【長かった】やっと吹っ切れた【脱出の予感】 2 [無断転載禁止]©2ch.net
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されど失恋。経験した事無い人にはわからないだろうな このスレ2が出来たのか
嬉しいわ
そしてやっと吹っ切れたってスレタイにしたくせに未だに吹っ切れてない
そんなもんかな 苦しいのは消えたけど、会いたい気持ちは消えないなぁ
去年は会えてたのに >>9
わかるわ。
こちらは距離的にも金銭的にも偶然でも会えないぐらいのとこに行ってくれたから、会いに行く行動はしてないけど…ストーカーかよ 吹っ切れたかなと思うけど
会おって言われたら乗り気で会ってしまう気がする すっかり吹っ切れたときにまた会いたいと思うか、会ってどんな気持ちになるのか試してみたい気もする オレも別れて半年
生活がらっと変わってやりたいことやり出したら体重11kg落ちた
知りあいも増えたけど出会いはないな 吹っ切れたっていうかどうでもよくなりつつある
結局死ぬまでの暇潰しの1つだったなって思えるようになった 無神経で人として難のあるバツイチの元彼と別れて良かった!
毎日楽しい!幸せすぎる! snsとかFacebookとかやらない人でよかった
やる人だったらネットストーカーしてただろうしいつまでも吹っ切れなかったと思う ずっとひきずってふと道端で会ったとき何の感情もなくもう二度と会わなくていいなと思ったときの気分快晴は忘れられない。お前らもがんばれよ時間が解決する 本当にどうかしてた。
あんな扱いされてもまだ好きだったなんて、人間って惚れた方が負けなんだな。
救ってくれたのが前付き合ってた子だった。
良い経験ができたと思うし、やっと忘れる事ができそうだよ 思いの方は吹っ切れてるけど
最期の大喧嘩だけは消えない 忘れようとか、吹っ切れたとか…じゃなくて。無かったことにしたい今日この頃。 記憶から消したい。
楽しかった分、反動がハンパない やっと、吹っ切れそうだ。
今日、笑顔で帰ったら…終われそう。
さよーなら。 個人ばっか見てると冷めにくい
周りも見ておくと あぁやっぱどのみち無理だったんかなってなって落ち着きはじめる もう会うこともすれ違うこともない
もう会えないんだね〜☆
ATへ
斜め後ろの席にいるの気付かなかった
気配すら消して体格いいのに
肩に名札付けてたね
会話したこともない
写真で写ってるの見たあれは彼氏? ふと未練の気持ちが浮上してきた時には…酷い扱いされた日々と、そこに縋りついた自分の惨めさと情けなさを思い出して我に返る。
これで、大丈夫。 ずっと好きだった人に振られて泣きながら思い出の詰まったライン削除しようとして、
やっぱり無理で泣きながら非表示にした1分後にいつもみたいな他愛もないラインが届いた
それ以来半年間だらだら連絡を取り続けてたけど、今日ちゃんと友達削除した。
この街に引っ越してきてすぐに相手に出会って長い時間一緒に過ごしたから、どこもかしこも思い出だらけでつらいけど
とりあえず一歩踏み出せた気がしたよ。 縁があれば、そのうちまた会えるだろって。
あの時あのタイミングで出会えたのも縁だし、上手くいかなかっのも縁だもんね。
元気で幸せになってね。見えないけど応援してる。彼は一度もそんな言葉はくれなかったし、LINEもメールもなかったけどね。最後まで怒鳴ってた。それもお前が悪いんだーって暴れていたわね。 振られてもないし告白もしてないけど、大好きだった人がいた
だけどその時俺には6年程付き合っていて好きな人は俺に彼女がいたことを知っていた。
その子とは会わなくなって彼女とも結婚して幸せんだけど、ふと大好きだった子の事を思い出す。この胸の虚無感はいつ消えるんだよ
もう3年は引きずってる
いい加減にしろよ俺 とりあえず、大丈夫みたい。
私は私らしく生きていくよ。嫌われないように怒らせないように考えながら行動しなくてもいいんだって思ったらスッキリした。
何やっても通用しなかったし認めてもらえなかったのは、最初から好きになってもらえてなかったことに気付いたら楽になった。 >>36
そういう性格なんだよ
現状に満足できないか
夢ばかり追う夢遊病 消滅
できたことが羨ましい。
連絡先が消滅できない。
これを消せればまた違うのだろうけど、消せない。
プレゼントは全て捨てたし、写真も消去した。
LINEも戒めのため別れの文書をテキストに残してあとは削除。もはや連絡先しか残ってないのに。
消せないな。吹っ切りたいのにできない。 倫子さんのお尻の穴から倫子さんが漏らすウンコのように大脱出! 連絡先消す前にこっちが変えてしまった
楽になりたかった 結局は自分の気持ちがわからなくなった。
居ない事にも慣れてしまった。
想い出になったって事なのかな。
その方がお互い幸せなのかもしれない。 ひとまず最悪の状態からは這い上がれたみたいだ
良い思い出だけを胸に進みたい
この板で吐いたおかげだほんと感謝
あと、話聞いてくれた同僚の人
店でみっともなく泣いて申し訳なかった
好きな頃のあの人にも、人を好きになる気持ちを教えてくれたことに感謝したい
失ったことがまだ悲しいけど
未練とか、湿っぽい悲しみじゃない 今日、いつも通り楽しく飲めた。
私にとっては最後で…所々涙が出たけどね。
常連さん、今までありがとう。
また、飲みたいけど…あの店に…私はもう行けないかも。ごめん。終わり方が悲惨だったから今日行けて良かった。みんな、ありがとうございました。 吹っ切るために新しい出会い求めて
好きな人ができて、すごく優しくされて、
数ヶ月後には完全に吹っ切れたけど
その好きな人には恋人がいるから
今また別な苦しみの中にいるw 前を打ち消しただけで、結局前よりも辛いんじゃないの?
隙があり過ぎた?
厳しいようだけど、寂しがりの人は結局こうなるんだよ。
自分持たないと。 手に入らないものは入らない。仕方ない。
笑ってくらそうと思った。
悲しい、寂しい…そんな感情はまだまだ残っているけど、別に彼じゃなくてもいい。会えなかった大切にされてなかった。だったら、他の人の方が期待が持てる。 >>51
誰でも良いって事なのかな?
でもまぁそう思うしか無いよね >>52
誰でもってことはないけど…元に執着した時間も無駄だったと思ってね。このまま一人でいるのもありだし、誰かと出会うのもあり。
ずっと戻りたい戻りたい思ってても叶わないのはわかったから。 元々、温度差があったから。
常に私が好き好きだった。諦めたよー。もう心配なんかしてやるものか!頑固自己中短気…良い所思い出せない…あぁぁ何故に惚れたのだろうか… 今日、彼にまつわるアクションが何もなかったら諦めようと決めてた。
残念、時間切れです。
長かった。やっと何の苦もなく吹っ切れられそう。 >>57
時間区切らないとおわんないもんね。
良い決断だと思います! なんかふっと執着が消えたけど、全て未練が消えてしまうのは寂しい気がする
これはまだ脱出できないのかも、、 >>55
大丈夫だよ!立ち直る過程でそんな空虚な時期もあるんだよ
でも何かしら見つかるから心配しなくていい 振られて三週間
地獄のように泣きながら少しずつ断捨離したり
友達や先輩に聞いてもらったり遊んだりして
改めて挨拶させてもらって
やっと終わった実感が湧いてきました
最後は惨めだったけど
この三年間生まれて初めてのことばかりで身に余る幸せだった
これを糧にして
次を目指してまた頑張ります
何度も世迷言を書き散らかしてくれたこの板にも感謝を >>58
ありがとう。その後ラインやりとりして、未読1日以上たって前は悶々としてたけど、もうなんともない。
やっと吹っ切れた。 吹っ切れたというか、諦められた感じ
別れは辛かったけど元に出会えて良かった 裏切りで終わっただけに むかつくわ−・・ってのが消えぬw
あとこれだけなんだよなぁ >>64
私もそれ。新しく私のことを好きだと言ってくれてる人がいるから進もうと思うけど、それでもやっぱり浮気してボロクソに裏切った彼と優越感で私を笑う浮気相手の女が許せずにいる。 吹っ切れた〜と思いきや…沈む。
その繰り返しだ。吹っ切れたとすら思わなくなり完全に記憶から消えて欲しい。そのくらいトラウマだ。無かったことにできないものか…。 ようやく付き合い直したいって気持ちがなくなったので書き込み
でも別れ際色々否定されたことはまだ心に残ってて、落ち込むのを繰り返している……
早く忘れたい みんな別れたらインスタとかツイッターのフォロー外してる? 2年間の地獄を抜けてやっと、光が見えてきたかも
1年前なら眩暈して吐いて寝込むほど耐え難い苦痛だったことが起ころうとしても、割と平気に思えてきた
もう彼の好きなところを再確認する機会もないし、モテるのが生き甲斐の彼と私の間に一瞬でも通い合っていたと思えた気持ちなど、単なる私の勘違いと受け容れられるようになってきた
このまま接点持たなかったら今度こそ忘れられそう
私よく頑張った
揺り戻し来ませんように 毎日会うからつらかったけど
1年近くかかってようやく脱出できそう。
まだ揺らぐ時もあるけど
余韻とか残り香とか、なんかそんなかんじ。 幸せになってほしいと思える。
ありがとうと感謝している。
色々と心配だけど、支える人は私ではない。やっと前を向けてきた。
人の気持ちをわかる人になってほしい、大切に思える人に出会ってほしい。笑っていてほしい。 普段は考えなくなったけど
職場だとやっぱり辛くて、廊下ですれ違ったら…といつも気が気でない
もう少しなんだけどなあ 幸せになって欲しいと思っているうちは辛かった。浮気された別れだったから。
彼のことは大好きで愛していたけど、憎くて憎くてとにかく恨んだ。
怨み続けて3ヶ月。どーでもよくなってきた。
浮気相手の女もバカそうな女だし。クズ同士お似合いだなって思えてきた。 ひどいこと言われたから気持ちも無くなった
嫌いになって終わるのって辛いな
憎いだけだな 地元の人と付き合ってて別れるとどこ行っても思い出すよね 今日たまたま見かけたけど何とも思わなくて、逆に寂しかった
愛だの恋だの言ってても結局こんなもんなんだなって 不誠実なのが分かって良かった
バカな期待がやっとなくなった 復縁目指してたけどさめた
気が楽になってよかった
あんな男つまんねー女とつまんねー人生送ればいい 久々に見たら急に老けてすごいしょぼくれてた
相手の姿が脳内でいい時のまま止まってたけどなんであんな奴にこだわってたんだろうと思った 着拒・ラインブロックからの復活から半年経って、向こうから今日会えないかって言われたけど大事な用事がある日だったから断ったら既読スルー
元のこういう勝手なところが嫌いだったと思い出した
もう会う気ないし復縁もしたくない ふっ切れた。時間と共に薄くなった。
思い返しても胸が熱くなる思い出が無かった。大切にされていなかったのがよくわかってきたわ。今までありがとうございました。幸せになってね。笑顔が好きだったから…いつもあなたが笑っていられますように。 もうふっ切れた。連絡先も消した。
他に好きな人できた。まるで反対側に生きてるような全然タイプが違う人…その人とうまく行くとは限らないけどね。前を向けました。 ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が3分の2を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。お願い致します。☆★★ どーでもいいですよ
向こうは家庭できて幸せアピールして優越感得てるんだろうけどあたしゃなんとも思ってねぇから 相手の情報が一切入って来ないと
気分爽快で吹っ切れる!
自分が裕福に暮らしていけてるからかも
さー
春だし、次行こう!次! 元カレが大した事ない女に必死なのを見て 完全に吹っ切れた! みんな前向きでいいね
私はやっと遠くに光が見えてきたばかり
頑張ろう 完全ではないが、うん、もう大丈夫だ
関心が無くなって相手に感じなくなってしまった。 実用的なもの以外は貰ったものもデータも全部消した。
LINEのアカウントも消した。
まっさらのゼロからスタート。
共通の知人もいないし縁はないに等しいからもう一生会えないかもしれない。
でも彼との恋愛は無駄にしない。いっぱい学んだし次に生かしたい。
もしも彼との縁があったら、今度こそ失わない。 化粧とか身だしなみ意識して、ピアスもすごい久し振りにつけた。用事以外で週末にひとりで出かける予定も入れた。思い返せば彼と出会ったのはこうやって前向きになったときだった。 別れてから今年で7年の歳月が流れて
彼のLINEのアイコンが子供の写真に変わっていた。
それでようやく本当に本当に忘れることに踏ん切りがついた。
長かったな、別れた当初から表面上は吹っ切ってたつもりだったけど
最近までなんとなくsns見たりしてたもんな。
とうとう全部消すことが出来た。
時間のおかげかな。
悲しいと言う気持ちよりも
幸せになってほしいと思う気持ちのほうが
大きかった。
物理的にも距離的にも今は離れてしまっているので、一生会うこともないけど
幸せになってて、良かったと思えた。 やっとこのスレ来れたよ
このままどんどん楽になーれ 近づかぬよう満たさぬように
距離を保って愛がない態度で接しられ続けるだけ
その先は空虚しか残されていない
それが悲しかったのも今は昔
満たされることを切望して関わるからこそ
自分が傷ついていたこと
パラドックスのような真理を受け入れる強さのほうが今は大切 会話してても楽しくなかったことを思い出したら
嫌でも冷静になる
人間的に好きになれる人でないと駄目だね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています