【小説家になろう】誰かが読みます☆15【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
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【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1522416321/l50
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) 注意事項見直したら文字数ダメだったので出直してきます 短編を晒します
http://tueee.net/ncode/N2976FA/
かなり短いですがせっかく書いたので…
よろしくお願いします
（※「晒し中」タグの反映に時間がかかる場合があります） >>6
読みました。
文章は読みやすかったです。その反面、ストーリーが予定調和のうちにある印象を受けました。
この手の女の子が死んだ姉弟というのはかなりベタだと思います。
もう一捻りして驚くような展開があれば個性がみえるのではないかと思います。 >>6
変に凝りすぎてもいないし、読みやすさに振ったいい文章だと思う
話自体は短いひねりもなく、キャラに個性もないので評価には値しないかな
印象としてだけど、心理描写があればよさげな雰囲気を感じた
余談だけど、バニシングツインって言葉を知らなくて、異世界転生して魔法でも唱えたのかと思ったわ >>7
確かにベタですね
何か捻りを入れないと無個性なままで終わってしまう…
アドバイスありがとうございます >>8
確かに心理描写がないですね
女の子への思いをもっと具体的に書いてみるべきでした
そしてバニシングツインは言われてみれば…！（目から鱗）
以後、珍しい単語を使う際は気をつけようと思います
ありがとうございました 的確なアドバイスをお二方から頂いて満足しましたので、早いですがこれにて〆ます
皆さまありがとうございました >>6
文字数をカウントすると2千文字弱で掌編としても短めの作品ですね。その尺に合った文章になっていると思います。
SSの基本となるアイデアはたった1つに絞り込んであり、ラストでスパッと落とすように書けていると思います。
例えば、主人公とヒロインについて、くどくどと描写したりせず、オチにつながるキャラの関係性に重点が置かれています。
（そういう双生児があり得るのかという疑問が生じるかもしれませんが、古い作品では手塚治虫のブラックジャックのピノコなどの先例がある。）
ただ、オチはもっと落差を持たせたり、伏線を置いて、後で「ああ、そういうことか」感を増幅する工夫の余地はありそうです。
ネタバレになりますが、ヒロインは以下のようなキャラですよね。
1. 男性主人公の生まれなかった双子の姉か妹である。
2. しかし、は超未熟児のまま、主人公の中で生命を保っている。
3. 主人公とともに精神的には成長している（女児は男児より早熟のため姉的になっても自然）。
4. （成長するせいか）そのままでは主人公を死に至らしめる。
1〜3により、主人公の夢の中だけで会えて、親近感もあるのは自然となります。そこもオチに直結しますから大事。
しかし、4もあるわけですね。御作だとヒロインが4を理解していない感じです。相変わらず優しく励ましている。
ですが、ヒロインが4を意識すると、ヒロインの態度を変化させて、読者の目を引けそうです。一本道で落とすか、揺らがせて落とすか、ですね。
ヒロインが「自分のせいで主人公が死ぬ」と悩むことになるからです。その変化を描写すると、ちょっと作品の雰囲気が変わります。
例えば以下のような感じにもできそうです（即席ですので練れていません、すみません）。
優しいヒロインと主人公の交友（夢）→ヒロインを探す主人公（現実）→自分を探すなと悲しげに拒絶し始めるヒロイン（夢）→原因不明の病で倒れる主人公（現実）
→何かを決意した表情で別れを告げるヒロイン（夢）→主人公は手術で助かるが親は病因を語らない（現実）→二度と現れないヒロイン（夢）
→主人公はバニシングツインという症例を知る（現実）→ヒロインの正体と一連の行動を悟る主人公（現実、または夢）
細かい点では情報の先出しや矛盾となり得る表現で、ちょっと損をしている点も散見されると思います。例えば以下のようなものです。
> まるで姉のようだとさえ思った。
> 僕にはもともと、兄弟なんていないのに。
「兄弟」は男女の区別なく用いることもありますが（英語のsibling）、やはり男性を思い浮かべやすいかもしれません。
「僕は一人っ子なのに」などに変えると、すっとイメージしやすくなると思います。
> 僕の中に、本来生まれてくるはずだった、双子の姉か妹が見つかった。
> そして今回のことで、取り除かれた。
> 「性別はわからないそうなんだがな」
「姉か妹」と言っておいてから、「性別はわからない」と続いているので違和感が生じます（主人公の確信が既にあるのは分かりますが）。
単に「双子が見つかった」とするほうが、（性別不詳という親の台詞と）スムーズになりやすいように思います。
もう少し大きな範囲では、
> ――蓮れんくん。今日もおつかれさま。
より上の冒頭部分。上記の一行から始めたほうが、読者の目を引きやすいように思います。
原文だと、「不思議な子がいます」と説明しておいてから、その子が台詞で登場する感じです。
よく分かる構成なんですが、分かるために驚かなくなり、『あの子』に目を引き付ける効果が減じているようです。
「――」で始まる、内心とも思える台詞で始まると、「誰だろう？」感が生じやすいと思います。
疑問を感じたら知りたくなるのが人情でして、先を読み進めるモチベとなります。その疑問を半ばながら、予め解消するのは損のような気がします。
上記一行から読み始めても、不思議な子と夢でだけ会えることは充分に描けていると思います。
あれこれ貶しているようで大変申し訳ありません。最初に申し上げた通り、SSの基本はできています。
ただ、少し手を入れてみると、今のと違う見せ方、面白さも試せそう、とお伝えしたいだけですので、ご了解をお願いします。 >>12
とても丁寧な感想をありがとうございます
ご提案くださったストーリー、即席ということですが素晴らしいですね
この流れなら二人の関係性やヒロインの魅力がぐっと上がりそうです、勉強になります
情報の出し方で損をしているということですが、構成次第で本当に別物になりそうですね
構成については自分でも以前から力不足を感じていましたので、改めて何とかせねばという思いです
ためになるアドバイス、本当にありがとうございます >>13
構成考えるなら原因と結果を意識しいや
昔の僕から話始まっとるのに今の僕がどこにおるかわからへんから
ふわぁーっとした終わりになってしもとる 書き溜めてるプロット小説の設定のスキルに似たスキルのタイトルが出やがった
(´・ω・｀) しかも書籍になってた
書籍が羨ましいのではなくボツになったのが悲しい 投稿も５ｃｈも完全な初心者なので
作法などが間違っていたら恐縮ですが、
色々な人の感想を聞いてみたいのでよろしくお願いします。
http://tueee.net/ncode/N3209EY/
SFの長編になります。
初めて書いた小説なので、そもそも作品として成り立っているのか、
読んでみて少しでも興味を引いてもらえそうなのか。
できれば第一部まででも読み通してもらいたいですが、
途中まででももちろん結構です。
甘口でも辛口でも受け止めるつもりですので、
宜しくお願いします。 >>18
少し読んだところで数字で詰まって中断しました。三万秒は8時間強のはずですが三日半とある。
宇宙船の光速度の99.5%で飛行しているのなら、そのくらいの差になりますが、特に描写がない。
スぺオペでもそういう点は拘るし、もしハードSFだとなおさらです。
ですので、不安になって読む時間を割けなくなりました。すみません。 ＞＞１９
これは恥ずかしい！と同時にご指摘ありがとうございます。
さすがにこのまま放置するのは赤面ものですので、
早速修正しました。
以後気をつけます。 >>18
2部の最初らへんまで読んどるけど
えっ1部こんな終わり？ しかも2部は100年前!?
ってなってモチベの維持がつらい
数字の違和感は俺も持ったわ
年間5000万人の利用者数がある宇宙港 100人乗りだと50万回の発着
365日なら1日1300回 1時間に約60回 つまり1分に1回の発着 >>18
全体的に文章がこなれていて良いと思います
ただ、なろうというサイトの特性から考えると、序盤から少し説明過多な印象も受けます
あくまで作品は作者のものですので「絶対にそうすべき」とは言いませんが、セリフを増やし、キャッチーな展開を増やし、自然に読者を物語に導入してあげると、より一般受けはしやすくなるかと >>22
一部まで読み通していただいてありがとうございます。
今のところ一部ごとに一応まとまった話とするつもりなのですが、
次を読むモチベーションに繋がらないと言われると
確かにそうかもしれません。
今後、部を跨ぐところではもう少し考えてみます。
数字については適当に考えていた部分がもろに出てしまって申し訳ありません。
数字に限っては諸々ご指摘いただいた部分を後ほどでも、
出来る範囲で修正していきます。 >>23
ご感想ありがとうございます。
小説の投稿サイトというと真っ先になろうを思い浮かべて、
それ以上の予備知識もなく投稿を始めてしまったのですが、
後になって他の方の作品を拝見すると毛色が違うのかもしれない、
ということは感じております。
二部が終わったところで、序盤だけでも手直しした方が良いかもしれない、
ということは頭に入れておきます。 SFは久しぶりに読んだ。
ファウンデーションみたいなノリなのかな。造語が多くてしんどい。特に一部のラストは《》だらけでテンポ悪い。
既存の言葉に置き換えられるものは置き換えた方がいい。
あるいは星界の人がしてるけど第一艦隊(ビュール・カースナ)みたいに漢字で意味を取らせて造語は音で表すとかにすればかなりマシだと思う。
他の人がいってるようにこなれてるかんじはあった。
いしだたけお >>26
ご指摘の通り、ファウンデーションシリーズにはかなり影響を受けていると思います。
造語の表現、特に「《》」の多用は当初かなり悩んだ結果、
あった方がわかりやすいかと思って採用したのですが、
どうやら逆効果のようで浅慮の至りです。
星界は「星界の紋章」のシリーズですよね。
今後の参考にしてみようと思います。
ご感想・ご指摘ありがとうございました。 なろうに初めて投稿したものです、まだ未完の上文章拙いですが、読んだ方の感想を聞いてみたいので
よろしくお願いします
http://tueee.net/ncode/N4010ER/
異世界転移のファンタジーです。
第一部まではなんとか区切れています。 >>28
タイトルでもあらすじでもどんな話か想像できない
分かるのは異世界ものとだけ
無数にあるなろう作品の中で、どんなものか分からない小説、しかも低ポイントだと、そもそも開いてすらもらえない
タイトルを変えるのが第一案
タイトルに拘りがあるなら、もっとあらすじで作品の中身に触れるべし >>29 感想ありがとうございます。あらすじを再度考えて変えてみようと思います ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
