人付き合いが苦手なママの雑談スレ27
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人付き合いがうまく出来ない、苦手なママの雑談スレです。
・友達の作り方がわからない
・会話下手
・ママ友が出来ない、それ以前に友達もいないor少ない
・人の輪に入れない
・内向的
・人見知り
などが当てはまる方。
辛い話や愚痴、悩みなど話して楽しく育児していきませんか？
人付き合いは苦手ではないけど面倒と言う人はスレ違いです。
次スレは>>980さん、お願いします。
>>980を過ぎて新スレが立たない場合は、書き込みを控えるようお願いします。
※前スレ
人付き合いが苦手なママの雑談スレ26
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1525953342/ >>468
うちも怪我して出れないし、1年の子の親自体まだ把握できておらず祭りは秋だから同じ小学校の子となんか触れ合ってないなあ。
でも低学年のうちはそんなもんだよ。
大きくなるにつれて自分らで約束しあったりするから大丈夫。
すべてが親が仲良い人の子と仲良くなるわけでもないしね。
上の子知り合いが町内に全く関わらず町内でポツンだからイベントきつくて、正直私も出たくなくなってきてる…知り合いも誰もいない中ポツンはまだいいけど知り合い沢山いる中でぽつんはきつい。 男の子か女の子かで随分違うよね
女の子だと基本仲良しグループで行動するから特定の仲良しが出来てないと中学年あたりから辛くなることがある 前はよく話しかけてくれた人が今日はすごくよそよそしかったー。何かやらかしたんだろうなー。そういうのもいちいち気にしちゃうから自分でも自分が面倒くさい。一人脳内反省会だよ。 >>471
こういう書き込みよく見るけど人のテンションなんていつでも一定じゃないって思わないんだろうか
嫌な事があったかもしれないし体調悪かったのかもしれない
次もその次もよそよそしいなら勘ぐるけどさ >>470
娘はまさに特定の仲良しができたことがない小1
幼稚園でも、だれとでも仲良くできるんだけど、相手にはもれなくがっつり仲良くしてる相手がいるパターン
娘を1番に好いてくれる相手が現れないことに不安だったんだけど、娘自身もだれか1人に愛着を持つことがないのかも
そしてまさに私自身がそうなんだよね、昔から現在進行形で
何となく誰かと一緒にはいるんだけど、がっつりの仲良しができない やっぱりそういうのって親を見てるのかな
親も特定の友達とよく会ってたら友達ってそういうものかって思ったり >>474
ここでも散々親はぼっちだけど子は社交的で友達多いってレスあったよ
子の性格による
私は母親めちゃめちゃコミュ強だけど小さい頃から人付き合い苦手でぼっちだったわ >>472
それ、テンションの低い日は知り合いのママさんにも低く接してるってことだよね？
そこまで他人に自分を出せるってすごいわ。
私なら機嫌や体調悪くても無理して明るく話すよ。
低いまま話すなんて無理すぎてしたことない。
家族なら分かるけどさー。 >>475
そっかそうだよね
あと周りの環境も大きいか
自分がキョロ充な所があるから子はそうならないように気をつけたい >>476
元レスの「すごくよそよそしい」は一方的な主観だから実際どうかわからないよ
このスレ住人だから些細な違いに敏感に反応してるだけかもしれないし
体調の悪さも色々あってホルモン系とか精神的な疾患系だと本当に自分をコントロールするのが難しいからいつも完全に同じテンションでいろというのは無茶だわ たまたまのっぴきならない事情で急いでたり焦ってたりするかもしれないしね
気分が表に簡単に出るわけじゃなくてもいつ何があっても明るくお喋りっていうのは難しいよ
そういう心がけはいいことだけどね 近所のスーパーで一品だけちゃちゃっと買いたい時は、すっぴんにリップだけ＋適当な格好 で行くんだけど、そういう時に限って知り合いに会うのよね
みっともない姿マジマジと見られたくないから、ペコッと会釈だけしてそそくさと退散するわ
多分愛想やテンションにムラのある人と思われてるかもだけど、逆に同じ立場になっても気にしないようにしてる 常に同じ態度で明るく対応すべしとかディストピアすぎるしお互い色々あるよね〜であきらかに自分にだけ冷たいとか分かりやすいの以外は気にしないのが一番
まあそれは理想で実際は気にしちゃうから気にしすぎないようにその都度自分に言い聞かせてるわ このスレの皆さんでさえ結構自然に振る舞えるんだね
書いて気づいたけど、こんな自分だから人と接すると凄く疲れるんだわ
帰ってきてしばらく動けないくらい疲れる
もう少し肩の力抜くようにしてみるよ >>476
なんかズレてるよ
他人に自分を出すとかそういう事じゃないし誰もそんな事言ってないよね
自分がそうやって心がけるのは良いけど他人もそうとは限らないよ
結論、いつもと態度違っても気にしなくていいって事 夏休み、ママ友から全くラインもお誘いもなかったわ
こっちから誘っても実家に帰ってる〜とかだし
私って本当にひとりなんだと思う
下の子が女の子だから私みたいにならないか心配だ
ちなみに私の母親も友達いなかった >>484
私もないよ。幸い？まだ一年だから誰が誰の親とかもわからんし子供が病気やら怪我やらでそれどころじゃなくいつの間にか夏休み後半だから今年はよかったけど、来年もおそらく1人だろうな。
子供も似てて2人とも友達付き合い下手くそ。
うちの母親も年々友達減ってるみたいだし、やっぱり家系ってあるのかな。 >>484うちもうちも！
母親も友達全くいない、見たこともない。
私は昔友達いたけど、年々離れてって今はボッチ。
小さい頃、周りの子たちのお母さん同士が仲良くしてたのにうちお母さんは友達いないなーって寂しく思ってたけど、うちも息子にそう思われるんだろうな…悲しい このスレ私がいっぱいいるｗ
私も母が友達と遊んでるの見たことないな 結婚して地元を離れたせいもあるのかもしれないけど
そういう母を見て育ってるから 母親同士つるむというのがよく分からないのかもしれない >>473です
私は、特定の深い仲良しを作れないっていう私の特性が先天的に娘に似ちゃったのか、とは思ってたけど、
私の人づきあいを見て後天的に学んでるのかもしれないのか…
でも、周りにお友達同士つるんでる友達もたくさんいるのに、なんで母親から人づきあいを学ぶんだろう？子供って
私自身も母親の友達なんて知らないけど、同じ母から生まれて育てられた姉は友達たくさんいるしな うちは母親が友達が割といる方だわ。ママ友とも未だに交流してる。
私はママ友ゼロw来年から幼稚園はキツいわぁ。 >>488
だからそんなことねーって散々言われてるし同じ親から生まれた姉妹とかでも社交性には差があるのになに言ってんだ 園や学校の友達作りと親なんてなんの関係もないわ
よほどの毒親とかなら別だけど 一人身なら別に友達いなくても良いと思うけど、さすがに子供のこと考えたら嫌でも多少はママ友作って交流すべきだと思うわ。知り合いに保育園にも通わせず、ママ友も一切作らない人いるけど子供が可哀想。 親が無理して付き合って夜に熱出したり、キョロ充（と今はもう言わないのかな）や金魚のフンなのは子供も薄々わかるし、却って人間関係の構築に先入観もっちゃう可能性あるよね
ポツンな事に対して卑屈にならず堂々として、子供が友達を欲したらその気持ちを尊重して協力する姿勢があれば無理に交流しなくてもいいと思うけどな
私はスレ常駐のチキンなペコペコバッタだけど、同級生の女医さんママは完全にママ友作る気ない様子
それで持ち物の慣習に付いていけてない事もあるみたいだけど（プリントには書いてないけど別にあったら良いものがあり、ほとんどの人が持参する等）本人も子供も全然気にしてないし、子供は友達沢山で超モテる
私も結局はガッツリ交流する気もポツンになる気もなくてこのスタンスだけど、親もやりたいようにやればいいんじゃないのかなあ いやそこまで親の交流関係なんて見てないでしょ…
みんな自意識過剰じゃない？
幼稚園や学校で友達作って遊んだりする時に親の立ち居振る舞いが過ったことなんて全くないわ
親同士がつるむのに子供も付き合わされて苦手な子と行動しなきゃいけなかったりするのがただただ苦痛だったってことはあるけど >>495
まあ、親が必要なのなんてなんにしろ小学校低学年くらいまでだと思うんだよね。
苦手な子と付き合わされるのもそれくらいまでだろうし。
それ以降は自分で選択して友達作ってくから、いくら親が仲良くても異性だったら接点ないし、全然関係なくなる。
まあ、でかい上の子がいるから思うのとぼっちの自分を鼓舞してるだけだけど。 >>492
そんな極端な人の事持ち出すなよ
可哀想なのは集団生活させてない事だろ>>495
私もあった
母のママ友の子達とはお互い嫌々だったわw
その時年中だったけど特に女子だと幼児でも合う合わないが出て来るよね
母にママ友０な事を嘆かれたけどあなたに嫌々付き合わされたこっちの事考えろやって思う
私の友達の親とは付き合いなかったし >>497
極端じゃなくない？待機児童多くて地方でも保育園通えない人結構いるよ。そもそも人付き合い苦手なコミュ症なのに子供作ったのが間違い。 >>498
保育園保育園って言ってるけど幼稚園もない場所なの？待機で保育園行けないなら幼稚園に行くでしょ普通は
保育園は待機で行けない幼稚園も行かせてないというなら今の時代それは変な人だし十分極端だよ
保育園なり幼稚園なり行かせてなくてもママ友が沢山いたら可哀想じゃないというの？
てか待機児童で保育園行けない云々とママ友は関係ないよね >>498
最後の一文が荒らしなの隠す気なくて笑えるからもうやめて >>500
自分のことだよ。旦那は明るい人選ぶとバランスとれて上手くいくと思う。 >>499には答えないの？
なんかズレてるねあなた ウチをバカにして楽しい？パニック障害悪化したらどうしてくれるん？ この流れで思い出した
昔からボッチ好きだったけど、中高時代、
母親のママ友の子の面倒を無理やり見てあげて〜と押し付けられて
それからの人生ますますボッチでいたくなったんだったわ
そのママ友子は面倒見るも何も障害なんてないし面倒見る必要もなかったんだけど
転校生ってことで先生もわざわざよろしく言いに来るし
朝夕一緒に登下校しなきゃならないしでお互い合わないとわかってからも地獄が続いた
なんかあれから人付き合いがより苦痛になった気がする >>506
そういう経緯あると人といるのしんどくなるの分かる。
私も昔からアク強いのに粘着されること多くて
未だにそうだから、もう誰かと深入りすんのに恐怖すら感じてる。
いい人もいるのは分かってるけど、いい人がまた豹変するんじゃないかと思うと家族以外信頼できず1人のが楽ってなる。 夫の経済力で全てが決まる
相手より遥かに経済力や社会的立場が高ければ頼まれない >>508
コミュ障だから他のママの旦那が何の職でどんな地位なのか、経済力の程度などわからない。
うちの旦那、言ったら皆びっくりする職業だけど、誰もその事知らないしむしろ見下されてる。
ママカーストって旦那関係なくて、本人のキャラや顔の広さじゃない？ あーもしかしたら都心でセレブが集まるような地域なら違うかもしれない
少なくともうちの庶民エリアで旦那の職業関係ない
鈍臭さそうな人素早く見分けてパシリにしてるママいるよ セレブエリアって白金台とか田園調布とか？
まあえらく限定される一般的じゃない話だからどうでもいいわ >>513
まさに白金台に住んでるけど、みんな忙しいしママカーストみたいなのあんまりないよ
送迎で挨拶してそれきり
まぁ学校にもよるだろうけど 親子そろってどんくさいもんだから速攻なめられる
特に顕著なのが相手も同じような人、多分同類認定されてる
ピアノそこそこやってるもんだから園の合奏とかで真ん中ポジション取ったりするんだけど
私相手に「こういうのってどうやって決まってるんですかね？」とか平気で聞いてくる
どういう意味だなめんのもたいがいにしろ ママ友カーストはママ本人のコミュ力で決まるよ
旦那の職とか年収とかはある程度仲良くなったグループ内での序列に多少影響ある程度でしょ
コミュ障はそもそも誰とも仲良くなれないから裕福だろうと子供が優秀だろうとカースト外の人非人扱い 園とか学校によりそう
うちは結構サラッとした人が多くてカーストと呼べるほどのものは形成されてないみたい ママ友サークルにふたつ入ってみたけどどっちのグループLINEも私で止まってる
実際集まって話すときもつまらない話しかできないし
そのうち他の人の会話を聞いてるだけで無言になる
勇気出してサークルなんて入らないほうがよかった… グループライン、6人以上とかの大人数だとありがとう！とかOKです！とかしか入力してないかも。
4〜5人のグループだと一人一言ずつ2〜3
行の感じかな。
娘が小学校にあがって、経験値が増えたからか複数のグループ見ててやっとコツを得てきたよ、、、
そして幼稚園的なママ友のやりとりががっつり残ってる小学校で辛い。親の出番も多すぎ 普段行かない同年代ママ多目の支援センターに行ってみた。入った瞬間シーンとなった。高校の頃教室に入ったあの瞬間と同じでいたたまれなくなったわ。 >>523
そんな支援センターと高校あるの？
無意識にドアを勢い良くバーンと開けたりしてない？ >>519
なるほど。夫の職業地位収入が関係してくるのって、出来上がってるグループ内での話なのか。
確かに親しくないとそういう話しないもんね。 子供が優秀は、一目置かれるかもね。子供経由でそういう情報は伝わってくるだろうし。 カースト上位でも子供が馬鹿だとどうしようもないよね 娘も私もコミュ力低い
友達を家に呼びたい！って言うからOKして家で遊ばせてたら全然会話が弾んでなくて居た堪れなかった
それと夏休みの宿題で旦那の会社の社長家族とバーベキューした事を友達とバーベキューをしました、と書いてあって切なくなったわ
友達と遊びたい気持ちはすごくあるんだけど
私がママ友いないばかりに夏休み全然友達とも遊べずに
大きくなれば自分で友達を作るようになるとは聞くけど、私に似てるのでそれも心配 長女が来年から社会人だけど友達いたことがないし彼氏も。でも私と違って頭がいいから婚活結婚してある意味逃げた私みたいな人生じゃなくても大丈夫そう 訂正
友達いた事がないし彼氏ができたこともない。いい子なにな >>529
宿題って事は小学生だよね、低学年なのかな
小学生にもなれば合う合わないが如実に出るから、仮にママ友いてもそこの子と楽しく遊べるかなんて分からないよ
子が自分で作るのが一番だよ >>529
小学生になってまで子の友達は親が作るものと思ってるのが一番毒じゃね >>529
同じだ。うちの子も女子の友達ほとんどいないよ。
幸い夏休みは学童だから遊ぶ相手に悩むことはなかったけど。
まだ1年生だからいいけど、今後女子の中ではうまく立ち回れるか心配。 女の子の世界ってカースト争い凄いから産んだ時から覚悟してたけどやっぱり悲しい >>535
娘さんもう大きいんだね。頭いいっていうことは理系専門職の道に進んだのかな？ >>536
頭良い=理系専門職なの？w
思い込み激しすぎて怖 人付き合いが苦手だけど知能の高い人の選ぶ職として理系研究職が頭に浮かんだだけ。
頭いいとだけ聞いて連想する職はもちろん他にもあるよ。
>>535娘は大企業の営業とか教師とか接客業とか弁護士などのコミュ力いるような職業かもしれないね。だとしたらごめん。 最近気に入ってるスレが、こんな流ればっかだな…同じ穴の狢なんだから、そんなツンケンしなくてもいいのに。
子供が成績いい人いいね。うちは上が馬鹿だしコミュ力も低い、なのにキツいから友達もいないに等しい。そりゃ馬鹿が何言ったってなあ…と私も思う。悔しいなら成績上げろと。
下はまだ未知数だけど、私に似てるから先々が心配すぎる。
気を使いすぎて空回りしたり、悪口に同調しないだけで、外れさせられてきたけど人付き合いうまくなるのに悪口言ったりしなきゃいけないならもういいかなと思いつつある。 最近もしかしたら娘に友達いないんじゃないかと不安になってきた
本人は毎日誰々と遊んだって言ってるけど学童に迎えに行くと一人で遊んでる事もあるし保護者も一緒の行事(夏祭りとか地域のイベントとか)に行くと必ず友達とじゃなくて私と回る
顔合わせると声掛けてくれる子は何人かいるんだけどその子達は他の子と一緒ですぐ「じゃーね」って感じ
娘もモジモジするばっかりで「一緒に行っていい？」とか絶対言わない
今はまだグループがっちりって程じゃないからそれなりに誰かしらと遊んでるのかもしれないけどもう少ししたらポツンになるんじゃないかと心配 >>549お友達が来てくれた時にさりげなく「〇〇（549さんのお子さん）も遊びに入れてもらっていい？」と言って
補助してあげたらどうだろう？
もしあなたのお子さんが一人が好きなタイプじゃなく、遊びの仲間に入れるタイミングを失っていたら。
今日から学校
登校指導で学校まで役員に当たっている人が付き添うので、役員に当たっているから行ってきた
なんつーか、自分はうっすら浮いている
話してても会話のキャッチボールが激しくドヘタで落としまくってるから浮くのは当然だな
焦ってるから大量の汗水垂らしてるし、会話はアワアワだし >>550
それが一緒に行って来たら？って声掛けてもモジモジ首振って行かないんだよね…
どういう距離感なのかよく分からない
親は関係ないって言うけど微妙な距離の時だからこそ家を行き来してるとか親同士も一緒に回れるとかそういう小さい事でもっと仲良くなれるかどうか変わる気がする
もしかしたら家を行き来してる同士に混じるのは疎外感あるのかもしれないし
ウジウジごめんなさい
親は関係ないと思いつつたまにどーんと落ち込んでしまう
うっすら浮いてる感めちゃくちゃ分かります
普通に無難に話してるつもりなんだけど相手からの反応が思ったのと違うと途端にアワアワしてしまう 親鳥が子どもに飛び方を教えるように、
やっぱり親の対人関係って関係あると思う。
もちろん反面教師にする場合や産まれ持っての愛嬌とか人間だから違いはあるけど。
別に子どもの友人関係を親が管理するって意味じゃなくて、
上で言われてるような声掛けのタイミングや踏み込む距離感とか
感受性の強い子だとコミュ障な親の緊張感とか察して伝染してしまうこともあると思う。
ま、うちがそうなんだけど。
どうすれば友達と友好な関係を築けるか、なんて友達ZEROの私がどの口で教えりゃいいんだ。マジむり。 >>552
元の性格が大きいと思うわ
うちは兄は超社交的なコミュ強で小さい頃から常に輪の中心にいて誰とでも仲良くなれるタイプだけど
私は内向的で物心ついた頃からずっと友達作りに苦労してた
母は兄に近いタイプで友達多い
私は母にべったりだったけど兄は自分一人でどんどん外に出て行ってたので母の友達家族との集まりなんかは私しかついて行っていない >>549
お気に入りをロックオンする囲い込み力が強いか弱いかってのもあると思う
幼少〜学童期の仲良しコンビの女子って、波長が合うから仲良しというより、ロックオンしたら離さないタイプと束縛されたい子分肌タイプの組み合わせがほとんどな気がする
女児で、特定の仲良しさんがいないとか男児としか遊ばないタイプは、波長重視派でアッサリ付き合いたいタイプの子なんだろうな、と 学童行くような年齢でお祭りやイベントを子供だけで回る？
現地で子供だけの時間はあるかもしれないけれど、親含めて待ち合わせして回るんじゃないのかな
低学年が学校外で友達付き合い親密かどうかは悲しいかな親の社交性にかかってると思うわ 生まれ持った性格なのか、親のコミュ力を見て学ぶのか、どちらなのか分からないし、どちらもなのかもしれない
でも、40年弱生きてきて身につかなかったコミュ力は、子供のためだからって一朝一夕に身につくものじゃない
家の行き来したり、ランチ会したり、遊びに誘ったり頑張ってはいるけど
だから子にはコミュニケーションのお手本にはなってあげられないけど、
自己肯定感や自信だけはつけさせてあげたいな
自分が受け入れられるって自信や、愛されているって自信
それも私が持ってないものだから、子にどうやってあげたらいいのか手探りだけど 親が子供に愛してるって大事だって伝えてあげることが一番大事じゃないかな
それが最大の自己肯定につながると思う
それは親のコミュ力関係ない 子供に自己肯定感与えるのってどうすればいいんだろうね。
自分は親からは大切だとか大切だからこんなに心配してるとかさんざん言われたけど、言葉だけじゃぴんとこなかったし私のこときちんと考えてくれてたのかもよくわからなかった。言いなりにならないと凄くキレられたし
母親も友達がいなくてコミュ障の極みだったしほとんどどこにも連れていってもらえなかった。
自分の子には試行錯誤の結果、他の家族と絡まなくても私と子供が好きなことを一緒にやったり子供と楽しそうなイベント予約して一緒に行ったりすると伝わってる感じはする。
自分のために動いてるっていうのはわかってるみたい。だけど私の体力がまるでおいつかない…
長文すいません >>559
私も長いこと母に支配されて言いなりになってきたことから自己肯定感低くて旦那からのモラハラやママいじめも私が悪いから仕方ないって諦めちゃってたんだよね。
でもそんなママじゃ子供がマイナス思考になると思って母にもある日を境にあなたの言うとおりにはならないと宣言し、会う回数を減らした。旦那にはモラハラ返しした。
ママ友はできなくても仕方ないと割り切ることにした。 >>559,560 わたしも母親そーだった。
560素晴らしいよ！ >>561
ありがとう。かなり時間はかかったし、最初はどちらとも大喧嘩。
未だに旦那のモラハラは発動するし、母の言動に振り回されたりもあるから全て完全にとはいってないけど、私なりの反抗で多少は変わったかな。
ママ友も無視されても笑われても相手にしなければ相手もそれを超えてまではやってこない。 はい、幼稚園始まりました…
夏休み穏やかに過ごせて幸せだったな… ラインでグループ作るのが好きなお知り合いがいてさ、有無を言わさず何個か入れられてるんだけど
たまにそのグループで会話が始まると必ずと言っていいほど私だけが知らない話がサラッと出てきて、あーみんな知らないところで会ったりしてるんだよねって落ち込む きちんとしたグループだと誰かが絡んでない集まりの話とかたまたま出たりすると出席したメンバーが不在だった人に向けて説明したりしてる。
ちょっとダメなグループだと誰かが解らない話題でも平気でするしそのひと取り残して盛り上がる。何個かのグループで見比べられるようになったら一喜一憂しなくなったよ。知らん話されるのってすごく嫌な気分になるよね ラインも対話も一対一しか無理。数人だとだんまりになる ママランチとかPTAってパワハラだよね
NOが言い出しづらいし
世の中パワハラ禁止な流れなのにPTAとか無くならないのなんでだよ
無償のボランティアやらせ放題
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