失恋したけど逆にスッキリした人 [無断転載禁止]©2ch.net
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相手に必要とされてないって分かってたのに
ズルズル連絡を取ってた期間が一番辛かった
好き過ぎて相手に嫌われないように、好かれたくて、今の自分以上の人間になろうとして、相手の望む答えを探してでも上手くいかなくてほんと疲れてた
やっと自分のペースで自分らしく過ごせる、体が軽い
尋常じゃないぐらい優しいと同時に凄く残酷な人だった
あ〜恋は盲目ってやつでした 好きだった
自分の悪かった点とかゆっくり見つめ直したい
ググってたら過去に失恋スッキリスレがあって色々共感したり参考になったので立ててみました 元彼が私に対する誹謗中傷を連続でツイートしてた。別れてよかった。本性が見えた。お陰でこちとら酒浸りですよ、えぇ… 好きが冷めて怒りに変わる。
でも勘違いして怒りに変えちゃったんだよな。
愛されてたの知らずにだぜ。。。
どうすればいいこの気持ち。 ずっとめんどくさいっていう本音を押し殺して自分なりに相手に拘束されてきた
好きだったし、嫌われたくなかったから
今はもう自由だ
好きじゃないし、嫌われて良い 失恋振られる→パニック→楽しい思い出が目に浮かぶ→死にたくなる→無気力→相手の嫌なとこ目につくようになる→相手も意外に大変なんじゃないの？
って思う。2ヶ月も経てばどん底からかなり回復。
あの場面、無理してたかも？ってとこがあたまをよぎったりすると、振られても渡りに船だった⁉
って気分になる時も。きっとよかったんだよ。 ここまで合わないといっそ清々しい
もう傷付いたり惨めにならなくて済む、楽になれた
恋人としては合わないと思っていたのも本当だし執着する必要は無い！ 次🎵
探そうーーー！
人生、楽しんだもん勝ち🎵 友人が好きなのは知ってたけど、
近づいてくる彼女をほっとくこともできなくて、奇跡の逆転勝利目指してみた。
当然結局フラれたけどまぁそうだよなと
ちょっとスッキリしてる自分もいる。
しかし、その間ずっと友人にごめん避けされてる彼女はあと何年彼を追うのだろうか 振られた直後は覚悟があったからかすっきりしたんだけど、後からどんどん悲しくなった。
好きな気持ちが減らなくて困ってる。 もう彼の機嫌が悪い時や言動に不安になることもない、LINEが来ないと泣くこともない、いつ嫌われて終わってしまうのかと恐れることもない、ニキビできて嫌われないかと必死に治すこともない
楽になれたのに、スッキリしたと思うときとあの時間に戻りたいと思う時とで結局苦しい 失恋後はもうどうしようもないから、自分との戦いだな。
すぐ良い人と出会えたら忘れるのも早そうだけど、相手がいないとつい過去のことを考えてしまうよ。 冷静になると辛い思い出の方が多い
付き合ってた時は脳がフィルターかけてたのかな 別れた後はスッキリしたけど時間が経って辛くなってきた >>269
自分も同じ
好きだから、付き合ってるからという言葉に囚われすぎて色々無理してたんだなあと思う 自分もスッキリした
数年間一途にたった一人だけを想い続けてきたのに
最後は簡単に見捨てられた、その人のSNS見てたら全くそんな事も無かったかのように普通にしてた
いやー凄いなぁと思ったのと同時にこんな冷たい人を好きだったのかと自分が恥ずかしくなった
これからは自分の為に生きられる 理解のあるふりしてたら調子乗られてた
気付いたら主導権が向こう
ふと我に返り、あぁ…何で私こんなに我慢して気を使って付き合ってるんだとなった
別れた今、いい意味で気を使わない素で居られる人と付き合うのが普通なんだなと再認識
こんなに辛かったんだかは次は絶対いい人に出会えると思って出会いの場に行きまくってるw 魂レベルで合わない人っているんだろうな
そういう人に嫌われないように付き合っても自分が辛いだけ 彼女が好きな訳じゃなく嫌われたくなくていい男演じ続けてた。なんのために付き合ってたんだろう。自分に嫌気が差す。こんどは真逆の人を見つけよう。 遊びたい盛りの彼に対し理解ある彼女として振る舞うのはやっぱきつかった。
ツイッター見たら女友達と2人で県外にいること知るのなんてザラ。
これ以上忍耐強くなる予定もないし十分精神は強くなったと思う。
それでも同じような人とはもう付き合いたくねーけどな。 ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が３分の２を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。お願い致します。☆☆♪♪♪♪ 好きになってから3年弱
最後に振られてから丸14ヶ月
色々ぎくしゃくしてしまっていたけどこの間やっと謝れた。一方的な謝罪で意味分からなかったかもしれないけど
すごくすっきりしたと同時にわずかに残っていた未練も消え去った。しばらく充電期間 他好きして振られました。
相手は他好きじゃないって言い張ったけど、ふった1週間後には怪しいと思っていた相手とデートしてSNSに投稿
むかついたしほんとに苦しかった
でも今思えば、私の家族のことにも何も向き合ってくれない、自己中と性欲の塊みたいな男だったな
避妊もしないしピル飲めおろせて毎回言われてた（この時点でクソだったのに好きな気持ちか勝って許してた…）
今は、事情を全部わかってくれてていつも励ましてくれる人もできたからかかなり心が軽くなった
元と別れてから明るくなったって周りにも言われて、まじで別れてよかったって思ってる。
連絡何度かきたけどシカト。一生クソ男でいてくださいな。 >>281
立派な人類に昇格したら君の話を聞いてやらんでもない 俺の知り合いが、
性格キツくて、掃除が苦手で、顔は底辺なくせに何故か自分に自信がある女と付き合ってる
今までに無いタイプに落ち着いたのがシックリいかないが俺は無理だな
それ見て俺は頑張ろうと思えたよ！ >>272
SNSは強がりで出来た嘘の塊だろ
ストレス解消の場まで奪ったら捌け口が無くなって相手は息がつまるよ
SNSは関係ないだろ >>284表面しか知らない人の彼女を悪くいうの良くない >>285
１年半も前のレスにレスつけて乙
うけるww >>289
こんにちは
もし良かったらあなたの世界での
2018年4月から2019年3月間の
ロト6の1等当選番号教えてくれませんか
お礼はします 今日18年ぐらい続いてた片思いがようやく終わりを告げました。
長編作品だったけど素敵な恋をありがとう。 ようやく肩の荷物が降りた
よくここまで頑張った
我ながら耐えたほうだと思う
もうこれ以上は無理だ お互い無関心でいこうね。恨み辛みは全く無いから大丈夫よ！さようなら。 関わったらストレスが貯まることに気づいた
好きという気持ちは気まぐれみたいなものなのか
伝えたいことが何もなくなってしまった あーほんとにスッキリしたら好きも思わんよ
それどころか逆に相手に礼を言う余裕すらでてくる さすがに好きとは思わないね
ただ懐かしいだけで、それも相手にではなく
そのときの感情や思い出に対してだからね
一人でいると金だけが貯まっていくな 仕事してるのをじっくり見たら失恋やむなしと思えた
遠すぎるもんな
連絡なんてしてくれるわけないや
付き合いたいとか寝ぼけたこと考えてたわ
あーあ、恥ずかし あんなに素敵にかっこよく見えたあの人がたいしたことないただの女々しい男だと気付いた。
周りの女性にちやほやされていたから錯覚をしてたんだ。本性は元カノにお金を借りるヘビースモーカーの体の関係だけあるずるい弱い男でした。
それを知ったとたん執着する気持ちはなくなりました。これからは姿を見てもときめくことは全くなくなるから精神的も良かった 勝手に近く感じて片割れだったらいいなあって思ったあの人が今頃大事な人と幸せに過ごしてるならそれでいいかと思えてきた
相手が自分じゃないのは悲しいけど幸せにラブラブでいてほしいから >>303
わかるよ
一生一緒にいたいなと思ってたけれど相手にとってはそうじゃなかったって言うのがすごく辛いよね 元カノに
「なーおーすーかーらーーー！！！
ダメなとこ全部なーーおーーすーーかーーらーー！！！
わーかーれーたーくーなーいぁーー！！！」
って号泣しながら"別れたくないダンス"を踊られた 好きだけど別れる
やっぱ別れられない大好き
ということを繰り返して痴話喧嘩みたいに復縁と別れを繰り返してた相手に
これ言ったら嫌われるだろうな、ってことを言ってちゃんと嫌われてきた
もう二度と復活はないって確信できたから、やっと前に進める
さよなら 振られて精神的に病んで元々44キロやったのに3キロ3日で落ちて
好き同士で別れたから悪いとこ自分が直して復縁したいと思ったり
何年かかっても振り向かしたるとか
中々しんどい考え方してたけど、
よくよく考えたら、結婚考えられへんから
好きやけど、早いうちに別れようて言われたけど
あなたの家族のほうが常識なくて、将来的に自分の家族の味方で自分の味方になってくれへんかったりするんちゃうかとか
想像つくようなことしかされてなくて
そーなったら結婚しんどいかもみたいに思えてきて
好きやけど確かに無理かなと思った瞬間
気持ちがすんごい軽なった
非常識的な言い方めっちゃされたけど
話した人全員口揃えて、相手がおかしい
別れて良かったんちゃうかと本気の目で言われて
あっ人ってこーやって洗脳されていくんやって気付いたよね
自分が悪いとしか思ってなかった。。笑 頭悪いんだろうな
3点◯◯◯◯の使い方も知らないでツラツラツラツラ馬鹿みたいに書いてて恥ずかしくないのかね 親友の存在が本当にありがたい
家族同様にかけがえのないものだ >>307
>3キロ3日で落ちて
作り話とすぐ分かる
これが正解 [3日で3キロ落ちて] すっごい好きで、ほんとに絶対に離れないって思ってたのに、最後は、なんにもしてくれなくなって、何故か、肩をなで下ろす気持ちと、後悔のない気持ち
最後は、家族のような愛になったから結婚したかったけどまだ若い相手は遊びたかったみたい
でも仕方ないし、絶対後悔することが絵に描いたように分かるから、可哀想だなとすら思うほど強くなれた 浮気性が治らない人だったから別れて清々した！
実際に次から次へと浮気してるし
屑だよマジで あの時終わっていたのに
一人になるのが怖くてズルズルしちゃったんだよなあ 相手が考えていることがわかってスッキリした
なるほどね、つまらなくて愛情もない男
これ以上関係が深まることはない 今もう生理的に受け付けないから別れるか考えさせていわれてて一番辛い...早く吹っ切れたい.. >>319
生理的に受け付けないって それ付き合ってる人に言うことか？
なんか酷いことしたの？ スッキリすると同時に寂しさも感じる
良い人と付き合って別れた後って引きずるけど
またこんな人に出会って恋愛できる自分でいたいと思うから
モチベ高まる
けれどそうでない人と別れた場合、自分の判断ミスやかけた時間とかいろいろと考えるから落ち込むわ
ダラダラと付き合っちゃう最悪の事態は脱したからスッキリではあるんだけどね すべて相手の気分次第で良い関係とありえない対応がずっと繰り返されていた
気乗りしないときの返ってこないline
会ったときの不機嫌な顔
何を話しかけても一言でぶつ切る会話さえしようとしない態度はかなり心が病んだ
好かれてないことは確信してたが気づかないふりして必死に好かれようと空回りしながら縋りついてきた
でもはっきり気持ちを確認して終わらせた
最初は辛かったけどlineするときのストレス
待ち合わせて不機嫌な顔を見るときのストレスから解放されてスッキリした
心を持ってる人間扱いされてなかったんだな
そんな配慮する必要さえ感じられてなかったんだな
惨めな１年だった 最後までいいこと何もなかったけど、これでもう彼女自慢を聞かされたり、他の女性にデレてたとかいう話に傷つかなくていいと思うと少しほっとしてる
やっぱ泣く恋愛はいかんな
普通に話そうよっていうささやかな願いくらい軽く受けてくれる普通の人がいい 距離置きたいって言われて逆にスッキリした
もう夜中にかかってくる電話も待たなくていいし
同僚や上司への貶めも自分ｽｹﾞｰな話も聞かなくていい
デートのたびに煙草臭くなることもない
好きじゃないドラマもあえてみることもない
思えば我慢ばっかりしてたな
最後まで自己中心的な人だった 2年付き合った彼女に振られる直前の2週間は甘いもの（チョコやスナック菓子）をほぼ毎日食べてた
振られてからは甘いものを食べたい欲求がピタッと止んだ
スッキリしたってことなんだろうけどなぜなのか デート誘って拒否られて少し落ち込んで仕方ないかと諦めてた。
その後、誘った相手が何故か逆ギレして急に攻撃的な態度取るようになった。
一気に冷めて何も話しかけなかったけど、更に理不尽な嫌がらせで幻滅した。 電話越しに、今迄の不満を半日ぐらいかけて話してもらった
申し訳なかったなって気持ちで一杯になったし、スッキリした
反省する点は反省して、暫くしたら次に生かそうと思えた 嫌いだ気持ち悪い男の話、みんなの前で喜々嬉々としてるから好きなんだろう。
マジで嫌いなら話にも触れんからな。 一ヶ月たってだいぶスッキリした
付き合ってたときより気持ちが楽になった
終わるだいぶ前から気持ちがないのはわかってた
その間ヒドい扱いだったな
ああいう態度が取れる人間だと思うと未練も消えてきた
別れたいから別れたいって自分の口から言えばいいのに なかなかスッキリとはいかないねえ
なんかもやもやするんだよな 性病もらって俺に感染させて何年か前に感染誰かにされたと平気で言う女(笑)
糞女の旦那の会社にお前の嫁がいかに淫乱か誰とオメコしてるか全部書いて送ってあるよ(笑)
俺は海外転勤決まったからバイバイ(笑) 超脈なしですごく落ち込んだけど、
タイミングがあえばまたチャンスあるかも！
って思ったら元気でた！
今は彼に彼女や好きな人がいてもいいや！
のんびり長期戦でいきます！ それで良いよー
あなたみたいな考え方ならチャンスもあるさ 大失態をやらかした。謝っても遅い。ごめんなさい。これで吹っ切った。。。。。
さようなら私の恋！！！ 付き合う前は会えてたけど付き合ってからすぐ元に新しい仕事がどんどん舞い込むようになって全然会えなくなった。
元々こちらから猛アタックして付き合ったから元はこっちのことそんなに好きじゃなかったのかもしれない。だからいつも優先順位が下の方だなというのが薄々感じとれて精神的にしんどかった。
恋愛どころじゃない時に声かけてしまって悪かったなと思ったけど、問題に向き合わずにすぐ別れたりするのは違うような気がしてしまって、
何とか別れずに工夫して上手くやって行けたらと辛抱強く会わずに話し合ったりしたけど自分ばっかり必死な感じで空回りしてた。
ついには向こうからこの状況ではやっぱり付き合えないとはっきり振られた。別れ際に縋ってしまって、
「別れたくない、じゃあ今後状況が変わったら他の誰かと付き合うの？」と言ってしまって相当ウザかったのか
「俺はお前のものじゃないし誰と付き合おうが勝手」とまで言われてしまった。
どれだけ会いたくても待ち続けたのにその日々が無駄になったような気がしたし、付き合う直前のあの好き好きオーラ全開の元とは別人な感じで凄く寂しかったけど、自分も無理させてたんだなと思って申し訳なかった。
お互いに無理する関係から解放されてスッキリ。 家族を大切にしない嘘だらけの人だった
そんな人と家族になっても自分も同じ扱いされるだけだと 気持ちに区切りをつけたから少しだけスッキリした。きっともう意地悪されても何も感じない。 自分から終止符打てた事はスッキリ。自分の事が好きだったとか分からなかった。ある程度先までいる前提で話しをしてたけど都合の良いセフレだったのか。１０以上離れた女の子の考えが最後まで分からなかった所はスッキリしないけど 本人がメンヘラで男にだらしない所があるって言ってたからヤリマンとは思ってたけど思ってた以上本当にヤリマンだった。だらしないから今は違う職場だけど本当に同僚ともやってた可能性ありだから縁切って良かった。本当ドン引きだ >>335はメンヘラ？
長文書いて自分アピールしたがる性分が目に見えて感じ取れる
これでは相手も疲れてしまうな
しかも仕事で忙しいのは仕方がない
無職の君にはわからないだろうな >>341
君、一言余計だよってよく言われてそうww 追うまででもないかな
追う価値もないかな
そう思ったらスッキリした 給料低いとか言ってたからずっと財布担当だったけど、フラれてよかったんだって思うしかないな… 給料低くてもたまにお返しで奢ってくれたりとか安くても何かプレゼントしてくれたりとか、そういう気持ちがない相手なら別れて正解じゃない？ LINEだと顔が見えないからか色々ダメだしされたなぁ… 相手の難点は人間関係が悪く勿体無かった飛び火を消火してスッキリ お金ないって言うくせに、デートはいつもホテル。
最後の方は、お金払って抱かれに行ってるみたいで惨めだった。
寝てて約束すっぽかされるのもしょっちゅうだったし、束縛してくるくせに彼は浮気してたみたいだし、別れてスッキリ。
もう彼の言動に振り回されることもないし、自分のためにお金使えるし、友達とも飲みに行けるし、何より精神的に解放された。 >>349
ちょ、あなわた！
常にホテルでまるで不倫かのように誰かに見られたら困るみたいだった
れっきとした独身なのに一体なぜ……って思ってた
でもスマホやらいじらず寝泊まりするし他に女がいる風でもなく……わけわからんかった
異常な束縛とこちらの状況は事細かに知りたがる癖に本人は不明
離れようとすると必死に追いかけてくるし
振り返れば逃げるし
一体あの人はなんだったんだろう…… 時々見せる言動から不誠実さを感じたけど、大ごとに発展することもなく1年ほど経過
で、ついに本性が見えてしまった
それまでの1年間をぶち壊すことにはなったし、この1年間は何だったんだとも思うけど
最後に、やっぱりこういう人だったんだ、と知れたことでスッキリできた
小さな不誠実を繰り返す人間は、やがて大きな不誠実をやるもんだね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
