親に対して思うことがあるので子育て中に闇落ちしそうになる
まともな関係じゃなかったから自分は母親を身内として必要としているのか心配しているのか
それとも母親がいなければ自分の生活が成り立たないという呪いと強迫観念から必要としていたのか分からない
だから自分の子たちとは普通に関係を築けていても子どもたちが育った時に迷惑にならないように気持ちに距離を置いたりしてる
そのせいで子どもから病気を心配されてもそれはどちらの心配なのだろうと自分を重ねたり
弁当のおかずの作り置きを作っていてもこれは子どもたちのためと思う反面で子どもたちからしてみれば朝に自分が楽をしたいだけでしょって言われる類いなのかなって
表にこそ出さないけど内面がいつもくだらないことの往復で嫌になる