【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
本文1行目に!extend:checked:vvvvv:1000:512をコピペしてください
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆13【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1511433981
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Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) >>180
作者名のリンクが切れてるようです。作品情報編集画面の下の方にある作者名の所に名前を入れてしまっていませんか？
入れてしまうとリンクがきれてしまい作風が気に入っても他の作品を探しに行くのに手間取り読者が逃げます。
またスレチかもしれませんがサキュバス物のやつ単語注意。R指定に抵触する危険あり。
こっくりさんが一番小説っぽかった。 >>161
頂いたアドバイスをもとに、問題の多かった第1話を改稿しました。
よろしければまたご一読ください。 >>180
無駄に『お前さん』が多い。苛つくほどに
もっと減らせる。不必要な『お前さん』は削るべし
同じ言葉が短い間隔に頻出すれば、大概悪くなる
これは固有名詞や単語だけでなく、表現も同じ
同一の表現が頻出するのは美しくない 俺個人の美的感覚かもしれないが
聞いた事の無い言語の表現で、「≒〒。★⊿＞√」は美しくない
俺なら単に「××××××××」とする。例えば……
「××××××××」
えっ？ 何？ 何て言ったの？
「××××、××××××？」
やはり分からない。当然日本語じゃない。多分英語とも違う、と思う。
話しかけてくる女性も、こちらが言葉を理解していないのを察したのか、困ったような表情を浮かべている。
字面的に「≒〒。★⊿＞√」よりかは美しいと思う >>180
とりあえず、横書きを意識するなら字下げ毎に改行を一つ入れれば読みやすくなる
キ◯ガイは差別用語ではないけど綺麗な言葉でもない 違う単語の方が無難かな短気とか
１話の段階で時代背景も読めなかったが、少し過去の時代かと思ってはいたけどスマホとあって現代？と
２話誤字：Ｔ字路＞丁字路 ていじろ ね
しかも読んで内容に関係ないと思える話が長く２話でようやく始まるのかな
簡単に書けば、１話目が電車に乗って寝た しか内容がないの
これだと次を読ませる為に読者を引っ張る力が無いよね
フリーWebで作者の好きに書ける魅力のある環境だけど折角書いても読んで貰えないと淋しいじゃん
だから次を読みたいや 読者を楽しませる物を織り交ぜると良くなるよ
>>182 不作法では無いです すこし硬すぎる感じですよ
求めていた感想では無いでしょうが、頑張ってください >>180、これにて一応の閉めとさせて頂きます。
こんなにも反応を頂けるとは思っておりませんでした。
まず。皆様、ありがとうございます。 「せっかく要綱置いたし、晒したの以外も興味があれば読んで貰えたらうれしいぜ！」くらいの軽いノリのつもりが、完全に誘導するような文章になっておりました。失礼致しました。
現在公開しているものは、ほぼ一人称でございます。
縦書きの小説ばかり読んで来たので改行を多く用いることに抵抗があったのですが、やはり非常に読みづらいようなので、素直に横書きを意識して書いてみることに致します。
とてもしっくりくる例えです。確かにその通りですね……。 >>191は、>>183様宛てでございます。
失礼致しました。 >>184
その仕組みを理解しておりませんでした。ありがとうございます。
かなり簡単に抵触する危険があるのですね。公開してからしばらく経ちますので今回は大丈夫そうですが、気に止めてさせて頂きます。
『ひとりこっくりさん』の主要部分が三人称視点で進行するからでしょうか……。一人称視点の中でも、読者に直接語りかけるような小説は比較的珍しい気が致しますし……。 >>186
最新作は経緯から書き出した小説でして、くどい口調を狙っていたので、褒め言葉として頂戴致します。
ただ、私は素でも文章がくどくなりがちですので、普段の参考にさせて頂きます。 >>189
縦書きの小説ばかり読んで来たので改行を多く用いることに抵抗があったのですが、やはり非常に読みづらいようなので、素直に横書きを意識して書いてみることに致します。字下げ毎に改行、試させて頂きます。
その小説の雰囲気に合わせた言葉選びを優先したく思いますが、その手の言葉を使う際はより慎重に推敲せて頂こうと思います。
大雑把に「現代」というつもりで執筆致しました。
語り口調であり、そこまで学のある語り部でもなかったので、最早一般的に使われる語まで昇華したと思われる「T字路」を用いたのですが……。やはりその辺りの言葉選びは大事でございますね。気をつけさせて頂きます。
一続きの短編として執筆していたこともありますが、仰る通り序盤の区切り方としてはよくありませんでした。参考にさせて頂きます。
応援の言葉、ありがとうございます。 >>161
>>187
アドバイスありがとうございます！
早速「xxx、xxxxx」を取り入らせて頂きました。
ちなみにウサミミさん達は主人公が現地語を喋れないのを知っているので特に困惑はさせませんでした。
頂いたアドバイスを元に、対比感を出すためにも騎士団には言葉を理解しない事に少し困惑させて、ウサミミさんは通じなくて当然とした態度でいる…という改変を行いました。 読んで感想まで書くのは明日になるけどそれでもいいのならいるよ >>198
ありがとうございます。
お言葉に甘えて晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0046er/
執筆していて楽しい作品なのですが、読者は読んでいて面白いのかな？ と不安です。
甘口、辛口共にご教授お願いします。 >>199
誰かと思えばジェネシスの先生だー！
あらすじちょびっと弄らせていただきます！
20xx年。滅亡へと向かう世界を救う為に神が施した施策、全世界を巻き込んだ『大変革』により、全人類は【ロウ】（人類）、【ニュートラル】（傍観者）……そして【カオス】（魔王）へと選別された。
【カオス】へと選別された普通の大学生であった黒崎 紫苑は、変貌した世界で生き残る為、足掻き続ける。
己のダンジョンへ侵略してくる自称勇者の人類を撃退し、覇を競う魔王達と戦争を繰り返す。
まずは……自宅のある金沢市を統一して、次に北陸、いずれは日本を統一し、最終的には世界統一だ！ 魔王となったシオンの新たな生活が幕を開ける。
こんなゲームやりたいな、と妄想しながら執筆しました！
***
タイトルから『ビートたけし作品』を連想してしまいます。多分私のように某作品が苦手ならばタイトルでブラバします。
三話まで読ませていただきました。東北から金沢に出てきたくだりや大学生活云々、フラグですか？
もしフラグでないのならサラッと流して一話目で二話後半から三話まで、テストを受け『カオス』まで行ってもらったほうが引き込まれます。
残りは時間ができたらゆっくり楽しませていただきたいと思います。 >>200
素人作家なので……是非、ご教授をお願いします。
>>201
ご助言ありがとうございます。タイトルの変更も視野に入れる必要があるかもです。やっぱり、序盤は大切ですよね。見直してみます。 >>199
メガテンプレイ風小説じゃなくてメガテンノベライズ的なのを期待したので、設定を羅列し始めたあたりでブラバしちゃいました。
コンセプトがゲーム実況やプレイ日記みたいなもんだから看板に偽り無しってことでいいんじゃないかと思います。好きな人は楽しめると思いますよ。 >>203
なるほど。
女神転生を期待したら、全然違う話でブラバ……言われると納得です。
あらすじを書くのが一番苦手です……。 IDが変わっていたので、今後は「199」と名前を入れます。慣れてなくて、ごめんなさい。 そろそろ24時間経過するので、タグに記載した「晒し中」を削除します。
貴重なご意見ありがとうございました。 あらすじ部分に到達するまで書き溜めて連投は慣れた人ならよくやってるんじゃないかな
逆にいつまでたってもあらすじに到達するどころかタイトル回収前にエタる奴も多いけど 日間4位のタイトルなんだこれと思って他の作品見たら
草食ドラゴンの次に晒してた皿転生の人でちょっと驚き なんでブクマ増えないのかなって思ってたんだけど、あれか。
たん順につまらなからか。 https://estar.jp/_work_viewer?p=1&;page=1&w=25042371&ws=0
こんばんは。
なろうではないのですが、つい最近からエブリスタにて短編小説を書き始めました。
なんでもいいのでご感想や書評いただけたら嬉しいです。 >>216
>>1をよく読んで、問題ないようなら晒すがいい ありがとうございます。
なぜかNGワードに引っかかってしまうので、作品IDを晒させていただきます。
n3663eq
よろしくお願いいたします。 >>218
作品のトップページをそのまま貼り付けたりしてない？
アクセス解析のページか俺ＴＵＥＥＥ.netの作品ページならリンク貼れるよ >>219
そうだったんですね…
しりませんでした。
http://tueee.net/ncode/N3663EQ/
これでよろしくお願いいたします。 ちゃんと>>1を読めて言われてるのに……
作者本人の晒しであることを証明するために、
あらすじかタグに晒し中と入れるんだよ
それがないと、誰も反応しないぞ はい、すいません…
晒し中はいれておきました。
よろしくお願いいたします。 >>220
これじゃ誰も読まないでしょ、タイトルあらすじで躓き過ぎ >>220
223に同意。タイトル・あらすじをもっと頑張って
人気作家じゃないのだから、なろうでは誰も君のことを知らない
誰も君に興味を持ってないんだ
どんな小説でも、まず読まれなければ話にならない
ならば、キャッチーなタイトル・あらすじでなければ土俵にすら上がれないよ
後、小説の冒頭でも読者を引き込まないといけないのに、
引き込むどころか、ここでも躓いてしまっている
思えば遠くへ来たものだ。
広大な山々、鮮やかな緑。
田んぼと道、あとは山と空だけの景色。
平坦な旅路。
俺、失慰イノはバスに揺られてた。
この短い文章でも、ブラバしたくなってくるんだ
鮮やかな緑は、広大な山々に生える木々の緑なのか？
しかしそれなら何故、『広大な山々、鮮やかな緑』と区切るのか？ この場合緑は山の一部では？
もし山以外の緑なら、何の緑か描写しないと
そして田んぼと道、ときて、また山か……
一連の描写に一貫性がない
主人公の『失慰イノ』、奇を衒った名付けは滑りやすいから注意
それと三点リーダーは偶数で使うのが小説のルールだよ 俺はタイトルは好きだけどな
まったりした雰囲気で、ローファンに向いてると思う
最悪なのはあらすじと中身
「大切な何かを失った」はネガティブ
「様々な問題を解決していく」は一ミリも面白そうに思えない
話の軸に底辺がやりがちな悪手二つ入ってる
読者はスカッとした話を読みたいんだよ……
主人公のハンデとか、人助けとか、どうでもいい >>220
４話まで読みました。個人的には好きな話です。派手さはないけれども、能力を心理的な側面からとらえて、
主人公がカウンセラーとして、問題解決に導く。能力の発現条件についての考察も興味が惹かれました。
問題点としては、他の人が書いているように、あらすじが一番問題ですね。
あらすじに、ロストマンとはどういうものかをもっと明確にして、主人公がロストマンの専門家であることを書いておいた方がいいですね。
大まかな話の内容まであらすじに書いて、この作品にはどんな“期待”が待っているのかを読む前に提示する必要があります。
今のあらすじは、「本編を読まないと意味不明」の一言につきます。これでは読まれません。
文章は頑張って描写をしようしている姿勢は見えるので、そこは評価したいです。
ですが、他の人も書いているように、おかしいところはあります。冒頭の文章で同じことを二回書いてるのもそうですね。
これを直すとしたら、
穏やかな陽射しの昼下がり、俺、失意イノは田舎道を行くバスに揺られていた。
見える景色は青々とした田んぼと連なる山だけ。窓から入ってくるのは、初夏の風と草の匂い。
思えば遠くに来たもんだ。
俺がざっと考えた文章なので、参考になるかは分かりませんが。ただ、風景描写をするにあたって、時間を指定してやると書きやすいです。
昼間だったら太陽を絡めて、暑かったり、暖かかったり、曇って肌寒いなりを書けます。夜なら月や星ですね。
あと、自然の描写に「風」は使えます。俺は自然＝風くらいに思ってます。海だったら、「浜風」や「潮風」に海の香を乗せればいい。
ストーリー展開については、能力についてもっと丁寧に書いた方がいいかな。作者は分かってる設定ですが、初めて読む人は知らない設定です。
この話のメインは、能力と何かを失うことの因果関係にあります。それとどう向き合って、解決するのかが山場になるので、人の心理描写ももっと書いてほしいところ。
最後に、チートでもハーレムでもないので、なろう受けはしないと思いますが、もっと良い作品になる可能性は秘めていると思います。 ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
あらすじに関しては、自分でも自覚していました。
文章については自分では考えていなかったご意見も聞けて大変参考になりました。 >>227
結構辛口で書いたけど、応援してるから頑張って
テンプレに頼らず自分の小説を書こうという姿勢には好印象を持てる 好印象を持てる、じゃなくて、好感を持てる、だな
おかしな日本語を書いてしまった 変な日本語を使って講釈垂れるのがこのスレの特徴です https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5063es/
【悩み】読んでて、小説の中身がイメージ出来ますか？ 活動報告って、こんな感じですか？ 他に気付いたことがあれば、お願いします。
【批評】辛口でお願いします。 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9941eo/
今作は諦めて、新しい作品を書こうと思うのですが、ここはこうした方がいいとか、ああした方がいいというのを教えていただきたいです。
よろしくお願いします。 >>233
＞王国の支配下のある村から離れた丘にある
いきなり一行目から目に付いた。
まあ意味は通じるけど、ある村の離れにあるはどーかと
あと、誰が誰に何をしたって説明の固有名詞だらけで
これじゃあね・・・としか思えない。 >>234
学園モノかー
学校は誰でも経験してるから、説得力を出すのが難しいからなあ >>233
あらすじが長い、というか、物語調なのは如何なものかと
いや、ワンセンテンス、本当に短いならありかもだけど
それと、「今度こそくたばりなさい」って何やw
女性で丁寧な口調をするキャラなんだろうけど、それだったら「くたばれ」なんて下品な言葉は使わんやろ >>234
小説の基本はできてると思う
ただ、題材がなあ
新作では、どういう層に向けて書くのか、どんな作品なら楽しんでもらえるか
そんなことを意識して書いてみたらいいと思う
後、最初の一話で引っかかったのは
細かいことだけど、卓球部というわりかしマイナーな部活まで第二卓球部がある
なら、部活動の数は相当なものだろう
では、その全てに会計委員から担当者がつくなら、おい、会計委員何人いるんだよ？
そしてそれを、正確には他の風紀委員やら何やらも、たった二人の監査委員が監査するの？
って、ところだろうか？
作中の数、というものは慎重に決めるべし
それで一気にリアリティが出たり、出なかったりする
俺は一学年800人以上いるマンモス高校にいたが、それでも、その数はないわぁって思った
極一部のメジャーな部活なら、第二〇〇部があったけどなあ
そもそも部活の数が膨大すぎないか、とも思った
一話しか読んでないから、一学年軽く1000人以上いるのかもしれんが >>238
やはり題材ですか......。
そこからもう一度練り直してみる必要がありそうですね。
感想ありがとうございました。 >>236
説得力ですか。
感想ありがとうございます。 >>234
ざまぁタグをつけてこの見てもらえなさ具合は、間違いなくケツから数えてナンバーワンを目指せるレベル
題材のヤバさを本当に自覚してるか不安になる >>241
そんなに題材ヤバイんですか()
どのくらいヤバイか世間知らずの俺に教えて欲しい......。 監査だ不正だってタイトルだけでも堅苦しさで逃げ出すレベル
個人的には帰宅してネクタイ緩めた瞬間に会社から同僚が起こしたミスに起因するトラブルで呼び出しくらったような気分になれる
あらすじも事情があって組織的に席を決めてるなら何らかの意図があって非ランダムで決められていると考えるのが自然で不正がどうのとはまず思わない
物語性を持たせるなら席替えでカネが動いている、とか売春まがいの行為が絡んで……とかあらすじで書くべきだと思う >>242
ざまぁで自分のジャンル別で検索かけてみるといい
正直マジでケツだとは思わなかったけど >>243
なるほど、うがった方向へ行ったのが間違いだったみたいですね。 攻めの姿勢は凄いと思いますよ
大きく張れば大きく負けるってだけの話で、そうしないならば大勝する事もないでしょう
人気のざまあ展開要素で非ファンタジーものを、という着眼点は凄いと思います >>247
慰みの言葉、心に沁みます。
その通りですね、新しいことやろうとするにはそれなりのリスクが伴いますからね。
沈んでいた気持ちも、少し楽になりました。
ありがとうございます。 >>235
ええと、どうすれば良くなるんですか？
ほのぼのとした村から離れた丘に、とでも直せばいいんですか。
固有名詞をを彼、彼女などにすり替えろって意味でしょうか？
アドバイスがボンヤリとしすぎてよくわかりません。ごめんなさい。 >>237
確かに長すぎますよね。プロローグとして本編に落とし込みます。
今度こそくたばりなさい、ダメでしたか。
女性の冒険家の口調ならこんなもんかなって思ってたんです。
例えば、どんな感じならいいでしょうか？ >>249
文章の流れで誰が喋ったとか行動したとか分かるから
主語を削っていって分かり難いとこだけ補強すれば良いよ
同じ言い回しは続けない、やるなら強調したい時、くらいかな >>251
分かりました。気をつけます。
ありがとうございます。 >>234
自分は良かったと思いますよ。
学生がこういう堅い問題で応酬しあう話は好きです
私も今、こんな風な生徒会ものを書いていますが、貴作よりブクマ数もＰＶもずっと少ないんで……
あまり気を落とさないで……
まあ、「下には下がいる」といっても慰めにはならないでしょうが
上の方にありますが、次は悪役令嬢ものを書いてもいいかもしれませんね
私、あなたの書く女性キャラ好きですので
個人的に、もしこの続きを書かれるなら追いかけますし
別の作品に挑戦されるなら、それも読みますよ
お互い、可能な限りは頑張りたいものですね よろしくお願いします。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6294ep/
キャラやストーリーは自分の予定通りというか、思い通りに書けた手応えがあります。
自分で読んでいて面白いので謎の達成感があるのですが、純粋に他の人に面白い物語になっているのかどうかが知りたいです。 >>254
キャラは微笑ましい感じでいいと思います。かわいいです。ただ、ギャグコメディに全振りじゃないので、ストーリーの引っ掛かりが流せず気になりました。
冒頭のシーンは、それまでにいろいろ試行錯誤した結果失敗したと理解したんだけど、その後に召喚魔術は初めてだとか、そういや霊脈流れてるんだとか、まるで研究し始めたばかりのような言動があって違和感。
それは置いといたとして、スライム召喚の過程に関してあれこれ考察するならいいけど、スライムの生態に関するエピソードががっつり始まってアレ？そんな暇も必要性もあるんか？って思った。
あと、あんま掘り下げるとシリアスに傾くかもしれんけど世界崩壊の危機の割に姫も国ものんびりしすぎじゃないかな。姫だけが任されてるっぽいのに。
現れる予言とかじゃなくすでに現れて5年なんですよね？勇者以外対抗できない意思人格ある敵ならかなり侵攻されてない？それとも自然災害的なやつか見えてる時限爆弾のようなもので、まだ被害はないけど爆発しそうでやばいって感じ？ >>255
読んで頂き、本当にありがとうございます。
まさに自分の欲しい感想をそのまま聞けたので、大変嬉しいです。
自分が与えたいストーリーの疑問点がしっかりと読み手に伝えられているようなので、事前の設計通りに進められていると確信しました。 >>255-256のやり取りが気になって序章と一章あわせて4話読んだけど、
読者が感じている違和感を、視点主が感じていないのは、
作者の意図通りだとしても読者離れに繋がるよ
私の好きなタイプの話じゃないので他に言うことはない >>257
読者離れに関しては耳の痛い話です……。
序盤でのブラバ率が多いのもそのせいだと認識しております。
しかし一人称である以上、読み手側にある程度の強要が出来ているのも事実なので、今後の反省に生かさせて頂きます。
ありがとうございました。 >>253
感想ありがとうございます。
生徒会もので同じような作品を書いている方がいるとは、驚きました。
やれるだけ、やってみます。
頑張りましょう！ >>254
１１話まで読みました。文章が上手くて読みやすいですね。必要な描写もしっかりとできていると思います。
会話もちゃんと描けてますね。自然な流れで書けてると思います。
勇者を召喚するまでの苦労という、他では見られない点を重視したところも面白いです。
コメディとテンポの良い一人称視点も合致していて良いですね。ただ、三人称にした方がもっと周りを描写できるとは思います。
これは好みにもよるかと思いますが、読者が見たことのない風景を描写できると言う点では、個人的にはファンタジーは三人称の方が好きかな。
続いて、問題点。
１つ目は、冒頭からの山場が薄いこと。スライムを召喚した後に、そのスライムが増殖して、城中に溢れかえっていましたが、
全然パニックになってないですね。この城にいる人間は３人だけですか？
城の中に万を超える数のスライムが溢れたら、城で働く人たちはどうなるでしょう？ 凄く偉い大臣や貴族、王族はいないのかな？
そんな中で悠長にスライムを倒した数を競っている場合でしょうか？ もっとパニックを演出して、山場を盛り上げた方が読者も食いつくかと思います。
のんびり日常コメディなら、派手さはいりませんが、これはそういうのではないような気がします。
２つ目は、キャラの付けをもっと明確にした方がいいかな。主人公を含めて、メイドも女騎士も面白くて良いキャラだと思います。
ただ、作者さんの実力があれば、もっと特徴を出せるかと。メイドはもっと毒舌で腹黒く。
女騎士は、欲望を隠しながらも、ところどころで本心が出てしまって、主人公が引くとか。
最後に
面白い作品だと思います。ストレスなく読むことができて、勇者を召喚するための魔術の考察も面白いです。 >>260
お読み頂き、ありがとうございます！
実は自分、一人称が苦手です。元々三人称をベースに書いていたので。
ですが、必要に迫られたのでこの作品ではやむを得ず一人称を使用しています。
キャラに関してはご指摘の通りです。書き分けの部分は自分も薄々感じていたので、登場キャラを減らす方向で誤魔化しを画策しました。
すいません。これから磨いていきたいと思います。
それと個人的にこのストーリーに山場はそんなに必要ないかな？ と思ってました。考えを改めます。
あと、ちゃんと疑問に思ってくれるんですね？
拙作に時間を割いて頂き、本当にありがとうございました。 そろそろ〆にします。
感想ありがとうございました。
凄く自信になりました。
頂いたアドバイスを元に、いつか最高の伏線を回収してみせます。
今回は拙作をお読み頂き、本当にありがとうございました。 これでいけてますかね？
一章も終わってキリがいいところまでいったので晒しに来ました。中流スレとどっちにするか迷いましたがこっちに晒します。
万人受けするものを書いてるとは思っていませんが、感想が少ないのでイマイチ読者の反応がわかりません。
感想甘めでよろしくお願いします。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1881ep/ 出だしでうーん？ ってなる
プレイヤーは時を操る歯車──クロノギアの力で時の止まった世界、すなわち滅びを迎えた様々な種族の時間を再び動かし、
自らの僕とする事で世界の時間を止めようと目論む集団──ユニバースと戦う。そんな設定でアニメ化もされた世界中で人気のカードゲームだ。
この部分を三度読み直す羽目になった
かなり読みにくい
時が止まった世界＝滅び、という図式が頭にないから
すなわち滅びを迎えた様々な種族のとこで、いや、何にかかるすなわちやねん、となった
他もごちゃごちゃしてて分かりにくい
出だしで読者を押し出すような真似は止めた方がいい >>265
感想ありがとうございます。
書きたい情報書こうとするとこういうゴチャゴチャした文章になっちゃうんですよね…書いてる自分ではそういうの気づかなくなっちゃうんでこういう感想は有り難いです。 >>264
ざっと最初の方だけ読みました。しっかりとした文章を書いてますね。突然世界がデスゲームになって、それを手に入れた力で突破していく。
王道であはありますが、王道ならではの魅力は感じられる作品だと思います。
最初から最強設定になっていないことも高く評価したいですね。主人公のカードゲームの腕でどんどん強くなっていくだろうという期待が持てて、それが楽しみな作品だと思います。
カードゲームを題材にしているため、肝心のカードゲームの説明が重点的にされているんですが、そっちに偏りすぎかなと思います。
要するに他の描写ができていない。
最初に東京駅で、新幹線を蒸発させたドラゴンの描写ですが、地味すぎます。ドラゴンが新幹線を一発で破壊したら、どれくらいの轟音と衝撃がまき散らされるでしょうか。
ドラゴンが登場するシーンも演出が少ないですね。昼間なのに、突然辺りが暗くなるとか、そらが黒紫色の異様な空になるとかの演出があった方がいいかな。
それに合わせて、周りの人のパニックを描く。作品を読んでいる限り、周りのパニックが薄いように思えます。
ゴブリンが襲ってきた時はどんな状態になるのかを想像してください。悲鳴や怒号が飛び交い、子供を庇う母親が襲われ、学生が逃げ惑い、老人は抵抗できずに殺されるのではないでしょうか。
もし、作品が重たくならないようにしたいのであれば、最初から新幹線を破壊する必要はないです。新幹線に乗っている人が全員死ぬという凄惨なシーンをやってるんですから、
続くシーンの描写も凄惨なものになると思います。
最後に、
作者自身も言っているとおり、万人受けはしない作品ですね。カードゲームをやってなければ読めない作品です。
俺もカードゲームをやっていないので、内容についていくことはできませんでした。
それでも、作品の魅力を感じることができたのは、作者の文章力の高さだと思います。作品に対する設定をしっかりと考えて書いていることも伝わります。 >>267
感想ありがとうございます。
主人公視点なので反応には大分気をつけていたんですよね。主人公のスタンスが「余裕があるなら周囲の事にリソースを割く」なので、周りの人のパニックにはあまり反応し過ぎないように気をつけてました。
ドラゴン登場の演出については日常から唐突にデスゲームに切り替わったという認識の為にあえて派手過ぎないようにしています。
ただ、一章書き終わってから見なおしてみると、ドラゴン周りはもう少し書き込みたかったなというのが本音です。主人公の性格に引きずられ過ぎて淡々と進め過ぎたかなと思ってますね。この辺りは次の章の課題ですね。 >>264
この辺りで〆にします。
頂いた感想を参考に次章をより面白く仕上げていこうと思います。
読んでくれた方と感想をくれた方、ありがとうございました！ アドバイスが欲しいのですが、別スレに２週間位前に晒した事あるので今ここで晒したら打ち上げ目的に思われるでしょうか？ >>1にある通り、誰から見ても明らかに読まれてない作品なら大丈夫です
とは言っても直前の晒しもそれなりに読まれて評価されてる気がするけど
誰からも文句出てないから、同じ程度なら大丈夫かと ちなここはアドバイスするスレじゃないやよ
感想くれぐらいなら書いてくれる人もいるだろうけど っと、晒しを誘引する為なのにsageてもうた
んん！ では改めて、晒しマダー？ 失礼します、お願いします
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3469es/
自信作なのですが悲しいくらい読まれません
流行りものではないを言い訳にするにはジャンルはしっかりファンタジーですし、書く力がないという風にも諦めきれず……
そのあたりを踏まえて感想や気づいたことなどあればどうか聞かせてください >>276
10話まで読みました。
ここまで読んでどうにも読みにくいと思って居たのですがようやくわかりました。状況説明が雑です。
10話冒頭の二人の会話で普段の移動が何を使っているのかわかりませんが空を飛んでいるのだと何度か読み返してわかりました。
第2話の冒頭や森を出るときに飛ぶみたいなことを言って居たかもしれませんがどうやって飛んでいるのか、どれくらい早く飛べるのか、そもそもミナの外見がどういうものか、など視覚情報がほとんど説明されてません
作者の頭の中でどういう情景なのかできているのかもしれませんが、読者は説明はないとわかりません。前後の文脈や会話で状況や外見を類推しなきゃいけない小説は推理カテゴリで叙述トリック狙ってない限りは読者に嫌われますよ >>277
指摘ありがとうございます
そういえば以前別の方にも同じようなことを言われてしまったことを思い出しました
学べていなかったとは……
できる限り修正書けようと思います >>276
まだ読んでないけど…
タイトルで夜明けと夜闇が朝日に溶けるときが意味重複してないかな？
あらすじもちょっと読みづらいですね
乱し世を混乱に。これも続いてるし
これはネタバレなんだろうけど、人も寄り付かない最果ての森で子供をどうやって拾ったのだろう？
そんで２話まで読んでみた。
弟子としてとって育てている。コレ意味わかんない。
正直読んでいて次の話しに読者を引っ張る物が何もないです
１から２へ ２から３へ読み進める為にです。
気になる 共感する などの感情を呼び込む物を用意して欲しい
ミナを拾った経緯が土砂崩れ コレは事故も含んで気にしない
けど何故最果ての森を通るのだろう？と思うの
魔女を最果てに追いやる位にひとが居ない場所なんじゃと想像したけど人が通るの？え？
昔最果て今は普通とか？こういうアラ探しみたいに思えるけど躓く原因になる人もいますよ >>279
タイトルは密かに意味を持たせたつもりですが確かに重複感の方が強そうですね
修正を視野に入れてみます
最果ての森で子供を拾う関連はその通りネタバレですね
拾った場所は最果てではないのですが、そこら辺が分かりにくくなっているのは考えてませんでした
反省
次へ次へと読者を引っ張る力が弱いですか……
森を出るために主人公が何をするんだろう的な興味を持たせればと思ってましたが甘かったみたいです >>280
タイトルは作品説明と割り切って
サブタイの方を凝ったものにした方が良いと思う >>281
作品の方向性上難しいものがありそうですが、なんとか考えてみます >>276
７話まで読みました。概ね他の人が言っていることと同じ感想です。
文章を書く能力自体はあるとは思いますが、内容を何も知らない人が読むという観点が欠落しています。
これも他の人が指摘している通りだと思います。
まずは５Ｗ１Ｈをしっかりと書くことですね。それと、何が起こっているのかをまず明確にしておく。
最初の土砂崩れに巻き込まれたというシーンも、しばらく読まないと土砂崩れという単語が出てきません。そして、土砂崩れの
描写はほぼなし。メインではなくサブの描写に走ってしまい、読者が状況を理解することを妨げてます。
それが顕著なのはミナとメリエルの容姿が全く描写されていないところかな。魔女の弟子が森の外に出たいということばかり書いてます。
あと、土砂崩れから十年後という設定ですが、他の情報がありません。意地悪なことを言うと、土砂崩れから１０年後のミナは２０歳越えてるとも読めるわけです。
各話の山場がないことと、次の話へ引っ張る魅力がないことも他の人と同意見ですね。
読者はどういう展開を期待しているのか、どうなってほしいのか、どんなことが面白いと思うのか。
それが作品内では弱いですね。
バトル物なら、強敵が出てくるとか。窮地に追いやられた主人公が覚醒して逆転するとか。次の話にそういうのがあるよ
というのを見せるから、読者が続きを読みたいと思うのです。
この作品でそういう、“引き”を出そうとすると、ミナに何かしら、大きくて危険な力が宿っていることを臭わせるとかですかね。
これは、もう作品ができている状態だと修正は効かないと思うので、次回作で検討してください。
あと当然のこととして、ミナの容姿が非常に可愛いということは強調するべきです。
森を出るために主人公が何をするんだろうというのでは、読者を惹きつけることはできないですね。そこに興味は沸きません。
色々と厳しいことを書きましたが、直すところを直して、読者は何も知らないということを意識していけば、良い作品を作ることができそうな気はします。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
