【小説家になろう】誰かが読みます☆15【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
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・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) >>830
うんこネタならね
「うんこ大爆発」という名作があるので一度読んでみるといいよ >>839
ネタというか着眼点というか内容は良いけど、場面転換がブツ切りで流れが悪いです
サイコロ転がせの散文詩の部分は好き。センスあると思う >>841
感想どうもです。
話の流れは確かにあんまよくないですね。
サイコロ振れ！ の散文の内容があまり物語に噛んでないですしね。
褒めて頂いて嬉しいです。
ありがとうございます。 >>839
ちょっとドラクエ10のメギストリスのストーリーに近すぎると思いました
知らなくて書いたのなら、びっくりです >>843
確かに。
書いてて（コレやばいラインかも）と思いつつ書いたんですが
もっと違いを出して然るべきだったと反省してます。 序盤ちょっと読んだよ面白かった
どういう人に向けて書いたの？
SFとか軍事に詳しい人向け？
それともハードな世界観が好きな人向け？ >>846
ありがとうございます、後者に重きを置いています。メカニック等のミリタリー系はまだ絵師の方と相談しながらなので、明確に決定するまでは大胆に出られないのですが…分かっている短所といえば、建物や人物についての外見的描写が少ない…という御指摘を戴いています。 >>845
設定とプロローグは読まない派なので
飛ばして1章終わりまで読んだよ
一話目から一人称と三人称と主観視点人物の稚拙な切り替えが10回ぐらいあって読むのやめようかと思った
あとは話切り換えの直後からとか明らかに動作主体を省いて描写してるシーンがめちゃくちゃあるよね
たぶん作者さんの脳内では映像でスムーズに再生されてるんだろうけど、読み返さないとわからないレベルの人称切り替えや動作主体を省くのはやめよう
それ直すだけで10倍は読みやすくなります 読み直したら味が出る表現とかそういう話ではないんです
あと、設定資料読まないとマジで何も組織とか用語の説明されないのね
というの本来はそれぞれで致命的なレベルのブラバ要素のはずなんだけど、その割には読み進められたんで、素直にすごいと思うよ。
勢いだけで読み終わって、人造人間とサイレンのことしかわかってないけどね。 >>848
具体的な御指摘痛み入ります。。。確かに三人称と一人称の切り替えは多く、不親切な進み方が多く見受けられますね、大きな反省点です。
ここで質問するのも野暮な話かもしれませんが、人称の切り替え、というのは一般的にどう描写すれば宜しいのでしょうか？ 御指摘された点を調べた所、自らの無知を思い知らされました…我流に走るあまり、根本的な所が崩れている点に気付けて本当に感謝しています。。視点は三人称で統一したいと思います。 あ、なんか既にコメントもらってるね
単純に知らなかっただけなら落ち込むようなことではないですから
なろうではいわゆる異世界転生者が自分だけ知ってることを表現する的な意味合いで一人称が多用されて
かつ主人公ageのために三人称とか別人物の一人称を挟まれることもあるという無法地帯だけど、
基本的にそういうのはside使いみたいな呼ばれかたで文章的に評価はされてないです。
一人称か三人称で通すのがわかりやすいですが、一人称を使うと文章は必然的に話し言葉っぽくなりやや雑になります
あなたの描写力なら三人称で通しても読ませる文章は書けるはずなんでぜひ頑張ってください。
あとは再度の指摘になるけど、動作主体とか主語を省くときは慎重にしましょう。
特に第一話は、まだ誰がどういうキャラなのかまったくわかっていません。描写された行動をとりそうなキャラも発言しそうなキャラもわからないのです。そういう読者の視点を意識できるともっとよくなると思います。 >>848
その御指摘を受けてご相談があるのですが、一章一節目では主人公の名前を最後まで明かしたく無い、という考えがあって動作対象を省いてしまいました。その場合の動作主体はどのように表現すれば良いのでしょうか。。質問ばかりで本当に申し訳ないです。。。 >>853
おおう…？ごめんね、それはさすがにわからないや
というか、あらすじで出てるし隠す必要を感じなくて
どうしてもやりたいなら主人公以外の行動はすべて主人公が通信で聞いてる感じの一人称寄りにして、名無し(主人公)と他の人物の三人称の切り替えをなくすとかかなあ 最後に行動してた人物の名前が呼ばれる…？
とはいえパッと出しであまり参考にはならないと思う 不慣れな番号ミス申し訳ないです…確かにあらすじで出ているので、隠す必要はないのかもしれませんね。描写が分かりづらくなってしまったら本末転倒ですし これからは御指摘された点を心掛けて書いてみます！基本的な面から細かい視点までの本当に有難うございました！修正してまた胸張って貼れるよう励みます。。。！ 其は英雄を讃える歌
苦難を謳い、高らかに栄光を讃えんとするモノ
其に宿る意志は孰れのものか
されど永劫に芽生えしモノはかつての願いを、今は亡き作者に託された言葉を描く
さればこそ、その歌は今無き作品の残照
死して辿り着く冥府よりの響きである
故にこそ、借り物の作者は高らかに書く
英雄を
怪物を
災害を
誰でもない聴衆へと伝えるために >>856
気になった点をあげてしまったけどこの文章をこの速度で書き上げられるのは間違いなく才能ですから
小さくまとまらないようガンガン書いてって欲しいです
一度書いたものの修正とかはやりはじめるとドツボにはまることもあるので注意してね 楽しい楽しい先の話を書いてリフレッシュしたりも必要です >>853
主人公の名前を出さないのが間違いです。
主人公がイエスキリストとか織田信長とか
誰もが知っている名前なら、最後まで引っ張る価値があるかもしれないですが
読者が知らないオリジナルキャラの名前をもったいぶったって読者はハァ？です
作品内世界でどれほど有名人でもダメです
その演出はこの物語では使えません
諦めてください 実は違う時間軸の同一人物を描写してたりとか
所謂叙述トリックを用いているかもしれないので
俺は一概にダメとは思わないな
だけどその場合違和感を感じさせちゃダメだよね いや違和感は感じさせるもの
ただしほんのりと頭に引っかかる程度
ネタバラシした時に「あぁだからあそこは！」と氷解した快感がないと叙述としては二流 そもそも叙述トリックなんて二流以下のやることだよ（暴言）
叙述トリックの為に本編が面白くなくなってちゃ本末転倒
小手先技に夢中になるのもほどほどに Level7とかは叙述トリックだっけ？
あれ当初読んでて一発で理解するには厳しくない？って子供ながら思ったわ たしかに叙述トリックは本筋の面白さありきだな。トリック無くても面白くなきゃ映えない
るーすぼーいが典型的。ラストの感動無けりゃ凡作止まりよ 本編が面白くなくちゃ意味がないのはどのトリックも同じ 久しぶりに更新したら誰にも読まれなくなってた
すまない 以前、こちらで晒してぼこぼこに叩かれたんだけど、
もう一度晒してもよいものだろうか。
一応、叩かれた第一話とかは多少改稿したんだけど。 遅くなりました。それではお言葉に甘えて晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3209ey/
以前にこちら以外でもあっちこっちで晒してるので、ご覧になった方もいらっしゃるかもと思います。
前回は説明詰め込みすぎと言われた第一話を、多少改稿してみました。
過疎ジャンルのSF長編ですが、読みやすいか、面白いか、粗筋なども含めてご指摘ご感想頂けると嬉しいです。 しまった、スマホで書き込んだので、ﾜｯﾁｮｲが違ってますね。
>>868ですが、よろしくお願いします。 まさか、晒して十時間以上たって、ひとつもレスがつかないとは…… そう言って頂けまして、安心しました。
前回晒したときは割りとすぐ、怒濤のダメ出しを頂いたもので。
焦らずにまた、お昼頃にでも顔を出します。
皆様よろしくお願いします。 >>870
何度も晒してるんならタイトルやあらすじは散々指摘された上で分かってやってるわけでしょ？
そうすると言うことなくなるからねえ…
重そうな話なんである程度読まないと判断つかないだろうし、好きな人に任せた方がよいかと >>875
もちろん指摘を受けて、自分でもなるほどと思える部分は積極的に改稿してます。
ただいろんな方からご意見いただく度に
新たな問題も見えてくるので、
切りのよいタイミングごとに
こうして意見をうかがえる場に晒しているのですが……
ご迷惑でしょうか。 >>875
追記ですが、タイトルはともかく粗筋は未だに模索中です。もしなんらかお気づきになった点などございましたら、差し支えなければ教えてください。 複数回晒して改善できてないってことは
作者本人に変わる気がないと判断せざるを得ないものね……
>>870
かなり辛口で言うけど
タイトルあらすじは初晒しかと思うレベルの出来だよ
以前にアドバイスした奴等はどこに目を付けてたのか
こんなデッケエ腫瘍を見逃すなんて
まず※はカクヨム以外全部消そう
話はそれからだ >>878
ご指摘ありがとうございます。
粗筋については前の方が見逃したのではなく、
私が試行錯誤の末ワケわからなくなって
今に至ってます。
※については早速対応します。 >>876
別にけなしても怒ってもないよ。
言ってもあまり意味なさそうなので感想つかないのはしょうがないって話。
指摘はすべて反映するわけにもいかないし、これをなろう風にしたら台無しになるだけだから作者の問題じゃない。
自分に関して言えば要約する力や読解力を鍛えるために晒しを読むわけだけど、これに指摘するには話が壮大で重厚で世界観も複雑そうなものを最後まで読んで理解しないといけないと思った。そんな時間がないから読まない。
発想で勝負するタイプじゃない王道の物語って読んだら面白いのかもなとは思うけど、エピローグまで読んでから「あー、面白かった」って余韻に浸るタイプに見えちゃうのね。
そこまでの気力や時間が割けないのでだったら最初から読まない方がいいやってなっちゃう。
著名な作家が書いてたり完結して絶賛レビューついてれば別だけどね。重厚な物語を読むなら名作保証があるものを読みたい。最後まで読んで落胆したくないからね。
これはもうあらすじをどうこうすれば治るって問題ないじゃないから何も言えない。
自分の道を突っ走ってしっかり完結させてほしいと思う。茨の道だとは思うけど、重厚な物語が絶滅することは誰も望んでないしね。
一応パッと見だけで指摘すると、あらすじの「秘密」、ネタバレ回避でこういう書き方なんだろうけどこれは悪手ね。
前述の理由によりそれが判明するまで自分の限りある時間を使って読みこんで肩透かしを食らいたくないから。
秘密の内容で読者に訴求できるならバラした方がマシだし、ネタバレしてつまらなくなるタイプならこのまま行くしかない。 >>880
ご感想ありがとうございます。
重厚そうな長編は、もしかしたら面白いかもしれないが、
感想や指摘をするためだけに時間を割くのはリスキーである、ということで良いでしょうか。（本当に面白いか、はともかくとして）
非常にしっくり来ると同時に、5chとかで意見を貰うには長くなりすぎてしまったのかと実感しました。
以前は酷評はされたものの、なるほどとあう指摘の方がはるかに多かったので、そらなりに参考にして諸々手を加えたつもりです。
もしかしたら前回読んで頂いた方とかに気づいてもらえるかも、とつい期待してしまいました。
粗筋については前の方からもご指摘頂いている通り、我ながらメチャクチャで、試行錯誤中です。
確かに粗筋どうこうのレベルではないのかもしれませんが、もうしばらく模索してみます。
まずは「秘密」は止める方向で考えてみますね。
改めてありがとうございました。 ただ5chは忌憚ない、容赦ない意見を貰うには最適だったので、そういう意味では残念ですね。
今回はせっかく晒したのでもうしばらく、明日一杯ぐらいまではいさせてもらうつもりですが、
今後は5chでは自薦OKのスレ等で、宣伝だけにとどめることにします。 一応改善する気はあるのか
じゃあそれなりに腰入れて指摘してみよう
>>870
(´・ω・`) オッスおら元祖顔文字！
ほうほうスペースオペラやん
ええやんええやん
ワイ小学校のころから鋼鉄都市とか惑星ハンターとか
図書館のレトロな児童向けSF読みまくってたで
せやけどこのタイトルはイケてへんなあ
星の彼方 スペオペは大抵そうやな
絆の果て もうエンディングやんけ！
こらあかんでキー坊
あらすじもそうやけど、作者はんは読者のことちいとも考えてへん
作者はんの頭の中には長い長いドラマが詰まっとる
そのドラマありきのタイトルになってしもうとるんや
星の彼方 真相で出てくる超重要なアレの事
絆 涙なしには語れんあのキャラクター達の愛だか友情だか、そしてその行く末
このタイトルを見ただけで作者はんの頭の中にはそういう感慨が溢れてくるんや
せやけどそういうドラマが浮かんでこん新規読者にはちんぷんかんぷんやで
ただの不愛想で特徴のないタイトルでしかあれへん
クリックしよとは思われへんねん
あらすじもキッツイわあ
この星の彼方〜歴史を紡いでいくまで全部削除や
こんな意味のないポエムをあらすじに書いたらあかんで
森より現れたホモサピエンスがアフリカに降り立った時から、人類の歴史は始まった――
極東の辺境にあってなお、信仰と知識を集め続ける日本。人々はその謎に時に抗い、時に与しながら、歴史を紡いでいく。
ちょっと単語を入れ替えたら解かるやろ
テーマが壮大すぎて全然ピンと来ぇへんねん
日本ってどんな国やら全然解からんし、謎に抗いってどんな状況やら想像したら吹き出してしまうやん
こんなギャグ文章は全削除やで
あらすじはあれも秘密、これも秘密でスッカスカや
なんやこのイケズは
訳が解からんのに重い決断迫られよるし、全然おもろなさそうやん
いよいよ本編やけどな
黄色やら橙やら赤やら、しょーもない事で水増ししとるだけやんけ
冒頭から意味のない退屈な叙述やっとったらアカン
シンタックって誰やねん
まずその説明をせんとアカン
作者の頭の中ではシンタックの諸元が構成されとるけど、それは読者にまったく伝わってへんねん
あーあ世界設定の解説始まってもうた
一話からこんなんやったら読者に逃げられて当然やで
二話も説明、説明、説明やな
説明のためのキャラ、説明のための会話ばっかりでしんどいで
話ぜーんぜん進まへんし退屈やからギブアップするわ
これ重厚やない、単にぜい肉で鈍重なだけや
今回はここまでや
精進しいやー >>883
ご感想ご指摘ありがとうございます。
タイトル粗筋はもう、仰る通りです。
特に粗筋は先にも書いた通り何度も書き直しているのですが、未だに定まりません。
部ごとに時代も登場人物も変わるんで、どうまとめて書くべきか未だにわかりません。
とりあえず現状がダメなのは改めて痛感しました。
本編出だしは、実は改稿前はもっと説明だらけでもっと鈍重贅肉だらけでした。
これでもダイエットしたつもりなんですが、健康体にはまだまだのようです。
次の切りがついたら、さらに体質改善に取り組んでみます。
以上、諸々ありがとうございました。 (´・ω・`) うーん
ここまでやゆーたけどちょっと延長や
あらすじは立ち読みの読者が付きおうてくれる範囲の事を書くんや
具体的には一万文字以内
まあワイは3000文字くらいでギブしたけどな
もちろんこの範囲内に面白いエピソードを入れとかんとあかん
作者はんが書いてて面白い話やないで
それやとまた解説まみれになってまうからな
読者が読んで面白い話を書くんや
シンタック君が修学旅行よろしく歴史名所を巡る今の構成では面白い事なーんも無いから
根本的にスタートシーンというか
そもそもの設定から変えていかんとどうしようもないわ
他の部の事なんかあらすじに書いたらアカンで
ちゅーか今更手遅れやけど群像劇ちゅうのはホンマ難しいねん
もし知り合いがやろうとしてたら止めてるで
あんまワイが出ずっぱりになるのもよーないから今度こそしまいや >>885
おお、追加のご指摘ありがとうございます。
設定そのものの変更となると、確かに今更どうしようもありませんね。
せっかく読み込んで頂いたようなのに、余計な時間を取らせてしまい申し訳ないです。
今回頂いたアドバイスは次回書く際に参考にしつつ、
本作については少ないながらも今まで読んでくれた読者にも申し訳ないので、
まずは完成させることを目標に頑張ってみます。
改めてありがとうございました！ しまった、さっきから上げっぱなしでした。失礼しました。 始めまして。
初めて晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9254fi/
宜しければ感想や、修正点を教えてもらえると嬉しいです。
あらすじは、鍛冶系と転生物で在り来たりな王道系。
主人公チート、ハーレム要素は今後とも無いと思っています。 >>888
まだ幼少期しか読んでませんが感想を。
文章は丁寧に書かれてると思います。作者さんは工場で働いた経験があるように読めました。だから、金属加工などの専門的な描写は非常にリアルで面白いと思いました。
ただ、文章を書くにあたって、読者は何も知らないということをもっと意識した方がいいと思います。
作者さんの得意分野は非常によく書けてますが、読者がそれについてこれるかどうかは別の話です。
今後は専門用語が多くなるということなので、注意が必要だと思いました。
ストーリーの方ですが、序盤のテンポが遅いことが気になりました。
作品の面白さとかは別として、ブックマークを獲得するための戦略として、序盤はテンポが大事です。
まず、この作品がどういう風に面白いのか、どういう期待を持てるのか、どんな謎があるのかをある程度序盤で出して、読者を惹きつける必要があります。
この作品は序盤が設定の説明ばかりになってますが、序盤はまだ読者がこの作品に興味を持っていない段階です。
興味のない作品の設定を延々と書かれても読む気にならない。だから、まずは読者の興味を惹きつけることを優先し、大まかな世界設定だけの説明に留める。
詳しい世界説明は、主人公が王立の学校の授業やらで説明ておけばいい。
ただ、一つ注意が必要なのは雑にならないこと。プロローグの転生のくだりは非常に雑だと感じました。
死んだ主人公が神に会って驚きもしないし、転生する理由もない。しかも、主人公が「異世界ものの作品」を知ってるという非常にお粗末な理由で状況を理解している。
他の設定はよく考えられているのに、物語の根幹である、転生の時の描写がこれだったので、ブラバしようかと思ったくらいです。
あと、あらすじもそうなんですが、ストーリに魅力が感じられない。チートやハーレムがないということですが、ポイントが欲しいのであれば“売れる”要素が必要です。
序盤から説明ばかりで、結局、主人公のステータスが今後どんな風に活躍するのかが全く見えない。だから、“期待”ができない。
そこら中に溢れている、なろう転生ものの一つでしかなく、その中でも地味な部類に入ってしまっているように感じました。単純に作品のオリジナリティがないです。
これは、あらすじからも感じられます。個人的な意見ですが、あらすじはCMだと思ってます。
作品を長く読んでもらうために、読者のどんな期待を満たしてくれるのかというのをあらすじに書く必要があると思います。
最後に、初めての小説ということで、展開をどうしていいのか分からない中での執筆は大変だと思います。
プロローグ以外は、丁寧に作品を仕上げようという作者さんの意気込みは感じることができました。
だから、もっと作品を“売る”ための戦略を身につければ、面白い作品を書いてくれるように思いました。 >>888
幼少期途中まで読んだけど気になったところだけ
固有名詞を後書きで説明するのは補足程度にして、魔物だったらどんな外見かくらい書かないと戦闘があってもただただ目が滑るだけです。
せめて人型なのか四足獣なのか、大人よりも大きいのか子供よりも小さいのか程度で十分なので
後「驚嘆」「如何する」は話し言葉の中ではあまり漢字で使わないほうがいいと思うし、主人公の転生前の名前も庵はともかく棟金とか読み方がわからないので早くルビを使えるようにしないと不味いよ？
それと「！」を使わないのはワザと？
所々叫んでいる描写があるみたいだけど、どれが叫びかわかりづらかったので >>888
５話までの感想、本章が以降なら無視して構いません。
タイトル：
普通だろ、という文末は主人公の性格とは合う。けど、強要までされると重い。異世界で最強の剣を求める、くらいに短くできる。
異世界、剣、最強という単語は残していい。ひらがなで検索する人は少ない。から省略してもいい。
後で別の単語を加えて読みを良くできそうだね。あらすじの内容とも矛盾がなく、単純明快なタイトルは良い点。
あらすじ：
一文が長い。短いあらすじで、同じ単語が使われると読み手は期待できない。元の世界、在り来たり、そんな。
漢字が多く、読みにも途切れが多い。書き慣れいのは仕方ないけど、シリアス調でも癖が強い作品を予想してしまう。
あらすじ内容と文体が合わず、本文とも相性が悪い。ただ、主人公の性格に合った文章だね。
ひらがなと漢字が混ざる単語だけは、ひらがな統一してほしい。本来の表記であっても、長い文章では読みにくい。
漢字は黒いから、読点の役目も含んでいるよ。（単語の頭だけ漢字という表記はアリね）
一行目と二行目の似た単語が揃って表示されるため、単語の多用が目立つ。
（パソコン利用で表示設定が関係する場合に限る）
”死亡した「棟金 庵」”と”転生した「棟金 庵」”が同じ位置に並ぶ。「」と空白が集まって目立つ分、あらすじの欠点が強調されてしまう。
無駄な分を省く。"元の世界"、死亡したで十分テンプレ理解できる。"ブラック"、ネタとしては残していいけどこれもテンプレ。
我が強い性格で、やや中二の雰囲気。苗字と名前が区別しにくく、表記がつらい。棟金 庵。空白を加えるくらいなら名前を変えた方が良い。鍛造と離れてしまうけど、メタ情報なんて気にする人は少ない。
私的のあらすじ（参考になるかは不明）：
俺こと、棟金いおり（？）は金属工場の事故で死亡した。
転生した先は、ありきたりすぎる異世界。魔物や冒険、ダンジョンなんて聞き飽きている。
鍛冶屋の子に生まれ、低い技術力にうんざりするも、それでも異世界。
かつての知識に無い、魔法という存在。豊富な資源と技術で、俺だけの最強の剣を作り上げる。
設定：
俺はわがまま。金属加工へのこだわり強め。飽きていたはずの異世界だが、俺の知識が生かせる分野はある。※剣を作る理由が弱いため注意。
私のあらすじだと、後半に真面目系が臭う。ゲームでなく仕事からの派生にするなら、こんなもんだと思った。
神？知らん。後々登場するなら匂わせても良いけど。先の展開を知らないから、剣が目標になっているけど勘弁してね。
体言止めが多いけど風合いは、似せられたかな？
異世界なら鍛造を消して錬金の方が楽だけど、気にしない。トンカンするか、魔法でパッと終わるか、の違いだけだね。
本文：
一話中で、教会儀式の前に４人の紹介があるけど、モブ臭が強い。
以降も登場する場合は、名前と紹介を並べず群衆にとどめて、後から出来事を追加してほしい。
事前に話を追加すると、序盤の物語としては進行が遅くなる。登場人物は、当分は家族と師匠だけでいい。あとはモブ。
読者を残すなら、修行場面よりも師匠の色気になる。でも性癖が弱い。というか主人公の性癖が幼い。
もっと視線も生臭くないとセクハラ好きには好まれない。見たままの肉体だけでは表現に限界があるけどね。
単語の説明は、職業の都合で回避できないのは分かる。ただ※が連続すると読みにくく、特に囲まれた場所で目が止まる。
親父さんの説明でも、否定ではなく誘導だけに欲しい。素人としては単語の説明を一つでも減らしてほしいところ。
AもBもダメ → Cがいい
専門家としてはダメな説明だけど、こだわる読者層ではない。 >>889
888です。
指摘、ご拝読ありがとうございます。
序盤のテンポですか、序盤の設定あれでも
短くした方なんですかけど、あれでもヤハリながいんですね
プロローグのご指摘ありがとうございます。
本当に今読み返すと雑ですね、もう少し改善してみます。
あらすじ、いろいろとがんばってみます。
＞＞890
ご拝読、指摘、ありがとうございます。
魔物の外見大きさですか、もう少し文章に落としこめる
ように頑張ります。
漢字の多用のご指摘ありがとうございます。
ルビ機能をどうにか取得がんばります。
「！」の使用に関しては、現在は悩んでいます。
最初はワザとだったんですが、今は悩んでいます。
＞＞888
ご拝読ありがとうございます。
凄く細かく指摘していただき、恐縮です
タイトルの強要ですけど、ワリト意図的にやっています
あらすじに関して、現在ご指摘を受けてから
改良するよう勤めております。かなり難しいですね。
なるほど、漢字の読点利用ですか、参考になります。
私的のあらすじを参考にさせてもらいます、凄く助かります。
主人公の性癖が幼い点なんですけど、
やはり幼すぎですか…
親父さんの説明に関しては、何話目辺りでしょうか？
素材解説の部分ですか？ >>870です。
次の方もいらっしゃってるようなので、
そろそろ締めさせていただきます。
お時間頂戴しまして、ありがとうございました。 >>893
それは、すいません。謙譲語だったんですね
大変ご無礼な事を働いたようで、申し訳ないです すみません、時間をいただいてすいません。
意見をくださった方に感謝です。
次の方に迷惑にならないように〆ます
本当にありがとうございました。 >>896です
異世界なのだから最強の剣を求めるのは普通だろ
の作者です。
書き忘れました。 こんにちわあ
ええっと、晒していいんですかね？（無知 >>906 昼食カレーだったので辛口。
零輪児とか説明も無いので誤字かと思った。
造語なら後書きにでも補足入れてみれば
入れなければ、月日年の概念は読者には解らないし、作者さんしか解らないままになる。
兄６才だっけ？ 人間の６才よりも超天才に感じた。
この世界では普通？
研究バカ設定資料集 第一話にコレあっても読まない派
逆に読まなければ理解出来ない話なら、作品自体ブラバする >>906
今出先なのでひとつだけ
第1話の設定資料(用語)とあったので事前に読んだほうがいいかなと開いたらいきなりネタバレ注意とあってブラバした。
設定資料で先のネタバレあるならタイトルに書け
開いてからネタバレ注意と言われたら黙って閉じるしかないわ >>909
カレーおいしかったですか？
辛口ありがとうございます！
零輪児とかの現代語と差異のある言葉は傍点とかいれてみますね！
兄は種族特徴を加味してもかなりの天才です。
なんだか第1話に資料集はダメみたいですね。
>>910
出先からのコメントありがとうございます！
初なろう投稿なので勝手わからず、とりあえず置いていたんですが、ブラバ原因だったとは、ありがとうございます。緊急性高いので削除しました。
後日、別のところに投稿します。 >>906
複合型なんちゃらを開発したところまで読んだ
うーん、個々の話でブラバとかはないんだけど大目標がないからか次に何を楽しみに読んだらいいかわかんないなあ… >>906
カレーはうまかったよ。
設定資料集けしたのか。
掲載手段としては二つ。
閑話として章の最後に「登場人物紹介と設定資料」と銘打って掲載されていた作品は見た事あるよ。
あとは各話の後書きに、その話に出てきた単語の資料として記載してみるとか。
どちらも、これから読むにあたり、ネタバレ過ぎない様にね。
それでは執筆頑張ってください。 二次選考中の作品を晒しとかそこまでして注目を集めたいのか、と聞きたくなる >>912
お読みいただきありがとうございます！
主人公に明確な目標が無いってのは確かにそうですね、ご意見ありがとうございます！
>>913
なるほど。
閑話に入れるか、新しく作るか検討してみます。
アドバイスありがとうございます！
>>914
キリがいいところで晒そうと思ってたので、選考通っても通ってなくても関係ないですねー。
むしろなんで通ったのかわからない…。
相変わらずポイント低いですしね！ >>906
10部分目まで
「白い枝に覆われた世界」がとても惹かれるんだけど、説明が多すぎて&謎の提示がなくて退屈になってしまいました。
読者に語りかけるような形式なのも相まって、地理の教科書で異国に関する講義を延々話される印象
アストラル関係とか魔法の仕組みとか、初めから正解を作者に設定語りされてるとしか感じなくて、主人公と一緒に考えて解き明かす楽しみがない。
以下は描写で引っかかるところ
神霊樹の根元へ視線移動→国の全景→また根元を見て海から生えてることに気づく→いや根元見てたんと違うんかい
霊樹は神霊樹のコピー→霊素インフラの話→あれ、霊樹は結局どこにどんな形でどう生えてんの？
「模様をなぞるだけでお湯が湧き出すポット」は言葉で説明してしまう一方で、「シャンデリアに似た灯りの術具が自動で点灯」の描写は魔方陣の一つも浮かばないせいで現代の部屋と変わらない絵になってる。
ちゃんと異世界してるし、いろいろ設定に溢れてそうなんだけど、情報の出し方に引っかかって惜しい感じでした >>916
詳しい感想ありがとうございます！
序盤は先走って設定を詰め込みすぎたなーと反省してます。
描写と出し方、もっと考えてみますね。
ちなみに10部分だと研究が始まる前ですね。
やだ、展開スロー過ぎ…！ >>917
展開スロー過ぎですことよ
前世の研究が具体的に何やってるか描かれてなくて(いろいろ手を出してて万能だーってのが逆に)
最初に語るのが魂関係、おまけに動きのない胎児状態で延々と語るもんだからこの子研究者じゃなくて哲学者かな？って
本題まで読んでないくせに申し訳ない。ただ、「雰囲気研究者」な印象を受けてしまうので、何かしらの専門であることを最初に示した方が、どんな視点を楽しめるのか期待を煽れると思う。
例えば異世界薬局なら医術視点を期待できるとかね
神の存在証明ってのも哲学的に感じちゃう >>918
引き続きありがとうございます！
展開スローなのはもう諦めました。書きたいことを書いてたらこんなことになったので悔いはないです。
確かに専門性があれば読者にわかりやすいですね。
今作は究極の研究好きを考えた結果、専門性がなくなった感じです。
神の存在証明は自然学(哲学と自然科学が分かれる前の段階)の命題の近未来発展系として設定しているので、マルチな研究好きには最高の料理だな！と。
ここまで読んでいただきありがとうございました！
引き続き読んでいただけると嬉しいです！ >>906 です。
そろそろ締めさせて頂きますね。
お読みいただきありがとうございました！ 始めまして。
初晒しです。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6017fh/
今まで数作投稿した中では有難いことにブックマークをいただけたり、反応をいただいたりと自信をもらえた作品でしたが、
それでもやはり伸び悩みます。
ご指摘、感想等いただけたら幸いです。 ここは過疎スレなんで、底辺スレか初心者スレで晒したほうがいいですよ
半分くらい読みましたが、レベルの高い作品だと思います
キャラも立ってるし、意外な展開もあり、何より「エンタメするぞ」という気概を感じます
「ひとさまに読んでもらうって意味が分かってんのかい！」と感じる作品も多い中、非常に好感が持てますね
文章は最初のほうは読みにくい、ヘンな文がたまに出てきますけど、後半はこなれてきたのか、（ざっと見た感じですけれど）ほとんどありませんでした
※例 3話
＞囚人服を脱ぎ、やたらと鍛えられた肉体を隠すのは、ぴったりパンツ一枚だけとなったアバグネイルの手がベッドの中に丸めた服を詰め込む。
＞中綿をつめれば、あとは適度に布団を膨らませればダミーの完成。
伸び悩みとのことですが、大人の男と女の話はなろうでは伸びにくいかも知れません・・・
あと特別な何か──オリジナリティとか世界観とかキャラクターとか文章力とか──が一つでもいいから欲しいところ
レベルは高いと思いましたが、では何か特別なところがあるかと問われれば、正直ないと答えます
ま、「言うは易く行うは難し」の典型ですけどね・・・ >>922
お読みいただいてありがとうございます。
駆け込んできたもので、また後々に機会があれば別スレも視野にいれます。
書いてる中で変化は自覚できませんでしたが、少し後半で書いてる感覚を意識しながら頭のほうの文章を見直してみます。
突出した何かがないのは、多分薄々気づいてたかもしれません。
ただ、あんまり直視しないようにしてたとこがあったので、こうして人から言われると刺さるものがありました。
この作品か、また次の作品か。
オリジナリティの部分は、改めて考えていくことにします。
お褒めの言葉と丁寧なご指摘、ありがとうございました。 >>921
そろそろ丸2日になりますので、この辺で〆させていただきます。
貴重なご指摘ありがとうございました。 >>921
締め後ですけど、読みました。
基本的に面白いのですが何点か気になりました。
少し1話で損してるかもしれません。
状況を把握できるまでが長いのと、どちらが主人公か分かり難いことですね。
書籍であればこれでもいいのですが、WEBだと導入で分かりにくい時点で離脱される可能性が高いです。
キャラ達がどこにいるのか冒頭で短い説明だけでもあれば分かりやすくなります。
主人公に関しては「男性囚人」ではなく最初から名前を出してしまえば自然と主人公として認識できると思います。
また、1章終わりまで読んだところですが、ヒロインはいいんですが主人公の魅力が少し弱いですね。ヒロインに操られてるようにしか見えないので。
性欲だけでなく信念のようなものを感じさせることができればもっと魅力を出せるんじゃないでしょうか。 だいたい似た感想
絵がついててもおかしくないが逆に絵がついてないと魅力がなくて読み進められないレベルとも言える
活躍してると感じるのは女キャラばっかりだし
ノエルとクリスの過去エピぽいことやる前にアバの魅力掘り下げて欲しかったな >>925
>>926
ご指摘ありがとうございます。
主人公の魅力は、こうしてひとの口から聞くと相当な致命傷ですね。
指摘にありました、一話目冒頭の見直しと並行して
なんとか一章内で少し掘り下げたりを考えたいと思います。
例などもあげていただき、大変分かりやすくためになりました。
本当にありがとうございます。 extend:checked:vvvvv:1000:512
評価お願いします！タイトル変えた方がいいっていうご意見以外でのご指摘が欲しいです！
まだ一章も終わってはいませんので中途半端な状態での晒しですが、よろしくお願いします。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9383fk/ >>928
とりあえずプロローグに10万字かかる小説は読みたくないな >>929
すみません。これはサブタイトルが悪かったです。プロローグとなっていますが、話の立ち位置的にはジョジョで例えますとファントム・ブラッドのような序章になるんです。
ただ、10万字にもなるとやっぱり以前のレスにもあった通り、面白い保証が無いと読む気も起きないっていうスタンスになってしまうのも仕方無いですよね...
スレ汚し失礼しました。出直してきますのでタグも外させていただきます。
ありがとうございました！ >>928
>著者名
青くしましょう
スコッパーは黒い名前というだけでブラバです
観察力やリサーチ力が無い激バツ作者である可能性が高いからです
>そのタイトルを貫きたいなら
全力であらすじと最初の一話とタイトルとをキッチリ結び付けるべきです
具体的には10行までにはなんとなくタイトルの意味が掴める程度（5万字以降にひっくり返るおとりやフェイクのたぐいであっても構いません）には
それができないなら絶対に芽は出ません
この縛りだと先生が怒って呼び起こすところから始めるしか思いつきません
一行でいけます >>931
ありがとうございます。そういうご指摘は本当に助かります。
とりあえず、著者名は青くして、タイトルの件はあらすじを少しいじってみました。 晒します
【ＵＲＬ】 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1570fi/
【掲載日】 2月22日
【ブクマ】 10
【文字数】 10万字
【改善点】 初めて
【指摘点】 主に世界観や情景描写でわかりづらいところが無かったかどうか。
【その他】 辛口でOK。なろうで少々揉めたのでカクヨムへ移行中。
どうも最初の数話で他に行ってしまうようだ。
何が原因かイマイチわからないです。 >>933
このスレでも感想つきづらいと思いますが、辛口OKということなので率直にお伝えします。
はっきり言ってしまうと……痛々しい、ですね。
読者に伝えようという努力をせず、自分の考えたキャラと世界を一方的に押しつけているように感じます。
なろうで一番独創的で尖った物語ですか……
ぶっちゃけそうでもないですよね？誇大広告もいいところです。
冒頭から読者を置いてけぼりにしてハイテンションですね。
地の文の！も温度差を感じてしまいますね。作者の盛り上がりを押し付けられているようで。
アクションシーンから始めるホットスタートは基本的に悪手だと思います。なろうの人気作でもあまり見かけません。
その後に経緯を丁寧に説明するならまだしも、いきなり異世界でサバイバルを始めるよく分からんカップル。これなら1話かけて転移前を書いた方がマシですね。
世界観は分かりづらいというよりまったく分かりません。
キャラについて。
まず主人公たちの名前でちょっと引きます。さらに2話後書きの人物紹介で致命傷です。
銘言て……キャラの決め台詞とかキャッチコピー的なものでしょうか？
作者のそういう過剰な思い入れは読者には重荷でしかないです。アニメの人物紹介じゃないのでキャラの魅力は文章で伝えてください。
ちょっと自分のキャラと世界観が好き過ぎるようです。説明もなく、読者にもその前提を強いている気がします。
正直言って自分はまったく魅力を感じませんでした。
一度一歩引いて見ることをお勧めします。 >>933
異星生活の貴方でしたか。
あらすじについては他の人が触れているので私からはありません。
二話まで読んだ感想ですが、意味不明な描写が散見され読みづらい事この上ないです。
女神が「もう助かっている」と言っていたのに次の台詞で「そろそろ助けるわね」と言い出したり、地面に足で押さえつけられていた主人公が足を離されたらふわりと着地したり、読者を完全に置いてきぼりです。
その後も何故歩きづらいと感じるのか理由の説明もない、ヒロインがいきなり空中を泳ぐことを何の違和感もなく受け入れて水泳部だから早いなとしか思わない。
トドメに第2話最後のいち早く空中を泳ぐことを受け入れているヒロインに対して主人公の「異世界に来たことを受け入れようよ」で許容量の限界です。
異星生活でも思いましたが、作者が書きたいことを書き散らしているだけで読者の事を一切省みていないので、ほとんどの読者はなにも言わずにブラバするだけです。
読む人のことも考えましょう。
それと普通「トワ」と「シュン」の名前を聞いて思い浮かぶ性別は逆です。わざとやってるのだとしたらその「取り敢えず読者の期待を裏切ろう」と言う無駄な心意気は今後一切捨てなさい。それを上手くやるには十年早いです。 レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
