トラウマな振られ方、別れ方 [無断転載禁止]©2ch.net
曖昧なのが一番きつい
はっきり無理と言われたら数日泣いて終わりにできるけど曖昧だとつらい日々が続いて吐くほどつらくなる 四年前に別れた元カレがトラウマ。
浮気性でDV男でお金もせびられて、警察沙汰になったから別れた。
そのせいで人間不振になって最近やっと出来た彼氏にもフラれたwつらい… >>87
それなつらいよな
俺も思わせぶりに引っかかってトラウマ >>85
心が狭いプライドだけ高い男だな
別れて正解w >>88
どんなに腹立っても女の人に手を上げるとかないわ
DVする奴の気が知れない >>87
わかるよ、曖昧だったり
完全無視もキツイ
ハッキリ言われたいよね 私のことを振ったあと、元は私とそこそこ仲良くしてた女性と付き合い始めた
行動範囲がみんな一緒なので、二人のいちゃいちゃ見せられて辛かった
よくある話かもしれないけどあの頃は吐きすぎて喉が切れたのか
そのうち血まで吐いて、今でもすごいトラウマ 元彼には友達に戻りませんかと電話で別れを切り出された
別れてすぐ向こうから遊びに誘われたて、会うたびにラブホ行こうと誘われた
最後はカラオケの個室で暴行されて血ついた手を洗わず店出て行ったのがトラウマ
謝罪もなかったしこんな男が初めての人だと思いたくなかった
警察突き出せば良かった
歴代の彼女がメンヘラだと周囲に言いふらしてるらしいけどテメーと付き合ったら皆メンヘラ化するわ 元カノは男友達が多い人で結局他好きされて振られてトラウマになった
また男友達の多い子に惚れてしまってトラウマも原因の一つになって振られた
もう無理だわ生きていたくない >>96
お前、なんつー低文だよ!
>元カノは男友達が多い人で結局他好きされて振られてトラウマになった
>また男友達の多い子に惚れてしまってトラウマも原因の一つになって振られた
トラウマの意味知ってんの?
同じ事繰り返せるのはトラウマと言わねーよ馬鹿
まともな創作文も作れねーの? でも多分96は、男友達が多いようなタイプに魅かれてしまうんだろうねw
んで、一度他好きされると女というものを信じられなくなり
次の彼女は男友達が多いだけで全然浮気性じゃなかったとしても
ヤキモチ妬いたり疑心暗鬼になったり・・・、自ら関係を破壊してしまうんじゃない?
私は17歳の時、初めての恋愛で心底信じてた彼氏から他好きで振られてしまい
それ以来嫉妬心と猜疑心の塊になってしまって、いわゆる面倒な女にw
そしてその後の恋愛も上手くいかなくなったな >>98
>一度他好きされると女というものを信じられなくなり
普通この時点で女と付き合いたいと思わないだろ?
それがトラウマって言うだよ!
後付けで長文並べて作り話の言い訳すんなよキチガイ 他好きしたとメール一通寄越した後こちらの返答すら聞かず着拒されてそれ以来連絡も勿論会う事もしてない
貸してた物だけでも返して貰おうと思って共通の友達に頼んで連絡して貰ったけどそれも無視された
幸い共通の友達は皆こちらについてくれてそいつとは完全に切れたけど、当時はショックでかなり痩せたし貸した物も盗まれたままで10年経った今も未だに大嫌い
どこかでの垂れ死んでて欲しい >>101
あ、トラウマの部分は人に物を貸せなくなった所かな
すごく仲の良い友達でもいつか突然音信不通になって連絡付かなくなると思うと怖くてハンカチのようなその場で貸して帰ってくる物以外は些細な物ですら貸し借りが出来なくなった 初彼が1周り年上のモラハラ野郎で避妊もしてもらえずこちらの容姿や性格や
生まれた地域や学歴など何もかも馬鹿にされて執拗に罵倒された挙句に
皆の前でわざと恥かかされたりこちらが困るようなことをわざと繰り返したり
散々泣かされたけど別れ話を切り出すと絶対に別れたくないと食い下がり
気付けば完全に洗脳状態でズルズル10年以上付き合って
最終的に「ババアになった」と言われて、若い女に乗り換えられ捨てられた
別れて数年経つけど自分自身を無価値な人間だと思うように長年刷り込みされて
いたので未だに自分に全く自信が持てないし人と関わるのが怖くなってずっと一人
今思い出してもなんであんな人に引っかかってしまったのかよくわからない >>104
別れられてよかった。
自分からふるのはいいけどふられるのは許せないって無駄にプライド高いやつにありがち。
そんなやつと一緒になっても苦労するだけ。 相手からの猛烈アタックに折れて婚約し仕事もやめて遠方までやってきたのに
「そっちが勝手に来た」
数ヶ月でけんもほろろに追い出されたでござる 前つきあってた人と同じこと言われた…
もう誰とも一緒にならない
結婚してはいけないのがわかった
と
一方的にシャットアウト と、おっさんが一生懸命に考えた物語を語っております >>102
でもそのトラウマのおかげで回避できたリスクもあるかもよ
人に物貸さないほうがいい 嘘つきを認めたくないとはいえよくあんなことできたもんだ 告白して、デートOKしてくれて有頂天に。
待ち合わせの場所で1時間待っても来ませんでした! コンプレックスの塊だったけど必死に変わろうと頑張ってる時に、そのままでいいよって言ってくれたけど別れる時に人格否定されるような話し合いも一切ない一方的な別れ方されたのがトラウマ…
こっちが我儘言ってたり自己中な要求してたりとかなら納得できるけど相手が忙しい仕事の人だから色々我慢してたけど相手からしたら喜怒哀楽がはっきりしてる我儘いう女の子の方が良かったみたい
もう未練はないけどコンプレックス抉られてつらい トラウマな別れ方の話です。
自分は現在55才男性、ずっと独身で子供無し。
約35年前(当時自分は20才)の時、彼女ができました。
彼女は私より2才年下でした。
恥ずかしながら童貞と処女。
彼女は私を大変好きだったようで、ぞっこん惚れ込まれたと言っても過言ではありませんでした。
彼女は当時大学生だった私のアパートへ来て何日も泊まっていったり、
私の実家にもよく遊びに来て、私の母親の台所仕事を手伝ったり、母と彼女で親しく電話で話していたりしました。
(当時はまだ、携帯電話もネットもほとんど無い時代です) 彼女との付き合いは6年続きました。
彼女にしてみれば18才から24才までの、女性として一番輝いて美しい時代を私のために捧げたのですね。
しかし私が26才、彼女が24才の時に私は他の女性に一目惚れしてしまい、頭がのぼせ上がってしまいました。
その結果、私は6年間付き合っていた彼女に「好きな女ができたから別れてくれ」と一方的に話しました。
誠に自分勝手で相手のことを考えない行動ですね。
(その自分の行動や言動が今になってもトラウマに残っている理由なのですけど) その時の彼女の言い分は「別れるのはしょうがないけど、これからも友達でいてください」とのことでした。
彼女にしてみればかなりショックだったようで、それからも時々私の家に電話がかかってきていました。
そうしているうちに「私は今の仕事を辞めて、実家を出て、どこかにアパートを借りて1人暮らしを始めます」と言われました。
(彼女は当時、ご両親と実家暮らし)
その後、彼女からは電話が来なくなり、音信不通になりました。
私は別の一目惚れした女性に結局振られてしまい、その後これまで何人かの女性と付き合いましたが、どれもうまく行かず、
唯一付き合いがうまく行った女性にも「私は実家を継がなければならないのでお嫁に行くのは無理」と言われて別れました。 私が生涯独身であり、子供も作れなかったのは、前述の6年付き合った彼女を一方的に振ってしまったそのバチが当たったのであり、
自分が他人にひどいことをしたのだから、自分もひどい目にあっても自業自得であると自分的には納得していましたが、
「別れた彼女には悪いことをしたなあ」という自責の念はずっと持っていました。
こうして、私にとっては「トラウマな別れ方」となった次第です。
時々その彼女を思い出してはいましたが、どこか遠いところへアパートを借りて引っ越して行ったと聞いた後、まったく音信不通でしたし、
どこか遠いところへお嫁に行ったのだろうなあと、漠然と想像していました。 ところが今日の午後、私が住んでいる市内の某スーパーで買い物をしていたら、偶然に同じく買い物をしていた彼女とばったり出くわしました。
気が付いたのは私の方が先だったと思います。
あれ?もしかしてあの女性は?と思ったので、それとなく近づいてみたら、相手も私に気付いたようで
「私のことわかります?」と聞いてみたら「わかりますよ○○さんですよね」とお返事がありました。 約30年ぶりの偶然な再会でした。
私はおそるおそる「今はどうされてるんですか?お差し支え無ければ・・・」と聞いてみたら
「私は隣町の○○へ嫁に行きました」と言われたので、
私は「失礼ですがお子様は?」と聞いたら「私は結婚したのが遅かったので夫と相談して子供は作らないことにしたんですよ」
と教えてくれました。
私は彼女を一方的に振った約30年前のことをずっとトラウマな別れ方だと思ってきたので、その場で即、
「若かった頃はあなたにとても悪いしたと今でも思っています。申し訳ありません。本当にごめんなさい」と言いました。
直接彼女に謝罪できるチャンスなどもう一生ないだろうと思っていたのに、偶然のチャンスに出くわしたので、
この機会を逃がしては彼女に謝ることはできないだろうとの判断からです。
その私の思いを相手に伝えることができるだけで、長年の私の胸のつかえが取れていくのかもしれないと思いました。 彼女に謝罪したところ、彼女の反応は意外中の意外、想像もしていなかった言葉が返ってきました。
「いいえ。あの頃は私こそ、あなたに迷惑をかけてしまって申し訳なかったなあと思っているんですよ」と言われました。
私にしてみれば、へ?なんで?女性の一番美しく輝くだろう18才から24才までの大切な時期を私に捧げた挙げ句に私から一方的に振られたのに?
それで?あなたが私に迷惑をかけた?
私にしてみればさっぱり理解できない彼女の言葉です。
私は「なぜ?どうして?あの頃のことを憶えていらっしゃるでしょう?私が一方的に自分勝手にあなたとの別れを決めてしまったのですよ?」
と、思わず聞き返してしまいました。 彼女から続いた返事はさらに意外でした。
「私が女として足りなかったところがあった。だから私はあなたに振られたんです。私みたいな女と6年も付き合ってくれて、私はあなたに今でも感謝しているんです」
と言われ、「あなたとお付き合いしていた頃はあなたにずいぶんとご迷惑をおかけしてごめんなさい」
こう言われた私の頭の中は一瞬真っ白になってしまい、なんと言ったらいいのか分からなくなってしまいました。
ここまでスーパーの売り場での立ち話でしたが、そのスーパーの中にはフードコートがあり、簡単な食事やお茶を飲めるスペースがありましたので、
「あの・・・もし良かったらそこで少しお茶でも飲んで話しませんか?」と言ったら「はい。いいですよ」という返事でした。
彼女も私もお互い一人でいたことも幸いしたのかもしれません。
コーヒーを2つ頼んでテーブルに向かい合わせに座り、雑談みたいな話を始めました。 別れてから現在に至るまでの簡単な雑談のような話が続きました。
彼女から「あなたはご結婚なさっているのですか?」と聞かれたので「いえ私はずっと独身で子供もおりません」
「失礼ですがあなたはお幾つでご結婚なされたの?」と聞いたら「私は42才で。今から10年くらい前です」と言っていました。
私は「僕はあなたのことを時々思い出してはいたんですが、てっきり遠いところへお嫁に行ったと思ってました。」
彼女は「42才になるまでご縁がなかったので・・・。年齢的なこともあって子供は作らないことにしたんです」
「今は隣町の○○というところで働いているんですよ」彼女は「私もあなたのことを時々思い出していました。」
彼女との再会はまったく予想していなかった偶然だったので、私は彼女に申し上げたいことが沢山あったものの、何から話していいのか迷ってしまいました。 約30年ぶりに会った彼女は外見も性格も驚くくらい変わっていないなと思いました。
普通30年も経てば人間は外見もかなり変わっていていいはずなのに。
共に過ごした6年間のことについて思い出がいっぱいありすぎて何から彼女に話したらいいのか・・・
私はつい衝動的に「あのう、あなたにはいろいろお話したいことがたくさんあります。もし良かったら携帯の番号を交換しませんか?」と言ってしまいました。
彼女はそれを聞いて一瞬自分の鞄に手を伸ばしましたが、その手を止め「夫に悪いので、それは控えさせてください」と言いました。
この年末ですので、彼女もきっと忙しいだろうと思ったので「あなたもお忙しいでしょう。そろそろお帰りになりますか?」と言ったら、
「そうですね。家に帰ってこれから大掃除しなきゃいけないし」とにこやかに笑っていました。
では、「そろそろ席を立ちましょうか?」と言ったら彼女も「そうですね」と言って、一緒に席を立とうとした時です。 彼女は席を立とうとしながら私に「またね」って言ったのです。
それにつられて私も思わず「またね」って言い返してしまいました。
2人とも立ったところで、「へ?またっていつなんだろね?」とお互い顔を見合わせて笑ってしまいました。
私はまだ買い物を続ける必要があったので、彼女をスーパーの出口まで送りさよならを言おうとしました。
そしたらまた彼女が「またね」って言ったので、私もまたつられて「またね」と言ってしまい、
再び「またっていつになるんだろうね?」と出口付近でまたもやお互い顔を合わせて笑ってしまいました。 私は長年の「トラウマな別れ方」の胸のつかえが少しだけ取れたような感じがして気が少しだけ楽になりました。
何しろもう彼女には一生会えない、お詫びも申し上げる機会もないと思っていたのに、チャンスはあったし、
きちんと相手にお詫びを言えたことが、嬉しかったし、意外にも彼女からもお詫びと感謝の言葉をいただけるなんて・・・・。
増してお茶を飲みながら雑談して談笑できるとは。
彼女が外見も性格も大して変わっていなかった、というのも嬉しかったです。子供じみていますが、タイムマシンで過去へ行ったような感覚でした。
それにこれは彼女に失礼かもしれませんが、携帯の番号を交換しませんか?と私の方から彼女に言っておいて、交換はしてもらえませんでしたが、
それもまたちょっぴり悲し嬉しかった。
数十年ぶりに偶然会った昔の男に簡単に携帯番号を言うような女ではない、というところが好感持てるし、別れてはしまったが自分が彼女に選んだ相手は間違っていなかったんだなと思いました。
まあ、裏を返せばなんで俺は30年前にこの女性を一方的な身勝手な理由で振ってしまったんだろうかという後悔もありましたけどね。 だからと言って、彼女に申し訳なく思う気持ちには変わりありません。
彼女は当時すでに私と結婚するつもりで私のアパートや実家に遊びに来ていたし、私の肉親とも仲良く過ごしていた。
あのまま、私が他の女に惚れ込むなどというバカなマネさえしなければ、私と彼女は結婚し、彼女は普通に子供を産み育てていたことだろうと思います。
私自身が生涯独身なのは自業自得ですが、何の罪もない落ち度もない彼女に「子を産み育てる」という
女として当然な幸福を奪ってしまったのはやはり私なのだと思います。
今日はトラウマが少しだけ取れたような感じはしましたが、やはり彼女に対して悪いことをしたのだという十字架じみたものを私は一生背負っていくのでしょう。
追伸 私は実をいうと今日ここに書き込む前に知人にこのことを話しました。そしたら知人の答えは、
「それでも彼女はあなたに携帯の番号は教えられない、と言ったんでしょ?それはその彼女が今現在幸せってことなんですよ。
彼女が今、不幸になっていたら、あなたに携帯番号を教えてます。」でした。 >>134
いいお話、ありがとうございました。
134さんは彼女のことを、ずっと好きだったんですか?それとも別れ方を、後悔していただけですか?
他の女性とは、どのくらいで別れたんですか?
彼女と復縁しようとは思わなかったんですか?
いろいろ聞いてしまってすみません。もし差し障りなかったら、教えてください。 長文は50過ぎのお爺ちゃんとお婆ちゃんの話だからスルーでOK >>132
わかれた彼女さんがまたねと2回いったのは
次に産まれてきたときはあなたの子供を産みたいからよろしくねって意味なのかも
来世で出会ったらもう離さないであげてね 振った相手は正直もう会いたく無いし死んでもどうでもいいわ。
存在がうざい こっ酷く振られた
それだけでなく、
再会した時に、付き合ってやってもいいよー 的な態度できやがった
マジで殺意を覚えた。 >>144
同じことされた。人間が壊れる。
壊れて立ち直れないところに
3か月後、笑顔とハートマークが添えられた別れの一言。 職場の同僚だった元カノ
俺を振った翌日から一回り以上も離れた上司とイチャイチャ バレンタインの手作りお菓子交換して、
その日はラブラブデート。その翌日の帰りの
新幹線乗ってるときに、彼女からラインが来て
新しく好きな人が出来てしまったと別れを告
げられてその場で泣いた 最後会った時は態度が冷たい。
ずっとスマホゲームをしている。
買い物してても早足。こちらが向こうに追いつかないようにしてくる。
ゴムがあるのに生でしたがった。
別れたかったんだよね、向こうは。
それを察してこっちから振った。
実質振られたような状態だよ。 告白しても返事来なくて無かったことにされた
でも暇になったらちょっかい出してきて暇つぶしの相手にされる
釣ることだけが好きな人だったんだろうなと思う
普段は周りの人に良い人でそんなことしないだろうに
喪女にはキツいんだな…
人間扱いされなかったことが悲しくてしょうがない
多分これからも暇になったら釣りをしにくる
ずっとそうだったから
私はそんなに悪いことをしたんだろうか… 喧嘩して彼女のアパートの玄関で土下座して謝る中、彼女の麻雀友達を呼ばれ追っ払われた。 おまえらクズ女しか相手にされないとは底辺な人生送ってんなw >>150
私に似てて泣ける
付き合うなら責任持つからって言われた
最後は付き合おうなんて言ってないって言われた
周りからの評判はとても高い
自分の評判落とさないために、ヤリモクって周りに言われてたのが悲しかった 叶わないと分かっているのに、風俗嬢を好きになりました。
衝撃の事実でした。
アメブロ の「恋ははじけた」に書いています。
宜しくお願いします。 手術前に音信不通。数ヵ月後に連絡が取れたけれどストーカー扱いされた。その後病状の悪化と鬱を併発。恋愛はこりごり。 最初からチャラそうだったけど真面目に向き合うと言われたから付き合うことに
最初から好きじゃなかった
結婚できない
会いたいと思えない
友達みたいな感じ
一年も付き合った後に言われた言葉
友達みたいと言うくせに毎回セックスはしてました
奴にとってはセフレだったんだろうな ちなみにその後10キロも痩せて別れて一年経つけどまだ心療内科に通っています
何度も自殺しようと思ったよ
生まれて来た意味も考えたりしてる >>157
別れようって何回も言われてたんじゃないの? >>159
それが全く言われてないし会う約束もお互いにって感じだったから一方的には思えなかった
旅行も行ったりしてたし
別れを告げられる一月前くらいから素っ気なくなってきたかな わたしには18から付き合ってる1つ上の彼氏がいた
20になった頃に同棲を始め、大学卒業したら入籍しようと
同棲を始めるにあたって両家に挨拶し、3回生であらかた単位を取得できたため、式の費用のためのバイトも増やした
いざ卒業するという段階の2月に結婚はもう少し先にしない?と言われた
子供も30過ぎてから作ろう?俺もっと遊びたいしとも
冷めたよ
なんだそれ、一緒に話し合ったし同棲費用は完全折半
共同の財布に同額入れてレシートもしっかり保管して、光熱費だってそこから出してた
貯金だって、お互い同額を新しい口座を作ってそこに入れるという話だったけどそれさえもやってなかった
彼氏は残ったお金は全額使ってすっからかん
子供についても3年くらい働いて貯金して、それからって話だったけど20後半ならまだしも30過ぎてからだとわたしの体力ではまず難しいというのも話していた
その場では話し合いはできないと思って、エクセルやワードを駆使して金額とか、最初の約束とかをまとめた
その間にもわたしの荷物をまとめて、レンタルボックスに入れた
最低限の荷物だけ、大きめの旅行鞄に詰めた上で話し合いの場を作った
15時頃のファミレスだけど思ったより混んでいてビックリした記憶がある
その場でも今は30過ぎての出産が普通だの、周りはまだまだ遊んでるのに結婚は早すぎるだのなんだのとグダグダいわれた
要約すると
僕は結婚して世帯を持つなんて責任感ないし、このまま性行為ができる家政婦は維持したいです
ってことだった
録音してたけど、なんか情けなくて後から聞いてたら涙が出そうだった
両家に挨拶をしていたから、双方の両親を呼んで話し合いの場でも同じようなことを言ったため彼氏の有責として慰謝料を少額いただき終了
ちなみに同棲していた部屋の名義は彼氏名義だったので、そのまま出て行きました
わたしはわたしでしばらくウィークリーで過ごし、新しく部屋を借りました
ワンルームサイコー! 134のおっさんのパターンにちょっとだけ似ているところがあります。
もっと複雑ですけれども。
この「おっさん」のように、お相手と話をしてみたい!と切実に思います。
私もずっと尾を引いていて終われないでいるので。
人生の最後の部分に来て、神様がちょっとだけでも手助けしてくれないかなあって
そしたら掬われるのになあと、想いつつ読ませていただきました。 将来のことを見据えてという意味で、彼の実家に挨拶に行った
これで、彼の家族には全員紹介されたことになって、私は勝手に彼との距離をまた少し縮められたと喜んでいた
が、それは翌日に吹き飛んだ
「俺たち、お互いに別れた方が良いと思う」の電話
御家族とのお話の中では、何か変なことはしていなかったと思う
電話を切ったあとも私は何が何だかわからなくて、彼の家の周りをグルグル、でもチャイムを鳴らす勇気はなくて、LINEを送り続けていた
少し気持ちが静かになった後に電話をかけたところ、実家への挨拶は私を試していただけだったと告げられる
溜まりに溜まったものが、ついに爆発したようだった
その上、今まで自分が私の言動によって物凄く傷つけられ辛かった、と告白してきて、私は頭の中が真っ白になって、涙も引っ込んだ
人の心の中に溜まり続ける恨みに恐怖で震えていた
怨念も、いきなりひっくり返る恋人の気持ちも、私の中では初めての経験だった
前日まで沢山キスもして、抱き合っていたのに…
あれは一体何だったのだろうか…気持ちもなく人はそんな行動をするものなのかと思い悩んだ
最後に、いつでもLINEなり電話をしてくれて構わないと告げられたが、LINEは後にブロックされた
一年半の二人の関係は、宅配ピザの注文キャンセルのように電話であっけなく終わった
今も顔を合わせる機会はゼロではなく、わざとらしく私の近くに寄ってきて、他の共通の友人に話をしてくる
私が彼を睨んでも、彼は何も表情を変えずに喋り続ける
挙句、私の知り合いの女性に連絡を取っている仕草がある
全てが、散々彼を傷つけてしまった私への仕返しなのかなと、彼の本性を考えると今はなんとなくわかる
別れる間際まで、人って自分の醜い本性を隠すもんなんだね…
まぁ、本性を表しているヒントは沢山あったけれど、見て見ぬふりをしていた私にも否はあったか…
人の心って怖い
他の人には大したことないんだろうけど、私にとっては大きなトラウマ 二股されて貧乏人、孤児のくせに普通の結婚できるのか?
貧乏団地住まい!
ラインがきてから俺は2時間掛けて女の家に車に積んでた灯油缶三個ばらまいて帰ってきた。 好きだと言ってくれるから付き合ったけど、数ヶ月頃から私からしかlineをしなくなり
対応が雑で自分の事しか話さなくなった。半年経つ頃に私が大事な資格試験前なのに
抱きたいと言ってきて一杯一杯だったけど試験を終わらせてから処女だったけど抱かれた。
その後も泊まりに行っても自分のことしか考えない言動しかしなくなって
聞こうとした先に私は手術で入院。そこそこ長い入院中に振られた。
後から最初から好きじゃなかったとか言われて大切な私の時間と身体を返して欲しい。
ネットでそこそこ名前がある人だから晒して復讐してやりたいくらい。
生まれて碌な男にあったことがなかったから、彼のそういう人はクズだ!と言った言葉に安心してしまった。お前が一番クズを更新したせいで誰とも付き合う気が無くなったよ。 >>163
ただのマザコン
別れて正解
しかも実家住みとか?あり得ん 好きな人ができたのと報告され、1日考えさせてと言われる
↓
やっぱりあなたが好きと言われ復縁
↓
次の日に、やっぱり好きじゃないと振られる
↓
友人に伝えに既に彼氏がいて、NTRることがわかる
もちあげてからの、垂直落下だからトラウマになってる アラフォー派遣の自分
一回り年下の恋人と数年交際
途中で本気になってしまうと別れが辛くなる
あなたが思っているよりも自分は重い
捨てられない事、覚悟をもって一生寄り添ってくれる事を信じきれないと
何度か別れを切り出すが絶対捨てないとその度に約束してくれた
時間をかけて信じさせてくれて両親にも会い婚約
いざ相手と同棲を始めたら1週間で
愛されている自信が無くなったから別れる
約束を破ってごめんなさいでも無理
決定事項なので話し合う余地も猶予も無いと追い出される 去年12月に知らない間にブロックされてた…
気付くのに一週間かかった
それくらいまさかブロックされるなんて思ってなかった…
ブロックされてる間も普通に会ってたから未読スルーかと思ってた
一回解除して近付いてきた…
目的は性処理、年末年始何もこないと思ったら大晦日にブロックしてた
本当のクズ
何回も繰り返したきただろうヤリ目ヤリ捨て男に引っ掛かった
もう振り回されるのも嫌なので終わりにした
コロナ禍が落ち着く頃にはすっかり忘れてる
新しい女ができて簡単に捨てる男 図太いババァに略奪されるとは…
孫いてもおかしくない
いるでしょ?
ババァ 終了なんでしょう
気づかないわけない
冷たい態度
あんなに好きって言ってたじゃない もともとDVするひとだったんだけど別れ話したらDV悪化して仕事行けなくなった金払えって言われて痣消えたらAV出ろ言われてスマホ触ったら殴られ軟禁されまじで殺されると思って夜中交番に走ってそのまま被害届出して別れた貯金は全部無くなった未成年だったから親に迷惑掛けたそれから人を信じなくなったしこの人に殺されるかもって考えたりして恋愛ができなくなったです
多分もうこれを超える体験私はしない気がする 今後関わることが一切ありませんように
嫌味当て付けなくなりますように
何もかも忘れて好きな人と幸せに暮らしてくれますように 看護士さんと付き合うってさ
当て馬にされちゃった
悲しいね♪ 誰かいたらいいねぇ看護士さん好みの人
年齢かぁ結婚したいならお見合いが無難よね う〜ん、どっちもどっちかな?
1人目、お見合い。上司セッティング。年下、施設専属の調理師。
顔、高岡早紀似。勇気を出してデートに誘っても上のそら、番号、メアドの交換すらやる気無し。
うんそれもそのはず意中の彼氏在り。結婚焚きつける為に受けた見合い話、俺の設定は、時代劇の
悪代官並みの設定だった…
紹介した上司が間に入り、「お断わり」ってされた。
2人目。講習会で知り合い、女経営者、多分、ちょっと年下。
顔、、、オカリナかな?結構グイグイと寄ってくる感じだったが、気の合うつもりでやり取りして
いたが、自身の若い燕との会話にネタ用だった模様。
某花火大会に下請け業者の招待で行った時のコースが、高速バス、タクシーだけで移動出来ない様
なコースの為、勘ぐった所「なんとも思ってないから、あなたの事は妻帯者だと思っていてからか
っていただけ」とメールが来て、終わった。
…まだあるけど今日はこの辺りで >>142
片想いだけでフラれた相手にはまじでそう思う これでも見て癒されな。海外のヌーディストイベントでの全裸日本人女性。
バーニングマンというイベント。
https://www.reddit.com/r/BurningManNudes/ >>190
高岡早紀似とかオカリナとかレベル低いな。 情が移らない男
最初から性格破綻していた
勢いで口説いてこられた時になんとかするべきだった 他に女ができて私に飽きたそれだけだ
ひしひし分かる
もう気持ちは無い 汚肌が消えてた約5ヶ月一円でも支えたか
アイコでブーブー
うぜー地雷
関わると面倒 なんか浮気告白されてぶってと言われて無理と言ったらフラレた
M同士で合わなかったんだな その前の会社 仕事が忙しくなった時知らぬ間に二股
(しかも会社の先輩と)
前の会社 NTRつもりが更に別の相手がいて、でもそれ以外の
第3者と金銭目当てで結婚 煮え切らない態度ではっきりさせずノイローゼにしたいのかなって思う
これでもし自分が自殺しても普通に幸せに暮らすだろうな
そういう自己中な人に巻き込まれて苦しい >>157
すまん、俺もこの男みたいな別れ方かも
でも最初さ相手から誘惑されて、申し訳なくズルズル付き合ってる… 遠距離で同居に向けて仕事やめてからの破談くらった、しかも年齢的に子供もそれで諦め確定〜
退職済・同居前くらいの時期、こちらは転居同居にプレッシャー感じて眠剤のんでた
主婦つとまらないレベルの夜型だったのを直さなきゃ、というのもあった
だが眠剤は、半分効きくらいのときに理性なくなる(そのタイミングでメールや電話をするなと言われる所以)
だが折悪しく先方から電話くるのがそのタイミングが多く、むき出しの不安から暴言はきまくってた
…と書くとこっちが悪い感ありありだが、その不安にすべて根拠ありだったのよね
男が結婚するのは食欲と性欲満たすためときいており
こちらが料理下手で夜も一度もなくても(自分が夜が苦手で一歩も進めず)
態度が変わらないなんて、なんていい人なんだと思ってたら
ニーズは他にあった、金稼いで使えて、負い目(夜がダメ)のぶん文句をいわない便利嫁
あんまりだよ… 同棲していた元カノ
お互い泊まり勤務
俺の誕生日は非番と出勤が重なり
翌日に俺が夜勤から帰宅
誕生日プレゼントはなくても、おめでとうくらいは言ってくれるかなと思っていたら
切り出されたのは別れ話
それ以来、誕生日を迎えるたびにあの日のことを思い出して辛い