子供を作って後悔している人のスレpart20[無断転載禁止]©2ch.net
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子供を作って後悔し続けている人のスレです。
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http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1543481880/ >>570
じゃあシンガポールに行けばいいじゃん
日本に居なくていいよ シッター代が安いのなら、そのシッターさんはどうやって生活してるの？
不思議。 >>571
じゃ日本の伝統である男は外で仕事、女は家事育児し甲斐甲斐しく夫にしたがうんだな
男を働かせそこから収入を得ながら家事育児もやらせるなんていいとこ取りは許されない >>572
いや全然不思議じゃないから
マレーシアやフィリピンなどはもっと安くて家政婦用のキッチンや部屋とかも普通にあるから
しかも住宅も安い 日本のコンビニとかスーパーのレジ打ちとか安いだろ
そういった層が家政婦をやってるってだけ >>572
私の亡き祖母の話だけど、昔で言う女中さんには住み込みで働いて貰い家やライフラインは雇う側持ち
給料＝小遣い なシステムだったよ。戦前話でお金の価値は分からない >>576
祖母の実家が旗屋だったから大勢の使用人が居たらしいけど
日常生活の面倒は勿論
雇った娘が嫁にいくときは嫁入り道具から式にかかる費用は雇った家の全額負担だったらしい
ホントに親代わりなんだよね >>573
家庭内の事なのに許されないって何？
あんた神様？ 君達これの予備軍？
【札幌の衰弱死２歳女児】体に複数のたばこ痕
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190611-00010000-doshin-soci
体に複数のたばこ痕 札幌の衰弱死女児
6/11(火) 6:32配信
北海道新聞
札幌市中央区の池田詩梨（ことり）ちゃん（2）が衰弱死し、母親と交際相手が傷害容疑で逮捕された事件で、詩梨ちゃんの体には、たばこの火が原因とみられるやけどの痕だけで複数あったことが10日、捜査関係者への取材で分かった。
また、詩梨ちゃんが1歳の時点で極端にやせていたことも判明。道警は暴行の実態を解明するとともに、育児放棄（ネグレクト）が当時から続いていた可能性があるとみて慎重に調べている。
傷害容疑で逮捕されたのは母親の飲食店従業員池田莉菜（りな）（21）＝札幌市中央区南10西13＝と交際相手の飲食店経営藤原一弥（24）＝同市中央区南12西8＝の両容疑者。
捜査関係者によると、詩梨ちゃんが6月5日に病院に搬送された際、たばこの火を押しつけたようなやけどの痕が複数あった。
札幌南署員が5月15日、面会した際には確認されておらず、道警はその後にやけどを負ったとみている。体にはたばこの火以外とみられるやけどの痕も見つかっているという。
詩梨ちゃんが以前通っていた同市中央区の保育園の保育士によると、池田容疑者は2017年11月ごろから半年間にわたり、詩梨ちゃんを週1回ほど預けにきていた。
保育園は24時間対応で、池田容疑者は2〜3日たっても迎えに来ないことが度々あり、注意したこともあった。
詩梨ちゃんは当時、ほかの園児よりも極端にやせ、笑顔も少なかったが、保育園でミルクをあげるとよく飲んだという。
冬場でもおむつとシャツ1枚だけの状態だけで預けられるなど養育状況を不安視されていた。保育料の滞納が続き、18年4月ごろから突然、預けに来なくなった。 育児は協力的な夫のおかげもあってまずまずやれている 夜も割と寝る子だし
かわいいとは思うことも、イライラする事ももちろんある
母性がまだないんだけど低月齢あるあるかなとも思ってはいる
でもこの先母として生きていくことになんでかうっすらとした絶望感しかないことに気づいて涙が止まらないなんだこれ
思い返せばお産の瞬間からなんだよなあ 中学生の息子は旦那そっくりのバカで粗暴
小6の娘は口だけ達者な小心者
可愛くないし、なんなら養子に出したいくらい
家事育児したくない
愛情なんて赤ちゃんの頃だけだったわw >>582
そんなに大きくなるまで見捨てず育てたなんて立派だわ シンガポールのベビーシッターは近隣の物価の安い国から出稼ぎに来てるんだよ
アメリカとかでは学生のやるバイト
日本では移民やバイトにシッター頼む人は余りいないね >>585
子供を作って居座られないようにナンカしてるんだよね
それくらい徹底しないとダメだろうなあ 子供自体が憎いとかではなくて、人生台無しにさせられたことが悔しい
私の人生返してよ！ >>588
お前が作って生んで何言ってるんだ？w
レイプされて監禁されて産むしか無かった以外は自業自得なんだよ！！w 生きる理由が欲しくて自分のエゴで産んでしまった
ちゃんと育てられるかこの先不安だし頑張ろうともあまり思えない
こんな環境にこんな人間の元に産み落としてしまって子に申し訳ないと思ってる
産まなければ良かったし、やっぱり一人で死ねば良かったんだよね
神奈川行って逃走犯に刺されて来ようかな 生きる理由として出産を選択したのなら、子供好きそうだから頑張れそうなのにね
私はクソ義実家のプレッシャーや世間体で出産したから、元々子供好きじゃないし後悔しかないわ >>593
子供は好きだしすごく可愛いよ
人一人の人生を背負ってしまった後悔
私みたいに生まれてこなければ良かったと思わせてしまうのではないかと不安でたまらない >>595
不安と後悔が大きいならとりあえず神奈川行ってみるのもいいかもね ２人目産んで後悔
まだ新生児だけど、産後うつなのかな
５歳差だからだいぶ余裕でてきてナメてた
寝不足だし大変だしまた０歳からやり直しかと思うと後悔しかない
１人目だけでも幸せだったのに欲張ったから悪い
育てたくないけどそんなことできないし >>598
わぁ、、、まさに今五歳児育ててて
楽になってきたなぁー二人目今なら楽に育てられるかも？と思ってたから胸に刺さるわ
幼稚園に入れられる日が来るまでなんとか全力で手を抜いてがんばれ、入れたらこっちのもんさ >>599
私も５歳離れたから楽かと思ったけど、離したからこそ楽だった生活がもうしばらくないんだと思うと辛くなった
逆に２歳差とかで一気の方がよかったかも
５歳ってトイレも１人で行ってくれるし、食事も大人と同じものだし、１人で遊んでくれるし、うちはとくに育てやすい女児だったから余計に
２人目は男児で、まわりからの男児大変だよの声も多い
めげそう 母親になりたくなかった
なってみてやっぱり一つも楽しいことない
夫と二人の生活に心底戻りたいけど
夫はそうじゃないんだなっていうのが
超つらい 男はそうじゃないね
その場合結婚前まで戻る
子供ない状況で寸止めは男側としては難しい 子供が産まれて後悔してる男性ってあまりいないのかな
女性より圧倒的に少ないだろうけど 男はマジで後悔したら逃げる道いくらでもあるからね
あ、あくまで一般論ね >>603
後悔してる暇があったら逃げる算段を立てるよ そういうこと？w
まぁでも女の側が逃げたって良いわけよね
子供に対する思い入れもないし、夫に執着さえしなければ… 希に母親が逃げたのは知ってるが、祖父母が面倒見てる。 知人に子供置いて離婚した人いる
ずっと子供に恨まれてたけど最終的には和解して孫も抱かせて貰えて
1人の間は裕福な暮らししてたし結果オーライなのかな だからそんなまどろっこしい回り道しないで子供いらないんだったら結婚しなきゃいいのに。
何で女の行動って理論的じゃないんだろう。 妊娠した時も身体的精神的負担が大きくて産んだら産んだで身体的精神的負担が大きい
なんかずっと辛いし苦しい
子供産んで可愛い可愛い幸せ！って人しか周りにいない
みんなすごいね
子供はたしかに可愛いけどそれ以上に辛いことが多すぎて幸せなんて感じない >>600
長女ちゃんにとっては歳が空いたおかげでママを独り占めできたしあなたは子供のためには良い事をしたよきっと！
赤ちゃん育てるの大変だよなぁ。
鬱になると立ち直るのに長い時間かかるから、ほんと上手いこと息抜きしてね
自分の機嫌は自分でとるしかないって聞いたよ
子供は健康ならそれで十分だから自分をいたわって >>612
ありがとう
１ヶ月検診終わって外出できるようになったら息抜きしてみるよ 産後まだ２週間だけど産まなきゃよかった
女の子が欲しかったから産み分けしたけど男の子で
せめて可愛い男の子だったら許せたのに色黒の毛深い男顔で可愛くない
両親二重なのにはれぼったい一重だし
誰に見せても「男の子らしい顔だね」って言われる
ミルクもよく飲むけど「さすが男の子」って言われる
なにしても男の子と言われてうんざり
上の子のお下がりのピンク着せても似合わない、可愛くない
男の子って言われるたびにこの子を産んだことを後悔してる
分娩費用も高くて一時金プラス１５万でなんでこんな子産んでお金こんなにとられなきゃいけないの？
上の子は女の子で可愛いから１人で我慢しとけばよかった
施設に入れたいよ、この子いなくなっても悲しくもなんともない なんかもう窓から投げてしまいそうだな
寝ないしずっと抱っこだし
実父にも女の子がよかったって言われるからこの子の存在価値ないでしょ
でもこんな気持ち夫にも言えない
女の子だったらこんな気持ちにならなかったのかな？ まだ２週間じゃ顔なんていくらでも変わってくる性格もまだ全然分からない
イケメンになるかも知れないしすごく性格のいい子かも知れない 夫と上の子との３人家族に戻りたい
こんな子いらない
この子がいなければゆっくり寝られるし外にも出られるし好きなものも食べられる
抱っこしても何も愛情とか湧いてこないんだよ、おかしいよ私 名前も私が考えてないから呼ぶのも嫌だ
オムツ替えも嫌だ
泣き声も嫌だ >>615
女の子だったら、その容姿で女の子だよww
>>616
でも毛深いのは変わらないよ。
気持ち悪い。 産後うつっぽくなってるんだろうけど、女の子が良かったとか言ってくる旦那の神経がわからん >>621
女の子が良かったって言ったのはこの人の父親でしょ
まあいっかって思える日がきっと来るよ まぁいっかって思えるのかな
寝てくれてる時だけはまだ可愛いと思えるんだけどな 障害児でもないのにそこまで思えるの凄いな
一重は多分そのうち二重になると思うけど 障害児かもしれないよ
男の子多いんでしょう？
だから男の子嫌だった すごく気持ちわかります。
私も女女男と産んで本当に後悔してる。
上の娘達だけだったら絶対にここの住人じゃなかった
今年中で女性の胸に関心を示すようになって最近ますます気持ち悪いしもう限界。
絶対中学から全寮制の男子校にいれるつもり。 >>628
お金掛かるでしょう？
1人も産まないのが一番いいよ。 >>627
夫の家族が全員漢字１文字で「●●る」だったから必然的にそれ縛りになった
私の意見なんて聞いてもらえなかったよ
だから名前呼ぶのも変な感じ、納得した名前じゃないからかな >>628
私も上の女の子だけならこのスレ見ることもなかったな、本当に可愛くて幸せだった
うちの息子もそんなふうになっちゃうんだよね…やだな
上の子に言っちゃった、お母さんはあなたの方が可愛いし大好きだよって、最悪だね >>628
うわー真ん中のお嬢さんにお金と愛情を倍掛けてやってね
こういう状態で生まれてくる待望の末っ子長男がヤバイのはうちの親も大後悔してるわ 私も名前採用されなくて半年くらいまで名前の事で鬱っぽくなってたけど1歳すぎてようやく慣れてきた。それでもやっぱり自分で選んだ名前付けたかった >>631
後悔してもいいけど、子供に言うのだけはこらえようよ
本人じゃなくてもだめだよ
わたしもそこだけは言わないようにしてるよ… １人目は赤ちゃんの頃から手がかからないし今でも手のかからない可愛い女の子だったからつい２人目産んだら手のかかりそうな男の子で詰んだ
まだ赤ちゃんだけど、寝ないし泣いてばかりだしすぐ吐くし
汚れた洗濯物洗ってると死にたくなる
これじゃ怖くてお出かけもできない このまま一緒にいてもいつか産まなきゃよかったって本人に言ってしまいそうだしみんな幸せになるためには離婚しかない気がしてきた 子供そんなに欲しくないのに不妊治療で100万近くかけてまで産んだ。産んでも「子供かわいい」って心から思えない。変われなかった。
眠いし身体中痛くてとにかくつらい。子はうるさい。毎晩、このまま死なせてくだいって願いながら寝てる 不妊治療で100万円なんてかなり安いよ。
2000万円掛けても無事生まれない人も。 >640
私かと思った。妊娠判定もらったら、そこからずっと燃え尽き症候群みたいな感じになったままだよ。 >>640
>>642
迷ってる小梨だからROM専だけど心に響く
該当スレ見つけられなくてスレチごめん >>642
もう後悔しかないよ。赤ちゃんポストとか、養子に出すこととかググってしまう
妊娠中からつわりとか色々辛くて。人生最大の失敗だ
朝が来るのが怖い 1日が始まるのが怖い
消えてしまいたい >643
私も小梨ROM専だった時あるから揺れる気持ちも分かるよ。
>644
多分｢今｣がめっちゃ辛い状態でいるんだと思うんだけど、お子さん今いくつくらい？ 先月男の子産まれたけど、未だに女の子が諦めきれなくて
モロ男顔のこの子に「ブサイクだな」「お前なんかいらなかった」とか言ってしまう
上の娘ばかりかわいがってしまうから、子供は１人でやめとけばよかった >>645
まだ2ヶ月半です。
あの時の移植が成功しなければよかったのにって毎日思ってる >>648
あぁ〜2ヶ月半とか私も超絶ヤバい時期だった私も。うちはもう4歳になってしまうんだ。周りに少しでもフォローしてくれる人がいるといいんだけどね･･･。それどころじゃないって感じかな。 横からごめん 自分も治療からで後悔してる組、2カ月
>>649
4歳半までずっと愛着わかない感じですか？
友達から『笑うようになったりしてリアクションやコミュニケーションができるようになったら全然違うよ〜〜』と言われて耐えてるのだけど…
かわいいけど、それだけ。守りたいとかないし
今日から例えば児相がきて預かりますとか言われても
どうぞどうぞって感じ >>650
私は1歳で耐えられなくて保育園預けて仕事復帰したんだ。その前は一時保育も使ったり。
やっぱり誰にも邪魔されない時間は必要だよ。うざいなー煩わしいなーは今でもしょっちゅうだよ。
4歳にもなれば会話もだいぶできるから愛着というか、自分の子供だけど別人格だし自分の人生は自分で頑張んなって感じw
可愛くて可愛くて仕方ないとか、疲れが吹っ飛ぶとか1度もない。
そりゃ熱だ怪我だはやっぱり心配になるけどね。 >>650
どうぞどうぞ分かる
元々、人間の赤ちゃんや子供をそこまで可愛いと思えない人だし極度のめんどくさがりやで、私は絶対産んじゃいけないヤツって分かってたのに。
不妊症って分かって「ほらやっぱりね。産んじゃいけないヤツなんだ」って思った。
この先、何年も子を中心に生きて行くと思うと絶望
子に風邪や胃腸炎移されたりするのが一番ムカつく
>>459
ありがとう。旦那はすごく協力的で土日は別室で寝かせてくれる。(つか、旦那が欲しいって言うから産んでやった)どんなに周りの助けがあってもダメ。そういうレベルじゃない。 >>652
ダンナが助けてくれるのにそんな文句言ったらダメよ。 >>652
夫が強く望んでの治療&妊娠出産てとこまで全く同じとは！！
どっか他人事なんですよね、でも自分の人生で、子の為に色々と『喪った』と思ってしまう。
そう思っちゃうことへの罪悪感もなくて。
人には言えないけど。 毎日死にたいって思ってる
産んでから楽しいことなんてひとつもない
つらいことしかない >>644
すごいわかる！
一人取り残されて、世界は進んでしまったみたいな感じで寂しいし育児辛い
励ましになるかわからないけど、3歳くらいから徐々に楽になって幼稚園入ったらその辛さが半分くらい楽になるよ。
あなたのしつけ次第では早い段階で一人でお留守番できるタイプになるかもしれない。
そしたら少しくらい外で気晴らしできる あーもう無理 毎日毎日毎日…
いつまでこれが続くの 子なし大正解だと本気で思うわ。
こんな苦行わざわざ選んでするべきじゃなかった
のんびり遊んで暮らして好きなことだけしたい
よく子なしだと老後寂しいとか孤独死とか言われるけど好きなことしてれば寂しくないし別に死ぬ時なんか孤独死でもいいし
考えてみれば苦労してまで子ども持つメリットなんか何もなかった 夫婦2人で老人ホーム代のお金貯めつつ適度に遊んで暮らして行きたかった
子を手放したい、つらいよ、本当に苦行だよ
成長の喜びなんて感じられない
毎日全てがめんどくさいよ 産後、どんどん老けて太って白髪生えてきた。産む前は童顔だしそこそこモテてたのにたった数年でカーチャンになってしまった
ウォーターサーバーの客引きに「お母さんお母さん、ちょっと一つ聞いてもいいですか？」ってお母さんって呼ばれるのに殺意抱く。
旦那が義理家族の前でデブいじりする
「嫁の前でデブネタは禁止だろおいwwwww」みたいな
疲れてるから笑えんのじゃハゲ 周りのプレッシャーで200万もかけて不妊治療して漸く産んだけどやっぱり可愛いと思えない
唯一孫を抱かせてあげたかった父が亡くなってからは余計にそう思えてくる
生涯独身宣言して 都心のマンションノーローンで購入 仕事と趣味三昧で人生謳歌している義妹が羨ましくて仕方がない
こっちはマンションのローンと子育てでかつかつ 嫌になってくる 元から周りの年上の人たちは小梨が多くて、子供産んだら認められるかも、みたいな安易な気持ちで産んだわ
仲のいい大学教授の夫婦は中年だけど小梨で、近隣では有名だろうなって豪邸に住んで海外にも別荘持ってる
2人とも海外で活躍してるし物語の主人公みたいな人生を歩んでいて尊敬してる
かたや自分は子を産んで主人公では無くなった感じ
子が主人公でなきゃいけないみたいな思い込みがプレッシャー >>664
不妊治療してる最中は、本当に子供が欲しいと思ってたの？
そんな事微塵も思ってなくて治療してたのなら怖すぎる >>665
中年って30だよ？？
30で教授になれるとは思えないし増してや有名な豪邸って。
30なんてまだまだ駆け出しだよ。 >>667
どこから30歳が出てきたの？
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