【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい148
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい147
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1524204979/ >>104
警察呼びますよ?って言われた時に
いっそ呼んでくださいって言えたら良かったのにね… 乗り込んで来て家探しされそうになったら
そりゃあ警察呼びますよ?になると思う
娘さんにとっては
大切なものは安易に見せびらかしたり自慢してはいけない
妬んで意地悪する子もいるんだと勉強するチャンスだったかもね 初動がまずかったらもう諦めて泣き寝入りだねというスレの流れなの?
私だったら堂々と何度も突撃するかも。で、警察呼ぶぞからのぜひ呼んでくれの展開もどんとこいだよ。 >>115
あなたみたいにメンタル強かったらそもそもこうならないと思うの >>115
それだとヤバイやつ扱いされて娘さんももっと肩身狭くなっちゃわないかな?たとえこちらが正しかったとしても現時点でそれっぽい噂たてられてるのにこの相手ママに対してそれやるのは危ない気がするよ >>115
相手のほうが図太くてコミュ力高いみたいだからね
これ以上あがいてドツボにはまり娘さんの立場がやばくなるより
親が泥をかぶるしかないんじゃないの? どういう言い方かは分からないけど
やっつけてやりたい、という気持ちを晴らそうとして凸したんだから
子供の為ではなく自己満だもんね。
もう引き下がるしかないと思うよ。
これ以上やっても分が悪いという事もある。
でも今回取り返せない事で子供も学ぶんじゃないかな。
後悔するくらいならその場で自分の気持ちをきちんと言えば良かったと。
親に頼ってばかりではダメだと。 いや、理不尽なんだから戦うべきでしょ。ヘンナヤツ上等。そんなコミュニティ要らないよ。今までどおり親はボッチでよいし、あっちから離れていくならありがたいわ。子には、これは孤立ではない、友達は選んでつきあうべきで、堂々としろ、味方は現れれば真実を話せばよい。 ママ友でもなんでもない人から根回しLINEなんか来たらスルーかヤベー奴扱いで終わりだし
相手と付き合いあるなら相手ママに尚更味方しちゃうかもなぁ
それでも傍観するだけだけど
わざわざ咎めるようなこと言ってきたママ達は炎上好きか自治厨って感じだな
とりあえず今回は折れて謝罪して、子供には新しい絆を買ってあげたらどうだろう お子さんはBちゃんに悪くて悲しんでるんだよね?
守れなかったってのはそのくらいの年の子にありがちで大げさだけど
Bちゃんさえわかってくれれば今の悲しさは軽減するかも 根回しというのもコミュ症なのでよく分かってません。
いきなり凸したら最悪の場合被害者が悪者にされるよ、
主観は要らない事実だけ、という助言に基づいてやったつもりです。
よって私の子供が○ちゃんに盗られましたというようには言ってません。
まず学校「一方だけの証言では何も出来ない。
第一校外で起こったことまで首を突っ込んでたら
担任一人ではとても対応しきれない。」と至極正論のためとりつくしまなしでした。
で、共通の知人でおそらくは被害にもあってる子の母と
それをくれたBちゃんの母は何とか行き当ったのでそこらです。
当初同情の声を寄せてくれた(実はうちもなの!がんば!と)
ものの後に完全に沈黙。というところです。
どうしたい、って理路整然と言えるようなら
相手ママみたいに悠々とやってるし相談もしないと思います。
まず今は私が負ける=子供がそのような扱いを受け続ける。
という恐怖が勝っていまして、頭を下げれば済む、と素直に
受け入れられないでいます。
それとその時のこと思いだすと今でも震えるし
怒りの感情に突き動かされていただけで
「自己満」の指摘は確かにその通りだったかも知れません。
取り返しがつかないことをしていまいました。 書き込み見るだけでこの人が何故コミュ障なのかってのがよくわかるわ
現状を俯瞰的に上手くまとめられずに自分の感情だけで書きなぐってる
6回も長文で書き込んでおきながら未だに登場人物の関係や真実、相談したい事がよくわからない
リアルでも相手置いてけぼりで接してるから遠ざかっていかれるんだろうなとゲスパーしてしまう 盗人に頭を下げる必要はないでしょ
それをやったらあなただけじゃなく子供の立場も悪くなるよ
黙って引き下がるで良いんじゃない?
相手によっては白黒つかずに濁して終わらざるを得ない事もある。
後味悪いけどね。
あとこういう事は勝ち負けじゃないから。 いやー、これはなにもしないという選択肢の方があり得ないってなるんじゃない?
そういうケースだと思うよ。
つまり親コミュ症、子供も弱い?だと
ターゲットにされた時点で既に詰んでる案件。
やりようなかったんだから、自分が満足できた方がましだったんじゃん? いやー、でもしかし対応間違ってたかもしれません。
この先どうしたら?に対しての
この予定調和のフルボッコ笑う。
まぁ最初からやりようないのは確かなんだけどね ついでに普段やられてた鬱憤も晴らしたかったんじゃない?
親じゃなく子供に聞けば素直に返してくれたかもね。
もう遅いけど。 子どもを以後関わらせなければターゲットが他に移って助かるなり泥棒がばれるなりするかもしれないし、子どもには友達は選べってのは言った方がいいかもね 何か学校の対応も変な感じだよね
どうすればよかったんだろう
大事なものは家に置いておけ、物を取るような子とは距離を置けと子供に言うかな
そもそもいくつの子の話なんだろう?
根回しの内容もよくわからないしモヤモヤするわ そもそも後ろから巾着に手を突っ込まれるという状況がよくわからない
レッスンバッグじゃなくて巾着なんだよね?
紐を締めてたら中にキーホルダーがあるなんて見えないだろうし、手が入る隙間なんてないんじゃないの
紐締めてなかったのかな
それか以前からそのキーホルダーがついてるの知っててずっと狙われてたのかな
気の毒だけどもうとっくに捨てられちゃってるだろうね
これを教訓に大事なものは持っていかないとか管理をしっかりするとか学ぶしかないよ いや学校は言われてもどうしようもないでしょうよ
そういうことを学校に持ち込まれると先生の本来業務が滞ってしわ寄せ食うのは子供たちだ
学校ができるのは取られて困るものは持って来ないようにしましょうって全体指導するくらいじゃない?
あんまりしつこく言うと持ち物制限が今より厳しくなったりするかもよ 根回し?したのはBちゃんママともう一人の二人ってこと?
その状態で根回ししてない人たちから責められたり根回しした人からすら無視ってもう完全に詰んでる
この件についてはもう蒸し返さずに、取られたくないものは持って行かないことにするしかないのでは
あともの取った子供と二人きりにならないようにする
なんかあった時証人もいないしどうにもならないからね >>123
まず自分の子の証言を信じ過ぎない
何年生かわからないけど子供って簡単に話を変えるよ
誰かも書いてるけどまずは確認しなきゃいけなかった
確認って言っても相手のお母さんにあなたの子がキーホルダー盗ったってうちの子言うんですけどありませんか?って来て無理矢理探そうとするのは確認と言わない
そりゃアホかふざけんなってキレられるよ、いきなり犯人扱いだもの
これで証拠も無しに言いがかりをつけてくるDQNはあなたの方になった
犯人と容疑者は違うのよ、確認すると言うのは盗った盗られたじゃなくてあるかないかだから嘘も聞き方も方便
うちの子がお宅のお子さんと一緒に帰る時、キーホルダーを持って遊んでいたら失くしちゃったと言って今通学路を探し中なんだけど、もしかして、間違って持って行っちゃってないか確認してもらえないかな?って決して疑いを出さず尋ねて相手に委ねる
だって犯人じゃない可能性もゼロじゃないんだからね
自分で何度も根拠もなく凸って悪者にされて終わりだよって言われたり自分でも書いてあるのによくわかってなかったのが敗因だね
いきなり盗ったでしょ!家上がらせてよ!って言いがかりつけてくる怖いママの情報は瞬時に情報回るし警戒されまくりだよ
挽回は難しいけど、もしお子さんのイジメにも発展しているなら解決を学校にお願いするんじゃなくて、学校に親同士の話し合いの場を設けてもらって第三者として立ち合ってもらうくらいしかお願いできないんじゃないかな
とにかくあなたが謝罪する場になるだけだけどね
子供のために頑張るなら、凸じゃなくて自分の非礼をまず詫びなきゃね 根回しっていうかまずはキーホルダーくれたBちゃんにこんなことがあったんだ、ごめんね
って言っておけば良かっただけのような
んで今後物を取られないようにする対策はまた別に練るって感じじゃない
なんでいきなり言いふらして退路を断つようなことするんだろ
そんなの相手は怒って否定するに決まってるのに 盗った子のお母さんより立場が弱そうな、しかもたった二人に伝えてもそれは根回しと言えないし
こんなことになったらその二人ももう沈黙する以外ないよね 下校中だから学校関わってもいいけどね
問題ありまくり子みたいだから逃げたのかもね
戦いたいなら旦那が学校凸
もしくはみんなの書くように親子共に勉強になったと思って以後大人しくする
どちらにせよもう相談者は積極的に動いてはならない
相手が問題家庭ならほっておいても勝手に自爆する その物を取る子の被害者が増えれば、形勢逆転もありうるかもね
くれた子に謝って後は何もしない方が良さそう
初動失敗したのにまた何かアクション起こそうとしても、泥沼にはまって沈むだけ 相手に負けると娘の立場が!何としても勝たないと娘が!って意気込みは感じるけどもう既に立場は最悪でリカバリー効かないところまで来てるんだよね。
あなたが自分の子の言うこと信じたように相手も自分の子を信じてるのよ。
相手を犯人扱いして証拠もないのに言いふらした上、家にまで突撃して大騒ぎした以上こちらの非礼は明らかなんだから時には引くことも自分の子のためだよ。 娘の立場っていうか、自分の立場の心配してるようじゃなあ 相談させてください
年中男児がお友だちに噛みついてしまいました
担任の先生からお迎え時に報告をされ、その場でお友だちとお母さんに謝罪し、子供にも謝罪させました
幸い歯形や傷は残っておらず、相手のお母さんが気にしないでと仰ってくださったうえ逆にうちの子に
○○(お友だち)が嫌な気分にさせちゃったんだよね?ごめんね、と気遣ってくれて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです
1〜2歳の子ならまだしも、今月5歳にもなる年中児が噛みつくというのは少し異常な気がしています
しかも先生が間に入っていたにも関わらず、一瞬の隙をついて噛んでしまったようです
普通の子なら、いくらイライラして噛みついてやろうと思っても、先生が間に入って叱っている最中に噛むなんてしませんよね?
検診では特に指摘されたこともなく、少し言葉が遅いかな?滑舌が悪くて舌ったらずだな、くらいしか気にしたことはなかったのですが
ひょっとして発達障害なのではないか、と不安になってきました
早急に病院とかにかかったほうがいいのでしょうか? >>142
心配なら一度診察して貰えばいい
何もなければよかったねで済むし、何かあるなら早めにわかってよかったよになる
どうなのかなーしんぱいだわーってモヤモヤしながら暮らしてると、そのモヤモヤがこどもにもわかったりしてよくない
白黒つけてきたら? >>142
早急に受診してもすぐ詳しく検査してもらえるわけじゃないから
入学前の時間があるうちにかかってみたらどうかな?
発達障害でも違っても年中で友達を噛むのはやめさないとね >>142
噛み付いた原因はわかってるの?発達障害かどうかはわからないけど言葉とか遅めだったりすることを本人が自覚してストレスを感じ始めてるのかもね
メンタルの方のケアも必要かも 当方既婚小梨のため教えてください。
ベビーカーが必要な一歳未満の月齢で、雨の日に子ども連れで出先で会おうと約束があると大変ですか?
気を遣われているようで相手にはっきり答えてもらえないのですが、
一般的にそういう状況だとどう思うのか教えてもらえればと思います。 >>146
自分の家に駐車場があって車での移動なら大丈夫。
バスや電車で移動なら大変。
雨の日に電車やバスででかけるのは面倒だけど、約束してるのに断らないし、子供がいない人に気を使わせたら申し訳ないから、大丈夫って言うと思う。
赤ちゃんいたらゆっくりランチやお茶するチャンスも少ないし、友達と会って息抜きしたいのかもしれないよ。
相手が大丈夫というなら気にしなくていいと思う。 >>146
自分はお出かけ好き、ベビーカーもレインカバーつけてても押すの好きだから雨の日も苦にならないな
ただやはりベビーカーだとエレベータ探したり動線大変だし、雨の日は傘とか荷物も増えるから、行き慣れたとこだと有難い
もし会う場所が子持ち友人の家から遠いなら、少し向こうの家に近いエリアや駅に変更するとか、そうでなくても駅からずっと屋根ありで来られるショッピングモールとか、そういう感じに会う場所への配慮があるとうれしいかも >>146
1歳未満て具体的に何ヶ月かな?
6ヶ月未満とかなら抱っこ紐で出掛けられるからまぁ大丈夫だけど10ヶ月とかなら重くてベビーカー使いたい
車がない、もしくは車で行けない場所なら私なら正直に無理って言う
相手が大丈夫って言うならいいんじゃない?
ただ雨で子連れで出掛けるって大変だから会うだけが目的ならあなたが友達の家に遊びに行くのが1番いいと思う 家には来て欲しくないタイプもいる
私は来てもらうのは嫌だ >>146
人それぞれだなぁ
私は、一歳未満なら雨の日は抱っこ紐ででかけてたよ、なんとかなる
出先がデパートとかなら貸出ベビーカーあるよ
もし自前のベビーカー使うとしても雨よけカバーとかあるならよほどの大雨でなければ問題ないし
一歳すぎて歩きだすと、外食とか大変になるから、今のうちかなという気もする
気乗りしなければ断られるのでは >>142
男の子なら自分の気持ちをまだ上手いこと話せずに噛んでしまったんじゃない?
日頃から子供の気持ちをゆっくり聞いてあげたらどうかな。
病院というより家庭内で頑張って一言でも多く喋らせよう。
お母さんと一緒に謝った事だし、もう噛まないと思うよ。大丈夫。 >>146だけど、皆さまありがとうございます。
まとめてで申し訳ないけど、子どもは10ヶ月の男の子で平均よりだいぶ大きいらしく、終始抱っこは無いかな?と思い聞いてみました。 >>142
私は年中〜年長の頃友達に噛み付いてた
何でそんな事したのか覚えてないけど今思えば当時父と母が別居で色々あって寂しくて精神的に不安定だったのかもしれない
だた当時は寂しいとか全く感じてなかったけど
子供って以外に敏感だから412さんの家庭が円満かもしれないけどそんなパターンもあるって事で
もし発達で不安があるなら相談してみたらいいと思う すみません途中で書き込んだ…
友人宅の最寄り駅で会う予定だったけど、友人宅から駅までバスか徒歩、お互いに車はないので雨の日にベビーカーは難しいと思いましたが、
大丈夫〜というので、自分が考えすぎなのか一般的な意見を聞きたくて質問ました。
でも>>147の、気晴らしにという意見に納得。
友人が少しノイローゼになってる気がするので、子どもを最優先に一番いい方法を聞いて会ってきます。
皆さま本当にありがとうございました。 >>146
移動の仕方によるんじゃない?
先に出てるように、車移動で建物内に駐車場があるような場所でなら傘さす必要無いし。ベビーカー押しながら傘は片手運転で意外と大変だしその上荷物となると…って感じで、出来れば出歩きたくないかな? >>134
はい。
あとは元々同保で顔見知りだったママとかに概要だけです。
それでも不十分であることは承知してましたが
子供がそんな状況に置かれて根回し不十分とか言ってる場合か!
それでも母親か!普通凸だろ、の意見の方が大勢を占めてましたし
私自身も怒りが勝っていた点もあり実行に及びました。
反省ですがもう取り返せないようです。
ここでも、謝罪、スルー、戦う、と色んな出方ご教授頂いてるので
子供ファーストでよく考えてみます。
>>135
そこはこれまで加味し過ぎるくらい考えてきました。
子供が言ってるだけかも。うんうん、そもそも現場見てないもの。
相手の子だって否定してるのに、一方的に我が子供だけ信じるなんて。
万一勘違いだったら?勘違いじゃないにしても証拠どうやって
持って帰るの?教科書だって同じページに印付けてるかもしれないし
ぬいぐるみのタグに付けるサインにしても子供の見間違いかも。
第一どうやって相手親にそれを出して来いって言うの?上手くいく保証ないんだから
波風立てないようにするしかない。散々そうやってスルーしてきました。
その罪悪感が今回自分を間違った方向に駆り立ててしまったのだと思います。
非礼を詫びたら虐めがおさまるのでしょうか。
他にもそういう助言多いし傾きつつあります。 >>157
他人の意見なんて所詮他人の意見で、自分の芯からの考えじゃないんだよ
前回の相談?で言われたからって自分の本意じゃないまま根回しと言えない根回しをし、
本意じゃない中途半端な凸をして、中途半端に引き下がり…
今回も皆がいうから、心にもない謝罪をするつもりなの?
そんなうわっつらの謝罪なんかしたら、相手の神経また逆撫でするだけだろうね
もっと自分の頭で考えた方がいいよ、考え無し過ぎるわ >>157
凸しろって意見が大部分しめてたって相談したママたちからそう言われたってことなの?
非礼を詫びるにしても失礼だけどあなたがうまいこと火に油を注がずに謝罪できるのかなって心配だ >>157
素朴な疑問、以下の2つの助言は誰からもらったの?
5chの他のスレッドや掲示板などで相談したことある?
>>88
> 根回しというのは受け売りです。
> 根拠もなく凸しても自分が悪者にされて終わりなので
> 最初に関係各者に事実のみは周知しておかないと
> やられるよ、という助言があったのでその通り
> 知り得るところには連絡したつもりです。
>>123
> 根回しというのもコミュ症なのでよく分かってません。
> いきなり凸したら最悪の場合被害者が悪者にされるよ、
> 主観は要らない事実だけ、という助言に基づいてやったつもりです。 根回しって何なんだろ…もし自分ならこういうキーホルダー娘がなくしちゃったみたいでどこかでみつけたら教えてくれない?くらい言っておいてもし盗ったと思われる子がそれ持ってたらアレ…?ってなるくらいにしとくかなぁ
それでもあの子が盗ったとは言わずに拾ってくれたのかなくらいの感じで確認して以後の付き合い考える程度にしちゃうかも >>142
うちの子は年中の頃、クラスでも一番おしゃべりな女の子からよく噛まれてたわ。
その年齢になるとおしゃべりは関係ないよ。
その子は下の子が小さくて、イライラするママからしょっ中家で怒られてたからそのストレスのはけ口にされたと思ってる。
何かストレス溜まりそうな事に心当たりない? >>155
それなら「雨だしもしそっちがよかったらあなたの家に行ってもいいけどどう?外の方が気晴らしになるなら外でいいんだけど雨の中出てくるのしんどいかなと思って」みたいにどっちも返答しやすい感じで聞いてみたら? >>142
滑舌の件も含めて一度相談してみたら?
発音の訓練は5歳ぐらいからがちょうどいいらしいよ
問題なければ通うことはないし、改善されれば卒業になる >>157
もう何もしない方がいいんじゃないかな
これだけ他の話が進んでる中で名乗りもせずあやふやな長文を投下するあなたが、うまく立ち回れるとは到底思えない
根回しライン?もこんな感じでよくわからない長文だったのでは?どんな風に送ったのかコピペしてほしいわ >>165
それは流石に許してください。
相談は小町とか、こうなる前に関してはここでもさせてもらったことがあるかも知れません。
リア友と呼べるような人は同じ小学校にはいません。
もちろんそれらの方を含めたら多くの方に相談はしましたが・・・すみません。 もう何もせずにその子とは距離を置く。物を盗るような子とは友達じゃないって。
嘘つき呼ばわりされるだろうけどそのうち第二第三の被害者が出てくれば
あの時の相談者さんの言ってたことは本当だったんだって気付いてもらえるよ。 >>166
ママ周りはともかく娘さんの周りは今どうなってるの?
取った子をAちゃんとして、そのAちゃんとはもう一緒に帰ったりはしてないんだよね?ほかのクラスメイトは?
Aちゃんのクラス内の立ち位置も気になる
ボスキャラでAちゃんが一言いえばみんなが無視し始めるとか、そういう展開があり得るの?
自分のことじゃなく子の状況次第で出方を考えた方がいいような ちょっと前に家に遊びに来る子が物を盗むって相談してた人?
相手のママは百戦錬磨でLINEいじめがどーのとか言ってた人
ココで相談してたら親凸なんて証拠もなしに勧めないのに
非礼を詫びても、その相手の返しが予想外だとキョドって変な立ち回りしそうだし、もうじっとしてたほうがいいよ
子供に対するいじめがひどくなったら、それは別個のことととして学校に相談して あー、あったね
チョークとられたりしてた人かな
もしその人なら残念だね
チョークとられた時も対策甘いって言われてたし、言葉のやり取りが苦手な人なのかも
現状を上手く伝えられないし、相手の言うこともフィルタかけて見てるような気がしてた >>170
そういえばチョークの人いたね
相手の玄関先に置いてあったんだっけ たくさんのレスありがとうございます
原因は分かっていて、うちの子が沢山のおもちゃを丸抱えしていて、お友達が使いたいから貸してと言っても貸さず、先生が間に入ってくれたのですが、貸せなくて駄々をこねてたら、お友達に、ずるいとか、独り占めはダメと言われたことに腹を立てたようでした
ですので100%うちの子が悪いと思っています
以前からおもちゃの取り合いでもみ合いになることはあったのですが、あくまでおもちゃの引っ張りあいで、以前の担任の先生からも特に報告はなかったので、叩いたり突き飛ばしたりなど手が出るいうなことはなかったと思っていました
それがいきなり噛みついた、という報告なので、ひょっとしたら以前から手が出ていたのでは?と心配になりました
あとは偏見?かもしれませんが叩くよりも噛むほうが理性がないというか、狂暴に思えるというか、悪質に感じます
家庭環境は普通だと思いますし、夫婦仲も悪くなく、下の子もいますがすでに3歳半で最近生まれたわけではないので、変化といったら新学年で担任が変わったくらいで、心当たりがありません。
今朝送っていったときに先生に相談したら、放課後面談の時間をとってくださることになったので、園での様子を詳しく聞いてみて、受診の際に伝えることをまとめてみようとおもいます あー年中でおもちゃ丸抱えの独り占めは確かにあんまりないね・・・
友達によく思われたいとか先生に誉められたいとかそういう意識が芽生えてきて譲り合い出来るようになる年齢だもんね。
その辺も含めて単に幼いだけなのか他に問題があるのか聞いてみた方がいいかもね。 >>157
非礼だと思ってないなのに、こちらは被害者なのにと思いながら謝罪しても伝わらないよ…
あなたと違って言葉の裏を普通の人は言葉の裏にあるものがわかるもの
そして信じ過ぎないって言うのは全く子供の話を信じないで流すって事じゃないのよ
お子さんの味方でいる事とお子さんの話を信じ過ぎない事は両立できるんだけど難しいよね
何事も確認、誰のせいにもしないで確認がまず第一
物を盗られたら、盗られたとは言わず忘れ物落し物がないか連絡帳で担任に確認
あまりにも頻度が高いければ向こうから聞いてくるし持っていかないとか指導入るでしょ
でも改めてそういう事をやるにはあなたは信用をおとしすぎちゃったから、新天地で心機一転、転校をお勧めするわ わかったけど、自分が書いた文章読み直してから投稿したらいいと思うの >>166
他の人も書いてるけど、娘さん今どうなの?
私は警察の生活安全課とかスカールカウンセラー辺りに相談したらよかったと思う
盗癖ある子への対処を
今からじゃ遅いんだろうか
担任にはもう相談しないかもしれないけど、するときは録音かメモ取りながらにした方がいいよ >>176
ありがとうございます。しつこくしてすみません。
スクールカウンセラーさんには相談したことが有りません。
娘はBちゃんも心配して声をかけてくれるものの、
他の子が来ると離れてしまい、孤立しているようです。
そもそもの
物はBちゃんがそっと手紙に同封して学校で渡してきたようで
その様子を一部始終見られてたようです。んで「見せて」
「勝手には見せられない。」「何入ってんの?」「ただの手紙だよ」
「なら見せられるでしょ」「これは駄目なの。他のなら何でもいいから許して」
みたいな押し問答があった帰りにその事件が起こったとのことでした。
相手の子もボスみたいなことではなくていつも特定の誰かと仲良く
してる表面上普通の優しい子です。少なくとも以前はそう思ってました。
転校か。母がコミュ症なせいで虐めとか転校とか申し訳ない。
死にたい。LINEで袋叩きにあって死んだという隣町のママの噂
聞いたことあるけど心境が分からなくもない。だってここでこうなんだよ?
リアルでどうなってるかなんてもう言う必要ないですよね? >>178
リアルのことここに詳らかに書けって言われたら書くの?
まぁ同じことは二度と起こさないよう気をつけて >>178
>だってここでこうなんだよ?
ってまさかここでも虐めにあってるとでも思ってるってこと…?
ほとんどの人が真面目に考えてレスしてると思うんだけど 無自覚な人びとも一緒になってコミュ症弱者をフルボッコ。
やられる人にもなんたら。
まんまいじめと同じ構図じゃんね(笑) >>178
その状況ならまずスクールカウンセラーに話したら?
いい人なら解決しないまでも気待ちの持っていき方アドバイスしてくれるよ
万が一ダメな人でも守秘義務はあるし 持ち家とかじゃなければ割と真面目に転校すすめるよ
娘さん可哀想 失敗してしまったどうしよう、という相談に対して、こうすれば失敗しなかったのにという結果論バイスと人格攻撃じゃたまらんわな
引越しって全方位に敗北宣言だよね
旦那さんに説明して分かってもらうのもかなり辛いと思うし
家探して役所行って転校手続きして各機関の住所変更して引越し作業して、費用も100万仕事じゃない?
金銭・時間・精神全て削られるよ
イジメとか無関心な層は親子どちらの世界にもいると思うし
相手子はボスタイプじゃないようだし
何年か我慢して中受を検討してみては まあねえ
初動が失敗だったから、あとはじっと我慢するしかないだろうけどど
娘さんが虐められてるならちょっとかわいそうだと思う
旦那さんと相談して、引っ越すのもいいかもしれないよ
そして>>85はカウンセリングとかに行って、コミュ障を治す努力をしてみては? 娘さんのイジメがどれほどのものかによるかねぇ
もうひたすら娘さんのフォローするくらいしかできないよね >>178 人の噂も75日というし、そのうちほとぼり冷めるよ。しばらく様子見てなよ。
>>184 相談したのに、相談者がセカンドレイプ状態でいたたまれない。 >>178
あなたにアドバイスした人も、ここで好き勝手に言ってる人も所詮は他人事だからね。
そこは一歩引いて自分で考えるくせをつけよう。
子供のいじめは一過性のものかもしれない。
大人ほど引きずらないからね。
転校レベルなのかどうかはそれこそ客観的に判断しないと。
とはいえ、今日は誰と帰った?とか事細かに聞きすぎるとお子さん自身が「私いじめられてるのか」と再認識して萎縮してしまう恐れがあるからね。それは注意してね。
これは学校と連携とる必要あるよ。
スクールカウンセラーは子供だけでなく、親自身の相談も受け付けてくれるから早めに相談してみて。
ご主人も中に入ってもらってなるべく客観的、冷静な判断を仰いで。 >>178
言い方きつくてごめん
追い詰めちゃってごめんね
同じくスクールカウンセラーの予約や自治体のいじめ110番みたいなところに相談を勧める
問題の早期解決を祈ります >>178
ここでこうなんだって、全部自分でやらかした事を客観的に指摘されただけじゃん
イジメられている娘のため正義のためっていう気持ちがあれば他人の家に侵入していいのかって話
その上謝罪は嫌って言う態度だからそりゃ周りに責められネットでもフルボッコになるよ
死にたいって言えば急に手のひら返して周りにちやほやされるって学習したら、余計認知の歪みが酷くなるよこの人
スクールカウンセラーっていうか普通にカウンセリング行って認知療法してきなよ アホくさ
この程度で転校とか死にたいとかいいとさこいたババアがどれだけ自分中心に回ってんだよw
大人しくしてりゃそのうち記憶から消えていくわ
あなたが子供の為にとした事はやり方は良くなかったけど
何も言わないよりは全然良かったと思うよ >>168だけど、だからまず娘さんの現状を正確に把握しなよ
自分自分でパニックになってるだけに見える
自分がこうされた、こう言われた、こう感じるという話と、子供が何をされた言われたはしっかり区別しないと学校を味方につけにくいと思う
孤立しているようって、それは誰から聞いたの?娘さん本人から聞いた話?今一緒に帰る子はいるの?前と今で友達関係にどういう違いが生じてる?
あなたがAママとトラブったのはそりゃ親同士の問題で学校は関係ないけど、娘さんが学校で明らかに孤立してるとか嫌がらせをされているのなら話は別でしょ
学校側の責任範囲内なんだから、担任がダメでも学年主任なり教頭なりに話を通すとか対策は取れるんじゃないかな
いじめの理由が親の言動にあったとしても、だからその児童がいじめられるのは止むなしだとか、親同士で解決をとは言わないでしょうに この相談者はまず自分のメンタルを立て直すことからすべき
死にたいとかメンヘラ発言はどこででも嫌われやすいのに、なんで言っちゃうかね?
感情的になって行動するから裏目に出るわけで、少し冷静になればいいのに 失敗しちゃったどうしよう、の中に自分のママ友関係の問題と娘のイジメ(かもしれない)問題があってそれらを混同しすぎ
娘のイジメ問題とあなたの死にたい気持ちは関係ない
どちらを優先して解決したいの? コミュ障で衝動と依存性のあるメンヘラ母が下手に掻き回したお陰で矢面に立たされてしまった娘は頑張って登校してるってのに
簡単に死にたいとか言えちゃう駄目さ加減がもうね、萎えるわ チョーク母も散々グズって発達だとかメンヘラ指摘されてフルボッコになってたような >>192
私が言いたいこと全部言ってくれてる
そう、多分パニックで状況把握できてないんだよね
親の揉め事で娘が総スカンというのは不自然だし、もしそうなってるのなら相手娘は普通のいい子ではない
明らかにボス猿だわ >>197
そんなの割と普通に有ることだと思うけど。
でもま、ボスママの子供なんだから
表面上リーダータイプではなくても
立ち回りは親から学習してるだろうし
相談者子供よりは数倍上手だろうね。
過去にもやられてるような記述あったし
他の子が被害にあって信用と友達
取り戻す日が来るかも知れない。
今さら振られても困るだろうけど
旦那に任せたらどうなんだろ とりあえずスクールカウンセラーなり先生なり旦那なりに相談だよね
勝手に判断して更に墓穴が一番やばい
いざいじめが始まるといじめてる方はキッカケなんて忘れちゃうからなあ、収まらなくなる 子どもの揉め事に親が参加してるんだから、連動はするかなと
混同してるいうかその状況を最初から相談してたと思う
それが本当にそこまで深刻かは置いといて
でもネットであれこれ言われるより、スクールカウンセラーなりに話した方がいいよ
旦那さんいるのかな
いても娘さんと似てあまり悪意を感じないタイプなのかな? ここに何書いても、フルボッコにされた!私なんて死んだ方がいいんだわ!って悲劇のヒロインになるだけ
メンヘラに何言っても無駄 でもまあその状況におかれたらパニックにはなるよなーと思いつつ、よく読むとイマイチ子どもの状況が見えてこないんだよね
とりあえず冷静に状況を把握するべき
人のものを盗む子は結構以前からやっていて、情報通のママの間では広まってたりするし
↑これは実体験 >>202
手癖の悪い子は1件2件じゃ済まないもんね
私も3年生位の頃、被害者の会作って皆で凸して取り返した
両家の親の存在感は全くなかったけど、子供のすることで終いだったのかな まあほんとに盗ったのかもうやむやになっちゃったんだし
そのことは一旦置いておいて(ここにこだわりすぎると前に進めなさそう)
自分が騒いでしまったことを反省して迷惑かけた人に謝る
じゃないと自分と子供の立場がいつまで経っても改善されないし
自分が正しいことをしていれば他人になんて言われても平気!って性格じゃないみたいだから、まずは自分と子供の置かれてる状況を改善できるようにするのがいいんじゃないかな >>204
その状況を改善するのは難しいから転校すれば?ってなるんだと思う
ある程度元々人間関係ができていて情報通のママに情報聞けたりスピーカーママをうまく利用したりとかできればいいけど
相談者はそういうタイプでもないようだし うちも以前、自転車盗まれたり、門扉をわざと傷つけられたりしたことがあったけど
自転車も乗り回している現場を抑えたし、防犯カメラに撮ってあると言ったら認めたし
しっかりと証拠なりを整えてからじゃないと難しいわ
母子家庭で母親と連絡が殆どつかない(ワザと?)ので警察の生活安全課に相談した
学校もあてにならないからね >>205
この人の場合、謝罪も上手く立ち回れるとは思えないもんね
「盗った盗られたは置いといて」の部分を馬鹿正直に話して相手を激怒させそう
自分の何が悪かったのかを理解せずに謝っても、言葉の端々に滲み出て逆効果だよ 周りのママ友に「お騒がせしてすみません」と謝るのはいいけど
窃盗がクロだという信念がぶれちゃダメだと思う
泥棒ママに謝罪入れるなら
家に上がり込もうとしたこととか窃盗以外のことに対する謝罪のみ
キッパリ相手に伝わるように言えないとね
そしてもう近づかないのが一番マシな状況 謝るというか、ことわりを入れるのは最初に根回しした数人のママだけでいいと思うな
ボスママに何かしらの詫びを入れたとしても、
あの人謝ってきたから水に流して今まで通りに接してあげてねー!と周知してくれそうもない
あいつ謝ってきよったわwと勝利宣言垂れ流されて終いでしょ だね
謝るっていう表現が良くなかった
謝る必要はない うちの自治体では引っ越さなくても事情が認められれば越境で転校できたりする
少なくとも来年はクラスを分けてもらうべきだと思うしご主人にも話して夫婦で学校に相談が賢明かな >>211
ズレてない?
下校中なんだからクラス分けてもダメでしょ
子供自身も分かったと思うよ
自分で戦わなきゃダメだって ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています