子供を作って後悔している人のスレpart20[無断転載禁止]©2ch.net
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子供を作って後悔し続けている人のスレです。
※ここは愚痴の吐き出しスレです。虐待までしてしまっている人は来ないでね。
「だったら作らなきゃいいのに」や「こんな親がいると思うと怖い」などのレスは必要としていません。
書き込みに対する叩きもやめましょう。 虐待報告は別スレで。
後悔している人を叩きたいだけの人や選択小梨の人はスレ違いですので、書き込まないでください。
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子供を作って後悔している人のスレpart19[無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1543481880/ 母親になりたくなかった
なってみてやっぱり一つも楽しいことない
夫と二人の生活に心底戻りたいけど
夫はそうじゃないんだなっていうのが
超つらい 男はそうじゃないね
その場合結婚前まで戻る
子供ない状況で寸止めは男側としては難しい 子供が産まれて後悔してる男性ってあまりいないのかな
女性より圧倒的に少ないだろうけど 男はマジで後悔したら逃げる道いくらでもあるからね
あ、あくまで一般論ね >>603
後悔してる暇があったら逃げる算段を立てるよ そういうこと？w
まぁでも女の側が逃げたって良いわけよね
子供に対する思い入れもないし、夫に執着さえしなければ… 希に母親が逃げたのは知ってるが、祖父母が面倒見てる。 知人に子供置いて離婚した人いる
ずっと子供に恨まれてたけど最終的には和解して孫も抱かせて貰えて
1人の間は裕福な暮らししてたし結果オーライなのかな だからそんなまどろっこしい回り道しないで子供いらないんだったら結婚しなきゃいいのに。
何で女の行動って理論的じゃないんだろう。 妊娠した時も身体的精神的負担が大きくて産んだら産んだで身体的精神的負担が大きい
なんかずっと辛いし苦しい
子供産んで可愛い可愛い幸せ！って人しか周りにいない
みんなすごいね
子供はたしかに可愛いけどそれ以上に辛いことが多すぎて幸せなんて感じない >>600
長女ちゃんにとっては歳が空いたおかげでママを独り占めできたしあなたは子供のためには良い事をしたよきっと！
赤ちゃん育てるの大変だよなぁ。
鬱になると立ち直るのに長い時間かかるから、ほんと上手いこと息抜きしてね
自分の機嫌は自分でとるしかないって聞いたよ
子供は健康ならそれで十分だから自分をいたわって >>612
ありがとう
１ヶ月検診終わって外出できるようになったら息抜きしてみるよ 産後まだ２週間だけど産まなきゃよかった
女の子が欲しかったから産み分けしたけど男の子で
せめて可愛い男の子だったら許せたのに色黒の毛深い男顔で可愛くない
両親二重なのにはれぼったい一重だし
誰に見せても「男の子らしい顔だね」って言われる
ミルクもよく飲むけど「さすが男の子」って言われる
なにしても男の子と言われてうんざり
上の子のお下がりのピンク着せても似合わない、可愛くない
男の子って言われるたびにこの子を産んだことを後悔してる
分娩費用も高くて一時金プラス１５万でなんでこんな子産んでお金こんなにとられなきゃいけないの？
上の子は女の子で可愛いから１人で我慢しとけばよかった
施設に入れたいよ、この子いなくなっても悲しくもなんともない なんかもう窓から投げてしまいそうだな
寝ないしずっと抱っこだし
実父にも女の子がよかったって言われるからこの子の存在価値ないでしょ
でもこんな気持ち夫にも言えない
女の子だったらこんな気持ちにならなかったのかな？ まだ２週間じゃ顔なんていくらでも変わってくる性格もまだ全然分からない
イケメンになるかも知れないしすごく性格のいい子かも知れない 夫と上の子との３人家族に戻りたい
こんな子いらない
この子がいなければゆっくり寝られるし外にも出られるし好きなものも食べられる
抱っこしても何も愛情とか湧いてこないんだよ、おかしいよ私 名前も私が考えてないから呼ぶのも嫌だ
オムツ替えも嫌だ
泣き声も嫌だ >>615
女の子だったら、その容姿で女の子だよww
>>616
でも毛深いのは変わらないよ。
気持ち悪い。 産後うつっぽくなってるんだろうけど、女の子が良かったとか言ってくる旦那の神経がわからん >>621
女の子が良かったって言ったのはこの人の父親でしょ
まあいっかって思える日がきっと来るよ まぁいっかって思えるのかな
寝てくれてる時だけはまだ可愛いと思えるんだけどな 障害児でもないのにそこまで思えるの凄いな
一重は多分そのうち二重になると思うけど 障害児かもしれないよ
男の子多いんでしょう？
だから男の子嫌だった すごく気持ちわかります。
私も女女男と産んで本当に後悔してる。
上の娘達だけだったら絶対にここの住人じゃなかった
今年中で女性の胸に関心を示すようになって最近ますます気持ち悪いしもう限界。
絶対中学から全寮制の男子校にいれるつもり。 >>628
お金掛かるでしょう？
1人も産まないのが一番いいよ。 >>627
夫の家族が全員漢字１文字で「●●る」だったから必然的にそれ縛りになった
私の意見なんて聞いてもらえなかったよ
だから名前呼ぶのも変な感じ、納得した名前じゃないからかな >>628
私も上の女の子だけならこのスレ見ることもなかったな、本当に可愛くて幸せだった
うちの息子もそんなふうになっちゃうんだよね…やだな
上の子に言っちゃった、お母さんはあなたの方が可愛いし大好きだよって、最悪だね >>628
うわー真ん中のお嬢さんにお金と愛情を倍掛けてやってね
こういう状態で生まれてくる待望の末っ子長男がヤバイのはうちの親も大後悔してるわ 私も名前採用されなくて半年くらいまで名前の事で鬱っぽくなってたけど1歳すぎてようやく慣れてきた。それでもやっぱり自分で選んだ名前付けたかった >>631
後悔してもいいけど、子供に言うのだけはこらえようよ
本人じゃなくてもだめだよ
わたしもそこだけは言わないようにしてるよ… １人目は赤ちゃんの頃から手がかからないし今でも手のかからない可愛い女の子だったからつい２人目産んだら手のかかりそうな男の子で詰んだ
まだ赤ちゃんだけど、寝ないし泣いてばかりだしすぐ吐くし
汚れた洗濯物洗ってると死にたくなる
これじゃ怖くてお出かけもできない このまま一緒にいてもいつか産まなきゃよかったって本人に言ってしまいそうだしみんな幸せになるためには離婚しかない気がしてきた 子供そんなに欲しくないのに不妊治療で100万近くかけてまで産んだ。産んでも「子供かわいい」って心から思えない。変われなかった。
眠いし身体中痛くてとにかくつらい。子はうるさい。毎晩、このまま死なせてくだいって願いながら寝てる 不妊治療で100万円なんてかなり安いよ。
2000万円掛けても無事生まれない人も。 >640
私かと思った。妊娠判定もらったら、そこからずっと燃え尽き症候群みたいな感じになったままだよ。 >>640
>>642
迷ってる小梨だからROM専だけど心に響く
該当スレ見つけられなくてスレチごめん >>642
もう後悔しかないよ。赤ちゃんポストとか、養子に出すこととかググってしまう
妊娠中からつわりとか色々辛くて。人生最大の失敗だ
朝が来るのが怖い 1日が始まるのが怖い
消えてしまいたい >643
私も小梨ROM専だった時あるから揺れる気持ちも分かるよ。
>644
多分｢今｣がめっちゃ辛い状態でいるんだと思うんだけど、お子さん今いくつくらい？ 先月男の子産まれたけど、未だに女の子が諦めきれなくて
モロ男顔のこの子に「ブサイクだな」「お前なんかいらなかった」とか言ってしまう
上の娘ばかりかわいがってしまうから、子供は１人でやめとけばよかった >>645
まだ2ヶ月半です。
あの時の移植が成功しなければよかったのにって毎日思ってる >>648
あぁ〜2ヶ月半とか私も超絶ヤバい時期だった私も。うちはもう4歳になってしまうんだ。周りに少しでもフォローしてくれる人がいるといいんだけどね･･･。それどころじゃないって感じかな。 横からごめん 自分も治療からで後悔してる組、2カ月
>>649
4歳半までずっと愛着わかない感じですか？
友達から『笑うようになったりしてリアクションやコミュニケーションができるようになったら全然違うよ〜〜』と言われて耐えてるのだけど…
かわいいけど、それだけ。守りたいとかないし
今日から例えば児相がきて預かりますとか言われても
どうぞどうぞって感じ >>650
私は1歳で耐えられなくて保育園預けて仕事復帰したんだ。その前は一時保育も使ったり。
やっぱり誰にも邪魔されない時間は必要だよ。うざいなー煩わしいなーは今でもしょっちゅうだよ。
4歳にもなれば会話もだいぶできるから愛着というか、自分の子供だけど別人格だし自分の人生は自分で頑張んなって感じw
可愛くて可愛くて仕方ないとか、疲れが吹っ飛ぶとか1度もない。
そりゃ熱だ怪我だはやっぱり心配になるけどね。 >>650
どうぞどうぞ分かる
元々、人間の赤ちゃんや子供をそこまで可愛いと思えない人だし極度のめんどくさがりやで、私は絶対産んじゃいけないヤツって分かってたのに。
不妊症って分かって「ほらやっぱりね。産んじゃいけないヤツなんだ」って思った。
この先、何年も子を中心に生きて行くと思うと絶望
子に風邪や胃腸炎移されたりするのが一番ムカつく
>>459
ありがとう。旦那はすごく協力的で土日は別室で寝かせてくれる。(つか、旦那が欲しいって言うから産んでやった)どんなに周りの助けがあってもダメ。そういうレベルじゃない。 >>652
ダンナが助けてくれるのにそんな文句言ったらダメよ。 >>652
夫が強く望んでの治療&妊娠出産てとこまで全く同じとは！！
どっか他人事なんですよね、でも自分の人生で、子の為に色々と『喪った』と思ってしまう。
そう思っちゃうことへの罪悪感もなくて。
人には言えないけど。 毎日死にたいって思ってる
産んでから楽しいことなんてひとつもない
つらいことしかない >>644
すごいわかる！
一人取り残されて、世界は進んでしまったみたいな感じで寂しいし育児辛い
励ましになるかわからないけど、3歳くらいから徐々に楽になって幼稚園入ったらその辛さが半分くらい楽になるよ。
あなたのしつけ次第では早い段階で一人でお留守番できるタイプになるかもしれない。
そしたら少しくらい外で気晴らしできる あーもう無理 毎日毎日毎日…
いつまでこれが続くの 子なし大正解だと本気で思うわ。
こんな苦行わざわざ選んでするべきじゃなかった
のんびり遊んで暮らして好きなことだけしたい
よく子なしだと老後寂しいとか孤独死とか言われるけど好きなことしてれば寂しくないし別に死ぬ時なんか孤独死でもいいし
考えてみれば苦労してまで子ども持つメリットなんか何もなかった 夫婦2人で老人ホーム代のお金貯めつつ適度に遊んで暮らして行きたかった
子を手放したい、つらいよ、本当に苦行だよ
成長の喜びなんて感じられない
毎日全てがめんどくさいよ 産後、どんどん老けて太って白髪生えてきた。産む前は童顔だしそこそこモテてたのにたった数年でカーチャンになってしまった
ウォーターサーバーの客引きに「お母さんお母さん、ちょっと一つ聞いてもいいですか？」ってお母さんって呼ばれるのに殺意抱く。
旦那が義理家族の前でデブいじりする
「嫁の前でデブネタは禁止だろおいwwwww」みたいな
疲れてるから笑えんのじゃハゲ 周りのプレッシャーで200万もかけて不妊治療して漸く産んだけどやっぱり可愛いと思えない
唯一孫を抱かせてあげたかった父が亡くなってからは余計にそう思えてくる
生涯独身宣言して 都心のマンションノーローンで購入 仕事と趣味三昧で人生謳歌している義妹が羨ましくて仕方がない
こっちはマンションのローンと子育てでかつかつ 嫌になってくる 元から周りの年上の人たちは小梨が多くて、子供産んだら認められるかも、みたいな安易な気持ちで産んだわ
仲のいい大学教授の夫婦は中年だけど小梨で、近隣では有名だろうなって豪邸に住んで海外にも別荘持ってる
2人とも海外で活躍してるし物語の主人公みたいな人生を歩んでいて尊敬してる
かたや自分は子を産んで主人公では無くなった感じ
子が主人公でなきゃいけないみたいな思い込みがプレッシャー >>664
不妊治療してる最中は、本当に子供が欲しいと思ってたの？
そんな事微塵も思ってなくて治療してたのなら怖すぎる >>665
中年って30だよ？？
30で教授になれるとは思えないし増してや有名な豪邸って。
30なんてまだまだ駆け出しだよ。 >>667
どこから30歳が出てきたの？
なんか色々ズレてるよ もうやだ、この子妊娠前に戻りたい
愛情もないし世話がめんどくさい
事故で死んでくれないかな >>672
私も事故で…って思っちゃう
寝てる時に寝息聞こえなくなったら「あ、死んだかな、まぁいっか、私も寝てたから気付かなかったって事故扱いになるし」と思って見に行かないで私も寝る
もう眠くて眠くて死にたい >>673
私に全く非がない状態で死んでほしいよね
ベビーカーで外散歩してたらベビーカーにだけじじいのプリウス突っ込んでこないかな
金持ちのじじいならお金たんまりもらえて最高
私は悪魔だから、上の子だけいればいいんだ、下の子だけいらね 30歳を中年扱いしても別にいいけど、中年＝３０歳と限定してるからおかしくなる
40歳も45歳も中年でしょ
40歳は初老とか言い出すかもしれないけど、それは大昔に言われてた話だからね 希望の性別だったら可愛いと思えたかな
性別が分かった時から流産を願ったけど産まれてきた
顔が可愛かったら愛せたかな
上の子は生後１ヶ月でもう可愛い顔してたのに、こいつ猿じゃん
これで発達障害とかあれば殺意わく 上の子も「３人家族の頃が幸せだった」って言ってるから、この子は産んだらダメな子だったの そうそう。これで自閉症とかだったら私いよいよ自殺してしまうと思う
ジジィのプリウスちょとワロタww
赤子パッと消えてくれないかな。パッと。
重いよ、ベッドで寝てくれよ。毎日睡眠薬飲ませて眠らせたい。もう疲れたよ
>>666
640だけど、治療中はちょっと欲しいと思ってたよ
でもそれって世間体のためとか、子供産まないと旦那側に申し訳ないから。 >>679
わかる！
私うつで睡眠薬のんでるけど、子供に飲ませたい
お前が寝てくれればこっちは楽になるのにって 色白ぱっちりお目目の女の子を希望してたのに
色黒一重の男の子が産まれた
両親ともに色黒でもないし一重でもないのになんで？
ブサイクすぎて愛情わかないわ、施設入れたい
新生児はまだ顔変わるっていうけど、可愛い子は新生児の頃から可愛いわ うんでみないとわからない
やりなおしはきかない
ひさん >>681
男の子は、一重のほうが知的に見えてモテる事が多いよ
二重のぱっちりお目目の男って大人になると意外とモテない
まぁ、他人がどう言っても人の価値観なんて変わらないんだから
憎たらしいと思ったらさっさと施設に入れたほうがいいよ、お互いのため >>681
わかるーうちもなんで二重遺伝子なかったんだろって思う。一重ってだけで男女関係なくお相撲感ブス感すごいよね
我が娘も小さいうちは特にぶっさいくやなーと思ったけど、今はそのブスちゃんが可愛く見える時が増えたよ
息子の頑張ってる姿とか、甘える姿を見ると可愛くなってくるさぁ！
きっと時間が解決してくれる キモ男児に育つくらいなら施設に入れたい
女の子欲しかったな >>688
施設入れたら？愛情もない人間に育てられるくらいなら、赤ちゃんにとっても幸せだよ。 >>687
それもあるし、乳児期はムチムチモンゴルだったのが細くなって他のパーツにいいところが出てきたりするからかな
周りにもっとすごいブスいるから 出産育児で多大な損失があった気がするわ
これで旦那が家買ってくれなかったら刺しちゃうかも。 両親どちらがが二重だったら、いずれ子供も二重になる。 >>688
女の子が産まれても、たぶん同じこと思っただろうね
いつも文句ばかり言ってるタイプ
さっさと施設に入れて子供捨てちゃいなよ 産む前は派遣で働いてて時給1500円ぐらいだったけど、産休とれずに一旦退職したら社会復帰が厳しいのなんの。
結局パートで時給1000円で働いてる。
損失大きいわ… >>694
女の子ならここまで思わなかったよ
もっと早い週数で男の子ってわかればおろしたかった
おかげで愛情一切わきません
顔も可愛くないし、死ねばいいのに
こいつ産んでから体はボロボロ
お金もかかるし人生で一番の後悔
最悪だけどつねるし叩くし耳元で「お前なんか産まれてこなくてよかったのに」って言ってる
最悪な母親だってわかってるけど、こいつのせいでと思うと憎くてたまらない
こいつさえいなければ幸せだったのにそれを壊した、一生愛することはない 施設は世間体が気になるのと親の反対で無理
夫は離婚して下の子だけ引き取ると言うけど、夜勤もある激務の夫にできるわけがない
だから死んでほしいんだ
乳幼児突然死が一番いいんだけど…
死んでくれたらお葬式で嬉しくて笑っちゃうかも
今寝てるけど寝顔もブサイクで蹴りたくてたまらない 私のイライラは全部このクソ息子のせいだから
お前が泣いてうるさいから大好きな上の子と全然遊んであげられないじゃん
上の子もお前なんていらないってさ、ざまあ
このままだと本当近々虐待しちゃうかもね
精神科には通ってるけど全然ダメだわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
