鬱病の彼氏に振られた2
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別れた私が願うことは、病や困難を克服して、お仕事して、いい人に出逢い、いいご縁があった方といつか一緒になって長生きしていってくれればいいなぁ
と。
それが普通の生活に近づくこと、と思うから
普通の生活を目標に希望を失わず生きていってほしい
そう願うだけだね
本人さえ希望を捨てなければいつか道は拓ける
希望を捨てたらおしまいだ
おしまいに自分を追い込まないで希望を求め続けていってほしい
私も彼には長生きして幸せになってほしいと思ってるんだ
可能なら私の元に戻ってきて欲しい
不眠症や偏頭痛持ちで食生活も不規則
仕事も繁盛期には異様に早い時間から出勤してたり
仕事内容聞いててもかなりきつそうだった
・・・そんなの誰だって病気になっちゃうよ
あれこれ指示されるのあまり好きじゃないみたいだったから
あまり口を挟まなかったけどいつも心配してた
今思えば予兆はあったんだよね。毎週明けに体調崩してたから。
早く結婚して食生活や生活態度の改善の手助けをして支えていきたいと思ってたよ
帰宅したらマッサージしてあげたりさ
叶えたかったな 私が非定形うつで、非常識な行動をしてしまって、
鬱の彼を激昂させて振られました。
私を支えてくれて、ありがとうございました。
ふられて辛いというより、少し楽になりました。
あなたも症状が改善されますように。 死なないという選択をしてください
お願いします
自死は死後も辛いのだから
その選択は間違いだと気付いてください 別れてからも心配で気が気じゃないです…
話せない分、余計に
生きててくださいと祈るしかないけど
話したい
話せないと悪いことばかり浮かんで不安でたまらない
彼を想っては毎日泣いてしまう
彼には本当に幸せになってほしい
自分を犠牲にして頑張りすぎてる
もっと自分を大切にして生きてほしい
はやく暖かい季節になってよ 彼がメンタル弱めでいつも1人で溜め込んでしまう中距離カップルです
去年彼のメンタルが理由で無理やり別れさせられ、半年後復縁しました
復縁した後に鬱だと知りました
月曜の深夜メールで別れよう。疲れたって思っちゃった。話しはしたくないわかってもらえないと思うから。
と言われてしまいました。土曜日から日曜日に掛けてお泊まりデートしたのですがその時はなんともありませんでした。
私は別れたくありません。お互い同棲と結婚を視野に入れていました。どうしたらいいのでしょうか?頭が真っ白になってしまって…
彼はよく、好きだけど愛しかたがわからない。壊してしまいたくないと考える人でした
はっきり言ってどうにもならない
むしろきちんと話してくれる人でよかったね
明確に別れを告げてもらえて心底羨ましい
私だって別れたくなかった >>488横レスだけど、偉そうに迷惑かけるなって言える権利ないから。
うんちく垂れてるけど本当に追い詰められたらそんな事考えないつーの。
他人の人生なんだから偉そうに指図すんな。
腹立つ。
お前みたいにまだ計算してるうちは死にゃしないだろうからイタズラに希死念慮ある奴あおるなよ。
糞が どんなにつらくても煽られても
他の犯罪と同じように、死ぬことだけは絶対してはいけない選択
それをしっかり肝に命じて
最終的に自分を守ってやれるのは自分自身なんだと
それらを諭したところで
決めていくのはその人自身でしかないから
やるせないよなぁ
言葉や思いなんて本当に、無力だと知った
生きてても死んでても別れてるから無関係だな
付き合いしてた時は大事と思って心配もしてたけどいまはどうでもいいよ 早くその境地に達したいわ
上の方のポエム入ってる人たちはまだまだ共依存から抜けれてないよね 鬱病だったのかな、振られたけどそしたら何かでき婚して父になったそうです。1年以内の話
ケッ鬱病とか嘘だろ?
ふざけんじゃねえよ、今でも考えたり心配した時間返せよ
ふざけんじゃねえよ。くそ野郎 躁鬱だったとか。躁状態の時にやらかして思いもしなかった方に転がっちゃったんだろう
家族は苦労すると思うよ。 >>504
レスありがとう。
ホントにもう忘れなきゃいけないんだって思った。振られて4カ月くらいなんだけどね。あーまだ好きなんだな、想ってるだけでもいいかななんて考えてた矢先だよ。
ビビったなー。汚らわしいなとか汚い感情しか出ないや 鬱というか精神的な病を抱えている人とは分かり合うのが難しいよね
自分の相手は、幼い頃から割と重い持病を持ってたから、鬱病と明確に診断されたわけじゃないけど精神的にも病んでたと思う
やっぱり別れ際も普通じゃない振られ方だった
納得はいかないけど…言ってしまえば健常者にはわからない心の動きとかあったんだろうなぁ 私の大切なKさん
あなたの心の傷は世間一般のものではありません
あなたが辛い記憶をサラッと話してくれた時から、私は一生をかけてあなたと向き合う覚悟を持ちました
想定外に1月に自分が鬱になったのは、決してあなたのせいではない事を分かって欲しい
深く傷つけてしまって、本当にごめんね
きちんと薬を飲み続け、仕事を調整すれば私はもう大丈夫
あなたが戻ってくるまで待っています
どうかその苦しみを私に半分背負わせて下さい
そしてささやかな幸せを2人で倍にして生きていきましょう
愛してます 男性更年期障害で鬱っぽくなっている彼氏の地雷を踏んでしまいました…鬱状態から回復するまで少し距離を置けば良かったと反省 >>508
私は女です
彼ではなく、私の名字ならKです 振られたというか、捨てられてしまうかも…
私は彼にとって重荷でしかないのかな…切ない…
安心すると言ってくれていたのに… 逆スマヌ、彼は健常、私が軽うつで、振られた。
恥を忍んで、言ったよ。うつがひどくなるから少し待てと。彼の返事は「別れを先のばしにしてなんの意味があるの?」
あんたが告ったくせに!一緒に治そうって言ったくせに!一生ハゲ薬飲んでろカス! ついさっき振られた。二年一緒に住んでて毎日一緒だったし、初めて付き合った人だから別れてからの生活が想像つかない。 音信不通で振られそうです。
うつ彼は私のことを大好きって言ったり、抱きしめてくれたことを
忘れたのでしょうか。 忘れちゃいないだろう
ただ心に余裕がないんだよ
今はそっとしておいてあげるしかないと思う >518さん
ありがとう。
誰にも言えなかったから、つらかったです。 ここを見てると、本当に勇気がでます。
私の元彼は、鬱でした。また、肉体的にも重い病気を持っていました。いつも病気がちでした。普通のデートなんて滅多にできない、なぜなら彼の調子はいつも悪いから。
けれど私は、彼と一緒にいるだけで、とても幸せでした。色々と我慢してた事はあったけど、それでも彼と一緒にいれたら、家でふたりでゆっくりしているだけで、それだけでよかった。
彼は私の事を本当に愛してくれていました。私も彼を愛していたし、共通の友人も私たちの事をカップルとして大好きでいてくれました。
或る時から、彼が変わりました。いつもの鬱以上のものを発症しました。友達にも会わない、私にも会いたがらない、みんなが彼の存在を見なくなりました。
加えて、身体的な病気の方も悪化しました。
でも彼は私にメールをくれていました。「調子が悪いんだ、誰にも会いたくないんだ。 今日はどんな日だった?」 私は、もう我慢できなくなっていました。彼はいつも病気で、今はあってさえもくれない。こんなに近くに住んでいるのに、、、「私のこと、好き?」とだけ、
一言返事しました。彼はそれまで、いつも自分の病気について説明してくれていました。「ぼくはこんなんだけど、これは君のせいじゃないんだ、
だから心配しないで、大丈夫だから」と。
分かってたけど、私は辛かった。こんなに大好きなのに、何もしてあげられない。
「私の事すきなの?」このメールで、彼の態度が変わりました。「もちろん愛してる」
次の日、彼に呼び出され、真っ暗な彼の部屋で、振られました。「愛してるんだ、君の事本当に大好きなんだ、けど僕はいま、
スペースが必要なんだ、自分だけになる必要があるんだ」「僕は君の思う、普通のボーイフレンドにはなれない」「今じゃなかったらって思うよ、
今じゃなかったら違ったんだと思うよ、ごめんね、本当にごめんね」 私は必死にいやだといったけど、彼の、元気な時とは全く違うその姿を見て、「あ、彼にはもう何言っても無駄なんだ」と悟りました。愛してると言い合って、抱き合って、キスをして別れました。
あれから数か月たちました。
彼とは時々会うけど、軽く挨拶をするだけ。お互い未だに気まずくて、、、友達になろうって言って別れたものの、まだ友達ですらいれていない。お互い意識しすぎてしまっているのがわかる。彼は自分から私の所にこようとはしない。
時間が解決するのでしょうか。
これがお互いにとってベストだったんだって、彼はいっています。
彼はまた同じことを繰り返すのでしょうか?
・・・いま私が思えるのは、
彼に、私より、もっと彼にとって心地よい環境を与えられる女性が現れる事。
それが私なのか、私ではないのかは、わかりません。 さっきホントのお別れしました。別れて一年半ちょこちょこ連絡したり会う約束したり。昨日久々に会って、途中まで幸せだったけど嘘つかれてて。またカレの鬱?病気が発生してました…。付き合った二年で距離おいたのは二回。 彼の鬱が原因。仕事がうまくいかないとなってしまうんです。(病院にも通ってたと一回目の距離明け後に聞いてます)ちょっと特殊な仕事で結果次第の仕事だから、あぁなりそうだなぁーってのが分かるんですが。付き合ってる時、 一回目の距離明け後に聞いてます)ちょっと特殊な仕事で結果次第の仕事だから、あぁなりそうだなぁーってのが分かるんですが。付き合ってる時、一回目の距離あけた時は遠距離で仕事の関係もあり1ヶ月に一回会えるかだったけど支えてあげ たらしく元の関係に戻れたけど二回目はムリでした…多分私が躁鬱気味だったから。正式に別れてから一年半、カレが仕事で悩むたんびに当たられたり、約束やぶられたり、ひどい事しても謝らなくて逆に私が躁鬱で逆ギレというスパンが何回も。 今回こそ久々に会えるから支えてあげなきゃと思ったんですが、私の心が破裂しました…みなさんのを全部読んで、ハッキリさせようと決断。遠距離で彼は寮の門限などもあり、電話でですが。めっちゃ泣いたけど、めんどくさーでだいたい終わり。 あぁもう私にはムリだなと思い、共通がまったくないので会おうと努力しない限り会う事ないね?と言ったら、そうやね。もう寝るわーという感じ。みなさまみたいにうまく出来なかったけど、コレでよかったのかなぁと 全部ではないけど、けっこう吐き出しました。なんかスッキリしました。ありがとうございます 俺の元カノの場合
一年半付き合ってて夏ごろ別れて→
違う男と付き合ってうまくいかなかったみたいで一ヶ月で復縁した→
年末ごろ別れて→
元カノが違う男と付き合いそうになるけど元カノが断って又俺に戻った→
曖昧な関係でいようと言われて→
違う男と遊びまくってた→
軽過ぎるわと言ったらビンタされギャーギャー言い始めた→
過呼吸→
違う男と明日会う約束してたらしく怒った→再度過呼吸
→パニック障害と初めて告白された→結局その男と遊ぶ
人の心を踏みにじる行為、恩を仇で返すことしか与えてくれませんでした(笑)
>>531程じゃないが
彼氏が医者に鬱と診断されたのは、つきあい始めてから半年くらいのとき。
診断されてから半年後『好きな人が出来た』とフられた→2週間後に復縁望まれ復縁した。
それから、2ヶ月後の正月を境に音信不通。→3週間後に『仲直りしてくれ』と言われる。
それから半年後に『浮気したから別れてくれ』と言われる→2週間後に『浮気は嘘だ、ごめん、やり直したい』と復縁望まれ復縁した。
それから、1年後、医者に『もう大丈夫』と言われる。
それから、半年後、なぜか留学してしまう。
留学5ヶ月目『好きな人が出来た、別れよう』とメールがきて音信不通になる。←今ここ
どうしたらいいのかわからない。
えーっと、もういいんじゃない?
もっとまともな人たくさんいるからさ
あなたの時間が心底もったいないと思う
今度復縁望まれてもつっぱねてOK
ていうかつっぱねるべき >>533
メンヘラだな
普通の人間は理解できないのは当たり前
一緒にいたら、自分もメンヘラになる可能性大だから二度と関わらない方がいい メンヘラっていうより本命がほかに居る二股か繋ぎにしてるようにしかみえないけど 重度のうつ病と診断されたにも関わらず、何年も平気で二股できることに驚きだよ 「自分の方が好きだから別れたい」だそうです
意味わからん 彼、1年半かけて最近鬱が前よりましになってきていたのに
私も最近ひどく凹んでしまって、不安とか不満の言葉を漏らしてしまって
お互いに言葉を間違えて傷ついた。
自分自身の気持ちが分からない、ちょっと怖いと、今距離を置かれてる。
実家暮らしの彼は家族からも常にプレッシャーを受けていて、つらい時は話を聞いてた。
私が傍に居るだけで良いと、支えてくれてありがとうと言ってもらっていたのに
私だけは絶対に傷つけちゃいけなかったのにと後悔ばかり。
付き合ってもうすぐ1年、喧嘩もしたことなかったのに。 自分も時期的に凹みまくっていたとはいえ、翌朝に凄く後悔が押し寄せて
衝動的に謝罪・反省の言葉とか、変わらず大事に思っている事とか
長々送ってしまった。完全に接し方を間違えた。
そしたらskypeがずっとオフラインになってしまって。
でもtwitterとか某SNSではコンタクト切られてない。
そのあと1通だけメールを送って、後はそっとしておこうと決めた。メールは、
今は自分のことだけ考えてね。もし何か必要だったり気が向いたら
どんなことでもいつでもいいから、遠慮しないで連絡してね。
大切に思っているよという内容。 距離を置かれる前から今週末は会う約束をしていたけど、さっき一瞬skypeを見たら
せっかくお休みとってくれたけど、今週末は1人で過ごしていいかな?
お返事返せてなくてごめんね、お仕事頑張ってください。
そんな内容が入っていた。ので…
連絡くれてありがとう。嬉しかったよ。
今は自分の心を癒すことを優先してね。
お返事はいつでも、気が向いて何かこぼしたくなった時でいいから
という事を送っておいた。
もう私からの連絡は控えようと思う。
本当は会ってただ抱きしめたい、つらい、けど、自分の気持ちはしまっておく。
戦っている彼の心に負担をかけるのが一番怖い。
twitterを見ると他の人とはいつもの明るいテンションで連絡を取っているよう。
寂しいけどほんの少しだけ、本当にほんの少し、安心した。
完全には殻にこもっていないのかなと。
でも食事がのどを通らないとか、胃が痛いとかも言っていた…
今は自分の寂しさなんて優先できない。それくらい彼が好きだし大事。
そっとしておくのが一番なら、私はしっかりしないといけない。
そりゃあ勿論、寂しいし心配だしすごく会いたいけれど。
長々とごめんなさい。吐き出したかった。
少し、楽になった。書くと整理ができるのかな… うつは感染る
うつ彼に向き合う女性は
愛情が深い程傷だらけになる
気付いたら何歳も歳をとって
結婚も出産もしずらい歳に
何年も愛していたうつ彼は・・
いつのまにか新カノと楽しくやってる
怨みたい 憎みたい 呪いたい 顔を見ると鬱で苦しかった時を思い出すんだ ごめんって・・・
それはお前の病気のせいだろ!
って言えなかった
それでも支えたい…どうしたら良いんだろう。
彼に、本当に求められている私の行動を知りたい。
彼の状況が少しも分からないと
自分が落ち着くことも難しい。
でも自分を落ち着けるために彼に負担をかけるのは絶対に嫌だ。 俺は鬱でもなんでもないし男で鬱を言い訳にしている奴は屑だと思うがここの君らもかなり病んでしまってると感じる。
女の子が言うぶんには可愛らしいもんだけど。 メンヘルと関わると人生を年単位で失うよ
うつだけでなく、ボーダーとかサイコパスとかモラハラとか発達障害も。
病的な浮気性や転職癖やギャンブル、アル中、ワーカホリックも。
本当に結婚・子づくりのチャンスも逃すよ
メンヘルから立ち直るのはメンヘル本人の責任
全力で逃げろそして自分の人生に責任をとれ。 鬱病の彼に、他に彼女できたからさよならもう連絡しないでと振られて今日でやっと10日。
もう脱け殻のようになったけど友達と楽しく遊んでなんとか気を紛らわしてる。
昨日mixiのボイスに夏休み遊んでくれる人ー!と呟いたところ彼から「はい」とコメントが。
明日暇だから遊ぼうとメールしたところ、俺も暇だけど嫌、と。
え?どういうこと?遊ぼうって言ってくれたのに?え?
終いにはごめんねさよならとか言われるし、そのくせmixiは切られない。
彼は彼女の話題を出すとスルーするし、彼女できたとか嘘なのかな。
もうわからん。何考えてるんだろうか。疲れた。でも好きなんだよな。より戻したい… 鬱というか社交不安障害、パニック障害の彼にふられた。
最近、薬を減らして体調悪くなったり、
円形脱毛症になったり、睡眠障害
通院している病院にもいけずで病院からお迎えがきてたみたい
そんなさなか、『好きじゃなくなった、好きの気持ちがあがらない』と告げられ
友達に戻りたいと言われた
前日まで私の友達にヤキモチやくとか言ってたのに
楽しそうに一緒にいたのに
出会いがネットで、期間も2ヶ月のためヤリモクで飽きられたのか
病気が原因なのかモヤモヤする毎日...
某専門職の鬱の元彼
鬱発症前は自他共に妥協を許さず、プライドが高く、己に高い目標を課す事を常とする。
その後、仕事で過度のストレスがかかり、鬱を発症。当時、同じ部署だったので話を聞くようになり、いつしか支える側に。
それから病状は一進一退を繰り返し、生活が彼一色となる。その頃は自分の体の異変に気づく余裕なし。
3年目で自分も鬱に引っ張られ、激痩せして周囲に心配をかける。
周囲の説得で一時距離を置くも共通の趣味でまた再会
その後、私が難病で倒れる。支えて欲しいと思ったが、先方に事情があり諦めた。
暫く時間をあけて、その後また関係が復活。一緒になる、ならない問答を繰り返し
はっきりしないので、酔った時に本音を聞き出した。
諦めるには十分すぎる本音だったので、自分の理性が崩壊する前に、幕引きした。
最後にシラフで言われたことがトラウマになり、その後、まともな恋愛ができず。。。
で、最近持病の難病が進行。もともと手術不可能箇所の腫瘍なので、手はなし。
今はできるだけ好きなことをして過ごしている。
すべては自己責任。自分が関わって彼が一時でも救われたのなら、それで良かったとも思える。
でもこれから踏みこもうとする人は、余程の覚悟がないとメンタルの相方と向き合ってはいけない事を知って欲しい。
常にその言動に振り回され、悩み、苦しむ。
愛する人の痛みを同苦したいと願うほどに自らを消耗する。
>>552の読んで考えさせられちゃった。
でも解っていても。
それでも彼が好きだから、一日でも早くうつ病が治ることを願い、少しでも彼が救われればと働きかけてしまう。
遠距離だから物理的に支えられないけど。
彼が望む『友達』という立ち位置で、他愛ない励ましメールを送っちゃうんだよね。
彼女だったのに友達を演じなくちゃいけないのは本当に辛いし、毎日が切なくて苦しくて涙が出る。
それでも別れたのがうつ病のせいと考えると、治ればいつか復縁できるんじゃないかなって夢見て。
なかなか彼を諦めきれない。
いつ彼が完治するか未知数だし。
彼のうつ病が治っても、結局この恋は報われないかもしれない。
けど、飽きるまで彼が治るまで友達演じようと思う。
自分を大切に出来ないバカな考えかもしれないけどね。
自分の精神ダメにしない程度に、友達を続けてみる。
長文スマソ ageます。
うつ病の正体って何なんだろう。
そんなものに取り憑かれさえしなければ彼が苦しむことなかったのに。
真面目な人ほど鬱になりやすいらしいしけど、真面目って悪いことじゃないのに鬱に侵されて。
酷いよ神様。
早く彼を闇から救ってあげて下さい。
私の力じゃ無理だから… 思いたくないだろうけど
性格が悪いから鬱病になったんだと思うよ
自分が関わった鬱病患者はみんな性格が凶悪だった。
そして凶悪な考え方を本人が変えないから病気が治らないんだよ
もしくは現実に向き合えない高すぎる自己評価な世界観を変えないから治らない
ここにきてる人は良い子を演じている時の鬱彼に騙されてると思う。
鬱ではないんですが、境界例の元彼に音信不通にされました。
その上、私の悪口をいいふらしている。人から伝わってきました。
まったくのデタラメなのに知り合いは信じている。
かかわらなければよかった。 理解したいとか
治って欲しいとか
仏心出して関わったのが運のツキ
大事に思ってくれるのは最初だけで慣れてきたら只のロクデナシ男に豹変
相手はこちらをいいサンドバッグとしてしか思ってないからね
周囲に悪口を言いふらす奴
それを真に受けるバカ
嘘はいずればれる
嘘は見破られているのに話を合わせているだけでしょう
周りも関わりあいたくないんだと思う
愛情持ってくれてた人を悪く言いふらすなんて最低な人間のすること
心を病んでいるってのにそんなエネルギーだけはあるなんて
女の腐ったような性悪
元々の性根が腐っている男だから、そんなこと平気でやるんですよ。
傷が深くなる前に離れて 早く忘れるのが自分を育ててくれた親のため
貴方の命と人生は貴方だけのものではない。
躁鬱の相手と付き合ったら知らぬ間にこっちまで鬱病に。嘘や冷酷な態度に振り回されて結局別れたけど、自分が少しまともな状態に戻った時には5年も過ぎてた。根性があれば大抵の事は乗り越えられると思うタイプの自分がまさか鬱になるとは思わなかった。 >>15
もしかして、同じ人?と思うくらい私の振られた人も
そんな人だった。全く同じ。
私はある日突然、振られ、自分も鬱に。
4年後に偶然再会して、また関係が戻り始めた途端、
また、突然振られた。
私が暴言を吐いたと言っていたけど、言葉の真意は誤解で、
それを説明したかったのに、連絡はすべて無視された。
悲しみと苦しみで、自分の鬱が再発・・・。
つらい。 打つ男から、慰謝料とったったわ。
ざまみろ、化す、しね!! >>561
心の傷は癒えた?
私もほぼ同じ状態
相手は自己愛性人格障害っぽいんじゃないかな?
私は数日前だからズタズタなままだけど、一人じゃないからね!
一緒に乗り越えよう! 2年前の夏に振られた彼から連絡がきた。
当時はどん底まで落ちて立ち直るのに1年半、最近新しい彼ができるまで引きずっていた元彼。
結婚した?って聞かれて、なんか大好きだった人にこの質問されるのって悲しいなって思った。
どういうつもりで連絡してきたのかな。 配慮がなく、モノのように扱われ傷つけられたなら復縁なんてやめといたほうがいい、依存のような恋愛に巻き込んでハマったあとに捨てられたらかなり引きずって時間の無駄。
欝になった原因はなにかしらあるだろうが、加害者になった時点で同情無用、逃げた方がいい。同情しても助けられない。という助けるって言葉に語弊がある。人はそんな高尚なことは出来ない。
依存みたいなベタベタに甘い恋愛しかできない男には注意。
恨み節は本人じゃなく、自分の友達に聞いてもらう。
汚い言葉で罵らないこと、自分が汚れるし、自分や他人にそのうち向ける恐れがあるので。
自分のストレスを他人に預けたり、傷つけて発散する人からは離れること。
そういう人は弱いし、精神が幼いままで自分で気付いて変えなきゃいけないのに甘えて、自分を変えない。
以上自分に言い聞かせてバイバイした! 本当に鬱病ならば病気だからねぇ…そう思って今回も音信不通中だけど待ってる
しょうがない(*^-^*) やっぱり台風が来る時期は重いのかな…
辛いのかなぁ、何もできない私も辛い >>567
わかる
外では猫かぶって、男のくせにちゃん付けで呼ばれてみんなに可愛がられてる人だけど
私と2人になると罵って傷つけてきた
みんなこの人の本性知らないくせに…と冷めた目で見てたよ
あんな姿、私にしか見せられないはず
仲間に見せたら嫌われちゃうものね
ってちょっとまだ待ってる自分が嫌だ 台風が過ぎてあの人の鬱が良くなるといいな…
今日も元気で頑張るね!メール送らないで我慢するよ 鬱、躁鬱は性格が凶悪に納得。裏の顔ね。
表向きは良い人。
そして自己評価か高い。
どうみでも、もう結婚出来ない(彼はバツイチで養育費あり)
悪条件なのに、まだ結婚できると思ってる。
薬一生飲むことも隠して結婚する気かな?
そしてまた離婚。 私の好きな人も鬱病だけど心根の優しい人だよ
バツ1だけどとっても素敵な人だよ うちの元は鬱じゃなくて糖質かもしれない
そんな気がする
別れて正解だったのかな 統合失調症まで行くと病状にもよるけどかなり難しいかも知れないね
正しい治療を受けて心穏やかに過ごして欲しい、と願うしか出来ないかも… なんかおかしい、なんかおかしいと思って付き合ってた。
やっぱり普通の人とは違うんだよ。
結局別れたけど、あれは誰と付き合っても続かない。
本当に躁鬱って人格隠してるよ。 うつはうつるんです。は定説
でも今回の私は元気に頑張れてる
やり過ごし方が分かってきたのかも おとなしいとか自閉症だとかなら
まったく問題ない。
リスカしたり急に暴力的になったり
気分の差が激しい人とか嘘ばかりとか
モラハラサイコパス責任転嫁する
害くぉ与えてくる人間はパス >>579
鬱病とそれらの病気は全く違います
鬱状態になることはあるんでしょうけど 辛い時期を乗り越えて今は二人で幸せに仲良くやってます、という奇跡のケースはないんでしょうか?
ここを見てつくづく自分は時間もエネルギーも無駄にしてしまったんだな、と痛感してますが、もしも何万分の一でも成功例があるなら聞きたいです。 >>581不愉快な思いをさせる病気はやっぱりうつ病ではなく病気なんですね。 >>582
自分もこれを見たい
言うことが毎回変わる人を相手に対処法も対策もくそもないんだけどさ
真っ直ぐぶつかって正論で諭しても駄目、駆け引き打っても駄目、どうしたらいいのかわからない
これまで痛い目に遭って他人との接し方を学習してきた人間なら
腹の読み合いと交渉も出来るだけマシだけどそれすら通じない まだヤクザや詐欺師相手にしてたほうがマシな気がするよ
他人の気持ちや心理を理解した上で悪意を持った行動をするぶんまともな応対できる 三連休が怖い。
寂しすぎてどうにかなりそう。
つくづく、向こうのこういう寂しさや退屈を紛らわすためだけの存在だったんだなーと思う。 愛しているのなら相手のことを知るのがまず先なんじゃないかな…
自分は医療従事者だけど、彼が鬱病になって改めて鬱病についてたくさん勉強してるよ?
患者さんを自分の寂しさを埋める道具にするような人は身を引いてもらいたいと思う
覚悟が無い人はさっさと次に行った方がお互いのためだと思う
愛情で相手の病気が治るわけじゃないんだから、自分をしっかり保てないと無理だよ、自分も鬱になってしまうよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています