親になる資格なんかなかった
子供はすごくかわいい本当に可愛い愛しい
しぐさも表情も声も泣き顔も泣き声すら愛しい
けど昨日あまりにも思い通りにならなすぎてひどいことを言ってしまった
直後に泣いて謝ったけどこんなの取り消せない
一昨日も寝てる子を見ながらひどいことを無意識に思ってた
産後うつ治ったと思ってたけどまだだったみたい
子が可愛いと思ってたのもそうじゃなきゃいけないっていう思い込みなんじゃないかな。ていうかそういうところがあるのはなんとなくわかってた。もちろん全部ってわけじゃないけど
言ったことや思ったこと、保健師さんやらに言ったら児相に話がいくかもと思うとこんなことだれにも話せない
みんなこんな黒い思い抱かないのかな
わたしだけかな
今目の前にいる子が可愛い声出して遊んでるの見ると申し訳なくて泣けてくる
本当に可愛いんだけどななんでかな