【小説家になろう】誰かが読みます☆12【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]©2ch.net
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【小説家になろう】誰かが読みます☆11【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]c2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1501778448/
【小説家になろう】誰かが読みます☆10【晒し歓迎】
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【小説家になろう】誰かが読みます☆4【晒し歓迎】
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【小説家になろう】誰かが読みます☆3【晒し歓迎】
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[過去スレのような……]
【小説家になろう】誰かが読みます【晒し歓迎】（実質☆2）
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【小説家になろう】俺が読みます【晒し歓迎】
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>84
どれも面白かったです。
特に密柑。
ありがとうございました。 >>100
飛ばし読みしたけどエレンじゃない俺君がディーナさん呼びなのはおかしくない？ 馬鹿な俺には、アリスが
「うん。寒いね、エレン」と言った時に
主人公が衝撃を受けた理由が、いまいち把握できてないんだけど、中身の主人公が衝撃を受ける内容だっけ？
あらすじとタイトルでどっちか分かんなかったんだけど、本当にいちゃいちゃの話書きたかったわけじゃないよね？
質問ばかりでごめんなさい！気になってしまって。 >>100 読んでもらってありがとうございます。えっと……すみません、ディーナさん呼びがおかしいのは、何故でしょうか。
エレンの記憶もあるので不自然ではないかなと思ったのですけれど、呼び捨ての方がいいでしょうか？ すみません。間違えました。
>>103 読んでもらってありがとうございます。えっと……すみません、ディーナさん呼びがおかしいのは、何故でしょうか。
エレンの記憶もあるので不自然ではないかなと思ったのですけれど、呼び捨ての方がいいでしょうか？ 質問ばかり書いたけど、描写とか、説明とかは分かりやすかったです。
ですが、エレンがディーンさんに依存する理由？などが全部三人称の地の文で書かれると、いまいち伝わらなかったかなーと思います。
また、前半ラストが印象強かったり、
後半の主人公のターンでもエレンの話が多かったので、主人公のキャラが薄くなったかなーって思います。
タイトルで純粋なイチャイチャ話を期待した人にはきつい内容やなあと思いました。 >>104 読んでもらってありがとうございます。
そうですね。別にいちゃいちゃが書きたかったわけではないです。
そういうタイトルの方が読んでもらいやすいのかな、と思ったからそういうタイトルとあらすじにしただけです。
あと「うん。寒いね、エレン」と言った時に 主人公が衝撃を受けた理由ですけれど、
一応このセリフはエレンがディーナさんに愛を求める時に使っていた言葉です。
なのでそれを聞いて主人公は、エレンはディーナさんの他にもアリスに対してもあんなことをしていたのか、
みたいなことを感じた驚きだと思います。
すみません、これは私の描き方が下手ですね。 >>107 説明などを褒めてもらってありがとうございます。
なるほどエレンがディーナさんに依存する理由ですか。
考えないといけませんね。
それに確かに、主人公はかなり薄いですね。
あとタイトルに対して中身が重いのは、一応狙ったことではあります。
「タイトルと中身が全然違うだろうが！」みたいな感想がこないかな、
と思って書いたのですけれど、全然きませんでした。
>>100
【物語性】30/100点
→テーマ
罪悪感か。
「アリス」の設定がテーマを弱くしている。
あどけない少女のままであれば主役の最低感が確保されるが、年齢操作が可能であった。この設定によって中身は婆さんの可能性も考えられ、それであればむしろ騙されているのは主役の線も捨てきれない。そんな妄想が頭にチラつき、罪悪感と相殺された。
→バックグラウンド
通常、貴族は長子に跡目を継がせるのが世の習いだが、この作品ではその慣習を打ち破ったらしい。「エレン」はそこまでの問題人物には見えないが、という気がした。
そわな中で「エレン」の心中事件は恥だとして秘匿されたらしい。しかし、その恥が道端を闊歩し、あまつさえ事件現場に遊びに行ける状況は設定の手落ちとしか言えない。
普通は同様の事件を再現させない為に閉じ込められていておかしくないと思うが。
→キャラクター
「エレン」の多層的な精神性は描かれているが、本来の主役である「俺」の精神性は性欲クズだというぐらいしか感じ取る事が出来ない。
主役感が逆転している。
【プロット】30/100点
題名でバラしさえしなければ。そうであれば「ディーナさん」の呼称に違和感を持たせつつ、途中から役割を交代させる構成が巧妙だと言えた。
前半がほぼ説明でしかない上、肝心の「俺」のターンでは全てがトントン拍子。
伸縮自在でイメージが掴みにくい「アリス」の設定が盛り上がりに水を差す。
【文章力】20/100点
読みにくさは無いが、語句の用法における稚拙さや脱字がちらほら。推敲不足である。 >>107の最初は
理由自体はわかったけど、
なんか地の文だと、あれほど焦がれるほど熱を求めるのには味気ないかな〜って
感じただけなので、あまり気にしないでください。
これからも頑張ってください！ >>110 長文ありがとうございます。
そうですね、確かにディーナさんと無理心中を図った主人公が、アリスと一緒にいるのはおかしいですね。
次はもうちょっと考えてみます。 >>110 さんのおかげでおかしいと私も思う部分を修正することができました。
ありがとうございました。 >>100 で晒したものです。
〆切とさせていただきます。
読んでいただいた方ありがとうございました。 １１５です
晒します
http://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5339ee/
あんまりテンプレっぽくはない
西洋の近世歴史と絡めた物語みたいな
今全体を改稿作業中で★マークまでは終わっている（そこから後は読みにくいと思う） ぼろくそ言ってくれてもかまいません
面倒になったら途中で投げ出してぼろくそに言ってください
あと1話の時点で旅先にいたので図書館に行けず、歴史考察はめちゃくちゃですすみません >>117
後書きが邪魔です。
活動報告に書かれてはいかがでしょう。 >>120
アドバイスありがとうございます。
確認して後で読みやすいように対応してみます。 ★まではとりあえず読みますが、1,2話時点で
酒場でマックスという名前を聞いてから、マクシミリアンにマックスと呼んでいいよ。
と言われるまでの間で、地の文（神視点か心情かは分かんないけど）で「マックス」と
使われているのが気になります。見たところ主人公寄りの視点なので、主人公が許可されるか、1話が終わってから
マックスの方がいいんじゃないかな〜って思います。三人称に詳しいわけではないので、すっごく個人的な意見なんですが…。
１話で、「ここ最近イタリア人のマルコという商人が来ている。明日から彼が主催して市を開くようだ。
いくらか金を渡しておくからいってみるといい」とマックス自身が促しているのに、
「彼に関してはあまり良い噂を聞かない。もともと私有軍の圧力と政治権力との癒着で成り上がった奴らだ。
派手な略奪行為をしているという噂も聞く。奴隷売買も盛んに行っているらしい」
っていうのは矛盾を感じます。いや、知ってたなら行かすなよ！と。
もし、マックスが主人公を行かせた後に、このことを知ったのであれば、「彼に関してあまり良くない噂が耳に入った」
とかにしてはどうでしょうか。
最後はやっぱりタグですね。異世界転移の割りには、現実に寄りすぎてる気がします。
史実と違う現代なら、異世界にはならないんじゃないかなーと思います。
逆行転生？も違う気がします。もし主人公以外が逆行転生なら、外していいと思います。
こういう現代物は、異世界に飽き飽きした人も読むと思うので、タグを見直してみたらどうかな？
現代系で、言語が通じるっていうのはものすごーーーーく個人的には違和感感じますが、まあいいのかな？
ドイツ語専攻の大学とかでも良かったんじゃない？ >>122
ありがとうございます
1つ目についてはそうですね、私もかなり適当に書いてる自覚はあります。
視点は一応神様ですが、基本的には主人公の知っている情報しか書きません。
2つ目については”マックスはマルコについて噂を聞いているだけで特に悪感情を持っているわけではなく懸念段階である。
マックスは商売相手や多くの人の集まる場でマルコが暴力行為は行わないことを確信している
市の開催による経済効果などの利点を認めている
市は珍しいものが集まるから主人公を楽しませてやりたい”
などのことを表そうとしました。
確かに人にうわさ話とわかって話すには不適切なほど攻撃的かもしれませんね。
3つ目については筆者的にもお手上げです。
どのジャンルわけは苦手です。すみません 読んですらいないけどマックスだのマルコだの「マ」が付くキャラで目が滑りそう
特別思い入れやこんな展開への影響が無い限りはなるべく近い音は避けたほうがいいかな >>124
ありがとうございます
といっても現存分は変えられませんね
一応その2人は歴史上の人物の名前からとっていますが、次からはなるべくかぶらないようにします >>123
あとこれに補足で主人公は転移時点でファンタジー的な謎の力により近世ドイツ語を習得しています。 >>117
とりあえず、10話まで読みました。
元々評判の良かった、マックス司教が落とされるまでの流れがさすがにきついかなーって思います。
議員と議長ってどうやって決まってるん？
議長が議員の中から、議員投票で選ばれるは分かるけど、なんでマルコの身内まで議席に入ってるんだ？
議席の半数以上と、低所得者たちを仲間にする財力っていくら使ってるんだ？
とか感じました。
主人公がいつの間にか「賢者」と言われているはさすがに違和感しかありません。養ってもらって何週間も
ただ仕事もせず酒飲んでるだけなのに、なんで急に持ち上げられてるんだ？
仕事もしてない異国人が、他の仕事の人に口出ししたりしたの？おかしくない？
あとは、ライラいくらなんでも出歩きすぎでしょう。お気に入りであることから、休暇以外でそう簡単に出歩ける気がしません。
マルコが外出中や休暇なら分かりますが、いくらなんでも道中、しかもライラ一人の時が多すぎます。
ご都合主義だな〜と感じてしまうので、なんらか理由がほしいなって思います。
ここまではサボってる主人公がやっと仕事したくらいの印象しかないですね…。ライラ助けたいもワガママにしか見えませんし。
展開が動けば（主人公が活躍する時になれば？）面白くなるのでしょうが。 >>126
それは読んで知ってるんだけど、その力が現代物で使われるのを見たことがないから違和感感じるなーって思っただけ。
たぶん、自分が読んでないだけなんやろーけど。 >>127
ありがとうございます
1つ目については確かに筆者的にも無理があると感じてました。
2つ目は議員は貴族選挙を想定しています
マルコが入ったのは買収と改ざんのためです
議席は数十で買収は難しくない数を想定していました（ここは考察不足です）
低所得者には金はほとんど使ってません、もともと不満を持っていた層なので、主に扇動で動かしている設定です。
次については本筋から離れるので書いていないだけです。
確かに突飛な印象ありますよね、すみません。
ライラ←（対立）→マルコの妻
なので妻と対立したくないマルコが割と頻繁に休暇を出したり、外出の用事を申し付けたりしている ってのをどこかに書いたつもりでいましたが、書いてなかったかもしれません。
すみません、あとで確認します。 >>129
ごめん、もしかしたら自分がその部分見逃してたかも
賢者が突飛というか、主人公が勝手に持ち上げられちゃうと、主人公に魅力を感じないから読み進めようって思えないんだよね。キャラに魅力を出すことは大事なんじゃないかなーって思います。
またのぞいてみようと思うので、改稿頑張ってください！ >>117 です
以上で〆切です。
意見・感想ありがとうございました。 結局さ、評価とかは何でもいいのさ。
自分が書いたの読んでもらえる嬉しさっていいよね。 よろしければお願い致します。某包囲殲滅陣の人に見てもらいたい作品です。 いつもの荒らし、「ｻｻｸｯﾃﾛﾘ Sp3b-+qdT」なのでスルーで 晒し作品読むの好きだし、それが面白ければ更新追い始める
作品自体に批評とかアドバイスは出来ないから偉そうなことは言いたくないけど、これだけは言っておきたい
所々で前書きとかあとがきって書く意味ある？
物語に気持ちを寄せてく読者をいちいち作者の現実に引き戻す理由は何かあるの？
それも大抵クソみたいな話とか乞食じみたコメントだし、本当に意味がわからん >>138
あれは、書いてる側からすると、
相当気持ちが良いんだ。
生暖かく見守ってくれ。 まあ舞台裏とか役者の素とかが見えると何か冷めるって人は多いでしょう >>138
ネットのアマチュア小説家全員にストイックさを求めてもな
個人的にはアマチュアネット小説全盛期でも「小説＝高尚なもの」というイメージが
払しょくしきれていないから そういうアマチュアらしさも大事だと思うの やめた方がいいってどんなにアドバイスしても絶対やめない典型ってあるよな
作者のどうでもいい自分語りとキャラクター同士のさむい対談 章の終わりとか話の区切り不定期更新の作品の更新予定なんかは助かるからどんどんやってほしいわ 後書きは俺は気にしないけど、前書きだけはやめてほしいな。 サトゥーです。なろうの前書きを嫌う読者は多いですが、作者の代弁を主人公にさせるのはOKなんでしょうか？
サトゥーです。 前書きあとがきは機能としてあるんだから仕方ない
そもそも本来はどう使うものなのかも良く分からないし あらすじは凄い納得だけど次回予告とかそんなに必要かね？
書き方にもよるだろうけど 満身創痍の城之内に敵の魔の手が迫る！ 果たして城之内は生き残れるのか？ 次回「城之内死す！」お楽しみに！ 引きで終わらせることがなろうの手法としてある以上、予告で更に盛り上げる手法もまた一つの解 前回までのあらすじ
番宣によって死を予告された城之内だが、本人は持ち前の負けん気で脚本を覆さんとしていた。
作者は、ここでお前が死なないと盛り上がらない、しね！と力説する。城之内は、自分の脇キャラとしての存在感をプレゼン資料にして持参した。はたして！ 今って晒しても大丈夫かな
前ここで晒したことあるんだけど
一段落ついたからもっかいさらしたい >>159
少女に説教始めるまでは、いい調子だったのになあ。
そこは、質問に答えなかったから、無視して通り過ぎるとか、
サクッと殺すとか、耳を削ぎ落とすとか、
あるんで無いかなあ。
少女に説教はないわ。
結局、勇者という絶対的な力とを手に入れてさえ、
強気に出られるのは少女という弱者だけというね。 >>160
あれは説教というか…まあどのみちサクッと殺すのでだいたい仰った通りの展開ですよ 直接はるとだめやから、俺Tueee.Netで自分の作品探して、そこはるんじゃないかな？ アクセス解析のアドレスをコピペして張るのが一番楽ですよ ID変わってますが>>159です
読んでくださった方々ありがとうございます
この辺で晒しを取り下げます
次の晒しの方どうぞ >>170
あ、オチってやっぱ要ります？ オチを付けるのって少し苦手なものでして
だから伸びないのかなあ >>169
途中まで凄いワクワクしたんだけど、
普通に亡くなって、それで何かが変わるわけでもなくてちょっと不完全燃焼。
ちょっとサイコな倫理観を持ってる人達なのかなと思ったけどそこまでぶっとんでる訳でもなく、その態度にももやもやした。
あとせめて自由研究に纏める所まではやって欲しかったw
題材は面白いし書き方も好きだよ
それだけにオチがもうちょっと印象に残ると良いな ホムンクルスってのが、読者に想像しづらいんじゃないかな？自分もハガレン読んでなかったら
知らんかったし…。
前半の部分をもっと簡潔にかいて、もっと交流の方を重視して読みたかったな。ラムネのとこで、
なぜか胸が締め付けられるようだった、だけじゃなくて、もっと出来事を入れて、夜が近づくにつれて
笑顔を見るのがつらいとか、帰りたくないとか、色んな葛藤？悲しみ？を主人公が感じるみたいな方が
いいんじゃないかな。終わり方は自分的には好きなんで、交流が増えれば、もっと切ない感じに終われたんじゃないかなーって
思う。
たしかに、自由研究の感想をラスト一文にするとかはいいな。 うーん、安易にたった一日だけのホムンクルスを作っておいて、その死を悲しむというのがモヤモヤする
救いのない物語ってのはあるけど、それは主人公たちにとってどうしようもない悲劇であってだな
ホム子の寿命か一日だけなのは、確かにどうしようもないことだが‥‥。でも、これは少し違うだろう
例えば悪の研究者がいたずらに生み出したホムンクルスを保護した主人公が、そのどうしようもない寿命を看取りつつ、最後に泣いたり、感傷に耽ったりとかだと有りだと思うけどね
後、自由研究ということは小学生？ 小学生の割には地の文が大人びて見えた >>171
いや、面白かったよ。この作風を貫いてみてほしい。
腑に落ちない読了感で、他に作品書いてないかな？って探したくらいのパワーがある。
ツッコミどころはあるんだけど、変に批評して変えられたくない。 >>169
ファウストに出てくるね。
ホムンクルス。
起承が上手くて
転結が欠損してるけど、文章が読みやすいから
すらすら読めた。
俺の考えたおち
ー実は主人公がホムンクルスだった。
ーほむこは人間になり、そのために寿命を半分あげた。
ーほむこは暴走し巨大化して逃げたので、主人公は追いかける事にした。
ー実は全世界はホムンクルスにとって変わられていた。
とまあ。色々かなあ。
それはあり得ないってことに誘導すると
おちに繋げやすいよ(*´ω｀*)b >>172
ああ、確かに何も変わらないままだと無駄死にみたいで良くないですね。何か影響を与えられれば良いのですが。
倫理観も少しズレてはいるのですが、上手く表現できていないですね……。
参考になります。ありがとうございました。
>>173
ホムンクルスって一般教養だと思ってました……。意外と知られていないんですね。
交流はあれでもかなり頑張った方でしたｗ
確かに言われてみると、主人公の内面みたいなものがあんまり書けてないですね。
参考になります。ありがとうございました。
自由研究は……この主人公に書けるのでしょうか？ 頑張れば書けるかもしれません。 >>175
一応作者の頭の中では、
主人公は当初ホムンクルスを虫かエイリアンのようなものだと考えていて、
人の姿をしていたせいで驚き、過剰に情を移してしまった
ということになっているのですが、作中で伝えられなければ無意味ですね。精進します。
地の文は……完全に手癖で書いてましたｗ すみません。ありがとうございました。
>>176
まだなろうにはあまり投稿していませんが、そのうち書くかもしれません。ありがとうございます。
作風は多分変えられないと思います。
>>177
なるほど……あり得ない方向に持っていくんですね。
挙げていただいた例をそのまま使うわけにはいきませんので、今後の参考にさせていただきます。
個人的には巨大化が好きです。面白くなりそう。
ありがとうございました。 >>169
読んだよ
とりあえず感想としては
・作者さんの書きたいものは、少年と少女の綺麗で楽しい夏の１日が、悲しく美しく終わる、というものを書きたかったのではないか、と思った
・ホムンクルスが高い知能と知識をもっているのはもう元ネタとしてこういうものだとわかるんだけど、お母さんの態度が少し違和感がある
・起承結で転が無い。初めから提示された結末をそのままなぞる、という形でいくにはまだ読者を楽しませる部分が足りない
まず最初の点はホムンクルスと少年のやりとりを重点を置いて書いてある所で読み取れる。
だが、ホムンクルスの動きや反応、喋り方もいわゆる「アニメのヒロイン」的な範囲で収まってしまってパターン化している。
生物としての自然な（攻撃性、自律性、死への抗い）反応がオミットされているせいか、少女の人格が極めて作られたものに見えてしまう（まあホムンクルスの製品という設定なんだからそらそういうものなのかもしれないが）
そうなるとこれは少年と少女というよりも、少年と理想の少女らしい反応を見せるＢＯＴの会話のように見えてしまう。
このホムンクルスの製品の目的が、生命の価値を教えるものとするならば、そういう作り物的な少女らしさなど最初から不要なものにしか見えない。
それからお母さんの態度
このお母さんはホムンクルスが半日の命だと知っているのか？それでここまで主人公に情を移させるように振る舞うのはそれはそれで残酷に見える。
この物語の根底に感じる微妙な部分は、「結局はホムンクルスが美少女だからこういう話になっているんだろ？」という点である。
例えば時間と手間暇をかけて多少見た目が悪くても育てた花を愛でる人と
植えて半日で誰がどんな風に育ててもきれいに咲く花を愛でる人
あなたは一体どちらが、人に生命の価値を教えるのに相応しい事象になると思う？
この物語はホムンクルスが美少女だから成立している。
主人公はホムンクルスが美少女だから愛でた。お母さんはホムンクルスが美少女だから可愛がった。それだけなんだ。見た目を愛してもホムンクルスの生命自体にこだわりがない。
本当に命の意味と価値を教える製品だと訴えるならば、出来上がったものではなく、それが結果的にどんな出来のものでも出来上がる過程を重視するものであるべきなのではないか？ >>180の続き
さらにこの物語の弱点としては
起承結で話の捻りが無いこと
最初に提示されたホムンクルスの死、で終わる物語の形式を守るとしても
そこにいたるまでにもっと話の膨らませ方があったと思う。
ホムンクルスが死にたくない！と逃げ出したり、ホムンクルスと死を回避するまでの方法を12時間の間に探し回ったり、もっと何か読者の予想を超えることをやれたのではないか？
ブレードランナーという映画をご存知だろうか
自分がこのホムンクルスを見て最初に想像したのは、その映画に出てくるレプリカントという労働用人造人間だ。
この人造人間は製造から四年しか生きられない。ある日、自我に目覚めた人造人間が死を回避するために反乱を起こすというのがこの映画のストーリーだ。
そのレプリカントは逃亡しながら生命とはなにか、人造人間の自分達は生命なのか？という疑問を考えながら逃亡を続けていく。そして最後に答えを出していく。
このレプリカントが個人的にとても印象的なキャラクターだった。悩みもがき怯えながら、命というものの答えを掴む。
このホムンクルスは、そういう「本来設定されたものを逸脱して自我を会得する」という部分がない。主人公との会話も、死に際の反応も、全てそうなるように設定されたものにしか見えないんだ。
それって美少女の形をした喋る道具であって
命というものではないのではないか。
そう見えてしまうと、最後のシャボン玉を吹く主人公の姿もどこか浅く見えてしまう。
少年と少女が出会い、楽しい夏の日を過ごし、悲しい別れをする
そのプロットは好きだ。いいと思う。そこにホムンクルスを使う。それもすごくいいアイデアだと思う。
だがそこで止まってしまっている印象がある。ホムンクルスという生き物を、もっと生きている人間として書くべきではないか？
それがラストの予定されたホムンクルスの死をより引き立てるものになると思う。 >>180
仰る通り、作者の書きたかったものは大体そんな感じでした。
しかしテンプレアニメヒロインになってしまっているとは……今後はよく考える必要がありそうです。
母の態度に関しては、正直かなりテキトウに書いてました。すみません。多分主人公に情を移させてから突き落としたかったのだと思います。
「美少女だから」ということですが、その通りです。このホムンクルスが虫やエイリアンや同年代の猿女の形をしていれば、主人公はここまで入れ込みませんでした。
命の価値を教える物としては欠陥品ですね。これを製作した企業は訴訟を起こされるかもしれません。
まあ、その、この短編を書くことになったきっかけが、「一日で死ぬ余命モノを書こう！」という思いつきでしたので、
あんまりそこら辺の事情を真面目に考えていませんでした。すみません。今後はもっと真面目に考えます。
>>181
意図的に「死にたくない」という言葉を言わせないようにしていたのですが、むしろそれがいけなかったとは……。
正直、ホムンクルスが命ではないとか、最後のシーンが浅いと言われると凄く悔しいので、精進してより良いものにしたいと思います。
ブレードランナー、面白そうですね。今度見てみます。ありがとうございました。 読み手の好みもあるんで、受け入れすぎずに頑張ってください。 俺は死にたくないと言わせるよりは、今くらいの雰囲気が好きですよ。 >>183
ありがとうございます。励みになります。
しかしおれはどうすればいいんだ……。よく考えたいと思います。 >>169 です。
とりあえずこれにて〆とさせていただきます。
たくさんの貴重かつありがたい意見をありがとうございました。参考にさせていただきます。
また機会がありましたら、よろしくお願いします。 >>182
単純に言葉として「死にたくない」と言わせなくても
「ずっとここにいたい」とか「明日なんてこなければいいのに」とか
そんな根底に死にたくないという部分が見えるセリフでもいいと思う
というかストレートに「死にたくない」と言わせると悲壮感が増して重すぎるな >>186
なるほど、それは良いですね。
内心では死にたくないと思っているはずなので、なんとか良い感じの言葉を口に出させたいと思います。 戦場とかで便利だよ。
例
『何であたしが死ぬの、よ。やってらん、ない。……さっさと行ってよ、……馬鹿野郎！』
『死にたくねえ、畜生畜生畜、しょう、だけどよお、……時間がねえ、行けよっ！ ……さっさと行けよ馬鹿野、郎』
みたいな戦場ツンデレにしっくりくると思う。 >>187
何故死にたくないのかを掘り下げればええんやで。 >>187
例えば、このホムンクルスは今日死ぬから明日なんて無いわけで
でも「明日なんてこなければいいのに」とか「明日も晴れるかなあ」とか
そんな明日を含む何気ない一言を言わせるだけで心理面を見せられるよね >>189
おお、ありがとうございます。死にたくない理由の掘り下げなら、そんなに難しくなさそうです。
>>190
高度な技ですね……。そういう風に上手く奥ゆかしく書きたいところです。 短編晒そうかなと思うのですが、今って晒しても大丈夫でしょうか。人いますでしょうか。 今日更新できて幸せだから拝読しますで
(*´ω｀*)b じゃあ、お言葉に甘えて。
『白い部屋、白い服、白い私』
http://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4408eg/
SFプラスVRプラス実験な要素でできた、奇譚的な話のつもり。
ある程度のクオリティーあって、個人的には面白いという出来に仕上がったはずなのに、評価感想ブクマどころか、pvすら死んでる始末です。
ブラバポイント、投稿時間がまずいとかプロモーション的な面での戦略的な不味さ、そもそも読まれない理由、違和感ある点、人を呼び込むどころか追い払ってる要素、特に引っかからず最後まで読めたなら、感想貰うに足りない理由でも教えて頂ければ。
辛口でお願いします。 どっちつかずの内容になっているのが、一番まずいと思います。恋愛を読みたい人はVR,SF要素なんて興味ないし、VR,SF要素を読みたい人は唐突な教授との恋愛描写なんて期待していません。
ジャンルとタグが相反しあってることが、読んでもらえない理由じゃないでしょうか？ ぶっちゃけ主人公が気持ち悪い
書きたくて書いてるならいいけど多くの人に読まれたいという趣旨なら全面的に変えた方がいい また、自身が自身であるという実感を持てるかという部分がよくわかりませんでした。主人公が不安な思っていたのは、ここがどこか、なぜ記憶がないのかだったと思います。あまり、自身の実感というなら、まず容姿などを疑うべきじゃないですか？ >>196
あらすじに大した情報量がないのに長すぎるかな
SFって過疎ジャンルだし、SFが好きな人が読むような内容じゃないから難しいなあ
VRに移動しても良いんじゃないか？
タグも見直したほうが良いと思う
スクールラブなくね？ 唐突なきゅん！で恋愛ものだったと思い出させるのすごい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
