メンヘルだけど頑張ってるママ30 【無断転載禁止】
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
※このスレに書かれているレスの、まとめブログへの転載はしないでください。
※できるだけスレが荒れないよう、書き込む前に必ず>>2>>3も読みましょう。
このスレは、メンタル疾患のあるママが日常の事や病院や薬の事を話せる場所です。
薬や病院を利用し治療しながらも毎日頑張って子育てしている人から未受診の人まで、
生きているのが精一杯なママ達、語り合いましょう。
生きて育児してるだけでも十分に頑張っているので、ここでは頑張らなくて大丈夫。
辛い気持ち、病にまつわる日々の雑談や育児での悩みや辛さなど、お気軽にどうぞ。
次スレは>>970を踏んだ方がよろしくお願いします。
前スレ
メンヘルだけど頑張ってるママ29 【無断転載禁止】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1517358851/ >>479
デパスじゃなくても同じようなあんしんな安定剤は沢山あるよ
不安なら薬剤師さんに同程度の薬をきいてみたらどうでしょう？
ドグマチールは依存もなく効果も作用時間も変わらないとききましたよ
デパスは４月から規制がはいったし、依存性が高いから中々出さない医師が増えましたね マイナスをプラスにしなくてもいいからせめてゼロにしたい… >>482
479ですが、ドグマチールいいんですね、ありがとうございます
太るって聞いたことあるけど、どうなんだろう
今度、病院行った時に聞いてみます >>484
合う合わないがあるからあまりネットであがる薬名を真に受けない方がいいよ
私はドグマチールは独身で妊娠していないのに母乳が出て乳房に血管が浮かんでかたくなった >>485
一応、ネットでも色々調べてます
ベンゾジアゼピンがダメということなのですか？
ワイパックスとかレキソタンも規制されてるのかな >>486
いや…だから薬名とかずらずら並べてもここに医師も薬剤師もあなたの詳しい症状もわからないし無責任にこの薬はおススメとかもできないから病院に行って相談したらどうかな？ >>487
いや、だから
今度、病院行った時に聞いてみます
って先に書きましたけど >>487
欲しい薬を言ったところでそのまま出してくれる医者は少ないと思う
参考までに情報交換するだけならいいんじゃないの？ >>486
勧めてる方には申し訳ないけど、ドグマは副作用強い方だと思います
デパスのような筋弛緩作用のある精神安定剤を出してもらえないか相談してみては
ベンゾジアゼピン系、依存性あるらしいですが私には頭痛の頓服です ドグマチールとデパスは全然効果の種類が違うと思うけど…逆になんでそれが出て来たのか
わたしもドグマチールは母乳が出続けて(それまでも授乳中で出てたんだけど、断乳してもじゃんじゃん出て止まらなかった)母乳トラブルに悩まされたなあ
もうやめたけどまだ出てるし服が濡れる… >>490
薬剤師と医師の両方、複数名からドグマチールは副作用も依存性も少ないとききましたよ
私は肩凝りからのデパス処方で、デパスが安定剤になるのを後から知って驚いたほうです
ただ、>485さんのように乳腺が発達して液体がでる副作用も出る人はいます
でも、マンモグラフィが撮りにくいだけでそんなに害はないはず
副作用は個人差が大きいから、絶対にドグマチールが良いよ！と勧めてるわけではないです
自分が複数の医師に勧められた経験から例に挙げただけです
デパスは今はとにかく規制が厳しいからデパスは一番避けた方がよろしいかと……
デパスとドグマチールは安定剤のらんくとしては同じだからと薬剤師さんに言われてます
他にもデパスと同程度の効果がある薬品名が挙がってましたが失念しました
だからこそ、デパスに拘らずに他の薬でも代替がきくのではないかと思います
ちなみに、他の板でデパススレをみたりしますが依存されてる方がメインのスレだったので
やはり依存性が高いのかな……と思います ソラナックスとかレキソタンとかワイパックスとか他にも効くのが沢山あるのにドグマチールばかりそんなに勧めなくても… いえ、ですから自分の経験から書いただけで
絶対にこれじゃなきゃ駄目とは言ってないと何度も書いてるので誤解させるような書き方はすみません
とにかく、デパスは依存性が高いから規制が強化されてるのに(個人輸入も禁止された)
デパスに拘らずに他の薬を……と書いたつもりでした 一週間後に学校行事だわ
頓服を飲んで頑張ってきますorz ドグマチール勧める先生多いんだね
私は、ドグマチール試しにと処方された事あるけど、不正出血止まらなくて断念したわ
あと、胸が張って乳汁も出たな
デパスは、長い間頓服として飲んでるよ
最近、体調安定してるので内科の方で処方してもらってる >>480
療育とかは行ってないの？
うちも私のが遺伝子したっぽく申し訳ないから療育とか抗うつ剤飲みながら通ってる >>497
何度か自治体に相談や面談したけど、心配しなくて大丈夫！って言われただけでした。
知的な遅れがなく常に走り回るタイプじゃないからだろ…と思いつつも、また説明したりどこか連れて行ったりするのが私には負担が大きすぎて。今は様子見というか放置というかです。(保育園には諸々伝えてます)
保育園には長めに預けてるしバイトもできてる、勿論通院もしてるけど気持ちの落ち込みが酷すぎて書き込んでしまいました。 例のニュース見ると勢いづいて自分でもやってしまいそうだから、あんまり目に入れないようにしているがそれでもしんどい
暴力が推奨される社会なら何度でも殴ってると思う 子どもは可愛いが一緒に過ごすのがしんどすぎる >>499は別に良くない？
虐待してる訳じゃないんでしょ？ >>499
新しい薬か新しい頓服を試してみては？
合うのに出会うと何であんなにイライラしてたんだろってレベルだよ
癇癪と夜泣きも早く総合病院の小児科で相談すればよかったと思った 不安障害持ちで、3歳児検診が辛かった
特に引っかかったわけではないのに、発達で少しでも他の子より遅れてるところがあったら
うちの子おかしいんじゃないか
私の育て方が悪いんだと思いつめてしまう
周りの目が怖い
でも虐待疑われたくないし、必死で行ってきた
吐きそうなくらい疲れた
薬飲んで寝よう >>502
言われて気づきました、今月薬減ってたからそれで不安定になってるのもあるかもですね
次回受診の時相談してみます、ありがとうございます >>504
お子さんは何歳？
毎日ずっと一緒にいるのかな
大きい子ならしばらく一人になって落ち着ける時間を作るのも良さそう
ありのままの気持ちを病院とか市役所に相談すると何か解決策が貰えるかも
煮詰まってると自分じゃ冷静な判断出来なかったりするし
うちは3歳なんだけど、子供に対してイライラが募ることはある
殴ったりとかはないけど、怒って後で反省するを毎日繰り返してるわ
特に生理前は自分で怒りを抑えられなくて頭痛くなる
何かいいストレス発散法があればいいんだけど、なかなか難しいよね
気休めに安定剤飲んで｢これで大丈夫｣って自分に言い聞かせてるわ >>505
横だけど特に生理前と言うことならプレフェミン(チェストツリー)や命の母ホワイトはどうかな？
飲み合わせの都合で今はスピルリナとオルニチンを飲んでるんだけど
どうやらPMSも軽減できるらしく、メンタルへの効果を実感できているよー ありがとうございます、ID変わってますが>>480=>>504です、平日は保育園に預けています
土日は私が仕事で子は夫が見ていて、1人の時間は平日に少しは取れているのに、それでも子どもとの時間を楽しめない自分が情けないです
1度怒ると歯止めが効かなくなりそうなのでひたすら耐えてます、それでも何度も大爆発してしまった過去があるので保健師さんとたまに連絡取り合ってます…
最近途切れてましたがまた連絡してみます 薬の効きがよくわからない
眠くなったりぼーっとしたりはするんだけど、相変わらずイライラするし子や旦那に当たってしまうし
薬変えて貰おうにも何種類か飲んでるからどれが効いてどれが効いてないのかもわからないし
ちなみに鬱でエビリファイ、ルーラン、リスパダール飲んでる どれも統合失調症の薬だね
病院で症状言えば先生が薬考えてくれると思う >>509
鬱にも処方されるよ
私も統合失調症の薬も飲んでる なんだか疲れがとれないし気分が落ち込む
来週はずっと雨みたいだし子どもと家でどうやって過ごそうか考えると動悸がしてくる
毎日毎日毎日寝る前に目が覚めなければいいのになーって思う
やりたいこともないしできることもない >>508
私も産後鬱でそのような処方をされたことがあります
服薬も不安でしつこく質問したのですが学会で最新情報を仕入れてくる先生で
エビリファイは低用量で鬱に効果、ルーランとリスパダールは鎮静目的にと言うことでした
でも今もっと強い薬で安定している私としては症状に対して薬が弱かったかもと思います
主治医が変わってエビリファイはイライラを悪化させる場合があるとも説明を受けました
薬の変更と即効性のある頓服の追加を相談してみるといいかも知れません 産後鬱で離婚することになった時、
調停でカルテ提示させられて
薬のこと突っ込まれた
リスパダールは統合失調症の薬だから、私は鬱じゃなくて統合失調症で
だから養育する能力ないだろうと
すぐ弁明したらそれ以上突っ込まれなかったけど
決めつけられて辛かった 幼稚園の先生が２年連続ダラで言いたい事が山盛りあるが気が弱いから言えない.. 料理が壊滅的にできない
朝は菓子パン昼と夜はほぼ惣菜
もちろん食費はかさむから貧乏
子どもが昼寝している間に料理ができればいいけど一緒に休まないとその後の育児ができなくなる
甘えって言われるけどどうしたらいいかわからない
ボーっとして火を消し忘れることもあるし料理中に足下ウロウロされると意識が飛びそうになる >>515
お子さんまだ小さいなら一時的な費用だよ。
幼稚園小学生になったら料理する時間なんて沢山出てくる。
子育てって視野が狭くなると辛くなるけど、長い目でふかん的に見て「今だけなんだ」と気づくことが大事なんだなと最近思う。
とは言っても、いっぱいいっぱいなときは難しいよね。。 幼稚園行ってる間は買い出しと最低限の家事しか出来なくてあとは横になってるか睡眠
最近はとにかく眠くて疲れてて昼寝しか出来ない日が多い
料理なんて全然できなくて自分が嫌になる 私が悪い事をしてしまったからなのはわかるけれど旦那の私を見る目が冷たいのが死ぬ程嫌
具合が悪くなる前からこんな男と結婚したのは私が悪いんだから全部私が悪いと思っていたけど昨日とうとう爆発してしまった
こんな醜態を子供の前で晒してしまって本当に情けない
めちゃくちゃ怒られると思っていた義母が意外と優しくて泣けてきた
罵ったのは旦那の方だった
自分は鬱を乗り越えたから偉いんだってさ
土日が怖い >>516
ありがとうございます
今だけの必要経費と思えればいいのですがプラの惣菜ケースを捨てるたびに罪悪感があります
戸建4件ゴミ捨て場が一緒なのですがみんな小さい子が複数いる中、惣菜ケースを出すはほぼうちだけ…プラゴミを大量に出すのがうちだけなので子どもに本当に申し訳ないです >>519
そんなのは気にしない
むしろよその家のプラゴミの量をいちいち見て来る人がいたら、そっちのが失礼だ >>519
うちは毎週ストロングゼロの空き缶を大量に出す人がいて、それは思わず見ちゃうけどw
惣菜のプラゴミなんてぱっと見わからないし大丈夫だよ うちビール缶ストロング缶だらけだわw
あんまり見ないでw 子育てって新生児とか低月齢が頻回授乳だし1番寝られないし大変で徐々に楽になると聞いてたけど私は低月齢が1番楽で3歳現在日に日にしんどくなってる。
赤ちゃんの頃は授乳の時間タイマーかけてあとはひたすら一緒に寝てたから身体がしんどくなかった。
今は疲れが蓄積されて取れない。
何故か手料理しか食べないから三食手作りしてアレルギーあるから毎日掃除機かけたりするだけでクタクタ。 >>518
それ義母の作戦かもよ、旦那を悪者にして別れさせようとしてんじゃない？ 子供のイヤイヤが酷くて自分が嫌われてるんじゃないかと辛い
今までどんなにしんどくても大切に育てて来たのにどうしてって毎日泣いてる どのスレに書けばいいのか分からないけど
メンヘラ発言してしまうからここでいいかな。
シングルでずっと大事に育ててきたけど
子どもの親離れが本当に辛い。
ヨシヨシもハグも全部拒否。
うざい！触るな！近寄るな！
今年１１歳だし成長の証なのは頭では理解してる。
最近は「お母さん死んだら悲しい？」て頻繁に聞いてしまう
息子が「別に。」て言うのも辛い。
根は心配性で優しい子なのもわかってるけど、なんか何のために私いるのかなって悲しくてしょうがない。
必要とされたい、昔みたいに飛び付いてくる息子の事ばかり思い出してしまう。もともと鬱なのもあるけど、死にたくなる。 >>515
朝はヨーグルトにフルーツ(うちは時間もなく市販のフルーツヨーグルトでした)にしてみては？
プラゴミが出ても体にいい物を選べば罪悪感少なく済まないでしょうか
意外なことに罪悪感がストレスホルモンのコルチゾールを出してしまうそうです…
(コルチゾールの分解には蛋白質のアミノ酸が必要)
最近流行ったので、たまにはサバ缶や鮭缶なんかも蛋白質と
DHAEPAとカルシウムがたっぷり摂取できて精神や子供の成長にも良いと思います
>>526
イヤイヤは誰でも通る自我の芽生えで、専門家が日本はこの時期のことを
イヤイヤ期と名付けてしまった事が間違ってると言うような趣旨の話をされてました
今はとても辛いと思いますが、次は段々と感情のコントロールを覚えるので
イヤイヤも徐々に落ち着いてきます。決してお母さんのことが嫌いな訳ではないです！
>>527
反抗期ではないでしょうか？
これまでのお母さんの努力が報われた結果、めでたく健全に訪れたんだと思います！
ただ「お母さんが死んだら悲しい？」と言う脅迫的な試しは絶対にやめた方がいいですよ
絶対に悲しくない訳がないです。でもそんなこと素直に言える時期ではないのが反抗期です…
以前、息子さんの反抗期を一日で終わらせた方法として
「息子に反抗期が来ました！」と貼り紙をした母親が話題になりましたが
毒親に共通する主な特徴は子供を罪悪感や世間体でコントロールしようとする
子供を人前で叱責したり、人前で恥をかかせる事をするんだそうです
反抗期にそんなことをすれば、子供の気持ちは本当に離れてしまいます…
反抗期の原理や正しい対処法を色々調べて、本人の本当の気持ちを汲みながら
息子さんの本質を信じて、反抗期が終わるのをどうか待ってあげて欲しいです
年齢的に飛び付かなくはなっても、これを乗り越えれば親子の絆はもっと深まりますよ 自分が愚痴りに来たのにどこか自分と重なる人がいると心配になってレスしちゃうんですよね…
幼い身内は亡くなったのに自分が九死に一生してしまったから
生きているのが辛いけど無駄に死ぬのは違う気がして、でも普通に生きられないから
たくさん薬飲んで現実逃避しながら生きてます…上の長文、すみませんでした 保健師のアドバイスって大抵当たり障りなく参考にならないというか、アドバイスでさらにメンタルやられていくんだよな >>527
なんのために私いるのかわからないって、
こどものためにいるとしたらそれはそれで嫌だと思わない？
身一つから産んだ相手だから執着するのは痛いほどわかるけど、11歳は立派に自我も意志もある人間だよ
子ども以外に自分を確固とする何かが無いと、いずれ定年して認知になるおじさんと同じになってしまう >>531
>>490でドグマsageしてしまったから反感買ってしまったかな
でもドグマは胃腸が荒れてる鬱の人以外、元々が胃腸薬だから体重増加したり
結構ストレス感じる女性的なトラブルが起きて服薬したことを
後悔し易い部類だと個人的に思ったんですよね
でもその後、善意でデパスにハマらないよう書いたんだってことは分かりました ドグマ服用してないからよく分からないんだけど、ごめん533が何が言いたいのかも分からん
ただ、保健師さんに相談しても疲れる場合があるよねって事なんだけど
修造みたいなレスポンスしかしない人がいるしさ みんな子供に愛情がしっかり持てて羨ましい
わたしはメンタル調子悪くなってから
子供への愛情も希薄になってるのを感じて
子供が何か成長しても、別に感動しないし
遊園地とか行っても別に楽しくもない
日々無表情で黙々と世話するだけだ
子供には申し訳ない気持ちしかない
こんな母親に育てられて精神面の成長が心配 >>534
私が>>529に保健師みたいと言われたので、流れで保健師批判されたってことは
まあ叩かれたんだろうと思い、ここからは認知の歪みっぽいですが
以前私がドグマsageしてしまったのでその報いかなぁと
正直保健師なんてとんでもなくて、私が退院したら子供はネグレクトの父親に
懐いていました。後遺症であまり一緒に外で遊んであげられなくなり
この週末に離婚後は父親について行くと言われました…それを聞いてから
何を飲んでも辛い気持ちで、涙も出ない状態だったのに涙が出ます
>>535
私なんて母性が芽生えなかったですよ…鬱で義務感と心配でつき動いてた感じです
子供が5歳くらいになってからやっと本当に愛情深くなれたかなぁ…
薬が合う薬に変わったのも大きかったです >>537
読んでもどうしてドグマsageが保健師につながったのかわからなかった…
薬のせいか病気のせいか本当に理解力がなくなった
子どもの宿題すら考えて悩むレベル
夏休みの宿題は今年は手伝えなそうだわ >>527
「私が死んだら悲しい？」というのだけは絶対に言ってはいけない言葉です
脅迫と脅しと同じで、言われた相手は子供なので相当なストレスだと思います
大人同士でもこんな事を頻繁に言われたら辛いから本当に止めた方がいいです
子供の成長は喜びに変換するように無理矢理にでも切り替えられませんか？
反抗期は淋しいけど立派な成長過程だし、暴れているわけではないから
お母さんが頑張った証拠
11才でハグする子はいるにはいるけど、珍しいと思うので幼児的な可愛がりはもうできないですよね
一緒に暮らしているだけでも十分年齢にあった「必要とされてる」感があるし
いつかお子さんが独立したとしても母親としては必要な存在だと思います
そんなに辛いことは何もないですよ
お子さんはしっかりしてるのだと思います こんなスレでも叩かれたりするんだね。
2度と来ないわ 叩いてなくないか？ってか久しぶりにあの面倒くさい方かしら
しばらくおとなしかったのにねぇ >>528 ご自身も辛いのに、アドバイスありがとうございます。子どもの気持ちが離れるのは絶対に嫌です。
ある程度の距離感を保つようにこころがけます...。
>>532 子どもが全てで生きてきた結果ですね...。悲しいですが。本当は鬱も長いしさっさとこの世から旅立ちたいのですが、私が死んだら子どもが一生心に深い傷を背負ってくのでなんとか生きてます。
多分子どもが自立したらもうだめになると思います。
他に何もないんです。
適応障害やPTSDも持ってて再婚はおろか、人間と関わる事は１０代で辞めてしまいました。
>>539 ありがとうございます。もう絶対言わないです。
反抗期で素っ気ない態度をしてるだけなのは私自身が一番理解してるはずなのに、「お母さんのこと好き？」「お母さんが死んだら悲しい？」と追い詰めてました...。
頭では理解できてるんですけどね...。
確かに大人が言われてもストレスな事を、
自分の子に押し付けてました...。もう言うの辞めます。
長文失礼しました。 >>538
誤解されてますが解くのは諦めます
>>540
私はこっちです
>>542
私はもちろんのこと上の人もその方じゃないと思います 連続ですみません。
>>515 さんのレスを見て。。自分は離乳食終わるまでは完璧に完璧に！と頑張ってきましたが鬱が悪化してからは
同じようにまともに料理が作れず、惣菜や出前だと栄養バランスも偏るし出費も重なるしで悩んでましたが
今は生協の夕食宅配を利用してます。
おかずは６品、栄養バランスはもちろん季節のものや、作ると手間暇かかるものを毎日届けてもらってます。
出来上がったものじゃなくても、食材を配達してくれるサービスもあると思います。
惣菜などを買われるよりは安くつくと思います。
栄養あるものを毎日与える事が出来ると言うだけでも
少し心が楽になると思います。 梅雨しんどい
皆さんどうやって乗り切っていますか？
昔は悪化して精神状態不安定になった時に自傷してましたが、今はもうしてないし
どうやって対処したらいいのかわからなくてしんどいまま過ごしてます
過食はないけど、嘔吐はやりそうで我慢してる…
何かはけ口？がないとやっていけない 仕事はなんとか出来てるけど育児本当につらい。無理。仕事って言ってもバイトだし子は可愛いのに一緒にいるの辛すぎる。そんな自分に罪悪感で益々調子悪くなるしどうしたらいいんだろ。 >>546
最近嘔吐再発したよ
梅雨の時期だからなのかなー
低気圧しんどいよね
今の時期だけでも安定剤増やしてもらったりしてやり過ごせればいいんだけど 安定剤ストックがあまりない
乗り切れるかな
子供にイライラぶつけたくなくて、我慢我慢でおかしくなりそう
まぁ原因は子供だけども
段ボールちぎるかw 嘔吐恐怖なのに子供が発熱して吐く
よしよしするより吐瀉物浴びてフリーズしてしまう
どう処理したらいいの？まず服脱いで脱がして布団もはがして、軽く手洗いしてから洗濯機？ 嘔吐恐怖だから書き込みするとき注意して欲しい
そもそも恐怖症のきっかけが、子どもの頃に自分の母親が吐いてたからで
子どもにトラウマを植え付けるから、ノロとかどうしようもない吐き気を除いて吐くのは自粛してほしい
自傷と同じことなのに、自傷は構ってちゃん扱いで嘔吐が容認されるのが理解できない 病気で嘔吐って書いてるじゃん？それもコドモ。自傷自慢と一緒にすんな 明後日役員の仕事で人前で挨拶する。
それも嫌なんだけど、
お弁当配ったり会費集めたり机並べたりの雑務もまた不安。
トロくて頭悪いから手際よく出来ないだろうし、
かといってコミュ力もないからわからない事あっても瞬時に聞けない。
仕事出来なくて他の役員の人たちにイライラされてしまいそう頭真っ白になりそう。
なにが怖くてこんなオドオドドキドキしてんだか自分でもわからなくなってきた >>551
処理はそれでいいと思うよ。
私も嘔吐系苦手で、ずっと子供ほしくなかった理由がそれの処理するのが嫌だったからなんだけど、何度となく処理して今じゃ慣れてしまった。
ちなみにノロの疑いがあったときは手洗い後に熱湯ぶっかけて洗濯して、床は塩素系のスプレー消毒してた。 どうしよう
鬱悪化してから頭が働かなくって子供の通知表失くしちゃった
中学だから3年で必要になるのに
皆さんは物なくしたりする？ >>558
トラウマワードはキーワードでNG登録して自己防衛するのが一番いいよ 自立支援申請した
エビリファイとても効くけど躁転するのが難点 >>557
なくすなくす
塾のプリントから自分の診断書までがっつりなくす
なんなら料理中に調味料を入れ忘れるしスマホで検索しようと思ってブラウザ開いた途端に検索したい内容忘れる >>556
ノロって熱湯きくんだっけ？塩素系ってハイター薄めるとか？ 塩素系漂白剤を決まった濃度に薄めて使うらしいね
熱湯も効く(80度以上の状態で1分以上だったかな？で殺菌出来るって聞いた
ハイターの取り扱いが昔から怖くて苦手で一応ミルトンのタブレットは常備してるけどまだ出番は無い まぜるな危険系に恐怖心があって使ったことない
ミルトンでもいいのか
嘔吐は潔癖というか汚れることが怖くて、汚れた服を脱ぐ時に体についたらとか、まあ最終的にお風呂に入れば済む話なんだけど、とにかく汚すことが恐怖…強迫的なところがある
赤ちゃんの時のオムツ漏れも頻回だったので、洗うのは平気なのに漏れるといちいち動揺してた >>557
いつもなにか失くしたり落としたりプリント出し忘れたりするし
書類の整理が超苦手で、とりあえずBoxを作ってそこにめちゃくちゃ溜め込んで、いざ要る書類を探す時毎回アワアワしている 通院してる心療内科、主治医の変更は直接主治医本人に言ってくださいって、ハードル高いなあ
別にオーヨシヨシされたい訳じゃないけど、今の主治医が高圧的で、アドバイスもらおうとすると「自分で決めて、自分で考えて」って言われるし
不眠、過食、希死念慮を訴えても、生活習慣を変えてみてで終わり
わたしが期待し過ぎかな？心療内科ってこんなもんなのかな 心療内科は合う合わないが大きいと思うよ
患者によって機械的に薬だけ欲しいって人もいれば、話を聞いて欲しいって人もいる
何人か医師がいる病院で主治医変えるってのはなかなかハードル高そうだけど、せっかく病院行くのに無理してたら辛いよね そんなの本人に直接言えるくらいメンタル強かったら通院する必要もないよね…
大きい病院なのかな？
今の主治医が毎日出てる先生じゃなければ、その人の休みの曜日に診察受けたいから〜って理由はどう？
もしくは、自分は頭回らなくて自分で決めるのが難しいから、1度他の先生に診てもらいたい
とか？
本人に言うのは辛いけど1回言うだけだから、今後の事を考えたら早く変えられるといいね
自分話
身体がだるくて全然動かなくて、朝から何も仕事してない
事務所に1人でいるし、差し迫った仕事もない(差し迫ってない仕事はたくさんある)から
特に支障はないけど、ぼーっとしてたら給料泥棒だから仕事しなきゃと思いつつ動けない
デパス飲んだし午後からは頑張らねば… 消えたいもう無理。
汚話含みます
今日幼稚園プレが初めてあり産後当分生理なんてきてなかったからなんとも思わなかったけど立ち上がった瞬間服を通して股からポタポタ血が…
一瞬何が起きたか分からなくてすぐ状況を飲み込めず生理だとは思わずとにかく血にビビリひぃぃぃ！ってなり大パニック。
場も騒然となるがみんなすぐ生理の血だと理解してああ大変ってなり授業も中断。
急いでトイレに行くも着替えもないし半泣きになりながら帰りますって急いで子を抱えて車に乗り込み帰宅してきた。
床とかにもポタポタ落ちただろうし座ってた場所なんか血の後びっちりだろうしその始末する頭さえなくただただ動転して帰宅してしまった。
明日謝罪の電話は入れるつもりだけど担当が男性先生だったし父親も参加してたし恥ずかしくて今もずっと泣いてる。
安定剤飲んだけど全く落ち着かない、思い出しただけでパニックで胸がドキドキして吐きそう。
私どうしたらいい？初回でこんな醜態さらしたらもう行けない。
プレ辞めるしかないよね…さすがに合わせる顔がないし行くのが怖い プレって行ったことは無いけど私だったら同じく辞める
だって卒園までずっと関わるとしたら折に触れてその時の嫌な気分を思い出して苦痛だと思う
たとえ他の人が大して気にしてなくても先生が大丈夫と言ってくれても自分が耐えられない
とにかくお疲れ様でした 私も辞めるな
幼稚園は他にもあるだろうし
謝罪して別の幼稚園にしますのでプレ辞めますと言ってしまうと思う 起きたこと自体はみんななる可能性のあることだから勿体無いね
本人が一番気にして、周りはそこまで気にしてないと思うんだけどね 私も絶対やめる
ふとしたときに思い出して嫌な気持ちになるのが目に見えてるから >>569
その動転っぷりを想像したら流産したんじゃないかと心配になる…
男性でも気の毒な気持ちが上回ると思うから早く忘れられるといいね… ニュースに影響されやすいから普段テレビのニュース番組は避けてる
でも帰省したらテレビ大好きな祖母が最近のニュースを事細かに話してくる…
虐待で亡くなった子の話、新幹線に乗り込んだ犯人の親の話
「親がひどい、親が悪い」の繰り返しで気が狂いそう
悪夢も見て過呼吸になるし、子を可愛がってもらえるのは嬉しいけどほんとにつらい
ニュース議論はメンタル健康な人だけでやってくれ、巻き込まないでくれ、自衛ができない 昔に戻りたい
幼少期家族みんなに守られて何の不安もなかったあの頃に。
父がまだ生きていて愛犬も生きていたあの頃に。
小学生の頃の自分にも戻りたい。
夢と希望に溢れてて将来の不安なんて何もなくくだらない事で腹を抱えて笑い何もかもが新鮮で楽しくて毎日ドキドキワクワクしてたあの頃に帰りたい。
悪いことがカッコ良いと思ってた中学時代にも戻りたい。
片思いの先輩にチョコ渡すだけで大騒ぎしたり友達の失恋にみんなで本気で泣いたり始めてが沢山だった中学時代。多分自分が一番輝いてた時代。
小室ファミリー全盛期でよく聞いてたなぁ。
その小室ファミリーも今やほぼ全員解散、そういうニュースも胸が苦しくなる。
高校からは急に将来への現実味が増すから幼少期から中学時代までをまた繰り返して生きて生きたい 子は可愛いし旦那も好きだけど、自分も老けたし老けた姿を見るのが毎日辛い。
モテてた昔に戻ってまたチヤホヤされながら生きて生きたい。
二度と戻れないんだなって思うと苦しくて張り裂けそうになる。 中学時代にモテてたの？
私も人生やり直したいけど、夫はともかく子供に会えなくなるのは嫌だな
別の人と結婚したら今の我が子は生まれてこない訳だし...
まぁどうでもいい話だけどね 私が幼少期の頃は日本が輝いてたと思ってて今はそうは思えないんだけどこれは自分が年取ったからで今の幼少期の子は今の日本や未来が輝いてみえるのならやっぱり自分の未来が先短いからだよね。 モテてたのもあるけど全てが輝いてたんだよね。
毎日が本当に輝いていて何しても楽しくて幸せだった。
ドキドキワクワクしたい、でもこんな老けた自分では何しても楽しくない。
病気だよね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
