしいのは
あっちと伝わるし
あちらが大きな声であいさつすることを
誰かに文句言ってきたらそれもまたあっちの
言いがかりだとわかるし
なんで大きな声で挨拶するのよっ!
なんてキレてくれたら草生えるw このスレ見てたら、、女の人が男より仕事できないのがわかる 男の方が仕事なんて程々に手抜いてるよ
仕事できる男なんて一部だけ
それに男の方が出世かかると女より虐めが陰湿だよ
女の腐ったような男なんて五万といるじゃん 男も女も「小人閑居して不善をなす」だよ。
自治体は軒並みママ友つくり推進する中、
「同じ子どもを持つママは、情報交換にもなり時に支えにもなりますが、無理に“ママ友”を作らなくてはと思う必要はありません。たまたま気づいたら気軽に話せるママができていた・・・くらいでやっていきましょう」と書いてる自治体があった。実情わかってる人だな。 >>876
ママ友絶対作れという考えのとこが多いのかな
孤立化=虐待リスク上昇と思ってるのかも
そんなことないんだけどね >>877
「ママ友 支援課」とかで検索したら、ママ友推しで交流の場を提供してる自治体がズラズラ出てくるよ。 自治体のは別に強制ではないから友達作りたい人が行けばいいだけでしょ
普通に育児の悩み共有したいとか子供の相手ばかりで大人と話す機会が欲しい人に機会を提供するのは良いことじゃないの
来る人の中にキチや性格悪い人が混じってると大変だろうけど 検診で言葉の発達が遅めだったので
言葉の教室に呼ばれて参加させたけど
べつに友達にならずに参加だけして終われた
効果あったかはわからないけど楽しかった >>876
そういってもらえるとホッとするね
私は完全に育児の悩みよりママ友ができないorママ友とうまくいかない悩みが大きかった >>879
私の住む某政令指定都市では、検診と抱き合わせの講座にママ友つくりタイムが組み込んであったよ。
講座に参加したけりゃママ友タイム必須っていう。検診でもいちいちママ友つくれと言ってきた。
単に場を提供してるだけの自治体もあるだろうけど、少なくともママ友に肯定的な態度でありニュートラルではないと言えると思う。 >>882
そういうのって結局その場限りじゃない?
作れって言われて作れるもんでもないし
私はネットで「ママ友 いらない」とか検索したり2ちゃんのこういうスレ見つけてほらいなくてもいいじゃんて思ってボッチ貫いてたわ >>874
けど男のが仕事はできる人多いと思うよ。
女はやっぱり子育てしなきゃならないからね。
てか女って友達同士にしろ仕事場での人間関係にしろドロドロで陰湿なところ多すぎない?女に産まれて疲れるときある >>884
ブラック企業で男上司からの男部下への扱い見てたらそうとも思えない
ジェンダー論にしちゃうと面倒くさいからやめてー やっぱりスペック批判同様カテゴライズ批判も
不穏だなあ >>885
ブラック企業の男は女々しいからねー。w 男女差と言うよりも結局は個人の資質と環境の問題と思う 自分の周りで起きたことが世の中のスタンダードと信じて疑わない人って男にも女にもいるからね…。
たまたま誰かの職場が無能な女性社員ばかりでも、ちょっと考えれば同業の優秀な社員も女性弁護士もやり手経営者もいると気づきそうなものだが。 参観に行くと必ずイライラモヤモヤする事が起こる
何で人が立ってる前に立つんだ?そいつが背が低かったからまだ視界は遮られなかったけどこっちの事舐めてんのか?
ずっと前でくっちゃべってるし子供見ない撮影もしないなら何で前に立つ?
あと違う人だけど未就園児が園児の中に入って邪魔してるのに、もー〇〇ちゃんダメよ〜おいで〜って口で言うだけ
おまえが抱えて連れ出せやって思うし先生も注意すべきだろ。事前にプリントで注意事項色々書いてるけどあんなアホはそんなもん見ないんだからさ
スレタイだから今は関わりないけど小学校になったらこんなバカばっかと役員とかやんなきゃいけないのか スネ夫みたいな人がいて陰険でネチネチ鬱陶しいからFOしたら悲劇のヒロイン演じてるらしい
心底どうでもいいわ
散々悪口言いふらしといて何をいまさら >>893
悪口と思ってないのかもね
私が正しいことを言っている!
こいつの悪さを知ってもらわなくちゃ!
って本気で思って悪口ばらまく奴いるよね 巧妙に他人を悪者にする人がいてその人のせいで胃潰瘍になって家族に迷惑かけた
本当にママ友なんていらない ほんとめんどくさいよね。最近1人を恐れずに自ら孤立を選んでいたら群れてる側のほうにいた人が気を使いだしてきたり、割と声かけられるようになってよくわからん。
その反対で露骨に避けてくる人もいるけどたかが子供が同級生の親に好かれようと思ってないからどうでもいい。 ママ友とか言って群れる人たちは
大概正確悪いのが紛れてるから
関わりたくない
実際若い人からおばさんまで年齢関係なく
正確悪い人に遭遇したからもう疲れた >>897
性格悪いのが紛れてるというか、9割くらいは性格悪くない?良い人なんてほんの1割もいない。 >>898
それはないわ…もはや日本人ディスじゃん
よほど程度の悪い地域に住んでるんじゃなかったらあなたの被害妄想だと思う >>899
本当に困った時に助けてくれるのなんて何人もいなかったよ。本当に良い人はそのくらいだったけど。 状況知らないけど自分を助けない人は性格悪いって凄いね
本当に良い人ーとか中学生みたい
人間なんて相手と状況次第で変わるんだよ >>901
じゃあ、そちらはどんなママ友環境なの?なんでこのスレいるのか教えてよ。 個人的な体験を一般化して9割性格悪いなんて決めつけるから突っ込まれるんのでは でも被害妄想じゃなく、それなりのひどい経験が実際にあったからね。ない人はないで良いんじゃない? そもそもママ友作って群れるの大好きな人種と「友達」の定義が違うからね
世の中の大半は「友達」なんて騒いで楽しめる仲間程度
本当に困ってる時には「気の毒ねぇ」が関の山 そもそも絡んだ相手の>>897が9割とは感じてなさそうな書き込みなんだよね
まあそれぞれの環境によるよ
私は幼稚園で本当に性格悪いなと思った人は一人だけ
その一人で充分以上に疲れさせられたからこのスレにいるけどママ友作る人はほとんどカスみたいな考え方は歪んでるしそれを正当化したらそれこそ性格悪いと思う ママ友作り否定はしないけど、どんな目にあってもいいって覚悟してから作るべき。 >>905
そんな感じ。ほとんどが「大変ねー、お気の毒。」て困った人間を遠巻きに見てる。一部だけ、分け隔てない優しい人が居る。そういう人は良い線引きしてるし群れてない。線があるからママ友というより、ママ仲間という感じになる。 実際、ママ関係のしがらみで、子供巻き混んだ事故とかあいかけた経験あるから。事故や裁判沙汰なんて、運次第だって思い知ったよ。最悪の運命共同体になる可能性だってある。
家族守る為にも、ママ関係は深い付き合いしたくない。
煽ってるのは、大した経験もしてない人なんだろうけどね。 そういえば、数日前に幼稚園で聞こえてきたママさん達の会話で
幼稚園の駐車場で話してたら子供が車にひかれそうになったとか言ってたわ
ひかれなかったから良かったものの、万が一ひかれてたら地獄だなあと思った
それ以前に子供見とけよって感じだけどね >>910
どんな経験したのか教えてほしい
純粋に気になる
今後の参考にしたい >>803
うちのところもそう。
本当に仲良い人同士はいいとして、連絡先交換とか嫌な人もいるだろうから、クラスのLINEとかやるなって。
小規模園だからトラブル起こして欲しくないみたい。 >>914
クラスLINEも禁止って言ってくれるのは良いね。うちも小規模だから浅く広くの付き合いを推奨されてる。帰り制服で遊んでてお母さん見てなくて苦情入る事もあるから制服での寄り道もやめて欲しいって言われてる。 >>895
たとえばどんな事言われた?
私もなぜかクラス全員から嫌われてるみたいなんだよね
不思議でしょうがない 今時大きな声で言えないけどLINEやってない
皆LINEでどんな事をやり取りしてるの?
ママ友以外の友達ともたまーにメールで近況報告するぐらいな感じ
幼稚園関係でLINEする必要が出て来たら気まずい
全くやり方とかマナーとかが分からないから >>916
一人が変な噂流せば、それに合わせて態度変える女は結構いるからね
そしてある集団がハブにしてると、他の女たちも「一応ハブにしとくか」って流れになるとかさ
自分が変な目で見られないよう、周りに同化するのに必死な人たちだよ
無視でも悪口でもするからお願い私をあの人みたいにハブにしないで!って必死よw >>917
私もギリギリまでLINEは入れなかったけど、仕事で使うから仕方なく入れたよ
自動追加とか出来ないようにしてあるから本当に親友にしか教えてないよ
ママ友には「LINE面倒臭いから入れてない」のまま通してる
LINEは自分と価値観が合う人同士ならいいかもね
お互い既読スルーしてもなんとも思わないし
グループLINEは仕事で仕方なく参加してるけど、個人でやり取りしてよって事を長々とグループLINEしてる
グループLINEなんて殆ど通知オフ >>916
・916が知らないうちに何かした
・子供が園内で何かしら問題がある
・特に理由は無いけど気に食わないから916の悪評を主犯格が流してる
辺りかな?3番目の理由なら、自分もそんな目に合いたくないから主犯格に合わせたりする人多いよ。その悪評を信じて、そんなヤバいママなら距離置こー…ってなる人もいる。
916と喋れば「さっき喋ってたよね〜。何喋ってたの?」、遊べば「連休中遊んだらしいね」なんて監視する主犯格もいる。そんな事され続けたら、めんどくさいしじゃあ916と絡むのヤメよーってなるよね。 プレ初日にグループLINE入って無駄話の多さに
嫌になって抜けたよ。少人数幼稚園だから絶対グループLINEありそうだけど抜けた前歴があるから誘われてない >>916
なんだけど、もともとは私と仲良しの人(Aさんとする)がいて、私はBさんとも仲良かったから一緒に遊ぶ時誘ってたら私だけハブられてたり、役員であきらかに嫌がらせとか無視されてたのに私が悪いことになってるのか、Aさんすら連絡こなくなってビックリなんだよね
まぁ私が何かしたって思っておくよ >>922
私、同じことやられて今は避けてる側かもしれない。
役員内で無視は当たり前、露骨な態度もされて、周囲にも警戒されたり散々な目に合った。
でも子供は年も性別も違うし時期にあっちのがいなくなるからもういいやとその人含んだグループLINE抜けたり、プライベートは一切関わらないようにしてる。
それを被害者面されたら、はぁ?としかならない。役員が終わったらばっさり切る。
もう極力関わりたくない。 >>922
二人組に入り込んで一人さらっていく()の、あるあるなんだね
クラス替えの度に同じことしてるママさんがいて、された側の人たちに話を聞いたけど普通におっとりいい人らで、気付いた時にはハブられてたと言ってた
そしてさらっていくママさんには私も別件で嫌な目に合わされたw
誰かをハブってないと死ぬ病気だと思ってる >>922
そういう女本当に幼稚だね
子供も同じようないじめっ子になりそう
そんなろくでもない女いつかは一人になるから
気にしない
同じようにハブる人も結局同レベルな人だよ >>922
です。何度もごめん。
役員はBさんCさん私で、途中からCさんの態度がおかしくなって結局仲違いした感じで役員全員からの無視になったから、Bさんにはめられた?って疑心暗鬼になってしまったよ
Bさんは私の味方だよ!一緒にいようね!って言って話しかけてもすーっと離れていっちゃうからさ。
今は誰からも相手にされずぼっち。
ちなみにBさんな気が弱そうで、みんなにいい人だと思われてる。 >>922
なんだろうね?916さんに心当たりが無いなら、誰かが悪評流してるんじゃない?
勇気があるならそのAさんに直接聞いてみるとか >>927
あ、それされた事あるわ。
何かあったらなんでも話してね!なんて、いかにも「私いい人ですよ!」って態度で接してきてた人が実は私の事大嫌いで、私と仲いいママさん達に私の悪口や嘘を吹き込んで私を孤立させようとしてるみたい。ちなみに現在進行形(笑)
原因が思い当たらなかったけど、周りが言うには嫉妬だろうね、と。そういう、人を陥れる事に全力を注いでいる人もいるよ。私いい人アピール感じる人は要注意よ。 お花畑ママうざい
夫婦共に両親健在で元気で近くに住んでいていつでも助けてくれる預かってくれるアピール定期的にする
感謝なんてその両親にすればいいのに感謝をいちいちSNSに定期的に書く
極め付けは二人目出来た時
夫婦共に欲しいタイミングでばっちり来てくれた!嬉しい!幸せ!
そんなのよく言えるよね
二人目出来なかった私や、なかなか出来なくて悩んでいる人いるとか思わないのかな?
自分が卑屈でひねくれ者って分かってますよ >>930
どのSNSか分からないけど、フォローを止めた方がおそらく幸せになると思う うーん。
わざわざsnsとか見ないかなあ。
プールの見学してる時は本当に嫌だ。
大きな声でしゃべる、笑う、あさましい場所取り。
話す内容が嫌でも耳に入る。
「ほんと、あのママ熱心だよねww」といった他人様の噂話やら、どうでもいい。
子供が泳いでるところ見ないなら来ないでほしい。 >>929
現在進行形なんだね。まわりの人は普通に接してくれてるみたいだね。そういう人が教えてくれるのかなでも辛いよね。
Aさんに聞いてみたいけど、Bさんの事を優しいからつけこまれるとか、本当にいい人だと思ってるから聞けない。ごめん。
Bさんの事も誰にでも合わせれるからって言うから、たんに私が無茶苦茶嫌なやつなんだろうか…切ない 辛いね、私も同じような状態からスレタイになったから分かるよ
でも凹んでたりキョドってたりしたらまた陰でなに言われるか分かったもんじゃないから努めて平静にしてたつもりw
このスレでよく言われてるけど、家族が幸せならそれでいいじゃん!と割り切って参観やイベントにも顔出してるよ
というか、ボッチが寂しいならこっちがいいかも
ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part95
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1517984239/ >>933
>>925が言うみたいに、誰かをハブらなきゃ気が済まないタイプなのかもね。気にするな…って言ってもクラス中からとなると滅入るよね >>930
その人に嫌がらせでもされた?
そうでなければ自分が関心むけなきゃいいよ >>913
前に事故りかけた話をした者ですが、あんまり詳しく書けないけど車関係です。気軽に相手の車に乗っちゃダメ。乗せてもダメ。対向車線に突っ込まれタヒにかけました。
ママ関係よりなによりも、子供が大事だよ。 >>937
大変だったね。
ほんとママ友なんかより家族だよ 乳児時代からの児童館のママたちがあっさりしていて人の悪口も言わないから居心地良くてほどほどのお付き合いしていたけど、
幼稚園に入ってガサツスピーカーママがグループに入ってきた。
その人も私も2人目希望してたんだけど、むこうが体外受精で出来なくて一人っ子確定、私はその後自然妊娠した。
そしたら、あっという間にグループから外されたみたいでやっぱりめんどくさい。
元々私の性格に問題があって仲間はずれになったのかも知れないけど。 そういうのって後から来たスピーカーがボス化したのかもね
離れられてラッキーじゃない >>941
多分その通り。特に揉めずに離れられたから良かったかな。 スピーカーてボス化するからね
情報多いし、悪口言うし、敵に回したくないタイプだから なんでそういうのに限って人気者?みたくなるんだろ…
個人的に仲良くしてた人すらよそよそしくなるのって、スピーカーの事信じてるって事じゃん >>944
ね。なんかいつも人引き連れてて、全く面識ないとかそんな親しくない人からはもちろんのこと仲良かったはずの人からも遠巻きにされだしてほんとめんどくさい。
前に1度、私にも立場あってとかって結局ボス選んだママ友いたけど、ショック通り越して驚愕だったわ。
そんな人にロックオンされてる方が大変そうだし割と見渡せば1人でいる人も全然いるからもういいけど。 >>942
そのグループの他の人がすでに産み終わった人たちなら良いとしてもこれから第二子、第三子と
産む人がいたらまたハブるのかな なんでもかんでも、やられ損だよね。
あきらかにやられてたの知ってるくせに、今さらなんとかしたいとか、むこうも歩み寄ってるんだからとか言われても、その時知らんぷりしてたくせになぁって思ってしまったよ。
傷ついたの知ってるんだから、その傷に塩を塗り込まないでほしい。 >>947
そのとおりです。入園前に既に2人産み終えてる人には抵抗ないみたいですが、
これから2人目妊娠して出産する人に対する態度は明らかにおかしいと思います。
皆さんの話を見てるとどこにでもいるんですね。 近所に引っ越してきた人、なんか嫌な予感がすると思ったら的中した
自転車は当然のようにベルトもヘルメットもなし、車のチャイルドシートも子供全員なし、道路で遊ばせる
さすがにBBQはしないだろと思ってたら春以降何回か家の前でやってた…
自転車や車は別にこっちに関係ないからいいけど道路とBBQは迷惑
こんなフルコンボのDQNでも世の中そんな人溢れてるしむしろ人に好かれるのはそっち側で、端から見たら私が神経質扱いなんだろうなーと思うと何もかも馬鹿らしくなる みんなで仲良くしようとある行事で知り合ったグループのLINEができたけど、あからさまに
態度を変える人がいて、その人のせいで
LINEグループも今はその人のお気に入りの
人ばかり発言しているのでもう消そうと思う
最初から仲良くしたい人とだけLINEグループつくればいいのに何がみんなで仲良くしようね〜だ >>950
このスレであなたみたいな見下しは嫌われるよ >>952
迷惑被ってると言ってるのに見下しとは? >>953
DQNっていってるあたり見下してるよね
シートベルトもチャイルドシートも自己責任だから
乗る付き合いしなきゃいいし、そいつらが死のうが
自分には関係ない >>954
道路で遊ばせるのは他住民への配慮が足りないDQNそのものだと思うがね〜
道路族って道路を道路じゃなくて家の外みたいな思考じゃん?
道路は道路であり遊ぶとこじゃないわな 未就学児いるのにチャイルドシートつけてない家庭は付き合いたくないな ママ友不要といいながら本当はハブられの性格悪い連中なんじゃんここ
ぶっちゃけDQNは放置すればいいし
チャイルドシートは自己責任だし
むしろ他人がどうでもいい
ステイタス気にするどこから目線のなんちゃってママ友不要ちゃんは出ていけば? DQNでも妙なプライド持ってて自分は違う他のDQNと一緒にするなとか思ってる人も居るからね >>958
前にもいたよね?IDコロコロ変えても、変な絡み方するからすぐ分かるよ。なんか病的に攻撃的だし。自覚ないならヤバいっしょ。 >>958
あなたは平気スレに行った方がストレス無くて良いと思うよ >>958
他人がどうでもいい人って他人に対しても
失礼な態度とってるよね
あなたの書き込み読んだらその性格が
よくわかるわ 元はチャイルドシートは別に関係ないからいいけどって書いてるのにずっとチャイルドシートに関して絡んでる辺り、自分がチャイルドシート付けてないからDQN扱いされてキレてんでしょ >>963
たしかに、自分のことを言われてるからと
ムキになってるように見える
チャイルドシートつけようがつけまいが勝手だけどもし事故で子供が死んだら子供がかわいそう えーまたこの流れ?めんどくさー噛み付くとか暇だなー。
ママ友、いい人ももちろんたまにはいる。でも基本信頼してないし、町内とか学校イベントも来ないと、えーなんで?みたいのめんどくさくてだんだんフェードアウトしてる。
町内が特に濃すぎてしんどいからあの人は来ない人位置に持ってこうとしてる。
もうママ友はいいわ。適当で。 そもそも単なるママ同士の知り合いであって友達になりようがない
名前で呼び合ってるの聞くと寒気する >>965
なんで来ないの?とかいちいち言ってこないでほしいよね
お前らと会うのが一番しんどいからだよ
いない人がいると「あの人今日来てないね〜」とか言ってるし、自分達が参加してるからって人の事持ち出すなよって話
みんなお前らみたいに暇ないっつ〜の >>960
嫌なママの外見のこと書いたら猛烈に逆上してた人だよね
すぐわかる >>967
ほんとそれ。もう話題にもあげないでほしいしいちいち来ないの?っていうのもやめてほしい。町内祭りや、校区運動会とか丸一日も炎天下の中、気を使う1日を過ごすくらいなら家族で過ごしたいから来ないだけなんだよ。
去年、子供がグズグズの思い出すと2度と参加したくない。やたら張り切って仕切ってる人らいるけど、全く合わないわ。 >>969
違います
とにかくこのスレが嫌いな人が前からいます
わたしは外見悪く言うことは反対ですが
DQNは実害がでていて、その実害を書くのは
おかしなことではないと思います
逆にデブス学歴なし貧乏センスなしとか、
オタクとか
加害することではないからです それと同時にそれらのスペック貶しは
それによりいじめや貶しなど嫌な思いを
させられ、ママ友不要!となる人も少なくない
このスレはママ友不要ですが、
不要になりたいと思うママ友からの、
モラルハラスメント被害者が辛い気持ちを、
ためらいなく吐き出せる場所であればと思い立てましたから >>958
>ママ友不要といいながら本当はハブられの性格悪い連中なんじゃんここ
ハブられと一緒が嫌ならば平気スレへどうぞ >>973
乙です
多分>>969さんは958の事そうだよねーと同意してるだけで貴方に向かってレスしてるわけでは無いと思うよ >>975
そうかー
>>969
さんは
外見貶しはこのスレではやめよう論者
=>>958
って思ったのかと勘違いしました
冷静に考えれば違いますよね
外見貶しはそれでママ友から被害受けた人が
辛いだろうからやめよう。という道理と、
ハブられ者呼ばわりは方向性が逆さまですもんね >>965
あの人は来ない人位置ってw
よく近所でそういうことできるよね >>978
子供のために、とか思ってママ友関係に、
関わっただろうに
ママ友関係なんて捨てちゃえばいいのに >>978
ママ友付き合いの重圧って具体的に何があったのか全く書いてないからわからない
先日は保護者会だったけど、他の母親は「いつもお世話になってます〜」などと挨拶しあってるようだけど、うちの子は友達少ないタイプだから全く誰とも話すきっかけがなかったわ
あちらからも話しかけて来ないし。
寂しい気持ちもゼロではないが、ハブったハブられた、誰それの顔色伺いも無縁となった今では気楽なもんよ >>978
ママ達って、完璧な母ですよって見せたがる人が多いから、そんな中で考え過ぎて追い詰められちゃったのかな。
私は、完璧気取ってる母親より、失敗しても上手く適当に流せる母親の方が格が上だと思ってる。 >>982
うちの周りにもネイル、裁縫、手作りオヤツ、習い事、家事育児すべて完璧にこなすママアピールがすごい人がチラホラいる。
私は家事育児以外、何もしないし、出来ないので良く見下される。
まあ、ほぼ気にしないけどね。 >>983
完璧気取りママって、いったい何と戦ってんだよって思うよね。ただの見栄っ張りだし。相手するだけ無駄だから放置の方向で正解。 私は嫌われやすいタイプみたいで昔から友達いない。
去年ちょっとグループに入ってみたけど、疲れて精神的に病みそうだったので抜けた。
ママ友はいなくて構わないけど、めんどくさくない友達は欲しいなとたまに考える。 完璧にするなら勝手にしてればいいわけで
それを他人に押し当てないでほしいんだよね
嫌がらせ主犯格のママが中の上くらいの
ルックスで、昔モテてたのが自慢の人なんだが、
その人性格が相当難ありなんで夫婦仲も
家族関係も悪かったんだけど。
太っている人がなんらか恵まれてるといじめてた。
デブのくせに!って。
相当苦心してダイエットしてるんだろうけど
だからと言って太ってる人をいじめるのが理解不可能
スタイルキープは自分の自己満足なんだから
人と比べるもんでもマウントするもんでもない 支援センターにいたママグループ
大きな声で二人話していて、その横に
ポツンと一人ママ
たまーに話しかけてたので仲間なのかな?と
思ったら、最後の方で話してた二人のママが
「一緒に買い物行こっかー」「そうだねー」
と、立ち上がりポツンの人に
「じゃあまたねー」と言って去っていった
どのくらい親しいかわからないけど
一緒にいるなら買い物も誘ってあげたらいいのに
ママ友付き合いってやっぱ大変だね >>986
>昔モテたとか、必死こいてダイエットしてるのとかが余裕なくて余計にダサくなってるのがわかってないんだよ
過去の栄光にしがみついてて見っともない
余裕があるお洒落な人は食べても太らない身体だしね
余裕があるからわざわざ他人と比べる事もないし、価値観も押し付けたりしない
そういう人はポツンじゃなくて「孤高」って言葉がぴったり 明後日保育参観と保護者会だ
子供の様子を見れるのはいいけどママ達に会うのが嫌だわ
年少でまだ2人しか知り合いいないけど誰とも話したくない知り合い増やしたくない 幼稚園プレ、1時間だけって短いな〜と思ってたけど十分だわ
親が子供のすぐ後ろに座って見守るタイプで母親同士の私語禁止なのも凄く助かってる
それでも関わろとしてくる母親もいてうっとおしいけど大分マシな方なのかな
中にはキチっぽい母親がいてこいつがとても嫌
子供が急に机(複数人の子供が座ってる)を動かし始めて、止めに入る子供もいたり手を挟みそうになってる子供もいたのに、その母親は少し注意しただけでやめさせない
こういうのって母親が発達なんじゃないかと思う 知り合い増やしたくないめっちゃ分かる
こっちは知らないのにいきなり誰々君のママですか?とか話しかけてくるやつ何なの 注意しないようなおかしな母親に限って信者が多くて、いつも家来がブンブン忙しそうに周りを飛び交ってることが多い
私は蚊帳の外なので「ご奉仕大変ね」
と思いながら誰とも交わらずに行って帰る ランチ会欠席にマルして出したった。
コミュ力ないのもあるけど、耳がイマイチ良くないから騒がしい中で誰が何て言ったのかも聞き取りにくいからリアクションできないし、自分から何か問いかけても返答が聞き取れなくてまるでダメ。
1対1になったら何とか会話できるんだけど、ママ友とかグループに入るとかは私には無理と諦めてパートして忙しくしてるわ。 >>992
ほんとそう。おかしな母親に限って信者多いよね!なんだろうね、あれ。取り巻きも頭おかしいんだろうね。 プレから今の幼稚園居るからさすがに知ってる人が増えて挨拶か二言くらいすれ違いに話せる様になったけど、この位の付き合いが快適だわ。接客業だったから親しくないママでも服装髪型の変化はすぐ気付くけど気持ち悪がられそうだから言わない 私はまだ保育園でぼっち貫いてるw関わるのが怖くて..もう人間恐怖症だわww >>993
全く同じでランチ会欠席で提出したよ。
ガヤガヤしてると隣の人でも聞き取りづらい。
難聴ではないんだけど、緊張するとそうなることがあるから心理的なものかも。 このスレッドは1000を超えました。
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