【小説家になろう】底辺作者が集うスレ386
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小説家になろうの底辺作者が互いに傷を舐め合うスレです。
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投稿してまだ日が浅い人、初心者向けのアドバイスが欲しい人向けの『初心者作者の集い』スレもどうぞ。
【小説家になろう】初心者作者の集いpart.54
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1524893882/
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【小説家になろう】底辺卒業作者が傷を舐め合うスレ15
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【小説家になろう】底辺作者が集うスレ385
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1524456314/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured １３話まで読みました。
文章はテンポがよくて、丁寧だったのでスラスラと読めました。
もうじき底辺卒業出来そうなのも納得だなぁと、思います。おめでとうございます。
あくまでブクマ１／３の自分の意見なので笑い流してくれればいいのですが、
個人的にはちょっと最初のやられ役（悪役とは書かない）の社長さんが１３話も続けた割には
小物過ぎるかなぁと思いました。１話目の時点で格付けチェックが済んでいるので、
残り１２話に消化試合感がただよってたように思います。予定調和感といえばいいのか。
導入の話だからこそステレオタイプなやられ役を用意したのかもしれませんが、
自分としては導入だからこそ、主人公の能力にフォーカスをあてて、主人公じゃないと
絶対に暴けない悪役を用意してもよかったんじゃないかなーと思いました。
金庫の暗証番号なんかも、ちょっと読者の視線を誘導してあげれば、もっと鮮やかに決まるんじゃないかなぁと愚考します。
今の構成、内容だと、金庫が見つかってる時点でもう既に勝利条件を満たしていて、
主人公の能力で暗証番号を解決するのが、ダメ押し点くらいの役割にしかなってないのが少しもったいないかなぁと。
もう一度いいますが、作者様より底辺にぶくぶく沈んでいる人間の意見なので、それをふまえて読んでいただければと思います。 >>448
>>450
2話スタートですか、今まで考えなかったですね。ちょっと検討してみます。
同一人物の会話文は、続けたところはないはずなんですけどね。
必ず誰かと交互にして、もし長台詞になるようなら地の文を挟むようにしたつもりですが。
1行空けは知らなかったんで、ちょっと他の作品も参考にしてみます。
>>449
頭脳戦を期待させたのでしたら申し訳ないです。
前半の部分は加筆した時に不自然になってましたね。
手直しさせてもらいます。
後半の方も言い回し検討します。
ご指摘、ありがとうございます。 >>452
そうなってないと思うけど俺には特に男性で誰が喋ってるのかよくわからないのでそういう風に見える
1行空けはなろうではポピュラーな部類だから参考になるのはかなり大量にあるはず
個人的にはゴブスレ作者の書き方とか好きだけどアレは簡単に真似できんね >>451
なるほど、かけた話数に見合った敵のランクみたいなものですか。
個人的な感覚だと13話までの第一部でアニメ一話、ないしは前後編の二話ぐらいのつもりでいたので
このぐらいかなーという面もありました。
字数で4万字弱。確かに読者側からすれば、これだけ読ませてこれかよ。という物足りなさがあるのかもですね。
そういう感覚はちょっと欠けていたかもしれません。
ご指摘ありがとうございます。 >>453
同性の会話が続いたときの書き分けが弱いのかもですね。
一行空けと合わせて、見直してみます。 >>444
また汝か。
それなりに改稿はしているようだが
未練がましく残している部分が足を引っ張っているぞ
飛び立てないのは足りないからだ
タイトル産業廃棄物 （2018年度版新基準）
似非というワードの印象が良くないので初見客の食い付きが悪い
心の闇とかいう観念的で薄ボンヤリした言葉も訴求力が薄い
それを喰らうもの？ 美味しく無さそうだぞ
このタイトルで戦力になっているのは占い師という３文字だけだ
この僅か３文字だけが、オッ 何やるんだろう？ という読み手の興味を引っ掛けている
占い師にくっついているために似非は出力50％といえなくもないが
他のワードは全て役立たずの足手まといだ
こんなのに貴重なスタメン枠を割くなドアホウ 戦力外通知しろ
相変わらず必要の無い偽悪指向というか、無理にワルぶってる感が強い
似非もそうだが心の闇を喰らうとか、いやそんなオドロオドロしい事やってねえだろ
読み手の心がくじけるほどの陰鬱描写も無いし、作品の指向はピカレスクでもなければハードボイルドでもない
主人公だって、こんなんで闇を喰らってんのかとＪＡＲＯに訴えられるレベルだ
もっと作品の内容に沿ったタイトルを付けなければ、初見の読者には中身を読んでも思ってたのと違う！とブラバされていくだけ
あらすじ産業廃棄物 （2018年度版新基準）
コールドリーディングという言葉が分からない
一般的ではないワードを使うと、そのぶんだけ読者が逃げる
この作者はそういう専門用語を解説すらしない不親切で無愛想な作風なのだと判断されてしまう
お客をぞんざいに扱う、不快な店なのだと思われてしまう
タイトルでも触れたが、偽悪指向がちくちくとウゼエ
我は既読だからかもしれんが、叩きのめしてるかあ？ アレ
成金オヤジを脅かして小金巻き上げてるだけだったように記憶している
闇を喰らうとか叩きつぶすとか、威勢のいい話じゃなかったろ
というかなー…… おそらく勧善懲悪に対する作者の照れが、この偽悪というカモフラージュを必要としているのだ
そっ、そんなんじゃないわよっ アタシは誰かを助けようだなんてこれっぽっちもおもってないんだからねっ 本当は悪い子なんだからっ （//o//）
もうね馬鹿なの死ねよ
ボケ芸人が照れてどうする 作者がそのへんの泥を被ってこそ読者がノーストレスになるんだろうがアンポンタンがあ
あと細かいことだが、〜如く振る舞う、という言い回しに違和感というか、ここはもっと別な言い回し使っとけボケ
本編は酷い
二度言おう 相当に酷い
三人称なのに （さて……） と主人公の内心が語られるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ そこは独り言で呟かせとけドアホウｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
この （さて……） のせいで視点が定まらない 読者の拠って立つ瀬がぐらつきはじめる 主人公との距離感が掴めなくなっている
というか21歳は何をどうやったって若造だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 作品のターゲット層が21歳という事になるのだが、それにしては叙述内容が薄っぺらすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そして喰ってねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 闇を喰ってねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
成金社長を追い詰めてもいないし、そもそも大した悪人でもないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 普通に辣腕の範疇だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
上でも触れたが、この程度の人物像でヘイトを感じられるのは幼稚で潔癖な子供だけだ 作者は一体どの層をターゲットに考えているのか、よくよく考えろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やりこめても爽快感がしょぼいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ というかやりこめてすらいねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
社長全然心折れてねえじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 睨み返してるしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 勧善懲悪すら出来ていないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 作者マジドアホスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そして丸められた札を投げつけられるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ もしかしてココ気に入ってんのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ チート超能力を使ったわりにショッペエ報酬だなオイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
というかこの社長再登場すんのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ バカスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 見本としての１話が役目を果たしてねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ １話のケツでサクサクとブラバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>456
またです、すいませんｗ
覚えていてくださってありがとうございます。
基本一人称なんですが、冒頭の書き出しが三人称風で混乱を招いているってことですかね。
そこも検討ですね。
1話短編ではないので、時間をかけて追い詰めようっていう話なんですが、
要するにそうは受け取れないってことなんでしょうね。精進します。
さっきも2話目から始めた方がいいっていうお言葉もありましたし、ちょっと検討したいと思います。 吸血鬼の厨二武器はなんぞ？
爪か？
日本刀はなんか違う気がする
槍はまあわからんでもないが 23時で4時間ですか。その辺りで〆でしょうかね。
もちろんそれ以降もご意見はお聞かせ願いたいですが。 やっぱり血で作った武器って皆思い浮かべるのかしら
でも血って吸血鬼にとって死活問題なエネルギー源なんだし、武器として常用するのは辛いよねって思った春の夜 >>459
これといった定番はないような。爪と牙はなんか、武器というよりも体の一部だし
厨二とつくあたり、血を吸って強くなるサーベルとかレイピアはどうよ お題が中二病武器ですからね
下僕として支配したゾンビやグールから採れたて脊椎ソード 23時になったので〆させていただきます。
貴重なご意見ありがとうございました。 プロローグの何行かで異世界に行って、1話の最初は1ヶ月くらい経過している話とかいいのかね
主人公は最強クラスの設定だから、1話からもう有名になってきてるって話なんだけど
話の中で少し過去の話は出すけど、異世界に飛ばされた理由とか必要かな
異世界に飛ばさた原因不明の作品も結構あると思うけど 今三万字まで書き溜めたんだけど、みんなはどれくらい書き溜めてから投稿してる？
完結までしてから投稿する人とかいる？ >>471
確かここ出身でコミカライズまでされた駆除人を見るのじゃ
一行目から異世界に馴染んでおるぞい 自分は完結込みで約14万字くらい書き溜めあるけど、公開している2万字弱でまったく評判がよくないから、日間民向けの新規部分を今書いているところ >>472
脱底辺を狙うなら、
初日４，５話
一か月の間、毎日投稿
出来るくらいの話数あればよいのではないだろうか？
ちな、何話分あるの？ >>472
これはあくまで俺だけの傾向なのかもしれないが
新作を定期的に出さないと全体のブクマが減る
なのでとりあえず短編でも3日に1回ペースで最低出してるせいで完結まで書いてから長編だと投稿とか不可能だわ
なんでちょっと書かないだけで各作品が4とかブクマ減るねん
逆に気づいたら完結済みのブクマえっらい増えてることあるわ 完結してから投稿するつもりで今45万字、あと20万字くらいで完結
こっちは本命の前の作品で本命を10万字ほど書いたらちょっとずつ投稿していく予定 >>444
〇タイトル
俺にはこう見える「裁縫士、高橋光男」
……いや、どんな物語か分からんよ。
ジャンルが分かる様にしないと、需要のある客にも見向きもされないよ？
〇あらすじ
まぁ嘘喰いとか、ネウロ系ね？
＞己の能力や、コールドリーディングの手法を駆使して、標的を容赦なく叩きのめす和真
この人は何で占いモドキやってるの？
目的は金？ お客さんを叩きのめしてるの？
ちょっと良く分からないよね？
必殺仕事人的な位置付けならそう説明しないと。
＞世に裁かれない狡猾な極悪人だけを客としてその前だけに現れる
とかならまだ納得いくんだけどな。
〇一話
いきなり無計画に獲物物色ですか。
ミステリアスさが無いですね。
獲物が悪事を働いて、大勢の人が悲嘆にくれた後、夕暮れにふと偶然のように獲物の前に登場する。
それがこの手の話のテンプレでしょ？
あと獲物の悪事がささやか過ぎて共感を呼ばない。
一人か二人（プラーン）とぶら下げるシーンをリアルタイム描写くらいしなきゃ、この獲物、憎めないよ？
＞『社長を辞めろ』
ここで作者の力量が図られてしまうからもう少し精進したほうがいい。
俺ならば「海外進出の前に、自社の従業員にもう少し保証を厚くしてあげたほうがよいと、占いに出てますね」
とサラっと流して獲物に軽く無視させる。因果応報が基本。
わざと獲物に酷い邪悪な選択を選ばせて、無慈悲に刈り取るべき。
まぁこんな口先でいきなり大ゲンカする薄っぺらい主人公見て、残る人は少ないと思うね。
〇二話
うん。
えーとどんな指摘希望だっけか……。
ブラバポイントは一話で７０％、二話で９９％かな。
何故かって言うと俺は大人だからね。
稚拙に見えちゃうんだ。
〇主人公が受け入れられるか
深い物語を作るには膨大な経験が必要だから一朝一夕でどうにもならないのがまず前提。
で、主人公はクールでダークな、喪黒福造やブラックジャック的な物を目指したんだとすると、
いきなり口喧嘩初めて、いきなり能力見せつけて、その場で勝利宣言するのは受け入れられないしかっこ悪いね。
ミステリアスな主人公を目指してるんでしょ？
いきなり衆目集めて喧嘩始めるの恰好悪いよね？
むしろ、占いだと思って普通の善人が来たらどうするんだろう？
と、俺は思ってしまう派です。
でもまぁ世の中には事業仕分けの時の蓮舫みたく、悪者を口汚く大声で注目を集めながらののしるのが好きだって人も居るから、そういう人にはいいかもね。 最初と最後だけ考えていて、そこから3千文字分くらいほぼ毎日投稿
展開が変わってきたリオキニのキャラが暴走を始めたらその都度手を入れてる <<475
10話まで書いた。
前の作品がここでタイトル長くしろと言われて長くしたらPV伸びた。
長編を書く前にみんなの力が借りたい、晒してアドバイス貰っても良いですか？
長編初めてで怖いわ。 晒しの作者は、読者ターゲットも明記したほうがいいんじゃない？
>>478の感想を読むに、当該作品は大人の目から読むと稚拙に見えるそうだけど（俺はこの晒し作品まだ読んでない、ごめん）、ターゲットが中学生辺りなら、あまり難しくしすぎると敬遠されるだろうし。 確かに毎回思う
日間総合ランキング狙いなら分かりやすいんですけどね その辺は晒す人が受けたアドバイスを取捨選択するとこでは >>481
とりあえず、テンプレに沿わないと怒る人がいるから
前の作品が条件を満たしていればそれを晒せばいいと思うの
(自分的には、晒したい人は好きに晒せばいいと思うけど
ある程度の秩序は必要ですからね、それがテンプレっすね) 好きなもの書いててターゲットとか考えてないひとは晒したらあかんのか 完結ブーストってあるんだろうか
完結したらブクマ外す人もいるらしいしどうなんだろう 完結ブーストは底辺は考えなくていいかと
もとから読者が多い作品とかは完結で評価する層がポイント入れてくれるかもしれんが
もとから少ないなら完結の新着に乗ってから見てくれる人が来て増えても微増程度 >>485
おっさん追放もの。
タイトルに追放と載せて広く見てもらえるようにしたらpv増えた。
短編なんだけどね、ここのアドバイスは自分の凄く助けになってる。 三人称一元視点とかいう便利なものがあってですね
というか一般的な三人称だいたい当てはまるんじゃないかな 478は戦場を知らない人をガキ呼ばわりする人だから間に受けない方が良いよ。一般的な感性を持った人ではないから。
つーかコピペレベルの恥ずかしい妄想知識を振りかざして、スレぐちゃぐちゃにして良く出てこれるな。自己提示欲と承認欲求が強すぎるだろ。全否定おじさんと何も変わらない。
アイデンティティだが知らんが、少なくとも◯から始める自己主張はもうやめとけ。 このスレ晒し主には厳格にルール守るよう要求するけど評価するほうは全然まもってなかったりするよな
・第三者からの横レス禁止（無用な板荒れ防止)
・暴言や人格批判は禁止
・否定するだけなら子供にも出来ます
とくにここらへん
まあ、否定するだけなら子供にも出来ますってのも意味不明だが文脈で理解しろってことかね >>457
こいつにありがとうとか言わんでいいよ
こいつの意見が絶対的評価みたいな風潮は絶つべき
ただの憂さ晴らししてるだけの底辺だから >>490
ちびまる子のキートン山田みたいなもんだな
まる子（とほほ・・・あたしゃ情けないよ・・・）
キートン「反省するまるちゃんであった。後半へ続く〜」 >>486大歓迎ですが、どこを目指してるのか、って話です
好きなもの書いた、興味ある人には一通り読んでもらった、特に読んで欲しい人はいない
と完結しているように見えますからね 常連さんはついてるっぽいけどブクマが伸びない
って人は多そうだね >>499
好きなもの書いた、興味ある人には一通り読んでもらった、でももっと多くの人に読んでもらいたい
普通こうだと思うんですけどね >>502
その考えがまるでダメ..........「明日からがんばろう」という発想からは....どんな芽も吹きはしない..........!
明日からがんばるんじゃない........今日......今日だけがんばるんだっ............!
今日をがんばった者..........今日もがんばり始めた者にのみ......明日が来るんだよ......! >>501そうですよね。そう思って晒すわけです
そこでもっと多くの人ってどんな人だろう
既に読んでくれてる人ってどんな人だろうと具体的に考えたほうが良いのではないか、という訳です 「どうしてなろうで伸びないのか」を聞きたくて晒すのにターゲット層を聞いてどうすんのよ
「中学生向けならこのままでいい」とか言われた所でなんの意味があるの そもそも自分が書きたいように書いてる人がターゲットとか考えてるとは思えないし
聴かれて始めて自分の作品を分析するかもってって事で意味がないとは思わないが >>504
もっとハッキリ意見言った方がいいと思うよ そういう人って、感想貰えるなら欲しい、だけどそのためにタイトルや内容を受け狙いにするつもりはないってことなのかなって思った
どうやったらブクマが増えるかってアドバイスは従えないだろうから不要だけど、晒したら感想貰えるなら晒したい、っていう そもそも書きたい事書いてる人は評価なんて気にせず晒さないのでは
この主人公は受けない、こういう主人公にした方が良い→やかましい俺はこういう主人公を書きたいから書いてるんじゃい！
こうなるやんやん どうでもいいけど主人公が一番キャラ作るのが難しい
基本が三人称の性質上台詞が少なくなるから
かといって一人称で真面目キャラなんざ不可能だしな
絶対ウザキャラになる 三人称なら月姫や遊戯王やぬら孫みたいに裏人格だすべ
のび太ではなく原作月姫みたいな表でも厨二感漂わせとけばなんとかなるやろ(^o^) >>508
あれもダメこれもダメと道を手当たり次第塞いでおいて、じゃあどうすればいいのかと聞けば「そんなの作者の腕前次第だろ」とわかってもいないのに理不尽な押し付けをしそうなタイプ 昨日晒そうか迷っていた者です。みなさんのアドバイスお願いします。
【URL】https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1415es/
【指摘観点】根本的な間違いがないか、読んでいて不自然ではないか。
小説の書き方分かってないなぁ、とかこうすればもっと良くなるんじゃないか？ など
みなさんのアドバイスを含有して次の長編小説に繋げようと思います。
また、長編小説を行う際の注意点などご教授頂けると嬉しいです。
時間は12時までに致します、ご講評よろしくお願いします。 例えば悪ノリ
パーティでいいのにパティーンとかアホの極みでしかない
日刊を読んでやっていい事とダメな事を研究しろ
あらすじの
魔王の部下ってなんだ？
色々にゃんにゃんとか頭大丈夫か？
言いたい事は伝わってくるが、ぶっちゃけ作品の魅力書かれてないやん
私は真面目な人間です。理由は友人がそう言っていたからです、並みの自己ＰＲあらすじだぞ タイトルはパティーンなのに、あらすじはパーティー。
タイトルは誤植なの？
あらすじに
そんな、そうして
とか手抜きの言葉がある時点でブラバ。 テンプレ失礼しました、訂正します
【辛さ】 辛口
【指摘観点】根本的な間違いがないか、読んでいて不自然ではないか。
小説の書き方分かってないなぁ、とかこうすればもっと良くなるんじゃないか？ など
【その他】みなさんのアドバイスを含有して次の長編小説に繋げようと思います。
また、長編小説を行う際の注意点などご教授頂けると嬉しいです。
締めは12時までの２時間とします。
失礼しました。 『底辺スレ晒し中』がない
一行毎に空行が入ってて非常に読みづらくてスクロールも面倒でブラバかなあ 度々失礼しました。 あらすじに編集いたしました。
タイトルとあらすじは考えたほうが良さそうですね、空行が多いですか。かしこまりました。 テンプレで言ってることを二回も見ないと理解できない人が(そもそも見ずに書き込んでる時点で論外だが)
まともな小説を書けるのだろうか？ >>523
カオスティックボンバーで助けた女の子も死んだら良かったとおもった 底辺タグを入れなくてもバレないなんて甘いぞ
また同じ事を繰り返すようなら作者名と作者ページのＵＲＬを親切に貼ってあげる >>526
人格攻撃は荒れるから、おさえて。
あくまで小説の技術や内容で批評しましょ 本文中に指示語が多いのに指摘から気が付きました、確かに多用しているとチープな印象を受けますね。
小学生の作文のような、ありがとうございます。 前書きウザい
三人称としては地の文が稚拙
一切の感情表現が無い
一人称みたいな文章が混ざりすぎ
まあブクマ7に相応しい内容だよなと
ブクマ50以上の駆け出しの初心者は地の文が丁寧
これだけはハッキリいえる。
今までの卒業者を見ているとまさにそうだった。
三人称において地の文という存在がいかに重要なのかまるで理解できていない
例えば三人称系の小説って、大幅改変するだけでレビューpv＋200とか平然と来るんだよね
特に自分でも「会心の出来」と編集、または新規作成した際のPVは凄まじい。
1行目から「ああ、これダメだ」というのが漂ってくるともうだめだ。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
「お前クビな」
イケメンの聖騎士アルフレッドから突然の解雇通知。
「……は？」
周りには可愛いお嬢さん方、このパーティーは人類の希望の星、栄光の勇者パーティーだった。
悪いけど一桁系で三人称系は、俺も本気で書籍化目指してるマイナージャンル長編ブクマ60到達の立場だけに批判させてもらうが
小学生の感想文じゃねーんだぞ
この一連の4行内に何1つ動作がない。
キャラクターを特徴付けるものが何１つない。
出だし10行がずっとこの調子。
そしてその後の地の文は三人称もどきすぎて何がなんだかわからん。
そうなのだ、おじさんは何を隠そう〜からは本人の想いなのかどうなのか
三人称神視点と過程してもそれを説明しないからわけわからん
三人称神視点だというなら最低限、
「――などと、弱気のため相手に直接言えないものの、心の中で高らかに地平線に届かんばかりに叫ぶ」ぐらい書いておかないと意味不明
ちなみに前書きはなろうではブラバ要因の1つだから
昔は違ったが今は余計な前書きが可能なのは1話まで、それもその1話でも「初心者です」とかいらないから やっぱり地の文が少な過ぎますね、指摘が刺さり過ぎて耳が痛いです。
文学小説を読み直して地の文の書き方を勉強してみます。 やっぱり地の文が少な過ぎますね、指摘が刺さり過ぎて耳が痛いです。
文学小説を読み直して地の文の書き方を勉強してみます。 >>535
これはあくまでどうでもいいヨタ話なんだが
俺は一人称が苦手で三人称でやってるがその原因は上に書いたとおり「ウザキャラ」に極めてなりやすいから
それでも腕のいいやつなんかは日間の某作品みたいに熱血漢で勢いがあって気持ちいい主人公を描ききる
書籍化経験者はまるで力量が違う
どっちで書きたいのかしらんしどっちに特性があるのか知らんけど
三人称で書くにせよ一人称で書くにせよ、動作がまるでない、感情表現がまるでないではブクマなんてつくわけがない
レビューPVに0が並ぶ理由はそれだ
仮にブクマが低くとも、地の文章がすばらしい作品はPV凄いぞ
見入るからだ
そこでブクマされない作品がマイナージャンルには大量にあるがこれらは間違いなく「なろう読者が求めていない」作品だからであるのは見てみれば即わかる
例えばこいつらはカクヨムとかに平行して投稿すると爆発するパターン
なのであまりにもそういうきらいがある場合はメッセージを送ってる >>523
辛口で
たしかに、会話が多いとサクサク読めるよね
だけど、やっぱり字の文は大切で、
字の文がないと、読者が
情景想像しずらいし、
誰がしゃべっているのかわからなくなる
と思うんねん。
1話、2話目までは勢いで読めるけど、
3話目からその勢いについていけなくなる＆飽きてくるみたいな
最終話のあとがきで、
見切り発車って言ってたけど
やっぱりそういう雰囲気が文章から伝わってくるねん
行きあたりばったり感や、
ギャグの練度の低さとか。
というわけで、
今度からはプロットをノートにでも書いて、
それから書き始めることをお勧めします。
プロットを書いていると、頭の中に情景が浮かんでくるので、
字の文を書きやすくなると思うお
(※かと言って、字の文が多すぎるとなろうウケしません。
最低限の情報を分かりやすく字の文でまとめましょう
日間に載っている作品を参考にしよう！)
以上、クソ底辺からのアドバイスでした 地の文が作者の主観バリバリなのは読む気失せる
なろう的にはありなのかもしれんが プロット大事ですね。 やはり考えに考えれば自然と情景も浮かんで来ますしギャグの練度も表現も変わってくると思いました。
ある意味自分の特徴といいますか、そのままの地の自分を曝け出した無秩序な作品になってしまっていたと後悔しています。
しっかりと推敲して、文に統一感を出してまともに読めるように生かしたいと思います。 少し早いですが〆させていただきます。
みなさんテンプレに則っていない晒し誠に失礼しました。
指摘された地の文を勉強してから長編の作品を書き出そうと思います。
貴重なアドバイスありがとうございました。 「本当に、私はクビなのかい？」
「「「クビ！」」」
↑
こういう表現よく見るけど何か腹立つ
３人が一緒に返事したことを現してんだろうけど
それを地の文でなぜ表現できないのかね >>544
まぁ、なろうっぽいですからね
「「「クビ！」」」を使えば、簡単に７０点ゲットできる
字の文で表現すれば、８０、９０、１００点をゲットできるかもしれないが
難しい
こんなところではないでしょうか？ ライトノベルを書いてるならライトなノリを良く表している素晴らしい表現だと思うけどなぁ
高尚な文学作品を書いてるなら地の文云々がごもっとも >>544
毒者目線で言わせてもらうと、地文の説明だと認識するのがどうしても遅れるからだ
読んでてテンポが悪く感じる
一目でわからないといちいち認識改めないといけなくなって面倒なんだよ なろうどころか商業ラノベでも見かけるからな
新しい表現として受け入れたほうが得な気がする ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
