自閉スペクトラム・ADHD併発で母親になった人 ★10
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自閉スペクトラムとADHDを併発している母親が語り合うスレです
鬱の話は別スレでお願いします
※前スレ
自閉スペクトラム・ADHD併発で母親になった人★9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1538781219/ 死にたくなるから責任転嫁?
なんの正当化にもなってないし理論メチャクチャ… 私もそういう恨みはあったけど、発達障害なんて概念がなかった時代に必死でこんな子を育ててくれた事を考えると恨めなくなった
でも誰でも一度は通る道かもしれない
感謝の気持ちがあるならいずれ許せる時が来るよ やまゆり園で障害者を攻撃した彼も
自分は悪くないって言ってたなー >>570
私が悩んだように親も悩んだんだろうなと想像つくから、今さら恨みなんか無いわ
こじらせたままの人ここには多いのかもね >>568
だから責任と原因は違うと
親が悪かったからと言ってるんじゃなくて、なぜそうなったかの原因を考えて、ならばどうすれば解決するかを考えて実行して、その結果をフィードバックさせてまた解決法を考えてと、上手くいくような方法を探してるわけで
確かに人格障害の気があるのは否定できないけど、親の私が自己否定の塊なせいで子供に迷惑かけたので、私なりに解決法を探してるわけですよ >>565
ありがとう
なんかずっとこんなこと教科書の中の人しかやってないでしょwとか思ってたことが結構あったんだよね いろいろ調べながらマシな人になれるようにがんばります うちら出来ないこと多いけど、苦にならないレベルのことや得意なこと好きなこともあるでしょ
そっち頑張るからという交換条件で、苦手なことは旦那や子どもや友だちにお願いしても良いと思うよ
ぜーんぶ完璧になんて無理なんだから
ぜーんぶ完璧にっていう白黒思考があるから人のせいにしようって思考になるんでないの >>573
すごくよくわかる
なぜか反発する人いてびっくり
たぶん反発する人は親として物事をみすぎてて責められてると感じるからじゃないかな ここのみんなで付き合い盛んな住宅地に家建ててしまった人いる?
周りは子育て中の家族ばかりで夕方は子供を家の前や庭で遊ばせながら集まり井戸端みたいな
自分がそれなんだけど家が苦痛すぎて引っ越したい
私以外はこういう場所に家建てるだけあってコミュ強キラキラママばかりで落ち着くはずの場所の家が苦痛すぎる ID:uU0MG/sy
ID:ByOtgMuX
スレタイじゃなくて愛着障害とか人格障害とかそっち系だからだと思うよ反発()されるのは >>575
「親に原因がある」という気持ちを頭から否定すると、「あなた(自分)が悪い」と単純な裏返しになりかねないので
その場合、責任者探しや悪者探しに終始して成長が止まるので、だったらそういう責任だとかなんとかの負担は一旦何かに預かってもらって、その隙に成長した方が前向きなんじゃってことですね
多分 なんでもすぐ人格障害っていうのはよくないよ…ここにいる人たちは、悩みながらもここで愚痴を吐いてがんばって生活してる人たちだから >>556
自分は育児と激務で辛いのに
親は裕福で困ってないのが気に入らないんだよね
旦那は片付けてくれるのに
親は片付けてくれないのが気に入らないんだよね
裕福な家庭で育てられて里帰り中にも面倒を見てくれたのに酷くない
うちの実親なんか金かかるし面倒だから帰ってくんなって感じよ
してくれないしてくれない!じゃなくて、自分に何が出来るかを考える方向にシフトしたらどう
子どもじゃないんだから うち貧乏だったから学費さえ無駄だってキレられたり、3日だけ里帰りしたら飲み会が潰れたとか愚痴られたり
っていうマイナスだけ見ると毒親に育てられた私モードに入りそうになるんだけど
たぶん親もスレタイで一緒にいてお腹抱えるほど笑っちゃう時もあるし、色んな才能あるから尊敬もしてるな
上にもあったけど何も情報がない中、発達障害の親がが発達障害児を育ててくれたんだと思うと
他の親に比べて足りないところがある当たり前だよ
わたしだってまともに母親や主婦できてないもの わかるよ
うちの親も給食費を払わなかったり三者面談に平気で遅刻してきたり下着すら買ってくれなかったりで最悪だったけど、まあ最低限どうにか大人にしてくれてありがとうって感じだわ
親は私より重度だろうに、よく仕事だの育児だの何とかやってきたなと思うもん はい
私が若干スレチだったことは認めます
なんというか…伝わらないのってつらい 私は悪くない思考って別に人格障害じゃなくてもASDには多いと思う
自覚してる人もいれば無自覚な人もいるけれども
誰かのせいにするのも端からみて自省が足りないのも相手の立場が想像できないから
親のせいだと言うばかりで親がどんな苦労をしてどれだけ心配りしてきたかには目を向けずに
自分にとって不快だった体験だけに記憶と感情がフォーカスしてしまう自称毒親育ちもそうだし
何かやらかした時にしまったやっちゃったと凹む自分の気持ちを「反省」だと思い込んでいて
実際に迷惑を被ったり傷ついたりした相手を本当の意味で慮る気持ちがないばかりに
次はこうしたらいいのかなという学びを得られずに同じような過ちを繰り返すのとかね 何か明確に伝えたいことがあるなら要点を絞ればいいのに、文句しか言ってないから煙たがられるんだと思うよ
そうやって伝わらないのも周りのせいにしてるでしょ
そういうところは直したほうがいいよ >>585
親にイライラして他力本願に当たり散らしてるようにしか見えないからなあ なんて言ってほしかったんだろう?
そうだね全部親のせいだね親が完璧になるべきだねって言えば納得するのかな?何も解決しないけど 旦那が死んだら、556も家の中を母親と同じ状況にするんじゃないの? ここの所めっちゃ頑張ってる断捨離がかなり進んだと思って喜んでたけど、全体像を見たら3割くらいしか片付いてないことに気付いたわ
この感覚音痴な感じにガッカリする 30年前くらいなら知的に問題ないなら療育行く機会なかったからそこは当時の親責めても仕方ないわ >>589
まずは共感と同情が欲しいと思う。ここまでは普通のこと。
そっからじゃあ原因が分かったところで自分の正しい自己認識を学んで成長していくか、ずっと自分の生まれの不幸を呪うか
だな >>578
人付き合い苦手系のスレでたまにそういう書き込み見るよ
家の目の前で集まって遊んだりしてると、自分の子も一緒に遊びたがってツラいとか
お喋りの声も聞こえてくるし、買い物や外出したくても井戸端会議してる人達に挨拶しなきゃいけないのが苦痛で引きこもってるとか
想像しただけでしんどい
私は実家が商業地帯だったから、人は沢山いて賑わってたけどそこに住んでるって人は少なかったし入れ替わりも激しくて近所付き合いも希薄で今思えば快適すぎた >>593
自分を責めて辛そうな人には同情の声をかけてあげたくなるけど、人のせいにして毒づいてるだけの人には何の同情もわかないわ >>592
療育が広く浸透してきたのも最近のことだもんね >>585
ちなみに何の先生なん?仕事は上手くやってきた?保護者対応もありだとコミュニケーションが要の職業だよね
伝えたいときは短く、結論から
だけど場合によっては言い切りは避けてね
これは障害のあるなしにかかわらずね
頑張って! 親含め他人の事はよーく見えるけど、自分の事って見えない・客観視する能力が著しく欠けてるよね。
下手に知能が低くなければ、やたらと人の間違い等を指摘しまくってしまったり。
それを人様からはどう見えるのか想像できないのよね。
で、私は悪くないのになんだか思う様にいかないなーとなる。
私は自分がそういう沼に落ちそうになったら、相手と距離を置くよ。
相手に迷惑掛けないため、自己嫌悪に落ちないために。
平たく言うと、甘えてる・依存してるから文句がでるんだよね。 そうそう。例え本当に一部は相手が悪かったとしてもそれのせいにして怒ったり悔しがったりしてる時間がもったいない。
ただでさえ先延ばしや時間の使い方がへたなので、もう無駄な犯人探しと事件の真相追求はしなくなった。 他罰傾向の教員こわい((( ;゚Д゚)))
やめてもいいんやで
あんたの子供の親はあんただけやで 私は小さい頃に医師から療育勧められたのにそんなんじゃないって蹴って行かなかったって母から聞いたから恨みはちとあるな
今では立派にお手帳持ちだし、医師の目は間違ってなかった >>601
昔は療育=母親失格、子供は知的障害みたいな偏見と差別だらけだったからね。
今の育児では親世代の育児ほぼ全否定に近いから育児方針をへたに喋ったり様子を見られると甘やかしとか叱れとか本当に言って聞かなかったら叩けだの対立の嵐だわ。
その育児で病んでる成人が多いのに自分は一生懸命育てたと譲らない うちの兄もたぶん自閉症スペクトラムだけど
いじめを相談しに学校に行ったら、性格がおかしいからいじめられて当たり前
今のうちに殴ってでも教育し直しましょうって先生に言われたらしい
親に殴られて泣いてた兄のことよく覚えてる
腹いせに私を殴ってきてたから、当時も今でも死ぬほど嫌いだけど
わたしは大人しくて成績良かったから、先生にも親にも怒られた記憶ほぼない
でも先生も親もどう扱っていいか分からなくて困ってるのは肌で感じてた
友達いてちゃんと働いてるのは兄だけど独身、私は結婚できたけど友達いなくて数年おきに精神科通院 >昔は療育=母親失格、子供は知的障害みたいな偏見と差別だらけだったからね。
ほんとそうだったね
差別言葉で貶されたりね これから自分たちが下の世代に何が出来るのかを考えたほうが建設的 一周回って「凹凸の個性を活かし協力し合って生きよう!」になる気がする
元々の素質を変えるってほぼ無理だもん
何でもできるけど繊細な人が、何もできないけど妙に落ち着いてるおバカといると安心するみたいな関係性あるよね 一周回るも何も昔から、障害は個性、個性大事に、適材適所、みんな仲間、って昔から言われてきてるじゃん(口だけで誰も出来ていない) 自分に合ったところを見つけてハマれるかなんでしょうね
今主婦でベストとも言えないけどとりあえず事務職より合ってる… >>607
いや、意外と出来てるよ
出来てる所はわざわざ言わないだけで
うちなんかもそう 一周回ってという言葉が何だか嫌いだ
今も昔も言われてることなのにって話なのに
個人の出来てる出来てないを聞いてるんじゃないでしょ… >>603
独特の思考してるから殴ってどうなるものでもないのにね
まあ、思考の歪みを直そうと一生懸命丁寧に向き合って説明してもどこまで入るかだが…難しい よってたかって人格否定してからの展開がおかしくない?
というか、「人のせいにする」ってことへの抵抗感がすごくて、感情が昂ってしまう人がたくさんいるみたいだけど
(自他の区別をつけるのが難しいので、責任の所在をバランスよく考えるのが苦手なのも特性だけどさ)
自分の子供が自分内ルールに抵触したときには、感情的に否定して切り捨てないように気をつけてやってね……
子供には否定されたショックと不安感しか残らないからさ……
思考や認知の偏りを諭すのは必要だし大事なことだけどね この障害は本当に本なりで知識を蓄えて更に自制心がないと難しいね。
どこで話しても偏見と差別の山だよ。しかも無意識に。 障害だろうと持って生まれたもので生活を楽しめたらいいんだよね
困り感や自分が場にそぐわない不適切感なくす価値観教育 イクメンだけど健常ではないかもしれない
でも生活能力に関して私よりはずっと優れているし物欲が私ほど無い >>615
多分健常で育児に関しては私より頑張っている(向こうが子ども欲しがっていたからかも)
私が発達もちであることをわかっていて結婚してくれたから感謝しているよ >>615
子供の中の許せるとこだけは受け入れてるタイプ
働き者だから仕事さえ頑張ってくれればそれでいい
ただ離婚話が出た時に「俺の方が子育てできる」とか言ったのは苦笑するしかなかった
病院連れてった事もないし、子供の発達障害について話しを聞くこともまったくしないのにw こんな自分と結婚したんだから定型じゃないだろとは思ってる
人として尊敬はできるし生活能力あるけど父親として合格?と言われると正直微妙なレベル
幼児期はよかったんだけどね >>615
濃いグレー、ギリ健常あたり
特性は私とは正反対
子はかわいいみたいだけど育児は一切せず
月に2回ほど食事を一緒にとる・年に2回旅行に行く程度の関わりしかない >>621
同居人て感じですね、、
お子さんなついてますか? >>621
それなりになついてる
たまに現れて甘やかしてくれるあしながおじさん的位置付けなのかも
幼少期からそんな程度の関わりで、しかも今は単身赴任中だから同居人ですらない うちの旦那は多分アスペ
嘘をつくことができない馬鹿正直もので
大学の教授に俺より頭が悪いと言って退学になったorx
誰かを下げて自分はすごいとばかり言っていて
そうしないと自分を保てない虚しい人だよ >>624
アスペはアスペなんだろうけど、その特徴は自己愛性なんとかでは 死にたい
子供は知的ありで毎日怒鳴って今日も癇癪で泣き暴れる我が子を見て限界で私も隣でワンワン大声で泣いた。
暴言もはいてしまう
死にたい ここに書いた後には189に電話しましょう
もう少しだけ生きて >>627
怒鳴っても何も変わらない→怒鳴るのをやめてみよう
まあ仕方ないか、しょうがないか、こんなもんか、そんな風に諦めついたら今より心が楽になるかも
怒鳴るのって生命エネルギーめっちゃ使う割に、それに見合うだけのメリットが何も無い気がしない?
私も怒りっぽいから分かるんだけど、世の中も子どもも自分の思い通りになるはずと甘いこと思ってるから想定外の事態に怒りまくっちゃうんだよね…
怒るって辛いよね ある限界を超えたときは怒鳴ったり暴言の許容も大事かなとも思う。
子供本人にぶつけるのではなく、部屋で声が枯れるまで叫び続けたい衝動がある。そしてそれを許容できたら少しすっきりする。 かつては私も怒鳴りつけてた
理解のない旦那に
「なんで出来ないの?なんでこうなの?」
って言われ続けて反発して
「この子はこういう子なの!」
と言い返してたら自分である程度消化できるようになってきた
すごいバカバカしい話でごめんだけどboketeで
鳴かぬなら そういう種類の ホトトギス
っての見て泣きながら笑ったのよ
ああ、ウチの子は他の子と違う種類のホトトギスなのねー
仕方ないかー、と少し思えるようになってきた
少しだけどね 持ち家だけどマジで防音壁の部屋作れば良かった
怒鳴れば近所に丸聞こえだよね うちも戸建だけどそばの道路を通る人の声が聞こえるから怒鳴ったら聞こえてるんだろうな…
怒鳴りたくなったら10分外に出た方がマシなんじゃないのと思う
下が2才だから難しいけど 近所の家から毎日女の人の怒号や罵声が響いてた
ある時、その声の主がお亡くなりになったと聞いてしんみりしたわ…
男の子3人のお母さんだったけど、死因聞いた時、ものすごくストレス溜めてたんだろうなあと思ったら、今更ながらそうなる前に自分も何かできなかったかなと考えた
まあ、当時は未婚だったし、子供も嫌いだったので何も術は無かったのだけど… ママ関係でモヤモヤすることがあって普段は許容できてる子供のこだわり行動や癇癪が許せなくなってしまってる
余裕がほしい 自分が気持ち悪い
もう一人の自分がいつも冷静に自分を見てる。
はしゃいでいてもふともう一人の自分が自分を見下していて恥ずかしくなってやめる感じ。
幼少期からずーっとこう。 >>637
男でも女でもどちらでもなる(女性特有でない)癌だったようです。
幼い子供3人も抱えているとちょっとくらい体調が悪くても頑張っちゃうし、
定期検診なんていうのはまだそんなに知れ渡っていない時代でしたからね… >>640
そうでしたか
ストレスは癌の元って言われるからね 夫が毎晩遅いのが連日重なっても殆ど会話が無いので「オーバーワークで死にそうになってるのにねぎらいの言葉もないのか!!」とブチ切れ始めた。
夫は、私のASDも子供のASDも受容していると思ってたのに、これだ。
どうしたらいいんだろう
かける言葉が思いつかない…
そっと“そこにいる”っていうだけでは全く嫁としてダメらしい。
なんか喋れと言われた。
特に話題も無い… >>642
毎日おつかれさまいつもありがとうって言って愚痴があるようなら聞き出すのよ
あとは子どもの様子ならいくつかネタがあるでしょ >>642
形だけでも「お疲れさま」と言えばいいんだよ
そういう心境じゃないのに言うのは抵抗あるかもしれないけど ありがとう、お疲れ様
をルーチンにする
ここの人誤解してる人多いかもしれないけど、定型でも挨拶はまずルーチンだよ そうなんだよね〜
仕事とか対先生とかPTAとか親戚とか、社交辞令で挨拶するのは、むしろ得意な方
夫だけは、社交辞令ともなんか違うし、心から声をかけたい存在とも違うし、なんか憎悪でもあるのかな?
子供のASD受容に関しては「同志」だと思ってたのに裏切られ感が先立つ…
とりあえず、嫌いだけど仕事場の上司だと思って接してみるか…無理解な上司として… 誰かに存在を認識される=無視されない、というのは人が基本レベルで持っている欲求の一つだからね
自己承認欲求という
ASDなんかだと、自分の意識の向いたもの以外は存在しないも同じになるし、そうされるとやはり相手は不安になる
特に疲れて精神力が枯渇している時には、誰にもそれを気づいて貰えないととても辛くなる
(もちろん、他人に認識されないことが安心感につながる精神状態もあるけどね)
挨拶や声かけというのはこの「私はあなたを認識してますよ」「気づいてますよ大丈夫ですよ」という確認の作業でもあるのよね
「気づく」ことが相手を支えることになる場合もあるのよ 追記
もちろん相手を支える行為なので負担になることもあるし、「私だって気づいて欲しいのに」という感情が湧き上がる場合もあるだろうし、ASDやADHDなら特に、興味を持てない何かに意識を向けるというのが苦痛になる場合も多い
子育て中で余裕がなければ人に意識を向けるのも大変
夫婦だからこその甘えみたいなのも互いに入るし
そこは夫婦というものをどう定義するかってことかなあ、と思う 自分が無いんだけどどうしたらいい?
幼少期からずーっと自分が無い
意思も意見もなくてこうしたい、ああしたいとかもない
だから卒ぎょアルバムの将来の夢とか楽しかった思い出とか周りの真似してた。
本心で思ってるわけではなく何となくこう書いてたら無難なんだろうなって思って。
だからキャラもない、定まらない、いろんな場面でいろんな自分がいる。いつも周りに合わせるから。
自分がないならそれはそれとしてそういう人でいいのに変に周りに合わせてキャラ変更してしまう
今子供は幼稚園なんだけどママ友にも気の強そうな人には合わせて気の強い感じにしてしまうし明るい人にはこちらも明るいテンションにしたり
だからこの人本当はどんな性格?っていつも不思議がられる
上がるんだよね、人が怖くて緊張して合わせてしまう。沈黙こわいし。
自分って一体何者なんだろう。
きもすぎる死ね >>649
でも掲示板に書きたくて長々と書く行為はあなたの意思なんじゃないの? 職場の人間関係に疲れた
まじで話かけれても普通に喋れないし、基本聞き役だからなのか職場の人や家族までも他の人の悪口を聞かされてうんざりしてきた 他に話すようなタイプじゃないから愚痴のゴミ箱にされやすいのよね…
あんまり忘れにくいから困る 愚痴吐き相手にされやすいけど、もう感じ悪くても話題かえるか席を立つことにした
メンタル壊すくらいなら、仲良い人いない方がマシだった >>656
それ仲良いんじゃないよ
吐くために両腕で羽交い締めにされてる洗面器状態 >>649
一緒だよ
子どもの頃から自分は空っぽの入れ物みたいって思ってた
空っぽのクセにやたらと頑丈で形が変わるのを拒む扱いづらい入れ物
15年近く付き合いのある夫に「未だに本心が分からない」って先日言われたわ >>657
自分に自信ないし実際嫌われがちだから
こんな事でここまで言われるなら、自分なんて…ってどんどん暗くなってきちゃうんだよね え、マジで仲良い人って思ってたの?利用されてるって気づいてたでしょ…? そんな価値のない奴、自分から離れて偉いじゃん
自身持っていいでしょ >>649です、みんなありがとう。
一緒の方が居てびっくりしました。
ASDの方はここやネットでは沢山居るように感じるけどリアル社会ではやっぱり大半が定型で私みたいな変わり者に出会ったことがなかったからやはりこれはASDの特性でもあるんですね
私診断受けた時典型的な受動型ですねって言われて聞いてみたら
受動型
(特徴:分からないこと自体が分からないので、わからなくてもわからないと言えない。自分の感情が分からないので、
自分のことが話すことが苦手。自立性がないので、自己主張をあまりしない受身型。言葉どおりうけとる。「あれ」「あそこ」といわれてもピンとこない。「ん〜」や「う〜ん」とよく言い、言葉が出づらい。
人に騙されやすい。ストレスに鈍い。)
と記載されていて、まんま私のことだなって思った。
これも障害のせいなんだって思ったら幾分気持ちが楽にはなったけど
ずっと自分は周りとは違うって感じながら生きてきたから当時は辛かったんだよね
特に自分の意見をしっかり持ってる人と居ると自他分離出来ないことも相まってその人の縮小版みたいな小判鮫化してたから
周りから見ても相当痛々しいやつだったろうな。 こんなに思いを言葉に出せるようになったのも30歳過ぎてから。
それまでは自分の気持ちがわからないしわかっていても表現力がなく言い表せなかった。
障害だって知って心底ほっとした。
なんていうか自分は変わり者なんじゃない障がい者なんだ、障害あるなら仕方ないじゃんって青天の霹靂状態。 >>662
お仲間はリアルでも意外といるよ
女性は目立たないから気づかれにくいだけ
私は今年度だけで2人のスレタイママさんと出会ったわ
どちらも相手からカミングアウトされた
たぶん私の言動からお仲間だと確信したんだろうなw
昔からの友達にもいるし、珍しくはないと思う
10人に1人はいるんだもん
すでに出会ってるはず >>663
同じ わかるよ 発達障害で経験でパターンを覚えられるタイプの人間は、32歳くらいで
自己主張もそれなりにできるようになり落ち着いてくる、と病院でいわれたわ わたしがいっぱいいるw
自己主張できるようになったのも年取ってからなのもそう 疲れた早く生まれ変わりたい私の人生何の罰ゲームだよ
次は健常者で絶世の美女で家が金持ちで豪邸に住んでみたい >>665
分かるわ
変な自意識過剰さが薄れたというか少し鈍くなったというか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています