つらすぎ [無断転載禁止]©2ch.net
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さきまにあ0512(sakimania0512):2006/06/12(月) 10:31:36 ID:8eZIrWIu
一日中メールしてくれて、相手からは絶対切らないでくれるのですが、
面倒臭い感丸出しで返事も必ず20分後です。
大事な相談とかしても短い返事しかくれないし、ちょっとカマかけてもかわされます
正直言って私はどうでもいい存在なのでしょうか?
313 :おさかなくわえた名無しさん:2011/12/21(水) 15:47:41.20 ID:2PPQrOBb
恋人でもないのに一日中メール付き合ってくれてるだけありがたすぎるだろ…
他のこと何もしないで自分へのメールだけで生きろってのか よく考えたら私、今までの人生で振られた事無かった
そもそも恋愛経験が乏しいんだけど
これ、本当にきついわ
しかも顔は合わせる機会あり続けるし
地獄やね
何日経っても心から血が吹き出る 自分から告るとか動くのって絶対やめた方が良い
傷付くだけじゃなくて、もっとひどい事になる
何年も、知らない人にまで陰口言われたりヒソヒソされたり
ブルゾンちえみってもうちょっと古くなったけど、
花は自分から動かない、待つのって言ってたよね
男の人はさ、本当に得たい女性は自分からgetしに行くから
こっちが動いたってろくな事ない
私、この地獄をどうやって過ごしたら良いかな
いくら面の皮が厚くても、もう限界かも
あの人はいい気味って嗤ってるんだろうな
凄い人 ゾッとする あー なんか気持ち悪い
吐きそう
ていうか死にたい 恋愛絡みで私が泣くとかあり得ない
あー、まあ無かったことも無いか
だけど純粋にね、恋愛でね
今回、言葉も出ないとか心の血が吹き出すとか色々あったけど、本当に泣いたのは初めて
昨日の夜も大分泣いたし、今日もずっと油断したら涙がじわじわ出てきて目が腫れそう
確かに私は好き避けばっかりしてたけど、いつも申し訳ないと思ってたし、なんか伝えられたらといつも思ってた
腹立つからって、あそこまで相手を傷つける事ってできるだろうか
リスクは本当に大きかったけど、でも気持ちは受け取ってもらえると信じてたよ
それがもう最悪、どんな形よりも最悪の形で返されたと思う
もう無理
私から手を伸ばす術はもう無いし
どんなに詫びても気持ち立て直しても、きっとまたやると思うんだ
私はもうあなたを信じて、あなたの前で心を許して笑える事は無いと思う
もう会う気持ちも無いです
穏やかに幸せに過ごしたい
あなたとではそれは叶わない
ごめんなさい さようなら お元気で 1つ隠していた事が・・・わざとじゃないけど見えちゃったよー携帯画面
気づいていなかったと思うけどね。 山下直樹君がイケメン過ぎて
つらいです。股間触るけど好きです。 10カ月経っても毎日思い出してる
元のコピーを作って独占したい 向こうも同じくらい苦しんでくれているか
ないだろうな
自分だけ幸せになろうったって甘いんだよ 恋愛と執着がごちゃまぜになって自制が効かない
助けて 平気になったと思ったら気持ちぶり返す
特に最近は朝起きた時の喪失感が半端無い
この気持ちをどこにぶつけたらいいのか分からないし
完全に吹っ切れるまではまだまだ時間かかりそうだなぁ… 一目惚れしたかも
話し掛ければ良かった
元の事が薄れてきてる兆候だなと思ったけどやっぱり思い出す ほんの数分話を聞く時間を割く価値すら自分にはないんだなと思わされたとき。 感情になって落ち込んで、相手の気持ちを真剣に考えて優先してた。
なんで伝わらないのかな。 ほんと辛いよね
しにたい
でも、親より先に死ねないから
死ねない理由それだけだけと
辛いけど、感謝してる
まだ、恋愛できるんだってわかったから ありがとう、 家族を悲しませず楽に死ねる方法って何だろうとか考えてしまう
37年生きてきて、こんなこと少しも考えたことなかったのに あーーつらい
関係切れて、せいせいしてるんだろうな
苦しんでるの、私だけ
しにたい
飽きても、面倒になっても
なにも塞がりかけてた傷口に塩塗って、ぐりぐりして、踏みつぶす真似しなくてもよかったじゃない 3年も無駄にしたけど元はこっちの事忘れ去ってるんだろうなあ また会いたいな
けど一体どこにチャンスがあるのやら 夜とか休日は気持ちが落ちてしまってダメだ
相手に復讐することを色々想像する自分がイヤ
早く3連休終わってくれ 眠るように死にたい
親は悲しませたくないから、自然に死にたい 仕事てにつかない
クリニックでもらった安定剤ものんだけど
願いがかなわないことに変わりはない…
仕事バリバリしたいのに悲しくていつも通りできない 元カノとのキスが一番好きって言われたらもう死ぬしかないわ
写真まで見てしまってキモすぎる
昔のことを語ると一番に出てくる彼女の名前
忘れてないの分かります 別れて10ヶ月だけど、酷いこと言われて振られたせいか、未だにメンタルがやられてる
心療内科に通ってるし毎日苦しくて虚しくて仕方ない
酷いこと言われたのに思い出すのは楽しかった日々…
もう生きてる価値ないよなあって思ってしまう
いつになったらメンタル治るんだろう… わいの人生計画(結婚まで)
起業する
成功する…理想
そして、東京に転居する
倫子と結婚
早ければ、これを数ヶ月以内で達成したいで! 嘘だったらいいのにと思っちゃうけど本当ぽい
あの人は外には逆のことばっか言ってた
彼女を友達、顔が綺麗な人がいいのに性格重視とか逆に言ってた
だからやっぱ本当なんだって分かるのがつらい >>497
そして毎日、倫子さんがウンコ漏らすからシモの介護三昧だね! 夢の中でだけ優しくてそばにいてくれて、なんか脳内彼氏みたいで悲しかった
本当のあの人はいつもネット見てばっかで寂しかった さっき頭ぶつけたから念のため元の手紙と名刺を捨てておこうと思って読み返したけどいつ読んでもムカつくなあ
そのくせ捨てられないから結局しまい込むだけにしてしまった
自分に何かあって家族が見ても元に連絡しなきゃそれでいいんだしね
【研究】「ブルーマンデー」本物だった 中高年の自殺は月曜朝に急増【早稲田大】
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539492311/
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| ̄ ̄ ̄月曜日 ̄ ̄ ̄)
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|::::::: \/ / >>502
その手口
皆んなにやってたんだーw
名刺と手紙… >>504
自由に連絡取れない場所から仕方なく検閲される手紙を出してきた人だけど心当たりあるの?同一人物だったら笑える あの時何て言うのが正解だったのかいつまでもわからない
次に賭けるしかないけどまた会えたとしても同じ結果になる予感しかしなくてつらい 久々に元を思い出さない幸せな時間があった
終わればまた前と同じ状態に戻ってしまったけど
残念だけど会いたくて病んでても仕方ないし好きな事して楽しく自由に生きていくしかないね やっぱ無理だわ
つらいもんはつらい
なんかあちこち痛いし どんなに口が滑っても「君が好き」とは言わなかった人 欲しい言葉は絶対言ってくれず言わないでほしい言葉は言う
自分はあの人にとって全く大事じゃなくてストレス解消の道具にすぎなかった
気に入らなければポイ
イラついたら意地悪を
たまに褒美でほんの少しの言葉
でも1mmも近づけない
ずーっと遠い人
笑わせてなんてくれない人
私を喜ばすことを何より嫌い避ける人だった ほんと失敗だった
つらいな
あの日の自分を殴り倒したいw 何の牽制かと思えばそーゆーことか
見送り合いの日とかそーゆー画策か ウンコの事を世間に知られたままでは、結婚出来ない。
モテる俊一はウンコをバラして、結婚せず、今の関係でいたい? >>531
倫子さんのファン?
倫子さんは何の先生?
美人だけど…
俊一の彼女だし、臭い臭いウンコをよく漏らす女性だよ?
倫子ストーカーなの? ごまかそうとしてんだろが古いのなのはもう聞いてるからバレてんのに 倫子先生の彼氏、元彼の中に、中小勤めなんて、俊一以外にいないでしょ 俊一がモテる!?
俊一は長身でお洒落だけど不細工なキモオタでしょ と、自演で作り上げた人物を存在させようしております >>541
>>542
自演うぜえよションベン垂れ 小学生の頃となんも変われなかったのか…
ご愁傷様です。 >>541>>542>>545
は可愛い小学生レベルの返しで懐かしい気持ちになったけど
>>547はゴミ付きだしなんかの病気かな? 夜になるとお気に入りの穴へ直帰するんだろうな
嫉妬で胸が痛い 最後の最後まで後ろ足で砂をかけて行った人
目を覚まさせてくれてありがとう
永遠にさようなら ちゃんとお別れします。
もう振り向きません。
さようなら。
お世話になりました。 いつまで好きなままなんだろ
いつまでつらいままなんだろ
あーあ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています