長年元恋人が忘れられない人のスレ 34年目
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
「長年」はあえて定義しませんが、長く苦しんでいるなら、
ここで誰にも言えない弱音をはいてみませんか。
※既婚者であることを匂わせるレスは禁止。荒れる元になります。
レスがあってもスルー願います。構う方も荒らし扱いとなります。
※前スレ
長年元恋人が忘れられない人のスレ 33年目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1501988142/ 正式に分かれてはや2年1ヶ月。
今でも帰ってくると思ってしまう。 4年後により戻った事あるよ
からの他好きで婚約破棄くらったのに1年半弱経った今もお陰でどこか期待してしまう >>251
ヨリ戻してから他好きまでの期間どれくらいなの? 私はまだ別れてはいないけど一生好きでいようと思う人が3人ほどいる。
一人とはまだ別れていない。もう一人は音信不通、もう一人はワンナイトラブでおわった。
しかたないイケメン外国人だったから。相手に都合よくつかわれたのかもだけど。
面食いの私はもうどうしようもない。面食いが治らない限り、嫌いにもなれない。 嫌いになれなくても忘れられるまでまとう。
体の関係になれたり複数回会えただけでもよかったと思うことにする。 15年くらいずっと夢に見るくらい好きだった人いたけどもっと好きな人出来てあっさり忘れた 複数人とかもう忘れたとかは完全にスレチなのに
なぜここへ来るのかわからないクルクルパー。 もうすぐクリスマスだね
男性比率8割の元の会社、社員の嫁候補を兼用できる若い派遣や契約社員を
年明けに向けて大量に雇入れてるらしいと
同業他社の自分の会社まで噂が回って来たよ
はあ。。 幸せだった。
その時は気づかなかったけど、いつも温めてもらってたんだ
今もあの時の温もりだけで生きているから、忘れないことだけが生きがいになった 今考えると、すごいひどいことされたし、言われたのに
どうしてまだ思い出して、復縁したいと思うのか、自分でもわからないのですが
どうしても復縁したいと思ってしまいます。
仮にうまくいっても、また同じことをされたら、またうつになると思うのですが。
そもそも復縁できる可能性はほぼ0ですし。
クリスマスとか年末なのか、会いたい気持ちが募ってきて、辛いです。
この人に会うまで、失恋しても半年くらいで戻っていました。
どうやってこのシーズンを乗り切ればいいのか。。。 今を生きる決心がまだつかない。
会いたい。
一緒に伊勢神宮に行きたい ジョンヒョンみたいに自殺したい
マジで
別れがこんなにつらすぎると思わなかった
もう充分頑張ったし耐えたからお疲れ様と言って見送ってほしい 自殺するぐらいの行動力あるなら復縁に向けて頑張るかもっと良い人見つけるために努力したら? 復縁が100%無理で元以外考えられないなら
色恋沙汰は全て封印して生きていくしかない。
10年も経てば落ち着く。経済的にある程度安定してる
ことが条件だけど。貧すれば鈍するって本当だよ。 経済的にはそんなに不安はないけれども
結局そのお金を楽しんで使うということができないから
生存しているだけになる。
10年かあ。
死にたくなる人の気持ちも分かるよ。勇気がないから
こそこそ生きていくしかないんだろうけど。 死にたくなる気持ちはよくわかる。
でも万一自殺してそれが元に伝わったらと思うと、
その方が嫌なんだよなあ。死んじゃえば一緒なのかもだけど。
最期は知り合い関係全部切って、数年誰とも会わずに
静かに楽に眠るように孤独死したい。
もちろん処理してもらうお金と
謝礼分だけは十分に残しておいて。 お金ならそこそこ稼げるけど
それで元が買えるわけじゃないからむなしい この先の人生を考えると冬の空に一面を覆う曇り空なんだけど、過去を振り返ると夏の青空に彼女の笑顔がセットで浮かんでくる
流行りのヒットソングと一緒に
そういえば最近は流行歌とか無いね 元と別れてから恋人居ない奴おる?復縁不可能。安楽死したい。 恋愛こりごりならその後どうすんだ。
これから風俗通いか?w 恋人なりかけなら何度かあるがフラッシュバックで無理だったわ
グイグイ来られた巨乳JKと付き合っときゃ良かったぜ勿体ねえ
勿体ねえけどこんな性格だからどうしようもねえ すべてを信じていた人の突然の豹変にはもう耐えられそうにない
人に身を委ねることは今後ずっとできないと思う。怖くて… 待っててほしい、待っててくれるなんてのは間違いだ
それとは別次元で、いつもできることはたくさんあるってことに気づかなかった いつまで待っていればいいんだろう。
早くしないとどこかに行ってしまう。
もうそんなに時間は残ってないから。
だから。どうか幸せになって欲しい。
本当は一緒に幸せになりたかったな。
ここじゃないどこかでまたもう一度。
あなたと出会える日を待っています。 今でも貴女と知り合った頃の思い出も近年の思い出も、突然フラッシュバックされてくる。
その度に涙が‥‥
でも、貴女の周囲の壁が高すぎてこちらからは動けない。 縁とか運命とかに逃げたくないんだ
別れた時知り合いにも「縁がなかったんだよ」って慰められたけど、全く心に響かなかった
もし復縁したら「やっぱり縁があったんだよ」って言いなおすのかな?
自分を納得させるための偽りのポジティブ
都合のいい考え方にしか聞こえない >>286
どんな壁かは貴方にしかわからない
その高さも彼女には感じない
彼女にそれを伝えなければテレパシー使えるわけではないのだから彼女に伝わるはずもない >>291
何を知らないかすら知らないくせに。
個人個人では持ってる世界が違うのだから仕方ないか。 何の努力もしないくせに
態度ばっかり偉そうじゃね。
捨てられるのも当たり前だろね。 神様って己を省みない人には試練しか与えないらしいよ
アーメン 久々に元の夢を見てしまった。
クリスマスとかとうに意識してないつもりだったけど、
どれだけ経っても深層心理は変えられないんだな。 相思相愛でも縁がなければ一緒になれない。好きでもないのに縁があれば一緒になることもある。
世知辛い世だな、、 別れて最初の10ヶ月は必死にいきた。
そしてようやく貴女がいない現実に気づいて早や14ヶ月以上経った。
そろそろここも卒業しようと思う。
ありがとうございました。 そうですねー、死ぬまでなんてことはないかもしれないけど
私は少なくとも5年くらいは引きずると思う。
20代の人は人生がやり直せるからいいけど
私は彼が最後で終わるんだろうなー。
でも、彼はいろいろな人と付き合ったり、結婚したりするのかな。
しょうがないと分かっていても、本当に寂しいな。
どうしてあんなに向こうからきて好きって言ってくれたのに
過去のことを言っても仕方ないとわかりつつ
自分の時間があそこで止まっているのを感じる。 なんで、、お互いがお互いを好き好き言ってた目の前の相手で諦めてくれないのか、、 >>313
忘れられるかもって期待があるなら
自分をガチガチに縛らない方がいいよ。
でも決して妥協婚だけはしないようにね。 寝言録音アプリで自分の寝言聴いてたら、月に2回は彼女の名前を呟いてる
自分の無意識がまだ忘れずに求めてるんだなって、正直ホッとする 懐かしい歌をTVで聞いた
泣きそうだった
あの頃に戻りたい
元と別れるまでより別れてからの年数の方が長くなってしまった
一生独り 夢の中で、再会した。
別れたばかりの数年はよく見てたけど、いつ以来だろうってくらい久々だった。
正直、割りと忘れられてたと思ってたけど、そうでもなかったのか。
夢の中ではお互い、別れたときの年齢のままで、仲良く一緒にいて、楽しい夢だった。 SNSやってないみたいで私的な情報が出てこない
世代的なものや職業柄もあるかもしれないけど、そういうところも好きだなあと思う
私もやってないけど、元と繋がる可能性がないなら意味がない
本当は心から叫びたい、今どうしてるのと
もし新がいるなら、もし結婚してるなら
絶対に立ち直れないだろうから、むしろ知れなくていいのかもしれないけど >>320
一生なんて言うなよ
お前はほんとに絶望して地獄に落ちたことがないんだ
その地獄を誰かと分け合いたいって人は必ずいるんだよ
そういう人と関わってみて、自分もいつでもそうなれると思えるかどうかよ >>323
?一生は確定だよ、年齢的にも気持ち的にも絶対に
地獄にいて身体も心も傷だらけだった私の
唯一の救いが元だったと気付くのが遅かっただけ
謝り続けながらひとりで、ただ身体だけはダメになってない人生を歩んでる
いっそ元といた間に本当に死んでたらよかったのかもしれない
身体の傷は治っても心の傷は一生治らない
元以外からの言葉には意味がない 前向きな奴って他人と関わりたがるけど、ネガティヴになっちゃった人は1人で抱え込むしかないんだよね
一緒に地獄の苦しみを共有したいなんて、そんなこと思ってくれる人がいるわけないし、こっちも巻き込みたくない
だけど心のどこかで微かに救いを求めてしまう、その本能が憎かったりね 夢を見た
両手を取って、あなたなしでは生きていけないと伝えた
向こうも同じ事考えてて、2人で泣き笑いした
都合のいい夢 遠距離がここまで辛いとは思わなかった。
付き合っても辛いし別れても忘れられない生き地獄 別れた恋人に幸せになって欲しいと願うのは、きっと相手を想ってだけじゃない
相手が幸せじゃないと自分が幸せになるのが後ろめたいから
相手を想うなら自分こそがオリジナルの幸せを与えたいと思うはず
願いや祈りがどれだけ無力か分かっていれば、離れて幸せを願うなんて詭弁でしかない 向こうは自分の事忘れ去って楽しく生きてるんだろうなって思うと惨めで吐き気してくる >>330
自分は幸せにできなかったけど、
相手には幸せになって欲しいって思うのは普通だから。
何言ってんの? 相手から離れられたなら無力感
自分から離れたなら後ろめたさ
または自分を取り巻く状況からの自信の無さ
大体この三つかと 私は不幸になって欲しいとは思わないけど
幸せになって欲しいとも思えなくなってきた。
自分だけこんなに生き地獄なのに、向こうが自分のことを忘れて
普通に生活しているのとか、受け入れられない。
理にかなっていないことはわかっているから、別にメールの一本
するわけじゃないけど、幸せになってほしくはないな。 たいして好きな男ではなかったらInstagramで女と出掛けたり、クリスマス過ごしたりしてるの見ても お幸せに!って思える。
でもその前にに出逢った結婚を前提に本気で愛した人はInstagramやってないと思うけど、もしそこで結婚しました、子供産まれましたとか見たらタヒねる… 自分の相手は、わたしがどう思ってるかとか関係なしに幸せに過ごしてるみたい
その幸せは彼に相応しい幸せであり、彼の人柄や行いによるところが大きい
幸せになって当然のような人だった
わたしは今不幸のどん底で、生きるのが辛くてたまらない状況だけど
それはそれ、あっちはあっちで全く関係ないからなあ
もう本当に関係のない人間だからどうしようもないし、色々かんがえても無意味 「私は私、あなたはあなた」という考えは時に寂しい
「私と同じ不幸気分を味わえ」のほうがまだ嬉しかったりする
よく分からないことをごめんなさい 幸せになって欲しくない、不幸になれって本気で思えるなら
むしろサッサと忘れられるだろ…。
好きでも何でもなくただの執着と逆恨み。 330だけど、別れ方によるってことですね
俺は自分のせいでフラれたから、不幸になれなんて思えない
本気で好きになった人だし、好きになってくれた人だから、幸せでいて欲しい気持ちは確かにあるけれど、やっぱり俺で幸せになって欲しいって思うし、それが叶わないから失恋に苦しんでる 相手の幸せな笑顔が好きなのに、一緒にいると相手は笑顔になってくれない。
苦しめてしまうことは望まないのに、一緒にいると苦しめてしまう。
一緒にいない道がお互い一番幸せなはずなのに、他の誰かに幸せな笑顔を向けている姿が酷く苦しくて、、
だけど自分が不幸で苦しむ姿は相手をほんの些細に悩ませるかも知れない。
だったら嘘でも、嘘がバレないくらい自分がまるで幸せであるかのように自分すらも騙して心からの笑顔で相手の幸せを願って挙げるしか出来ない。 >>343
連絡手段は全部絶たれてる
残された手段は相手の実家に直接会いに行くことだけ
大きい地震とか起きたら行くかも
>>344
そんな上手く自分を騙せるんだったら、ここまで苦しんでないと思う
無理して思い込んでストレス溜めて体壊したら元も子もない 最近ずっと考えていたんだけど
すぐ次にいける人と、こうやってひきずる人の違いって何なんだろう。
自分の中でも失恋なんて何回かしているのに、今回だけこれだけの打撃なんだから
他人との違いに加えて、自分の中での違いもあるんだけど。
ここでしか言えないけど、会いたいなー。復縁してほしいなー。
(ごめん、本当に他で言えないからここで言わせて) >>346
引きずる人は相手に何かして欲しい人
自分の欠損を埋めて欲しい人
次に行ける人は相手に与えられる人だと思うよ
自分が何かして欲しいからいつまでも相手に縋る
逆に自分では相手を幸せに出来なかったんだなと思ったら
相手のことを考えたら諦めて自分の手で幸せにできる人を探すでしょ
自分の感情や欲望にしか目がいかないから妄執が妄執を呼んでる
愛とか恋とかでコーティングしてても本性は
思い遣りのない自己愛を満たしたい人たちなんだと思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています