【継母 継父】ステップファミリーの育児【連れ子 子連れ】
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配偶者の連れ子を育てている継母・継父の皆さん。
もしくは、連れ子ありで再婚した方。
そんなステップファミリーの育児のあれこれをお話ししてください。 >>12
そっかーそう捉える人もいますよね
うちは逆に家族みんな対等な感じでうまくいっています
夫は上の子の行事等に私抜きでも進んで出たり、それがゆえママ友たちともすっかり仲良しだったりと、上の子の父親として信頼しているのもあるのかも
それぞれ夫婦の性格や相性によるんでしょうね >>15
上手くいってると思ってるのはあなただけかも
旦那さんも子供も無理して頑張ってるのかもよ。
胡座をかかず二人を労ってあげなよ。 旦那初婚で程なく子供生まれると、何も知らないのにいきなり二人育児で戸惑うみたいですね。
うちも、「上の子優先」という概念をまったく知らなくて「いかなる時も小さい子の方を守らないといけないんじゃないの?」というから色々わかってきている上の子のケアがいかに大切かと説明するところからだった。
説明すれば納得してくれるし、その通りにしてくれるからやっぱりこの人で良かったなあと思ったけど、こっちは慣れてるからつい相手にも言わなくてもわかるはずと思ってしまうけど、ちゃんと言葉にしてこうして欲しいっていうのは大切だね。 子連れ再婚家庭で育ったけど、個人的にはどちらの親も良い意味で「子連れを受け入れた感謝」を意識しないほうがうまくいくんじゃないかと思う
普通に家族の一員になったと受け止めていけばいいんじゃないかな。どうせ外野から十分に凄いね偉いねとか言われるし
もちろん人によるし感謝を示すことでうまくいく家庭もあると思うけど、うまくいってる家庭に対して感謝すべき胡座かくなはちょっと偏ってるかも >>18
当事者の話、ありがとう。
やっぱり距離感がサッパリして、家族ではあるけどそれぞれ自立してるくらいの立ち位置がベストなのかな。 ステップファミリーで育って今は親の側だけど今も家族仲いいよ
姉は母が「コブ付きを受け入れてくれた父と両親はありがたい」と言うのがすごく嫌で「私は『当然邪魔なもの』なのかと当時は思った」って言ってた
思春期入ってたのもあるだろうけど父は金は出して口は出さず自分の人生も楽しんでて我が家においては正解だったと思う 葬儀屋やってます。必死で連れ子を育てても死んだら、「やっと死んだね」なんて言われてますよ。。。
実子がいない方は正直離婚をお勧めします。
子持ちと結婚なさった方の本当の地獄は、連れ子が大人になってご自分が年老いてからですよ。
何のための人生だったのかと、後悔してももう戻れません。
連れ子とうまく言ってるなんていうのは、連れ子がまだ幼いか、装っているだけと考えてください。
今すぐ離婚して、子なしのパートナーを探したほうがいいです! >>20
良いお父さんだね。
お母さんもありがたいって気持ちが高じすぎてちょっと卑屈になっちゃったのかな。
全方位を立てるのは本当に難しいよね。 このスレは再婚した元シンママのスレなのかな?
いろんな家庭があって相性もあるけど
まぁ、赤ん坊で義親を実親と思い込まない限りは連れ子が実子のようになる事なんてありえないわ。
物凄く相性の合う2人だったか、誰とでも上手く付き合えて人格者の素晴らしい再婚相手(そんな人は初婚で結婚できる)か他人から見ても可愛いと思えるような子供(そんな子は100人に1人)とかならうまく行くかもしれんが。
変な事件も多いから安易に再婚なんてするもんじゃない。
特に愛のない打算や惰性での再婚なんて絶対にダメだ。 少なくとも、どの立ち位置からか分からない説教をいきなりかますスレではないな。 同じ立場の人と繋がるのか大切だけど、何をもって「うちはうまく行ってる」と判断できるかわからないから、なかなか体験談も聞けない。
でも極端な失敗例(虐待)がクローズアップされてるけど、大半は何事も無い家庭なんだろうなあ どなたかうまくいくコツ教えて
男32歳、初婚
女38歳、3才男児あり >>28
情報それだけだと何とも。
今具体的な困り感は何かある?
2人の間の子供は作るのかとか、夫婦の間でどんな風な家族にしたいか話し合ってる? >>27
虐待や殺人は極端な例だからよほどの事なんだろうね...
でも上手くいってる家庭はほとんどないと思う。
嫁姑同居で皆幸せ!なんてあまり聞かないように。
私の周りだと結局は離婚か子供だけ祖父母の家に行くってケースがほとんどだな。
我慢して一緒に暮らしたとしても啀み合ってたり。 初婚の旦那と3人の子連れで再婚した
3人とも当然実父じゃないと分かってるし、夫の事は○○君呼び
子供達から夫に「遊んで!遊ぼう!」って絡んでいくくらいだから関係性は悪くないのかな >>31
無理に「おとうさん」って呼ばせないくらいの距離感がいいんだと思う。
お子さん色々わかるくらいには大きいのかな? >>32
11歳8歳5歳だよ
夫はいつか「おとうさん」って呼んでくれたら嬉しいけど名前で呼ばれても気にしてないよって言ってた 連れ子が早く自立しないかなって毎日考えてる
皆さんは何歳まで面倒みる予定? >>35
子が独立するまでだけどその後も子育てその他で助けを求められたら手助けするよ
一生付き合いが続く覚悟で子持ち再婚したつもり >>28
二人とも年齢同じカップルが職場にいるけど男の方の親に反対されててなかなか結婚できないって言ってるわ >>36
だよね。
死ぬまで親子だし、孫の代までも... 再婚を期に養子縁組って多数派なんだろうか少数派なんだろうか
再婚しただけでは保護者であって新しいお父さんではないこと世間は知らないよね >>39
新しく父親となった人が、一生その子の父親として関わっていきますという覚悟のもとにするものなんだと思ってる>養子縁組
あくまでも私の意見だけど うちは私が母の連れ子の立場で養父が初婚だったけど、戸籍を見る限り結婚してすぐに養子縁組したようだ >>39
義兄の話だけど、結婚とともに相手の連れ子と養子縁組したよ。
連れ子がまだ4歳だったからなのと、すぐに2人の間の赤ちゃんが出来たからなのかな。
ただ>>40さんのような殊勝な覚悟はあまり感じられなくて子供がいる事をそんなに重く考えてない感じだった。
気楽なほうがうまくいくってこともあるのかなあ。 旦那が甥っ子姪っ子(旦那の弟の子供)と遊んでいるのを見て、ああ、うちの子よりこの子達の方が血が繋がっているのかーとすこしモヤモヤしてしまった。
結婚前から旦那が可愛がってる子達だし、うちの子だって可愛がってくれるし結婚と同時に養子縁組もしてくれた。贅沢言っちゃいけないとはわかってるんだけどね そうだよ、血縁が全てじゃない
私も父とは血が繋がってないけど、他所様から見たらそっくりと言われるぐらい性格一緒だし、仲も良い
すぐに養子縁組したってのは、ご主人はあなたの子を我が子として育てていこうと思ってくれてるんだよ
それを、ああ◯◯の方が血が繋がってるしなあとかそんなネガティブな気持ちでいたら、上手くいくものもいかなくなるよ
気持ちは行動に出てくるからね
どうしてもそうなっちゃうのはわかるけどね 彩のいいお弁当と栄養バランスのいい食事だけは用意するつもり 偉いね。
私34歳で連れ子は18歳男子。
母親なんてやってられんわ。 >>48
18歳ならもうほとんど大人だから、まだマシじゃない? >>49
16しか歳が違わないし、一向に家を出る気配がないとかだとうんざりしちゃうんじゃない?
母親になるにはちょっと大人すぎてどう接したら良いかわからないよね・・・ >>50
うん、それはわかる
でもめっちゃ幼い子とか思春期真っ盛りの子よりは、まだマシかなあと思ったからさ
幼いとガッツリ育児しなきゃだし、思春期の子に向き合うのは実の親でもなかなかしんどいじゃない? 18歳じゃ思春期真っ只中じゃない?
まだまだお母さんに甘えたい盛りだと思う。男の子は幼いし...
反抗期とか将来の不安とかあっていろいろ難しいと思う。
彼女とか侍らせてる一部のリア獣を除いて... >>52
思春期終わりかけじゃない?まあそこはいいか
将来の不安は、18歳ならあるかもしれないね
そんな時に、母親としてじゃなくて1人の大人としてアドバイスできたりしたら理想的だよね
そういう関係になれると、幾分ラクだと思う
変に母親にならなきゃ!と思わずにさ その子が何歳の時に再婚したかにもよる
書き方からして、最近なのかな 女の子連れで再婚した人は、再婚相手と娘を2人きりにしないとかの配慮はしてますか?
特に意識してる気配がないなら、家族だからってことであまり気にしなくても良いのかな 息子が10歳の時に再婚して養子縁組もして二年後の今次男を産んだんだけど
義実家はどう思ってるのか今更気になる
どっちの子も同じように、むしろ長男の方を可愛がってくれてるし義父なんて孫二人ですって誰にでも言ってくれているけど旦那は本家の長男なんだよね
養子縁組したってことは長男が跡継ぎってことになるのよね?
その事について何も言われてないけどもし言われたら次男を跡継ぎにする手続きとかあるのかしら?
義実家がそう言ってきたら旦那は拒否すると思うけどその心情は理解できるしな
もっと腹割って義両親と話し合えば良かったな
俺にすべて任せてと言われてそのまま縁組してしまった
何も言われないから気になりつつも言い出せないでいる >>56
見守るしかないんじゃない?
旦那さん他に兄弟はいる? >>58
高貴じゃなくても後継ぎ問題ってまだまだあるよ
うちの母方も、しがない庶民の家だけど、嫁に出た娘しかいなくて後継ぎがいない!って祖父母が死ぬ間際までゴチャゴチャしてたよ うん、跡継ぎ問題まだまだあるよね
それがわからない>>58みたいな人は幸せ者だよ ふーん、そうなの?
連れ子付きで結婚してもらっただけでも有り難いのに再婚相手の実家の遺産も欲しいってこと?
さすがシンママ あ、言いすぎました、ごめんなさい
私は逆の立場で散々搾取されて人生をボロボロにされたのです 56だけど男は旦那しかいないよ
継ぐものは土地とか?
でも高貴な家じゃないよ
田舎の方だからお墓とかそういうのもあるしお金なくても跡取りは大事よね
旦那は何も考えてないというか面倒くさそう
同居も絶対にしないスタンスだし
まぁ口出せないし見守るしかないので見守ります だんまりしてるって事は結局貰えるものは貰おうって魂胆なのね、と思っちゃう。
義兄が子持ちと結婚したけど、連れ子ちゃんには正直少し遠慮して欲しいなあと思ってる。
亡くなった義祖父母も、うちの子供に遺してくれるつもりだったと思うんだけど、義祖父母の死後いきなり出てきて自分も恩恵があると思わないで欲しい。遠慮して。
絶対叩かれるのはわかってるけど、正直な気持ちはこれ。 >>64
決めるのは義両親と長男でしょう
どうしても納得いかないなら義両親と義兄にうちの子に財産は全部ください!実子じゃないんだから遠慮させて!って言いなよ
とんでもない嫁だと思われるだろうけど
あなたこそ外野だって理解した方がいいよ
見ていて恥ずかしい >>64
黙ってるのは貰えるものは貰おうと思ってるからだ、というのは流石に歪んで見過ぎだと思う
子連れ婚じゃなくても、嫁の立場から後継ぎ問題に口出しって、余程じゃない限りしないんじゃないの
それに、子連れの嫁が自ら「うちの子は所詮連れ子ですので…」とでも発言すべきって事?
そんなに卑下しなきゃいけないのかな >>55
そういうのはもう母親の勘しか頼れないかなと思う
一見何も意識してないように見える男性でも、内心までハッキリわかるわけではないし
娘さんの様子次第だと思うので、毎日よく見てあげていて欲しい 跡継ぎってこの時代に意識してる人いるんだ
天皇一家かそれに近い人か何かなの? >>68
お墓をどうするか、土地をどうするか、高貴な家じゃなくても後継ぎがいなきゃ困る事はあるよ
私の実家も子供が私と妹しかいなくて、私は結婚で家を出てるし妹は結婚する気がないしで、墓をどうするかを父が悩んでた
あとは単純に、苗字が無くなるのを悲しんでたよ 子どもが女しかいないとあるあるだよね
まあ男がいたところで…という気もするが、男が1人いるというだけで安心感が違う
田舎は特にまだまだこんなだよ 例え血の繋がらない連れ子でも、男の子ならって許容するってこと? >>72
昔は女の子しか生まれなかったら養子を貰って後継にするってよくある話だったじゃない。
現代でもそういう事あるのかなー、と思って。
でも、兄弟が産まれたり、旦那の兄弟の所に男児が産まれたりしたら一悶着あるんだろうね。 >>73
兄弟が生まれたり従兄弟に男の子が生まれたらそちらに譲れば良いじゃん。
連れ子ちゃん本人だって血のつながりのない家を継ぐとか気が重いでしょ...
成人まで不自由なく育ててあげれば十分だと思う。 セメントちゃんがいたりするとまた面倒だよね。
その子と同じ待遇にしなきゃいけないのかとか ゆうこりんみたいな美人でさえ子連れ再婚をはうまくいかないんだ。
難しいものだね。 連れ子再婚だと、相手に何か気に入らない事があった時「我が子でもない子のいる相手でも結婚してやったのに」というのが使えるから、上の立場になろうと思えばすぐになれちゃう
逆に連れ子のいる方は、「結婚してもらった」とか思い始めると、どんどん相手に対して萎縮してしまう
これがうまく噛み合ってしまうと、うまくいかなくなるのかなと思うよ >>76
優子りんはこのスレにいる元シンママみたいな自分だけが上手く行ってると思い込んでて再婚相手や連れ子に負担をかけてるタイプ。 嫁の連れ子が発達障害っぽくてほとほと困っている。息子と思って覚悟して結婚して今でも好きではあるんだが、俺は既に嫌われている模様。
同じことを何度言っても治らない。
自分の為であっても何かを我慢して頑張ることが出来ない。
喋っている内容がほぼ単語のみな上幼稚で会話が成立しない。母親ですらよく分からんから雰囲気で分かったフリしてるという始末。
当初は仲良くなりたいから、何をしても叱らずに話を聞くようにしてたんだ。でも、母親があまりにも何も言わないから、いつのまにやら気になることがあったら俺が言う構図になってしまった。
一昨年、ちょうど結婚した年、中3で受験生だったんだが、クラスでビリッけつで分数の足し算もまともに出来なかった。
本人の希望を聞くと、サッカー部に入りたくて定時制とかではなく普通の高校には行きたいそう。
近隣の公立高校だと最低でも2ランク上くらい上を狙わないとこれは叶えられない。
で、まだ発達障害っぽいとは知らずに、夏休みにどうにか仕込んで数学は平均点ちょい下くらいまでは引き上げた。ただ、この過程で嫌われた模様。
そして夏以降は余り口を出さないようにはしたが、結局一切勉強せず、母親も何も言わず、最底辺の高校に今通ってる。
なんか、俺の文章がまとまってないな。すまん。昨日、友達との電話で「キチ親」って言ってるのが聞こえて凹んでる。
仲良くなりたいのだが、その手のハウツーサイトにある、良いところを見つけるなんて不可能だからどうしたものか悩んでる。
今は一人くらいしか友達居なくて、部活もせず、バイトもせず、趣味もなく、資格を取れるのだけが取り柄の高校なのにそれもせず。
卒業後は就職しか道はないのだが、本人全く何も考えてない模様。
母親はというと、決して甘やかしてはないというが、離婚の負い目からなのか、発達障害に対してのケアなのか、甘やかし放題。
料理取り分けてやったり、毎日好きなチョコレート買ってきてやったり、うまく言えないんだが、小学生じゃなく中学生(今は高校生)にだから見てて気持ち悪い。
誤魔化したり、嘘ついたりは軽くやってのけてるからそこまで重度の発達障害なのかは分からんのと、ただの甘ちゃんな気もするんだが、この先どうしたものか。 連投すまん。
そのまま30や40になられても困るから、卒業と同時に一度放り出して社会に揉まれさせた方がいいのか、成長するまで待つべきか。
ただの愚痴でした。すみません。 >>79
そこまで文字通り「親身」になれるなんてすごい。
あなたは本当の親だね。
10代の子供なんて親の献身を屁とも思っていないのが普通だけど、大人になったらその重さがわかるんじゃないかな。
とはいえ、自分がしてあげられる所までしてあげたら、それでダメだったらそっと距離を取るのも良いんじゃないかな。
限界まで心を砕いた挙句、本当に砕けてしまって心や親子関係も壊れてしまっては元も子もないもんね >>81
ありがとう。泣きそうになったよ。
でもそんな立派なもんじゃないんだよ。
そして今まさに砕けかけてる。キチ親って友達に言ってるくらいだから。
まぁ、キチガイじゃなくて、キチ「親」って言ってるだけ可愛いと思うか(笑)
どう接していいか分からんから遠目に静観中。休みの日に息子が出かけてたらほっとするくらい。情けない。
嫌いではないが、疎ましくは感じつつあるから嫌いにならない為に距離取ってる。
多分親子関係が出来上がる前に叱り役になっちゃったからだと思う。
例えば、問題集に直接書きこんだら繰り返し使えなくなるからノートに書くんだよって、書き方事例まで示して教える。
その後部屋に持って帰って次見せに来たらまた問題集に直接書きこんでるんだよ。
強く言っちゃうこともあったと思う。
今思えばきっとこれが息子なりの試し行動で、それと気づかず見事に俺は不合格だったんだろうなぁと。
嫁には、実の息子だったらここまで言う?って言われたよ。
うん。実の息子だったらとっくにぶん殴ってるってのは飲み込んどいた(笑)
息子の成績見て、高校行くだけが人生じゃないから、自分なりの道を見つければいいよって言ったら、本人が高校に行きたいって言ったのね。
で、嫁に勉強は任せたって言われて、中3で分数の計算も、I have a pen.も書けない高校進学希望者を放置する方が無責任だと思ったんだけど、失敗したみたいです。
鬱だ。
なんか、また長々書いてしまった。たまってるんだろうなぁw 俺がクズ親なんよなぁ。多分。
結婚する前は十分に考えて覚悟も決めて結婚したんだけどね。
今からお子様のいる方とご結婚を考えている方は今一度熟慮して欲しい。
家族がいるのは素晴らしいし頭ごなしに止めるつもりはないけどね。
こればっかりは、結婚する前の子供との表面上の付き合いだと分かりにくいから。
色んな角度で見た方がいい。
子供そのものの事は分からなくても、
必要以上に甘やかされていないか、
年齢にも寄るが例えば夕食時にちゃんと手伝っているか、
成績が悪くても問題ないが、努力してその結果なのか、やり方を知らないだけなのか、
そもそもやる気もないしそれが許されている環境なのか、で見れたかも知れない。
好きなサッカーですら、一緒に住むまでは頑張ってるけどBチームなのかと思ってたけど、家でトレーニングしたりとかそういうことは皆無。体育の授業でしかサッカーしたことない俺の方が上手かったくらいだから。
多分、本人も気付いてないけど球蹴りが好きなだけでサッカーという競技にのめり込んで好きなわけじゃない。
高校生にもなるのに食パン1枚焼けない、母親に聞かないと電子レンジで加熱処理もできない。
多分もう今更だから、人に迷惑をかける可能性があること、お母さんの気持ちを慮れなかった行動のみ叱るけど。後はイラついてもためとく方向で行くことにする。
吐き出すところがないからこんなところで頭整理しながら吐き出してる。過疎スレだから独り言もいいかなと(笑) >>83
自分の経験則、成功体験を元にするだけでなく
ステップファミリーの本や事例から学んだ方がいいんじゃないかな。
良いところがひとつも見つけられないってのは彼の問題ではなく、あなたの問題だよ。 >>84
ありがとう。
そう。俺の問題なんだよね。俺が親になれてない。息子に対して凹んでるというより対処できない自分に凹んでる。
事例は身近になかなかないから本を読んでみる。
どんな風にお子様と関係を構築していかれましたか?特に叱り方とか。 >>85
残念ながら、あなたは彼の父親にはなれないということをまずは自覚することかな。
人生の先輩くらいの立ち位置で、親としての務めは母親に任せる。母親に寄りかからせてはいけない。
責任者は母親だということを母親自身にも認識してもらわないとね。 >>85
そういう意識に変われれば、肩の力が抜けて良いところも見つけられると思う。頑張れ! >>87
あなたはどんな感じで父親になっていかれました? >>90
いやいや。84氏の様にきちんと割り切ってって出来るもんじゃないので、ダメダメですね。一緒に住んでてそういうのに感情挟まず出来るって凄いと思います。 >>91
どうでもいいけど◯◯氏って書く人久々に見た 10年前に結婚して妻の連れ子(女の子。当時7歳)の父親になった。
その娘が去年バイト始めて得た給料で、ご飯奢ってくれた。
初任給で親に奢るということをしたかったんだってさ。 >>79
32歳で中三の連れ子の父だけど、同じように悩んでて同じ道を歩んでいます。
勉強だけが全てじゃないけど、勉強しておかないと選択肢が狭まるから無理やりにでも勉強させようとするのは間違いなんだろうね。
してあげたいと思うことと、して欲しいと思うことのズレに苦心してる。
離れて暮らしてるから、距離を縮めることもままならないし、どうしても気持ちのズレが生じてしまう。
出来ることは何でもしてあげたいと思うけど、求められるまで距離を置くことも必要なんだろうね。
本当に難しいなぁ。 >>96
見てて思ったけど結局は家庭環境じゃなく本人の資質だと思う。
進路が狭まるとか必要な情報は与えて
本人が何らか思うまでほっとくしかないのかなと。
うちは相変わらずでボーッと生きてる
このままボーッと行くなら卒業と同時に
家から叩き出す予定
社会人になったら叩き出すってのは
以前から宣言しているし
高3で社会人になるってのは自分で選んだ事なので
そうじゃなくなるオプションもあったけどそれすら自分で捨て去ったので >>97
>見てて思ったけど結局は家庭環境じゃなく本人の資質だと思う。
そうなんだろうね
「なんにも考えてないし、やりたいこと見つかるまで養ってー」って本人が言ってて正直ゾッとした
嫁が子離れ出来てないし甘やかすから、たたき出すのも難しいだろうなー
ATMとして生きていく覚悟を決めるしかないかな >>98
実子じゃないから余計放り出しにくいよな
俺も嫁の抵抗にあったら出来るかどうかは自信ない
でも少なくとも家賃、諸費くらいは入れさせた方がいいよ >>99
まぁまだ中学生だから、そんなに追い込まなくて良いかなとは思うけど、嫁の兄弟も家にろくに金入れてなくて、同じようになりそうで怖い
意思があってのことなら、いくらでも応援するけど、なんの意思もなく…ではなぁ…と頭の痛い思いです
お互い大変ですけど、頑張りましょうね 元未婚シンママ。子連れで結婚して初婚。
でも世間に説明するにはややこしいから子連れ再婚ってことにしておいた方がいいのかな、、、 >>102
説明がややこしくなれば、憶測で何か言いふらす人がいるかもしれないからねえ >>79
奥さまが、10何年間か息子さんを甘やかして来てしまったんだろうね
母子二人っきりだったんなら、依存しあってたのかもしれないし
生まれてからずっとそういう生育環境だったんなら、すぐでの矯正は無理だよ
肩の力抜いて、見本となる立派な男の背中を見せるだけで充分
あとは本人が気付くのを待つしかない
くれぐれも息子さんのペースに巻き込まれないようにね >>104
ありがとう
大学に行く目はないから就職するまで後1.5年だからどうしようが気にせずほっとく事にした
世の中に出て揉まれれば気がつくでしょ
さすがに中学生にまでなってたら矯正は無理だし、そこから先は親の育て方より本人の問題
親になった以上何かあれば責任は持つけど
その子の人生が底辺でも俺には責任ないくらいの気楽な気持ちで行くよ
彼女が全てって訳じゃないけど
見た目はかなりいい方なのに高2にもなって彼女も居ないあたりがお察しってくらいの幼さ全開です(笑)
男としての魅力ないんだろうな。
ルックス活かせよと(笑) 一歳の娘がいて再婚目指して婚活しようかと思っているのですが、シングルマザーとの結婚って抵抗無かったですか? >>106
私は特に抵抗はなかったですよ
もちろん、この子の親になるってことは
当然深く考えましたし、覚悟もしました。
逆にそれは嫁さんにも伝えてました。
その覚悟が出来るまでは責任持てないから付き合えないって。
もし深い思慮と覚悟のあるいい方なら
むしろ子どもが小さい時の方がいいのかも
男親なんて自分が妊娠の苦しみを味わう訳ではないので
血のつながりよりも
子どもが出来てからの関係性で親になるもの
うちは育ち方には不満はありますが
関係性はまぁ普通です。
それでも小さい頃の話題になると入っていけなくて寂しかったりはします。
いい方にお会い出来ればいいですね! >>106
小さければ抵抗ない人は多いと思います
うちは中学生でしたが、子供側が拒否反応起こして大変です
再婚するなら早い方が良いと思いますよ うちは関係性は普通だけど
いわゆる親子みたいな絆みたいなものは無いですね
お互い遠慮がち。
中3だった上に、人並み外れて出来も悪いので
仕方ないと言えば仕方ない。 血の繋がらない父ができたのは6歳の頃で、いま40代になってるけど、やっぱり本当に血の繋がってる母親との関係と同じようにはならなかったよ
どうしてもお互いに遠慮みたいなものはある、今もね それは仕方ないし、ある意味いい距離感なのかも。
「本当の父親とお前、なんでも話して良いんだぞ」とか言うやつは気に入らないことがあると簡単に「裏切った」だの言い出すから。
虐待してた奴が言い訳みたいに「本当の父親になろうと思った」とか言うことあるけど、距離感おかしい奴なんだなーと思う。 長文ごめんなさい
連れ子が多分アスペ、そして厨二病
母親の虐待が離婚原因で、離婚後は祖父母(夫の実家)に甘やかされて育ってきたみたい
今高校生なんだけど驚くほどいろんなことができない
ただこれが子どもとして一般的なのか発達だからなのか、子どもを産んだことがない自分には分からない
人の気持ちや感情が分からないみたいで失礼な発言が多く、また祖父母が子どもの我儘も肯定してきたみたいで屁理屈としか言えないようなお子ちゃま理論が世間一般で通用する意見だと本気で思ってる
子どもの度重なる失礼な言葉や厨二病発言に疲れてしまい、食事のときしばらく話さないようにしてた(無視ではなく話しかけない)
その話さない期間もこれ出来てなかったよーなどの声かけはしてて、多分子どもにとって嫌なことしか言わない状態になってしまっていたと思う
この状態は良くないから気持ちを切り替えようと食事の時子どもに話題を振ってみたけど、分かったとかの一言の返事だけで会話が終了
多分私と話したくないんだと思う
子どもとは仲良くしたい
でも子どもと一緒にいるとどうしても疲れてしまう
大人が我慢しなければいけないとも思うけど、正直私も人間なので辛いものは辛いし我慢も限界がある
子どもに出来てないことや失礼な発言など指摘しないことも考えたけど、今のままでは社会で上手くやってけると思えないし、社会に出た後もずっと家にいられて面倒を見ることになったらと思うとそれも無理
子どもにどう接すればいいのか分からない >>113
まずご主人にあなたの率直な気持ちを伝えてみたら?
もう伝えているのなら、ご主人は何と言ってる? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています