【小説家になろう】誰かが読みます☆15【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
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・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1522416321/l50
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Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) >>429
なるほどー。
僕は小説界隈やなろうの事情については疎いので
参考になりますです。
アウェイって言っても読者数せいぜい数十万人くらいですからねぇ……。
実は実社会の中でのマイノリティが結束して風紀を醸し出しているだけで
実際のマジョリティは外部にわんさかと居るっぽいので
あまり気にしてなかったりします個人的には。
ただゴーイングマイウェイをやるにしても、もう少し地力を付けないといけないとは
重々思っているので、ご意見などは常にありがたく受け取っています。 こんな賢い人に読んでもらえるのか
晒したくなってくる >>424
読んだので感想をひとつ
文章としては昔話のパロディで、何かアイロニーを見せてくれるんだなという期待で読者を引っ張るには十分でしょう
でも何だか魔王の言っていることがうーんな感じ
魔王のほうが正論で、お供の動物たちのほうが人間社会のエゴを基準に動く存在なのかなと思ったら、
突然それも放り投げて力で正しさを示せとか、勇気が我の心に刺さったとか、
その展開は分かるけど議論の結論はどうなったんだという印象が拭えないです
桃太郎の最後のセリフもバックボーンが見えなくてすんなり納得できない気がします。
演出としては、お供の三人が愛、正義、希望と冠する装備を持ってるわけですが、地の文で片付けるのでなくセリフを練るべきではないでしょうか
ここを丁寧にやればそこが見せ場になった気がします
キジなら
「黙らっしゃい！ 桃太郎さん、聞いてはいけません、あなたは正義の側に立っているのです、
なぜなら多くの人は自らを正義と思い、その民衆ががあなたを正義と認めたからです。
魔王は悪でありその思想も悪、放つ言葉はすべて悪であり唾棄すべきもの、なぜなら正義ではないからです。
桃太郎さん、常に自分が正義と思うのです、それがあなたの役割であり、人間の力の源なのです」
みたいな、>>424さんの思想とは合致しないかもしれませんが どんなものであれ最終的に評価されるのは面白いか面白くないかという原点だよ http://tueee.net/ncode/N6082FF/
B級アメドラチックなヒーローものってコンセプトです
感想くだしあ >>436
キーワードに「晒し中」がないから感想は書けないね。 >>437
公式キーワードのほうに入ってなかった？ >>436
まず思ったことは、タイトルとあらすじで人を跳ね除けてる。タイトルを見ても興味は惹かれないし、あらすじはいきなり専門用語から始める。
作品のことを何も知らない読者は、あらすじを見ても化け物が襲ってくる話以外には分からない。それがどんなものかも分からない。
この作品はどんなことに期待できるのか、読者のどんな要求を満たしてくれるのかが分からない。
主人公が最強で化け物を片っ端からなぎ倒していくのか、それとも息を飲むような死闘があるのか。ヒロインとのラブコメがあるのか、他では見られない個性的な設定があるのか。
何一つ分からないから、読む人が非常に少ない。
プロローグも初見読者を寄せ付けない内容になってる。作者は何を書いているのか分かっているんだろうけど、読者からしてみれば展開が雑に飛んでいくだけ。
文章に関しては書く能力は高いと思うけど、読ませる能力に欠けてる。冒頭から主語がないし、場所も時間も分からない。世界観も不明。未来の地球？別世界？スマホがあるから現代の世界？分からん。
きつい言い方になるけど、自己満足の文章。俺って文章上手いだろって言ってる感じ。読者からしたら読みにくいだけ。
肝心のインバイスが出て来るシーンもクラリスとの出会いもダイジェストになってる。色々書いてるけど、人々がパニックになる描写もないし、インバイスがどれだけできたのかも分からないし、周りの描写がなにもないから、どれだけ凄惨な光景かも分からない。
読者を弾くのは１話目に入っても変わってない。登場したばかりのメテルのことを延々と書いてるけど、読者からしたら全然知らないキャラクターのことを書かれても興味がない。
その反面、何をしようとしているのかが凄く薄い。メテルが慰霊祭のようなものに行こうとているのだと気が付くまでにかなり読まないといけない。
結果として本編の内容が薄くなってるし、ストーリー進行も唐突で無理矢理感が凄くある。ネウスもいきなり出てきてキャラも違うし違和感の方が勝ってた。
ここで限界がきたから読むのを止めた。
キャラクターの背景はいきなり全部出そうとしなくていい。それよりもストーリーを進めることと、各話の山場となるところをきっちりと書いた方がいいと思う。
文章力はあるけど、バランスが凄く悪いから読みにくい。具体的に言うと、キャラ情報ばかりで、周りの世界がまるで書けてない。作品を形にすることができていない感じがする。
今何を書かないといけないか、後回しにできることは後回しに、余計なことを書きすぎないようにした方がいいと思う。 >>436
読みやすい部分とすごい読みにくい部分が混在している。
短い会話の応酬とかだと、ほどほどの分量の感じの場所も多いのに、
そうかと思えば場所によっては、改行がほとんどない怒涛の文字量の
羅列で、思いっきり読む意志がそがれていっちゃう。
そういう意味で、さぁ、始まるぞって見た１話目の序盤から、
もうかなり厳しくて、自分はアウトだなぁ。
説明も描写も、筆が走るとついついいろいろ余計な事まで書いてしまい、
気がつけば怒涛のように長くなりがちで、かえってイメージをわかりにくく
してるって感じなので、長く書いちゃったと思ったら丁寧に推敲と校正をして
削っていくといいかな。
とりあえずは、ぱっと見で、さすがにもう少し、初めての読者が読み
やすそうな構成やレイアウト(ＷＥＢとしてね)を、他のなろうの人を参考に
したりしてやってみるといいのではないかと……。
文章作法は書かないけど、こまいのを一個だけ。
序章にあった「心配性の毛」は「心配性の気」よ、多分 >>436
＞B級アメドラチック
(´・ω・`) なろうでは珍しいけど、センスは感じます！
＞ハリケーンみたいにメテルの家と心を荒らした
＞悲しみは溶けることなく金だけが溶けていった
こういう海外翻訳物っぽい文章は上手く書けてます
ネガな状況をネチネチとウェットに描写するより
ウィットに包んでサラッと流す、乾いた文が好印象です
そういうところを見ると、小説の文体ができてると感じます
ただやはり、なろうだと埋もれてしまうので、正直もったいないです！
タイトル、あらすじだけでも、できれば少し見直したいところです
＞ジャンル、タグ
先の展開によりますが、ジャンルはハイファンなんですかね？
テレビとかあるので、ローファンやSFもありそうですけど
なろうテンプレでない作品をハイファンにすると埋もれて
かえって読者が減る場合もあるので、もし無理にハイファンにした場合、
そんなこだわらなくていいです（最初からハイファンなら失礼しました）
タグも寂しい……どんな展開か分からないので
こちらで勝手につけられないですが
自分と同じ傾向の作品を参考に、タグをつけたいです
＞タイトル
タイトルは、なろうだと内容を想像できる題が良いです！
「時間とは一斤の食パン〜ナイフを入れる角度」のくだりから
題を取ってるのは分かるんですけど、初見で意味が分からない
時間操作などのSF要素が出てくる場合
たとえば『時間ナイフ』とか、直截に示す題にしても良さそうです
たとえばアニメ化したラノベ『サクラダ リセット』は
ヒロインが時間をリセットできる設定が、題に表れてますし
『シュタインズ・ゲート』『メメント』『バタフライ・エフェクト』とかも
時間が関係してくることが、何となくイメージしやすいと思います
＞あらすじ（改）
審判の日。空間の歪みから這い出た化け物「インバイス」によって、多くの人間が殺戮された。
その日から15年後の審判の日、殺戮で両親を失ったメテルが、慰霊碑に祈りを捧げに訪れたとき。
世界に再び、空の歪みとインバイスが現れる。
しかし、そこで出会った青年ネウスとルネとの出会いが、彼女の運命を一変させた。
「このままではキミはインバイスに殺される。だから僕がキミを守る」
↑情報量が薄いので、約2/3の字数に削ってみましたが
これでも物語の大筋の情報は伝えられてると思います
ここにもう一度物語の要素を載せると、同じ字数でも濃くなります
あと「海外ドラマ風のヒーロー物」とかって
あらすじに書いちゃってもいいと個人的には思います
自分で言っちゃうのって賛否が分かれそうですけど
なろうだし大人しくしてるとどんどん埋もれるので……
まとめると、海外物の雰囲気はよく出ていると思います
後はなろうで埋もれないよう、アピールする戦略を考えてください >>436
全部読んだので感想書きたかったんですが
指摘しか出てきませんでした……
なので投稿せず消しました。ですが一点だけ
他の人も言っていますが、やはり文章が拙いです
もっと読みやすさやユーモアを意識してみるとよろしいかと
それだけでも大分印象が変わってきますので よろしくお願いします
http://tueee.net/ncode/n9475eu/
今は約8万字です
15万字で完結を目指してるので中盤辺り >>444
（※「晒し中」確認済）
（｀・ω・´） オッ、緊張感のある設定と導入ですね！
＞木徳直人は、気づくと見知らぬ場所で手足を縛られていた
あらすじの拘束されていた設定だけでも興味を惹きますが
タイトルで「殺す」と予告しちゃうのには自信を感じます
導入に強いシチュエーションを持ってきて
先の興味を引っぱるのは、この作品の良いところです
そこで気になったのは、一話から回想を混ぜていますね
こういうフラッシュバックの技法自体はアリですが
冒頭で使うのが適切かどうかは別の問題です
映像作品と違って、小説は読者が光景を想像します
そして冒頭は状況把握する負荷が高いのに
1話の中で交互に場面を交代すると理解しにくい
そこまでしてわざわざ回想を出すのに
フツーの日常とフツーの女子を持ってくる意味が薄いです
「超常現象」を説明するとか、日常と非日常でギャップがあるとか
っていう意図も分からなくはないんですけど……
たとえばこれが「過去に人を殺した経験」とかならショッキングだし
それで復讐されているんじゃないか、とか想像が膨らみますけど……
本編の場合は拘束された状況に回想がそんな直接影響しないから
たとえば1話では拘束された状況、2話では教室の回想って
別に分けたらもっと分かりやすいのでは、という疑問も残ります
本作はソリッドシチュエーション的な部分もあるので例に挙げますが
（初代）『CUBE』『SAW』では、映画だけど回想を禁欲してます
『SAW』は途中から回想を出すけど、『CUBE』は回想を出さない
なんでそうするかっていうと、結局「サスペンス」って「宙吊り」なので
設定を説明しない状態の方が緊張感あって面白いんです！
だから宙吊りでどれだけ引っ張れるかの勝負なんです
あるいはたとえばラノベ『ブギーポップ』が最近再アニメ化しましたが
この原作（序盤）の物語の筋自体はシンプルで
「ブギーポップ VS マンティコア」なんです。つまり「敵と戦う」。
ただ謎を小出しにする構成が上手くて、先の展開に興味を惹きます
サスペンスというジャンルは、そういう見せ方が非常に重要になります
どの情報をどういう順番で提示するかで大違いです
現状でも別にそんな悪くない、というか成功してる方だと思いますけど
とくに冒頭はパズルのように、精密に組み立てる意識を持つと良いです
それからなろう民はやっぱり中世欧風の異世界が大好きなので
『王様ゲーム』みたいな「デスゲーム」物が読まれる
ケータイ小説系のWeb小説サイトを本拠地にするのも
読者獲得の戦略としてアリだと思います
まあ「伝奇」メインで考えるなら、また違いますけど……
もしも有名になりたいというような野心がおありなら
「読者探し」をしてもいいかもしれません >>444
第2章まで読んでの感想です。
小説としてとても面白いですが、構成が完全に書籍向きですね。連載中の作品としては各話の引きや各章のオチが非常に弱く、この先どうなるんだろうって読者としての興味があまりそそられません。
逆に書籍としてまとめて読む分にはその辺りは気にならず読めると思います。なので書籍向きではないかな？と
具体的な箇所を言えば、第2章のラスト。振り向いて主人公に声をかけるヒロインのミズチがどんな顔をしていたのか、もしくは主人公がその振り向いたミズチをどう感じたのか描写があるだけでラストの印象はだいぶ変わるかと思います。 >>444
20話まで読みました。
文章もしっかりしてるし、良いと思う。
これで、このブックマーク数というのは、
何が原因なのか……不思議だね。
更新頻度が少ないからかな。
あとは上の人が書いてるけど、
見せ方を工夫すると良いと思う。
切り取り方というのかな？
第三者視点で説明するのか
ミズチに説明させるのか
敵の視点から語らせるのか
20話まで読んできてなんとなく、あと３人倒して終わりかなという
印象を持っちゃったんだよね。
ストーリー自体は、異能力バトルなので、
そこまで目新たしくないしね。
ブギーポップと禁書目録を足して二で割った
ような感じだよね。 見せ方が上手い小説と言えば、
1Q84も参考になると思う。
あれはストーリー自体はそんなに面白くないのに
少しずつ情報を出していって、
なんか飽きないようになっている。 ※百合注意
http://tueee.net/ncode/N8718FD/
ほわほわ日常系短編集です。
文章展開マンネリによる絶賛スランプ中なので、直したほうがいいところとかもバンバン指摘お願いします >>450
(´・ω・`) 百合！ ホワイトリリー！（深い意味はないです）
百合を含めた恋愛物では、戦闘とかがいらない代わりに
まずキャラを立てることが、一にも二にも大事になります！
じっさい『ゆるゆり』もみんなキャラ立ってるし
今期アニメで言うと『私に天使が舞い降りた』も
すぐキャラが分かって、なじめる感じです
それで結論から言うと、本作は短編なのだから
「少ない手数（文章量）でキャラを立てる」ことが必要です
具体的に言いますと「慶子と美希のはなし」で
勉強のために歴史の人物の話をしていますね？
でもこれ、百合に関係ないので、ドラマが薄まる原因です
具体的に言うとたとえば
勉強の合間に雑談してる状況にして
「歴史上の人物では誰が好き？」とか聞いて
「源義経。イケメンだから」と返して、一見冗談のように見せて
しかし答えた彼女に優秀な姉がいる、という設定を明かして
彼女がコンプレックスをもっていることを示すとか……
あるいは「源氏物語の光源氏。女の子にモテるから」と言って
「ちょっとー、浮気しまくりたいってことー？」と反応して
二人の浮気願望と嫉妬深さを示すとか……
上記はたんなる例なので、自作の登場人物に置きかえて欲しいですが
このようにキャラを示す方向に持ち込むのが、小説の会話の基本です
それから慶子の頭が良いことは分かりましたが
「じゃあ美希は頭が悪いの？」っていう風に比較されちゃうから
慶子は頭が良いが、しかし孤独を感じていて
だから友達に囲まれている美希を求めたとか
何かしらバランスを取りに行く必要があります
これが男女ラブコメだと、バランスが崩れててもいいんですけど
（金持ちのお嬢様が、ダメ男に惚れるみたいな）
たとえば『やがて君になる』みたいな心理重視の百合作品なら
そういうカップルの関係性に気を使いたいところです
＞美希を好きになるって決めたのは私じゃなくて
＞私の奥にいる別の私というか、生まれつきの私
↑これが肝のセリフなのに ↓諦めてしまう
＞十文字目あたりで私は理解することを諦めた
この部分の会話についても、諦めずに応答して
成績は悪くても地頭は賢い、みたいな印象を与えたいです
たとえば「そういう無意識のあなたも含めて好きよ」とか
「私の中の生まれつきの私だって、あなたが好きよ」とか
「無意識に好きになることを、運命の赤い糸と呼ぶのよ」とか……
まとめると、百合は会話が最高に重要なジャンルなので
雑談の場面で本当にただの雑談をするのではなくて
笑点の大喜利をやってる落語家のような気分で「その心は？」と
常に上手いセリフを考えていきたいです 感想ありがとうございます
>>446
実は改稿前がその構成でした……
2話での日常回想の受けが悪い感じだったのでかなり削って今の構成に納めた次第です
ソリッドシチュエーション的な状況は主人公とヒロインを対決させる為の一章だけになります
二章からは伝奇がメインになります
>>447
とても面白いと言われて嬉しい以上に引きの件が衝撃でした
なにぶん自分では常に気にして力を入れてるような箇所だったので……
修正作業もあったので合わせて該当箇所は自分なりに加筆しておきました
今後の参考にさせてもらいます
>>448
ブギポは映画を見た事はある程度で禁書は概要を知ってるぐらいです
なので両方余り詳しくはない方です
謎がウリなのであと3人倒して終わりにはならないですね
戦い自体も2人目以降は1人目とは違うそれぞれ異質な戦いにしていくつもりです >>452
＞実は改稿前がその構成でした
(´・ω・`) そうでしたか……
でも改稿で良くなったかどうかも微妙ですね？
冒頭で普通の学園生活を描くのは晒しでよくありがちですが
そもそも「数学は面白くない」とかフツーでドラマ性が薄いので
理想だけ言えば削って別のエピソードを入れたいところです
（本作の設定を無視して）例を出すとたとえば
美少女が最初から好意を示して近づいてきて
それでハニトラ的な流れで拘束されたとかなら
たんに紹介するだけよりキャラが立ちますよね？
多少コメディチックになっちゃうけど、もっと具体的に
「昨晩、彼女にホテルへ連れ込まれて、ベッドへ
ルパンダイブしたら殴られて、ご覧の有様だよ！」とか
すごい短いのに印象に残りますよね？
設定やキャラの整合性もあるでしょうが、より無難な方法では
伝奇物ならたとえば、女生徒が「噂」をする手はよく見ます
「噂」は、説明をはしょれるのでコスパが良い手法です
伝奇かは微妙だけど、『ブギーポップ』でも噂してましたね
「女子が一番キレイな時に、醜くならないよう殺すらしいよ……」
（ブギポの台詞から適当に改変）と、たとえば一行だけでも気になります
「数学は面白くない」以下の十何行よりも、ずっと読者の気を惹きます
とくに冒頭では冗長に説明すればするほど、読者が逃げていくので
そういう少ない手数でドラマを作れる手法を使いましょう >>451
アドバイスありがとうございます
改めて見てみると二人のキャラが出し切れてない感じはしますね
美希ちゃんはアホだけどコミュ力は高いというか、愛されアホの子的な感じで書いてるので……
こう、無邪気にちょっとズレた返答だとそれが伝わるかなと指摘を読みながら思いました >>457
晒し表記がない
ていうか、作品の晒し間違いではないか？
1話だけのが1年以上エタってるやつだぞ？ 訂正ないなら俺が晒すぞ
でもID変わってからの方がいいかな http://tueee.net/ncode/N1180EV/
初底辺卒業作品
完結したので次回作に向けてアドバイスが欲しいです >>460
（｀・ω・´） オー、卒業おめでとうございます！
『2001年宇宙の旅』のようにSFならAI物は定番なのですが
剣と魔法の世界観にAIを持ち込んだのは新鮮な印象があります
また、AIがかつて地球を支配していたけど
人類の反乱に遭って追放された、というのも面白い設定です
さて、設定力や文章力など、基本的なことをクリアしている前提で
さらに上を目指すためのアドバイスをさせて頂きますと……
「AI」というのがリンゴについた虫みたいなロボットという設定ですが
もし書籍化とかを目指すなら、より強い設定が必要だと思います
というのもファンタジー的設定だと
『ゼロ使』のように「喋る剣」とかありますが
非生物キャラが魔法で動いてるのか、機械で動いてるのかは
読者から見ると中を確認できないから、大差なかったりします
つまり、AI関連は非常に面白い設定ではありますが
それは喋る剣とかと同じで、あくまで脇役としての面白さなのです
もし主役のポジションにするなら人型ロボットが適切でしょう
ところでアニメ化したラノベ『人類は衰退しました』に
衰退した人類に代わって文明を支配する「妖精」たちがいますが
この妖精が人工無能のようなしゃべり方をします
異世界なのだからAIやロボットにこだわらなくても
実質的に似たようなシチュエーションが作れます
もしくは『異世界はスマートフォンとともに』のように
電子機器を直接異世界に持ち込んでもいいわけです
Web小説と違い商業は枠が固定（アニメは30分とか）なので
いかに少ない手数（設定や文章の量）で面白い話を動かすか
つまり手数に対するコスパが重要になってきます
たとえば『けもフレ』もじつはSFですけど
【設定（の説明）が少ないから】
普通の人も楽しめてヒットしたんでしょう
そして手数を減らそうとするときに、固定観念を外すことで
少ない手数で話を動かせることがあります
「妖精」とか「スマホ」とか「けもの」とか
既存の概念を少しズラして利用するとコスパが良いです
といって今から異世界にスマホを持っていっても
妖精やけものが友達でも、もう新鮮味がないですから
次回作ではさらにコスパの良い、新たな設定を発掘しましょう
その際、複数のアイディアを比較検討すると良いと思います
たとえば『スターウォーズ』のようなライトセーバーを
異世界で振り回すというアイディアが浮かんだとして
SFを持ち出さなくても、「魔法剣」での代替を考えたり
格ゲーみたいに剣を振ったら残像が飛んでくような発展を考えたり
そのようにアイディアを足したり引いたり、掛け合わせて加工していきます >>460
20話まで読みました。
やはり、ポイントがついてる作品だけはある
という感じで、文章に欠点は無いと思います。
後は、構成やキャラクターデザインに凝ると
もう一つ上の段階に進めるのでは？
SSSがどんどんパワーアップしていっても
良いですし、おっさんがそれで出世をしていっても
良いと思います。 >>452
３人で終わりかどうかは問題ではなくて
３人で終わりだなあと思わせてしまったのが
失敗ではないですか？ということなんですが。 >>458
注意事項をよく読まずに晒してしまいました。
すみませんでした。 晒します。そろそろ序盤が終わるので作品としてどういう印象を抱くかご教示願います。
何度か晒している作品ですが、貰った意見で自分なりに反映させたと思います。
文章などで気づいた点、全体的な方向性が期待できるかなど、気づいた点気になる点を教えて頂くとありがたいです。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0850fe/ >>465
とりあえず序盤の序盤、最初の数十行読んだ感想を。
文章が拙いというか、書き慣れてないような感じを受けるなと思いました。
私も全体の傾向を指摘するのは得意ではないので、その辺は他の方に任せるとして。
「代名詞をうまく使う」ことを意識すると、少し洗練された文章になると思います。
>趣味は家庭菜園で、適当な母親が趣味でやっていた野菜作りを手伝っている内に、
母親よりも野菜に詳しくなってしまった
これを
>趣味は家庭菜園で、母親が適当にやっていた野菜作りを手伝っている内に、
当人よりも詳しくなってしまった。
みたいにすると少し読みやすくなるかと。
あとライトノベルなのでいいのかな、と思ったりもしますが
やはり地の文で「陰キャ」とかを当然のように使うのはどうかなと思います。 >>466
早速のレスありがとうございます。
＞文章が拙いというか、書き慣れてないような感じを受けるなと思いました。
＞私も全体の傾向を指摘するのは得意ではないので、その辺は他の方に任せるとして。
＞「代名詞をうまく使う」ことを意識すると、少し洗練された文章になると思います。
そうですね。キリが付いたら全体的に文章をブラッシュアップしていこうと思いました。
ただ「適当な母親がやっている」と「母親が適当にやっている」では意味が違ってくるので
その辺は慎重に推敲していきたいと思います。 >>467
まあ意味合いは多少変わっちゃいますよね
私だったらこう書くかな程度なので、さらっと読み流していただければ 死の淵に瀕してる場面で陰キャって単語だけが悪い意味で異彩を放ってるな
作風がシリアスなのかコメディなのかは最初からはっきりさせた方が良い >>470
言われてみれば確かにそうですね
最初はふんわりほのぼのと勢いで押し通す方針だったので
キリが付いたら文章の雰囲気を考える必要は感じています >>465
とりあえず9話まで読んだけど、
中二病が頑張っちゃってるなあという印象。
政治問題にまで踏み込むとなると、
飢饉だけでない問題が発生してくるよね。
飢饉が解決すれば、人口の爆発、
その結果としての森林の伐採、砂漠化、
野生動物との衝突、絶滅、
国と国の貧富の格差の拡大、
それら全てを解決するには有力者の協力が
必須だと思うけどもねえ。
まあ、主人公に中二病を演じさせて、
今後の展開で成長させるというなら、
ありかなあ。 http://tueee.net/ncode/N3083FF/
※BL注意
晒すぜ
なんか後になればなるほど文章がマンネリ化して冗長になってくのが悩み >>465
(´・ω・`) もうおなじみなので、今回は一点だけ
あらすじがだいぶ整理されてきましたが
まだ冗長な部分が残ってます
推敲の際、他人の作品みたいに客観視すると削りやすいです
＞あらすじ（原作）
＞しかし、アカツキの身柄を預かる貴族に功績のない者の話など信用できない
＞と諭されて、仕方なく近くに住み着くドラゴンを討伐しに行くが、
＞そこでドラゴンから驚くべき話を聞かされる。
＞あらすじ（修正）
そこでまず、アカツキは世話になっている貴族の信用を得るため、
近くのドラゴン討伐に向かう。だが、その竜から衝撃の事実を明かされる。
文字数が2割減ですが、あらすじに必要な情報は大差ないでしょ？
というか「だるい」感情表現は、少なくともあらすじには不要です
この修正は一例なので、こういう冗長表現は
本文の方も自力で見つけてください >>473
(´・ω・`) BLそんな詳しくないから
そんな詳しく講評できないんですけど……
文章は丁寧に書けてて良いと思いますが
あらすじが普通〜で地味〜（BLならたいてい美しい少年と出会う）なので
もうちょい「少年の不思議な魅力」や「切ないお話」の中身を紹介しましょう
あと、BLありきのあらすじで、BL抜きだと何も残らないですけど
BL抜きでも魅力的な設定や物語がある（示す）と、さらに良いです
これはBLに限らずGLでも一般カップルの恋愛物や他でも同じで
『ユーリ』はスケートとか、『咲』は麻雀とかあるわけですが
そういうスポーツやゲームでなくても、興味を惹く要素があれば紹介したい >>75
ほうほう……
美少年！！美少年〜〜〜！！！
と書いた話なのがバレバレですね……笑
切ないお話の内容をどこまでバラしたらいいものかわからず短いあらすじになってしまいましたが
もうちょい凝ってみようと思います！ >>473
文章は基本的に良いと思うけれど、
ボーイズラブとしてはどうかな？
と。
もう少し描写があってもいいんじゃないかな。
それも咄嗟の描写、主人公はまだ目覚めて
いないのだから、初対面でああだこうだ
描写するのではなく、ファーストキスの時とかの
描写を増やすとリアリティが増すと思う。
気づいていなかったけど意外と綺麗な顔だな……
みたいなね。
あとは、折角、主人公が告られてるのだから、
そのエピソードはもっと広げるべきだと思う。
少年に嫉妬させても良いし、
そもそも、やりたい盛りの中学生が、
断るのだから、それ相応の理由があるべきで、
そこは広げられるでしょうよ！（熱弁w >>472
内容についてのご意見を頂きありがとうございます。
＞政治問題にまで踏み込むとなると、
＞飢饉だけでない問題が発生してくるよね。
＞それら全てを解決するには有力者の協力が
＞必須だと思うけどもねえ。
その辺は第二章以降（11話〜）からボチボチ触れていきます
第一章では主人公に好き勝手言わせるのが目的なので
仰る感想になるだろうなという部分は織り込んでいます
ネタ元としてはＳＤＧｓを参考にして話を展開していきたいですね
>>474
お世話様です。
文章については課題が多いと感じています
変な癖があるというのは間違いないので。。。 >>478
中二病に見えてしまう理由の一つに
その単語優先があるね。
その気は無いのだろうけど、
難しい単語を無理して使っている印象に
なるんだわな。
今時、ググれば幾らでも調べられるからね。
虚仮威しにもなんないよ。 >>477
感想ありがとうございます。
初対面でビビるほど綺麗な顔！やべえ！ってとこからスタートしてみましたが
やっぱ段々目覚めてく感じのが良かったですかね笑
どこまで読んでいただいたのかによるでしょうが、告られたのは実は根に持ってて
それこそファーストキスの時にほじくり返してきます。
断る理由は掘り下げたほうがいいのでしょうか……
男の子の心理ってよくわからないのですが、ちょっと考えてみます >>478
もし、そういう主人公の成長をテーマにするなら、
宇宙皇子という昔の人気作品があるので、
参考になるかも。 >>480
あれ？
全部読んだのだけど、その部分は飛ばしてしまったみたい。すまん。
だいたい、厨房が断るとしたら、
硬派をきどってか
周囲にからかわれて恥ずかしくてか
他にやりたい女の子がいるか
あたりかな。
なんとなく断るとかナイワ〜 >>481
宇宙皇子は高校の時に1巻だけ読みました。
役小角が主人公に「悟りに逃げるな」みたいな事言うシーンが印象的です。
丁度いい感じにうろ覚えなので今読むと多分面白いだろうなと思いますね。
しかし全四十巻とかあったような気が。。。 >>482
祥李は漁バカのサッカーバカだから、よっぽどキャワイイ女の子でもないと落とせないかなーという想定でしたがそうでもないんですね >>484
うーん。
本当のバカなら付き合うと思う。
そこに可愛いか可愛くないかは関係無い。
逆に付き合わない理由の方が難しいよ。
この設定だと。
キスと告白の順番を逆にすると、自然かなとも思うけれどね。
告白されて、主人公が応えを悩んでいるところを
無理矢理キスして目覚めてしまったとかなら
自然かな？ >>484
いざ告白の場所に行ったら
女子応援団がウザくて断ったとかでもしぜんかも。 >>474
ちょっと自分で読み返してみて考えていたのですが
「だるい（＝ネガティブ？）」と「冗長」が組み合わさって悪いスパイラルを生じさせているような気がしました
意味内容が同じなら出来るだけポジティブな表現を目指した方がいいのかなとも思います。
何度も似たような文章を読んでいただきありがとうございました。 >>487
＞ポジティブな表現を目指した方がいいのかな
(´・ω・`) はい。「あらすじは小説の履歴書」だと思いましょう！
本心はだるくて渋々でも、それを面接や履歴書に出さないでしょ？
だから設定がそうだからって、表面にまで出す必要はないんです
新人賞なら履歴書同然だし、なろうはそこまでではないけど
でも読者視点で「よそ行き」の言葉を使うのが正解でしょう >>465
もう閉まってるかな、でも書いてみる。
１話の段階で何度も幾つか躓く。
ＩＣＵで 一応解るけど俺ならルビ振る。集中治療室って。
俺とか母さん。中２で、そんなに使うのかな？
少女が姫様と呼ばれた、次の文で少女＝お姫様なってる
魔法使いの老人が。なぜ魔法使いと解るの？
コッペル、フォルジュハイムで老人がコッペルと断定出来るの？
なぜ人気無いか納得できた。
ジャンルがヒューマンドラマ〔文芸〕で、ジャンル詐欺と判断 >>489
見ました。
コッペルは確かに致命的なので書き直させて貰います http://tueee.net/ncode/n7419ff/
晒します。
94,000字完結済みです。
この物語は前日譚という立ち位置なので、これから始まる本編のことも含めてアドバイスもらえると幸いです。 >>491
(´・ω・`)ノ お久しぶりです
以前に拝見した時からすると
シリーズを分離して、ずいぶんスッキリしましたね
そんでまず、本当に細かーい指摘になりますけど
＞第七話
＞第８話
話数に漢数字と算用数字が混在してます
＞最終話
＞まだ続きます
たんに「20話」とすれば済むでしょう
エピローグがあるなら、それが実質的に最終話なので
「最終話」とつけなくて構いません
＞タイトル
晒しでは珍しくスッキリしてて迷いがない！
内容も想像できるので良いタイトルです
直す必要性をあまり感じませんでした
＞あらすじ
＞ふたりの関係はどんどん変化していって
タイトルで「ラブストーリー」って言っちゃってるんで
「関係」が「変化」するのは当たり前で情報量が薄いです
難しいですけど読みたくなるような一行で決めたいですね
「異世界〔恋愛〕」ジャンルなので照れずに直球で
「君さえいれば、ここが世界のすべて」みたいな
何かそういうクサイ表現で締めても良さそうです
＞本編
文章は基本的に良いんですけど……
プロローグでちょっとつまずくところはあります
＞『聖躬の射手』レオンハルトの月女神アルテミスの弓から放たれた魔族特攻の聖矢
＞【スティグマータ】が魔王バアルの膝に突き刺さった
「聖躬の射手、レオンハルト、月女神アルテミス、聖矢【スティグマータ】、魔王バアル」と
たった二行しかないのに固有名詞のオンパレードで、この後もたくさん出てきます
でも「魔王は膝に矢を受けてしまってな」と簡潔に言っても、別に問題ないですよね？
とくに序盤の固有名詞はなるべく節約した方が得です！
初見の読者はどれが覚えておくべき大事な名前なのか
区別がぜんぜん付かずストレスになるからです
だからひとつの方針としては、よほど美文調でもなければ
その場だけで終わらず、後でまた出る重要な人物や道具だけに絞って
固有名詞まで書くくらいでもいいと思います
たとえば今期アニメ『えんどろ〜』1話を見てたら自己紹介で
格闘家の少女が「ガンガン叩くよ！」とか超シンプルに言ってました
だから「覇王翔吼拳を使わざるを得ない」みたいなセリフは
ここぞという決め場に取っておくのもアリでしょう >>491
ほむほむの作者さんですね。
お久しぶりです。
相変わらずバトルシーンは上手いですね。
全部読みますので、しばらくお待ちを。 >>491
全部読みました。
面白かったと思いますが、タイトルとあらすじが
テンプレを期待させてしまっているので
非テンプレであることを明記した方が…… >>460
底辺卒業おめでとう御座います。
楽しく読み終えたので、次回作に向けてアドバイスが欲しいとのことですが、これだけ書けていて４００で止まった要因を考えてみた。
最初に思えたのがヒロインの不在。正直いらないんじゃ？ と思うけど、なろうには必須らしい。
マルちゃんをヒロインに…… 母親にあんなコとか、金魚みたいに飲まれる、放電機扱いだったしねぇ。
これを正統派？ ヒロインにするなら旅の途中で嵐に巻き込まれ群れから逸れる、困っていた旅人救おうとしたら誤解されて討伐対象に〜〜そしてジョンと出会い。
健気に頑張るけどドジっ子の方が好かれたかもしれない。
でも作者さんの中では、周囲に巻き込まれていくジョンを目立たせる為にマルもドラブルメーカーにしたのだと解ります。
聖剣の勇者PTの扱い。あらすじで『高齢を理由に冒険者パーティーをクビになった』とあり一見すると追放物にも見えるし、本文でも追放直後に新メンバーの面接をしている。
そうなると多くの読者が望むのは、この勇者が落ちぶれて行く姿では無いかと思いますね。
でも実際は、最初の出会いと同じ救出劇、ツンで浪費家の魔法使いは裏でデレる？良い人。
キーワードでも『ざまぁなし』としていても、ざまぁを望む人が多いのかもしれません。
SSSについては、果物の微弱電流を利用したとありますが、電池を作り出せるのではと疑問に思えた。
地球にも古代電池でバグダッド電池がありますので。
逆に電池作らせて、ジョンが戦闘中に必死に発電機回すコントもありなのかもしれない。
SSSが終盤で人間の可能性を信じ考え改めたのに地球では元の木阿弥に戻ったのはさみしかったですね。
ジョンのツッコミに、それでも〜何億回でもシュミレートしろよと共感した。
タイトルにもある『追放』だけど、なろう読者が望む追放で無かったのが大きく伸びなかった理由なのかな……
でも作品は面白くSSSとジョンのコミカルな遣り取りも楽しめた。
これからも、執筆活動を頑張ってください。 >>491
あ、確かに懐かしい作者さんだ。確か当時は２桁の頃に晒しに来てたよね。
望んだアドバイスは出来ないので思った事を書いてみる。
プロローグ。
魔族特攻の聖矢。魔族特殊攻撃になるけど、書き方おかしくない？ 俺には魔族の特殊攻撃の聖矢と読めた。
〜やったんだぜェ！！」 なぜェだけ片仮名。
鯱のように踊る。 どんな踊り？？
バアル、バアルときて、魔王バアル 統一が無い。
切り落とされた腕が５本。右手とあったが５本もあったの？
１話
怪物のようなモンスター。怪物を英語にすると？ 意味被ってる
２話までしか読み終えていないけど、あらすじの無人島生活は何時始まるの……
丁寧に物語を進めていく。
あらすじの内容にたどり着くにはまだ先、これは読む人の取り方によってはストレスになるよ。
（自分で言ってて耳が痛い）
あと此れは俺も含め皆さん同じなんだけど、前作が伸びても今作が伸びないのがツライよね。
でも、めげずに頑張ってください。 >>492
お久しぶりです。
以前もお世話になりました。
細かいところは修正かけていきます。
プロローグで細かく専用単語を使ったのは世界観というか、レベルを上げきったパーティのラストバトルの雰囲気を演出したかったからというのがあります。
読んでいる人に違和感やストレスを覚えさせてしまったのなら、演出か書き方が不味かったんでしょうね。
えんどろ〜はその辺いい具合にデフォルメしていましたね。
>>494
今回書いてみて、つくづく自分は軽快な表現が下手な作者なのだと思い知らされました。
あらすじ書いている時はもっとキャッチーな感じで進められると思っていたのですが……
>>496
再び戻ってきてしまいましたｗ
いや、本当に驕っていたと思います。
だから、タイトル詐欺的なことをやっても引き込む力があれば大丈夫だろうと、甘く考えていました。
過去実績関係なく作品単位での評価が下されるのがなろうの世界なんだと思い知らされました。
部分別のPV数を見る限り、ブラバはほとんど無いみたいなんですが、全然ポイントには結びつかなかったですし。
これがこの作品の評価、ということなのだと受け止めます。
渾身の次作をバリバリ執筆中なのでめげる予定はないです。
ちなみに切り落とされた5本の腕はバアルが背中から出した『奥の手』です。
バアルの表記のブレはプロローグが『ルミナス』が書いた伝記という設定なので、『魔王』ということを強調したい部分は『魔王バアル』と記述しているという設定です。
もっと重厚な文章が書ければその辺も上手く表現できたかもしれないですね。 >>498
＞プロローグで細かく専用単語を使ったのは
＞ラストバトルの雰囲気を演出したかったから
(´・ω・`) 固有名詞の多用に頼らないのが正攻法です！
剣士の刀身からは炎が巻き起こり、射手の矢は光の軌跡となり
格闘家が大地を叩けば地割れが起き、魔法使いが魔法を唱えると
地獄のワープゲートが開き……たとえばこんな風に
固有名を使わなくてもアイディアしだいで雰囲気は演出できます
アルテミスとかそれっぽい名前を使えば
アイディア出しを省略できるものの
かわりに読者に負担がしわ寄せされます
とくに冒頭は読者視点を優先したいです >>499
そうですね。
たくさんの読者に読んでもらうためにも心がけていきたいと思います。 自分でも面白いのか面白くないのか分からなくなってきており
第三者のご意見を参考にしたいので晒します。
http://tueee.net/ncode/N4797FF/ >>501
(´・ω・`) 文章は読みやすいし、全体的に良い感じです！
竜人、ドラゴニュートの設定はありそうであまり見ないので
オリジナル性のある設定というのも良い点ですね
でも……今さらちゃぶ台返しになっちゃうかもしれませんけど
「ドラゴンとの融合」という部分の設定は「制約」にも思えます
もちろん制約があるから話が面白くなる面も多々ありますし
漫画『寄生獣』や映画『ヴェノム』など商業作の実例もありますが
なろう民はこういう主人公に対する制約を嫌いがちなんですよね
じっさい、合体／憑依系はあまりランク上位で頻繁に見ないですよね？
もう話が進んでますが、次回作の参考までに言うと
とくになろうでは制約を弱める方向で考えることも有効です
Web小説は他作に逃げやすいのでストレスの少なさが重要だから
それで具体的には、もし私なら、まず分離しますかね？
もちろん「融合」したという設定はあるでしょうが
「旅の途中でネクロマンサーと出会い、その魔力で
魂を分離して竜の精霊として、単体で存在できるようにした」とか
ファンタジーなら、そんな不可能というほどでもないと思います
でもまあ途中で分離したら、「何がしたいの」って感想になるかもで
私が自由に設定できるなら、最初から分離しておきますかね
なんで融合と分離にこだわるのかというと、便利設定の面もあるからです
何か困った状況になると、融合してる竜の言動で切り抜けるとか？
でもたとえば戦闘や難題が出るたびに
毎回独自のアイディアを出して切り抜けた方が面白いかもしれません
毎回アイディアを出すのはしんどいとしてもその中間で
たとえば竜が分離してて不在のときに、自力で切り抜ける状況を作るとか
（苦戦するとそれはそれで、なろう民が嫌がるので難しさもありますが）
もうひとつ、「〜するより、平和に暮らしたい」系タイトルはありますが
本作の場合、復讐したりしなかったりは自発的な方がしっくりきます
じゃあどうすればいいの、っていうのは難しいからパッと思い浮かびません
シェイクスピアの『ハムレット』は復讐するかどうかが肝のひとつですが
古典的な問題で正解はないのかもしれません。私ならそういう複雑な設定は
最初からなるべく抱え込まず、都合の良いように設定しちゃいますけど
あと細かい指摘ですが、タイトルの「融合」はパッと見で理解しにくいので
（タイトルだけだと、二匹の竜が融合したようにも解釈できる）
「私と合体」「私に憑依」など、他の表現も検討してみて欲しいです
そして原題に「私」を使うと「私〜私（わたし）」と
二回繰り返しになりますが、そこら辺も微調整して欲しいです >>502
お読みくださりありがとうございます。
合体と分離に関しては、まさに今後のプロットで悩んでまして、
どんぴしゃな指摘にびっくりかつ、ありがたいです。
タイトルも確かにと思いましたので調整したいと思います。 >>500
俺はこのラストバトルでいいと思うよ。
固有名詞が無けりゃ凄さが伝わりづらい。 >>501
能力発動の条件がイマイチ分かりづらい。
ドラゴンとの融合のときは精神まで融合して
他のモンスターとは能力だけ獲得しているよね。
意識しないでも毒攻撃は出来たという話に
なっているけど、ご都合主義のように感じるなあ。 >>506
とりあえず全部読んだよ
えっとね。率直に言うと感想を書くのが困るね
雰囲気は良いし、話がとんとんと進んでいくからスルスル読めるけど
結局先輩は何がしたかったのか、後輩は先輩の何を読み取ってそんな行動をしたのかのが見えにくいかな
そういうバックボーンをあげると良いかも(蛇足になるのと紙一重だけど)
例えば、ありがちな方法だと、前編で二人の出会いと仲良くなるまで後半でこのストーリーとかにすると
弱っていく先輩に何かしてあげたい後輩とそんな後輩との最後になるかもしれない思い出作りの話ができあがるかな？でも、そうするとラストが変わっちゃうな… >>506
良く見たら晒しタグないじゃん…
迂闊に読んだ俺も俺だけど>>１読もうぜ >>507
タグ付けました、すいません
読んでくださってありがとうございます
典型的な雰囲気だけ作品になってましたか……反省します >>506
読み始めてまず、先輩と後輩の性別が分からず悩む
今時、僕と名乗るから男子と決めつけることも出来ず、小説情報に戻りBL、GLがついていないことを確認する
あーとりあえず男女のカップルのようだ
先輩の体調を心配しているようだ
薬も飲んでいる
うーん唐突だな
ここまでに病気なのに無理をしている表記があったかな？
パトカー？
悪いことしてるの？
ちょっと出かけただけで捜索願い出ちゃうような人なの？
と、ただ読んでたら疑問符ばかりになってしまいました
漫画だったら絵で男女もやつれた顔とかも表現できるのでこれくらいの情報量でもいいのですが
作者さんには不本意なのかもしれませんが、雰囲気ものとしてはいい感じです
もう少し情景がわかりやすくしてくれると、私のような読解力の低い者にもそのいい雰囲気が伝わるのではないのかなっと >>510
読んでくださりありがとうございます！
不本意というか、雰囲気だけの作品て読む人置いてけぼりってことだと思うので
やっぱ説明不足が過ぎましたね…… >>491
無人島モノって不便を楽しむもんじゃね？
苦労して水や食糧、住まいを手に入れるから面白いのであって
こういう恵まれてる環境は何か違う気がする
狙ってやってるギャグという感じでもないし……
タイトル:人名出すのはマイナスかもだけど個人的には好き
文章:地の文が少々堅い
プロローグ:冒頭最終決戦、雰囲気作りの固有名詞は歓迎派です
ただ数が多いので一つ一つの印象は薄くなるかと
もし本編で再登場する固有名詞があるなら忘れてそう
話:無人島はさておき、なかなか面白い
でも終盤ダイジェストっぽいような？ もう一波乱ほしいかな
前日譚なのでそれは本編で、ということであれば構成に難あり？
それでなくても続編ありきは評価しづらいか
アドバイス:ありきたりで申し訳ないんですが
本編での子供三人の活躍に期待します >>505
お読みくださりありがとうございます。
設定的なものはあるので、本文に説明を織り込むなり改稿するなりしたいと思います。 >>506
感動した！
と書いてあげたいところなんだけどね。
ストーリーもキャラもありきたり過ぎて……
せめてプラスアルファが欲しいところ >>506
(´；ω；｀) ウッ……、かわいそう
――って泣くには尺が足りない感じですね
感情移入できる前にすぐ終わっちゃう感じです
現状、長期連載の最終話を切り取ったような感じですが
本気で泣かせるには、ある程度尺の長さが要ります
5分のショートアニメで泣かせるものは少ないとか
コメディで泣き要素が入るのは劇場版アニメでとか
泣きゲは何十時間もシナリオを読ませているとか
すごく基本的なことですけど読む時間の量と
読者の感情の動きとを考える必要があります ここの人たちは用務員とか読んだらどう思うのだろう？
個人的に用務員が好きでせっせこ書き溜めてる最中だけど
他の人はどう思ってるのか気になる >>516
用務員って用務員は勇者じゃありませんみたいな題名のやつ？
途中まで読んでたけど、基本的に作者が主人公に都合が悪いことしかやらないイメージになってきて読むの止めたな… >>517
そそ
一章の勇者との戦闘とか、二章の復讐の手伝いとか、三章の無情感とか
頑張ってるんだけど一部報われるくらいでほぼ報われない展開が好きになったんだ
報われない繋がりでニーアレプリカントとかも好き
んでそんな作品描きたいとプロット組み立てて書き溜め中 >>518
さぁ自分の好きなのを沢山詰め込んで要項を守って晒すのじゃ
それとは別に個人的に精神負荷ってラストの逆転の爽快感待ちもしくは、その後の成長に期待してるからだから、ただ鬱々してるのはちょっと…
散り際の美はわかるけどね >>514
ありきたり……でしたか
次は頑張ります！
>>515
なるほど、分量不足……
ブクマも感想もない理由が分かった気がします
次に活かしてみます >>512
おっしゃるとおり、無人島ものとしては生活上のカタルシスが足りなかったと思います。
主人公たちの能力を高く設定してあったことや、生活以上に感情の移り変わりに力を入れてしまったことあたりが原因かと思っています。
投稿する前はこの物語と子どもたちも加わった上での家族の物語として発表するつもりでしたが、序盤とそれ以降のテイストが変わってしまうこともあり、前日譚としてこの物語を独立させました。
本編は初見でも楽しめて、前日譚を読んでいる人は一層登場人物に思い入れができる、そんな作品を作れればと思います。 >>506
先輩の容姿ぐらいは早い段階で出した方が良いと思う
いろいろボカしたいって気持ちはわからなくもないけど
名前も容姿もわからないキャラには愛着がなかなか持てない
名前のないモブがいくら死のうが悲しくならないって話よ
今のはあくまで例えだけど、通じるものはあるんじゃないかな
あとは色々ボカしているけど俺が気になったのは銭湯のおじいさん
察しが良すぎるというか、もう少し何を考えていたのか知りたかった
ちょっと作者にとって都合の良いキャラに仕上がっちゃってると思う
最後に、予想を裏切るような展開がないのでパンチ不足ではあるけど
文章読みやすいし、二度三度と読んでみたらわりと楽しめました
文字数についても約一万字と個人的にはちょうど良かったです >>522
読んでくださりありがとうございます
たしかにイメージ沸かないと感情移入以前の問題ですね……
都合のよいキャラになっているというのも言われれば確かにそのとおりです
精進します！ 小説を書いてるんですが、身内に読んでもらったところ、さらっとしてると言われました。
どうすればぬるぬるするのか、ご指摘お願いします。そして、パソコンの使い方がわからない馬鹿でして、URLが貼れません。
馬鹿でごめんなさい。お手数をおかけしますが、剣と魔法と科学のファンタジーというタイトルなので見つけて読んでくれると嬉しいです。
一回失敗したので、完結済みの連載小説の方を読んでください。酷評お待ちしてます。 >>524
確かにここの1にはURLの貼り方が書いてないから代わりに貼ってやろうかと思ったけど、晒しタグもつけてないね
テンプレや、他の人の晒しの手順など見てからまたどうぞ >>524
何かここの要項の為に完結してる感じがバリバリだけど、一応完結済み&あらすじに晒し中を確認したから代わりに貼っとくよ
剣と魔法と科学のファンタジー
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6294fg/ >>526
よくみたら、本編は別に有って晒し用に別枠にしてるのか…本編じゃいかんかったのか？ タイトルからしてあっさりしすぎな気がしないでもない 代わりに貼って頂きありがとうございます。感想お願いします。一章がつまらないと言われてしまったので躓いたんです。
このままじゃ本編を進められないと思って一章を晒しました。何が悪いのか教えてください。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
