元カレ元カノに二度と会えないと思うと死にたくなる
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>>656
私も。さすがに一年以上経つと友人にもこの話が出来ないし、まさかまだ苦しんでるなんて思われてないだろうけど、
ふとした時に思い出すとエンドレスで思い出して、現実に押し潰されているよ。
特に、会える日にちを出すねと相手に言われて、楽しみで待ちきれなくて、
そうしたら音信不通で終わってしまったものだから、あのワクワク夢見心地な自分と、
その後結局会えず今に至る自分との大きな落差を、結び付けられなくて思い出したら嗚咽が漏れる。 >特に、会える日にちを出すねと相手に言われて、楽しみで待ちきれなくて、
>そうしたら音信不通で終わってしまった
こんなことあるんだ…まさに自分が、彼からいつ会えるかの連絡待ちで、返事遅いから不安で…これを読んで、ゾッとした…
彼からメールで別れようと言われ、わたしは納得出来ないから会って話したい、話した上で別れたいなら辛いけど納得する。と伝えてのこと…
音信不通だなんて…やりきれないね… 悲しいよな
暇さえあれば会ったりしてたのに
別れたから、もう二度と会えない
あぁ、この相手の家までの道も
もう通ることは無くなるのだろう
とか思うと、本当に辛い
今日なんて
1人で歯を磨いていたら
2人で歯を磨いていたことを思い出して
泣きながら歯を磨くハメになった 好かれている時の相手の顔も声も掛けてくれる言葉と、
嫌われてからの相手の顔も声はまったく別の人のように見えたし聞こえたし、
言葉は言わずもがな、こんな言葉を言うの?彼が?私に?とパニックになるばかり
一度でいいから会いたかった
敵意をなくして、ただ出会って楽しかった日々をお互いに楽しかったねありがとう、サヨナラってしたかった
それを拒否されたから一歩も進めない >>660 この数字にご縁のある方ですか?
0303 違っていたらごめんなさい >>661
いえ、まったくの人違いのようです、すみません 今日、待ち合わせ場所に来てもらえず、寒空の下に放置されたあげく振られました。
どれだけ酷いことされてもやっぱり好きな人だし、もう会えないと思うとつらいですね。
身体から水分なくなりそうです。 >>664 喜んで頂きます。涙と一緒に悲しみも流れればいんですけどね〜 >>663
つ 温かい紅茶
私は一年経ちましたが、まだまだ辛いです。でもいつのまにか泣く事は無くなった。 >>666
ありがとうございます!
そうなんですね…。時間がゆっくり癒してくれるというのは本当なのでしょうか。
涙を流さなくなるよう、私も早く元気になりたいです。がんばります。 初めの3ヶ月は毎日毎日、体が壊れたのかなってくらい泣いてたよ
朝起きて泣いて、通勤の電車で泣いて、職場で泣いて(バレないようにトイレに逃げ込み)、
帰って泣いて、夢の中でも泣いて・・・
人間ってこんなに泣いても死なないんだ?って本当に思ってた
誇張じゃなくて本当に3ヶ月はそれくらい泣いていたw
半年経つと、一日の中で泣かない時間が出てきて、丸一日泣かない日があって・・・、
彼を忘れた訳じゃなくて、思い出しても泣かずに済んで、ポカンとした気持ちになった
一年経ったけどふいに泣き続ける日もあるけど、それは稀な事
なんだか彼が他人に思えて、実感が湧かなくなるんだよね
それはそれで悲しいし苦しいんだけど、泣くのは体力を奪われるから泣かずに済むなら、それでいいやと思える 私はちょうど3ヶ月ぐらいか・・・
早く気持ちを安定させたいな。 わかるなぁ…私も一年になるけど、まだ辛い。
でも付き合ってたのが夢(ウソ)のように思えてきた。なんていうか、感覚が薄れていく感じ?
はぁ、何か良いことないかなぁ… 3年近く経つけど元カノのことを考えなかった日は一日もないな。
苦しみは癒えてきたけど、胸を締めつける感覚がまだ残ってる。
連絡が取れなくなって今どこでどんな生活をしているのか知る術がないけど、彼女の不幸な過去を知っているから幸せになって欲しい。 気持ちわかる。
私は2年ぐらいだけど、丸一日思い出さなかったことないしちゃんと思い出そうとすると脈が早くなる。
いっつも頭の片隅にいるんだよね。
完全に思い出さなくなる日来るのかな 会いたい。さみしい。かなしい。つらい。
会いたい会いたい会いたい
でも付き合ってた頃の彼はもういないから二度と会えない。
さみしい。つらい。さみしい 自分は一年半くらいかな
思い出さない日はないけどだいぶ楽
何かを忘れてしまったような感覚がずっと残ってる
禁煙したときとちょっと似てるかも
こんな自分は今日でやめようとおもって、次の日の朝には折れてる毎日だよ
そんな毎日を繰り返してると何が何だかわからなくなる もう会えないんだろうなぁー
あなたの顔忘れたくない 結構みんな思い出さない日はないんだね
自分だけじゃないってちょっと安心した >>676
顔や声はおそらく忘れないけど、私の場合は彼の匂いを忘れかかっていて悲しいよ・・・
香水とかは一切つけない彼だけど、いつも私の好きな匂いがしていて、
耳の後ろとか頭のてっぺん、クンクンさせてもらってたな。
あの大好きな匂い、どんなんだったっけ・・・忘れたくない、またクンクンしたい。
苦しい クリスマス前にフラれた。
付き合ってたとは言えない関係だったけど、前の日までそんな感じじゃ無かったのに。
今月から相手が遠くに行くので、もう二度と会えないだろうって思って、この年末はいろいろ考えてしまって、寝れなくて、メシ食べれんくて、とてもツラかった。今はだいぶマシだけど、寝起きや一人でいると、堪らなく切なくなる。。
30過ぎのおっさんにもなって、こんな気持ちになるとは思わなかったなぁ。 久しぶりにプラネタリウムを灯した。
去年は彼女と二人で寝っ転がって見上げてた。
今年は独りきり。
ただ天井見上げて涙流した。 会えないまま生涯を閉じるのかな
メールで終わったから最期にもう1度会いたかったな なんで好きな人と付き合ってるのに嫌いになって別れちゃうんだろうね 今も好きだけど相手が無理と言うなら付き合えないよね もう一度付き合うの考えてもいい、と言ってくれた人に結局振られた。
人として魅力を感じない。元カノへの嫉妬が醜い。うまくいかない事から逃げてばかりだと。
振られた事自体もそういう風に言われた事もショックで、
そこであの時元カノの話を聞かせられなければ…
とか思ってしまう所が彼の言う人のせいなんだろうけど、
後悔ばかり。死にたい。
でも、周りの事とか、死ぬの怖いとか、結局死ねない。
なんで私ご飯食べて寝てるんだろう。一応とはいえ、普通に
生活してる自分が腹立たしい。 別れた4日後に会いたいって言われたから会って遊んだ
ここでよりを戻せると思ったけど、別れた理由は遠距離と新彼が親に気に入られまくっていることで
結局は実際に最後に会った上で綺麗に別れたいってだけだったみたいだ。
お互いもう接点もなく、2度と関わることはないってなった。
番号だけはお互い思い入れのあるので変えることはないけど。でも一切連絡しないと思う。
それが嫌で、別れたくなくて、最後に会った時に本人にばれないように中だししまくった。
でも妊娠しても新彼の子ってことになるんだろうねw >>681
私もメールで大喧嘩して、そこから音信不通にされてしまった。
遠距離なので次に会える日を調整している中での事だったから、
会いたい気持ちも宙ぶらりん、顔も声も聞けないでの終わりだったと思うと、どうしても引きずる・・・。
一時間もメールでやりとりする中で、もう会いたくないとか電話にも出たくないと言われたので
終わりなんだと思うけど、
また会いたいと思うようにさせてくれ、という言葉があったので、そこに執着してしまい期待してしまって、
ぜんぜん別れた実感が持てなくて自分だけあの日のまま、進めない。 >>685
本人に気付かれないように中田氏なんて不可能。
ネタにしてもお粗末 >>687
同じ事思ったw中学生かよっつーレベル
もしくは相手もそれを責めなかったってことはその事態を見越して女性用避妊対策してただけ しばらく落ち着いてたのに急に涙が止まらなくなってきちゃった
メールも来ないしもう本当に終わりなんだなぁってわかっちゃったからかな・・・
最後に会いたかったな・・・ 時間が解決してくれるってのはうそでもあるしほんとでもあるんだって、身をもってわかった >>692
ビックリした、それを理解してくれる人が周りに居なくて。
去年の今頃は、一年経った自分が普通に衣食住できているなんて想像も出来なかった。
でも、出来ている。
同じように一年経った自分が毎日毎日元の事を思い、なんとかやり直せないかといつも考えているとも想像出来なかった。
でも、いつも考えている。
進んでいるんだか違うんだか、よく分からない不思議な現在。 進んでいるような 続いていくような
朝にきめて 午後にくじけた 明日はきっと明日はきっと 男性の皆さん、情ってどれくらい付き合ったらわきますか?
半年ならわかない? >>698
個人差があるから人それぞれ相手次第 それに情に薄い人もいるし
時間はあんまり関係ないね もうどう足掻いても会えないのかな?
声も聞けないのかな?あなたの顔も声も
ずっとずっと忘れられないよ。急に切るなんてずるいよ。
大好きだなんて言わないでよ。毎日涙が止まりません。 2年半以上付き合っていた、初めての彼氏とお別れした。
仕事終わりに彼の家へ行って、話してたら喧嘩になり、それきり。翌日の予定もあったし、これからの予定も楽しみばかりやったのに……。
どんなに謝っても、もう手遅れって。
もともと元彼も私も気が強いから、すぐ喧嘩になってしまっていて、元彼は私の一言一句に過敏になってたみたい。
今考えると、ちょっとした気遣いで回避できた喧嘩。それなのに、大切な人を永遠に失うことになるなんて……
自分が馬鹿すぎて後悔しかない。
元彼の家に着いて、数分のことだった。
時間を戻したい……。 >>702
俺も>>703に同感
いったん落ち着いて
復縁本とかグッドウィルなんたらとか読みなよ 二度と会えない事がどうしても理解できない
頭では分かってるのに気持ちがいつまでも否定したままでツライ
連絡手段の全てを絶たれて、一方的に去られてしまった
最後まで優しかったのにどうしてなの?と考え始めると止まらない 皆さんの話聞いてると不安になる、、、
いま、振られて3日間なにも手に付かなくて、ボーーっとしちゃって、
なんかの拍子に突然泣けてきて、、、胸が苦しいこの感じ、、、
2.3年経っても無くなりはしないんですね >>707
ちゃんと会って別れ話をされたのであればそんなに長く尾をひかないと思う。
別れ話もされず音信不通にされたのなら、2.3年はザラっていうか、
その時に付いた傷は一生向き合う荷物になるだろうけど・・・ 好きだったのに振るはめにするとはな…。
もしかして、嫌いでワザと振らしたんか?
とか思っちゃうんだよね。 >>661
元ではないとは思うけれど、数字に心当たりがあり涙が出てしまった。
少しは立ち直れてきたと思っていたのに、これくらいのことで心揺れるなんてまだまだだな…
別れて半年以上過ぎた。
元のことを思い出さない日は一日もない
このまま一生忘れられないまま、元のいない世界で一人で生きていくのだろうかと思うと地獄だ。
でもきっとこれは、自分の気持ちばかり押しつけて依存して、付き合っている間彼を苦しめ続けた報いなんだろう。
つらい・・・でも、これこそが依存なんだと思う。耐えるしかない。
そう頭では分かっていても、死にたいという思いが日々強くなってしまい、自暴自棄になりつつある。
生きる希望が欲しい。
…やっぱり、重いな自分orz
変わらなければ・・・。 元カノが忘れられない
自分のことをもっと想って欲しくて、自分の気持ばかり押し付けた
色々話を聞いてくれてご飯を作ってくれて一緒にいてくれたのに
傷つけて別れた、泣き顔が忘れられない
何を言っても受け入れてくれると思ってた
毎日思い出して苦しい、反省してるし絶対に幸せにするから会いたい >>713
俺も傷つけて別れてしまった
もう戻れないのかな
毎日自分の行いの後悔で泣いて寝れない 傷付けてしまったと思うならヨリを戻すとかじゃなくて、まずはごめんなさいをしよう。 俺も彼女を傷つけてしまって、何度も謝った。
どれくらい謝っても謝りたりないかもしれないけれど、
自分にできることなら全部精一杯謝った。
しかし、一度彼女を傷つけて信用が無くなってしまったら
それで終了なんだね。
いくら反省しても一生会えないなんて辛すぎる。
恋人だと毎日連絡取ることを推奨され、別れた瞬間2度と連絡取ってはいけない
なんて、恋愛っていうこの世の制度がおかしいと思う。
人間の気持ちを無視してるね。 好きだからこそ許せないこともある。
縁は切れてしまっても、大切な思い出として胸に。
傷付けたと思うなら、次は同じ過ちはしなければいい。
別な相手とでも。 むかーしむかしあるところにおじいさんがおったそうな ありがとう
まずはスペックから。
22さい、顔面偏差値は普通だお思いたい
彼女(モトカノ)
22さい、顔面は俺の中じゃ天使。
書き溜めてないから遅くなる。スンマソン 何言ってるの?制度なんてないよ。世の中のせいにするのは違うでしょう。
傷つけられた方は2度と会いたくもないって思うのが心情でしょ?
相手を大切に出来なかったから捨てられたんだよ。自業自得で自己責任だよ。 出会いは高校のころにさかのぼる。
なんて言っていいか分からないけど多分おれの一目惚れ。
そっからおれのもうアタックが、、、
はじめられなかった。 なんていったって女の人面と向かって話したことなかったから。
けど、自分なりにがんばろうと思ったのを今でもすごい鮮明に覚えてる。 文才なくてごめんおまえら、、、
気長に付き合ってほしい うーん、相手を大切にはしていたけれど、
自分の仕事が忙しすぎて、彼女に構ってあげることができずに
ちゃんと対応できなくて別れてしまったんだよ。
仕事が忙しすぎる時期というのは誰でもあると思うけど
それが自業自得で自己責任なわけ?
それなら忙しい仕事してる人はずっと破局の道しかないじゃないか。 >>728そう自分で思うならそうなんじゃない?ずっと破局の道で、、、。
まずそうやって責任転嫁してるようじゃね。
忙しさにかまけて彼女を後回しにして甘えてただけでしょ?
その状態で縋っても意味ないよ。全く反省してないじゃんwww お、おう・・・
ところで君は、なぜこのスレに来てるの? >>715
何回謝ってももうどうでもいい、関わらないでと言われる それって完全に無理だね。人には、していいこととしていけないことがあり絶対に許せないことがある。
謝ってすむなら警察はいらないってやつだね。 友達に戻ろうとか言われて承諾したものの、
以降こちらから遊ぶ約束持ちかけても会おうとしてくれないし、
別の友達とばかり会って遊んでいるのを知ってからはもうあんなの友達とすら思わないようにしている 別にお前なんかいつ死んでも良いと思われてる
相手の中では既に死んでいるのと変わらない
それならもう死にたい 今日元カレの誕生日だった。いつまでたっても忘れられない自分が憎い。
なんでもっと可愛くできなかったんだろう。もう会って友達みたいに話もできないと思うと泣けてくる。 元カノに会いたい気持ちもあるけど会うのが怖い
向こうが何もなかったように接してくるとか
罵られるとか無視されるとかそういうんじゃなくて
心の奥底に沈めないといけない気持ちが会うと加速しそうで怖い
まだお互い学生で会おうと思えば会えるから余計に厄介 一番信じてた彼女に振られ死にたい
女性不信というか恐怖症
復縁できないなら何も要らない
誰も要らない
高齢になり孤独死するなら今すぐ自分にとどめを刺したい >>742
俺が、「こういうの」を君(あの子)に強いた なんで振られたのかわかってる?
そこまで思うなら反省して改善しなよ。 元を振って付き合ってくれた人に振られた場合はどうなるの? >>737
別れた相手ならそう思われてもしょうがないよね
どうでもいいっていうか、何も思ってないだけかも バツイチの元カレだったんだけど、最初の3か月はラブラブで
あとの半年は、向こうはただやりたいから私と付き合ってる感じだった。
分かってたけど大好きで都合のいい女になってしまってた。
昨日ラインが一瞬見えて、私の名前を苗字+さん付けにしてて、
元嫁ともラインしてて、なんか他にも女の子の名前も見えて
トークの詳細は知らないけど、私のこと隠したいから下の名前で登録してないんだろうなって思って
問い詰めてもとぼけてさ。
苗字で呼ばれたことなんかないのに。
なんか吹っ切れたから二度と連絡できないようにして別れた。
やっと終わることができたのに、もう二度と会えないのはやっぱり辛いなぁ。 ずっと雲行きの怪しかった彼と先日ほんの少しの時間会えることになって、
どうせ別れ話なのは分かっていたけど頑張っておしゃれして会いに行った
迷信も占いも信じないけど狂ったように願いが叶うスレとかほへーのスレに書き込んで、
無神論者なのに神様お願いしますと祈りながら毎日眠ったり
結局別れ話さえ適当な態度でされて、体全部で「もうお前なんか要らない」と表現されて帰ってきた
仲が良かった頃の彼と、今目の前に居る彼がどうしても同一人物だと思えないような、
すごくぞんざいな態度、早くこの場を去りたいという顔を隠そうともせず、むしろ見せ付けるかのようにされた
本当に辛い、これからもう二度と会えない現実を目の当たりにしたのに、心が全く追いつかない >>753
それは彼の最後の優しさかもね。
中途半端に期待を持たせると引きずるから…
辛いだろうけど、少し休むといいよ。新しい恋なんて無理にしなくていいし。
今まで、頑張った自分へのご褒美買うとか友達と旅行行くとか独り身を満喫するのも悪くないのでは? >>753
お疲れさま
早く忘れられて素敵な人が現れますように >>753
呼ばれて素敵な俺登場w
ほらほら元気出せって
もっといい人現れるって 濁らしたり期待持たせるように言うのは思いやりではない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています