【小説家になろう】誰かが読みます☆13【晒し歓迎 ワッチョイ有】
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ!」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
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[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 (三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど)
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか]
【小説家になろう】誰かが読みます☆12【晒し歓迎 ワッチョイ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1504715607/
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Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) >>343
ありがとうございます
かなり人を選ぶ作品だと思いますし、強制はしませんのでご安心を
ブラバだゴミだと連呼したくなった場合は、そっ閉じせずにそのまま叫んでいただいて結構です
できるだけ率直な意見が欲しいです http://tueee.net/ncode/N1577EL/
女主人公による現代ファンタジーです
完結しましたがほとんど反応がありません
この作品を読んだ人がどんな感想を抱いているのかが知りたいです
辛口も大歓迎です
一言だけでも構いませんので、よろしくお願いします
『晒し中』はキーワードに入れました
(※反映が遅い場合があります) 女主人公でファンタジーとか、自分の大好物のジャンルです。本当にありがとうございました。
文章が丁寧で読みやすいー。すらすら読み進められました。
主人公の絵馬ですが、自分としては「少し変わった子かな……?」と感じました。
序盤、まもりさんの魔法を見せられて、すぐにそれを信じたり
まもりと流星の関係を疑ったりするあたりが、「普通の女子高生って、そんな発想するか?」と
ですので、一人称の小説ですが、序盤ではあまり主人公に感情移入できませんでしたね
「面白い子だなー」と、少し引いた目線で読んでいました(それでも充分に楽しめましたが)
終業式の日に、絵馬たち全員が記憶を失ったところ。あれって、まもりさんの魔法だったんですか
絵馬が祈りの形になったから、てっきり彼女が「奇跡」の力を使ったものだと思っていました。
そこで、ちょっと引っかかりましたね
タイムスリップ(というより、フラッシュバックかな)で絵馬の過去を思い出したり、最後に全員の記憶が戻ったり、とかは
ちょっと都合がいいというか、強引なように感じましたね。
物語の展開としては、それしかないのだとは思いますが。もう少し、納得しやすい書き方がよかったな、と
ただ、後半の展開自体は面白かったですよ。終業式の日の一件から、第4章ではぐいぐい引き込まれました。
総じて、自分としては良作だったと思います。 >>346
感想ありがとうございます
読みやすいと言っていただけて嬉しいです
主人公の言動に違和感があるのは、物語の都合に合わせて強引に話を進めてしまった結果でしょうね…
語り手である主人公のキャラクターがブレてしまうと、仰る通り感情移入がしづらくなってしまうと思います
後半の展開も御都合主義になってしまっていたと思います
もっと読者様に納得してもらえるような書き方ができるよう、今後は気をつけたいと思います
とても丁寧なアドバイスをありがとうございました
良作と言ってもらえて嬉しかったです IDが変わってしまいましたが、>>348は>>345です >>345 1話読んで思った事
ぬいぐるみ、と思うと俺はソレなりに大きさを思い浮かべる。でもストラップと有り、そんなに大きくない? と此処から躓いた。
いのりちゃん。だれ?後で解るけど俺なら此処で一文付け足して存在をハッキリさせるなぁ。
もときた道。目的地に向かって到着するまでに使用した道に思えた。素直に通学路の方がしっくり来る。
溜息を吐きながら天を仰ぐ。落ち込んでる人って上を見上げる余裕無い物だけど……
にわか雨。一時的に降る雨なので、降り出した段階では解らないでしょう
路上でひとりで泣いて。雨にうたれ泣いているのかと想像、そうなると男が声を掛けた段階で傘を傾けた方が好きかな。
『私は路上で蹲り泣いていた。ふと雨音が変わり見上げると男性が傘を傾け私に降る雨を防いでいてくれた「大丈夫かい?」』こんな感じで。
洒落た造形。どんな風に洒落てるの?
タイトル、あばらやカフェ〜〜 でもボロボロの洋館でしょ?
『あばらや」の意味を調べて貰うのも必要だし、使用するにはタイトルイメージ的にはマイナスかな
総合的には、比喩や言葉が足りない箇所やアレ?と思えてしまう感じで何度も躓き困った。
物語は優しいけど、優しさの中に山場が無く盛り上がらないまま1話が終わり『次へ』と思えないのは淋しいね
だから1話では、男の人は魔法使いではなく優しい人止まりになってる。
紙媒体なら続きを読むでしょうが、Webでは此処で終わるし次はイイヤになってしまってる
ちなみに、エブリスタの方はどうですか? >>350
感想ありがとうございます
言葉のチョイスが悪いために混乱させてしまったようですね
もっと適切な言葉を使えるよう勉強したいと思います
例文までありがとうございます
話に山がないのは致命的ですね
もっと先が気になるような展開にしたいと思います
エブリスタの方ではまだ第1章の途中までしか更新していませんが、なろうよりはまだ読んでもらえている方かな、という印象です >>345
ずいぶんと前に、ギルバード様という転生する退魔士の話を晒されていた方ですね
前の作品も悪くはありませんでしたが
個人的には今回の作品の方が良かったです
文章力がありますね。この点は何ら問題がないと思います
カフェの最初の描写ですが、廃墟っぽいのはいいとして、
テーブルに埃の描写が、どうしてだか引っかかりました
まともなカフェでないにしても、埃まみれのテーブルの上に紅茶とケーキを置いたかと思うと
どうしても忌避感が
そして、主人公がその点に強い忌避感を覚えないのにも引っ掛かりが
いえ、廃墟っぽい、埃まみれ、その際には主人公も思ってはいますが
単に汚い所を見たよりも、
その汚いテーブルに、自分が口を付けるものを出された時の方が、忌避感が出るものでは?
なんてことを思いました >>352
覚えていてくださって嬉しいです
ここに晒すと、自分では気づけなかった問題点をたくさん指摘してもらえるので勉強になります
テーブルの上の埃は確かにやり過ぎでしたね
廃墟感を出すことばかりに気を取られてしまいました
テーブルとイスについてはシミや傷などに修正しておこうと思います
ご指摘ありがとうございます またIDが変わってしまいましたが>>353は>>345です
度々すみません >>345
第1章を読んでの感想。
他の人が言っているように文章は読みやすくて良いと思います。
1人称で主人公の心情も描けてると思います。
天気が主人公の心情と連動しているところも良いですね。
ただ、文章力はありますが、高いかと言われるとそうではなく、描写が弱いところがあります。
まず、冒頭で場所の描写が少ないため、読んでいて都会を想像してましたが、突然森が出てきて戸惑いました。
舞台がどういうところであるかの描写は必要かと。
他は森の描写が“薄暗い森”とだけしか書いていない。これでも伝わりますが、もっと表現する方法はあります。
比喩を使って、○○のような薄暗い森 であるとか、その森は薄暗くまるで○○の様だとか。
肌で感じる空気がどんなものかを書いてもいいですね。
洋館の描写も薄いですね。物語の中で重要な場所になるので、森の描写と絡めてもっと色を付けた方がいいと思います。
あと、魔法を使う時も祈るだけとかなので、魔法というよりはサイキックのような印象を受けます。
ここは簡易なものでもいいので呪い的なものを入れて、魔法っぽさを出してもいいと思います。
あらすじに関してももっと書いた方がいいです。主人公の名前と年齢、職業も必要ですし、
なによりカフェを営む男性が奇麗な顔立ちをした中性的な男性であることは書いておいた方が良いですね。
女子高生の主人公が年上の美男と出会って物語が進んでいくというのをあらすじで見せないと読者を引く寄せる力が弱い。
そういう餌をもっと撒かないとPVは増えません。
これは1話目も同様で、2話目を読もうと思わせる“引き”がないので、そこで読むのを止めてしまう。
1話と2話は纏めた方がいいですね。
基本的に文章を書くということはできているので、あとは比喩や五感(視覚情報だけでなく音や臭い)を使って周りの情景を描いてみてはどうでしょうか。 >>355
感想ありがとうございます
あらすじについても情景描写についても、必要な情報が不足しているということですね
比喩を使った表現や五感の情報をもっと積極的に取り入れるようにしてみます
それから物語に引き込む力も必要ですね
もっと読者様の興味を引くことができるよう努力します >>345ですが、そろそろ24時間が経ちましたので〆させていただきます
皆様ありがとうございました 短時間ですが、晒しても大丈夫ですか?
今の展開に感想が欲しいなと思いまして どんとこい
(展開へのアドバイスなら、適切なのが出せるか分からないけど) ありがとうございます!
http://tueee.net/ncode/N8721EL/
晒し中はつけましたが、反映が遅いかもしれません。 >>360
努力型の主人公は好感が持てますね。
ヒロインも、ククリと同じ努力家としてのライバルになるエリーと、ククリとは対になる天才型の烏丸
というのは、良いキャラ配置だと思います(烏丸は、まだヒロインっぽくないけども)
文章は……もう少し努力したほうがいいように感じます。
序盤、異世界の情景も、もっと分かりやすく。「アランデル城」と言われても、それを知らない読者には想像できないでしょう
イニヴァールは重要なキャラなのに、その外見が五話までだと「茶髪の女性」ということしか分からない
五話でようやく「大きい胸」「男勝りの雰囲気」と描写されますが、それも、もっと詳しくてもいいかもしれません
戦闘描写も、悪いとはいいませんが、この作品の売りにできるほどでもないような
今の展開については、エリーの心情を明らかにするのはいいのですが、それが彼女の視点で書かれるのは……
これまで基本的にククリの一人称で話が進んできたので違和感がありました。
ただ、烏丸の登場によって、エリーとククリの関係が微妙に変化したようで、そこは良いと思います。
厳しいことを書いてしまったかもしれませんが、キャラは良いですよ。ククリとエリーのこれからの関係は、普通に期待できますし。
七話の後書きで「小説を書くのが楽しい」とありましたが、それは、読んでるこちらも「楽しんで書かれてるな」と感じられました
一つアドバイスをさせていただくなら、これからも作者さんの好きなように、楽しんで書くといいと思いますよ。
(差し出たことかもしれませんが……)
あと最後に一つ。文中に誤字や読みにくい箇所がいくつかありましたが
なかでも第八話の「しかもそれは去勢では無く」は、「虚勢」に直したほうがいいですよ。できるかぎり速やかに。
シリアスな話なのに、ここで噴きだしてしまいましたから…… >>361
ありがとうございます!
文章力が足りてないのは実感できますね……なんとか情景描写などをもっと明確に
出来るように頑張っていきたいです!
ちょっと去勢は俺も噴き出してしまいましたw
なんつー間違い犯してんだ俺…… >>360
烏丸愛のキャラが良かったです
ありがちなテンプレに逃げず、自分の作品を書こうとしている所にも好感が持てます
初めて書く小説でしょうか?
なんとなくですが、作者さんの熱意のようなものが窺えますね
率直的な感想を書けば、将来に期待、といったところかな >>363
はい!処女作です。
そのテンプレもあまり知らないので、好きなように書いていこうかなと思ってます。
将来に期待ですか、めっちゃうれしいです!
モチベーションの上がる感想ありがとうございます! では、満足のいく感想を貰えたので締めますね。
ありがとうございました! どなたも居られない様なので晒します。
ハードボイルド風の文体で仕立てました。
「恥」「冷や汗」「頭」は、カキ飽きる程カイているジジイなので、遠慮会釈ない厳しいご指導を賜れますよう、御願い申し上げます。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7383em/ >>368
まわりくどい表現多用してるなあと思ったら、教団本部に入ったあたりで「ん?」と思って
施設名出たあたりでまさかと思ったら、やっぱりといった感じだった。
ミスリードにしても5000字超はやや冗長すぎるかもしれない。これ以上のネタバレは避ける。
とまあ置いといて、一番大切なことは……消されるぞあんた! 土日を前にスレの肴に晒しますね。
このすば最盛期に産まれた異世界転生転移氾濫時代の仇花。
結局、ジャンルとして定着するもブレイクできたもののが殆ど居ないダンジョン経営もの。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6904dh/
感想ご指摘お待ちしてます。 >>368
主人公が狂人か何かで、本当にそうだと信じ込んでいるのなら、
最後の孫との会話が不自然
本当は分かっていて、頭の中でのごっご遊びのようにふざけていたのなら
そうと分かるような描写をさりげなく散らせる
そしてネタバラシという形で最後のオチとして持ってこなくてはならない
うーむ、何と言うか、鮮やかさに欠けた感がある 迷姫王……姫なのか王なのかどっちだ
いや、分かるんだ。魔王というのがいわゆる職業(役職)で、若い女性の魔王
で、姫と王なんだろうけど。どうも字面がすっきりしない
もっと別の名前はなかったのか
ネット小説は改行が大事とはいえ、その改行はいただけない
Set up one's life 〜その説教は聞き飽きた〜以降は多少改善されているけど、
それ以前の話の文章が、一文。改行。一文。改行の繰り返し
あるいは、読点で切って、続きをなぜか字下げして書き出す
文章作法におおらかなネット小説とはいえ、限度があるというものだ
めんどうでも、最初の二話を修正すべし
このままでは、3話目まで読む前に、ブラバする人が一定数いると思われ >>370
「ジャンルとして〜ダンジョン経営」のネタ振り/口上に触発されて、導入章と最新話だけ読んだ
ダンジョン経営モノと言うより
ノージャンルのパロディギャグだと解釈してる。
過去ゲーの名言紹介とかボキャ天ネタとか【作者自身が面白いと思ったであろう古きよきネタを紹介してくれる】スタイルのうちは、若い子に人気出るだろうな、と思った。元ネタが分かるおっさんも釣れる。
372の意見も同感だけど
スマホで斜め読みする分には、驚くほど読みやすくもあった。もろもろ意識してやってるなら凄い。
でも一文を考えて読みだすと萎える。
慣用句とか文章の間違いにフォロー(ツッコミ)がなくて、素なのかネタなのか迷うとこも多い。
考察すべき設定とかあったとしても、掘り返せない自信がある。
元ネタが分からないネタ(オリジナル?)のスベりも痛い。
最新話はネタの系統もニコニコに感化されてるっぽくて、初めに挙げた長所は死んでる。
仮に、勢いの失速を気に病んでここに晒したなら、延命を悩むより、完結させて次行くべきかと。 >>369 殿
御高覧を感謝いたします。
>まわりくどい表現多用してるなあと思ったら……
中二病の後遺症がある爺が、孫と遊園地に行った脱力系ギャグのつもりでしたが、
筆が足りませんでした。
>一番大切なことは……消されるぞあんた!
御心配をおかけして申し訳ありません。
御目汚しをお詫び申し上げますとともに
貴兄の御健勝と御健筆を心より祈念申し上げます。 >>375
最新話まで読みました
文章力は問題ありません。すらすら読めます
内容もまあ、面白い。ただ、ずっと似たようなノリが続く。マンネリ化とでもいうのでしょうか?
人によっては途中で飽きてしまうかもしれません
ストーリーにもっと起伏があってもいいのかもしれません
他にも突っ込みどころがなくはありませんが、この作風で突っ込むのも野暮というものでしょう
それでも一点書くとしたら、この話はいったいどこに着地させる気だと、そんなことを考えてしまいます
あれかな、この彼女が黒幕? というオチ
実は物語の方の世界線に元々いた主人公は既に死んでいて、
この彼女が、謎の集落に伝わる謎パワーで並行世界の彼氏を召喚したとか
それなら綺麗にオチるか? >>376
最新話まで読んで下さり、ありがとうございます。
ストーリーの起伏という点ですが、いまいち打開策が見つかりません。
何か参考になる作品などがありましたら、教えていただければ幸いです。 うーむ、参考になる作品、と言われてもぱっと思いつきませんが
まあ、プロの作品、特に名作と呼べるものなら、どれを参考にしてもよいのでは? >>378そうですか... ちょっと調べてみることにします。
ありがとうございました。 >>370
ダンジョン経営ものというから頑張って途中まで読んだ
ダンジョン経営ものは一定の需要があるのは否定しないけど
プロローグ以降でダンジョンマスターと会うのが13話って何考えてるのかさっぱりわからない…
経営ものならせめて1話で結局ダンジョンマスターのサポートの仕事しかなかったぐらいに展開させて2話からダンジョン作りのこの部屋に何ポイント使うかなあみたいなとこをまず楽しませてほしい
ダンジョン経営部分もしかしたら面白いのかもしれないけど申し訳ないがMP切れでギブアップ
あと前書きとかパロギャグ満載はやめたほうがいいです。あまり支持される要素ではないと思います >>375
おもしろかったですー。一気に読み進めてしまった。
このギャグは正直、人を選ぶものだと思いますが、自分のツボにはまりました。
全体としてテンション高めの馬鹿馬鹿しいノリで進めつつ、「線文字A」とか「この先、日本国憲法……」とか、分かる人には伝わるネタを配置する手法もうまい。
あと、智奈津がかわいいですね。馬鹿なんだけど、愛らしい。いいキャラしてるし、彼女との茶番ネタも好きです。
いつもはふざけた言動の彼女だけに、第十五話では普段とのギャップが引き立ってますね。
今後、主人公とどのような展開になるのか、期待させられます。
気になる点は、いくつかありました
第十四話の文中に「助手席に乗っていた黒ずくめの男に俺はそう怒鳴りつける。」とありますが、
文脈的に、ここは「俺」の方が怒鳴りつけられている場面だと思いますので、ちょっとそこで混乱しましたね
あと誘拐した黒づくめの男たちについては、結局何者だったのか言及が欲しいですね。
智奈津の茶番のキャストだったようですが、彼女の実家の関係者とかでしょうか。
今までの茶番は主人公と智奈津の二人の間だけに終始していて、ここに他人が入ってきたのは初めてだと思うので
彼らがどんなスタンスで智奈津の茶番に参加していたのかは明らかにしてほしかった
あと、第十三話のラストでクリスマスパーティーの準備をしていたのに、十四話でいきなりクリスマスが終わって誘拐ネタが始まったのも困惑しましたね
正直、自分は主人公と智奈津でどんなクリスマスになるのか期待していたので、肩すかしをくらった感じです
話を切り替えるなら、せめて十四話の冒頭で「あのクリスマスから数日後……」みたいな一文が欲しかったですね
ただ、こうした気になるところも細かい点だけで、全体としては楽しく読めました。
個人的に、「良いものを読ませてもらった」という思いです。晒してくださり、ありがとうございました。 >>381
感想ありがとうございます。
最後の一文が、とてつもなく嬉しいです。
第十四話の部分は誤字です、すみません。
黒ずくめの連中は次話で明らかになります。
最後に、いろいろと指摘していただき、ありがとうございました。 >>293
拝読致しました。
ラブコメかと思ったら、ミステリーでした。 以前晒した者です
質問なのですが、なろうのページに「読みますスレから来ました!感想書かせていただきます!」と書き込まれるのは割と普通のことなのでしょうか
このスレで批評をお願いしたのは確かに自分なのですが、なろうに直接反応をいただくことは想定していなかったもので…
自分はマイナス思考なので、新手の嫌がらせなのかと勘繰ってしまい、どう返信するべきか悩んでいます
もし自分の被害妄想でしたら申し訳ありません >>385
偶にあるかな
まあ、嫌がらせではないと思うよ >>386
ありがとうございます
少し安心しました >>385
コメント削除させて頂きました。
嫌がらせとか、他意はありませんでしたが、
ご迷惑をおかけしました。
以後気をつけます。 >>388>>389
すみません、こちらの被害妄想でした…
謝るのは私の方です
不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした >>390
いえいえ、気になさらず。
たまに「2ちゃんねるから来ました」という
コメントやメッセージを頂くので、
普通だと思っていました。
後、逆お気に入りを以前頂いていた気がしたので、
馴れ馴れしかったかもしれません。
嫌がらせをするような人間だと思われたのは
ショックです。
俺は魂削って作品書いているので、誰かに嫌がらせをするような余裕が
ありません。ただ俺の活動報告から滲む人となりが、
不信感を抱かせたのだと思い、いたく反省している次第です。
リンクから飛んだら読めなかったというのがまんまですが、
以前の作品が素敵だったので、この機会に拝読しよう思いました。
こんな感じですかね。交流という物の難しさを痛感しております。
創作活動応援しています。頑張ってくださいね。 >>391
ごめんなさい
完全に私の被害妄想です
他の方の作品でたまに「ツイッターから来ました!」という書き込みを見かけることがあるのですが、
そのやり取りがあることによってブラバする読者様が何割かいらっしゃると聞いたことがあるので…
しかし私の醜い勘違いでこれ以上スレ汚しすることもできませんので、>>391様にはまた改めてメッセージボックスの方に送信させていただきます
長々と失礼しました たしかにツイッターからってのが文頭にある感想が多いと変に勘ぐっちゃうのはわかる。
主に例のハッシュタグのせいで 確かに『ツイッターから来ました』って感想あったら、この作品は糞なのかな? って反射的に身構えちゃうな
感想水増ししてるんだろうなぁって思うから
スレから来ました、ってのは見たことないけど、作者視点だから晒したんだろうなってすぐわかるし別に気にならないな 2chつか5chってだけで色眼鏡使われることもある
あと晒し終わったのに晒しタグ残したままの人多杉
〆たらちゃんとタグ消さないと成り済ましされても文句言えないぞ ああ、何度か晒したけど、一度だけ晒し中を外すのを忘れてたことあったな
スレから来ました! な感想は、2、3度来たことある オーダー! ハイファンの晒し!
おら! 397様を待たせんじゃねえ!! >>397
>>398
12月に投稿始めたド初心者ですが、一応、ハイファンタジー作品なので晒しても良いでしょうか?
一応、評価とブックマークは少しもらえているのでそれなりに自信はあるのですが、感想がゼロで問題点の洗い出しとかできなくて不安ががが。 そう言えばハイファンが読みたいってのに対して
ナルニア型紹介してもええんかね? >>401
途中から飛ばし読みしつつ読んだ。
文章がくどい。第一話から感じたことだけど、もうちょっと読みやすくわかりやすく書いた方がいいと思う。
文章書くのはうまいのだろうと思う。小説だと読者の層を考えた文章書くのが大事になるよ。
とくにここはなろうで、徐々に盛り上がるよ!な展開なのなら盛り上がるところまでさくさく読める文章でないとつまづく。
文章をあらためるにあたって、一話の内容もある程度けずったほうがいいのではないか。
主人公は生き残った、呪い子といわれた、迫害された、義父が守ってくれた。これを回想として書くならもっとシンプルに書くか、
ここで主人公の悲惨な生い立ちを印象づけるならもうちょっと心理描写を入れたほうがいい。ただの説明になってる。
悔しかった、怖かった、怒った、悲しかった、そういうのがあると読者も感情移入できる。
二話のしょっぱなから義父の死が書かれているが、これは一話のラストで読者に知らせたほうがいいのでは。
回想の部分で義父良いこという、これから主人公と絆を深めていくんだね、と思ったらあっさり死んでてちょっと心に傷。
あっさりならあっさりで回想の最後で書いてあった方がいい。
序盤から暗めのストーリー展開で、明るさと言えばスライムくらい。でも説明要員。ここは明るさ失わないでほしい。
鬼術、金棒、というと作者も書いてるように鬼をイメージしてるわけで、急に和風味をおびて世界観があいまいになる感じがした。
呪い子、までは興味が持てたのだけど。とはいえそれがだめというわけではなく書き方だと思う。
自分もあまり的確な感想書けないけど、面白そうだなとは感じたし、大きくひっかかったのは文章でした。 >>404
感想ありがとうございます! そう! こういう指摘が欲しかったんです!
やはり文章がくどいですか・・・
もう少し修飾と比喩を削って、一文を短くまとめてみます。
主人公の過去描写ですが、感情が擦り切れた現在からの回想という立ち位置で書いてみたので、ただの説明というのは正解です。
なろうの読者は多分あまり重過ぎるのは嫌うだろうと思って、できるだけ淡々と書きました。
なので感情移入させるような書き方に直すのは抵抗があるのですが、そちらの方がウケが良さそうなら改稿を検討します。
義父の死はたしかにちょっと唐突で衝撃的過ぎたかもしれませんので回想の最後に加えてみます。
元々インパクト狙いだったのである意味成功なのですが、心に傷まで負わせるのは本意ではないのでマイルドにします。
一応スライムの中身はシリアス要素持っていますが、
素の性格は変わらないのでこのまま明るい様子で行くと思うので安心してください! 多分
和風要素は主人公の異質感を出すためでしたので違和感があるとかは想定していたのですが・・・世界観が曖昧という感想は想定外です。
もう少し洋風感を押し出すように書き直してみたら良いんですかね?
感想と指摘ありがとうございました!
もう少し文章を簡素にする事を心掛けてみます。 >>401
淡々と語られる過去のダイジェストが長い
そこその文量の2話を丸々使っている
これでは3話目に到達する前にブラバする読者が少なくないだろう
主人公の生い立ちや事情を、全て一度に開示しないといけない理由もない
話の合間合間に、都度さらっと挟むこともできる
とかく、初っ端からの丸々二話ダイジェストはきつい
せめて一話で終わらせるべき >>406
ご指摘通りやっぱり回想部分が冗長ですよね・・・
修正するとしたらもう少し削って強引に一話と二話をまとめてしまうか。
それとも大幅に削ってゴブリンの巣からいきなりスタートが良いですかね?
それとも森の廃屋から?
何故だろう? 自分でも分からないのですが具体的な修正案が思いつかない。
すごく難しく感じる・・・まだまだ力不足みたいでしばらく修正は先送りになりそうです。
せっかく指摘してくださったのに申し訳ありませんが。
一度に情報を多めに開示しているのは一応言い訳がありまして、
後出し・後付けすると白けそうな重い内容は先にまとめて吐き出しておきたかった、
というのがあります。
あと、全てじゃなくてこれでもだいぶ削ったあとだったりします。
どれくらいかというと、元の回想文章量は軽く5話分超えていました。
最初はそれを投稿しようとしていた私は馬鹿なんじゃないかなと思います。
ただ、ユニークアクセスを追ってみると、
食いついて最後まで読んでくださる方は結構いるみたいなので、
懸念されているブラバ率は現状そこまで気にしなくても大丈夫みたいです。
もう少し全体アクセス数が増えたら気にすると思います。
更新する度に最新話にそこそこのユニークアクセスが来ているのは把握しているので
リピーターさんはついてくれているみたいです。
それが感想なりブクマなりに現れてくれれば良いのですが、
なろう登録者以外の方ばかりなのかポイントには現れてくれません。
ここはあらすじとか内容の問題なのか、
なろうの仕組み自体に原因があるのか・・・判断がつきませんね
別の評価方式を採用しているサイトで同時に公開した方が良いのかな?
あんまり見た事ないので詳しくは分かりませんが。
感想・ご指摘ありがとうございました! >>408
botって何だろう? と思って調べてみたら怖!
つまりこれって自分の累計ユニークアクセス数の大半が、
プログラムによる自動アクセスって事ですか!?
うわあ、地味にキますねこれ・・・
0で当たり前と聞いていたポイントが少ないものの始めて一ヶ月足らずでついたので、
自分で言うのもなんですが「お? 結構いけそう?」とすこし調子に乗ってたのが落ち着きました。
慢心せずに細々とやっていきたいと思います。
情報を教えていただきありがとうございました。 >>407
読み専だと、そもそも会員登録してない人も少なくない
登録しなくても読める。さらに言えば、アプリとかもあるしねえ そろそろ丸一日経過するので晒し〆ます。
感想と指摘して頂いた方、その他目を通して頂いた方もありがとうございました。
これで全てではないとは承知していますが、それでも第三者視点を知れて良かったです。
ここで指摘して頂いた点については、可能なものは作品の雰囲気が急変しないように、
徐々に修正していきたいと思います。
大幅な改稿が必要なものについては、
今回はあらすじやキーワードで読者側に注意を促す程度でおさめようと思います。
修正に手間取って肝心の連載が滞っては本末転倒かなと思った次第です。
本作が書籍化するとかなったら指摘して頂いたような大幅な変更も必要かもしれませんが・・・
まあ、現状を鑑みるに多分そんな事は無いと思うんで(笑)
とりあえず自戒の意味も込めてこのままにしておきます。
別の作品を書く際にはきちんと適用して構想を練りたいと思います。
それでは一日近くお目汚し失礼しました https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7038em/
晒させて下さい。
必ずお聞きしたい点は、
『トレーディングカードゲームを題材としてる時点で読む気が失せるかどうか』、
と言う事です。他、何でも超辛口で感想頂けるとありがたいです。
よろしくお願いします。 ウィヌシュカとかいう発音するどころか頭の中で読むだけでも疲れる単語が目に入った瞬間にブラバ余裕です
ランキングで見かけたらちょっと目についてクリックはするかもしれない(でも多分読まない)
タイトルとあらすじで6回もウィヌシュカ出るんだもん。つらい
題材については興味があるかどうかだからなんともだけど、小説でカードゲームはそこまで需要がないのでは?
超辛口とのことで辛辣コメント失礼しました >>415
忌憚のない意見ありがとうございます。
『ウィヌシュカ』が読むだけで疲れる単語と言う発想はありませんでした。
その指摘だけでも晒した価値があります。
ロシア語で罪と言う意味で気に入ってたんですが、変えた方が良いかもしれませんね。
あらすじに同じ単語が6回も出てくる、と言うのも言われてみるとみっともないですね。あらすじはもっと推敲します。
ご指摘ありがとうございました。 自分が気に入ってる言葉も他人から見たらごく普通の言葉
気に入ってるなら乱用は避けて、ここぞという大事な場面で使用した方がインパクトがあっていい
と、中身まで読めてないので一般論だけ残しておきます
ゲームタイトルに使ってるから難しいんだろうけど >>413
一話の途中でダウン。
むかーしMTGをちょっとだけやってて刃とか読んでたけど、小説の題材としてはカードゲームは相当難易度高いね
状況(というかカード効果の絵)の想像にかなり頭を使って、おまけにそれが非常に頭に思い浮かびづらい
読者はそのカードの効果がどういう状況を生むのかまったく知らないわけで、ホントの意味で文章からしか読み取れないからね
なんかカード引いて撃ち合ってるんだなってことはわかるけど、それ以上のことになると相当想像の幅を広げねばならない
ルール、カードの効果、カードがもたらす状況の描写、これらを満足行くようにかつバランスよく描くのは並大抵の腕じゃできないと思うよ
だからこそ好きな人にはハマるんだろうけどね >>414
とりあえず二話まで読んだよ
ヴァンガードや遊戯などのカードアニメが好きとしては、一話目のカードゲームに魅力が伝わってこない。淡々とゲームが進行するから余計にそう感じたのかも
文章でカードゲームは難しいし、オリジナルだとルールがわかりづらいからしょうがないのだと思うけどカードゲームに期待して読み始めるとがっかりしちゃうかも
カードゲームをメインに据えるならチュートリアル的な戦いと使い魔(遊戯のブラマジやアイチのブラスター)との出会いを演出してみるとか
あと、女の子の髪型以外の描写が可愛いと綺麗しかないのはどうなのかな?もう少しキャラ付けしても良いのではないかな(メインキャラになるなら)
このあとの魅力が出るかもしれないからもう少し読み進めてみるよ まだ読んでないけど、ウィヌシュカとやらの作中世界の略称を作ったらいいのでは?
つづりが分からんからあれだけど、UN(適当)とか
これなら繰り返し作中で出ても、そこまで忌避感なさそう 12話でギブアップ
素直な気持ちなんでカードゲームを持ってきたの?デスゲームちっくな事をやりたいなら普通に現代舞台の召喚獣とかでよくない?
カードゲームで死人が出るのはまぁ良いとして、死が軽すぎる。なのに主人公がそれになにも感じないとか作者的になに考えてるのかわからない
不正にしてもカードゲームものなら敵が繰り出してくる罠的なのに学校自体が推奨とか普通に考えてどうよ?
ストーリーに上手く乗れなかったから疑問が吹き上がってくる
この話数でデュエルは二回。1回目はダイジェスト、二回目は即killでルールさえ提示しない。
カード効果にいったてはアドが高いのにそれ前提のシナジーしかない。上のルール明記がないから生贄などの仕様もさっぱりわからない
使い魔のタイマンだから支援がメインになるとしても、支援がダメージ増加と反射とかどうみてもクソゲーな臭いしか漂ってこない
そのくせ、やれコンボだシナジーだとか説明をしてくる。というか主人公デュエルしてないよな?なんなの?傍観者なの?テレビの前の視聴者なの?
以上一デュエル好きからの感想でした。 >>414
4話目くらいまで真面目に読んだけどギブアップ。
あとはさらさらっとだけ。
超辛口で良いと言っているのでいっちゃいます
カードゲーム題材が駄目なんじゃなくて純粋に書き手の力不足だと思います。
他の人が指摘した通り文章では表現が難しい題材のはずで、
書くだけでも苦しいはずなのに十話以上も書いていて、
なのにそういった問題を覆すような工夫も特に見受けられない。
或いはサスペンスチックな衝撃や陰謀論的な展開は、
そういったあなたの努力の成果なのかもしれません
しかし、そこに、カードゲームが本来持つであろう魅力・要素は一切ない!
要はあなたはカードゲームを題材にした作品を書いているのではなく、
カードゲームがおまけで登場するラブコメを書いているだけなのです。
要はあなたは女の子が書きたいだけなのです。
自分が可愛いと思う女の子を、自分が思う通りに行動させたいのです。
だから、それだけの話数を投稿した後に
「カードゲーム題材ってウケないんですかね?」なんてぬけぬけと言えるのです。
とまあ、軽く目を通しただけですが、率直な感想はこんな感じです。
「趣味カードゲームな素人学生男子が書いた初作品」
というのが印象です。
これが出てくる女の子がもう少し現実的な描写が含まれていたり、
下手に保険金なりヒトコロなどの物騒な描写をぶっこまず、
もっと身近なとりとめもない日常が描写されていれば
「カードゲーム要素少ないけどラブコメとしては読めるかな?」という感想になりました。
ある意味「これでカードゲームの小説と名乗れるなら私ならもっとマシなの書けそう!」
と希望を抱かせるという点で言えばいい作品だと思います。(私はご遠慮させていただきますが) >>417
アドバイスありがとうございます。
>>418
戦闘シーンがどうなってるのか分かりにくいのは、その通りですね。
ヒカルの碁が盤上で何が起きてるかわからなくても『何か凄い事やってるっぽい雰囲気』が出てたので、
カードゲームもいけるかな? と思ったんですが、私のは全然駄目でしたね。
>>419
『1話目でカードゲームに魅力が伝わってこない』
言われて気付いたのですが自分にカードゲームアピールしようと言う気持ちがなかったかもしれません。
書き始めた動機は>>422で指摘されてて驚いたのですが、可愛い女の子を書きたかったのが始まりです。
(ほぼ、女の子の名前は好きなアイドルから取ってます)
女の子の描写不足は一応理由がありまして、ゼロの使い魔を読んだ時に何回も同じ文章で女の子のルックスを表現していて、
口説いなあって思っちゃったんですよね。なので私は淡白にした、と言う経緯があります。
でも、一度も書かないのは明らかに描写不足ですね。精進します。
>>420
VINUSHKA と書いてウィヌシュカと読みます。アルファベットにしたら誰も読めないかな? と思ってカタカナにしたのですが、
それでもやっぱり駄目だったって言うw
>>421
趣味でカードゲームと格闘ゲームを嗜んでいまして、どちらかを扱いたかったのです。
で、格闘ゲームはゲーム画面の描写が難しいのでカードゲームにしました。
結局、カードゲームでも駄目だったんですけど。
死が軽く見えるのはその通りですね。人が死んだあとの主人公のリアクションが全然ないですね。
いくら治外法権を受け入れてるとは言え、人が死んだ時の心理描写はあった方が良いですね。
ルールを提示しないのには一応理由が有りまして、一気に説明しても頭に入らないかな? と思って小出しにしてます。
デスノートがノートのルールを小出しにしていたので、これもいけるかな? と思ったのですが、私のは駄目っぽいですね。
ゲームがクソゲーチックなのもその通りです。
カードゲーム知らない人が読んだ時に「デカいダメージ入ってれば凄く見えるかな?」と思って書いたらこうなりました。浅はかでしたね。
主人公がデュエルするのは14話からで、確かにこれでは遅いですね。言われるまで全然感じてませんでした。
>>422
『要はあなたは女の子が書きたいだけなのです』
正解です。軽く読んだだけで私の本質をズバリ見抜くその鑑識眼、素晴らしいですね。
書きたいのはラブコメじゃなくて、女の子がカッコよく闘ってる所なので、カードゲーム要素をもっと濃くしたいと思います。
『カードゲームが本来持つであろう魅力』を意識しないといけませんね。
女の子に気を取られててカードゲームの魅力を伝えようって気持ちがありませんでした。
読んで頂いた皆さん、アドバイスやご指摘下さった皆さん、ありがとうございました。
こんなに色々言って頂けるとは思ってなかったので嬉しいです。
『晒し中』の文字は今日の夕方頃に消します。 個人的にカードゲーム漫画で一番面白かったのは
カオシックルーン >>423
ルールが一気に説明されても覚えられないなのは確かなので、とりあえずルール説明やカード効果をウィヌシュカ設定集を新たに投稿して明記しとくと良いと思います。これならストーリー変更もしなくてすみますので(あらすじにこの事も書くのを忘れずに)
格闘ゲームの方がカードゲームよりこのストーリーに違和感無く組み込めるのでは?詳しくは無いので違うかもだけどアクセルワールドみたいにアバターで格闘して痛みを反射ならそられなりに説得力も増しますし、描写が戦闘なのでカードゲームと比べて難易度が下がります。
あとEスポーツならスポ根系ものの層も見てもらえるかも
最後にカードアニメ好きとしては、不利な場面を戦術で切り開くのが楽しみ。つまり大味なデュエルはつまらなく感じる。しかし、それ以外の層はデュエル自体がサブでストーリー展開に期待するはず。
なにが言いたいというと、あらすじにカードゲームを主題だよって言ってるのにカードゲームがサブになってるのでどちらの層も寄り付かないのではないかな? >>425
設定集って、まずよっぽど興味を持ってもらえないと
「設定集読まないとと理解できないの? じゃあ読むのやめておこう」
ってなりますよね。
私のは読者に設定やルールを知りたいと思わせる所まで行ってないのですが、一つのアドバイスとして受け取っておきます。
アバターを使った格ゲーは考えていませんでした。それなら幾分描写は楽になりそうですね。
ただ、私としては格ゲー書くならどうしても通常技キャンセル必殺技の部分は書きたいと思っていまして、
このキャンセルと言う概念をどう表現すれば良いのか分からないんですよね。
『〜どちらの層も寄り付かないのではないかな? 』
その通りですね。今回晒して感じたのは、もっとカードゲームをアピールする気持ちを持って書くべきでした。
アドバイスありがとうございました。
『晒し中』を外します。皆さんありがとうございました。 >>426
設定云々はあくまでストーリーを、変えずにするためにはみたいなのだからね
テキトー言っちゃうけど、SAOみたいに大技はゲーム側が固定モーションって事にしたり、モーションに繋げれるフレームとかを語って駆け引きメインにするなら格ゲーに見えるかな? いまだれか晒していますか?
晒しても大丈夫ですか? >>429
>>1の注意事項を読んで当てはまってるならどうぞお晒しなさい https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6225ds/
去年の5月頃、晒した者です。
あれから半年以上経っても、ブクマもほとんど増えず大変悩んでいます。
意見を聞きたいです。
なお、前回の晒しで指摘されたけど大がかりで手を着けていなかった2点を修正しています。
1.この意見に従って、話数を減らしてます。
>808 名前:この名無しがすごい![sage] 投稿日:2017/05/10(水) 21:16:46.61 ID:eDWk/myt
>(前略)
>まあでもやっぱり展開の遅さが最大のネックではあるなぁ…
>1話異世界突入2話ヒロイン3話太陽で書けないか挑戦してみてもいいかもしれません
→最初の方の話をまとめて、全話1万文字程度に調整し直し、1〜3話の構成を指摘のとおりにしました。
2.この意見に従って、新たに1話を追加しました。
>794 返信:この名無しがすごい![sage] 投稿日:2017/05/10(水) 17:22:53.82 ID:LlhWVzaz
>>>791
>ブクマ欲しいみたいだからハッキリ書いちゃうけど、タイトル・あらすじ・1話から魅力をまったく感じない
>まず力をいれるべき部分を完全に履き違えてる
→読まれないぐらいなら、ネタバレでもキャッチーな部分を最初に入れようと、かなり後の戦闘シーンを1話に入れました。
→以前の1話は2話にずれてます。
1話を飽きずに読み切れるか知りたいです。ブラバならその場所を教えてください。
宜しくお願いします。 >>431
あらすじにもタグにも晒し中がなし
本人なら晒し中を付けるべし >>431
心折れずに聞いてね。
個人的に多分タイトル一覧に載ってても開かないと思う。
『ロートルハッカーってなんやそれ?知らん』と言う知らないものは避ける本能が読まず嫌いする。
あらすじ、ワクワク感が伝わらない、
→読まれないぐらいなら、ネタバレでもキャッチーな部分を最初に入れようと、かなり後の戦闘シーンを1話に入れました。
とあるけど、裏目に出てる気がする。
戦闘シーンを持ってくるならそのまま引用したんじゃだめ。
なぜそのような戦闘に陥ったのか簡潔に書くくらいがいい。
初めから色々わかんない単語を詰め込まれると読むのを頭が拒否する。 >>434
いきなりブラバでしたか?
タイトル、あらすじはもっとくだけた感じが望ましいということですか。
謎解き、知識の探求がストーリーの根幹であるため、見せ場が遠いので戦闘を入れたのですが、1話についてはない方が良いのでしょうか? >>431
本当にブクマとかが欲しいならこれ多分内容云々の問題じゃないと思う・・・
明らかにこれは人の目に触れる機会が少ないように見える。
ここで晒す前にまずちょっと調べればすぐに分かるセオリーを実践するべきなのでは?
最初はともかく最近は更新頻度がめちゃくちゃ低い。
底辺作家が自己主張できる唯一の機会と言っても過言でもない新着の機会を逃していたらそりゃ増えん
Twitterとかで宣伝してるとかならともかく、少しでも一目に触れる位置に作品置かないと
仮に名作であってもそりゃ埋もれるわ。
下手したら更新頻度だけでやる気ないとか思われてブラバされてもおかしくない。
内容が重要なのは当たり前なんだが、ポイント欲しいなら内容以外の工夫が必要だと思う
あらすじも少し流行りの他の小説をいくつか覗いてみて参考にしてみればどうだろう?
あらすじ詐欺はやめた方が良いが、人気作のあらすじやキーワードに使われている言葉を取り入れるだけで
検索された時にオマケで引っかかる事を期待すべき。
せこいと思うかもしれないがそれが嫌ならもっと更新速度上げなされ。
いくら何でも1年掛けて二十話は遅い。ブクマやポイントを気にしている人の書き方ではない
むしろこの投稿数で100近くのポイント貰えてるなら十分すぎるくらいだと思う。
アクセス数から見ても悪くないポイント量だ。
正直、一話目でいきなり種族名並べ立てられた時点で自分はブラバしたが、
少なくともブックマークがついているのだから気に入る人は気に入る、癖が強い類の作品なのだと思う
これ以上ポイントが欲しいという承認欲求の強さをさらけ出すなら、それらしい行動をすべきだと思う >>437
1話は要素を詰め込みすぎて、重すぎたのですね。
更新速度については、言い訳のしようもありません。
少しでも見ていただいて、こんな長文を書いていただいたことに感謝。 >>431
二話まで読んだよ
最近流れ着いた元スコッパーだから前回はしらないからいろいろ変な指摘もあるかも
上の人も書いてるけど、一話二話に魅力が感じられない。
描いている世界を考えて謎を感じて欲しいみたいだけど、読者は作者の頭のなかはわからない。故に聞きなれない「ワード」のオンパレードで話が頭に入らない。
しかも、一話と二話で東洋ファンタジーと現代システムの「ワード」が出てきて混乱に拍車がかかる。
スコッパーとしては、あらすじバイバイ候補な一品。恐らく短文でとりあえず読んでもらい、自分の世界に引き込みたいのだろう。しかし、それが門前払いになってる。
理由としては何のストーリーが待ってるのか想像できないのでスルーになりやすい。
ブックマークが欲しいだけならそれこそいわゆるテンプレートを組み込まなければ棒にもはしにも引っ掛からない。
作者は世界の謎を解かしたいと思って書いてるならもう少し読者が読みやすい分かりやすい導入と最低限の根本的な「ワード」で書いた方が良いのでは? 折れんのはや!
と、言うわけで改善案
『ロートルハッカーの幻想解析紀行』
↓
『おっちゃんハッカーの異世界ハッキングライフ』
あらすじ
おっちゃんハッカー中村健一郎は、ある日不思議な呼び声に導かれ、自分の部屋ごと灼熱の沙漠に放り出された。
突然の事態に困惑しながらも、救助した少女と共に、驚異の異世界を放浪する事に……
不可思議な風物や存在にハッカーの知的好奇心を擽られ、法則を調べ、難題を解き明かし、神秘を暴いて解析していく。
安定のハッキングライフを取り戻すため、いざゆかん異界の地!
一話の最初の方に俺が誰か説明を入れてください。
キャッチ戦闘のようなので、俺の説明(名前となぜ戦闘中なのか)戦況(優勢なのか不利なのか)
そもそもこの戦いに巻き込まれた原因を走馬燈で思い出す。
からの2話へくらいでオケ。
で3000字位にあっさり纏めて良いかと。 >>439
・タイトル、あらすじに魅力が無い。
・独自の単語が多すぎ。
・いわゆるテンプレを無視しまくり。
以上の点が、ヤバいと言うことで良いでしょうか。
平易な単語と、読者の共通認識を使って書き直していきます。
ありがとうございました。 >>440
・1話の戦闘シーンは詳細に書きすぎ
・1話は唐突で説明が不十分
こういうことだ認識しました。
わざわざ改善案までいただき、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。 >>440
今主流のなろうを組み込むならこんな感じやない?(ストーリー展開がわからないから間違った題名、あらすじになってるかも)
『安定なハッキングライフを求めておっさんハッカーは異世界を巡る!異世界は好奇心が疼く地でした』
あらすじ
おっさんハッカー中村健一郎は、ある日不思議な呼び声と同時に、自分の部屋ごと灼熱の沙漠に放り出されていた。
突然の事態に困惑しながらも、救助した美少女と共に魅惑の異世界をハッカー特有の知的好奇心で世界を駆け巡る。法則を調べ、難題を解き明かし、神秘を暴いてハッキングしていく!
待ってろよ異界!全てをみてやる!
ところで俺のハッキングライフはいずこに!?
って感じ?
これはさすがに凄い魔改造してるよねww >>443
やり過ぎなくらい砕けた書き方で良いのですね。
現在の文体は私の感性でかかれた物なので、今の時代には合わないのですね。
”畢竟”とか言っているようではダメですね。
次の改稿で思いっきり壊れてみることにします。
ありがとうございました。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています