【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい148

**名無しの心子知らず** · 2018/06/07(木) 20:37:26.46

育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい147
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1524204979/

**名無しの心子知らず** · 2018/06/12(火) 05:52:58.92

回答を読んでいる限りでは
相談者よりも>>38のほうが感じ悪いわ。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/12(火) 07:41:31.08

だな。さんざその話題出たし〆てるのに、私はー私はーって
認知症かな

**名無しの心子知らず** · 2018/06/12(火) 15:09:42.82

更年期なのでは

**名無しの心子知らず** · 2018/06/12(火) 23:40:41.30

スレチなら誘導お願いします。
子供2歳、私は妊娠初期です
夫が、隠れて半年以上タバコ吸ってることが発覚しました
私はもともとタバコ大嫌いで、10年ほど前に(私と付き合ってる時に)夫もタバコをやめました。
その後も何度か隠れて吸っていてその度にバレてブチ切れたり病院行ったりしてもらってたんだけど、今回は怒りとともにすーっと覚めて「離婚です」とだけて言い渡してそれっきり口聞いてません
今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、それでもやめる気はなかったみたいです。
この半年間で怪しかった時は何度かあったのですが、その度に聞いても「吸ってないよ、大丈夫だよ」と真顔でいっていて、もうまったく信用出来ません。
今回はものすごい匂いだったので(私が妊娠してるからかもしれませんが)、本人は否定しましたが無理やり持ち物チェックしたら出てきました。
それでもはじめは「先輩からもらって…」とか真顔でしらをきってました。
最終的には平身低頭で謝っていましたが、もう信頼もできないし、何より娘に近づいてほしくありません。
仕事が休みの時には育児に協力的ですが、タバコの化学物質がついた体で娘をだっこしてたのかと思うと気持ち悪いです。
とりあえず部屋を借りて別居、もしくは相手に出ていってもらおうかとも思っているのですがやりすぎでしょうか？
客観的にこの状況についての感想が欲しいです

**名無しの心子知らず** · 2018/06/12(火) 23:49:25.04

>>42
信頼を裏切る行為を繰り返す人と共に人生は歩めないよね
離婚でいいと思う
でもタバコを理由にするとやりすぎと感じる人もいるとは思うので
何度も何度も裏切られた、信用できないってのを第一の理由にした方が楽かもね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/12(火) 23:52:18.25

>>42
う～ん、少し厳しすぎるような気もするけどそれほどにタバコが嫌いなんだもんね
飲み会があったり付き合いで吸ってしまう事はあるのかなぁと思う。もともと吸ってた人が飲み会などで周りが吸ってる中で我慢するのもなかなか辛いだろうし。ルールを決めて家では絶対に吸うな、外でも吸ったら風呂に入らない限り子供に触るなとか？
育児に協力的な旦那さんということだしほんの少しだけ譲ってあげてもいいのではと思ってしまいました

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 00:03:29.91

>>42
仮に離婚したとしてその後の生活は成り立つの？
42的にはタバコ=自分らをないがしろにしているという判断なんだろうけど、個人的には家計に打撃を与えない程度かつ屋外限定なら許してやれば？と思う

なんだかんだ言っても片親で子育ては大変だし、42はバツイチでもいいかもしれないが、子供には差別がついてまわるから慎重に

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 00:06:51.62

> 今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、それでもやめる気はなかったみたいです。
もし私だったらここが絶対許せないから離婚賛成

でも、今は妊娠して過敏になっているけど、産後落ち着いたあたりで冷静になって後悔するのでは？とも思う
金銭面とか出産前後の人手とか大丈夫？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 00:07:03.07

>>42
どうしても許せない、離婚以外ないと決めたのであれば、それは気持ちの問題だから外野が是非を言う事ではないと思う
ただ、即別居や離婚は現実的に大丈夫なのかな
2歳児がいて妊娠初期だとこれからどんどん大変になって来て、お金も人手もかかるよね
経済的な事や生活面は大丈夫？
今は顔も見たくない！という気持ちだろうけど、冷静にメリットデメリットを考えた方が良さそう

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 00:19:44.62

タバコの害もそうだけど、嘘つきまくってることが嫌なんだよね？
信用出来ない人とこれから一緒に暮らしていくのが無理ということなら、
単にタバコをやめてじゃなくて、信用出来ない点を旦那さんに言ったらどうかな？
ゲスパーだけど、42が自分の主張ばかりして頭ごなしに怒るからとりあえず嘘をつく、
とりあえず言い訳するっていう風に旦那が逃げる体制になっていってるような気がする
冷静に話し合ったことあるのかな？
怒らないで、普通の態度で旦那の言い分を聞いたことある？
本当にやめる気があるのか、努力してるけど無理なのか、やめる気はないのか、ちゃんと話し合ってみたら？
もう別居するって決めたんならどうでもいいけど、再構築する気があるなら、
お互いの主張を擦り合わせてどこかに着地点見つけないと意味ないと思う

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 00:50:53.86

>>42
何度も裏切られてることが原因なのか、タバコ自体が原因なのか、どちらがメインなのかな
個人的には、タバコだけが原因なら厳しすぎると思うな
吸ってた期間に流産してしまったり、お子さんの病気が発覚したとのことだけど、それも直接タバコが原因ではないよね
吸ってほしくないあなたと、吸いたいご主人の間を取るというか、少しはご主人の逃げ場を作ってあげてもいいかも
まだ再構築する気があるなら、帰宅したらすぐお風呂に入る、帰宅後は吸わないとか、お互いに歩み寄っても良いのかなと思います

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 02:10:47.40

何度か確認してるのに、それでも自分を騙そうとしてたって許せないよね。
経済的にやっていけるならとりあえず別居してもいいんじゃない？
再構築の話は、本当に禁煙できるかどうかだとおもうわ。ま、たぶん無理。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 02:11:02.84

>>42
もうすごくすごく気持ちがわかる
今すぐ駆け付けて語り明かしたいくらい
いま分煙のおかげで普通に暮らしていると自分はほとんどタバコの煙に出会うことがないから余計に敏感になるよね
以下長文自分語りになるけど、5年付き合っていた彼がいてどれだけ辞めて、と言っても嘘ついて隠れて吸ってて最終的には別れたよ
隠れて吸う行為に何よりも信じられなくなるよね
この人は平気でこんな顔で嘘をつくんだって
一方、子の親である夫は付き合う前からタバコのマナーは良い人だなと思ってた
というのも、人前では絶対に吸わないし歩きタバコなんて以ての外、ちょっと吸ってくるとか言ったりして喫煙室に行かれ待たされることもなかった
から次付き合う人は禁煙者！なんて思ってたのに吸ってることに気付かず付き合っちゃうくらい
私が心底タバコを嫌いなことを伝えたら辞めることはできないけど今まで通り絶対に目の前で吸わないし迷惑はかけないってことで結婚に至ったよ
平日の仕事のときしか吸わないから、帰ってきたらまずお風呂入るし服のままリビングにもこないから一切化学物質も持ち込んでこない
そもそもヘビーじゃないから玄関でお帰りと迎えてもタバコの匂いも一切しないけどね
休日も全く吸わないし平日の私の全く知らないところでしか吸わないから許せる
何より自分はやめれないってちゃんと言ってくれてるから嘘つかれてないってところが元カレとの違いかな

42さんも少し冷静になって、どうしても辞められないのならタバコ吸った体で部屋に上がらないとか帰宅の何時間前からはもう吸わないとか（呼気に含まれるため）妥協案決めてみてはどうかな？
タバコのそのお金があれば…って思ったこともあるけどストレス社会で頑張ってくれて、たったの数本で満足できて活力になるのならと私は取り上げないでいるよ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 03:08:52.85

流産他辛かった時期にタバコを吸っていたのは、旦那さんも精神的に辛くてタバコに頼ったような感じがするけど…

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 03:16:59.68

うん、旦那さんのストレスの発散でもあるんだよね
辛いとき、キツいときだからこそタバコ吸ってたんだなと思ったよ

そんなうちもさんざん揉めて、旦那は電子タバコに切り替えて、よくなったつもりで本数増えてるアホですわ
どーしょもないよほんと

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 06:46:30.83

>>42
シングルでもやって行ける(一人でも金銭的予余裕あり、実親との関係良好でいつでも頼れる)なら離婚もあり
養育費や慰謝料をあてにしてるなら考え直す必要あり
お金のことはどんなに厳密に取り決めてもそれこそ約束破られる確率高いからね
大富豪でもない限り多額の慰謝料は無理だし養育費は8割は未払いって言うよ
感情たけでなく今後の一生を考えてね、子供の気持ちも
あなたが子供引き取って別れるなら男側になんてダメージそんなにないから
きつく絞め上げたいっていう思いがあるなら余計に、別れずになんとかする道を探した方がいいよ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 07:46:22.00

>>42
あなたひとりで子どもを養っていけるなら離婚でいいとおもう
そんな平気な顔して嘘をつける人って、他にもいろんなことで嘘をついていそうだよね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 07:50:26.26

>>42
本気で離婚する気があるならやりすぎではないかな
離婚する気がないならやりすぎ、相手から離婚を切り出されたら慌てる羽目になるから譲歩することも必要かと思う

今一度、今後どうしたいかをよく考えてみたらどうだろう

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 07:51:12.22

嘘つかれるのにもう本当に耐えられないなら仕方ないけど、他の方々が言うように生活基盤がしっかりしてないと離婚は母子ともに大変だと思う
とりあえず冷静に
うちの旦那もヘビースモーカーだったけど妊娠を機にすっぱり辞め、仕事でイライラした時一回だけ吸ったけど自己申告あり&反省だった
悪いと思うならすぐ自己申告すると思うんだけど、今までも隠してたならそういうタイプの人だろうから今後も期待出来ないかもね...

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 08:06:51.23

信頼関係を崩されたのが一番堪えるね
細かい嘘つく人ってのも耐えられないだろう
それでも生活があるから、とりあえずは自分本位で考えたらいいと思う

知人の人が、夫婦関係は一つでも相手を尊敬出来る部分があれば継続できる、
逆に一つもなくなったら成立しない…って言ってたけど、その通りだと思う

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 08:08:41.65

流産や子供の病気がタバコのせいだったの？
そうじゃないなら離婚は極端過ぎると思う。
いきなりやめるのは難しいけど長い時間かけて量を減らす事は出来るよ。
まずは量を減らす話し合いじゃないかな。
夫婦で話し合う事が足りてなくてあなたが一方的すぎるよ。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 08:19:21.09

うん、いくらタバコに害があるからって十分な話し合いをせずに糾弾してもね。
本当に納得できていないまま無理矢理理解した風にさせられてるだけだよ。
旦那さんは良くないことをしているという弱みがあるからどうしても反論できないし。
あなたは妊娠中で色々我慢してるものもあるだろうし、どうしても私ばっかり！と思ってしまいがちだろうけどね。
嘘をついたことは悪いことだけど、そうなってしまった原因もあると思うよ。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 08:19:31.70

とりあえず産後落ち着くまで時間かけて考えた方がいいと思う
今は妊娠初期で感情も不安定になりがちだし冷静な判断には欠けるよね
産後数ヶ月もイライラや悲しくなりやすかったりするから冷静じゃない
今は嘘つかれた裏切られた騙されてたが先に来てるけど、夫の真意を聞くのも大事では
どうしても吸いたいやめたくもない、なのか
本当はやめたいのにやめられないのか
前者だと完全にやめるのは難しいから吸う時の取り決めを作る
後者ならやっぱりまた病院に行かせて禁煙に取り組む
衝動的に離婚してもあとあと後悔になるのでは

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 08:26:04.02

>>59
信頼感がなくなってるから、流産も病気もタバコのせいだったかもしれない
…っていう疑念は頭では否定しても拭えないと思うよ

でも、元喫煙者として書き込むけど、タバコをやめるのは本当に確固たる決意が要る
会社での喫煙所が実質ママ友の井戸端会議の場みたいな情報収集源だったりすると
本当にあの場からは離れにくい、普段話せない人とも不思議と話せる場所だから
何で嘘をついたのか、やめられない理由は何かを聞いて、
そこを対策しないと、いつまでたってもやめられないだろうね
旦那さんが離婚もやむなしと思ってるなら救いようがないけど

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 08:37:12.56

私は逆に、タバコがどうしても嫌なら離婚した方がお互いのためだと思う
旦那さんは今後仕事での責任や重圧も増えてどんどんストレス溜まるだろうから、ここで許してもまたやるよ
全く許容できないなら喫煙歴のある人と結婚しちゃだめだよ

信頼を裏切られたという理由が大きいなら、話し合って>>51のように妥協点を見つけてラストチャンスを与えてあげてもいいと思う

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 08:59:17.88

そうだね。
>>63に完全同意

多分、そこまでして吸うならタバコやめるの無理じゃないかな
タバコが無理なら離婚した方がいい
信用という意味なら話し合って、あなたも少し譲った方がいい
離婚する気がないのに離婚て言葉を口にするのは最低

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 09:01:21.59

信頼関係がもうこれ以上築けないというなら離婚でも仕方ないのかなと思う
ただどういう選択もするにしても子どもの事を一番に考えてあげてほしい
私の両親は離婚してて離婚理由もそりゃ離婚するわなと思えるもので母は1人で私たちを育ててくれて感謝しかない
幸い祖父母が裕福で経済的にも苦労はなかった
それでもやっぱり片親で嫌な思いをした事があるし、寂しかった事もある
だからみんなが言うように離婚しても生活基盤がきちんと見通しついてるならいいけど、そうでないなら私が子どもの立場で離婚理由が「隠れて外でタバコを吸ってた」のみならあまり良い気はしない
ただ離婚せずとも両親不仲の環境で育つのも良くないよね
自分が許せる許せないの妥協点と子どもの事を考えて結論出してほしい

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 09:41:15.03

10年も隠して嘘ついて同じ事繰り返してるんでしょ？
止めるなり減らすなりするための時間は充分あった
結婚妊娠出産とキッパリ止める切欠になるような出来事もあった
どうしても止めたくないならそう主張する時間だって沢山あったのに嘘をつき続ける
これで更に猶予や話し合いを持って何か変わるとは思えない

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 09:42:38.55

今も嫁怒らせちゃったよーどうしようーとか思いながらスパスパ吸ってるんだろうね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 09:49:17.21

>>42です。
たくさん意見ありがとう。
色々考えてたら具合悪くなってしまって返信遅くなってしまいました。
確かに、流産と子供の病気はタバコとは関係ないです。紛らわしい書き方でした。
吸い始めたという去年の冬(11月)は確かに仕事が忙しくてストレス発散だったのかもしれません。
流産した時(2月)は夫は長期海外出張中で帰ってこられないことがわかっていたので、出張から帰ってきていいました。
あー、そうか、というような感じで、彼がどれだけショックだったのかはわかりませんが、流産のショックのせいでタバコではないと思います。
>>51さんの気持ちがとても近いです。
子供が小さい、妻が流産→妊娠してもやめる気ないんだな、それならもうダメだと思うと夫が本当に気持ち悪くなりました

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 10:01:27.75

>>48さんの言うこともとてもあたってます。
私が怒る→とりあえずめんどくさいから謝る→悪いと思っていないからまたやる…という感じだったのでゆっくり話し合ったことがあります。
元々私から禁煙して！といったことではなく、前回の話し合いでは「そんなにやめられないなら無理してやめなくていい。でも平気な顔して吸ってないよ、と言われたら信頼がなくなるし傷つく。
同じような表情で約束されてもまったく信用できないし、信頼がない人とは過ごしていけない」と伝えました。
その時は反省した風だったし、「自分でしっかり考えるわ」といってました。
その後、私が海外勤務(2年間)になりバラバラに住んでいたのでその時も吸っていたのかもしれません。
でも自分の家族や周りにタバコやめた！という話をよくしていたのでそれを信じていました。

>>57さんのように、「吸ってない？」と聞いた時に、「実は…」と打ち明けてくれていたのならこんなにタバコに対して嫌悪感はなかったのかもしれません。
元々優柔不断で周りにも優しいけど自分にも甘く、タバコの他にもお酒やお金でもいい加減でちょくちょく話し合ってました。
簡潔にかくと、飲むと楽しくなって財布やスマホを忘れる、道で寝て警察に保護される、同僚に送ってもらう等になるので、飲んでも限度を守って！(3杯までと自分できめた)と約束
→時々へべれけになって帰ってくる
お小遣い制にしてその中で好きにして！→クレジットカードで勝手に買う(5000円以内の少額のもの)等ありました。
お酒とお金については、まぁ仕方ないかなというところもあり、その都度話し合い→謝るという流れですがまったく響いてないのかもしれません

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 10:06:23.46

>>68
悪いんだけど、少しだけ察してちゃんな気がする
流産は男性にとっては実感が湧かなくてショックは女性ほど受けないと思うよ
上で少し言ってる人がいるけど、タバコは吸わないっていう約束自体は
旦那さんは納得できてたのかな？逃げ道のない命令だったのかな
何故隠れて吸うのか、やめられないのかには理由があると思うから、
それを聞いても歩み寄れないなら離婚はしょうがないのかなと思う
生理的に無理ならもう関係修復も何も無いけど…

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 10:08:23.91

>>69
しっかり話はしてるんだね
旦那さんに自覚がなさ過ぎるんだね…上のレスは忘れてください

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 10:11:35.56

>>69
まぁ調子がよくてあんまり考えがないタイプの人なんだろうね。旦那さん。
そういうタイプの人はもう諦めてそういうもんだある程度不自由なく生活できるだけでもありがたいわーと思って生きるか、離婚しかないね。
とりあえず今はタイミングが悪すぎるし実家に帰ったり出来るならそうしてみたら？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 10:11:50.42

書きなぐったのをみなさんが整理してくれてありがたい
>>66
私がいいたかったのはそういうことです。
今までは再構築が基本だったので、どうすればいいんだろうと思っていましたが、なんかもう気持ち悪い＆めんどくさいと思ってしまいました。
後出しで申し訳ないのですが、来月末に転勤で関西方面にいきます。
そのタイミングで私は都内に残り、1人でいってもらおうかなとも考えています。
今は社宅なのでどちらにせよ新しい住居を探さなければいけないけど、このまま一緒に新境地にいって家探しをし、環境を整え育児をし、夫を支えるのは気持ち的に無理です。
別居の場合、もちろん夫から支援してもらうつもりです。夫は娘を溺愛しているので支払うと思います(そもそも私が金銭管理をしてます)
実家は頼れないし、今妊娠中なので果たしてシングルでやっていけるのかはわかりませんが、娘を出産したときも実家義実家の助けなく、区のサポート事業や宅配などで乗り切りました。
今回も1人で乗り切るつもりでシッターやファミサポ、上の子の一時保育先等確保してからの妊娠でした。

>>65さん貴重な意見ありがとうございます。
もう少し考えてまた書き込みします

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 10:29:39.89

>>73
煙草の中毒性に依存するのは分かるけど、他の誘惑にも弱いタイプなのね…それは無理だわ
うちの実父がそのタイプで周りは苦労し通しだけど本人は全く悪びれなくて平気でバレバレの嘘をつく
物心ついたころから何の信用もなくてどうやっても尊敬できない
子供にとっていい親だとしても、母の心がとっくに離れてるのは子供心に分かるもんだよ
ただATMとして割り切れるなら少し成長するまでの我慢もありかなとは思う

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 10:59:52.97

>>44
>>43
>>49
>>47
>>55
まとめてでごめんなさい。
タバコだけでやりすぎ怒りすぎって意見もありがとうございます。
私もタバコに対して過剰反応しすぎてる自覚はあります。
上にも書いたように他にも色々ルーズな人で、だからこそ同僚や部下にも優しくて慕われてる部分もあります。
今までも何か揉めると私が一方的に怒る→一晩して冷静になったところで相手の意見も聞くということをしていましたが、もう今回はそんなことする気にもならず…
本当かどうか分かりませんが、「タバコは体にもよくないし、お金も勿体ないからやめたい。実際止めていた期間はある。飲み会等で先輩から貰ったりしたきっかけで自分でも買って吸うようになる」といっていました。
その時は裏切って本当に申し訳ないことをしたと思うし、二度としないと思うんだけど、その場その場で流されてしまうんだそうです。

家にいる時間は本当に少ないですが、いる間はいい父親だと思います。娘も懐いています。
離婚という言葉を出したのは今回が始めてで、もちろん本気でしたが、
>>74>>65>>61 さんのレスで子供の気持ちのことを考えてなかったと気付きました。
別居、離婚しない場合の対策としては
･そういう人なんだ、ATMだとある程度諦め子供には父親が必要だと割り切る
･家にタバコの有害物質持ち込まないと約束する
くらいでしょうか。
確かに今までは、体にも害だしやめて欲しいと押し付けがましい気持ちがあったと思います。義父が肺がん喉頭がんになってるので余計に心配もしていましたが、もうどうでもいいです。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 13:55:19.36

結婚条件がタバコ吸わないことな人に対して、実はタバコ吸ってました謝るけどやめませーん
は離婚してもしゃあない
どっちも結婚相手間違ったんだよね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 14:57:46.41

意思が弱いタイプの人にやってきた誘惑がタバコだったのは不幸中の幸いとも言える。
何が離婚の要因になるかは人それぞれだから論じたくはないけれど、あんまり潔癖にガチガチにしてるとこの先長い夫婦生活はお互い苦しくなるだろうなぁと思う。
ある程度目を瞑る必要もお互い出てくるだろうし。
そう考えると「タバコ程度で」という感想が出てくるのも致し方ないというか。

何人かも書いてるけど、何が許せないか、どうしても譲れないことを自分で整理する。
タバコは毒だと知れ渡ると同時に中毒性が高いことも知られてるわけで、嫁からの約束なんて緩いものではなく、ちゃんと医療機関にかかるとかそういった実現しやすい手段も考える必要があるのではなかろうか。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 15:03:18.74

>>75
子供のことを考えて離婚しないって考えもあるけど、不仲な両親を見て育つのも辛いことだからね
一緒にいる選択をするなら仲良しに見えるくらい割り切れることが条件だよ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 15:03:22.81

最初の書き込みに病院も行ってもらったと書いてあるよ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 15:05:34.50

うちの旦那も禁煙してと言っても、何度も隠れて吸ってた。吸ってないって嘘つくのも一緒だ。
何度も同じことあってうちは結局、子供といる時は吸わない、歩きタバコやポイ捨てなどマナーは守る
というルールで落ち着いた、というか私が諦めた。
嘘つかれてうちは旦那への信用も無くなって、他にも色々あって私はATMだと思うようになったけど。
子が大きくなるにつれて、タバコへの嫌悪感は少なくなったから、時間が解決してくれるといいけどね。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 18:48:13.86

>>75
妊娠中なんだし、何よりまず今後の子供の生活を優先して考えるべきじゃないかな
とりあえず離婚や別居は>>73を見ると反対だなあ
夫婦関係については悲観的というか半ば投げやりだけど、生活面については妙に楽観的だよね
転勤を機に別居してその後はどうするつもりだったの？
ほとぼりがさめたら元サヤ？それとも離婚前提の別居？
旦那さんが納得して別居に賛成する見込みはちゃんとあるのかな
強引に話をすすめると下手したらあなたが有責になる可能性もあるよ
そして自分の怒りを何よりも優先させるのは、子供のためにも自身のためにも賢い選択とは言えないと思う

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 20:09:09.60

そろそろ家庭板でどうぞ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/13(水) 22:53:53.11

こことか、どうだろう？
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ137
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1527597727/

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 09:12:11.08

>>42です。

>>77 >>80
再構築するならこちらが一定程度許容した？諦めた？上でのルール作りが必要かもしれません。
今は嫌悪感でいっぱいで話し合うのは難しいかもしれませんが、話し合う際には頭に入れておきます。
>>81
冷静にありがとう。
本当にそのとおり。嘘をつかれた、信頼出来ないという自分の嫌悪感を優先させて、別居した際の現実的なことを考えられてなかったと思う。経済的支援はしてくれたとしてもそれがいつまで続くかわからないもんね。
子供の気持ちもまったく考えてなかったことも反省しました。

>>83
わざわざはってくれてありがとう。移動します

みなさん賛否両論の意見ありがとう
レス読み返しながら冷静に検討します。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 09:57:49.00

子供が友達にもらったキーホルダーを別の友達に獲られた。
後ろから巾着に手を突っ込んで強引に持っていったのに
返してと言ったらしらばっくれてる。
子供が「自分の気が弱いせいで別の友達に申し訳ない」
と泣くので、コミュ症でママ友もゼロなのに
必至で自分を鼓舞して知り得る限りの周辺に根回しした後凸した。
相手親「うちの子に限ってありえない。もし家中探して出てこなかったら
どう責任取ってくれますか？親友に疑われた子供の傷はもう癒えない」と。

ここまでは最悪の結果としては予想してましたが、
後日このことを相談してない別のママから
「あなたの育て方が悪いのでは？疑うなら何故その場で解決させないの？
お互いにとって遺恨が残る最悪の対応をさせてる。」と叱責されました。
それからは相談したママ達からも含めLINEが一切なくなったのですが
先日参観の後で呼び止められて話したこともないママから
あることないことボロクソに言われました。
子供を守ってやるつもりがさらに子供も孤立させられているみたいで
どうしたら良いか分かりません。担任も学校もことなかれで
お母さん同士のトラブルでは動けない、とかわけのわからないこと言って
虐め黙認しています。もうどうしたらいいか全く分からずにパニックで
乱文になっていると思いますが、何故こちらがこんな目に合うのか何も分かりません。
理不尽過ぎます。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 10:05:15.04

>>85
凸の仕方が悪かったのでは？
根回しの仕方も気になる

例え相手が悪かったとしてもはなから相手悪しで動くとうまく回らないのよ
人の物に手を突っ込んで奪うような子及びその家庭ならなおさら。

まあ時は戻らないので
自分には非は全くないと思うのなら毅然と堂々と暮らすしかないのでは？
親同士の揉め事という話なら学校に言っても仕方がない

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 10:23:43.90

>>85
根回しって誰にどんなふうに？
結局その取られたものって相手の家中探して出てきたの？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 10:25:59.59

>>86
根回しというのは受け売りです。
根拠もなく凸しても自分が悪者にされて終わりなので
最初に関係各者に事実のみは周知しておかないと
やられるよ、という助言があったのでその通り
知り得るところには連絡したつもりです。
私は最悪どうなっても良いけど子供がターゲットになりつつある状況が凄く怖いです。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 10:29:32.74

>>87
直接の回答もなく、探したのかどうかすらも怪しいですが、
周りの話からして「出てこなかった。冤罪であてこすられた」ということになっています。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 10:43:38.53

>>89
探すのは相手任せとか、それは無理だわ
馬鹿正直に事実？を周りに伝えることも根回しとは言わないよね…

子供への害を恐れるなら、よく確認しないで決めつけて悪かったと潔く謝るしかないのでは
こっちは1ミリも悪くないから謝りたくないと思っても、味方もいないんじゃ不利過ぎる
正しい方じゃなくて、声が大きい方が勝ちだからなぁ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 10:47:59.60

お子さん低学年？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 10:58:10.06

キーホルダーを強奪された場面にはあなたも一緒にいて目撃したの？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 12:34:01.85

>>85
その取られた時に自分もいたならその場で返してもらうべきだし、
あとから子供に聞いた話なら、追及するより｢うちの子がこう言ってたんですけど何か聞いてますか？｣くらいかな
なんにせよ後からいくら言っても証拠がない限りはどうしようもないし、不利になるのは目に見えてる

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 12:36:20.73

強奪を目撃しててそれを証言してくれるお友達はいないの？
証拠揃えて加害児童本人の自白付きで親凸してさえも、親は子供かばって食ってかかってくるなんてザラだからね
いわんや、自白も目撃者などの証拠もないなんて
まあ根回しや証拠や対応、全て甘かったよね
曖昧なことを決めつけて不快な思いをさせたことについて謝ったら？
それで事態が改善するとは限らんけど
それとは別に相手や周りママから暴言が出るようなら録音しとくこと
後で役に立つかもだし

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 12:44:31.90

>>88
5chやネットの情報に振り回されてるとこうなる
行動するならもう少し自分で考えようよ

子供にまで影響してるのなら、パニックとか私はいいけど子供はとか悲劇のヒロインしてる場合じゃない
先の文章も主語がなくてわかりにくいし、言い訳が目立つ。

旦那さんはどう考えてるのかな。
学校に掛け合う場合は旦那さんに任せた方がよさそう。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 12:52:10.35

もうそうなっちゃうと追及も無理だし疑ったのを謝るしかないかなあ
それでも暴言や子どもに嫌がらせ等あれば「謝ったのに」って言えるし

85 · 2018/06/14(木) 13:28:21.59

もしここまでパトロールされてたらと思うと怖いですが
伏せたまま助言もらうのは逆から考えるとおこがましいですものね

>>95
子供とその子と二人で下校中の出来事。
「絶対後ろ振り返っちゃ駄目だよ。」なんて遊びで
その時何かゴソゴソ鞄触られてるのが分かったみたい。
普段は大人しく言うこと聞いてる娘が振り返り案の定
なくなってるのを確認した上で問い詰めたけど
獲ってないの一点張りだったらしい。
そのまま揉み合いになることもなく帰宅。

で、帰宅後こんなことがあったと淡々と話してる途中で
急に泣き出しました。これまでは本人がケロッとしてた
こともあり泣き寝入りしてきたけど、そのたわいもない
物をその友達（本件と別のBちゃん）との絆だと思ってた
様子で「怖くて守れなかった」とワンワン泣くので
初めて「百戦錬磨相手に子供が何されるか分からない」
という不安より「やっつけてやりたい」が上回り凸に至りました。

でも私も根性なしなので「これ以上玄関先で不審なこと言うなら
警察呼びますよ」と言われておずおず帰ってきて今に至ります。

85 · 2018/06/14(木) 13:33:32.94

確実にうちの物だと分かる物が一つあったので確認させてもらうと
上がろうとしました。その時に言われました。
それもうちの子とお揃いにするために買い与えた物だが
「処分したので」今はもうないと・・・。で前述の警察呼びます、という一連の流れです

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 13:35:55.85

>>97
あなたの言う根回しと言うのはその事実をラインか何かで言いふらしたと言うことでよい？
相手の子が取ったと言うことを関係ない人にも言ったんだよね？
相手はそれで怒ったんだろうね
相手ママのほうが上手っぽいし収拾つくのかなこれ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 13:36:42.51

これまでは泣き寝入りって事はたびたびやられてるのかな
であればその子が問題児だから付き合わないよう子どもに言った方が良いのでは
どんなテンションで行ったか知らないけど警察呼ぶとか言い出す辺り親子ともにアレなんじゃない？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 13:42:14.14

>>97
自分ならそんな根回しはしない…。自分の立場が悪くなるだけだよ。
もしやるならその場に一緒にいた子から証言を取るだけ。

相手がその調子ではたとえ物が出て来ても、あなたが周りに根回ししたりして事態を大きくしてしまった以上
ありませんって嘘つく可能性があるね。
それならもう引き下がるしかない。
初動が最悪だった。
子供は可哀想だけど今回は諦める。
正直に申し出てくれたら良いけどね。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 13:43:27.93

間違いなく取ったんだと思うけど、証拠がないのに責めても無駄というか
向こう親の方が(立場とかメンタルとか)強いのわかってるなら、立ち向かうより避けた方が良かったんじゃ…
今更言っても手遅れなんだろうけど、もうこれから関わらないようにするしかないよね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 13:51:16.44

あとはお子さんをどうケアするかだね
あなたの初動の悪さと相手が上手だったせいで周囲から浮いちゃってるわけだから

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 13:52:14.61

警察呼んでもらえば？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:02:07.09

もう引っ越しちゃったほうがいいんじゃないのこれ
ママ友ネットワークでカースト上位、かつ気が強そうな人の敵に回ったら地獄だよ
子供もメンタル持つかどうか

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:04:58.54

今回の場合、親へ凸ではなくてまず学校に相談が正解だったのかもね
親凸で親同士の揉め事とみなされると学校も介入しにくくなるし
コミュ障でここ見てるなら相談すれば良かったのに

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:06:33.56

どんな凸したのかよくわからないけど…
よく会う子なら直接相手の子供に聞いたら良かったんじゃないかなあ。
間違えて持って帰ってない？とかさ。
相手の宅内を捜索なんて普通やらないし出来ないし
物を持ち帰られたなら相手の良心に任せるしかなくなるわけだから
今回はどんな言い方したらいきなりそんな喧嘩腰な返答がきたのかわからないけど
返却はされないかもね。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:10:00.97

>>106
育児板だとやたらと根回し推奨されてるのを見かけるしここで相談しても同じ可能性もなくはないかも

うちもこの間物を盗まれて一応解決したけど、それって相手の親がまともだったからだわ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:14:20.63

>>108
根回しはした方がいいと思うけどやり方が下手すぎ
これならやらない方がよかったレベル

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:18:43.48

終わった事を責めても仕方ないでしょ。それで困ってるんだから相談してる訳だし。大手小町の人達みたい。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:21:57.42

根回しって何のためにどうやってするの？
今回の場合だと、うちの子が●●ちゃんにキーホルダー盗られたから凸するの、って周囲に言って味方につけるの？
自分もボッチコミュ症だから、今後の参考までに教えてほしい

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:23:53.80

>>110
だね、でも質問者もどうしたらいいか分かりません、て相談の趣旨がはっきりしないんだよね
現状、娘さんがどういう状況で、それをどうしたいのか明確にしてもらわないと建設的なアドバイスしようがない

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 14:24:43.54

>>104
警察呼びますよ？って言われた時に
いっそ呼んでくださいって言えたら良かったのにね…

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 15:46:14.13

乗り込んで来て家探しされそうになったら
そりゃあ警察呼びますよ？になると思う

娘さんにとっては
大切なものは安易に見せびらかしたり自慢してはいけない
妬んで意地悪する子もいるんだと勉強するチャンスだったかもね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 16:18:35.37

初動がまずかったらもう諦めて泣き寝入りだねというスレの流れなの？
私だったら堂々と何度も突撃するかも。で、警察呼ぶぞからのぜひ呼んでくれの展開もどんとこいだよ。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 16:21:28.65

>>115
あなたみたいにメンタル強かったらそもそもこうならないと思うの

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 16:24:11.74

>>115
それだとヤバイやつ扱いされて娘さんももっと肩身狭くなっちゃわないかな？たとえこちらが正しかったとしても現時点でそれっぽい噂たてられてるのにこの相手ママに対してそれやるのは危ない気がするよ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 16:44:17.34

>>115
相手のほうが図太くてコミュ力高いみたいだからね
これ以上あがいてドツボにはまり娘さんの立場がやばくなるより
親が泥をかぶるしかないんじゃないの？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 16:45:26.37

どういう言い方かは分からないけど
やっつけてやりたい、という気持ちを晴らそうとして凸したんだから
子供の為ではなく自己満だもんね。
もう引き下がるしかないと思うよ。
これ以上やっても分が悪いという事もある。

でも今回取り返せない事で子供も学ぶんじゃないかな。
後悔するくらいならその場で自分の気持ちをきちんと言えば良かったと。
親に頼ってばかりではダメだと。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 17:09:59.67

いや、理不尽なんだから戦うべきでしょ。ヘンナヤツ上等。そんなコミュニティ要らないよ。今までどおり親はボッチでよいし、あっちから離れていくならありがたいわ。子には、これは孤立ではない、友達は選んでつきあうべきで、堂々としろ、味方は現れれば真実を話せばよい。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 17:10:41.72

ママ友でもなんでもない人から根回しLINEなんか来たらスルーかヤベー奴扱いで終わりだし
相手と付き合いあるなら相手ママに尚更味方しちゃうかもなぁ
それでも傍観するだけだけど
わざわざ咎めるようなこと言ってきたママ達は炎上好きか自治厨って感じだな
とりあえず今回は折れて謝罪して、子供には新しい絆を買ってあげたらどうだろう

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 17:18:22.84

お子さんはBちゃんに悪くて悲しんでるんだよね？
守れなかったってのはそのくらいの年の子にありがちで大げさだけど
Bちゃんさえわかってくれれば今の悲しさは軽減するかも

85 · 2018/06/14(木) 17:26:43.19

根回しというのもコミュ症なのでよく分かってません。
いきなり凸したら最悪の場合被害者が悪者にされるよ、
主観は要らない事実だけ、という助言に基づいてやったつもりです。
よって私の子供が○ちゃんに盗られましたというようには言ってません。
まず学校「一方だけの証言では何も出来ない。
第一校外で起こったことまで首を突っ込んでたら
担任一人ではとても対応しきれない。」と至極正論のためとりつくしまなしでした。
で、共通の知人でおそらくは被害にもあってる子の母と
それをくれたBちゃんの母は何とか行き当ったのでそこらです。
当初同情の声を寄せてくれた（実はうちもなの！がんば！と）
ものの後に完全に沈黙。というところです。

どうしたい、って理路整然と言えるようなら
相手ママみたいに悠々とやってるし相談もしないと思います。

まず今は私が負ける＝子供がそのような扱いを受け続ける。
という恐怖が勝っていまして、頭を下げれば済む、と素直に
受け入れられないでいます。

それとその時のこと思いだすと今でも震えるし
怒りの感情に突き動かされていただけで
「自己満」の指摘は確かにその通りだったかも知れません。
取り返しがつかないことをしていまいました。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 17:41:57.31

で、どうしたいの？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 17:56:22.26

書き込み見るだけでこの人が何故コミュ障なのかってのがよくわかるわ
現状を俯瞰的に上手くまとめられずに自分の感情だけで書きなぐってる
6回も長文で書き込んでおきながら未だに登場人物の関係や真実、相談したい事がよくわからない
リアルでも相手置いてけぼりで接してるから遠ざかっていかれるんだろうなとゲスパーしてしまう

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 17:56:32.45

盗人に頭を下げる必要はないでしょ
それをやったらあなただけじゃなく子供の立場も悪くなるよ
黙って引き下がるで良いんじゃない？
相手によっては白黒つかずに濁して終わらざるを得ない事もある。
後味悪いけどね。
あとこういう事は勝ち負けじゃないから。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 17:59:05.88

いやー、これはなにもしないという選択肢の方があり得ないってなるんじゃない？
そういうケースだと思うよ。

つまり親コミュ症、子供も弱い？だと
ターゲットにされた時点で既に詰んでる案件。
やりようなかったんだから、自分が満足できた方がましだったんじゃん？

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 18:04:11.08

いやー、でもしかし対応間違ってたかもしれません。
この先どうしたら？に対しての
この予定調和のフルボッコ笑う。

まぁ最初からやりようないのは確かなんだけどね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 18:05:02.20

ついでに普段やられてた鬱憤も晴らしたかったんじゃない？
親じゃなく子供に聞けば素直に返してくれたかもね。
もう遅いけど。

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 18:06:32.53

子どもを以後関わらせなければターゲットが他に移って助かるなり泥棒がばれるなりするかもしれないし、子どもには友達は選べってのは言った方がいいかもね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 18:10:02.25

何か学校の対応も変な感じだよね
どうすればよかったんだろう
大事なものは家に置いておけ、物を取るような子とは距離を置けと子供に言うかな
そもそもいくつの子の話なんだろう？
根回しの内容もよくわからないしモヤモヤするわ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 18:18:08.21

そもそも後ろから巾着に手を突っ込まれるという状況がよくわからない
レッスンバッグじゃなくて巾着なんだよね？
紐を締めてたら中にキーホルダーがあるなんて見えないだろうし、手が入る隙間なんてないんじゃないの
紐締めてなかったのかな
それか以前からそのキーホルダーがついてるの知っててずっと狙われてたのかな

気の毒だけどもうとっくに捨てられちゃってるだろうね
これを教訓に大事なものは持っていかないとか管理をしっかりするとか学ぶしかないよ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 18:28:47.94

いや学校は言われてもどうしようもないでしょうよ
そういうことを学校に持ち込まれると先生の本来業務が滞ってしわ寄せ食うのは子供たちだ

学校ができるのは取られて困るものは持って来ないようにしましょうって全体指導するくらいじゃない？
あんまりしつこく言うと持ち物制限が今より厳しくなったりするかもよ

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 19:01:32.11

根回し？したのはBちゃんママともう一人の二人ってこと？
その状態で根回ししてない人たちから責められたり根回しした人からすら無視ってもう完全に詰んでる
この件についてはもう蒸し返さずに、取られたくないものは持って行かないことにするしかないのでは
あともの取った子供と二人きりにならないようにする
なんかあった時証人もいないしどうにもならないからね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 20:26:20.86

>>123
まず自分の子の証言を信じ過ぎない
何年生かわからないけど子供って簡単に話を変えるよ
誰かも書いてるけどまずは確認しなきゃいけなかった
確認って言っても相手のお母さんにあなたの子がキーホルダー盗ったってうちの子言うんですけどありませんか？って来て無理矢理探そうとするのは確認と言わない
そりゃアホかふざけんなってキレられるよ、いきなり犯人扱いだもの
これで証拠も無しに言いがかりをつけてくるDQNはあなたの方になった
犯人と容疑者は違うのよ、確認すると言うのは盗った盗られたじゃなくてあるかないかだから嘘も聞き方も方便
うちの子がお宅のお子さんと一緒に帰る時、キーホルダーを持って遊んでいたら失くしちゃったと言って今通学路を探し中なんだけど、もしかして、間違って持って行っちゃってないか確認してもらえないかな？って決して疑いを出さず尋ねて相手に委ねる
だって犯人じゃない可能性もゼロじゃないんだからね
自分で何度も根拠もなく凸って悪者にされて終わりだよって言われたり自分でも書いてあるのによくわかってなかったのが敗因だね
いきなり盗ったでしょ！家上がらせてよ！って言いがかりつけてくる怖いママの情報は瞬時に情報回るし警戒されまくりだよ
挽回は難しいけど、もしお子さんのイジメにも発展しているなら解決を学校にお願いするんじゃなくて、学校に親同士の話し合いの場を設けてもらって第三者として立ち合ってもらうくらいしかお願いできないんじゃないかな
とにかくあなたが謝罪する場になるだけだけどね
子供のために頑張るなら、凸じゃなくて自分の非礼をまず詫びなきゃね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 20:35:24.71

根回しっていうかまずはキーホルダーくれたBちゃんにこんなことがあったんだ、ごめんね
って言っておけば良かっただけのような
んで今後物を取られないようにする対策はまた別に練るって感じじゃない
なんでいきなり言いふらして退路を断つようなことするんだろ
そんなの相手は怒って否定するに決まってるのに

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 20:36:13.12

盗った子のお母さんより立場が弱そうな、しかもたった二人に伝えてもそれは根回しと言えないし
こんなことになったらその二人ももう沈黙する以外ないよね

**名無しの心子知らず** · 2018/06/14(木) 22:10:31.64

下校中だから学校関わってもいいけどね
問題ありまくり子みたいだから逃げたのかもね
戦いたいなら旦那が学校凸
もしくはみんなの書くように親子共に勉強になったと思って以後大人しくする
どちらにせよもう相談者は積極的に動いてはならない
相手が問題家庭ならほっておいても勝手に自爆する