【小説家になろう】誰かが読みます☆13【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
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[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆12【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1504715607/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) 一時間ほど経ちましたのでここらでキーワード外します。
お騒がせしました。 いや、何分晒すのは初めてなもので・・・半年ロムろうかな・・・ >>856
夜に読むんだ感想書くから晒しタグ入れといてほしいな
なければ読むだけにしとくよ >>857
ではお言葉に甘えて、タグ入れておきます。
タグは明日の雑用が終わって落ち着く朝八時ごろに外します。 >>851
ブクマとポイントに対してこんなにPV違うのはじめて見た >>859
確かにちょっと珍しい感じだけど、良く見たら1話が短い上に初投稿からあんまり期間が経っていない
つまりブクマはほぼアクティブユーザーしかいないという状況
ユニークみても最新話のブクマ数と閲覧数とほぼ同じで、各話の参照数（特に第1話）も他の作品と比べて突出している点はない
話数がもの凄く多いからこんなものかも知れない >>851
とりあえず22話まで読んだよ
ストーリーを進めるべく丁寧に書いてるね。ただ逆を返すと平坦にも感じてしまうね。設定は良くできてるし、考えて書いてると感じたよ
最初に感じたのは主人公に感情移入しにくい。恐らく常に第三者視点で語られかつ主人公に固有名詞が無いことが原因なのかな。セレナも背景がほぼ出てこないのでどんなキャラなのかも把握できにくいね
最初の客の五人組の方は数話しか出てないのにキャラ把握しやすかったよ
感想って言うか質問なんだけど
14話のセレナが一日二回来訪するってあったけど、異世界に居るときって時間が進まないはずなんだけど現世待機？それに異世界との往復はどこでしてるの？
20話で主人公が鎖の加工魔法と手作業でたいした違いがないって発言したけど初めてのもの作りでなぜ断言できてるの？さらにコーティングを魔法でとかもそんな魔法をどこで知ったの？
どうでもいいこと
何話か書き出しが前の話のあらすじになってるけど次の話までに一ヶ月とか空いてないんだし必要ないんじゃないかな？ ちょっと転寝して今目が覚めました。
>>859-861
読んでいただきありがとうございます
>>861
店主視点で書くと、店主がいないシーンが書きづらくなりそうだったので、第三者視点になりました。
やはり名前出すべきだったかなといろいろ思い返してます。肩書を名前と勘違いして、そのままずるずるとという流れだったんですが。
異世界との往来は、現実世界と異世界それぞれの店の扉に仕掛けがあり、店主とセレナ、後に一人追加で限定された者達だけができるようになってます。
鎖を作る時の話ですね。
金属の溶接で高温を使う時、物に熱を与えて曲げたりなんなりすると、物に熱が伝わるまでや思う通りに物の形を変化させるために時間がかかります。
魔法を使うと一瞬で出来ます。そこに何らかの差が生まれる可能性を考えたんですが、パーツ一つ一つの大きさや不具合が起きた時、修繕に手間がかからないだろうという予測した上での発言です。
石ほどではないけれど、物品や素材が持つ力もそんなに時間をかけずに鑑定できる力を持つようになりました。
ただし人や生物の持つ力を見るときはかなり神経を使っています。
店主もセレナも一応背景の設定はありますが、いかにも説明しますって話になりそうだったので、途中で匂わせられればなぁと考えてましたが・・・。
でも最初の五人組の方がもっと存在感薄いかもと思ってたので、幕間を書いてみたりしましたが。リーダーの話はまだでてないのですがw
でも把握してもらえてうれしいです。 連投すいません。
前の話の書き出しだとスムーズに書きやすかったので。
逆にそうでない回は、何となく読者を突き放した気分になってしまいましたw >>863
転移の方法では無くて、異世界に居るときは時間の流れが違うなら朝晩に来るためには店長のいる世界で暮らさないと時間が進まない気がしたのよ
それに異世界に行く際は店から店に転移するわけだけど仮に異世界から通ってるとした場合。セレナが異世界を渡る際に店から渡るしかない。
故に朝晩+従業員が来る前、帰ったあとに異世界の往復で四度訪問することになったのかな？
とか思っただけだよ >>864
相手の世界(店)に移動してそこで丸一日生活して自分の世界に戻ってくると、相手に世界に移動した直後の時間に戻ってきます。
これで従業員がそばに居る店長の場合、従業員から見ると店長は一瞬店の外に出てただけ。でも店主は二十四時間セレナの世界で生活していたことになります。
互いの店の中であれば何の問題もないのですが、店の外に出ると、時間の経過を体も感じることになります。
店主がセレナの店の中限定で十年くらい過ごして帰って来ても従業員達からは一瞬外に出ただけと思われますが、
セレナの店の外で十年過ごして帰ってきたら、従業員達から見たら、一瞬で白髪が増えたり髪の毛が抜けたり顔が皺だらけになったりという現象が起きるかもしれません。
１２１話で店主は店の外に出ることを決めますが、体の変化より行方不明になったと思われないうちに帰らなければならないということで時間限定して計画を進めていってます。 時間になりましたのでタグ外します。
感想ありがとうございました。 >>868
恋愛なのか、クレーンゲームオタクが知識をひけらかす作品なのかはっきりしてほしい
主人公による説明が多くて、クレーンゲーム紹介短編みたいになってる
それなら動画や他のサイト見ればいいよね？って感じる
恋愛に寄せるなら、クレーンゲームが以前より楽しめない主人公の描写とか、純粋に楽しんでるヒロインに感化される主人公の描写とかを追加してほしい
とりあえず恋愛だから付き合えばいいんでしょ？でラストの方に3行くらい適当にくっつけたようにしか見えないかな〜 ありがとうございます！
コメディのつもりで書いてたので、恋愛はオマケでした
やっぱり自分では面白いと思ってても、他人が読むとそうでもないんですね〜 まじか、ごめんなさい
タイトル的に主人公がヒロインに救われる？系だと思ったので
コメディならがっつりタイトルもコメディ風にした方がいいんじゃないかな...?
無理に付き合った描写を入れずに、これでこいつら付き合ってないのかよ！感で終わってくれてもいいと思いますよ
個人的にはだけど >>868
二人の掛け合いとか、クレーンゲームのテクニック紹介とか、おもしろかったです。
ちょっと伏せ字が多いのが気になりましたけど。まあ、あまり大した問題じゃないです。
あと、地味に好きなのが、景品を取った後のオタク二人組とのやり取りが良かった。
この作品、キャラを増やすとかしていけば、長編にもできるんじゃないかな
と思いましたけど。その場合は、クレーンゲームネタだけで続くかがネックになるのかな……
とにかく、短編としては、おもしろく読めました。 >>868
ちょい辛めな感想になってるかも…
上の人もいってる通りどっち付かずな上にあらすじも魅力が乏しい。
ジャンルのコメディはオタクってこう言うのが受けるんだよねみたいなチープさ、タグの恋の予感も感じさせず、初恋要素も見当たらない
せめて、長編の中の外伝ならこのあとの本編に繋がりそうな終わりも納得がいかなくはないがそれもない
ブクマが付かないっていってる長編は晒さないの？ >>871
なるほど！
がっつりコメディに寄せた方がよかったかもですね
ありがとうございます！
>>872
おぉ〜、久しぶりに自分の作品面白いと言ってもらえて嬉しいです
これだけで晒した甲斐がありました！
ありがとうございます！ >>873
タイトルとかあらすじとか
ちょっと手抜いたところがやっぱりダメでしたね…
ありがとうございます
長編はまだ3万文字いってないので、
3万超えたら晒すかもです… >>873
自己レス
長編はまだ分量が足りないのね 今日は満足したので、ちょっと早いですが、閉めさせていただきます！
タイトルとあらすじ考えときます
ありがとうございました！ とてもコメントしづらい作品だな
何番煎じかわからないイロモノ転生だけど、一応卵の殻というのはオリジナリティがあると言えなくもない
文章はどちらかというとヘタだけど読むのにそこまでストレスを感じるほどではない
話は有名作品の展開に近いので、特別面白くもつまらなくもない
気になったのは、感想のRT…… >>881
とりあえず４話まで読んだよ
主人公は殻なの？人なの？よくわからなかったよ
それに何て言うか奴隷商にしても王様にしても、主人公にスムーズな役割を与える書き割りに感じるね >>883
構造や意図は分かるし変える必要も感じない
だがそれでも敢えて言うのであれば、完全に一冊に纏めて読む人用
なので指摘ではなくWebライズであればという言葉に過ぎないと受け取って貰いたい
0から1に飛んだ時に誰だよこいつはと悶々とする
正確に言えば、それっぽすぎるので読者的には分かっていはいるが、ネタバレの段階まで詳細が示されることはないので目が滑りがち
場面転換からのリセットがいまいち効いておらず普通に地続きに見てしまうのが悪いのかも知れない…上手く言えないが >>883
ネット小説というものが、連載作品、それぞれの話が個として読める作品が人気であることは、なんどかトライしてみてわかってるつもりです
全体を通して一連の物語となってる長編作品は敬遠されがちであることも理解しています
なので、今回、この作品の投稿はランキングやブクマが目的ではなく、「異世界転生ガー」「チーと能力ガー」とかを言いたいわけでなく
単に長編を読んでもらえる、あるいは長編創作者の交流の場を知らないため、有名な投稿サイトに投稿しようと考えたためです
なので、ネット小説という形を取っている以上は仕方ないのですが、完結した一つの長編作品として読んでいただけると幸いです >>883
3話まで読みました。
世界情勢はともかく、キャラや組織の説明が少ないままポンポン新しい単語が出てくるので目が滑る滑る
主人公らしい人物はいるけど、偽名とコードネームのようなものしか出てこないし、外見に関しても伝聞形以外は明記されずに他人との比較や独白で示唆される程度なので読み手は何を信用していいのかがまるでわからない。
マスコミで医者で学生でエージェントで見た目女性にも見えるしなれる男性とか詰め込みすぎじゃないかな
それと一話ごとに場面が変わりすぎてブツ切り感で話が追いにくい
ほとんどの人は0話から2話で時間が飛びすぎてそのままドロップアウトすると思う ＞＞８８４ 人になれる殻です。ただ、容易に人の姿にしちゃったかなという感じです。これから（最新話付近）は９割、殻の姿になると思います >>887
登場人物の外観の描写は苦手で、改善しようと努力はしているのですが中々難しいですね。一人称で進めているのでどうしても主人公の主観で話しているというのもあって、細かく具体的に描写をするのに抵抗があったりもします
読者的には外観であったりキャラクターを捉えたりするにあたって、どこまでのレベルの情報が必要、または欲しいと考えたりするのでしょうか？
僕はそういうあたりに無頓着なので参考までにお聞かせ願えると嬉しいです
話ごとの時間跳躍は、僕自身が話ごとの場面転換を都合よく使いすぎている、と感じていた部分でもあります
しかし、ストーリーの都合上、20年前、3年前、現在、は重要なポイントだと考えてます
０はあくまでもインタビュー記事としてまたプロローグとして本編とは切り離して考えていたのですが。実際に読むとなれば連続性を感じさせてしまうのだと気がつきました。
このあたりは工夫を凝らしてみようと思います はじめましてで晒すのに手間取りましたが、よろしくお願いします。
http://tueee.net/?sort=new&;keyword=かわいい俺は >>883
とりあえず３話まで読んだよ
プロローグのインタビューがちょい長いかな？個人的には幾つかに分割して各章の始まりか終わりにいれるとかの方が好みかな
他の人も言ってるけど、場面転換が激しく感じるね。プロローグを終えて主人公や周りの面子の把握しないままに襲撃してきて置いてけぼりを味わったよ
>>888
個人見解なんだけど人外ものは人かするまで四苦八苦するのが楽しいと思うのよ(転スラや蜘蛛など)それをいきなり人化すると何のために人以外に転生したの？って思ってしまうね >>892 自分でもそれは思うとこがあるので、無理やり人外に戻しますw https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8107eo/
・pvの減少、ブクマが全く増えないのは言うまでもなく
・ブラバポイントはどこか
・適当でいいので思ったことを教えていただければ
よろしくお願いします >>894
とりあえずまで５読んだよ
主人公の行動が変に細かくかつ独自の文体で読みにくく感じるね
個人的に主人公が何を考えているのかわからないから主人公に興味が湧かない。故に起きてる事柄に大して興味が出てこなかったよ
気になったのは500億っていうチープさ荒唐無稽なゲームなら願い事が叶うくらいにしても良かったんじゃないかな？
純粋な疑問なんだけどこのゲームは他のプレイヤーも居るの？ >>894
>タイトル
細かいところだけど、「でも」は不要
>あらすじ
長い
しかも、不正を働いて会社をクビになる男が『良心との葛藤』って、一番しちゃいけない
読者はスカッとした話を読みたいんだか
ら、もっとハードボイルド感を出した方がいいと思う
【あらすじ例】
成果の為には不正も厭わないサラリーマン黒川仁（クロカワジン）は、ある日会社からクビを宣告された。後日、職場から送られてきた私物の中には、なぜか見覚えのないタブレット端末。紙には‘あなたの夢が叶う’と書かれていた。
【K・B・S】ミッションと呼ばれる数々のイベントを攻略し、100日以内にクリアしないと死亡してしまうゲーム。
突然デスゲームに参加させられた黒川はほくそ笑んだ。
クリア報酬は500億！！！
容赦のない男黒川は、危険なアイテムや暴力的手段をフル活用し、ゲームのクリアを目指す！！
本文はプロローグがブラバポイント
会社の堅苦しい会話なんて面白くないと思うぞ
文章も字の文が多くてかなり読むのに労力がいる
2話からの内容はそこそこ面白そうだが
個人的には、
プロローグをカット
改行を今の5倍に増やす
主人公のワル格好よさをもっと推していく
って感じになれば読むかも >>896
>>897
ありがとうございます。取り急ぎお礼です。
タイトル、あらすじは迷っていたので、変えてみます。
問題は地の文ですね。基本、主人公の単独行動がメインになるので
どうしても地の文が多くなりがちです。構造的欠陥なので修正も視野に入れます。
ちなみにこのゲームに他のプレイヤーはいません。 デスゲーム系でこのプロローグって個人的には嫌だな
生きること分かってるゲーム見るのと一緒じゃない？
タイトル、あらすじは前よりめっちゃいいと思うけど、夢が叶う=金なの？
なんか夢が叶うと違う気がするな >>894
４話まで読みました。題材は面白いと思います。知らないタブレットからのミッション。
高額の金が報酬として設定してあることやミッションをやらないと死ぬという恐怖感。
それを活かせてないのが問題だと思います。
まず、ミッションをやる動機が弱いです。単に気が向いたからタブレットを触っただけで、
ミッションをやらないと死ぬということを簡単に受け入れすぎてます。
主人公は非常に頭の良いようですが、知らないタブレットのゲームを簡単に事実だと受け入れ過ぎてます。
何か、これをやならいと死ぬという確証がもてる事件を経験させないと、ストーリーが唐突になってついていけません。
また、クリア報酬の５００憶円も現実味がない数字になってます。
最初のミッションのクリア報酬をもっと下げて、ミッションの難易度が上がるにつれて報酬を上げていく方がいいかと思います。
あとは、文章が簡素すぎます。小説ではなく日記になってます。文章による表現、描写がされていません。
それはキャラクターに魅力がなくなる原因になってしまいます。
場面展開も矢継ぎ早に来るため、ストーリーが分かりにくいです。テンポは良いですが、主人公が悩むシーンもなく、ミッションの本気さが伝わらず、
暇つぶしをしているようにしか見えません。
ストーリー展開としては、もっと主人公が追い詰められるようなことになってから、逆転の一手を打つという構成にした方が良いのではないでしょうか。 若干一名かわいそうなくらいあちらこちらのスレで発狂してるから誘導入れてきた。
もし来たら暖かい目で迎えてあげてほしい。 >>891
12話まで読んだところで限界。
文章は上手いし、テンポも良いし、悪いところは無いと思うけど、毎話出てくる、感想、評価、レビューを求められるのがウザい。
それから、話の設定的にしょうがないのだけど、主人公に共感しづらい。
そこそこブクマも付いてるし、こんなものじゃないかな。 やらないとしぬというけど
みんななんでしにたくないんだろう >>903
お読みいただきありがとうございます！
ご指摘いただいた感想評価レビューを求めるものは、削除させていただきました。私は前書き等は気にしないタイプでしたので、そういった方もいらっしゃることをふまえました。貴重なご意見です。
文章が上手いやテンポが良いは、嬉しいです。主人公に共感しづらいのは、そうだと思いました。しかし、それでも共感できるようにするのが腕の見せ所だと思うので、精進します。
この度は拙作をお読みくださりありがとうございました。 昔書いた小説は1万文字くらいでブクマ40くらい行って、さくさく続きつくってたんやが、携帯代わったらログインできなくてヲワタしてしまった。あれから四年、登録し直して作った作品はブクマはおろか、読まれすらしないんだが、タイトルが悪いんやろうか。
魂の晒し、誰か感想教えてクレメンス(メッセージでも大丈夫です)
ちなみにタイトルは「亡国の聖騎士〜嫁探しの旅〜」 あ、30000文字いってないわ。やっぱりなしで、ごめんなさい。本当にすいません、ちゃんと１よんでませんでした。申し訳ない。 あれ、昔書いたやつ読んだらびっくりするくらい面白いやんけ(自画自賛)
ちょっと改稿して、もっかい新規連載いたします、、、。今やってるのと同時進行で、、、。土日もカキカキすれば、毎日更新できる、、、はず！ http://tueee.net/ncode/N8791EP/
更新直後のPVが20くらいですorz
なんでもいいので、ご意見or感想よろしくお願いします >>909
うーん、確かにこのPVはちょっと寂しすぎる…内容以前だと思うので敢えて改善するべき部分はタイトルとあらすじに絞るべきだろうが…
正直、俺は嫌いじゃないんだがウケなかったってことだよなコレ
じゃあ「もやしボディでマッスルワールドへようこそ！とか地獄かよ！でも何かモテた」みたいに捻ってみるとか
何というか、多分だけどギャグ路線ならタイトルでギャグ作品と分かる、ではなくクスリとさせないといけないのではないかなあと >>909
まずタイトルでドン引き
更にあらすじでブラバ一歩手前
体育会系のノリとか流行らないし
前書きやあとがきでブクマ推奨とかねぇわ
なんとか二話まで見たけどこれ以上は無理 >>911
お互い指摘してやってもっと盛り上げてやろうぜ 後書きはまあいいけど、前書きだけはぜーーーったいやめた方がいいよ 後書きはまあいいけど、前書きだけはぜーーーったいやめた方がいいよ ごめんなさい、なんかwifiと4gが混じりました。
煽りとかじゃないので、申し訳ないです >>910
>>912
タイトルあらすじは何度も変更して迷走中ですね
あまりにPVブクマ寂しいので今朝クレクレの文追加したところです
体育会系がアウトというのはちょい参考になるかも >>914
まじすか！
削除しときます
前書きの方が影響ないと思ってました！ >>917
やりたい事は分かるんだけどさ
どの読者層にぶつけたいのか考えて決めたのかと問いたい
百合豚と腐女子を混ぜ合わせて良いことがあるか？
それと同じレベルをやってる >>919
普通に萌えコメディ路線のつもりでした…
マッチョがそんなにネガティブ要素になってるとはorz >>913
タイトル、あらすじスレで案出したからない。 う〜ん
正直コメディとして方向性はいいと思うんだけどなぁ。
たしかに現実逃避みたいな異世界転移が流行ってるところで体育会系は嫌われるのも分かるけど。
まあ自分は単に主人公のキャラが嫌いだから無理かな。なんとなくカクヨムとかならいいんじゃない？と思った。 >>917
書籍化作品だから知ってるかも知れないけど「魔法？そんなことより筋肉だ！」みたいな作品もあるからやり方次第だと思うんだけどな >>922
サンクス！
この主人公でヘイト集めるのは予想外だった >>923
ちょっと見てきた
『主人公がマッチョ』は大丈夫っぽいね
オレのわりと好きなコメディジャンルの人も最強の肉体派高校生でブクマ900稼いでるし 良い点
どのヒロインも素直に可愛い
頭を使わずに読める
悪い点
あらすじテンション高すぎてブラバ
主人公（地の文）テンション高すぎてつきあいにくい
マッチョが没個性的で見分けがつかない
ただ、一番の問題は『すべてが出オチ』だと思う
出オチの面子でコメディ続けるのは難しいよ
タイトル、あらすじでテコ入れするのはわかるけど、
頻繁過ぎると精査せずに決めたように見えて読む気なくす ブラバとか書いちゃったけど、最初の技術全フリで格闘家体型を飲みこむのに
時間がかかっただけで、あとは比較的さらっと読めたし、
女の子は可愛いので、>>922のいうように、まず別サイトにも投稿してみたら？
面白いって思って書いたなら、自分を信じるのも大事っすよ >>925
逆に考えるんだ
割と好きな人ですらブクマ900しか稼げないんだと
マッスルは正直扱いにくい素材だからやめた方がいい
文章力自体は悪く無いから諦めて別のにした方がいいと思う
筋肉は魔力を凌駕する！
みたいな感じのでいいんじゃ無い？
どこかで見た気がするけど
記憶にあるのはエヴァンゲリオンの碇シンジがマッスルだったら場合のSSかな >>926
ありがとうございます！
ヒロインが受け入れられたのは嬉しい
たしかに出落ち感というか、キャラのアクの強さが失敗の原因ぽいですね >>927
ありがとうございます！
カクヨム投稿は検討してみます
なろうの方はマッチョが不評なので畳むかも
俺は萌えコメディが書ければそれでいいんだ
>>928
サンクス！
自分でも新しい話書こうと思ってます
筋肉はもうメイン要素にしないww >>924
あれ？ほんと？
結構好き嫌い分かれやすいキャラっぽいけどな ひと段落したようなので晒してもよろしいでしょうか。
http://tueee.net/ncode/N1810EQ/
批評は辛口でお願いします。 >>931
よく考えたらラノベにこのタイプほとんどいないなorz >>909〆で
みなさん貴重な意見ありがとうございました！
次回作に活かします！ >>932
全部読みました。
結論をまず書くと、コーディリアと現代の話がいらないと思います。
頭脳戦がメインであることから、説明のための文章が長いところはまぁ仕方ないと思います。
じゃんけんもポーカーもへーこんなのあるんだなーと楽しめました。
そこで期待感が高まったところで第6話の視点変更。
ここで急に冷めてしまいました。
現代も近未来で、色々と設定を作り込んでいると思うんですが、まったく興味が湧きませんでした。
現代の話は別作品で取り上げた方が興味も持ってもらえると思います。
作者さんも設定作ってるだろうに、作者も読者も得しない構成になっています。
1人の人物が現代と異世界を行き来する、ならまだ読めます。しかし、ダブル主人公の形で別々の世界を書かれると相当きついです。ぎりぎり地球での話なら覚えることがないので読めますが、独自設定はさーすがに厳しいです。
タイトルも「最高の頭脳で異世界無双」と書いてあるのに、なんで近未来のSF物語読まなきゃいけないの？となります。
ずっと通話繋げている、っていうのもなんかもやもやします。単純に主人公が異世界転移して、ヒロインに異世界で会えばいいじゃんって気がします。
遠距離恋愛とか誰得...?って感じがします。
あと、毎回あらすじはいらないと思います。1月も空いてないのに。前書きって正直鬱陶しいだけなので、読者に配慮したのかもだけど邪魔かなぁ。
日刊作品で間を空けない限りは見たことがないです。 まず、フライングしてしまったことをここにお詫びいたします。
>>935 さん
視点変更が冷める、というのは気にしていたことでもありました。
やはり読者目線からでも気になるものだったんですね。
また、あらすじがいらない、というのも参考になりました。
詳しくて分かりやすいご意見、ありがとうございました。 >>932
まず前書きとあとがきがすっごく邪魔
更新ごとに読む人ばかりじゃない
続けて読む人にとって、こうも頻繁に作者がチラつくのは没入感を妨げる
こういうのはカッポウでやればいいと思うよ
まず、一人称と三人称が混じるのはわざと？？
テクニックだとしたら、使いこなせているように見えない
いまの文章力なら、どちらかに統一したほうがいい
カクのターンも主語を省略した一人称と三人称が混在しているように見える
一人称よりの三人称を使うにしても、もうちょっと他の作品見てくれ
ここからようやく内容
視点変更で別の話が挟まるというのは、嫌いじゃない
でもヒロインの語り口が正直すごく鬱陶しい
ヒロインの人格が悪いというんじゃなくて、書き方の問題？
上でも指摘されてるように
異世界二つ読まされるのが頭がつらい
せめて片方現代ならついていけた
あと、ファンタジー好きとＳＦ好きってそんなに被るの？？
体感ではほぼ被らない印象なんだけど
世界を超えた遠距離恋愛は狂四郎とか某アニメとか
悪いネタじゃないけど、萌えとは相性悪くないか？
あと主人公が何者かもわからないまま話が始まるのはちょっと……
弱虫主人公がＲＰＧに飛ばされたり、モテモテ女がモブ転生したり、
いじめられっこが悪役令嬢だったり、ある程度ギャップを楽しむものという
認識なんだけども、特に個の見えない主人公が異世界飛ばされても
飛ばされた感がさっぱりわかない 方向も見えない
どう応援すればいいのかわからん
そして、応援したくならない主人公で読んでもらうのは難しい
成功者だった主人公が異世界への憧れで
いきなり頭のいい貧民として転生、ならちょっとは興味持てる、かも
それから、トリックかもしれないが、最初の章で出てくる名前、
どっちが日本人でどっちが異世界人かわかんないよね
そのまま日本神話に突入して頭が混乱した
もっと読者の目を意識したほうがいい
君の設定を何も知らない読者が読んで、いくつモノゴトを覚えねばならないか、
どういうふうに予想をたてて読むのか
絵の説明はいい。わかりやすい
設定を色々考えてるのもわかるから、（空振の謎は面白い）
その頭の中身をどう伝えるかを文章力ふくめて見直したほうがいい
とりあえず、主人公一人、世界ひとつ、一人称もしくは三人称のみで
一本書いてみたらどうかな？？ >>937 さん
文章力が足りず、自由直接話法を使いこなせていなかったのですね。
次は１人称で書いてみます。
ギャップがないと応援できない、というのは目からうろこでした。
意識してみます。
この作品は伏線だけ回収して終わらせてみるので、
もしまた次にアドバイスをもらう機会があれば、よろしくお願いします。
これにて〆とします。
皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。 >>938
締めたあとに悪い
まずは推敲や整理前のめちゃくちゃな文章を上げてしまってすまん
自由直接話法にしては一人称部分が多過ぎる
主語省略の一人称に時々三人称が入る感じだった
自由直接話法でやりたいなら三人称の練習もしたほうがいい
ギャップがないと応援できない、というのはちょっと違う
ギャップがある状況は笑えてキャッチーで
異世界転生モノっぽいから提示してみただけ
ギャップを例に引くなら、ギャップに困っている様子はファニーだし、
困っていると応援したくなる（先が気になる）
困っている＝困っている状況をなんとかするという方向性、意志が見えるからだ
上のマッチョモノだと、モテるせ！とい主人公の方向性が見えた
だから、スキル振りに失敗した状況が笑えて、もりかえせと思えた
御作の男主人公は、何がしたいかが最初にわからなかった
だから応援できないまま話が設定が大量に出てきて困惑した
複雑なものを書こうとしているのは買うし、
ココに晒したのも勇気があるから頑張ってくれ https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4879eq/
すごいスピード感のあるやつを書こうとしたんですが
1行目で出オチみたいな感じになってしまって加速感をうまく出せませんでした。
文字数をもっと削ってみたり、登場人物にひたすら叫ばせてみたり、
擬音いれたり色々やってるんですが、どうしてもスピード感が出ません。
もっと速くなりたいです…… >>940
とりあえず[]と本文中にあらすじはやめましょう。
本編に関しては、これってこの短編だけ読んで楽しめるものなの？
現代社会と言いながら
「人間ではない事を現す角。魔術に関係のある事を示す複雑な紋様。高貴なお方である事を示す荘厳な衣装」
と主人公視点で即座に考察してるのはおかしくない？魔王ってすぐわかるのもおかしいし。
本当に化け物が現代に現れたらどういう反応するのか、もう少し考えて見てはどうでしょうか。
現代社会=地球ではなく、魔術が存在してる社会なんでしょうか？
あときになるんだけど、どの辺にスピード感があったのか分かりませんでした。
テレビで魔王が来たって報道されてた。といった前情報があれば分からないでもないけど、いきなり死んでるシーン見せられてもうーん >>941
とりあえず[]はやめます。ありがとうございました！
〆ます！ >>941
え〜っと、あらすじをテンプレっぽい感じで作っておいて。
で、タグやらなんやらと合わせて
「話の展開が速いです！」みたいなのを推していきます。
で、蓋開けてみたら1行で全部終わってて
「速すぎんだろ！」って言う一発ギャグなんで
あらすじのとこ消しちゃうと何も成立しないです。 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3626eq/
・実況レスの部分（転生しても名無し等）はどういう印象でしょうか？
「読みにくい」とか「緊張感が切れる」とか「臨場感がある」とか、率直なご意見を希望します。
・今後、話が進むに連れてバトル展開が増えると思いますが、作品の雰囲気的にバトルは控えめにすべきなのか迷っています。
・主人公の特性上、感情の起伏がほとんどないのはいかがでしょうか？
・できるだけ多くの人に読んでもらいたいです。
ご感想いただけたら幸いです。 >>945
キーワードの４つ目につけてあります。
わかりにくいところでスイマセン。 >>944
とりあえずまで四話読んだよ
まず読みにくさは無いね
まだ緊張感が欲しい場面に行ってないからなんとも言えないが、そういう場面時に板にいる連中のレスを少なくして、読者視点を意識して効果的に二三レスで上手く書けるなら良い作品になりそう
タイトルがと今のままだと誰が主人公なのか分かりにくいと思うからサブタイトルはクルス視点の書き方の方が良いかも
内容は割りと有りそうで無い感じの設定で掲示板も変にリアルにしてないので邪魔にならずに書いてるね
ラストまで考えてあるならエタらなそうだし、レビューを書いてもらって陽の目に出ればいい線行くんじゃないかな？ >>947
早速の感想ありがとうございます。
サブタイトルは目からウロコです。
たしかに主人公視点で書いたほうが、色々遊びが利きやすそうですね。
早速取り掛かります。
おっしゃる通り、掲示板の流れはマイルドな感じにしています。
主人公がおとなしい分、スレ住民たちが囃し立てて読者の心理を誘導してくれたら成功かな、と考えています。
ちなみに物語の結末とそこに至るまでのメインルートのイベントはそれぞれプロットに起こしています。
好評価していただき嬉しいです。
頑張って書いていきます。 アクセス解析を見る限り、読んでいる人には受けているっぽい
実際、読んでみたけど本文も悪くない
タイトルは947が指摘しているとおり、ちと分かりにくい
一度理解してしまうといいじゃんって思えてしまうが、初見だと読み解く前にスルーされるかな
後、掲示板連中の名前だけどは読者に一瞬で把握させるために【転生しても名無し】ID:xxxという風にしてみたらどうだろう
いや、本分だとクドいかも知れないが、あらすじもやっぱりちょっとこのままだと分かりにくいので >>949
感想、意見ありがとうございます。
試しにあらすじのレス部分を下記のようにしてみました。
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284:【転生しても名無し】 ID:5kdaiow4
『あれ？ ホムホム、俺らのレスに反応してね？』
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掲示板のレスの再現性は上がったと思います。
本文中に適用するかはもうちょっと検討します。 本文適用でふと思ったが、ID導入していれば名無しでもその場で発言したのが同一人物か別人かの書き分けが出来るな
必要なければ別に良いけど レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
