育児にまつわる義父母との確執・愚痴91[無断転載禁止]
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１人で抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。１人で抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。
※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合は、
最初に「旦那です｣と書く事をお薦めします。
前スレ
育児にまつわる義父母との確執・愚痴90[無断転載禁止] 5ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1521929873/
妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる義父母との確執・愚痴 103
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1521101870/
岐阜 孫育てガイドブック(PDF)
http://www3.pref.gifu.lg.jp/pref/kosodateoen/wp-content/uploads/2016/04/magoikkatsudl.pdf
さいたま市 祖父母手帳(PDF)
http://www.city.saitama.jp/007/002/012/p044368_d/fil/sofubotechou.pdf
次スレは>>980さんよろしく。
次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。 >>133
ああ、ウチのトメもだわ
コトメの子が軽い自閉症なんだけど「あの子は知○遅れで可哀想だから」とナチュラルに発言するよ
子どもはその言葉を知らないから何？となってめんどくさい 言いたいことズバズバ言ってくる事に日々イライラしていたけどそういう人だから仕方ないと割り切ってたが、
なんだかしらないけど最近本当に会いたくもないし、家で話題に出るのも嫌になってしまって話題にでるとスルーしてしまったり、フリーズしちゃう
別に意地悪されたわけでも、これといって許せない事件があったわけでもないのにどうしたんだろう
家が近いだけに、会わないわけにもいかず憂鬱 母の日のプレゼントを渡す順番が実母→義母だったことが気に食わなかったらしくて
「いつまで実家の娘気分なんでしょう！嫁いだ先の母親を優先するのは当然のことなのに！信じられない！」って長々と説教された
ちなみに実母から母の日当日は旅行中って聞いてたから早めに渡しに行って義母には当日渡しただけ
それも説明したけど変な言い訳するなって更に説教
プレゼントを渡すときに一緒にいた息子が「〇〇ばぁば(実母)にもこの前渡しに行ったんだよ〜」と何気なく言った事がキッカケなんだけど
「孫ちゃんにもどちらのおばあちゃんが優先か教えてあげないと孫ちゃんが恥をかきますよ。私が傷つくことを言ってはいけないと、きちんと躾けてください。頑張ってください」
ってわざわざ後日LINE送ってきた
今まで実母からも「私はいいからあちらのお母さんを大切にね」って言われてきたし、実際に義母優先になる事も多かったから円満な関係だったけど今回の一件で全て崩れたわ
というか修復しようという気持ちに一切なれない
謝るつもりもないしこれから関係修復のために努力する気もないから後は全部旦那に任せるつもり 実家の娘気分じゃないからわざわざ母の日やってやってるのにね
そんなことつらつらと口に出せるなんて怖いわぁ >>137
息子にはお嫁さんとその両親も大事にできるようにと教えるつもりなので、
お義母さんの価値観とは合わないのでもう会わない方がいいですね、
会ったらまたお義母さん傷つきますから、と言ってやりたいね。 そもそも母の日は実子がやるべき事なのになぁ？実子は何してんのかな？母親を大事にするように教育しなかったのかね 「はあ？じゃ、持って帰りますね〜」でおk。
腹立つﾊﾞﾊﾞｱだな。
自意識過剰ﾊﾞﾊﾞｱには二度と会わなくてﾖｼ。 無言でショルダーアタックかましていいぞ、こんなクソババア。 >>136
わかるわ
うちは義母が超デリカシーない距離なし人間で、ジワジワ苦手になってきてなるべく関わらないようにしてる
孫に会いたいと今から行くね！っていきなり来るし、私は対応しない
妊娠中や産後の昼寝中に何度も寝室開けられて、昼寝してることを友人に愚痴ってたらしいし最悪 >>137
何その前時代なクソトメ
戸籍は新しく作るんだよ！義実家に入れていただいてる()んじゃないんだよ！法律上仕方なく義実家の名字にしてるだけなんだよ！ってことが分かってないウトメ大杉
旦那と結婚したら後ろについてきただけのBBAを実母より優先しろとか意味不明だわ
そのまま疎遠にできるといいね…ってか、絶縁上等だけど >>137
うわあ…私だったらもう絶縁するレベルだわそれ胸クソ悪い
あくまでも義母じゃんね、義理の母
お前を母としてちやほやすんのはお前の息子であって嫁の役割ではないと言い放ってしまえ
実の母親を大切にしてなにが悪いのかさっぱり分からんわ
嫁いだ身だからどーのこーのって、昭和過ぎるw >>137
こういう義実家ってやんごとなき家柄とか資産家なのかな。
ただのサラリーマン一家なら笑止
なんにせよ、義母なんて旦那の付属品みたいなもので進んで関わりたいもんじゃないよね >>137
> 私が傷つくことを言ってはいけないと、きちんと躾けてください。
不注意に喋ることがないような年齢になるまで会わなくていいんじゃない？
成人してからでいいよもう >>137
面倒くさい義母だなー
こういうことを言う人って80代以上のおばあさんのイメージだけど、意外と若かったりするのかね
あと、案外自分は全然姑を大事にしてなかったりね 嫁いだのにーの言葉も今時？だけど
どちらのおばあちゃんを優先かを教えてあげないと恥をかくって意味不明
孫にとってはどちらもおばあちゃんには変わりないのに、優先とか差別的な扱いする人になる方が、恥をかく事になるとは思わないんだね
家制度はない事、優先とか差別する人間なんかに育てたら、それこそ恥ずかしいので、その様な躾は一切行いませんのライン返信してからブロックして疎遠
むしろ絶縁 私は最近納得いかないメールは ？ だけで返信してる >>137
これはすごい
母の日の順番争いなんてしょーもな
ダンナの反応kwsk >>137 です
まとめてですみません
旦那に話すと「また面倒くさいこと言ってんのかあの人は…」って呆れてました
数年前に義弟が彼女と一緒に義母の誕生日にプレゼントを贈ったら、そのラッピングが雑？で気に入らなかった義母が
「あの子には絶対嫁いで来てほしくない！結婚したいって言っても認めない！」って騒いで、怒った義弟が実家を出たって事があったらしくて
「今までお前は精一杯俺の家族を大切にして母親の希望を叶えてくれたけど、あの人元々そういう人だからもう頑張らなくていいよ。今まで大事にしてくれてありがとう。今回の件でもう嫌になったでしょ？」って言われました
ちなみに旦那は母の日にプレゼントを贈ったことはないらしいから、私が準備しなければ今まで通りに戻るだけで問題ないとも言ってました
もう頑張らなくていいっていう旦那の言葉でスッキリした気がします
LINEはブロックして、これ以降何かあった場合は旦那が対応してくれるそうです
長々と失礼しました >>155
やったねお疲れ様！！何か美味しいものでも食べるといいよ！！ >>159
有能…？
元々母の日スルーだったんでしょう
それなら結婚してからもスルーでいいよって前もって言ってくれればよかったのでは >>160
スルーしてたのはそれ相応の母親だったからってことでしょ
それに結婚したら、旦那にスルーでいいともし言われても、普通に被害を被っていない嫁は最初からスルーなんて出来ないんでしょうよ 普段から何かと「○○家の嫁」思考が強いトメなんだけど、両家が集まってる場で里帰り出産の話したときに「嫁子さんがお世話になりますね、そちらにご迷惑かけてすみませんが宜しくお願いしますね〜」と実母に向かって言った
私はもとから「嫁に来たんだから実家に帰るのは〜」「１ヶ月も帰ってるのはどうか」「早めにこちらの親戚にも御披露目しないといけないから早めに帰れ」等ブツブツ言われてたからあーあみたいな感じで見てたんだけど、
実母は「自分の娘と孫の世話するのなんて当たり前だしそんなお礼を言われることじゃありませんよ〜！」「ひと昔前じゃないんだから、嫁に行っても娘は娘！孫もみんなの孫だし私の孫！血はどっちの家もハーフ&ハーフだから！あっ私の血は1/4か！」ってガハガハ笑ってた
昔から思ったことはズバズバ言うし負けず嫌いで少し性格も悪いところがあって毒親気味だと思ってたけど、こういう時は妙に頼もしいというかスッキリしてしまった
多分里帰りのことでブツクサ言われてるのを実母に一度ボヤいたからもあるかもしれないけど
トメはひきつってたけど、知らん うわっすごく長文で見づらくなってしまってすみません >>155
旦那さん、いい人で羨ましいよ最終的には理解ある
うちはどんな事があっても我慢して付き合ってって言われるから
義両親のせいで夫婦間の仲もギスギスになってしまったよ
今年はもう我慢限界で更に壊れそうだよ
夫婦と自分達家族仲良しが1番だよお幸せに >>145
それは立派な嫌な事件に入るわ
そんなことされたら距離置くかも
私はそういう事はないのに顔思い出すだけでもイライラしちゃうし、子供もあまり会わせたくないんだけど近いし旦那も連れて行くから会わせないのは無理なんだけど、なるべく行きたくない >>161
それだよね
息子にも敬遠されて母の日スルーされるような立場のくせに、母の日をちゃんとしてくれるような嫁に変にマウント取って見放されるとか愚の骨頂だわ
孫にも会えなくなるのにねー
息子が結婚して嫁もらったからって、自分が急に偉くなったと勘違いしてる義母大杉
それが普通のサラリーマンやショボい兼業農家とかだったら失笑しかないわ 夫自身が母親に逆らわず従うが習慣になってるんだと思う
うちの夫の場合だけど
母さん怒らせると後が大変だから言うこと聞いて我慢してって言われたけど、何が困るの?って聞くと言葉に詰まってた
うちのトメは嫁実家を敵対視するあまり攻撃性が増してた気がする
私と実母そんなに仲良く無いし、母の日とか思春期以降ほぼスルーだし、18歳から実家出て帰省も年1か2年に1回くらいなのに
義実家は徒歩圏内、実家は飛行機の距離なのに孫を奪われる!嫁実家と母の日のプレゼント差をつけられてる!と喚いてたよ
母の日のプレゼント、私実家には無しだから差がついてるのは事実だけど >>169さんの言う通り従う癖がついているのと、周り全体が迷惑にあう
うちの場合は義父がタチ悪く義父を怒らせると同居義母や隣家の義弟も当たられたりする
でもわたしにはそんな事どうでもいい
1番大事にしてほしいのは嫁と子供、今暮らしある家族でしょが
そんな息子が頼りない分私がキビキビしなきゃいけない事が多いんだけど、それも義父は気に入らないみたいで義父に会わせると影で子供に私の悪口言ったりしてるのも子供が教えてくれて、旦那に話したらまた
冗談でそういう事言う人だから我慢しろ...
親の悪口吹き込むなんて冗談にならないだろ...ブスとか子供みたいな陰口言ってる
最近相談なく子供の習い事を決めた事をやっかんでの発言みたい
習い事だけじゃなく、お出かけ、旅行、すべて打ち明けても打ち明けなくても子供と家族水入らずで楽しむ事すべてにやっかむ義父
自分が参加していないだけで金遣いどーのや嫌味ばかり言われる
子供の事想ってしている行動など微塵も思わない
なんせ自分がしたい事に子供を振り回す事しか考えないから
私達夫婦のしている子育て方法すらもそうだ思っているんだろう
ほんとはやくピンコロで最後くらい迷惑けけすくたばって欲しい 全然関係ないけど、長文書き込むのに
句読点使わないと読み辛いよ。 >>171
無駄改行とゴミ付けちゃうあなたは5ちゃん向いてないよ 我慢してって言われたら、じゃあなたにくちぐち文句は言わせてもらうから覚悟してね。我慢するのはお前の方だろって言うよ。妻に我慢させるなんて酷い夫だよね。自分のうちの始末ぐらい自分でしろって思う。こちらに誠意も愛情も向けない相手に気遣えないからって言ってる 義母がもう受け付けなくなった。
近隣に住んでて頻繁に会わなきゃならない。
子がまだ喋らないのを心配してたら「私は〇〇君がこの世に誕生してくれただけで幸せ☆」とか癇癪凄い事を悩んでたら「いくらでも癇癪起こしたらいいのよ、私は全て受け止めるから☆」
「あなたは違うの？〇〇君が居るだけで幸せじゃないの？あらまぁ…」とか言って何か私が悪者みたいな感じになって辛い。
旦那もまんまと騙されて、お前は母さんみたいな包容力がないとか何とか。
2歳半でまだ喋らないなんて本当に遅いし心配して動くのは親の務めなのに、何故か私が神経質な悪者になってる。
自分勝手な生活送り離婚されまだ若いのにずっと無職で親に寄生して生活してる人に何言われても説得力ない。
常に関わってくるのが本当に無理。
趣味は孫と公言してて友人も皆無で本当に重たい。 夫に文句言いまくってたら会わせないのが1番楽と気づいたみたいで疎遠になった そりゃ母親とばーさんじゃ子供に対する責任が比べ物にならないんだからなんでもニコニコ受け止められるだろうよw
子供のことを心配して子供のために叱って子供に振り回され悩んだ分だけ得られる達成感や幸福感は親だけのものだもんね
「私は受け止められるわ」ってお前親じゃないだろw離婚されて一人になったからって孫に執着してんじゃないよ迷惑なばーさんだなー
子供が大きくなっても「私は包容力がある、なんでも受け止めてあげられる」って甘やかしまくって母親に成り代わろうとしそうだから今のうちに対策立てて夫もなんとかじわじわ見方につけて遠ざけた方がいい気がする
タチ悪そうだよねその義母 >>162
娘にナチュラルに援護射撃してくれる良いお母さんじゃん
大切にしてあげてね！羨ましい！ 自分たちに責任が無いからと親を無視して好き勝手して困らせるのが義実家
自分たちに責任はないけど孫の事を1番に考えて親を尊重し最善を尽くすのが実家 服をくれるのはいいけど、サイズも合わない デザインや色も好みではない服をプレゼントされても困る
しかも、子ども服だけど子ども向きではないものばかりだし
誰が2歳児に大人と同じようにチャックしてボタンしないといけないズボンを着せるんだよ…ただでさえ動き回って服を着せるのに苦労するのにさ >>184
嫁の立場、目線だよね、それ
旦那だって、あなたと同じように思ってるよ
被害者ぶるの、かっこ悪いよ？ >>184
ここは義実家糞を叫ぶスレであって実家ageするスレではないよ
確かによくあることだろうけどさ みんなレスありがとう。>>178です。
なんとかなる！がモットーで結局はなんとかなるのではなく身内や他人に何とかしてもらってきた人です。
それをさも自分は包容力がある、理解力があるみたいに言ってて嫌だ。
悩みを聞き出してくるくせに私があれこれ考えていたら考えすぎだとか、発達が不安で小児発達外来に行ってきたら「親から障害児扱いされるこの子がかわいそうで不憫でならない」とか本当に目の前で泣き始める（涙は出ていない）
じゃあ誰が心配するんだ！！
自分の事をあーたんと呼び、たまにママと自称してて本当に無理。
旦那に嫌悪感話してもかあさんは悪気ないからと。
どうやったら自分が間違ってるって思いしらすことができるんだろう。
親戚中私が我が子を障害児扱いする酷い神経質な母親だと思われてるらしく本当に寒気する >>188
おつおつ
私の友達も子どもが二歳半で発語なしなんだけど、療育とか言うと旦那と親が良い顔しないといって悩んでたよ
何でも受け止めてあげる☆なら、私の気持ちも全部受け止めてくださいね！つって言いたい放題言うと良いと思うよ
お義母さんが私を悪者扱いするから子どもが困ってますよ！！
お義母さんに会うのが一番ストレス溜まるんですよ！って癇癪起こして
お義母さん懐深いからなんでも言うこと聞いてくださいね！って
病気や障害の子どもは母親が穏やかで笑顔でいるのが一番効果があるんだからがんばれー まあ二歳半じゃ病気や障害とは限らないしね
心配だろうけど義母にはもう何も語らない方がいいよ
そういう人はネタ欲しさにしつこく聞いてくるだけで心配も何もしてないから >>188
誰になんと言われても我が子のためなら孤軍奮闘できるのが母親の強みだよ
理解なくてもやることはやる。それしかないでしょ
結果なんて後からついてくるんだよ。それこそ子供が大人にったとき。母親だからこそできることしてあげたらいい。考え方はシンプルにした方が楽になれるよ
親戚は我が子を食べさせてくれないんだもの 義母がどう思うか、旦那がどう思うか、自分がどう思うか、じゃなくて
子どもが将来どう思うか、が大事だと思うよ
療育とかやって無駄なことはないんだし、母親がやってあげたいと思うことしてあげなきゃだよね
がんばれー >>188
自分が間違ってるって思い知らすのは難しいだろうけど、でしゃばって嫌われたら孫に会えなくなるって思い知らすことはできる。誰に何を言われようが距離置いて接触を減らして意思表示するべき。
発語なしと癇癪が重なってるだけじゃない母親だから感じる不安もあるだろうし、万が一を考えるのは神経質なんかじゃなし行動力もあっていい母親やってるんだから自信もって大丈夫 >>185
着替えさせてみたらｗどんなに大変かわかるとおも その義母はワガママな独りよがりな思考のせいで結局離婚されて周囲に友達もいない状態なわけだから、孫も大きくなれば本質を見抜いて敬遠するようになると思う
騙されてるのはママ大好きな息子ちゃんだけ
特に子供は良く見てるし近ければ近いほど粗は見えてくるよね
ただ頭が良くて巧妙に自分age母親sageする人は近くにいさせると本当に母子関係が修復できなくなるほど壊れたりするから気をつけて >>188
なんとかなる！で周りに迷惑かけて生きてきた結果、周りに誰もいなくなってしまったから
孫に執着して「母親よりも優しくて寛大で包容力のある祖母」を演じてあわよくば母親のポジションに成り代わろうとしてる気がする
もうそこしか生き甲斐がないから必死なんじゃない？
「どんな障害があろうと覚悟を決めて受け入れ、責任を持って向き合い四苦八苦しながらも育てあげるのが親
、自分の孫に障害があるかもしれないことを受け入れられず受診や治療を拒否し現実から目をそらそうとするのが無責任な祖父母のとる行動」であることを少しずつ旦那と義母にわからせてやりたいね >>178
近隣だからと会わせる必要も、相談する必要もない。発言内容からすると、対抗してきてるから、距離置かないと母親の座を奪いにきそう 旦那も味方にならないし。 >>170
子供を義父に会わせる必要なくない？
子供は親孝行や機嫌取りの道具じゃないんだし 「障害者扱いって…障害者だとしても受け入れて愛する覚悟は私はあります。トメさんはこの子にもし障害があっても受け入れず病院にも行かせないんですか…？障害者だとしたらそんなにいけないことなんですか…？(すすり泣くフリ)
意外と差別的な考えをお持ちなんですね。親は子供のためを真剣に思うからこそ神経質になるんです。責任があるからこそ色々心配になるんですよね。
２歳半で発語がなくて心配にならない母親はいませんよ。この先この子がどうなろうとあまり責任がない人は今が良ければいいんでしょうけどね…」
てな感じで事あるごとにやんわりトメを悪者にしむけてほしいわ >>188
いるいる、
無責任になんとかなるって言う人って、自分で何とかしてきたんじゃなくて周りが何とかしてくれたってことに気がついてないんだよね。
で、気がつけば何とかなっちゃった〜とかお花畑なこと言い出す。
母親はみんな神経質だよ。
子供に責任あるんだから当たり前。
親戚も婆も責任ないからなんとかなる〜なんてアホなこと抜かしてられるんだよ。
なんでも受け止められる、なんて責任ない人ほど、なんも考えてない人ほど簡単に言ったりするもの。
父親の同意がないと動けないことはとりあえず難しいかもしらないけど、
検診とか役所の福祉課や保健所に話聞きに行くとか、
個別相談申し込むとか、そういうことは単独でも出来るはず。
まずはやれることをやってみよう。
あと婆に間違ってると思い知らせるのは無理だと思う。 ババアに仕返しは思うようにいかなくて余計イライラが溜まるだけだと思う
強いて言えば子どもと旦那さんがお母さん大好きで仲良くニコニコ一緒でいるのが一番こたえるのかもね
関わらずに無視するのが得策かと みなさん、ありがとうございます。
勿論子供の将来のために色々しているんですがそれ自体が間違いだと言われます。
あなたが子供のためにしていることは無駄だと。
むしろ療育なんか入れたら将来何かでバレた時に僕は障害児なの？と多大なきずを負わせる、取り返しがつかない事をしていると。
子供の為に一生懸命になっても〇〇君が良い子になるとは限らないと何回も言われます。
隣の奥さんは育児を全くしてなく父親も飲んだくれのろくな父親じゃなかったのに凄く良い子に育ち良い大学出て良い会社に勤めている。
だからあなたがいくら育児を頑張っても良い子になるとは限らないんだから無駄なことはやめなさいと。
療育の先生のことも何も知らないのに、その人大丈夫かしらとか言います。
子供の為にならない、子供の傷になると言われ自信がなくなってます。
うじうじすみません、自分に自信持つことからはじめます。
愚痴ってすっきりしました、長々とすみませんでした。 全てリロってませんでした、本当に為になる意見やアドバイスばかりでもうありがたくて仕方ないです。
全てメモしたいくらいです。
母親はみな神経質ですよね、ですが義母が現役で育児してた時は育児に興味無く男や物欲にうつつ抜かしてたみたいです。
だから神経質な母親が気に入らないみたいです。義妹は早々に母親のやばさに気付き疎遠、旦那だけがかわいそうな母親だと思ってます。
本当にありがとうございます。しつこくすみませんでした >>203
その義母、とにかく自分が正しいってのを押し付けたいだけの頭おかしい人だよ
弁はたつみたいだから、流されないでね
あなたが子どもに療育を受けさせたから障害児になった、と言ってるように感じる
そんなわけないのに
うちは逆で、子ども二人とも成長が遅めなんだけどどちらも問題なし、もしくは様子見の段階
私自身はやるべきことをやれば、あとは気にしない質なんだけど
義母は会う度に心配でしょう？相談とかしてるの？とか、上の子まだ二歳半で発達遅めなのに、まだおしめしてるのって毎回言われてうざい >>203
お疲れ様。義母はそうやってマウンティングしてあなたが落ち込んだりダメージ受けてるのを見てほくそ笑んでそうだから、「そうですかー」の空返事で響いてないフリをしたりしながらあくまで外野の戯言だという雰囲気をだしてじわじわ疎遠にした方がいいと思う
包容力と無責任は全く別物だからね 母親が子のためにする努力はすべて無駄って思い込みたいのかな
療育入れれば少しは改善したものを、そのまま放置したがために悪化して取り返しがつかなくなった方が子供を傷つけることになると思うんだけど
自分がそうだったからってそう思うのは勝手だけど人の子に無責任に押し付けないでほしいよね
放置した結果子供がどうなろうがトメには責任なんてとれないんだからさ 母親が子のためにする努力はすべて無駄って思い込みたいのかな
療育入れれば少しは改善したものを、そのまま放置したがために悪化して取り返しがつかなくなった方が子供を傷つけることになると思うんだけど
自分がそうだったからってそう思うのは勝手だけど人の子に無責任に押し付けないでほしいよね
放置した結果子供がどうなろうがトメには責任なんてとれないんだからさ 隣の奥さんだって表向きはどうかわからないけど実際は何かしてたかもしれないし色々悩んだかもしれないし比較するのは間違ってるよね
他人には家の中のことなんてわからないんだから
親の努力が無駄とか世の中の母親全部を敵に回すような発言だよね
きっと自分が子供に何もしなかったことを今更後悔したくなくて、むしろ肯定して正当化したいがために努力を否定したいんだろうけど、押し付けかたがちょっと病的だわ 何を焦って必死に否定してるんだろうね。「これをしてあげなきゃダメだあれをしてあげなきゃダメだ」って口うるさく言うならまだわかるけど、親が子を想ってやってることを「無駄だからやめろ」って必死にやめさせようとするのは異常だよ
一生懸命にやっても良い子になるとは限らないけど、良い子にならないとも限らないし放置してたからって良い子になるとも限らない
現に犯罪者が幼少時代母親に放置されてたり母子関係が破綻してたパターンが多かったりするのはもう周知の事だよね
弁が立つ頭のおかしい義母ってほんと厄介だね
とにかくおかしい人だと思って精神的に負けないで、毒牙から子供を遠ざけて守ってあげてね >>202
なんか障害関係なくても母親が一生懸命やること全てにそうやって言ってきそうだね。
うちの子は発達障害認定されたんだけど、うちもやっぱりトメにさんざん引っ掻き回されて、その医者はおかしいだの、ホームページから医者の経歴見て前勤めてた病院に知り合いがいたから聞いてきただの色々言われて私は帯状疱疹になったよ。
ほかの人も言ってる通り、もし障害があるんだとしたら、その時に正しい療育をしなかったことで後々子ども自身が大変な思いをしたりするし、
その時「あの時外野の声に負けずにやってれば」と思っても遅いよ。
その時々で適したやり方というものもある。
もちろんまだ2歳で、特に男の子だってことだから発語が遅いってのもなくはないみたいだから、取り越し苦労で済むことを祈ってるけど、
そのトメだと障害がなくてもこれから先もいろんなことで邪魔してきそう。
うちは子供がまだ乳児だった頃風邪の処方薬を子供に飲ませなきゃいけなかった時にトメにさんざん罵倒されて、
旦那にも「親がああ言ってるんだから飲ませなくていいんじゃない？」なんてその場で言われて、そのあとでこんこんと旦那に説教したよ。
親の言うことが正しいとか正しくないとか外の声を一切聞かないとかそういうことではなくて、
私たちの子供のことで外から色々言われた時に、
私たち2人で子育てしていくんだから、その人の意見をその場でそうだそうだ！と一方的に諸手を挙げて賛成するのではなくて、
一旦その意見は置いておいて、2人で意見のすり合わせをしないといけないんじゃないの？
お義母さんにこうやって罵倒されて息子にも諸手を挙げて賛成されて、お義母の味方しかいない状況で私を孤立無援にさせてどうしたいの？
あなたはこれから先もそうやってお母さんと話し合ってお母さんと子育てしていくの？それだったら私はいらなくない？と。
「お袋の意見はわかったけど夫婦で話し合いをするからちょっと黙ってて」と言うべきだ、と。
うちの場合はそれでその件については分かってくれたからよかったけど…
旦那さんが味方につけられるといいんだけど、完全に親の味方という感じ？ >>211
211の言い様が正に「こんこんと」で感心した ああ言えばこう言うタイプだから疎遠にするのがよさそう
なるべく会わない、情報を入れない、介入させない
図々しい距離梨ババアにはこちらも露骨に避けるくらいじゃないと対抗できなさそう >>199
2才半で発語なしって完璧にアウトじゃん
療育しっかり通わないと
義母は何を考えてるのか… >>214
でも三歳まで話さなかったなんてのもあるからね
そこまで断言してやるなよ
まあ義母は自分が神経質でもじっくりでもなく
放置してたのが負い目なんじゃない？
うちはうちなんで！でとことん華麗にスルーが一番ききそう 何も考えてないのよw
それに義母が子育てしていた頃は今ほど子ども療育がメジャーじゃないから義母の言葉にはなんの根拠もない
たった数人の子育て経験よりも、膨大なケースやデータを基にした医師や機関の方が素晴らしいに決まってる お義母さんはやらなかったから後悔してるんですね！
私は後悔したくないのでできる限りのことをやります！
で良いと思う
適切にケアされなかった子どもは反発するか親離れできなくなるんだけど、まさに旦那さんと義妹さんの状態じゃんね
適切な距離が保てないの
うるさく言ってきたら、それってどの文献に書いてあります？どこから出てきた学説ですか？お義母さんは医者より物を知ってて言ってるんですか？
今は時代が違うんで黙ってて下さい、でいいよ
旦那さんが何か言ったら、じゃああなたは病気や何か困ったことがあっても将来差別されたら困るから、最新の医療にはお世話にならないの？って聞いてみて 『完璧に』アウト、って決めつけることはないと思うけど、療育に行くのがいいだろね。
ウザい義母より、旦那さんがその義母の意見やら態度を全面的に支持してるのがつらいね。
うちも旦那五人きょうだいなので何かと言えば「五人育てたお袋が言ってるんだから（間違いない）」が口グセで義母の意見を押し付けてくるのがかなり不快。 療育はなるべく早いうちから行った方がいいよ
うちも言葉が遅く検診で勧められて通い出したけど当時トメが嫌な顔をしていたのを思い出した
お前達の育て方が悪いから孫が障害者になったんだといまだに影で旦那に言っている
落ち込んだけど療育に通ってから子供はマナーや言葉も徐々に覚えて、今は支援級だけどトラブルもなく楽しく通っているよ ３歳での人も居るのはわかったけど、まぁ、普通に二歳半じゃ疑って何かアクションして間違いはないでしょ。
やってダメなことじゃないし、二歳半、三歳じゃ遅かったーかもしれないし。
私だったら何かしらやるな。
そんな、他人（ババア）にどう言われても母親は自分でしょ、誰の（旦那）の許可だっていらないでしょ。
他人の意見聞いて手遅れよりいーわ。 アインシュタインも喋ったの3歳とか言われてるけど、少なくとも発達凸凹なのは間違いないし、療育でやる内容は定型でも役に立つと聞いたことあるし、動くのは間違ってない
義母がクソ >>218
そこなんだよね。
夫婦で意見一致さえしてれば、トメの言うことなんてどうってことない。
うちは旦那が「なにかトラブルあってから考える」っていう考えだったから疲れたわ。 「この子を全責任持って育てるのは親である私達夫婦だし、昔と今じゃ時代も背景も考え方も医学的根拠も全然違う。お義母さんの意見を否定するわけじゃないけど、子供をこれから一番近くで育てるのは私達だよね？
親より孫に厳しい祖父母なんてそうそういないでしょ？それは親ほど責任がないからだよ。母親の私の考えよりお義母さんの考えで子育てがしたいなら私はいらないよね。私が逆の立場であなたの意見を全部無視して私の父親の意見を押し付けたらどう思う？」と言ってみてほしい >>178
そりゃ、トメはなーんも苦しんでないからな。
旦那、バカだろ。 療育に差別的な目を持ってるトメを非難する形に持っていきたいけどね
医学的根拠もあるし、早くから対処すれば良くなる可能性があるのにそれを潰すってことですよね？何の権利があってそんなことするんですか……？
発語が見られてないのは明らかなのに、放置するなんて可哀想…息子が療育に通うことがそんなに恥ずかしいことだと思ってるんですね…
みたいな感じとかさ 同居の義母が9ヶ月の子供に対して言うこと為すこと全てが気に触る
最近子供がンマンマ、とかママっぽい事言うようになって可愛いな〜と思ってたら義母が顔を超至近距離に寄せて「マンマ、マンマ」って言い出してなんか不快
自分の事をマンマと認識させたい？
ママって言わせたくないからあえてマンママンマ言いまくるの？とか考えてしまう
何かにつけて子供に「〇〇してごらん？」とか「ほら、あれはワンワンだよ、ワンワン」とか言うんだけど教育ママ気取りに感じてしまってダメだ
同居が嫌すぎて必要以上に義母を敵視してしまってるだけなのかな 療育に通って悪い影響なんて一つもないんだから気にしちゃダメよ
全部受け止めると言いながら障害があったら差別するんですか？おかしいですね、って言ってやれ〜
母親は子どもに問題があるかも？ってグレーな状態でただでさえ精神的に不安定になってるところに外野があれこれ言うのはほんとにウザいよね
でもほんと問題があれば対応は早いに越したことないし、何でもなければ良かったね〜で済むんだから
相談センターだか保健師だか医者だかわからないけど、専門家のところに旦那さんと一緒に行ってみた方が良いかも
付いてきてくれないならそれこそ口出すな！で ごめん、義実家関係ないけど。
友人の子も発達の遅れを保育園で指摘されてたけど、旦那が「うちの子が障害者にされる！」って怒ってたのを思い出した。
結局なにもせず小学校上がる時に再度引っかかりやっとリハビリ行き始めて学校では支援学級に行ってる。
小さい頃から療育してたら何か違ったかもしれないって思ってるみたいだから子のためにもお母さんが後悔しないためにも頑張って！ 義両親の確執絡みで旦那の話になります。もう疲れた。意見が食い違ったりすると偉そうにと言われます。
課金中毒の注意したら、お金持ちと結婚した方が良かったねと開き直って言われ、
義父の嫌味や態度がひどく、愚痴を吐いたら、じゃあママは自分で家を建てれるの？
私は義父の性格の悪さを知っていたから断っていたけど、旦那が気軽に了承してしまった。子供の為にと思ったがこんな風に言われるなら頼りたくなかった。夫婦で身の丈に合った生活をしたかった。
義父に振り回されて子供の心配しても、自分が1番だと思っているから人に文句言えるんだよと全く筋違いな事も言われた。
旦那にちょっと反抗するとすぐ離婚と言われるし、近々行政の悩みを聞いてもらうセンターに行って、証拠のラインとか見せて相談したい。
でも相談して悩み解決した人はいるのかな
そんなところに相談に行くなんて当てつけだ！とまた離婚離婚言われるだけかな...
私は離婚しても構わないけど、子供もパパなんか居なくていいと5歳で言わせるレベルになっていて既に可哀想なのでシングルになった方が幸せだろうけど
他のいろんな親しんで築き上げた人間関係や土地も変わるのは、やっぱり大変だろうな
今も不幸だけど先も不幸で、こうやって追い詰められて人はおかしくなって、死を選んだりするんだろうなと思う。 >>229
子供に何言わせてるの？と思う。
5歳児がそんな事言うなんてよっぽどだよ。
離婚しても構わないなら経済的には大丈夫なんでしょ。
そりゃ二馬力よりは大変かもだけど、
いがみ合ってる両親が揃ってるより片親になっても精神的に元気なほうがいいことだってあるよ。 >>230さんありがとう
今悩みの相談窓口探してました。ほんと酷いよね
旦那は愛情の裏返しだと思ってるみたいだけど違う..
離婚は頑張れば出来ます。パートをフルタイムに切り替えたり。
引っ越し代くらいの貯蓄はあります。車も私名義あります。
来年小学生になる時期なので、苗字も切り替えやすいかもしれません。義父も子供に対し悪影響でほんと無理です。 子供にそんなことを言わせるくらいの環境で、尚且つ離婚して良いなら答えは一つだと思いますが。
子供にとって毒親になりかけてますよ。 >>229
いやいや、大変な境遇は想像できるけども、離婚したらいいじゃん
離婚して構わないんでしょ？したらいいよ
追い詰められる時間がもったいない。人生をそんな糞にくれてやるな。自分とかわいい子のために使うんだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
