子供がいるけど死にたい
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死にたくなったら書き込むスレです。
※説教や正論は禁止。 早く死ねよ!
根性見せろ!
即行動しろ!
ビルから飛び降りろ!
電車に飛び込め!
いくらでも死ぬ方法はあるぞ!
すぐに行動しろ!
早く死ねよ!
いつまでグズグズ生きているんだ即死ね!
最期は根性見せろ!
お前が死ぬとみんなが大笑いするぞ!
ウケる〜ってな!
無能な奴は死ぬしか選択しは無い! (問)「神は耐えきれないほどの苦しみは与えない」とおっしゃったことがありますが、
自殺に追いやられる人は、やはり耐えきれない苦しみを受けるからではないでしょうか。
(答)それは違います。大多数は、私に言わせれば「臆病者の逃避行為」にすぎません。
果たすべき義務に真正面から取り組むことができず、死んでこの世から消えることがその苦しみから逃れる一番楽な方法だと考えるわけです。
ところが死んでも、というよりは死んだつもりなのに、相変わらず自分がいる。
そして逃れたはずの責任と義務の観念が依然として自分につきまとう。
その精神的錯乱が暗黒のオーラを造り出して、それが外界との接触を遮断するのです。
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http://news.livedoor.com/lite/%E6%95%99%E5%93%A1%E3%81%AE%E4%B8%8D%E7%A5%A5%E4%BA%8B/topics_keyword/32131/
@んksgじあyzfjぉtg ぐfgylddfgょ >>10
>なんも出来ない旦那に全て押し付けて死にたいわ
今同じ事考えてたわ仲間 今日は特にしんどい
死ぬ気力すらない
楽になりたい 私のせいで子供が傷つく、2人いるんだけど特に6歳の上の子
私が気に入らないから子が騒ぐと状況も確認もせず怒鳴り散らす
特に今日は子供は悪く無く、私が物音を立てて子供と遊んでたから、私が悪いんだと説明した
子供が泣いてて、私が悪かったのに子が悪さしたって勘違いしたんだよごめんねって説明して、お互い泣いた
夫が寝室に来たら、子供がお母さんを怒らないでって言ってくれて、私が状況説明をすでにしてたのに子供にさらに怒鳴る
騒ぐなうるさくするなって言われて静かに泣く子にごめんねって謝り倒した、そこで出てくる言葉は「お父さんと仲良くしたい」って
お父さんは子の事大好きだよ、早く寝ないと明日起きられなくて困るからちょっと怒っただけだよとか言ってある程度落ち着いた
そのやり取りを聞いて反省したのかなんなのか、子に向かって好きだよ、仲良しだよーとか取り繕ってたけど、怒ったのはいい加減なことするからだ!とか、悪いことしたから怒っただけで嫌いじゃないとか、寝る間際にフォローになってない言葉を浴びせる感じ
結局、落ち着いたはずがクスンクスンしだしたから、また慰めてようやく寝てくれた
私が全て悪い、子を一人で守ることができない
下がイヤイヤも後追いもひどくて上の子をなかなか構ってあげられなくて、今日はもういいかと甘やかしてたのにこんな仕打ちになって本当に申し訳ない 旦那に対してのストレスが半端じゃない。
娘にも酷い事言っちゃうしもう疲れた。どんどん壊れてく。怒りで体に力が入らない。
私が死んでも旦那は全く困らないと思うと余計にイライラする。ベランダから飛び降りたくなるけど、3階じゃ確実に死ねるわけじゃないしもし失敗したらと思うと実行できないし、娘に会えなくなるのも嫌だし怖くて結局死ねない自分にも嫌気がさしてまた死にたくなる。
疲れた。事故のニュース見る度に私に突っ込めばいいのにと思うわ お前、責任のない親だな死にたいなら死ね!!!!!!
まあ5ちゃんにいるような親がすごいわけないか【呆れ】 汚い都会で死ぬのはやめようね
鉄道とか飛び降りとか、死に方が汚くて最悪
景色のきれいな自然の中でさ、最後に快晴の下に静かな湖とか、目に焼き付けて逝くのが一番だよ 家事も育児も1人でやって、旦那が帰宅したら子供達と一緒に寝室に引きこもる
毎日毎日、トイレすら自由にいけず食事も適当
それでも旦那の食事はきちんと用意するのに、その日の気分でいらないと捨てられる
居心地が悪いから離婚しろだって、子供の事を考えた事もない人が引き取るとかいってて笑いすらでたわ
でも、なんかもういいかな
こいつに任せて消えたいな、だけど子供がかわいそうだから出来ないなーと無限ループだ
私が親権手放す気ないってわかってるから、心にもなくそんなこと言うんだろうけど、離婚したいなら養育費とかきちんと第三者挟んで書類を残すならいいよっていうと渋るんだよな
私は嫌い、子供達の金も払いたくない、自由になりたい、ってやつに経済的に頼らなきゃいけない自分が一番嫌い 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 心配事多すぎて死んで無になったら考えなくていいから楽かなって思っちゃう もう疲れたんだよ
もう限界
もう限界って言いながら、ずーっとそのまま
適当に機嫌とって帰国を先延ばしにされてるだけ
楽な状態手放したくないもんね
私が犠牲になり続ければ安泰だから 子供の発達が遅くて癇癪ひどいからまわりに申し訳ないと思いながらいきなければならないのが苦しい
私も日中ずっと子供のサンドバッグになってるのもつらい
友人から二人めや三人め報告うけるたびに皆幸せそうで余計みじめになる
書いてみたら泣けてきた わかるなー自分が我慢してればいいと思いながら生活してるよ後回し後回しにしすぎてなんのために生きているか分からなくなってきた
かけてきた愛情なんて忘れられて反抗期入ってなめられてる
あー死にたい ほんとに死にたいやつはこんなとこに書き込まないだろ それを確かめてどうなる?
死ねないから吐き出してるだけなのにそれもだめなのか 要するにみんな死にたいけど死ねない状況だからつらいんだな 思い返せば子供生む前も死にたかったな。子供生んでも相変わらずだけどしぶとく生きてる。
今後もこうして生きていくんだろう。
そしていざ瀕死になったら生きたいと思うのだろう。
なんてわがままで欲の深い人間なんだろう。 子どもいるけど死にたい
むしろ私がいない方が夫も子どもも幸せになれるだろうな
幼稚園、ご近所、実家義実家、周りの人間関係全部ダメダメでうまくできないわ
産まれた時から嫌われ者の私が子ども作るんじゃなかった 子どもいるけど死にたい
むしろ私がいない方が夫も子どもも幸せになれるだろうな
幼稚園、ご近所、実家義実家、周りの人間関係全部ダメダメでうまくできないわ
産まれた時から嫌われ者の私が子ども作るんじゃなかった >>35
私も
子供産んで分かったけど、私自閉とADHDだった
身内からも他の母親からも誰からも嫌われる
結婚前にわかってたら28歳で自殺したのに 離婚して頑張ればいいだけ
でも戦う気力もない、子供達を奪われたくない、この人に育てられるわけがないし、傷つけられるのが目に見えてる
でも私も自信持って育てられるかって言われたら自信ない
それなら殺されはしないだろう、お金はあるやつに任せて死ねばいいのだろうかしんどい 仕事も育児もサンドバッグにされて
もういいかな
ラボナ50錠あったらいけるかな
死に方考えるのが唯一癒し まさかの極貧
まあまあ裕福だったのに
もう15年精神科通ってるし
旦那は自閉症と鬱で入院中
長女姑似の自閉症とadhd併発
次女顔は旦那似で可愛い
2人も産んでしまった >>40
わたしも結婚前はずっとそう思ってた。
夫の存在がストレスなら離婚すればいいだけなのにと。
もうモラハラ夫に精神的に追い込まれて、離婚に向けて動くエネルギーなんて微塵も残らない。まともな思考回路がどんどん奪われていく。
自分が自分じゃないみたいで、一体誰なんだろうとぼんやりする毎日 >>46
うちは旦那だけまともで優秀
子供一人だけどIQ高いだけで勉強できない発達
自分は鬱になってしまった
旦那に申し訳ない もう無理死にたい消えたい消えたい消えたい
もういやだ何で私は劣ってるんだ
何にも満足にこなせない
仕事も首、家事も文句言われる
私は一生懸命やってる
やってるのに何もかもが合格点にいかない
家事だけならモラハラかもしれなかったけど連続して仕事を首になったからそれが全てを物語ってる
結局あまりの私のできなさに旦那からも見放されかけ罵詈雑言を受けてる
大学までは優秀だった
S欄だし
完全に発達ですありがとうございました
もうきつい死にたい
本当に死にたい
子供は旦那に任せる、子供にはいい父親だし
両親が手塩にかけて育てた子供が私になって申し訳なさすぎて消えたい
生まれ変わってやりたおしたいじゃなくて、もうこのまま消えてしまいたい もうだめ
自分が弱いせいで、ネットで相談しても叩かれて終わり
つらいって書いても、言っても、誰にも助けてもらえない
きついよ
子どもを残していきたくない
でも、こんな母親で、子どもがかわいそう、ほんとに 子供の発達が遅いのか周りと比べて叫び声や癇癪がうるさい
そのせいかわからないけど下の階の家族にも避けられてる
私だって怒りたくないよ
わざと危ない事されるとかなにもしてなくても泣き叫ばれる気持ちはあの人たちには分からない
子供を連れて死にたい 吐いた我が子を蹴った
さっきまで歩いてたのに
トイレまで歩けただろ
布団や畳汚しまくりやがって 子育て失敗しちゃった
勉強も運動も大嫌い、スマホゲームや芸能人大好き
学校は先生が気に入らないから半分不登校
夫が暗示のように勉強や学校なんて嫌だよなとか
ゲーム、アニメは最高だとか言ってきたせいで
全部台無しになっちゃった
子どもも完全に夫側に懐いて無視し放題
離婚しようにも持病があるから働けないし
もう死ぬしかないや ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています