【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ [無断転載禁止]©2ch.net

2017/07/04(火) 08:53:39.91

タイトルとあらすじだけでブラバかどうか判断してもらうスレです。

回答者は、問題点があれば具体的に改善策を示しましょう。

暴言・荒らしはいかなる場合も禁止です。基本sage進行。

晒しは一人一日一作まで。

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2017/12/11(月) 23:19:49.73

他の方もいらっしゃらないようなので最初の文を晒させていただきます。超長いです。
どう削るべきか指導をもらえると幸いです。

【あらすじ】
　僕、大島弘樹は今年で二十四になる高校生だ。それには事情がある。僕にはどうしても幸せにしたい女の子がいた。

それは長い天然の金髪とヒマワリが咲いたような瞳を持った少女で、長らくとある病に悩まされてきた。それは、線維筋痛症という全身に痛みが蔓延する病気だ。しかも、現代でも治療法は確立されていない。

『触れた者の痛みを自分に移す』という特技を持つ僕は、幼い頃から多くの病気を治してきた。彼女と親しくなった僕は、彼女をどうにか救おうと奔走してきた。

　だが一度、それを諦めてしまった。必死の治療も超能力もその病に敵わなかったのだ。
彼女も失意の中にあった。だからまるで延命処置のように高校入学を勧めた。

「君一人じゃ無理でも、僕が手助けするから。せめて高校卒業までは、生きてみようよ」
「大島さんも、一緒に来てくれます……？　それなら、頑張れます」

　つかず離れずの距離にいた僕らは、高校入学を契機に一気に関係が急変する。
その最初の要因は神を名乗る者が告げた、『来世を思い通りにできる権利』を賭けたゲームの開催だった。
「この町に隠れ住む、死した人の魂を食らう悪魔を殺すの。そしたらご褒美に、すぐに好きな世界に転生させてあげるの」
そいつが言うには、記憶や意識を持ち越して異世界に生まれ変わることができるらしい。

　彼女は常々こう言っていた。「転生して、好きなように生きてみたい。今度こそ、健康な体で」
しかし、それはつまり今の彼女を諦めることになってしまう。君の人生はもう詰んでいると告げるようなものだった。

　僕のそんな葛藤を世界は待ってくれない。彼女がついに自殺を試みたのだ。彼女の精神は僕が思うより限界に近かった。

　もはや、彼女の救いはこれしかないと、僕は転生ゲームへの参加を決める。そしてその権利を彼女のために使おう。彼女に希望をもたらすのだ。
人の道を外れようと、自分勝手だろうと、今の彼女を諦めることになっても……彼女を救うと決めた。

　だが、転生ゲームは僕の思っていたような夢のあるものではなかった。

2017/12/11(月) 23:44:25.43

こういう主人公に何一つ楽しい事がない物語は本当にどう魅力をアピールすれば良いのか困りますね…
ぱっと見、転生ゲームのスリリングさをアピールするくらいですか
作者さんがこの物語のどこに魅力的な要素を詰め込んでいるかを素直に出さないと
あらすじは宣伝文も兼ねてますからね

2017/12/12(火) 00:42:38.49

確かに難しいけど逆に安心したよ
思ってたよりヒューマンドラマだなあ、ってね

>>732
これだけ書いてもまだ説明不足で伝わらない点があるから聞かせてね

「触れた者の痛みを自分に移す」ことで病を治せるというのがわからない。どういう原理なの？

転生ゲームの内容を少女は知らないの？

病に冒されてても、いずれ死に至るわけではなく体がずっと痛むたけなの？

なんか纏められそうな感じはするんだけど、携帯じゃちょっと面倒だなー
家に帰ってからPCで纏めてみるよ

2017/12/12(火) 00:52:20.06

>>732
自覚があるように、長いです。
なぜ長いのか？不要な情報が多いから。
本人としては削れるだけ削ったつもりなのでしょうが、読む側からするとノイズにしかなっていない情報が多々あります。

まず二十四歳の高校生。おっ？と思う設定かもしれないけれど、それも無駄。
どう無駄なのかと言えば、せっかく彼女と一緒に高校に行くことになっても自殺への流れを止められなかったから。
「ほほう高校生活の中で何かを変えて行く話かな？」→「あかんのかーい！」

そしてこれ、多分だけど後々の転生ゲームではあまり生きない設定であろうってのが伝わってきます。
なぜなら人外相手の殺し合いに学生だのリーマンだの、相手からすりゃ知ったこっちゃないですから。

次に病気を治す超能力。
なんだけど、ここでも「相手の痛みを自分に移す」という能力。ん？それって痛くなくなるだけで病巣病根はそのままなんじゃ？
よしんば主人公に病気そのものが移ったとして、今度は主人公が死ぬだけなんじゃ？という疑問がわきます。

まあ、百歩譲ってそれを「とにかく移せば治るんだよ！」で押し切ったとしましょう。
「ほほう治癒能力で彼女を癒やしていく話かな？」→「あかんのかーい！」
二発目です。
あらすじに書かれた設定があらすじの中で不発に終わるパターン、二発目です。

で、デスゲームの話を持ってくる自称神。
この「神を名乗る」ってのもなかなかの曲者で、ヒネた読者的には「あーコイツ、まどマギのアレみたいな外道黒幕系の主催者だわ」と思うんじゃないでしょうか。
それを裏付けるように「死した人の魂を食らう悪魔を殺す」という、人間からすれば（悪魔と言えど殺生するのはどーなの？という話はともかく）一見いい事に見える条件なのに
すぐ後に出てくる「人の道を外れようと」のワンフレーズ。
「あっ、これ悪魔って言うけど実はなんか人間の成れの果てとか、転生世界側のゲーム参加者の普通の人間がそう見えてるだけなんじゃね？よくある「敵の正体は人間だった」系じゃね？」
との警戒感が一気に強まります。
もちろん、そこらへんの設定が実際はどうなのか現時点では知る由もありませんが。

つまり、まとめると
・病気のヒロインを救いたいんだ
・やってみたけどダメだったよ系のガッカリ失敗例が二つもある
・夢のある転生話なのにぜってーなんかウラあるよこれ
このみっつが、このあらすじの主題といえるでしょう。

この中で一番不要なのは、二番目の失敗例。二十四歳高校生うんたらの設定は作中でサラッと触れる程度でいいんじゃないでしょうか。
頭は悪いが腕っぷしなら天下無敵！高校十年生！喧嘩百段！溝口誠！みたいな強烈な個性の一部ならともかく。

そしてこのあらすじの主人公を省みると、どうにも流されてばかりで、悲観的で、力強さは全く伝わってきません。
あらすじ全体を通してみても、どうにも暗く、希望の持てなさそうな話なのに、さらにその上主人公が受け身タイプだともう本当に読んでてしんどいだけだと思います。
なにせ「彼女を救うと決めた」と、せっかく覚悟を見せたすぐ後に「夢のあるものではなかった」ですからね。
あなたが書きたいものが、ただただ酷い目にあう主人公カップルのカワイソー話ならそれでもいいかもしれませんが。

「悲劇」を読む人間は、確かに「うわぁ可哀想」という視点で話を読み進める事もあるでしょう。
けれど、それ以上に悲惨な境遇と、どう戦っていくのかを読みたいのだと思います。（それがハッピーエンドになるかどうは別として）

なので、改変するとしたら
・病気を治癒する能力をもってしても治せない彼女の病
・なにやら怪しい転生ゲームを持ちかける自称神
・思った通り、ロクでもない！だけど！負けてたまるか！彼女を救うためなら俺は笑って地獄に落ちる！
みたいに、ネガ要素はなるべく短くまとめてさっさと出す。そしてその苦境を切り開く主人公の覚悟を熱くカッコよくぶちかます。
こういう組み換えをすれば、「うわーなんか辛いコトばっかのデスゲームっぽいよ？」から「おっ、こいつこのどん底からどうあがいてみせるんだ？」くらいには読者の期待度もあがるんじゃないでしょうか。

もう一度いいます。
高校生うんたらはばっさりカット。
治癒能力とそれでもダメな病気の説明もできるだけ短く。
この二点を見直せば、ぐっと短くまとまると思います。

2017/12/12(火) 01:20:40.47

おお、素晴らしい。勉強になる

2017/12/12(火) 01:29:00.17

>>734
力については当然本文で納得させるつもりですが、そこまで大きな設定ではないというか
そんな力を持ってるんだなーくらいで何とか済ませてもらえないかな、と思っていました
力自体は、対象者の物理的な傷を消して代償に感じていた痛みを主人公も感じることになる、といった設定です

転生ゲームの内容は少女は最初は知りません
死にいたるわけでもなく、ずっと体が痛み続けるという、ある種拷問のようなものを感じて欲しかったです
そこで初めて転生に夢見る少女の像が出来上がったと思うので

>>735
本文とは食い違う見解が出てきて戸惑っています
僕の伝え方がへたくそなんでしょうね
主人公の情報はなるべく出したほうがいいと聞いてそうしましたが、言われてみれば確かに、といった感じです

とても参考になりました。ありがとうございます。

2017/12/12(火) 01:35:04.07

晒しOK?
まだ駄目なら待つけど

2017/12/12(火) 01:37:38.41

あ、おっけいです
みなさんありがとうございました

2017/12/12(火) 01:39:27.02

重なっても良いのでは？　時間帯的にも人口的にも少ないし

2017/12/12(火) 02:59:00.41

>>737
個人的にこういうお話は好きよ。雰囲気出てると思う
でも君の文章はかなりの読解力を必要とする
10回以上読んでてまだ分からない所があるくらいだから、初見の読者に理解させるのはかなり難しいんしゃないかなー

ただ、あらすじの「今の彼女を諦める事になっても彼女を救うと決めた」
このフレーズは結構秀逸だと思った

2017/12/12(火) 03:26:54.63

では晒しますね

【タイトル】
アスラズクロニクル
【あらすじ】
　ヴェーダ神話の神々を皆殺しにした“神滅の大魔王ヴリトラ”は、這いよる混沌ニャルラトホテプの策謀によって配下のほとんどを失ってしまう。
　そんな彼が辿り着いたのは、オリュンポスの神々が支配するオリンピア時空だった。
　神話勢力がいる以上、ヴリトラのやることは一つ。
　「──神は須らく滅びるがよい」
　全神話の滅亡を謀る大魔王ヴリトラはこれを期に、残された配下を率いて異世界への侵略を開始する。　
　──その果てに望む因縁との決着の為に。

2017/12/12(火) 04:56:49.78

>>742
読んで頭に浮かんだのが>>354だった
もしかして同じ作者さん？
違ったらごめんね

神話の登場人物を並べてるだけで、どういう姿なのか全く分からない
オリンピア時空について説明がないからどういう場所か分からない
場所と人物か不明であるから何が書かれても全く興味が湧かない
そういう意味で>>354を思い出したの

2017/12/12(火) 09:09:30.58

アスラ神族とかクトゥルフ神話を知らない読み手は取っ掛かりすらないように思います
もうちょい「神話水滸伝～インド神話VSクトゥルフ神話、最強神話決定戦！～」
くらいのわかりやすさ欲しいですね

2017/12/12(火) 15:49:28.05

>>743
そうです

2017/12/12(火) 16:50:36.43

>>745
やっぱりそうか

あの時も思ったけど、作者の頭の中にあるイメージはちゃんと言葉にしないと読者に伝わらないよ
ヴリトラは君の中でどういう姿なの？蛇？巨人？雲？竜？それとも君の考えたオリジナルの外見？
どんな武器を使い、どんな能力を持ち、どんな配下がいて、どんな性格なの？

ニャルラトホテプの外見は這いよる混沌でいいの？Crawling Chaosで画像検索した時に出てくるような外見で合ってるのね？
それだって一つとして同じ姿は無いんだから平均を取るように描写しないと
「咆哮する顔の無い円錐形の頭部を持ち、触腕、鉤爪、手が自在に伸縮する無定形の肉の塊」とかね

2017/12/12(火) 17:25:25.84

>>746
あらすじに外見についても書いた方がいい？
文章では竜の姿と描写してるけど、あらすじに組み込むとなると長くなりすぎるから難しい
外見描写をあらすじに組み込んだ例を教えてくれると助かります
………あ、ニャルラトホテプについての認識はそれで合ってます

2017/12/12(火) 18:27:15.43

次晒してよかですか？

2017/12/12(火) 18:32:31.67

どうぞー

2017/12/12(火) 18:45:20.81

>>747
本来あらすじに外見描写なんて必要ないのよ
男子中学生、サッカーが得意、とか情報を出してやれば読者の持つ「スポーツ少年」というイメージで補完されるから

人外系にしてもメジャーなのはそう
スライム、ゾンビ、ドラゴン。大体それだけでステレオタイプな姿を当てはめてくれる

じゃあヴリトラはどうか
ヴリトラって言われてステレオタイプな姿が思いつく人はあんまりいないよ
誰もが知ってる有名ゲームに登場した知名度の高い名前ならともかく、ヴリトラが出たゲームって言われてパッと思いつかないし
根本的に読者の中に視覚情報が無いのよ。だから描写しないといけないの

そもそも本文では、あらすじに組み込むのが難しいほど長い外見描写があるのに
あらすじには描写ゼロって。それで姿が伝わるわけないじゃない
一度長くなりすぎたあらすじを書いて、そこから不要な情報だけ削るようにした方がいいと思うよ

2017/12/13(水) 00:20:56.34

>>750
少し変えてみました

【タイトル】
アスラズクロニクル
【あらすじ】
　魔王連合を率いて数多の神話勢力を滅ぼした竜姿の大魔王ヴリトラは、這いよる混沌ニャルラトホテプの策謀によって配下のほとんどを失ってしまう。
　そんな彼が辿り着いたのは、オリュンポスの神々が支配下にある異世界であった。
　ならば、神がいる以上ヴリトラのやることは一つ。
　「──神は須らく滅びるがよい」
　全神話の滅亡を謀る彼はこれを期に、残された配下を率いて今再びの異世界侵略を開始する。　
　──その果てに望む因縁との決着の為に。

2017/12/13(水) 07:00:48.53

>>751
だいぶ良くなったね
細かいことを言うのであれば「オリュンポスの神々が支配下にある異世界」は
「オリュンポスの神々が支配している異世界」にした方が良いかなー
「魔王様が一の配下」みたいに使おうとしてるんだろうけど、パッと見て神々が支配されてるみたいに見えて紛らわしいからさ

あと、あらすじは良くなったからタイトルも直しちゃおう
アスラはヴリトラの別名だけど、じゃあ何でヴリトラクロニクルじゃないのかって話
なんか伏線仕込んでる感じに見えちゃうから、あらすじとタイトルの内容を揃えた方が見栄えがいいと思うなー
「大魔王竜ヴリトラの異世界侵略計画」とかね

2017/12/13(水) 17:23:23.11

>>752
こんな感じ？
【タイトル】
アスラズクロニクル~大魔王竜ヴリトラの異世界戦記~
【あらすじ】
　魔王連合を率いて数多の神話勢力を滅ぼした竜姿の大魔王ヴリトラは、這いよる混沌ニャルラトホテプの策謀によって配下のほとんどを失ってしまう。
　そんな彼が辿り着いたのは、オリュンポスの神々が支配している異世界であった。
　ならば、神がいる以上ヴリトラのやることは一つ。
　「──神は須らく滅びるがよい」
　全神話の滅亡を謀る大魔王ヴリトラはこれを期に、残された配下を率いて今再びの異世界侵略を開始する。　
　──その果てに望む因縁との決着の為に。

2017/12/13(水) 20:38:09.58

>>753
いいね、90点あげちゃう
残りの10点はニャルラトホテプの名前かな
あらすじに主人公以外の名前を入れると印象がその分薄くなるからさ
しかも二つ名ありだし

多分あらすじに出すってことはニャルラトホテプがラスボス的位置付けなんだよね
これを「邪神」って代名詞で濁すことは出来ないかな？
直接言わなくても「神話邪神策謀」でググればニャルラトホテプの名前が出てくるし、勘の良い人なら気付くと思うの
ラスボスの正体を匂わせつつも隠せるし、もう一つある名前のオリュンポス云々が当面の敵であると存在感を出せる

オリュンポスは……当面の敵ということ以外にも、異世界の世界観にも関わるだろうから消さない方がアレコレ想像出来そうかなー

2017/12/13(水) 22:55:15.72

>>754
こうですか？

【タイトル】
アスラズクロニクル~大魔王竜ヴリトラの異世界戦記~
【あらすじ】
　魔王連合を率いて数多の神話勢力を滅ぼした竜姿の大魔王ヴリトラは、突如現れた這いよる混沌の策謀によって配下のほとんどを失ってしまう。
　そんな彼が辿り着いたのは、オリュンポスの神々が支配している異世界であった。
　ならば、神がいる以上ヴリトラのやることは一つ。
　「──神は須らく滅びるがよい」
　全神話の滅亡を謀る大魔王ヴリトラはこれを期に、残された配下を率いて今再びの異世界侵略を開始する。　
　──その果てに望む因縁との決着の為に。

2017/12/14(木) 00:18:16.79

>>755
うん、お疲れ様。それで完成だよ
自分にはもうこれ以上アドバイス出来ることはないかなー
これでダメなら俺を恨むといいよ
本文も頑張ってね

2017/12/14(木) 04:43:36.49

>>756
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

2017/12/14(木) 09:27:58.44

晒します
【タイトル】
Naught ～神に死ねと言われましたが、なにがなんでも生きてやろうと思います～

【あらすじ】
語学の授業をサボったある日、神と名乗る石ころに出会いました。
結果、国を救わなければいけないことになりました。

どうしてこうなったのでしょうか。
私の運命は如何に。

【タグ】
女主人公人外恋愛スチームパンク風

もう直しすぎて自分でも何がウケるのかわからなくなったので助言お願いします

2017/12/14(木) 11:09:38.01

>>758
みんな勘違いしてるんだけど、タイトルあらすじはウケる為のものじゃないんだよ
ウケるかどうか決まるのは本文
本文まで期待感を持続させて読者を繋ぐのがタイトルあらすじなの
少なくともなろう内ではそういうものだと認識して

と言うことで感想いきまーす

タイトル
前半部
Naught→無
英語得意じゃないからググっちゃったよ
無が物語にどう関係するかがわからない
読んで何のイメージも浮かばない
まさに無いものと同じ

後半部
うーん、普通……
死ねと言われて死ぬ人の方がが稀だから、生きてやろうと言われても当たり前にしか感じない

あらすじ
語学の授業→学生なのはわかる。歳は？性別は？どんな人物なのかわからない
神を名乗る石ころと出会いました→主人公の情報より先に他キャラの説明をしたらダメよ
結果→結果はいらないの。過程を書いて
どうしてこうなった→読者の台詞
私の運命は→主人公に何の思い入れも無いから「知らんがな」としか

全体的に説明不足。タグを見てもどんな物語かわからない

とりあえずあえあすじの指針としては

・主人公の情報
主人公の名前と性別、年齢。可能であれば性格がわかると尚良し

・主人公の能力
何が出来るのか。何が出来るようになるのか。出来ないことは書かなくて良い
格好良かったり、強かったり、便利だったり、物語の核に関わってきたり
そんなワクワクする表現を意識して読者へアピールする

・主人公の目的（目標）
物語の向かう先、ゴール地点、または中継地点はどこか
世界観が特殊であるなら語る部分はここしかない。ただし最低限に留める事

・目的（目標）へ進む理由
なぜ目的へ進むのか。自分で決めたのか、誰かに決められたのか
誰かに決められたのなら、なぜそれを受け入れたのか
あらすじ内で整合性を図るように、文章に纏まりを持たせる

・目的（目標）へ進む手段
目的へ進むために上述した能力を使うのか、それ以外のものを使うのか
主人公がどういう考えを持って能力を使うのか方針を示す
主人公の性格や人柄が表れていると尚良し

の5つかなーと思うんだけどどうだろうか

2017/12/14(木) 11:23:28.82

>>759
アドバイスありがとうございます
質問なんですが、あらすじの指針は五つとも入れた方がよいのでしょうか、それともその五つのうちから一つに絞って詳しく書いた方がよいのでしょうか

2017/12/14(木) 17:20:53.30

晒したい～

2017/12/14(木) 18:49:03.36

どうぞー

2017/12/14(木) 19:13:15.95

よろしくお願いします

【タイトル】
呪いと鎧とソーサレス～電撃ツインテールとオーバーキルなお姉さん～

※先日サブタイトルを変更しました（～女魔法使いたち～）

【あらすじ】
成績優秀ではあるがツン過ぎる魔法使いの卵・アレクシア。

卒業間際、そのモーニングスターじみた性格を心配した担当導師にハメられて無期停学に。

復学条件は冒険者稼業に精を出すことだったが、

導師が手配しておいたお姉さん魔法使い（ヴィオラ）の誘いもツンとぶっちぎり、野良でパーティーを組んでしまう。

それで上手くやれるなら最初からフィナーレというお話で、冒険は見事に大失敗。

失態を導師に報告しないという条件と、助けられたという手前、渋々ヴィオラの指導を受けることに。

「凄い魔法使えるようには見えないんだけど」
「……」

海老反ってない方のツインテール・アレクシアが街を壊したりせずヴィオラにデレていくお話です。

予定外だらけの冒険者稼業を通じて人間として成長したり国の危機を救ったりもするオマケ付き。

よろしくお願い致します。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
空行があった方がいいのかもお願いします

2017/12/14(木) 19:50:18.76

ぱっと見～　メインタイトルの意味は分かりますが、これと言って魅力的な所は無いですねえ
サブタイトルは割と分かる…ような、そうでもないような。
主人公と相方、それぞれの性格ですよね？　どっちが主人公か分かるようにすれば良いと思います
それとも禁断のダブル主人公か…

あらすじはそんなにストーリーを語らなくても良いと思います
要は主人公が相方と出会ってツーカーになっていく話、て所が物語の最も美味しい所ですから
余計なものは削りに削って、この部分を濃くアピールしたいですね

モーニングスターじみた性格、というのが妙にツボ

2017/12/14(木) 19:57:46.05

>>764
ありがとうございます
物語のラスト＝タイトル　にしようと思って安直につけてしまいました（実は一度タイトル変更済みとか言えない）
もっと練ればよかったと激しく後悔……

2017/12/14(木) 20:38:33.50

>>760
携帯からー

この内の前3つがあらすじとしての骨子部分
後ろ2つが肉付けとしての補足部分
最低限前3つは欲しいかな

あ、それと「続きを読む」が出ない程度に纏めてね
あんまり長いとまず読む気が起こらないし、新着で見たあらすじに「続きを読む」があると
見るためにはトップページに行ってそこから開かないといけないから
更新頻度とかの告知は「続きを読む」以降にあってもいいけど、物語のあらすじはその前までにね

2017/12/14(木) 21:17:51.96

>>763
モーニングスターじみた性格？　確か棘鉄球を振り回して相手にぶつける武器だよね？　これがどんな性格を表すのか解らない。
担当導師にハメられて無期停学　一介導師の権限で停学とか可能なの？
海老反ってない方のツインテール　これも意味解らない。俺が言葉を知らないだけか
デレていくお話　GLもの？

主タイトルの説明が一切ないあらすじに見える。せめて触りか何かを説明しなければ、何も伝わらないのでは

2017/12/14(木) 21:22:28.39

>>763
なんか見たことあるタイトル。どこかに晒してた？
とりあえず感想いきまーす

タイトル
前半部
単語としてはわかるけど、どういう物語かを示すのには不足してる
それぞれがどういう位置付けなのかわからないから、ただの単語になっちゃうの
「魔法と剣とファンタジー」って言われてるようなものだよ

後半部
後半が前半とどう関わるのかが掴めないから、これもただの単語になってる
主人公が電撃ツインテール？物語の内容を語るのに髪型の情報が必要なの？
前半と合わせて例えると「魔法と剣とファンタジー～セミロングと幼女～」、この位の情報量しかないよ

あらすじ
一行目はオッケー
二行目に主語が無いから、「彼女は卒業間際～」とした方が良いかな

条件は冒険者に精を出すこと→どういうこと？
クリア条件がわからないからゴールがあやふやになってる
強い魔物を倒せとか、新たに見つかった遺跡を調べろとか、分かりやすい指針が欲しい
ゴールがわからないと物語全体がどこまで進んだのか伝わらない。キャラクターの成長が感じ取れない

この時点でヴィオラの名前は要らないかな。アレクシアの印象が薄くなるから
アレクシアの性格を表現するのに、「誰かから見たアレクシア」を書いているから読者がアレクシアに共感しづらい
ツンとしてる理由とか、その場その場の判断とか、もっと主人公の内面描写が欲しい

導師が複数出てくるけど全員同一人物なの？
心配してハメる導師と、助っ人を手配する導師が別人に見える
同一人物だとマッチポンプ感が凄くて、こちらの方が性格に問題ありそうな気がする
どう心配したのかわからないから余計にね

会話文が、どっちが誰のセリフなのかわからない
ここまでアレクシアの内面描写も無く、ヴィオラは「お姉さん」としか情報が無いからね

会話すらどちらが話してるかわからないから、彼女らが何をしたかということにも興味が湧かない
まずあらすじ内でのアレクシアのキャラ立ちを最優先させて方が良い
彼女がどう考えて行動してるか伝えないと、ただ状況に流されているだけに見えちゃうよ

以上。こんな感じでどうだろうか

2017/12/14(木) 21:42:25.30

すいません
あらすじを触っていました

>>767
とことん伝わり難いみたいですね。
全体的に見直させていただきます。
ありがとうございました

>>768
やっぱり読めばわかるになっちゃってますよね……
主人公の情報と中身を中心に煮詰めたいと思います。
ありがとうございました。

2017/12/14(木) 21:45:03.30

晒し途中に晒すのはＯＫなんでしょうか？

**763** (ﾜｯﾁｮｲ b7b8-A5Wm) · 2017/12/14(木) 21:49:36.04

みなさんありがとうございました。
締めさせていただきます。

>>770
どうぞ

2017/12/14(木) 21:53:09.15

>>771
お邪魔してしまいましたね
すいませんでした

ではよろしくお願いします

【タイトル】

茨姫と言われていた美少女に告白し壮絶に振られ、その結果色々と折れてしまった俺が逆にその美少女に反論したら惚れられた件

【あらすじ】

俺には好きな人がいる。
その人は周りに茨姫(いばらひめ)とか言われているけれど関係ない。
今日、俺は彼女に告白しようと思う！
と、いざ告白しようとしたら……あれ、冗談だよね！？
君そんな事言う子じゃなかったよね！？
お……折れた。俺の何かが折れた……決定的な何かが……。

2017/12/14(木) 21:55:04.44

半端なジョジョネタほど寒いものはない

2017/12/14(木) 21:59:00.70

>>773
やっぱり寒いですかね……

2017/12/14(木) 22:21:15.44

書く予定はないのですが、あらすじとタイトルの勉強の為にご教授頂いてもいいでしょうか？

2017/12/15(金) 00:45:40.39

>>772
スレの進行遅いからあんまり気にすることないよ
じゃあ感想いきまーす

タイトル
長文なのに何も伝わらない
壮絶に振られ→どう壮絶なの？
色々と折れて→何が折れたの？
逆に反論→振られ方がわからないから逆と言われても
美少女が二回出て被ってたり、あらすじで関係ないと言った茨姫をタイトルの初めに持ってきたり
読者に何を伝えたいのかさっぱりわからない

長文系に抵抗が無くて軽い感じなら、5chの馴れ初め系スレタイトルみたいにしたらどうかな？
遭難していた女を発見→見捨てた→結婚、みたいな感じのさ
「(壮絶な振られ方)」「(その逆の反論)」→惚れられた、とかにしたらどうだろうか

あらすじ
一人称が俺
茨姫に告白したら振られた
これ以外の情報が全くない

俺って誰？どんな人物？相手との関係は？
美少女じゃ範囲が広すぎ。どういうところに惚れたの？告白する相手への関心があるように見えない
折れた折れたって言ってるだけで何が折れたの？無関心な相手に告白して折れたって被害者ぶりたいだけ？

タイトルじゃ惚れられたとなってるのにえらすじではそこまでいかない
つまりこのあらすじは、何も伝わらないタイトルより更に情報量が少ない

そもそもジャンルは何？
恋愛なのはかろうじて分かるけど、世界観が全くわからない
現代恋愛っぽいけどファンタジーでも近未来でもどうとでも取れるよね
学生なのか大人なのかすらわからないんだもの

これなら相手に物語が確実に伝わるって長文を一度書いてみて
その後不要な情報を削る形にしていった方が良いと思うよ

2017/12/15(金) 08:24:30.61

>>壮絶に振られ→どう壮絶なの？
主に罵倒されます
>>色々と折れて→何が折れたの？
ち○こと心です
>>逆に反論→振られ方がわからないから逆と言われても
おっしゃるとおりです
>>美少女が二回出て被ってたり、あらすじで関係ないと言った茨姫をタイトルの初めに持ってきたり
読者に何を伝えたいのかさっぱりわからない
確かにその通りですね
もう少し意味が伝わるように考えたいと思います

2017/12/15(金) 21:54:15.16

タイトル
最強弓使いの隠れスローライフ

あらすじ
主人公はVRMMO『Legend of Online』内で回復に掛けるお金を惜しんで始めた、射程特化の弓使いによる敵の目が届かない距離からの一方的な狙撃スタイルで『安置狩り』の〈チュニー〉で知られていた。

あるとき、眠りから覚めた素朴な青年〈チュニー〉の姿でいることに気付く。頭上の双子月、六本足の化け物など、地球ではありえない光景を目の当たりにして自分が異世界にいる認めた。仕事も辛く地球に未練がない主人公は〈チュニー〉としてこの世界で生きることを決意する。

幸いゲーム時代の強さは健在。日銭を稼ぐためにも冒険者となるが、『安置』から移動する間に他の冒険者に倒したモンスターを剥ぎ取られ、実入りの良い討伐依頼を連続で失敗してしまう。以降は採取依頼ばかり続けて冒険者たちに侮られるが――皆知らない。

200年の時を経て甦った魔王を貫いた煌めく星の光。『神の火』と聖女が呼ぶ、100年に一度と言われる魔物の大氾濫を一夜にして焼き滅ぼした、光の雨。それもまたチュニーによって為されたことを……。

「これ矢じゃなくてビームですよね」

これは強すぎる弓使いが一周回って目立たないお話である。

前に読み取れる情報が少ないと指摘を頂いたので、その辺りに注意しました。

2017/12/15(金) 21:58:54.53

脱字報告

眠りから覚めた（主人公は自身が）素朴な青年～

自分が異世界にいる（ことを）認めた。

2017/12/15(金) 22:00:58.89

何度も申し訳ありません。

素朴な〈エルフの〉青年～

でした。

2017/12/15(金) 22:51:34.88

タイトル
勇者の俺が呪われておばちゃんになった件

あらすじ
魔王を倒して勇者として凱旋した俺だが、褒美や感謝よりも気になるあの子は、男嫌いで目も合わせてくれない。
そんな時、市場で出会ったおばちゃん魔女に呪われて、身体を取り換えられた！　何処へ行く、俺の身体！　
でも、そのおかげであの子と親しくなれて……だけど「カミーラさんってお母さんみたいで」って、俺どうすれば？！
やっぱり元の身体を取り返す！

2017/12/15(金) 23:35:50.42

>>778射程特化だから目立たない、けど強いんだよ。はもっとシンプルにしたほうが良いと思います
それよりも異世界アバター転移して、どんな目的でどんなスローライフを送るか、に主眼を置いたあらすじにしたほうが
読み手の興味をかきたてるのではー

2017/12/16(土) 00:18:10.04

あらすじの書き方とかぜんっぜんわからないんですけどとりあえず晒してよかですか？

2017/12/16(土) 00:43:00.53

>>782

ありがとうございます。

スローライフの目的とは盲点でした。
スローライフを送ることが目的だと思ってましたので……。

2017/12/16(土) 08:02:01.35

>>781です
すみません　昨日途中で送信したまま寝てしまったようで……よろしくお願いします

2017/12/16(土) 15:53:52.95

>>778
なんか見たことあるようで覚えてない
矢じゃなくてビームってフレーズに見覚えが……どこかで晒してた？
まあいいや、感想いきまーす

タイトル
うーんシンプル
シンプルだけど主人公の能力と目的までの手段はわかる

他の人も言ってるけれど、スローライフは手段なの
スローライフの目的、というか物語の目的は何かな？

のんびり田舎のような生活をするからスローライフ、ではなくて
効率的な社会から離れることで、日々のストレスから解放されて心に余裕が出来る
その余裕のお陰で普段気付かなかったささいな幸せに気付くのがスローライフだと思うんだけど
最強弓使いという俺TUEEワードがそれにどう関わってくるのか、という点が欲しいかなー

まああらすじで語れば良いから無理に詰め込む必要は無いかもしれないけど
自分としてはちょっと惜しいなと思いました

あらすじ
長い、超長い
話は概ね掴めたんだけど、これは長すぎるね
現状だと「討伐依頼に連続で失敗してしまう」の辺りで「続きを読む」が入るよ
あれ300文字程度で出てくるからさ

長い原因として、説明しすぎのような気がする
「回復に掛けるお金を惜しんで」とか「敵の目の届かない距離から」とかね
「眠りから覚めた青年は、自身がVRMMO『Legend of Online』内で名の知られたエルフの弓使い〈チュニー〉の姿をしている事に気付く」
で良いじゃない？どう最強なのかは後半に語ってるわけだしね

「『安置』から移動する間に～」とかも、もうちょっと表現を簡略化した方が良いかな
ていうかこれじゃ他に人がいるのに遠距離でタゲを横取りしてるみたいだよ
もしくは崖撃ちで倒したモンスターのドロップ権を主張するみたいな
ネトゲ界隈だと割りと争いの火種になる話題よね

あらすじ読んだ感じだとスローライフというより最強だけど目立ちたくない系なのかな
最強だけど目立たない主人公が、何かの理由で注目されていくって物語？
どこにスローライフ部分があるのかわからない。目立たず生活するのがスローライフではないよ

仕事が辛かったからこの異世界で心の癒しを求めよう、ってのならわかるけど
周囲に侮られながらも生活のために冒険者をするのって辛い仕事とどう違うの？

主人公の名前や容姿の情報、能力はわかる
目的、理由、手段については曖昧
冒険者として日銭を稼ぐ？侮られるのを見返したい？
物語の向かう先がわからないよ
スカッとは出来そうだけどスローライフとは縁が無さそう

主人公についてはわかったから、主人公が何をしたいのか（目的）
その為に能力をどう活用するのか（手段）を考えるのが今後の課題かなー

2017/12/16(土) 16:09:18.34

>>781割と面白そうな雰囲気ありますが…
はて、3万文字くらいの所でしめやかに終わりそうな匂いがしますね
多分、魔王を倒した勇者、がどこにも繋がらずに女の尻を追いかける形になっているからだと思います
しかも更にどこからともなく出てきた魔女の呪いにかかる
あらすじの時点で勇者・女の子・魔女の関連性が見出せない
ここらへんで、何か短編読みきりとかの雰囲気になっているのでは、と個人的に思いましたね
惚れた女の子に相応しい男になろうと努力してたら、いつの間にか魔王とか楽勝で倒してた。でも告白する勇気は出せないままに魔王の妻である魔女に呪われた
くらいの脈絡はあらすじの時点でも欲しいかなーと思ったのでした

2017/12/16(土) 16:10:13.54

>>783どうぞどうぞー

2017/12/16(土) 16:11:54.30

ここって晒しの宣言とか〆とかいらないですかね？
ちょっと、見ていただきたいものがあるのですが

2017/12/16(土) 16:17:50.73

〆宣言くらいはして欲しいですが、スレには何のルールも定められて無いです
なのでどうぞどうぞ

2017/12/16(土) 16:23:33.99

【タイトル】
　泥酔げーまーず！

【あらすじ】
　《シード》と呼ばれるオンラインゲームの世界で名を馳せる、一人の少女。
　名をメルト。自称か他称かは置いておいて、無敗の英雄なる肩書きを冠する彼女は、古くからの親友と過ごしていた最中、不可解な現象に巻き込まれ、この世界に幽閉されてしまった。しかも、酔っ払った状態で！？
　まともな思考すらままならない、他者にとってはヒジョーに迷惑な存在になってしまったメルト。それでもなんだかんだで、こんな生活を謳歌していた。
　いつまで経っても止まらない、吐き気と共に。

　しかし彼女はやがて、世界で起こる一大事件に巻き込まれてしまう。
　曰く、いつ終わるかも知らぬ〝クソゲー〟。
　これは、そんなクソッタレな世界を愛して過ごす人々が織り成す、実話混じりの物語。
　褪せた世界に彩りを取り戻す冒険、はじまります！

↑
いまいち、なろうの勝手がわからんもんですから、
読みたくなるかどうか、助言があればご教示いただきたく

2017/12/16(土) 17:47:01.66

>>786

設定的に主人公の強さを目撃できる人がいなかったために、読者にストレスを強いてしまうことを恐れた代わりにスローライフという流行りの言葉を取り込んだ感じですね。

長さについては自分も思ったんですけどね…。
ただ『安置狩り』と言ってもそもそも『安置狩り』って何なの？と思う方もたくさんいらっしゃると思いまして、説明に文を割きました。

目立ちたくないというより、結果として目立たないのですね。主人公は狙撃手のようなものですから。

私自身この作品にこうなってほしい、こうありたいという方向性を持っていませんからね。
読者の皆様にそういった部分が伝わらないというのも然もあらんといったところでしょうか。

ご感想ありがとうございました。

2017/12/16(土) 18:41:58.73

>>791読みたくは…ちょっとならないですねえ
話の主軸である酔っ払いという所に何一つ魅力を感じないせいです
お酒が何よりも大好きな人なら、それなりにひきつけられるのでしょうが…
自分が飲み友達と酔うのは楽しいでしょうが、それを文章にしたものを読みたいかというと断然ノーです
これはもうテーマが人を選びすぎる、と思って割り切るしかないのではー

2017/12/16(土) 18:48:49.62

>>792
ふむふむ。俺TUEEに対するさすなろ要員が居ないから、ソロで問題ない体裁を取る感じかー
でもそれだと俺TUEEを期待して見る人、スローライフを期待して見る人の双方を本文で裏切る事にならないかな？
あらすじは自身の作品の「面白い」をアピールして本文に繋げるものだから
作品の短所をカバーするよりも、短所を別解釈で長所を伸ばす材料にするのが良いんじゃないかな

「周りは何者かが成した偉業で騒いでるけど、本当は自分がやったんです」的な
隠れ俺TUEE、でストイック感を出すとか

「自分がした事を知らない周りが騒いでるけど、そんなの興味ありません」的な
自分にとっては普通です、でコメディ感を出すとか

目的が曖昧だからどんな方向性で楽しむのかわからないけど
この作品の「面白いと作者が自信を持っていえる点」を伸ばすあらすじを目指した方が良いと思うな

>>781
遅くなったけど感想いきまーす

タイトル
状況はわかるんだけど、それがどう面白いのかわからない
勇者だからファンタジーっぽい。でもそれ以外の情報が無い

おばちゃんの姿のまま冒険する物語なのか、呪いを解こうと頑張る物語なのか
あらすじ的に考えるとおばちゃんの立場を利用して「あの子」と仲良くなる物語なのか
そういった情報が無いからデメリットしか頭に残らない
「おばちゃんになることが重要な物語」なんだと思われちゃう

おばちゃんになったから何が変わったのか、それがどう面白いのか
例えばねー、「呪いでおばちゃんに変えられた勇者ですが、気になるあの子からのスキンシップが激しくて限界です」とか
これならファンタジーラブコメってわかるでしょ？そんな感じ

あらすじ
俺が誰かって言うのはまあ、最初からカミーラおばちゃん形態がメインなんだと思うから良いとしても
だったら名前を一番最初に持ってきた方がわかりやすいかなー

「カミーラさんってお母さんみたいですよね」
（空行）
魔王を倒して勇者として凱旋した俺だが～

の方がタイトルと相まって「俺って誰？」って思う時間が減ると思うの

最後の「どうすれば！？」からの「やっぱり元の身体を取り戻す！」が唐突過ぎて展開が想像できない
質問されたのに勝手に自分で納得してるような置いてきぼり感がある
どうすればいいと思って、「やっぱり元の身体を取り戻す！」に至ったかがすっぽ抜けてるのよ
あとやっぱりこの流れだとあの子との恋愛物なのか、解呪目当ての冒険物なのかわからない

ジャンルを明確にして、どの層の人をどうやって楽しませる物語かを意識した方が良いかなー

2017/12/16(土) 18:56:10.01

>>793
ありがとうございます
たしかに、あらすじに〝酔ったまま〟という要素は不要かもしれません

すでに、ラストまで書き溜めてあるから言えるのですが、主人公が酔っていることは作品にはなんの関係もない（タイトルからのミスリード）のですが、
それを仄めかす一文がひつようかと感じました

長さは問題ないですか？

2017/12/16(土) 18:59:21.36

文字数としてはこんなものではー

2017/12/16(土) 19:02:11.43

わかりました、感謝です
他の方の意見もきいてみたいので、もう少し居ます

2017/12/16(土) 22:17:31.69

>>787
ありがとうございます！
なるほどなるほど
まあそんなに長い連載にはならない気はしていますが、ご指摘の脈絡、良さそうです！

>>794
ありがとうございます！
なるほど、方向性が今一つ見えないという事ですね
例に出されたあらすじ書き出し秀逸ですね
考え直してみます！

2017/12/16(土) 22:41:05.25

>>794

全くもっておっしゃる通りです。

作者が半端だと世界観も窮屈になっちゃうでしょうしね。
どちらかを取る。その上でそれを最大限生かせる味に仕上げたいと思います。

本当にありがとうございました。

2017/12/17(日) 03:59:53.12

>>791
わーい改行多すぎって怒られた
分割して感想いきまーす

タイトル
なんというか、短くしつつ小気味良く纏めようとした結果、意味不明になっちゃった感があるね
まずこのタイトルだとジャンルがわからない
リアルで酒飲みながらゲームをプレイしてる人の物語なのか、ゲーム内で酔拳とかを使うのか
複数形だから前者っぽくて、飲み会の場でゲームとかするのかなって思っちゃう
ネトゲとかで、酒飲みながらプレイしてる人のスレってあるよねー

VRMMOなのか、VRMMO風異世界なのか、ヒューマンドラマなのか
ファンタジーなのか、SFなのか、スチームパンクなのか
無双系なのか、冒険物なのか、日常コメディなのか
そこらへんが全く伝わらないから、せめてジャンルを絞らないとどの層の人も取り込めないよ

あらすじ
やっぱりジャンルがわからない、諸々突っ込んでいくねー

一人の少女。　名をメルト。→「メルトと呼ばれる一人の少女」って一行目に纏めた方が覚えが良いかな
「自称か他称かはさておいて」がすぐ後に来るから、「無敗の英雄」じゃなくて「名はメルト」が曖昧なのかと混乱する

この世界に幽閉されてしまった→どの世界？
不可解な現象がゲーム由来なら、ゲームの中の話だとわかるけど
「オンラインゲーム」「親友と過ごして」「酔っ払った状態で」というワードから
「オフ会の最中にゲーム内に引きずり込まれた」ようなイメージで状況が伝わってこない

.酔っ払ってるのは誰なの？メルトと呼ばれる主人公の操るゲ＾ムのキャラ？
それともメルトは酔ってなくてオンラインゲームをしてる主人公が酔ってるの？

2017/12/17(日) 04:01:27.08

>>791
>>800の続きー

なんだかんだで、こんな生活→どんな生活？
ジャンルがわからない上に世界観もわからない
この状態で「こんな生活」と言われても、どんな生活をしてるのか伝わらない
結果よりも「なんだかんだで」という過程にこそ面白さが宿るものよ
推理小説を読む前に犯人の名前だけ教えられたような感じ

だけどエピソードを羅列して、って意味じゃないからね
そもそもあらすじの語りからして、主人公がメルトって感じがしないのよ
メルトを眺める人々の群像劇みたいな印象があるのよね。げーまーずって複数形だし
メルトが何をしたいのか、どういう目的を持っているのかがわからないから
自分の意志が無く、状況に巻き込まれて流されているだけに見えちゃってるよ

世界で起こる一大事件→何で伏せるの？
物語の方向性が決まる事件の内容が曖昧なので、どんな面白さがあるかも曖昧
ドラクエで竜王の存在抜きにストーリーを進めようとしてるみたいなものよ

〝クソゲー〟→いきなりメタ視点で混乱する
ここまでで薄っすらと、「ゲームそっくりの異世界が舞台」と考えてたんだけど
この書き方で「主人公がNPC化しただけで、周りの人間には今もゲームのまま」なのかと思った

人々が織り成す→やっぱり複数視点？群像劇なの？

冒険、はじまります→メルトが主人公と言う感じじゃないから冒険にワクワクしない
このあらすじを読んで頭に描かれたイメージは
「人々が事件を解決しようとしてるのに、フラッと現れた強キャラ（メルト）が
敵味方を無差別に攻撃して場を引っ掻き回す、メルト以外が視点主のお話」かな

主人公が何をしようとしてるのか目的が不明な上に
「まともな思考すらままならない、他者にとってはヒジョーに迷惑な存在」だから
ランダムで動くNPCというイメージが抜けないのよね

多分間違ってると思う。でもしょうがないんだよ、伝わらないんだもの
ジャンルと目的を明確にして、どういう方向性の物語かを示して欲しいね
なろうは若年層が多いから泥酔が伝わらないとかの前に、物語が伝わらないよ

2017/12/17(日) 14:57:18.54

>>800,801
ありがとうございます。
どうも、描写過多が読者に混乱を招いてしまうようですね。
普段、公募に出す上でのあらすじの書き方が癖としてしみついているようで、
中途半端に分かりやすくしようとして、かえって伝わらなくなっている、のかもしれません。

一度、がっつりと削った上で、様子を見ることにします。ありがとうございました。

タイトルは、主人公にかんするミスリードを誘っていて、じつは本編全体への伏線となっているので、
ここから変えると、作品そのものが崩れてしまいます……。だから、かえれません。
やはりなろうでは、タイトルである程度のジャンルがわからないといけないのですね。
難しいなぁー

2017/12/17(日) 16:06:38.63

>>802
公募にはブラバなんて無いからねぇ
ちゃんと読んだ上で審査してくれるし、手に取られないという事も無いでしょう

「読み始めてもらえるか」、「読み進めてもらえるか」、「最後まで読んでもらえるか」
と言うのが前提にある時点で公募とは求められるものが違うのよ
だからタイトルで伏線を張ったりすると、「評価以前に読まれない」と言うことが起きるのね
これを避けるためにタイトル、あらすじ、第一話が重要と言われてる訳さ

君はタイトルを変えると伏線が失われて作品が崩れると思っているようだけれど
多分Web小説としてはその方が今より人気出ると思うよ
まあ君の目的が、ファンを増やす為なのか、Web公募の為なのか、ブクマ増やして書籍化目指す為なのか
そこらへんは知らないけど、書籍化に伴ってタイトル変更する作品なんて山ほどあるし
まず郷に入っては郷に従うのが大事じゃないかなー、なんてね

2017/12/19(火) 13:17:55.74

晒します

タイトル
オークに復讐を誓った男、オークに転生する。

あらすじ
さびれた村で家族との小さな幸せを謳歌していた、主人公オグル。しかし、その幸せは村近くの山で発生したオークキングとその群れに蹂躙され、崩れ去ってしまう。
　目の前で家族を惨殺されたオグルが死の間際に願ったのはオークへの復讐であった。その後、深い森の洞窟の中で目覚めたオグルは、自身の姿が憎きオークになったことを知る……
　これは、そんな主人公が復讐を誓ったオークを亡ぼすために、旅の途中で拾った逃亡奴隷のエルフと世界を巡る、復讐奇譚である。

興味を引くタイトルであるか
わかりやすいあらすじであるか
他、気づいた問題点などあればお教え願えると嬉しいです
よろしくお願いします

2017/12/19(火) 13:59:44.60

>>804
ストーリーや物語の趣旨はすごくわかりやすいし、短くもうまくまとめられていると思う。
ただタイトルだけでは「なんでやねん！？」的なコメディなのか「同族か……むしろ好都合！」なシリアスなのかわからないからサブタイトルで復讐ものであると明示する情報を追加するのがいいね。

主人公が生前、どんな人だったのかも入れておくと親切かな？
最初も「主人公オグル」て言わなくても、たとえば「妻と娘とともに幸せに暮らしていた青年のオグル」てだけで順序として主人公であることは伝わるし、情報も付加できる。

あと、日本語として「村近くの山で発生した」よりも「村近くの山に勢力を広げた」とか「村近くの山を根城とする」みたいな方がしっくりくるかも。

2017/12/19(火) 14:44:02.11

>>805
タイトルに主人公の目標が載っていない、という点は盲点でした。
サブタイトルとしては「同族殺しの復讐譚」みたいな感じに短くまとめたほうがいいですよね。タイトル長めですし。
ご指摘いただいた日本語の不自然なところは改善しようと思います。
大変為になりました。ありがとうございます！

2017/12/20(水) 00:54:41.93

>>804
わかりやすいタイトルあらすじなんだけど、興味を惹くかと聞かれると、うーん
目的への手段が提示されてないから、イマイチ何を楽しめば良いのかわからないのよね
伝わり易いんだけど平坦すぎて先が気にならないと言うか……

どうやって復讐を果たすのか、果たそうとするのか
目的に対する手段をアピールした方が良いと思うな

一口に復讐って言っても色々あるわけで
オークキングと群れを相手に戦って殺すのか
殺すとしてもオーク由来の力を使うのか、元人間としての何かを使うのか
家族を奪われたからオークキングの家族から先に殺すのか
同族という点を利用して群れに入り込んで内部崩壊させるのか
いっそ死んだ方がマシと思わせるくらいの凄惨な目にあわせるのか

後々変わるとしてもどんな方向性で進むのか、どういうことをやるのか
そういう観点をタイトルあらすじに入れた方が他作品と差別化できると思うよ
復讐の文字が出た時点で、読者の中で復讐が成功するのは決まっていて
読者の興味は「どうやって復讐するのか」に移っていると思うからさ

2018/01/03(水) 09:29:25.70

書き込みねえなあ

2018/01/03(水) 09:36:13.21

次スレはキーワードも盛り込もう

2018/01/07(日) 12:18:10.15

次スレやるならテンプレ作った方がよくね？
>>1はあれはあれでいいんだけど、ちょっと言葉が足りない
レスの中にも書き込もうか判断に迷ってる人いなし、そこらへん参考にしてさ

2018/01/07(日) 13:10:53.71

>>810
言い出しっぺがまとめてください

2018/01/07(日) 13:20:09.25

まあ晒しテンプレくらいはあってもいいかもね

【タイトル】

【あらすじ】

【キーワード】

【指摘観点】

【備考】

みたいな

2018/01/07(日) 13:40:14.54

>>811
別にまとめるのは構わんけど、俺が全部決めていいのか？
何か要望とか無いの？まとめた後で云々言われても考慮しないからな
人任せにするってのはそういう事だぞ

2018/01/08(月) 00:09:27.84

キーワードもOKにするのか。まあいいんじゃね？　と思う>>1であった
あと、次スレもワッチョイ忘れず付けてね。

2018/01/08(月) 15:11:22.52

キーワードって何書くの？

2018/01/08(月) 15:23:49.49

あらすじ読んだだけじゃコメディなのかシリアスなのかわかんないのよ
同じく恋愛なのかファンタジーなのかヒューマンドラマなのかとか
ジャンルによって推すものが違うから書いてくれると有難い

2018/01/10(水) 09:46:03.16

タイトルとあらすじを読んでジャンルが想像できないのが問題なのはわかる
ただそれは本来検索用のタグでしかないキーワードを書く事で伝えてもむしろダメだろ

タイトルあらすじを読んだら一目でジャンルを理解してもらえるように修正を助けるスレなんじゃないのか？？

2018/01/10(水) 12:59:40.89

>>817
修正を助けるスレじゃないんだよ
>>1見ればわかるけど、ブラバかどうか判断してもらうスレ
修正は各自の任意であって、強制ではないの

作者が変えたいと思ってアドバイスが欲しいなら、どう変えたいのかがわからないと困るのよ
作者の頭の中なんて想像できないからね

2018/01/10(水) 17:17:57.67

>>818
そこまで>>1に厳密に従うってんなら
タイトル・あらすじ”だけ”を晒すスレなんだから
自称>>1が現時点でどう言ってようがキーワード云々はそもそもスレチ

2018/01/10(水) 19:21:25.97

>>819
いや、>>812を書いたのは自分じゃないから別にどうでもいいけど
ただ、事前にどんな作品なのかの説明があったら嬉しいなあと言うだけ
感想書いた後に作品の解説をし始める子が多いのよ
そんなの、あらすじに書かれてなかったらわからないのにね

というかそこまでこだわるならテンプレの対案出したらいいと思うよ
まだ議論の段階だもの

2018/01/17(水) 21:01:54.14

最近投下がないのう

2018/01/20(土) 07:35:59.04

こんにちは、相談してもいいでしょうか？
晒しではなく、設定について迷っている初歩的なことなのですが……

2018/01/20(土) 08:34:13.10

初歩的なことなら、初心者スレでどうぞ

2018/01/20(土) 09:10:21.81

>>822です
初心者ではないのですがやはりスレチでしたね
申し訳ありませんでした

2018/01/20(土) 10:26:38.98

初心者でないなら底辺スレ。底辺を卒業してたら卒業スレとか中流スレがありますよ

2018/01/21(日) 19:58:41.33

ageついでに、晒しても良いですか？
>>812のテンプレも使った方が良いですかね？

2018/01/21(日) 20:02:52.45

どうぞどうぞ
テンプレもお使いください

2018/01/21(日) 20:10:51.38

どうぞどうぞ

2018/01/21(日) 20:21:21.74

では、よろしくお願いします

【タイトル】
覇道航路　～最強艦隊を率いて帝位を取り戻せっ！！～
【あらすじ】
　神聖帝国皇帝ユスティアス。今はユディ･ルティノンと名乗る彼は、幼い頃の政治抗争の結果、皇帝の地位を奪われた。
　命からがら海洋の群島地帯へと逃れ、病に伏せる母と身体の不自由妹とともに、表向きは平穏に暮らしつつ、来たるべき日のために雌伏を続ける。
　彼等の暮らす群島地帯。ここは、大陸を制した大帝国にあってもいまだに手つかずの島々、未知なる航路、新たなる海域。そして、海賊や冒険者の溢れる世界。成り上がりの機会はいくらでも転がっている。
　はじまりは１隻の船。いつの日か、大艦隊を率いて帝位を取り戻すっ！！

【キーワード】
異世界　ハイファンタジー

【指摘観点】
興味を引くか　改善点の指摘等

【備考】
辛口甘口なんでもござれです。むしろ、指摘しまくってもらえた方がありがたいです

2018/01/21(日) 20:21:46.00

すいません、sage忘れました

2018/01/21(日) 20:32:17.26

皇帝なのか、継承候補序列1位なのかがぱっと見で分かり辛いですねえ
なぜかSF臭あるタイトルだし、道と路で被っていて陸路なのか海路なのかがイマイチ
私だったら海と風で覇風航路、くらいの造語でいくかな

あらすじではなく作品の内容に触れる形になりますが
まず復権ものは受けが悪いですので、その点は覚悟してください
変更がまだ可能なら、もうちょっとこう、海の方が儲かるから復権とか帝国とかどうでもいーわー感のあるタイトルとあらすじにしたいですね