【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.75
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.73
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1471537845/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ90 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1471097665/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【詩吟を】晒したラノベで競い合うスレ10【賭けろ】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1448021628/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立てのさいは「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>572
読了
全体的な雰囲気は好きだった
でも難点も大量にある
読みやすいのにヒロイン出たとたんに「双眸は宝石の如くきらびやかで〜」
文章のバランス考えよう
ごてごてさせたいにしても「双眸は宝石のように〜」とするだけで全然違う
こういう引っ掛かりをきちんと取りましょう
ちゃんと推敲したか？こういうのが大量にあるので多分してないんじゃないか。
鳳凰院みたいな主人公ネーム、風俗デリヘル云々文章の裏にキモオタが透けて見えるのは明らかなマイナス
作者が風俗好きなのかもしれないが最近の人はあまり行かないらしいしあまり何度も風俗ネタ使われるのはドン引き
住めば都、脇目もふらずとか慣用句の使い方微妙におかしい
火急の用とか使う必要ないのに無理矢理慣用句入れてるのが透けて見えてださい
財布を避難させるとか使い方おかしい日本語がちらほらあって没入感削ぎます
ご教授→ご教示
更にこの後で「コンセンサスとか長くなって言い換える意味無い/何格好良く言おうとしている」とかの会話もあるが作者の原稿自体がこれそのもの
家出告白茶を吹くシーン文章のテンポ悪い
動きのあるシーンは文章のリズムも意識して
電話シーン転生した英国紳士のくだりとかセンス良い
ただしせっかくのギャグもいい加減な文章で魅力半減、最低限見せ場や会話シーンくらいは5w1hをきちんと意識して書こう
150前半の女の子はちび扱いするには微妙
レアチビ扱いするなら150は切る
身の回りの女の子に身長聞いたりしてイメージをちゃんと固めてくれ
原稿があまりに雑なので途中からは飛ばし読みに入ります
泥棒シーン
「後者」は悪魔の証明です、明らかに前者より難易度高い
黒と赤シーン
「知ってる色を持ち出すはずだ〜」
その理屈はおかしい。たとえ足音しようが数秒で完了するのだから普通中身だけを抜き取るはず。
持ち去ったガワが見つかれば言い逃れは出来ないし、残しておけば発覚を遅らせることも可能。
あからさまな濡れ衣着せ事件なのがまるわかりすぎ
トリックもトリックとはいえないし動機を考えたら犯人は最初からわかってるようなもの
意外性はどこにも無かった
推理は添え物だとしても犯行方法、犯人、トリックいずれかはあっと驚く仕掛けを
全部ありきたりじゃ読む意味がない
ギャグや日常は個人の好みもあるだろうけど水準以上あると思う
センスある会話がチラホラあったし面白かった
家族の問題は親父くず過ぎてなんだかすっきりしない
可能なら親父との確執を解決してほしい
続編に期待してね！というのは新人賞なら悪手だ
カップリングに関しては良いし今後どうなるかは気になるんだけどね
自分の原稿の強みをきちんと作ってあげてくれ >>574
ありがとうございます！
全体的に文章のテンポが悪かったですね…。量を増やそうとしたのが駄目だったみたいです。
それと、語彙ミスは修正します！
トリック、と言えるほどトリックではなく、これでも１週間くらい悩んだので、根本的に合っていない気がしました。
ちなみに作者自身も風俗経験はありません。友人のを参考にしました。
家庭問題については、あくまで舞台装置として利用しました。一応、父親のクズさにも理由は用意してます。もう少し踏み込んだ描写が必要だったかも。
個人的に台詞回しを誉められたのがすごく嬉しいです！もっと精進していきます >>572
ただの「とある魔術の禁書目録」のパクリを晒してどうしろと
ホモ発見器(ジャッジメント)とか(イマジンブレイカー)とかそういう次元じゃない
おまけに推理がただの状況証拠による自白で、これなら普通に目撃証言あったり
うっかり落としたりで物証を手にするのと何も変わらない
これに一週間近く費やしたとか本気か
文体を適当に真似て出来上がったのが縋りつく女をとっかえひっかえするだけのヒモ教育者とか、
どうやって点数つけりゃいいんだ
本家以上に誤用や表記の揺れも酷いし、いい事書いてそうで意味分からん表現多いし無理だろ
精進とか言ってないで、すぐにでも電撃文庫に応募してくれとしか言えんのだが >>572
>キャラがちゃんと立っているか。
サッカー部の子は立ってたと思います
妹と先輩のキャラにあまり違いがない気がしますね
セリフのかけ合いが二人とも似てたせいかも
>推理に矛盾はないか
それより主人公が家族と決着をつけるシーンがない方が気になりました
事件をきっかけに主人公が奮起して父親に迫るシーンこそ見せ場なのでは
起承転結の転で終わった印象です
セリフのかけ合いは楽しく読めましたが、クライマックスシーンを書かないくらいなら半分くらい削った方がいいのではという感想です >>576
推理要素はほんとないに等しかったですね。
もっと練ってから書いた方がいい、と分かったのが最大の収穫です。
いうほど主人公とっかえひっかえしてましたか？
そんな描写なかったような……？
>>577
妹と先輩は確かに似てたかもしれません。
そういう意味でサッカー部は差別化できてたみたいなので、
もっと個性を分けて書くようにします。
やっぱり父親との確執を解決するシーンを入れた方がいいようなので、
もうちょっと書き足してみようと思います。
感想ありがとうございました。これにて〆させてもらいます。
次は主人公が高校生の、普通のラブコメ書いてみようかな。 >>572
感想というかツッコミ？
主人公の名前のふりがたで「おうとう」「ま」ってわかれていて、「おうまとう」が名字で「ま」が名前？なんてバカなこと考えちまったｗ 風俗経験なくて風俗が描けますか？
私一応風俗経験あります
お金少ないですが、また行こうかと >>580
もと風俗嬢が書いたエッセイとか読むのも勉強になるよ
実体験も必要だけど嬢目線と客目線両方必要だね 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1514224.txt.html
DLパスワード：5555
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】黒と銀
【評価基準】
単純に面白いかどうかから細かい点何でも構いません
ただ、ご意見いただいた後改稿し新人賞に再応募する予定なのでそこだけ理解していただけると幸いです。
【点数評価】ご自由にお願いいたします
【改稿】ご自由にお願いいたします
富士見ファンタジア一次落ち作品になります
いい点でも悪い点でも構いませんので、よろしければお願いいたします
1週間前後で削除する予定です >>583
＞「間にあわなかったか」
＞黒いロングコートに身を包んだ青年が呟く。
＞日はすっかりと落ち、一般的な家庭だったらそろそろ皆が寝静まろうかという時間。
ここまでは文章繋がりがあるので読解できたが
＞その家は、色々と現実離れしていた。
ここでズコーってなった
その家ってどこの家やねん？という激しいつっこみを入れたくなった
急な話題の切り替わり感に気持ち悪さを感じた
異物が急に入ってきた感じの気持ち悪さ
＞家の電気は点いていたのに、夫と妻という構成の二人暮しの家人が、どこを探してもいなかった点が一つ。
一つと言われても釈然とこない
点。で切った方が読後はすっきりする
夫と妻という構成の二人暮らしという答えを引き出すに関して、導きの文章がワンクッション必要
どうして二人組なのかを知っていて（たとえば事前に調査したなど）、なんのためにこの家の変わった点に触れているのか（青年がこの家を探る目的）
を先に書かないと読み手ははあ？はあ？の連続になる
ということも書き手が自分で読み手の感情を理解して常にコントロール下に置きつつ書かないといけない
ただ分量だけばーっと思うがままに書いて一作完成した
そう思っているならそんな甘さは捨ててその考え方から卒業するべき
＞青年が探した結果、家人は揃ってタンスの裏に、まるで隠してあったかのような地下への階段を下り蝋燭の火だけが明かりの地下室にいたという点が一つ。
何を探しているのか全く以て意味不明
まず家に入ったのなら入って探索したなどの記述が必要
そしてこの先を引用しないのはもはや手に負えなくなってるから
青年の声（語り手）を上手く使って説明していかないと
これじゃあ答えの見えない描写だけを書き殴っているだけだ
とりあえず改稿する以前にしばらく修行も兼ねて易しい一人称で書いた方がいい
複雑な三人称を書けるレベルに達していないと感じられる >>584は常駐荒らしです
だから意見を聞くなということはありませんが、念のため >>583
序章だけ頑張って読んだ
そこからはとてもまともには読めなかったので超スピードで飛ばし読みした
改稿するとのことだけどやめたほうがいい
新しく設定を作って書こう
文章力は最低レベルはぎりぎり
なのに無理に変な言い回しにしようとするから意味不明な場所がちらほら
まずは児童文学みたいな解りやすい文章でいいんだよ
ちなみに児童文学ってのはバカにしてるんじゃなく多くのワナビにとって参考になる部分がすごく多い
まぁ文章力はさほど大事なジャンルじゃないからいいよ
問題は設定やストーリーが陳腐過ぎること
ソロモン七十二柱やりたいならもっとひねらないと
wikiまんますぎるし決着もへぼい
ラスボスソロモンが顔出ししてお仕舞いとか、多分似たようなワナビ原稿は死ぬほど送られてくるだろうね
FGO効果かな、ソロモンネタやりたいならFGOより優れたシナリオや驚きのある設定じゃないと
実は黒幕が裏で糸を引いていたのだ！はあ、そうですかみたいな
申し訳無いけど一次落ちは妥当
一次落ち原稿の中でも下位だと思う
改稿してどうにかなるレベルでもない
辛辣で悪いけど素直な感想です >>583
＞藍色の綺麗な髪をツインテールに縛ったウェイトレスが差出したコーヒーを、カウンター席に座るサングラスの青年は笑って受け取った。
これ口に出して読んでみなよ
例えばメロディの一部分があったとして、そこに違和感なく入る歌詞の文字量を計算して組当てるんだけど
この文章の読点までの箇所は途中で早口に読み上げないと入らないような量になってるんだよね
一度は耳にしたことあるかも知れないけど、
パルスのファルシのルシがパージでコクーン
になってる
あと、差し出したコーヒーを人が受け取るってのも表現として判然としにくい
店員がコーヒーを差し出してそれを受け取るだろうか？
注文した品は受け取らずに店員が置いて一声かけて立ち去るのが一般的では？
そういう意味では、コーヒーが差し出された。
こう終わる方がこなれた書き方といえる
まず読み進めてると明らかに視点が構築できてないから、やはりこのまま改稿しようが改善する見込みは万に一もなさそう
繰り返しになるけど一人称から練習して視点というものを自分の中で明瞭になるまで理解を深めていく必要があると思うよ
そうすれば青年だとか男だとかそういった書き慣れていないのが一目で分かる無駄を重ねずに名前を一発で出す書き方を覚えて実践できるようになるし
つまり普通の三人称が書けるようになるってことだね
今のまま俺は正しいんだ！という姿勢でこの話に耳を傾けずだと、まあ、遠回りするだけだからよーく考えた方がいいと思うよ
なかなか自分がやってることってのは正しいと思いがちだから、すんなり受け入れるのはきついと思うけど >>583
流し読みでしたが、途中でギブアップした
でも熱意とか気合は感じられましたよ
好きなものを書きたい、といえ原動力も買いますし、密度を鑑みるに苦労して書いたのだな、というのはわかりました
ただ他の方も書かれた通り、まだ全然書き慣れていない
文を書く時にどう繋ぐか、どう描写するか、そこに悩みを感じられます。的確な文をあてがう事が出来てない、結果無駄な言葉が増えてしまった感じでしょうか
まず改稿するよりも
新作を書きまくる、とにかく作品を量産し、小説の文体を一定水準まで上げる事が先決かな、と
文そのものは、一次に必要なハードルをギリギリ下回ってる感じです。となると受賞レベルには程遠いというわけでして
また設定についても一昔前の伝奇っぽいですね。漫画ですと今もたまに見ますが、なかなか手垢のついた物なので、何か１つ斬新さがないと厳しいのかな、と
起承転結やテンポについてはまあ保留として、とにかく改稿はオススメできません
プロを目指すワナビは、年に数作、新作を投稿しています
これはプロになってから締め切りと戦う上でも役立ちますし、多産することに慣れる。それをルーチンワーク化させることは自分のためにもなります
１つの作品に固執することは作家志望において殆どデメリットしかないので
潔く次の作品に行く方が上達の近道になると思います >>584
>>587
読んでいただきありがとうございます。
そうですね、初めて作品に触れる読者の気持ちとして、まだまだ文章作法が見についていないのだなと痛感しています。
一人称では中編（原稿用紙50枚ほど）までは書いたことがあり今回賞に初めて送るにあたり三人称で書いたのですが、
まだまだ練習が必要なようです。
>>586
読んでいただきありがとうございます。
上記の方と同じく、文章力にまだまだ課題があると感想頂き反省しています。
設定面についても、投稿前に友人に読んでもらった際、同じようにオリジナリティの面で言及されました。
次作は設定についてももっと考える必要がありそうです。
変に背伸びせず、読者の読みやすい形で次回は書けたらと思います。
>>588
読んでいただきありがとうございます。
仰る通り、賞に送る作品として長編を書ききったのは初めてでしたので熱意は入っていたと思います。
文章力も設定もまだまだとのことで、修行の必要を感じます。
他の方も仰っていましたがまた一から別の作品を作り出直すことにいたします。
感想いただいた皆様に共通しますが、至らなさゆえまず最後までまともに読めないというのが一番課題と感じています。
まだしばらく作品は公開しておきますので、途中でギブアップした方もよろしければ今後も忌憚なく意見をいただけたらと思います。 >>583
流し読み気味ですが読みました。
著者自身が楽しんで書いているんだろうなあと
思えるような作品です。
思わずニッコリです。
内容としては
退魔師が召喚された悪魔を倒すといった
ベタベタの王道ですね。
感想ですが、あまり盛り上がる所がないかなあと思います。
恐らく、ソロモン七十ニ柱を召喚して、妹を殺すことを迫られる
シーンが一番の山場になるとは思うのですが、
あまり感情移入ができないんですよね。
どうしてなのかはよく分かりませんが。
直前で唐突に姉のエピソードが挟まれているといったわざとらしさも
あるのかも知れません。
こういうシーンは今までの積み重ねが効いてくるのだなあと
しみじみ思いました。
会話のシーンは楽しく書けていて、良いと思いました。
楽しそうに会話できていると思います。
オリジナリティとしては
下級の悪魔を召喚し帰すことで、より強力な悪魔を召喚できるといった所でしょうか。
設定は興味深いのですが些かパンチが弱いかと。
あまり活かしている感じではないですし。
文章力云々はまあ、書いていればそのうち上手くなる気がするので良いと思います。
改稿するのであれば、構成からいじらないといけないかなと思います。
今のままですと、特に盛り上がるところがないまま終わってしまうので
何とかしたいですね。
設定解説のためにでてきたインプ召喚した夫婦を全部カットしちゃって、
姉妹関連の話に当ててしまうとかでしょうか。
それとも、主人公の過去のフラッシュバックを入れたりするとかでしょうか。
はたまた別のエピソードを加えるかでしょうか。
うーん、あんまり上手い案はパッと思いつきませんね。
あれこれ書きましたが、楽しく書くのが一番大事だと思います。
これからも頑張って下さい。 >>583
1/2
感想
最後まで読ませていただきました。
感想といたしましては、後半に畳み掛ける描写は良かったですが、前半が退屈で掴みに欠けるのが問題かと。
登場人物では雪姫が好みです。一番キャラとして立っていて、わかりやすかったからです。
ストーリーについて
銀一のエクソシストとしての日常を描いている印象でした。依頼者と銀一の周辺との繋がりが業務的なものであり、仮に真帆が死んだとしても日常が大きく揺らがないため、非日常という感じではありませんでした。
例えば真帆の依頼は銀の十字架の一員である銀一を誘い出すのが目的だったり、雪姫がさらわることで時雨と同じ死を回避するために銀一が動く、など身近な誰かに起きた事件にすればメリハリがつくと思いました。
また、紫藤が裏切るのが発覚するときは、柏木から言葉(紫藤様は裏切り者です……ですが……)を言わせ、銀一はなぜ裏切ったのか考えながら学校潜入して欲しかったです。説明は多いですが、銀一の悩みに対する記述が不足しているように感じました。
描写について
不必要なものが多く見受けられました。例えばクロック内での銀一の視線や咲の喜びの感情など、一つ書けば事足りる箇所を重複させて強調していますが、かえって理解しにくかったです。
また、緊迫感のあるシーンでは、束縛された真帆を救出した際のピンク妄想、窓からナイフで侵入するときのウンチクなど、場面にそぐわない上、テンポを損なう表現がありました。主人公がやけに冷静になっているせいで、読んでいて冷めてしまいます。
章区切りなど、強調がうまくいったシーンがありますので、意識すればすぐに改善できると思います。
志帆の回想で飲酒シーンがありおそらく18歳であるのは読者層からして、控えるべきです。飲んだことがなく、いやいや飲まされそうになった程度にするのが無難です。 >>583
2/2
戦闘描写について
インプとの戦いやガーゴイルの戦いは召喚者が棒立ちになっているのが臨場感にかけていました。二人ともメインは突進して何かするので、RPGのようなターン制に見えるので、ガーゴイルはもう少しかまいたちを飛ばすなど、技巧派な攻撃を見せて欲しかったです。
キャラについて
ヒロイン候補が3人出ており、咲と雪姫には魅力がありました。が、真帆に関しては束縛されたにも関わらず、危険な場所に向かうなど、行動の動機についていけず、物語にとって都合のいいキャラになっていました。
紫藤に対して銀一が上司として慣れないような話をしていましたが、年下でした。歴も浅くないので違和感を覚えました。
柏木については声の特徴がなく、銀一と同様に若いと思いました。電話で話すときは声質なども書いていただくと老けた顔が想像しやすいです。
最後に銀一は時雨を失った過去があるのに対し、真帆がお姉ちゃんを止めに行く際の心理描写が雑でした。悪魔召喚に同行させることの危険性を強く訴え、意地でも止めて欲しかったです。
他にはロリコンといっても3歳差なので本人が言うほどステレオタイプのロリコンじゃない気がします。
私は改稿すれば面白い作品に変わると思っております。それには一人一人のキャラの内面や外面を伝わるように書く必要があり、無駄と思うキャラや描写を削ぐ必要があります。
大変と思いますが、また賞に投稿し、次回は一次選考を突破できるよう応援しております。
>>583 >>583
読ませていただきました。思ったことを少々。
設定や話の題材は王道であり、これ自体の良し悪しは気にするほどではありません。
では逆に他の人が言っているオリジナリティはどこで出すのかと考えた場合、
悪魔召喚の手順であったり、キャラクターの立ち位置であったり、
もっと言うならばこの世界がどうなっているかという点だと考えます。
しかしながら、現段階の現行では召喚する理由はすべてが全て蘇生に関するものだったり、
キャラクター自身が、止めるもしくは召喚する理由があまりにも希薄で、
「シナリオがそうなっているからそう動いている」ように見えました。
感情移入ができないのはそういうあたりなのではないでしょうか。
（銀一君の欠点が少なすぎる（見えない）というのもあるかもしれません）
これからの執筆も期待しています。 >>583
読ませてもらいました。 
他の方はなかなかに厳しい評価のようですが、自分はそれなりに面白かったと思いますよ。 
キャラ同士の関係性や背景などが上手く構築出来ていたのは良かったと思います。
構成に関しては奇をてらった部分もなく安心感を持って読めました。 
改善した方が良い点はまずやはり設定に目のつく部分のないところ。
それぞれの要素に使い古されたものを用いているのもそうですが、それぞれの呼称が悪魔、退魔師、魔導書と言ったように個性のないものばかりなので、テンプレをテンプレで書いてると言うような印象を持たせてしまっています。
王道を書くのは全然悪いことではないですが、独自の世界観を形成するためにももう少し用語に拘ってみても良いかもしれません。 
次に構成について。良かった所として安心感を上であげましたが、それだけでは面白いお話を書くことは出来ません。
ここが読ませどころだと言う山の部分が少し物足りないように感じます。
王道構成にするならばなおのことクライマックスで大どんでん返しを用意出来るようにすることを意識した方が良いでしょう。 
あとは新人賞に投稿した/改稿で投稿するとのことですが、新人賞に送る原稿は続きを示唆するものよりも、より綺麗な終わり方をするものの方が好まれる傾向にあります。
受賞した際には刊行にあたって書き直しをさせてもらえるので、応募原稿は思い切ってこの巻で全てを出し切るというぐらいの気持ちで書いた方が良いものが出来ると思います。 
プロローグはちょっと酷くてどうなるのかと不安になりましたが、全体としては概ね纏まってると思いました。 
掴みの部分はその後の読者さんの作品を見る姿勢に直結するので細心の注意を払って読みやすく、興味を引くことを意識出来るとさらに良くなると思います。 
これからも執筆頑張って下さい。 >>583
拝読しました。面白いと感じる部分もあるのですが、問題点もあります。
言いたいことは、他の方と同じです。文章力の未熟さや、オリジナリティのなさが気になりました。
展開がご都合主義に感じる場面もちらほら。
文章は、読んでいて頭に入ってこない部分もあれば、わかりやすい部分もありました。
決して下手ではなく、書き慣れていないだけでしょうし、練習あるのみです。
あとは、視点のブレ。たとえば、銀一が志帆を攻撃するシーンに、以下の文章がありました。
・突然の痛みに、志帆の手が止まる。
前後は銀一視点で進んでいたはずなのに、突如、志帆視点で「突然の痛み」となっています。
次に、銀一と真帆が出会い、家に向かう展開がしっくりきません。
怪しげな占い師に言われ、怪しげな男と出会い、怪しげな悪魔の話をされる。
これで、どうしてあっさりと信じてしまうのか、読んでいて疑問に思いました。
オリジナリティは、他の人も感想で述べている通りですね。
退魔師やソロモン七十二柱を使のはいいです。ただし、思い切りひねりましょう。
ストーリー上のギミックとして、個人的にいいと思った部分は、宝石です。
銃弾から身を守った、だけではありきたりですが、二度目があったのはグッド。
欲を言えば、その二度目をもっとひねってもらいたかったかな、と。
一度目は、銃弾から身を守り、「べただなぁ」と思わせておいて。
二度目は、宝石からは連想できない突飛な使い方で、窮地を脱出。
これで、読者をうならせることができるのではないでしょうか。（いちワナビの見解です）
最後に、新作を書くのが一番ですが、改稿するなら根本から見直してみましょう。
一案としては、ムルムスは中ボスに、帝十三（ソロモン）をラスボスにするとか。
堅実でリアリティのある物語もいいですが、やっぱりスケールの大きい方が好まれますので。
以上、辛口な評価になりましたが、ワナビ同士頑張りましょう。 読みました
序盤でかなり損してると思います
冒頭は結末まで書き終えてから、もう一度書き直すといいそうですよ
・読み始めはきついかな、と思ったけれどそんなことはなく結構サクサク読めました
銀一と雪姫のキャラが立っていて、好感が持てるようにかいているせいでしょうか
実は姉妹が入れ替わっていた、部下が裏切ってた、攻撃しているとみせかけて助けていた、などの意外性を見せる展開もある程度成功していると思います
・全体的に銀一の心の声による説明で少し強引に動かしてる印象がありました
途中だれました
・悪魔に対してナイフで戦う
悪くないのですが、悪魔の派手さに対して地味な印象です
こっちも悪魔を召喚して戦いたくなりました
・他の人の感想でもあった通り、主人公サイドの話がメインストーリーと絡んでいないと思います
せっかく占い師をヒロインに据えたのですから、悪魔召喚に絡ませてもいいのでは？
占い師→霊感少女は召喚できる→占い師は霊感少女だから召喚できる
こういう情報の順番の出し方は意外性もありますし
雪姫がラスボスにさらわれて召喚に利用されたりとか、銀一が雪姫の力を借りるかどうかを葛藤したりとか
他にも活かし方があると思います
・これは悪いと言う訳ではなく、個人的に気になったことなのですが、どことなく昔の匂いがしました
古いという訳ではないのですが
サングラスのせいでしょうか >>583
私も先日の富士見で一次落ちしたので大変興味深く読ませていただきました。
目線の高さや立ち位置は同じでも、見ている方向が違えば意見も違うだろうと思い感想を送らせていただきます。
飽くまで超個人的な感想であり、一次落ちした人間のものなので話し半分くらいに聞いてくださいな。
※文章・描写について
既に指摘されていますが「不要な描写」や「不要な文章」が多く見られました。
>>その横の薄緑のカバーの布団がかかったベッドの上には何体かのぬいぐるみが置いてある。
>>全五段の本棚には、
薄緑のカバーや全五段の〜は不要です。こうやって書いてしまうと深読みする読者は「何かの複線か？」と思ってしまいます。
さしてストーリーに関わらず、重要（または必要）でない部分は「読者の想像」に任させちゃっていいと思います。
何でもかんでも細かく描写しちゃうと読者も想像するので疲れちゃいますからね。
それと、地の文がいささかクドいように思えます。たとえば
>>インプはそのまま青年の元いた場所を通り過ぎ、そしてそのまま青年が降りてきた階段に激突した。
「インプはそのまま青年が立っていた場所を通り過ぎ、階段に激突した」でいいと思います。
一つの文の中に「青年」が二度も入っているのはバランスが悪い（クドい）ですし、かえって冗長になってしまい読むのに疲れます。
あと、こういうのも悪手です。
>>血走ったように赤いそのモノの細長い眼を見ながら、
ああ、インプの描写か。へえ、こういう容姿なんだ。
>>うすく脱色したような銀灰色の髪の青年は呟く
インプの髪が銀灰？ えっ、なんでいきなり「青年」？ ああ、インプの描写と青年の描写を混ぜてるのか。あれ、インプってどんな容姿だったっけ？ もっかい読み直そう。
……とまあ、こういうのが多いです。メインの描写の「ついで」に別の描写を入れてしまうと混乱します（少なくとも私は）。
個人的には主人公の容姿は冒頭でさっさと描写してしまった方がいいと思います。読者が真っ先に意識してみる重要人物ですから、容姿がわかっていた方がシーンが想像しやすいはずですので。
※銀一について
率直に好感が持てました。昨今は冷めた感じのオタク主人公が多いので、こういう風に美少女にデレデレしてしまうのは新鮮な感じです。
古き良き青少年主人公って感じがしました。ただ、どんなシーンでも冷静さが先行しているように思えていて、見ていてあんましハラハラしませんでした。
多分、台詞のせいですね。もっと「！」とか「ッ！」とか使って主人公の台詞に感情を出してほしかったです。
※雪姫について
皆さんが仰っているように十分キャラが立っていたと思います。……ただ、申し訳ないですが個人的にこういうキャラは苦手です。
好き嫌いという超個人的な理由なので気にしないでください。ですが、メインヒロインとしてもっと出番を多くし、色んな面を見せていただければ評価も変わったかもしれません。
※紫藤について
彼が内通者だったのは意外でした。銀一の弟分的存在というイメージがあっただけに余計効果は抜群でした。
ただ、助けを求めることはできなかったのかと思います。監視のための措置が盗聴器？だけだったので、これなら文章やら手紙やらで銀の十字架に事情を離せなかったのかなと。
※真帆について
彼女がメインヒロインなんでしょうか？
てっきり雪姫がヒロインだと思っていたので、真帆は「依頼人A」程度に考えていたので意外でした。
真帆は「この物語のヒロイン」だと思いますが、「銀一のヒロイン（お相手）」ではないですね。
私としてはヒロインに求めているのは後者（要は主人公とのカップリング）なので、真帆には好きも嫌いも持てませんでした。
※ムルムスについて
実質的なラスボスですね。個人的に脳内で黒髪ロングのおねーさん（女騎士風）に変換しました。
ただ、ラスボスとしては弱いですね……言ってしまえば「彼女がラスボスである理由も必要性もない」という感じです。
富士見で大賞取ったロクアカやお母さんもラスボスはぽっと出でしたが、
「生徒から信頼の厚い教師だったけど組織の言いなりだった」「子供を愛せない母親」などなど、主人公とは対になる部分や似通った部分を持っています。
ムルムスにはそれがありません。ただ出てきて、ただ殺されただけって感じです…… >>597の続きです。
※ストーリーについて
コメディパートはとても楽しく読ませていただきました。クライマックス部分も一気にばーっと読んで、ドキワクしながら読んでしまいました。
既に言われている通り、序盤〜中盤が非常に退屈でした。メインストーリーがラノベっぽくないと言うんでしょうか。昔の少年誌とかでありそうな話でした。
またロクアカとお母さんを引き合いに出しますが、どちらもクライマックスは唐突で、メインストーリーは基本的にコメディです。その中にちょこっとだけラストへの伏線とかが入っている感じです。
ラノベってそんな感じでいいと思います。読者を笑わせて楽しませる展開を主軸にし、ラストだけシリアスとか超よくあることですので。
実際、>>583さんのラノベはコメディパートがとても笑えて楽しめました。シリアス部分を大幅に削ってこちらを主軸にすれば作品はグンと面白くなると思います。
黒幕のソロモンについてですが、てっきりコイツがラスボスになると思っていたので決着がつかなかったのはかなり肩透かしでした。
読後の感想としては「ラノベの第一巻」なんですよね、この作品は。だからソロモンと決着をつけなかったのかもしれませんが、新人賞でこれはかなりの悪手です。
「ラノベの第一巻」ではなく「一巻のみのラノベ」としてしっかり完結させなければいけない……と私は考えています。
敵はすべて倒す、もしくは改心させる。伏線や謎はすべて回収する。その上で物語の結末に相応しいエンドにする。
そうすることで「完結」になります。この物語は、黒幕は逃走、魔教は現存と「何一つ終わっていません」。
市販のラノベの一巻では敵や謎が残っていたりしますが、これは「ラノベの第一巻」だからです。
受賞後はどうせ書き直しさせられるので、すっぱり決着をつけて完結させちゃいましょう。
思ったのですが、魔教は完全に悪の組織なので、全面戦争でも吹っ掛けて壊滅させるとかできないのでしょうか？
国家権力を動かせるくらいは力があるようなので、適当にテロリストとか言って皆殺しみたいな。
最初は「政治家が汚職したからと言って国会が悪の組織ってわけじゃないし」って思っていましたが、見た感じ魔教＝悪の組織ですし。
※戦闘シーンについて
とても地味です。てっきり異能・魔法バトル要素があると思っていただけに残念です。
主人公は100％肉弾戦。それで悪魔をことごとく倒してしまうのですから「悪魔って弱くね？」って思っちゃいました。
もう16年も前の作品ですが、富士見には風の聖痕という伝奇モノがありまして。風と炎の精霊から力を借りて、妖魔や悪霊と戦う退魔師モノです。
これと比べるとストーリーも戦闘も設定もあらゆる点が「地味」です。
風の聖痕は風の刃でホテルをぶった切ったり、竜巻を起こして周囲を破壊し山の景観を変えたり、主人公に五分間だけ最強クラスの術が行使できたりと「中二」というインパクトがあります。
ナイフや体術だけで倒される悪魔というのはさすがに……地味かなと。
※オリジナリティについて
退魔師と書いてエクソシスト。超超超超有名な二単語を組み合わせただけでは、オリジナリティは生まれません。
敵が宗教というのは「おっ」と思いましたが、人間は人間でしかなく異能も魔法も使わないのでここが残念でした。
必ずしもオリジナリティにこだわる必要はないですが、「この作品ならではの」はあってもいいかなと思います。
またまたロクアカを引き合いに出しますが、あちらも魔法バトルですが詠唱の方にこだわりがありますので。 >>598の続きです。
※総評
45点。
あらゆる点で地味です。バトルマンガ風に言うと、下読みや審査員を倒す超必殺技がありません。
なんでもいいです。この作品だけの「強烈な何か」を下読みたちにブチかましてあげてください。
またまたまた引き合いに出しますが、ロクアカはグレンのキャラクター、お母さんはチート実母ヒロインなどなど、なかなかに強烈な超必殺技を持っていました。
コメディ部分に関して才能を感じましたので、シリアスムードよりもそちらを重視した構成にするとイイ線行くかもしれません。
かといってあんまりやり過ぎると、それはそれで歪になってしまうと思います。なので王道やテンプレを意識しつつ、「超必殺技」を編み出して入れてみるのをお勧めします。
※オマケ
サービスシーンや萌え要素がゼロなのが気になりました。富士見って結構そういうのを重視しているように思うんですよ。
ラブコメは雪姫が多少担っていましたが、出番が少ないですしヒロインとは呼べません。
もっとエロエロ萌え萌えさせてもよかったのではないでしょーか!?
いえ、そういうのがナシでも人気出していた梨、受賞していたりする方もいますが、>>583さんにはお笑いの方向があっているような気がしまして。
それと細かいですが、キャラの心情を語る際に使っている「―」は、正しくは「――」です。
「……」と同じですね。二本使います。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
