【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
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・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆13【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1511433981
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ありがとうございます
少年の内面… 確かにこの内容だと心理描写に重きを置いた方がいいかもしれませんね
くどくならない程度に、しっかりと描いていこうと思います >>639
タイトルどころかあらすじまで>>635になってるんだけどw >>660
やはり努力モノところに不人気さがでてたりしてました
あとは文章力のなさがネックですね >>663
努力モノというより、一段落するまでが長いのだと思う。
結局、この話だと最後まで読まないと、面白いのか、つまらんのか、わからないだろ？
俺も続きが気になる程でもないし、かと言って現時点で評価点をつけられるほど、面白かったとも思えない。
言わば掴みがないのよ。
掴みがあれば、そこで評価するなり、ブクマ付けて、続きを待つなり、できるのだけどね。 >>653
三話だけ読んだ
１話一行くらいでしか話進まないし、正直眠たくなる
主人公もヒロイン（なのかわからんけど）もどこかで見たことあるキャラかつ、別に面白みのある人物でもないので興味がわかない
ラノベに慣れた人間だと、そんな感想になってしまうね
一般文芸っぽさはあるけど、一般文芸でもこの心理描写じゃきつい
なにより引っかかるところがなさすぎるから、読んでる人が作品にナニカを期待できない
目に止まるような繊細な表現があるとか、人とは本当に違う視点で物事を考えているとか、物語自体に興味が持てるとか
この作品にはそれが何一つない（これから先出てくるのかもしれないけど、俺が読んだ中ではなかった）
ただ、そもそもこの作品のPVが増えないのは、面白い面白くないの段階じゃないと思うけどね
冷静に考えて、『姉がいなくなった弟が、よくわかんない美少女と出会う話』をまっさらな読者が読んでみたいかと思うかね >>653です
>>663は私の書き込みではないのですが、>>664は私宛てのレスではない、という判断でよろしいでしょうか？
ややこしくてすみません >>665
ありがとうございます
展開が遅く、キャラクターにも面白みがないということですね
魅力が何一つないというのは耳が痛いです
もっと読者様の興味を引く物語が書けるよう努力します >>667
読者の興味をひく物語が書けるようになることも大事だけど（というか、本来はそれしかないと言っても過言じゃないけど）、
作者さんは結局PVが増えないで落ち込んでるって話だよね？
だったらまず、この作品はどういうところが面白かったり感動できて、どういう層の人に読んでもらうつもりなのかを、最低限明確にしたほうがいい
作品の売りと、読者層ね
読んでくれる人が勝手に見つけて読んでくれりゃ満足ですよって話なら、↑なんてどうでもいいんだけども >>668
ありがとうございます
作品の売りと読者層ですね
確かに、それらがはっきりと伝わる作品を書かなければ、まず読まれないですね
自分なりに目指しているモノはありましたが、自己満足の域を出ていなかったようです
もう一度自作を見つめ直して、じっくり考えてみようと思います 皆様、貴重なご意見をありがとうございました
>>653はこの辺りで〆たいと思います
ご指摘いただいた点に注意して、今後も精進して参ります 26歳の誕生日に自殺をするのなら
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2950ew/
ポイントがなかなか入らないので、自由に感想やアドバイスを頂けると助かります。
よろしくお願いします。 >>671
最新話まで読みました。
まず気になったことだけど、あらすじと一話の前書きがポエムすぎて結構な人数がそこでブラバすると思う。私も晒しでもなかったらスルーしてたと思う
ただ、全部読み終わった後にあらすじを読んだら確かにその通りの話だったなとは思ったので詩的な表現は変えたほうが良いかもしれない
続きは気になるけど、ビターな展開は苦手なので私はここまでが限界かな 二話まで読んだ
題名、あらすじで問答無用のブラバ力はいいとして、こういう作品もあるんだなぁと思いました
とりあえず読み手を選びすぎるし、ストーリー性以外には期待できないと思うので完結するまでは伸びようがないんじゃないかなぁ >>672
ありがとうございます！
あのあらすじは、ラストであれがそのまま主人公からのメッセージとして出てくるという仕掛けを考えていたのですが、変えてみようと思います
個人的には普通のあらすじって読むのかったるいんですよね…
前書きも似たような理由ですが、こっちは分かりづらいので消しちゃおうと思います >>673
ありがとうございます
あらすじは不評なので変えました笑
人を選ぶ作品ですが、原稿は全て完成済みですのでとりあえず投稿を続けてみます >>671
全部読んだけど、これで何が言いたいのだろうね？
話としては、主人公は死にたい死にたい言ってるだけの中二病患者だよね。
むしろ、周囲の人間の方が狂ってる。
まるでカミユの異邦人を読んでいるようでは
あるけれど。 >>676
ありがとうございます。
おっしゃる通り、死にたい死にたい言ってるだけの男の物語です。
ヒロインは普通に狂ってますね。
特に言いたいことや伝えたいことがあるわけではありません。
純粋に読んでてつまらなかったのならすみません。 >>677
つまらないと切り捨てて良いのか悩む感じなんだよね。
遠近法が狂ってる精密な風景画を見せられているような。
ものすごい名作のような迷作のような >>678
それ自分にとっては誉め言葉かもしれません。
自分にしか書けないもの、他とは一線を画すもの、のちのニュースタンダードになるもの（バトロワとか）が書きたいので。
なんにせよエンタメとして面白いのが一番だと思っているので、そこは精進したいです。 完結済みですが晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3395eu/
16万文字程度ですが、1日ほどお時間をいただきたいと思います。
・あらすじの長さと内容
・情景がわかりにくい描写
・中盤以降の登場人物描写
・その他「何だこれ」と思われた点
できれば上記についてご指摘いただきたいと思います。
よろしくお願いします。 >>682
語り手が誰かわかるまでちょっと長い
そして誰に向かって語りかけているのか謎だし
ですます調でうっとうしい
主人公に好感が持てないので読み進めるのがキツイ
能力のステータス化はあんまりにゲームすぎて冷める
文体と視点のルールを飲み込むまで混乱する
ていうか三人称てよくね？？ >>683
ご指摘ありがとうございます。
主文の視点についてはもう少し勉強していきたいと思います。
三人称は楽なのですが、ただでさえ何を考えているのかわかりづらい主人公ですので少々躊躇っていました。
その点も合わせてもう少しキャラクター作りから考えたいと思います。
ステータスは一応ゲームを舞台にした話でしたので出してみたのですが、加減についてもう少し考えます。 非常にどうでもいいことだけど容疑者は事件前に全員登場させておくというのが推理物の基本だったか
>>682
・このオチならMMO要素は薄くていいから普段の学校生活や姉とのデートを描写した方が良かったと思う
VRテーブルゲームやVRボードゲーム世界でも話は成立する
・または先生を主人公にする >>685
ご意見ありがとうございます。
MMORPGはプレイヤー間での明確な勝敗が決定しづらいのと、競争の必要を選択できるという2点があったため使いました。
ゲームと日常のバランスについてはまた考え直してみます。
実は最初のプロットでは先生を主人公にしていたのですが、ヒロインが悪役になるので上手く書けませんでした。
最初の時点でバランスが崩れていたので、そこから考え直すべきでした。 ご指摘、ご意見ありがとうございました。
>>682 はこれにて〆させていただきます。
貴重なご意見ありがとうございました。 みなさんおヒマそうなので、晒させていただきます。結構前に完結した作品です。
「春秋堂のカードゲーム」
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0912do/
・タイトルとあらすじ
・ブラバポイント
・書評
をいただければ幸いです。
特にタイトルはもしいい案がありましたら、それに変えたいと考えています。
今のタイトルだと全然アクサスしてもらえないようなので。
７万文字。1日晒させていただきます。 九時間近く感想が付かないようなので、申し訳有りませんがあげさせていただきます。 >>692
タイトルとあらすじ
最初遊戯王みたいなカードゲームかと思ったら、あらすじでなんか違うなー
盗賊？ってことはファンタジー？と思ったら現代チックだし、個人的にはタイトルと内容が噛み合ってない印象を受けました
ブラバポイント
最初2話の前書きでブラバしそうになりました
説明回とか最初から明言されるとだるい展開が続きそうな印象を受けます
3話でブラバ
なんで前書きで「あるトリックを仕掛けていて〜」とかネタバレしちゃうかなと
読者はいつのまにか仕掛けられたトリックが効果を発した時に「ああ、あの時の！」とカタルシスを感じるものだと思うんです
例えば推理もので堂々と「ここで仕掛けますよー」とか事前に宣言されると興ざめすると思います。それに似た感じ
書評と言っていいかわからないですが
ブラバポイントにもかいたけど、個人的に前書き、後書きはちょっと考えた方がいいんじゃないかなと思いました
3話のハイドラの人物紹介も前書きで説明するんじゃなくて、本文でのハイドラの行動、言動で表すべきではないかと
正直前書きにあるほどバカには思えなかったし
あと1話で「もう、どうすんのよこの死体」が数行内で二度出てきて会話がループしてるのかと思ってしまいました
ちょっと自分には合わなかったけどカードの効果とかは面白そうだと思います >>695
感想ありがとうございます。
前書き、後書きなどについては、あまりにも先を読まれないので興味を引くために苦し紛れに書いたものです。
また「もう、どうするのよこの死体」が二度出て来るのはちょっとしたギャグで……。
生きていたのを殺して何事もなかったかのように同じ会話から仕切り直したのです。
タイトルとあらすじが合いませんでしたか。やはりここら辺がまず問題ですね。 >>692
少し読みました。
第1話の用語集じみたあとがきでブラバしかけて第2話の前書きでギブアップ
作者自らネタバレや露骨に思わせぶりな発言されたら読む気が失せます。
タイトルも「カードゲーム」というにはなんか違和感が……もしかしたら話が進めば「ドロー！」とか言い始めるのかも知れませんが粗筋からはカードをめぐって奪い合いか殺し合いとしか読み取れませんでしたので >>692
読み始めれば面白いのだけど、冒頭の文章がひっかかるな。
「不思議な能力を持つカード「紙牌」はこれまでに24種発売され、超高額ながらも世界中の悪党達の切り札である。」
切り札になっていた、とか、切り札として使われるようになっていた、とか
じゃないかな？
その次の美人盗賊ハイドラという表現も気になる。
女盗賊とかにした方が良いのでは？ >>697
前書き後書きの不評を二件も貰いましたので、消して来ました。
ご指摘ありがとうございます。
カードゲームについては、中盤あたりから敵味方の間でカードの能力を駆使して戦いが始まります。
それをカードゲームと総称しています。
>>698
>読み始めれば面白いのだけど
ありがとうございます。一応集英社ライトノベル新人賞の一次だけは突破しましたので、最低ラインは超えているはずです。
あらすじのご指摘。実は以前は「女盗賊」にしていましたがこれといって変化はなく。
そもそもあらすじ全体が魅力がないのでは、と思います。
とにかくご指摘ありがとうございます。 >>692
一話ブラバですまんが取り敢えずブラバの要因だけ
個人的には同じシーンなのに空行の挟み方がまちまちで
テンポを損なってるし、会話の区切りもよくわからない
強制的に不整脈にされてる感じで気持ち悪くなる
上でも出てた「もう、どうすんのよこの死体」みたいな誤読が生まれるのは
空行の挟み方もあるけど地の文の描写が淡泊すぎるのが問題なのでは
最低限の事しか書かないのは良い事なんだが最低限が過ぎる
「足下でモソモソと男が動き出す」と「チーリンが徐に銃を向ける」は
セットの描写のはずなのに、なぜかその間にだけ空行があるから
別々の描写なんだと脳が処理する。空行ルールを整理するか
「チーリンが足下の男を確認する描写」を挟む必要があるんじゃないかと思った
空行を全部削られるとそれはそれで非常に読みづらくなるので
「地の文と台詞の間」とか「シーン内における描写の区切れ目」とか
ある程度のルールを設けた方が良いんじゃないかなと思った
日常的に見ない漢字にはルビを付けるとかしても良いかもしれないね
なろう見てるのが全員普段から紙の読書をしてる読者なら別なのだけど、
想定してるなろう読者層が「徐」を素直に「おもむろ」と読めるかと言うと……。
そこで一瞬頭が止まってテンポを損なったりする事はあるんじゃないかなと思うわ
文章の形を損なわないなら素直にひらがなにしてもいい >>700
感想ありがとうございます。
空欄の開け方ですか。これは気づかなかったです。
検討してみます。ご指摘感謝します。 それではそろそろ〆させていただきます。
読んでいただいた方、感想をくれた方ありがとうございます。 読まない癖に待ってるとかマダーとか言ってる奴なんなん？ >>705
>>1を読め
ブラバと叫びたくなったら、そっ閉じするのがルール 前に別作品でお邪魔した者です。
新作を書き始めたので晒してみます。
『例えば、三条時緒が異世界に召喚されたとしたら〜中二病妄想少女の異世界生活〜』
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6148ev/
誰かいるといいなぁ。 708です。すみません。確認したら分量不足でした。
規定満たしてから晒そうと思いますので取り消しでお願いします。
本当にすみません！ >>709
ドンマイドンマイ
それでは夏ですし去年頑張って書いたのに反応今一だったホラーをひとつ
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9747ed/
特に見てもらいたいところは
・ホラー初挑戦で描写に過不足は無いか
・二章以降登場人物が増えるが混乱しないか
・そもそも怖いか？
よろしくお願いします 分量足りずに投稿してしまった者です。
急いで追加で一話考えました。何とかギリギリ規定内です。
今さらでもよろしければ、改めてよろしくお願いします。
『例えば、三条時緒が異世界に召喚されたとしたら〜中二病妄想少女の異世界生活〜』
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6148ev/ >>711
最後まで読みました。
他の作品と関連があるせいか、主人公に対する描写が圧倒的に不足している様に思えます。
途中、女の子に興奮している描写で
TSか百合だっけ？とタグを確認に行きました。
なろうのシステムの問題もあるんですが、
複数にまたがる連載は余程コアなファンで無いと両方追ってはくれません。
あっちで書いたから良いだろうは作者の甘えか自己満足。
その作品だけ読みに来た読者には伝わらないです。残念ながら。
主人公の軽快でどこかフワリとした爽やかさを感じさせる描写とコロコロと移り変わる感情表現は悪く無いと思います。
もう少し物語にのめり込ませる展開が欲しいと、素直に思いました。
頑張ってください。 二作品が交互に書き込まれてるようなので
以下>>710の感想注意
>>710
・ホラー初挑戦で描写に過不足は無いか
ホラーじゃなくてオカルト青春小説になってる
・二章以降登場人物が増えるが混乱しないか
書き分け出来てるし男女3:3程度なら混乱しない
・そもそも怖いか？
途中はともかく最後まで読んでしまうと爽やかで後味が良すぎる
あとあまり不条理要素も感じない
青春小説としてなら結構面白い
個人的にホラーの要素は理不尽な恐怖とぞっとするような後味の悪さだと思っているので
ホラー小説にこだわるなら微妙と言わざるを得ない
このスタイルでも最後の最後にサイコホラーを仕込むならアリかもしれない >>713
お読みくださりありがとうございます。
つまりあまりホラーっぽくないということですね……
最初はもっと長く、単発エピソードを書き連ねていくつもりだったので
前の話をあまり引っ張らないようにいわばそれぞれハッピーエンド（せいぜいビターエンド）にしたのが
そう感じられた原因かもしれません。
あと小さい頃『木曜の怪談』好きだったので、その影響があるのかも。
今後ホラーを書くなら最後の最後まで怖がらせるつもりで、を心がけてみます
ありがとうございました。 >>711
なんかヒロインの思考回路についていけない
四話で一気に情報つめこまれた台詞に対して
「呻きという名の嬌声を上げ」て「下卑た笑み」を浮かべる？？
ついていけねーよ！ってキレたり凹んだりするならわかるけど
これだとただの変態にしか見えない
章が変わって「異世界最強チート魔剣士は〜」になると
ますますヒロインの不審者ぶりが際立って
この人には近づきたくないなと思ってしまう
ヒロインは自己完結しすぎだし
周りの登場人物は説明台詞ばかりで会話のやりとりが不自然
あとヒロインは何がしたいの？
まずそれを明確にするべきだと思う
キツイこと言ってごめんな >>710
２章まで読みました。個人的には好きな作品で面白いと思いました。文章も読みやすいです。
２章は途中まで面白くて先が気になって読みましたが、最終的には尻すぼみかなと思います。
物語として盛り上げるのであれば、結界の中が出てくる前に閉じてしまうのではなくて、結界を完全に解いてしまい、誰かが呪われてしまう展開に持っていく。
クラスメイトが呪い殺される寸前に、主人公とヒロインが防いで、主人公の守護霊が呪いと死闘をしたうえで倒す。とういう流れ。
２章はもっと広げられる内容なのにそれをしなかったのはもったいないかと。もっと言えば、ホラーなのに怖くなる前に終わらせてる。
それと、ヒロインですが、これももっと美少女であることを強調してもいいかと思います。
主人公が家に泊まりに行った時に食事を出してくれますが、その時に髪を後ろに束ねた姿で出てきて、鬱陶し髪をまとめると中から奇麗な顔が出てきました
という風な感じもいいかと。 >>716
読んでくださりありがとうございます。
やはり怖くなりきれてないのですね……
ネタバレしますと第三章がそれっぽい展開で、そこにつなぐため短いエピソードを置いた形になります
私自身が開かずの間系の怪談好きなので、怪異そのものよりも何かがいるという不気味な雰囲気が好きなのかもしれません
ともかくありがとうございました >>712
コメントありがとうございます！
確かに仰る通り、現状では自己満足になって
しまっていますね・・・
そこが未熟なところですが、
自分で複数並行して書いていると
どうしても俯瞰して見れなくなってしまうので
あなたのような意見が聞けて良かったです。
このシリーズは何とか書ききりたいので
皆さんの意見を参考にしつつ頑張ってみます。 >>715
いえいえ、そんなことないです！
他人からコメントを頂くのは勇気が要りますが
書き手の考えより、読み手にどう伝わるかを
知ることが重要ですので頂けるだけで
とても嬉しいですし、参考になります。
主人公の思考についていけないというのは、
課題の一つでもあります。
本作は真面目キャラや不良キャラ等
様々な人物が同じ異世界に行ったらどうなるか
というコンセプトで、
今回がまさしくあなたの言う「変態で不審」
な頭のおかしい変人キャラといことなのですが、
それだとどうしても感情移入できず読み手に
理解されるのは難しいですね。
何がしたいのかわからない部分は
712の方が言うように複数にまたがる
作品の為、圧倒的に説明不足なのだと思います。
少しづつ改善していきたいです。
コメントありがとうございました！ >>711
最初に言っておきますが、厳しいこと書きます。
文章を書く能力はあると思います。ただ、“読ませる”ということが致命的に欠けているように思います。
作者が持っていきたい方向に一足飛びで持っている。魔法がない世界から来たのに、たまたま目にはいた魔法学校に入ろうと思うのだろうか疑問があります。
突然、前触れもなく異世界に行ったようですが、前触れがなかった描写すらない。突然起きたことの描写がない。
いきなり異世界に来たことを書きたいのでしょうが、肝心の“いきなり”という部分を飛ばしてるため読む方からすれば訳が分からない。
訳が分からない→読まないです。それはアクセス解析を見ても分かる通りだと思います。
それと、あらすじに問題があります。このあらすじでは読もうと思いません。何万という作品がある「なろう」の中から
この作品を読んでもらおうと思ったら、読者の興味を引く攻めのあらすじをかかないと駄目です。
この作品のあらすじは、評価されなかった場合に対する守りに入ってます。
お菓子のCMで「初めて作ったお菓子だから、美味しくないかもしれません」と言って誰が買うのかということです。
この作品に対する知識が０の人が読むということを前提に書かないと、作者以外について行ける人はいなくなります。 >>720
コメントありがとうございます！
未熟である証拠ですが、
やはり自分は頭に構想があるので
これでわかるだろうという、
変なバイアスがかかって書きがちです。
見直して加筆や修正を加えて
いこうと思います。
また、あらすじのご指摘ですが、
やはり良くないですか・・・
こちらも書き直し考えます。
お目汚し失礼しました。
あなた含め、気持ちの籠った
ご指摘ばかりで頂けて感激です。 もう丸一日経ちますので>>710については〆とさせていただきます。
ありがとうございました。 完結していますが晒させて下さい。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3668ew/
ネット連載小説の良い所（キャッチーさ、解りやすさ）を取り入れたくて書きました。
別所で晒したところ「読んでないけどなろうテンプレありきたり読む気失せる」というコメントが二回もついてしまって
そう思わせる何か駄目なところでもあるのかと不安です。
あらすじ含め、気付いた事があれば教えて下さい。
規定内に納める為と本当に書きたかった部分は三章〜なのもあって一章〜二章がやや駆け足かもしれません。
何故か張り切って各話タイトル付けちゃったので部分的にネタバレしてますがあまり深く考えずに読んで貰えれば嬉しいです。
よろしくお願いします。 >>723
一章まで読んだよ。すまんが三章までたどり着けなかった。
異世界召喚と最強魔王と幼女あたりのワードがなろうテンプレって言われたのかもしれないけど、読んだところまったくなろうテンプレ感は感じなかったかなー。異世界の題材を借りてるだけでむしろ一昔前のラノベテンプレの強制巻きこみ系ヒロインの系譜を感じる。
内容についてだけど、なろうって場所で見るなら正直展開が遅すぎる。せめて5話、巻きで言うなら3話ぐらいまでに山田の魔王ポジが発揮されないとダラダラ読まされてる感じがしてつらい。
序盤のキャラ付けもちょっと平凡なので、キャライベントに興味持って読み進める動機になりにくい。
例えば、勝手に召喚しといてギャー怖い！お前こっちくるな！みたいなノリで、ことあるごとにギャー！みたいなことをやってれば次のイベントに興味がわくんじゃないかなー
あと前書きはせめて次話投稿したら消してください。MP削れた分の半分くらいはぞいぞい連呼してる前書きです。
辛口でごめんね。文章力に違和感はないから、MP回復したらそのうち二章三章チャレンジします。 >>724
いえいえ、謝って頂く必要は無いです。
少しでも読もうと思ってくれただけでも感謝しかありませんのでむしろこちらこそ不甲斐なく思います。
＞展開が遅すぎる
こ、これでも早くしたつもりだったのですが……！
なろうのキャッチーさと冒頭の引きつけ方はもっと研究した方が良さそうですね。
キャラ付けに関しての提案は所謂読者にアピールする「お約束」みたいな物という意味で捉えました。
確かにそう言った物を用意出来た方が「読みたい」と思って貰えるのかも知れません。
あとはやはり序盤に世界設定を仕込もうと無理してだらだらさせていたのかもしれないと反省しつつ。
＞前書き
これ滅茶苦茶有り難い指摘です、早速消しました。有り難う御座います。
「ここ何書くんだろ」と思ってゾイゾイ書いてましたが確かに読む時鬱陶しいですね；
こういうきめ細やかさがブクマに繋がっていくんだなとまたしても反省です。
暑い中有り難う御座いました、めっちゃ参考になりました！ テキスト晒しの方で見たことある人だな
応募予定だっただけあって文章は上手い
あらすじのネタバレ部分は要らないと思う
>>723 >>726
ああ、それです。
なろうテンプレ云々書かれたりで結局一人にしか見て貰えなかったので
逆にネット小説に詳しい人の多いこちらで晒させて貰いました。
あらすじのネタバレ部分は興味を引ければと思ってましたがこちらも蛇足みたいなので
カットさせてもらいます。 初めて6日目なのにすでにブクマが減り始めてて不安です。
晒させてください。
『俺は美少女をやめたい！』
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2832ex/
ジャンルがなろうに合わないのか、それとも単純に面白くないのか、
あるいは何かが欠けているのか過剰なのか……。
どうにも判断しかねるので、指摘お願いします。 >>730
あらすじかタグに晒し中を入れれば完璧やで >>731
あーすみません、タグ追加忘れてました！ >>723です。これで〆とさせてもらいます。
読み進めて貰う為には難ありのようだと言う事が解っただけでも収穫でした。
アドバイス下さった方、有り難う御座いました！ >>730
個人的に面白そうなので続きも追っていきたいと思います。
で、それはさておき途中で設定変えたせいと思われる齟齬がちらほらと見えます。
あらすじで三十年戦ってきたとなってるのに一話冒頭で38歳と言われてまずビビります。三十年以上戦ってるに記述があらすじだけなので変えたんだろうなとは思いますが
あと体にガタがきてると言ってますが体を動かすのが仕事の軍人でまして30代ならガタがくるどころか最盛期です。この辺りも四十代後半で考えていたのであろう設定がそのまま残っているのでしょう
描写も視覚情報がちょっと少ないかなとは思いますが(ヒロインの服装がほとんど描写なし)あまりそこで文字数稼いでも話の展開が遅くなりそうなので悩みどころかと 八歳の頃から無茶して戦い続けてて、とうとう身体にガタが来た設定なのかも、違うか >>735
>>736
三十年の部分はただのミスです……修正しますね
とはいえ三十八でガタは流石に早すぎましたか……うーむ、この辺りはこちらの認識不足でしたね……激務と不摂生ならこんなもんかなぁと思ってたんですが……この辺りも修正を検討します
年齢の書き換えだけですからね
ありがとうございました、取り合えず一日過ぎてるので〆でお願いします >>729
まずネタが古い。
ロンダルキアとか、30後半なら、ドンピシャだけど、中高生は知らんだろ。
それと転入の時の失敗が痛いね。
今の時代、バンドリの女の子が、
きらきら星で練習しただけだでも、
叩かれる時代だから、あれだけやらかして
しまうと、ブクマ外されちゃうのでは
ないかな？
やはり、なろうでは、痛い展開は避けた方が
良いと思うよ。 >>729
それと、下着の描写とか、胸の描写とかが
やたら細かいのだけど、意味あるのかな？
下乳洗うの大変と言われても、
は〜としか思えないしね。
その辺は、端折って、さっさと
第1候補を攻略しちゃった方が、
掴みが良くなると思うよ。
ていうか、６万文字近く書いてて、
まだ1人も攻略出来てないとか、
展開遅過ぎだろ。
何十万文字書く気だよ？ ここボコってもらいにくるスレじゃないよね？
>>1「自信作だと胸を張ろう」 >>742
スレ違いだけど、暇だから叩いてやんよ。
５話までしか読まなかったけどな。
キャラ設定が普通過ぎ。
もうちょい捻ろうぜ。
羊たちの沈黙の頃から、こういう設定あり過ぎだよ。
初めの万引き犯も、掴みなんだから、
余韻持たせて次行ってないで、
さっさと解決しろよ。
未解決な状態で、引っ張って伏線ドヤしたいの
だろうけど、それ伏線違うからな。 >>745
わかった。
キャラ設定をもっと捻ってみる
伏線の関係も改善してみる
ありがとう >>742
四話まで読んだ
冗長な部分が多くて一向に話が進まない
あなたに足りないものは「削ること」じゃないかな お前の人生を削ったところで一体何の余地が生まれるんだ？
鰹節でも削ってた方がマシだろ >>742
ボコる趣味はないので、普通に感想を
冒頭、憮然の使い方がお察し。これ系の間違いをする（あるいはできる）レベルの文章なのだなと、物語とは無関係の意識が働く
読者がまったく知らん女に主人公が罵倒されて、主人公が喜んで受け入れる
主人公がド変態タイプというわけでもなく、ギャグっぽさもないので、
よりにもよって語り部たる主人公がただ単に変な奴、理解できない奴という認識になってしまう
主人公が女の名前をいたく気に入ってるようだが、マジで普通なのでまったく共感できない
いきなり三人称はいいけど、ミケ呼びはどうだろう。主人公しかしないんだから、三人称での人物名としては不適じゃない？
盗犯は現在のところ不明ってどういう意味なんだろうって考えてて、どうにか盗品って言葉に行きあたる
盗犯係長が、データによるスーパーの棚卸事情を知らないとかいうのはビビる。今までなにしてたんじゃ
被疑者の身体検査というか、所持品検査を店員に任せて警察官がスルーってもうなんなの。仕事しろ
防カメ精査がかなりざっくりしてたけど、せめて実際に商品を服の中に入れたりバッグに入れたりする動作もなしに、被疑者扱いはしないだろ
あと、トイレの出入りは調べなかったのだろうか
こんだけ不審点あれば、ばーさんの前に入った奴あらうだろ普通
暴行事件で殺人未遂ってなんじゃらほい。傷害事件じゃないの？
班長が離婚って言葉で引きつってるけど、盗犯係長なんて死ぬほど愚図扱いそうで、
当然家庭が崩壊してることなんて多いから離婚なんて毎週は耳にしそうな感じだけど毎回顔ひきつらせんの？
たぶん、このぼこられた少年が万引き騒ぎと関わってくるんだろうけど、もうええかな
下校途中に拉致するにボコるにしろ、真昼間だとめっちゃ目立つけど犯人さんたちはまったく他人に見つかることなく犯行を終えたんだろうか。スゲェ
どうでもいいけど通り魔的犯行じゃなくて口封じってわかってるだから、
はよ少年の関係者全員詰めて、少年が登下校する経路の防カメあらって、翌日には逮捕しなされ >>754
感想ありがとう
率直な意見、本当に助かる
誤用もリアリティも今後改善させて行く >>741
せっかくのTSものだから、女体描写は細かい方が良いと思ったのだけれど、そうとも限らないのか。
詳細な描写が展開の遅さに繋がっているとしたら、もっとタンパクにした方がいいと。
ねちこく女体を書きたいんだけどなあ……読者はそれを求めていないのか。
とにかく導入部が長すぎるのが問題だということはよく分かった。今更修正不可能だけれど。
ありがとう、参考になったよ。 そんなすっ飛ばされて全カットされたらTSものとしては読めないし
読みに来るのはTSタグ漁ってる連中だろうからそこはフェチを追求したほうがいいけど、
少なくとも序盤の展開は速いほうが良いのは間違いない
ねちこい描写は掴みをさくっとキメてから後々に回してゆっくりでも遅くないぞ >>759
ねちこい描写はやはり認められるんだ。
というかそれが無いとTS書いてる甲斐がないからな。
ジャンルによって求められるものがまったく違ってくるのは面白い。
しかし掴みか……やはり展開の遅さがネックになってるのかな。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
