【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】
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・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆13【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1511433981
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Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) >>609
五話まで読みました。
なろうの女性向け恋愛ものでも普通に読むのでサクサクいけます。
で、一つだけ気になったのですが、この時点でえいこが何を目指そうとしているのか、一人称視点で書かれているわりにその辺りの目的を一切語らないのでモヤモヤします。
なんとなく他の感想への回答でわざと伏せてるんだろうとは思いましたが、情報を描写しないで伏せるのは良いですが、時に情報を伏せていることを示唆するのも良いんじゃないでしょうか？ >>617
ご提案ありがとうございます
名字が近くて席が近くて、という前提が無くなるので変更は少し難しいですが検討します
読み辛い中お付き合い頂いてすみません
>>618
>>619
コメントありがとうございます
その通り過ぎて声が出ました
初期は小説を書く知識がなさ過ぎだったので文書作法や表現を中心に現在書き直し中です
それでそのシーンは「記憶を取り戻したばかりのえいこが、来訪者の知識が少なくあまり深く考えないジェードの質問を不自然に返してしま サタナに不審がられる」事を表現しようとしていました
後にそれをネタに話が展開するのですが 読み返してみてもあまりにも無いわと思い 後の展開も読んだ上で意味不明な所を指摘して欲しくてこちらに晒す事にした次第です
ただ、後の展開まで読んでもらえるほどの力がそもそもない作品なのがよく分かりました……
完結時に日間真ん中までいったので、最後まで読んだ上で指摘もらえるかと期待したのですが奢りでしたね
ブクマくださってる読者の方が読み返す時に辛く無いように整えた後は 頂いたコメントを次の作品に活かしたいと思います
お時間がありましたらもうしばらくお付き合いのほどお願いします
>>621
コメントありがとうございます
異世界に飛ばされ記憶を取り戻したあと
主人公の意図を隠しているのが不自然にならないように 初めから心象描写を抑えているのが引っかかるのかと思います
前はあらすじの方でフォローしていたのですが評判が悪かったので変えたのですが……
本文中でなんとか出来ないか少し考えてみます
お時間ありましたら引き続きよろしくお願いします
>>辛抱強く先まで読んでくださっている皆さま
お時間いただきありがとうございます
明日まで晒し継続致してコメントお待ちしております >>622
山下、山田、吉本なら、余程のマンモス校でも
ない限り、席近くなると思うけど、
直す気無いということね。
25話まで読んだけど、ごめん。限界。
訳の分からん設定の話を、延々と説明されて、
挙げ句の果てに、主人公視点から、
第三者視点に切り替わってるし、
流石にこれ以上は無理。
ゲームゲームと言ってるけど、
異世界からゲームなのか？
異世界に行く前からゲームなのか？
さっぱり分からんし、
これでなんで、ここまで、ポイントが付いてるのか、さっぱり分からん。
なんか、男女の差というより、分からん設定でも
読み続けられるか、どうかの差だと思うわ。 >>623
いえ ありがとうございました
名前の件はヒーローの一人が転生した後がそのうちの一人だったというミスリードにも絡むので 少し考えながら変えなくてはいけないんです
ご不快にしたようですみません
主人公がいないシーンを第三者の視点に変えている点は読み直ししてみます
また ゲームがどこからか分かりづらいという指摘はされるまで考えてもみなかったので目から鱗でした
なろう乙女ゲームではなく 実際の転生系乙女ゲームのテンプレなんてやらない人には分からないですよね
なので乙女ゲームをされない方の意見が聞けて良かったです
率直な感想をいただけて助かりました >>624
こちらこそ、気になって乙女ゲームをググってしまったよ。
色々あるのだねえ。
暇が出来たら、とりあえずググって一番上に来た
恋愛幕末カレシ～時の彼方で花咲く恋～
でもやってみるよ。 長々と居座りましたが ここで〆ます
二日間コメントありがとうございました
ジャンルが女性向け恋愛だったので自分を女性として気遣いさせてしまっていたなら すみませんでした
ブクマしてくださった方々ありがとうございます
いつでもいいので、もしよろしければ感想やメッセでご指摘ください めっちゃ喜びます https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4443ev/
（悩み）ブラバのポイント
（改善点）前世の記憶を活かしきれてない
（評価）何が受けていないのか読者引き込むにはどうしたらいいか
心折れかけなので甘口でおねがいします 努力モノにしたかったのですが
なろうでは受けないいわれ
チートモノに舵切りしたのですがどうも上手くいってないようです
そのへんもアドバイスいただければなぁと思います いきなりタイトルで魔導士と魔道士のどっちやねんて疑問が出てきてブラバしたくなる タイトルでブラバ
あらすじでブラバ
1話目でブラバ
3アウト タイトル誤字修正しました。
できればもう少し詳しくお聞かせ願えないでしょうか？ >>627
何だか眠くなるように意識が途切れ途切れになってゆく。
しやすくなるはずよ
↑
余計な一文はさまってる
私は3日ほと生死の境
↑
ほど
こうして両親に愛されるのはいつ振りだろう。
こうして私は貴族屋敷の娘として生まれたことになった。
↑
こうしてこうして被ってる
あと句読点の使いかたおかしいんだけどなんだこれ？
「。」であるべきところが「、」になってる
漢字変換もむちゃくちゃ
とりあえず推敲ちゃんとしようぜ
話はそれからだ >>633
誤字脱字指摘ありがとうございます
修正しました >>627
内容は仕事がおわったらちゃんと読むね
とりあえず、あらすじが悪い
これではあらすじではなくプロローグでしかない
あらすじではなくプレゼンだと思って書き直しをおすすめするよ
内容をまだ読んでないからテキトーになるけど変えるとしたらこんな感じかな？
タイトル
「辺境に追放された妾の子はスライムでSSSランクになる ～落ちこぼれと言われた奴らの狂想曲～」
※追放、SSSランクが最近のトレンドらしい
あらすじ
貴族の妾の子として生まれ変わったステラは幼い頃に落ちこぼれの烙印と共に辺境の地に母親と共に追いたてられた。
ある日母親に貴族の子だと打ち明けられたステラは父親に会う事を誓う。
そのために貴族と同等の地位があるSランクの魔導士を目指すべく魔導学院に入学するが、平民の血が混じったステラには才能が無かった！
なんとかチームを組んだメンバーをステラと同じく落ちこぼれだったのだ。唯一使えるスライムの召喚魔法を駆使し仲間たちと困難を乗り越える。
自分を捨てた父親に会う日まで！
……あらすじはやっぱり難しいね(´・ω・`) >>635
詳しい改善点ありがとうございます
ほんとに助かります。
タイトルにもちゃんとトレンドが入っており関心しました
よろしければタイトルそのまま使わせていただきたいと思います >>636
タイトルはかまないけどトレンド＝埋没しやすいから気を付けてね １話だけ読んだけど、これは厳しい戦いになりそう
今作は練習と割り切って、評価は気にせず書ききって実力アップを図ることを念頭に置いたほうがいいと思う
書くのと並行して、作者としての視点で小説でも漫画でも映画でも見てみたほうがいいかも。特に小説だけど
小説の基本的な書き方ができていないとしか言えない。作法とかじゃなくて中身の話ね
作者さんが好きな小説と自分の小説を見比べて見てもいいと思うよ そのまま使うとかプライドないのか
人気取りに意識を縛られ過ぎてるよ >>640
とりあえず>>1の通り三万字まで書いてかつ晒しタグつけようね >>637
ありがとうございます使わせていただきます
>>638
やはり処女作で人気というのは厳しいですかね
練習と割り切る、そういうのもあるんですね
>>639
プライドというか改稿案のタイトルがぴったりなので
やっぱり人気取りに行っちゃいがちですね >>644
トレンドなどを意識するのは悪くないけど、書きたい物語が有って書くのとただ人気者になりたいのじゃアドバイスの質が違くなりやすいよ >>645
書きたいものを書いているつもりです。
ですがランキングと全く気にしないというと
嘘になります。やはり読者数は励みになりますので >>646
とりあえず四話まで読んだよ
まず先にあらすじのある日～打ち明けられるって有るけど最初から知ってるやん！！
プロローグの１、２話時点で結局のところ幼い頃の事は何を覚えてて何を忘れてるの？転生前の影響はどこまであるの？等の主人公の特性が見えないね
ちょいちょいそこの文要る？とか思うところやものすごい違和感を覚える場所が見えてくるね
例えば「今まで平民として暮らしてきたけど実はお母さんは貴族のお父さんの妾だったの、あなたの小さい時に別れたのだけど」
これなんだけど今までは～暮らしてきたけどって来たらこれからは～に繋がるのが文法として正しい気がする
一話で魔法の練習を失敗してるのによく二話で魔力は貴族の子だから大丈夫とか呑気な事を思えるね。
まぁ魔力が有っても操れないとかで失敗してるのかもだけど、それなら父親はそうそう見捨てないはずだし幼子に何かを教えた際はできないこと前提で教えると思うんだよ。
つまり自ずと魔力が低い事になる。
三話で基本的に魔導士は貴族のお仕事ってなってるけど、主人公はよく見ず知らずの人にタメ語で話せるね。それこそなろう悪役令嬢の的にでもするための伏線なのかな
いろいろ突っ込みなが読んでるけど627での質問を答えるなら、ブラバポイントと言えば、あらすじかな
あらすじで読もうと思わない、あらすじと解離してる内容があるところ
それ以外なら前世との混濁とかを書きたいみたいだけどそこが失敗してると思うんだ。つまりそこら辺で第二のブラバポイントかな
主人公の転生の必要性に関しては有効だになり得るのが前世での両親との確執なりトラウマなりをポイントに打ちのめされたり乗り越えたり至難八区すればよろしいかと
もしくはなろう御用達の知識チート()で資金面なり攻略面なりに役立てるしか無いかと
魅力的な文を書こうとしたら>>638の言う通り彼を知り己を知れば百戦殆うからずとはよく言ったもので見比べてみるのをおすすめするよ
あと、よく初めて書く人に見られるんだけど作者の頭の中は読者にはわからないから気を付けてね。(だからって説明会してもダメだよ) >>648
序盤無理に改稿したせいか整合性が危うくなってると思わされます
漫画や小説なと読み漁り知識をつけたいと思います ありがとうございました
これにて一旦〆たいと思います >>652
ありがとうございます
かなり人を選ぶ作風だとは思いますが晒します
http://tueee.net/ncode/N9311EM/
（※「晒し中」タグの反映に時間がかかる場合があります）
・どこまで読めたか
・途中で挫折した場合はその理由
・その他アドバイスなどがあれば
残り7話ほどで完結させる予定です
よろしくお願いします >>653
面白かった！
完結する日を楽しみにしてる
変化や心情が丁寧に描かれていることと謎の引っ張り方がいい
文体もしっかりしてる
反抗期の十代のような思考回路（少数派がどうのこうの）は
ちょっと痛いけど年齢的には自然ではある
それにしても感性がいいなあ
猫の名前がカミサマとか擬音がボフボフとか
そのセンス分けてくれや羨ましい！！ >>654
ありがとうございます
なかなかPVが増えず落ち込んでいたのですが、そう言ってもらえると少しだけ元気が出てきました
少数派どうこうの話はこれから物語の核の部分になってきますので、痛すぎる表現にならないよう慎重に扱っていこうと思います >>655
ああやっぱりPV少ないのか
読んでて一般向けだと思ったんだよな
公募ガイドかなんかで
適切なところに投稿するのが一番あってる気がしたんだ
でも投稿すると完結まで読めないなw
まあそこらへんの判断は作者様に任せます >>656
ありがとうございます
普段は公募のラノベ、キャラ文芸などの賞に出しているのですが、応募する直前まではなろうで連載しています
今作も完結させるまでは掲載している予定なので、よかったらまた覗きに来てやってください >>653
ちょっとだけ読んで何となく今読み進めるのはもどかしくなるような気がして、他の完結作品読ませて貰った
正直かなり面白かった
技量のある作家さんだと思うので日の目を見て欲しい >>658
ありがとうございます
他の作品も見てくださって嬉しいです
（PV的に白雪姫でしょうか？）
なかなか思うように結果が出せず苦しんでいますが、これからも地道に頑張っていこうと思います >>653
文章は上手いし、描写は上手いと思う。
確かになろう受けはしないだろうなあ。
もっと純文学的にするなら、
細かい描写を増やして少年の内面を描いたら
良いのだろうけど、ますますなろう受けは
しなくなりそうだな。
なろうは、原稿置き場くらいに考えているなら
もっと描写を増やして、少年の壊れそうな
内面を描き切ってほしいなあ。 >>660
ありがとうございます
少年の内面… 確かにこの内容だと心理描写に重きを置いた方がいいかもしれませんね
くどくならない程度に、しっかりと描いていこうと思います >>639
タイトルどころかあらすじまで>>635になってるんだけどw >>660
やはり努力モノところに不人気さがでてたりしてました
あとは文章力のなさがネックですね >>663
努力モノというより、一段落するまでが長いのだと思う。
結局、この話だと最後まで読まないと、面白いのか、つまらんのか、わからないだろ？
俺も続きが気になる程でもないし、かと言って現時点で評価点をつけられるほど、面白かったとも思えない。
言わば掴みがないのよ。
掴みがあれば、そこで評価するなり、ブクマ付けて、続きを待つなり、できるのだけどね。 >>653
三話だけ読んだ
１話一行くらいでしか話進まないし、正直眠たくなる
主人公もヒロイン（なのかわからんけど）もどこかで見たことあるキャラかつ、別に面白みのある人物でもないので興味がわかない
ラノベに慣れた人間だと、そんな感想になってしまうね
一般文芸っぽさはあるけど、一般文芸でもこの心理描写じゃきつい
なにより引っかかるところがなさすぎるから、読んでる人が作品にナニカを期待できない
目に止まるような繊細な表現があるとか、人とは本当に違う視点で物事を考えているとか、物語自体に興味が持てるとか
この作品にはそれが何一つない（これから先出てくるのかもしれないけど、俺が読んだ中ではなかった）
ただ、そもそもこの作品のPVが増えないのは、面白い面白くないの段階じゃないと思うけどね
冷静に考えて、『姉がいなくなった弟が、よくわかんない美少女と出会う話』をまっさらな読者が読んでみたいかと思うかね >>653です
>>663は私の書き込みではないのですが、>>664は私宛てのレスではない、という判断でよろしいでしょうか？
ややこしくてすみません >>665
ありがとうございます
展開が遅く、キャラクターにも面白みがないということですね
魅力が何一つないというのは耳が痛いです
もっと読者様の興味を引く物語が書けるよう努力します >>667
読者の興味をひく物語が書けるようになることも大事だけど（というか、本来はそれしかないと言っても過言じゃないけど）、
作者さんは結局PVが増えないで落ち込んでるって話だよね？
だったらまず、この作品はどういうところが面白かったり感動できて、どういう層の人に読んでもらうつもりなのかを、最低限明確にしたほうがいい
作品の売りと、読者層ね
読んでくれる人が勝手に見つけて読んでくれりゃ満足ですよって話なら、↑なんてどうでもいいんだけども >>668
ありがとうございます
作品の売りと読者層ですね
確かに、それらがはっきりと伝わる作品を書かなければ、まず読まれないですね
自分なりに目指しているモノはありましたが、自己満足の域を出ていなかったようです
もう一度自作を見つめ直して、じっくり考えてみようと思います 皆様、貴重なご意見をありがとうございました
>>653はこの辺りで〆たいと思います
ご指摘いただいた点に注意して、今後も精進して参ります 26歳の誕生日に自殺をするのなら
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2950ew/
ポイントがなかなか入らないので、自由に感想やアドバイスを頂けると助かります。
よろしくお願いします。 >>671
最新話まで読みました。
まず気になったことだけど、あらすじと一話の前書きがポエムすぎて結構な人数がそこでブラバすると思う。私も晒しでもなかったらスルーしてたと思う
ただ、全部読み終わった後にあらすじを読んだら確かにその通りの話だったなとは思ったので詩的な表現は変えたほうが良いかもしれない
続きは気になるけど、ビターな展開は苦手なので私はここまでが限界かな 二話まで読んだ
題名、あらすじで問答無用のブラバ力はいいとして、こういう作品もあるんだなぁと思いました
とりあえず読み手を選びすぎるし、ストーリー性以外には期待できないと思うので完結するまでは伸びようがないんじゃないかなぁ >>672
ありがとうございます！
あのあらすじは、ラストであれがそのまま主人公からのメッセージとして出てくるという仕掛けを考えていたのですが、変えてみようと思います
個人的には普通のあらすじって読むのかったるいんですよね…
前書きも似たような理由ですが、こっちは分かりづらいので消しちゃおうと思います >>673
ありがとうございます
あらすじは不評なので変えました笑
人を選ぶ作品ですが、原稿は全て完成済みですのでとりあえず投稿を続けてみます >>671
全部読んだけど、これで何が言いたいのだろうね？
話としては、主人公は死にたい死にたい言ってるだけの中二病患者だよね。
むしろ、周囲の人間の方が狂ってる。
まるでカミユの異邦人を読んでいるようでは
あるけれど。 >>676
ありがとうございます。
おっしゃる通り、死にたい死にたい言ってるだけの男の物語です。
ヒロインは普通に狂ってますね。
特に言いたいことや伝えたいことがあるわけではありません。
純粋に読んでてつまらなかったのならすみません。 >>677
つまらないと切り捨てて良いのか悩む感じなんだよね。
遠近法が狂ってる精密な風景画を見せられているような。
ものすごい名作のような迷作のような >>678
それ自分にとっては誉め言葉かもしれません。
自分にしか書けないもの、他とは一線を画すもの、のちのニュースタンダードになるもの（バトロワとか）が書きたいので。
なんにせよエンタメとして面白いのが一番だと思っているので、そこは精進したいです。 完結済みですが晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3395eu/
16万文字程度ですが、1日ほどお時間をいただきたいと思います。
・あらすじの長さと内容
・情景がわかりにくい描写
・中盤以降の登場人物描写
・その他「何だこれ」と思われた点
できれば上記についてご指摘いただきたいと思います。
よろしくお願いします。 >>682
語り手が誰かわかるまでちょっと長い
そして誰に向かって語りかけているのか謎だし
ですます調でうっとうしい
主人公に好感が持てないので読み進めるのがキツイ
能力のステータス化はあんまりにゲームすぎて冷める
文体と視点のルールを飲み込むまで混乱する
ていうか三人称てよくね？？ >>683
ご指摘ありがとうございます。
主文の視点についてはもう少し勉強していきたいと思います。
三人称は楽なのですが、ただでさえ何を考えているのかわかりづらい主人公ですので少々躊躇っていました。
その点も合わせてもう少しキャラクター作りから考えたいと思います。
ステータスは一応ゲームを舞台にした話でしたので出してみたのですが、加減についてもう少し考えます。 非常にどうでもいいことだけど容疑者は事件前に全員登場させておくというのが推理物の基本だったか
>>682
・このオチならMMO要素は薄くていいから普段の学校生活や姉とのデートを描写した方が良かったと思う
VRテーブルゲームやVRボードゲーム世界でも話は成立する
・または先生を主人公にする >>685
ご意見ありがとうございます。
MMORPGはプレイヤー間での明確な勝敗が決定しづらいのと、競争の必要を選択できるという2点があったため使いました。
ゲームと日常のバランスについてはまた考え直してみます。
実は最初のプロットでは先生を主人公にしていたのですが、ヒロインが悪役になるので上手く書けませんでした。
最初の時点でバランスが崩れていたので、そこから考え直すべきでした。 ご指摘、ご意見ありがとうございました。
>>682 はこれにて〆させていただきます。
貴重なご意見ありがとうございました。 みなさんおヒマそうなので、晒させていただきます。結構前に完結した作品です。
「春秋堂のカードゲーム」
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0912do/
・タイトルとあらすじ
・ブラバポイント
・書評
をいただければ幸いです。
特にタイトルはもしいい案がありましたら、それに変えたいと考えています。
今のタイトルだと全然アクサスしてもらえないようなので。
７万文字。1日晒させていただきます。 九時間近く感想が付かないようなので、申し訳有りませんがあげさせていただきます。 >>692
タイトルとあらすじ
最初遊戯王みたいなカードゲームかと思ったら、あらすじでなんか違うなー
盗賊？ってことはファンタジー？と思ったら現代チックだし、個人的にはタイトルと内容が噛み合ってない印象を受けました
ブラバポイント
最初2話の前書きでブラバしそうになりました
説明回とか最初から明言されるとだるい展開が続きそうな印象を受けます
3話でブラバ
なんで前書きで「あるトリックを仕掛けていて～」とかネタバレしちゃうかなと
読者はいつのまにか仕掛けられたトリックが効果を発した時に「ああ、あの時の！」とカタルシスを感じるものだと思うんです
例えば推理もので堂々と「ここで仕掛けますよー」とか事前に宣言されると興ざめすると思います。それに似た感じ
書評と言っていいかわからないですが
ブラバポイントにもかいたけど、個人的に前書き、後書きはちょっと考えた方がいいんじゃないかなと思いました
3話のハイドラの人物紹介も前書きで説明するんじゃなくて、本文でのハイドラの行動、言動で表すべきではないかと
正直前書きにあるほどバカには思えなかったし
あと1話で「もう、どうすんのよこの死体」が数行内で二度出てきて会話がループしてるのかと思ってしまいました
ちょっと自分には合わなかったけどカードの効果とかは面白そうだと思います >>695
感想ありがとうございます。
前書き、後書きなどについては、あまりにも先を読まれないので興味を引くために苦し紛れに書いたものです。
また「もう、どうするのよこの死体」が二度出て来るのはちょっとしたギャグで……。
生きていたのを殺して何事もなかったかのように同じ会話から仕切り直したのです。
タイトルとあらすじが合いませんでしたか。やはりここら辺がまず問題ですね。 >>692
少し読みました。
第1話の用語集じみたあとがきでブラバしかけて第2話の前書きでギブアップ
作者自らネタバレや露骨に思わせぶりな発言されたら読む気が失せます。
タイトルも「カードゲーム」というにはなんか違和感が……もしかしたら話が進めば「ドロー！」とか言い始めるのかも知れませんが粗筋からはカードをめぐって奪い合いか殺し合いとしか読み取れませんでしたので >>692
読み始めれば面白いのだけど、冒頭の文章がひっかかるな。
「不思議な能力を持つカード「紙牌」はこれまでに24種発売され、超高額ながらも世界中の悪党達の切り札である。」
切り札になっていた、とか、切り札として使われるようになっていた、とか
じゃないかな？
その次の美人盗賊ハイドラという表現も気になる。
女盗賊とかにした方が良いのでは？ >>697
前書き後書きの不評を二件も貰いましたので、消して来ました。
ご指摘ありがとうございます。
カードゲームについては、中盤あたりから敵味方の間でカードの能力を駆使して戦いが始まります。
それをカードゲームと総称しています。
>>698
>読み始めれば面白いのだけど
ありがとうございます。一応集英社ライトノベル新人賞の一次だけは突破しましたので、最低ラインは超えているはずです。
あらすじのご指摘。実は以前は「女盗賊」にしていましたがこれといって変化はなく。
そもそもあらすじ全体が魅力がないのでは、と思います。
とにかくご指摘ありがとうございます。 >>692
一話ブラバですまんが取り敢えずブラバの要因だけ
個人的には同じシーンなのに空行の挟み方がまちまちで
テンポを損なってるし、会話の区切りもよくわからない
強制的に不整脈にされてる感じで気持ち悪くなる
上でも出てた「もう、どうすんのよこの死体」みたいな誤読が生まれるのは
空行の挟み方もあるけど地の文の描写が淡泊すぎるのが問題なのでは
最低限の事しか書かないのは良い事なんだが最低限が過ぎる
「足下でモソモソと男が動き出す」と「チーリンが徐に銃を向ける」は
セットの描写のはずなのに、なぜかその間にだけ空行があるから
別々の描写なんだと脳が処理する。空行ルールを整理するか
「チーリンが足下の男を確認する描写」を挟む必要があるんじゃないかと思った
空行を全部削られるとそれはそれで非常に読みづらくなるので
「地の文と台詞の間」とか「シーン内における描写の区切れ目」とか
ある程度のルールを設けた方が良いんじゃないかなと思った
日常的に見ない漢字にはルビを付けるとかしても良いかもしれないね
なろう見てるのが全員普段から紙の読書をしてる読者なら別なのだけど、
想定してるなろう読者層が「徐」を素直に「おもむろ」と読めるかと言うと……。
そこで一瞬頭が止まってテンポを損なったりする事はあるんじゃないかなと思うわ
文章の形を損なわないなら素直にひらがなにしてもいい >>700
感想ありがとうございます。
空欄の開け方ですか。これは気づかなかったです。
検討してみます。ご指摘感謝します。 それではそろそろ〆させていただきます。
読んでいただいた方、感想をくれた方ありがとうございます。 読まない癖に待ってるとかマダーとか言ってる奴なんなん？ >>705
>>1を読め
ブラバと叫びたくなったら、そっ閉じするのがルール 前に別作品でお邪魔した者です。
新作を書き始めたので晒してみます。
『例えば、三条時緒が異世界に召喚されたとしたら～中二病妄想少女の異世界生活～』
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6148ev/
誰かいるといいなぁ。 708です。すみません。確認したら分量不足でした。
規定満たしてから晒そうと思いますので取り消しでお願いします。
本当にすみません！ >>709
ドンマイドンマイ
それでは夏ですし去年頑張って書いたのに反応今一だったホラーをひとつ
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9747ed/
特に見てもらいたいところは
・ホラー初挑戦で描写に過不足は無いか
・二章以降登場人物が増えるが混乱しないか
・そもそも怖いか？
よろしくお願いします 分量足りずに投稿してしまった者です。
急いで追加で一話考えました。何とかギリギリ規定内です。
今さらでもよろしければ、改めてよろしくお願いします。
『例えば、三条時緒が異世界に召喚されたとしたら～中二病妄想少女の異世界生活～』
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6148ev/ >>711
最後まで読みました。
他の作品と関連があるせいか、主人公に対する描写が圧倒的に不足している様に思えます。
途中、女の子に興奮している描写で
TSか百合だっけ？とタグを確認に行きました。
なろうのシステムの問題もあるんですが、
複数にまたがる連載は余程コアなファンで無いと両方追ってはくれません。
あっちで書いたから良いだろうは作者の甘えか自己満足。
その作品だけ読みに来た読者には伝わらないです。残念ながら。
主人公の軽快でどこかフワリとした爽やかさを感じさせる描写とコロコロと移り変わる感情表現は悪く無いと思います。
もう少し物語にのめり込ませる展開が欲しいと、素直に思いました。
頑張ってください。 二作品が交互に書き込まれてるようなので
以下>>710の感想注意
>>710
・ホラー初挑戦で描写に過不足は無いか
ホラーじゃなくてオカルト青春小説になってる
・二章以降登場人物が増えるが混乱しないか
書き分け出来てるし男女3:3程度なら混乱しない
・そもそも怖いか？
途中はともかく最後まで読んでしまうと爽やかで後味が良すぎる
あとあまり不条理要素も感じない
青春小説としてなら結構面白い
個人的にホラーの要素は理不尽な恐怖とぞっとするような後味の悪さだと思っているので
ホラー小説にこだわるなら微妙と言わざるを得ない
このスタイルでも最後の最後にサイコホラーを仕込むならアリかもしれない >>713
お読みくださりありがとうございます。
つまりあまりホラーっぽくないということですね……
最初はもっと長く、単発エピソードを書き連ねていくつもりだったので
前の話をあまり引っ張らないようにいわばそれぞれハッピーエンド（せいぜいビターエンド）にしたのが
そう感じられた原因かもしれません。
あと小さい頃『木曜の怪談』好きだったので、その影響があるのかも。
今後ホラーを書くなら最後の最後まで怖がらせるつもりで、を心がけてみます
ありがとうございました。 >>711
なんかヒロインの思考回路についていけない
四話で一気に情報つめこまれた台詞に対して
「呻きという名の嬌声を上げ」て「下卑た笑み」を浮かべる？？
ついていけねーよ！ってキレたり凹んだりするならわかるけど
これだとただの変態にしか見えない
章が変わって「異世界最強チート魔剣士は～」になると
ますますヒロインの不審者ぶりが際立って
この人には近づきたくないなと思ってしまう
ヒロインは自己完結しすぎだし
周りの登場人物は説明台詞ばかりで会話のやりとりが不自然
あとヒロインは何がしたいの？
まずそれを明確にするべきだと思う
キツイこと言ってごめんな >>710
２章まで読みました。個人的には好きな作品で面白いと思いました。文章も読みやすいです。
２章は途中まで面白くて先が気になって読みましたが、最終的には尻すぼみかなと思います。
物語として盛り上げるのであれば、結界の中が出てくる前に閉じてしまうのではなくて、結界を完全に解いてしまい、誰かが呪われてしまう展開に持っていく。
クラスメイトが呪い殺される寸前に、主人公とヒロインが防いで、主人公の守護霊が呪いと死闘をしたうえで倒す。とういう流れ。
２章はもっと広げられる内容なのにそれをしなかったのはもったいないかと。もっと言えば、ホラーなのに怖くなる前に終わらせてる。
それと、ヒロインですが、これももっと美少女であることを強調してもいいかと思います。
主人公が家に泊まりに行った時に食事を出してくれますが、その時に髪を後ろに束ねた姿で出てきて、鬱陶し髪をまとめると中から奇麗な顔が出てきました
という風な感じもいいかと。 >>716
読んでくださりありがとうございます。
やはり怖くなりきれてないのですね……
ネタバレしますと第三章がそれっぽい展開で、そこにつなぐため短いエピソードを置いた形になります
私自身が開かずの間系の怪談好きなので、怪異そのものよりも何かがいるという不気味な雰囲気が好きなのかもしれません
ともかくありがとうございました >>712
コメントありがとうございます！
確かに仰る通り、現状では自己満足になって
しまっていますね・・・
そこが未熟なところですが、
自分で複数並行して書いていると
どうしても俯瞰して見れなくなってしまうので
あなたのような意見が聞けて良かったです。
このシリーズは何とか書ききりたいので
皆さんの意見を参考にしつつ頑張ってみます。 >>715
いえいえ、そんなことないです！
他人からコメントを頂くのは勇気が要りますが
書き手の考えより、読み手にどう伝わるかを
知ることが重要ですので頂けるだけで
とても嬉しいですし、参考になります。
主人公の思考についていけないというのは、
課題の一つでもあります。
本作は真面目キャラや不良キャラ等
様々な人物が同じ異世界に行ったらどうなるか
というコンセプトで、
今回がまさしくあなたの言う「変態で不審」
な頭のおかしい変人キャラといことなのですが、
それだとどうしても感情移入できず読み手に
理解されるのは難しいですね。
何がしたいのかわからない部分は
712の方が言うように複数にまたがる
作品の為、圧倒的に説明不足なのだと思います。
少しづつ改善していきたいです。
コメントありがとうございました！ >>711
最初に言っておきますが、厳しいこと書きます。
文章を書く能力はあると思います。ただ、“読ませる”ということが致命的に欠けているように思います。
作者が持っていきたい方向に一足飛びで持っている。魔法がない世界から来たのに、たまたま目にはいた魔法学校に入ろうと思うのだろうか疑問があります。
突然、前触れもなく異世界に行ったようですが、前触れがなかった描写すらない。突然起きたことの描写がない。
いきなり異世界に来たことを書きたいのでしょうが、肝心の“いきなり”という部分を飛ばしてるため読む方からすれば訳が分からない。
訳が分からない→読まないです。それはアクセス解析を見ても分かる通りだと思います。
それと、あらすじに問題があります。このあらすじでは読もうと思いません。何万という作品がある「なろう」の中から
この作品を読んでもらおうと思ったら、読者の興味を引く攻めのあらすじをかかないと駄目です。
この作品のあらすじは、評価されなかった場合に対する守りに入ってます。
お菓子のCMで「初めて作ったお菓子だから、美味しくないかもしれません」と言って誰が買うのかということです。
この作品に対する知識が０の人が読むということを前提に書かないと、作者以外について行ける人はいなくなります。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
